Стас Атасов
Анекдоты на пикантные темы (о сексе)
* * *
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
* * *
Он и она лежат в постели.Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
* * *
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.– Как ты смеешь! – закричала Она.
– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.
– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.
* * *
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:– Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.
* * *
Разговаривают две подруги:– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра – другой.
* * *
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
* * *
Звонок в дверь.– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
* * *
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да? И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.
* * *
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.– Ого-го! – восклицает она.
– Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.
* * *
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”
* * *
Муж говорит жене:– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.
– А вдруг они потребуют “на бис”?
* * *
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
* * *
Мужчина говорит женщине:– Хочешь, напугаю?
– Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
* * *
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
* * *
Мама спрашивает у дочери-подростка:– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
– Нет, с чего ты взял?
– Ты пошевелилась.
* * *
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там “четыре”, после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил “пятерку”.
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
* * *
Старый шеф сдает дела новому шефу:– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: “Мне нужно отправить телеграмму”. Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
– Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
* * *
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
* * *
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть. Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Бельмондо.
– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
* * *
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
* * *
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:– Жить хочешь?
– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
* * *
Президент компании отвечает на стук в дверь:– Входите. Входит красивая девушка и говорит:
– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
– Но у меня есть одно качество.
– Какое?
– Я не беременею.
– Вы приняты с настоящей минуты.
* * *
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
* * *
– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
* * *
Парень признается в любви девушке:– Я люблю вас.
– И давно?
– Уже месяц.
– Сколько же времени мы потеряли!
* * *
На суде судья спрашивает у мужа:– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: “Тебе пора идти домой”.
* * *
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: “На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул”. И подпись.* * *
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: “Петь, это ты?”
* * *
Шеф говорит своей секретарше:– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
* * *
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:– Твой шеф так элегантно одевается.
– А при необходимости еще и быстро.
* * *
Разговаривают два друга. Один – другому:– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
* * *
Встречает мужик своего друга:– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду “грустный”, она, не дай Бог, передумает.
* * *
– Девушка, позвольте мне вас проводить.– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
* * *
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
* * *
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
* * *
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
* * *
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:– Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: “Мадам, позвольте вам впендюрить”.
– Поручик, но ведь за это можно и по морде!
– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:– Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
– Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *
Он и она в постели. Он спрашивает:– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет, – потупилась она.
– А у меня были.
* * *
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.– Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
– Зачем тебе столько перочинных ножей?
– Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
* * *
Разговаривают три женщины. Одна говорит:– Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
– И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
– Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.
* * *
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:– Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
– Батяня, сиди, не двигайся.
* * *
Муж спрашивает у жены:– Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
– Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
* * *
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:– Будешь?
– Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
– А винца? Девушка в ужасе:
– Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
– Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
* * *
Монашка прибежала к священнику и говорит:– Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
– Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
– И это вернет мне девственность?
– Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
– О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
– О Жане…
Муж:
– Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
– Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.* * *
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
– Это твой папа, сынок.
– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
* * *
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:– Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
* * *
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:– Вы когда забеременели?
– Шестого марта.
– А вы?
– Тогда же.
– Любопытно…
А вы в тот же день?
– Нет, я была на другой вечеринке.
* * *
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.– Спасибо, я не курю, – сказала она.
* * *
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
* * *
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
* * *
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.* * *
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
* * *
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
– Вам что-нибудь нужно?
– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
* * *
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
* * *
Приходит бизнесмен к психиатру:– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
* * *
Табличка над унитазом:“Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете”.
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:Конец бесплатного ознакомительного фрагмента