Сорокин Дмитрий
Реальный двигатель игрушечной торговли
Дмитрий Сорокин
Реальный двигатель игрушечной торговли.
I was born in the house
Where television always on.
Yes, i grown too fast,
But i forgot my name.
Talking Heads. "Love for sale", 1986
Сижу, слушаю FM-радио. Естессно, с рекламными паузами: "в нашем доме есть бар, ресторан, сауна с бассейном, бильярд, боулинг, фитнесс...". Новостройку для крутых рекламируют. Ладно, дело привычное, привычно же и игнорируем...
Неделю спустя, на даче, наблюдаю следующее: две девочки и мальчик, все в возрасте от пяти до семи, играют в "дочки-матери". Девочки, конечно, "мамы", мальчишка, соответственно, "папа" (молодец, парнище, полигамия - это круто!). В качестве "дочек" - десяток разнокалиберных кукол. И вот "папа" под чутким руководством "мам" (а вот и минусы многоженства...) строит дом для всего "семейства" из подручных материалов, то есть из веток, нарубленных намедни мной и соседом. Девочки размышляют вслух:
- Вот здесь, пожалуй, сделаем спальню.
- Да, а вот здесь - детскую.
- Вот тут - идеальное место для гостиной. - Напоминаю, речь идет о "помещении" площадью около трех квадратных метров.
- Так... а что бы нам такое устроить здесь? - одна из девочек задумчиво разглядывает густой кустарник, примыкающий к "дому". - Вася, ты не подскажешь, что бы нам тут такое сделать?
- Конечно, скажу! - не теряется Вася. - Тут у нас будет фитнесс!
- А... а что это?!
- Идем, покажу! - плотоядно ухмыляется юный многоженец, затаскивая одну из своих "супруг" в кусты. Оттуда немедлено слышится истошный визг и вопли: "ты что, с ума сошел?! Я все маме расскажу!!!".
Четверть часа спустя несвоевременная попытка исполнить супружеский долг прямо в фитнессе успешно забыта, мама, скорее всего, так ничего и не узнает, а дом построен и семейная жизнь бьет ключом. Все собрались в магазин. Так как настоящих магазинов в нашем дачном поселке нет, они его выдумали. Как раз у моих ворот. Тут Вася преобразился: он больше не отец семейства, он продавец. Дальше в лицах:
Маша: Мне, пожалуйста, "Силит мэджик".
Вася: Это тот, что чистит и не царапает?
Маша: Да, он самый.
Вася: Литров пять вам хватит?
Маша: Да, вполне.
Вася: Пожалуйста (протягивает полуторалитровый баллон из-под пива, наполненый дождевой водой).
Маша: А еше мне, пожалуйста, жвачку!
Вася (со вздохом): Прекрасный вкус, и надежная защита от кариеса (достает из кармана настоящую жвачку). потом верни, не забудь!
Наташа: А мне, будьте так добры, новый "Оллвейз". У меня, знаете ли, критические дни месяца...
Вася (деловито): С крылышками?
Наташа (негодующе): Я современная женщина, и регулярно смотрю телевизор! Ну где ты видел "Оллвейз" без крылышек? Не путай с "Орбитом" без сахара, умник!
Вася (примирительно): Ну ладно, ладно. С крылышками, так с крылышками. Нам тут вчера самый новый в мире "Оллвейз" завезли, размах крыльев - три метра! Вот!
Наташа (на грани обморока): Вот это да!!!
Вася: Ну что, берем?
Наташа и Маша, хором: Конечно!!! ( я ломаю голову, что же он достанет из кустов? Вася извлекает оттуда воздушного змея).
Вася: Обращаться осторожно! А то улетит ваш "Оллвейз" на фиг, ищи его потом...
На этот месте я был вынужден покинуть наблюдательный пост: пришла пора выполнять свои отцовские обязанности, самые что ни на есть настоящие. Приведу лишь еще один малюсенький эпизод. Тот же самый Вася беседует со своей мамой:
- Мам, а наш Мурзик "Вискас" не ест. Он нам что, не доверяет?
О вездесущести рекламы, ее воздействии на детей уже написано много, и еще напишут, конечно; да, как обычно, без толку. Но меня оторопь берет, честное слово, когда я слышу, что дети изъясняются исключительно рекламными сорганами и фразами из не самых качественных фильмов, заполонивших все каналы ТВ... А все потому, что в каждом доме "television always on". И что теперь, устраивать крестовый поход против телевидения, как явления? Не знаю. Я лично ящик смотрю крайне редко, и дочка моя, надеюсь, не будет часами пялиться в экран. Проблема выбора - дело каждого. Тоже не самый худший слоган, если разобраться. Ох, не хотелось бы оказаться лет через десять в обществе, состоящем сплошь из пелевинских оранусов (см. Виктор Пелевин, "Generation П"). Ох, не хотелось бы...
Реальный двигатель игрушечной торговли.
I was born in the house
Where television always on.
Yes, i grown too fast,
But i forgot my name.
Talking Heads. "Love for sale", 1986
Сижу, слушаю FM-радио. Естессно, с рекламными паузами: "в нашем доме есть бар, ресторан, сауна с бассейном, бильярд, боулинг, фитнесс...". Новостройку для крутых рекламируют. Ладно, дело привычное, привычно же и игнорируем...
Неделю спустя, на даче, наблюдаю следующее: две девочки и мальчик, все в возрасте от пяти до семи, играют в "дочки-матери". Девочки, конечно, "мамы", мальчишка, соответственно, "папа" (молодец, парнище, полигамия - это круто!). В качестве "дочек" - десяток разнокалиберных кукол. И вот "папа" под чутким руководством "мам" (а вот и минусы многоженства...) строит дом для всего "семейства" из подручных материалов, то есть из веток, нарубленных намедни мной и соседом. Девочки размышляют вслух:
- Вот здесь, пожалуй, сделаем спальню.
- Да, а вот здесь - детскую.
- Вот тут - идеальное место для гостиной. - Напоминаю, речь идет о "помещении" площадью около трех квадратных метров.
- Так... а что бы нам такое устроить здесь? - одна из девочек задумчиво разглядывает густой кустарник, примыкающий к "дому". - Вася, ты не подскажешь, что бы нам тут такое сделать?
- Конечно, скажу! - не теряется Вася. - Тут у нас будет фитнесс!
- А... а что это?!
- Идем, покажу! - плотоядно ухмыляется юный многоженец, затаскивая одну из своих "супруг" в кусты. Оттуда немедлено слышится истошный визг и вопли: "ты что, с ума сошел?! Я все маме расскажу!!!".
Четверть часа спустя несвоевременная попытка исполнить супружеский долг прямо в фитнессе успешно забыта, мама, скорее всего, так ничего и не узнает, а дом построен и семейная жизнь бьет ключом. Все собрались в магазин. Так как настоящих магазинов в нашем дачном поселке нет, они его выдумали. Как раз у моих ворот. Тут Вася преобразился: он больше не отец семейства, он продавец. Дальше в лицах:
Маша: Мне, пожалуйста, "Силит мэджик".
Вася: Это тот, что чистит и не царапает?
Маша: Да, он самый.
Вася: Литров пять вам хватит?
Маша: Да, вполне.
Вася: Пожалуйста (протягивает полуторалитровый баллон из-под пива, наполненый дождевой водой).
Маша: А еше мне, пожалуйста, жвачку!
Вася (со вздохом): Прекрасный вкус, и надежная защита от кариеса (достает из кармана настоящую жвачку). потом верни, не забудь!
Наташа: А мне, будьте так добры, новый "Оллвейз". У меня, знаете ли, критические дни месяца...
Вася (деловито): С крылышками?
Наташа (негодующе): Я современная женщина, и регулярно смотрю телевизор! Ну где ты видел "Оллвейз" без крылышек? Не путай с "Орбитом" без сахара, умник!
Вася (примирительно): Ну ладно, ладно. С крылышками, так с крылышками. Нам тут вчера самый новый в мире "Оллвейз" завезли, размах крыльев - три метра! Вот!
Наташа (на грани обморока): Вот это да!!!
Вася: Ну что, берем?
Наташа и Маша, хором: Конечно!!! ( я ломаю голову, что же он достанет из кустов? Вася извлекает оттуда воздушного змея).
Вася: Обращаться осторожно! А то улетит ваш "Оллвейз" на фиг, ищи его потом...
На этот месте я был вынужден покинуть наблюдательный пост: пришла пора выполнять свои отцовские обязанности, самые что ни на есть настоящие. Приведу лишь еще один малюсенький эпизод. Тот же самый Вася беседует со своей мамой:
- Мам, а наш Мурзик "Вискас" не ест. Он нам что, не доверяет?
О вездесущести рекламы, ее воздействии на детей уже написано много, и еще напишут, конечно; да, как обычно, без толку. Но меня оторопь берет, честное слово, когда я слышу, что дети изъясняются исключительно рекламными сорганами и фразами из не самых качественных фильмов, заполонивших все каналы ТВ... А все потому, что в каждом доме "television always on". И что теперь, устраивать крестовый поход против телевидения, как явления? Не знаю. Я лично ящик смотрю крайне редко, и дочка моя, надеюсь, не будет часами пялиться в экран. Проблема выбора - дело каждого. Тоже не самый худший слоган, если разобраться. Ох, не хотелось бы оказаться лет через десять в обществе, состоящем сплошь из пелевинских оранусов (см. Виктор Пелевин, "Generation П"). Ох, не хотелось бы...