Стас Атасов
Анедоты про Вовочку
* * *
Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
* * *
Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
Дети стали наперебой выкрикивать:
– Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
Решил Вовочка ответить и стал кричать:
– Литературный!
– Как это литературный?!
– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».
* * *
Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».
* * *
Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
Дети отвечают:
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
– Муха.
– Моль.
– Летучая мышь.
Вовочка:
– Батяня.
* * *
Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:– Не знаю.
– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.
– Не знаю.
– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.
* * *
Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:– Сынок, что это ты делаешь?
Вовочка:
– Щи варю.
Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
* * *
Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
* * *
Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
– Папочка, я их исправлю.
– Если исправишь, тогда гуляй.
Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
– Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
* * *
Вовочка делится со своим другом «интимным»:– А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
– Ну и как?
– Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
* * *
– Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?– Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
– Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
* * *
Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:– Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!
* * *
Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:– Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
– Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
* * *
Вовочка приходит в книжный магазин:– У вас книги есть?
– Конечно, есть.
– Тогда дайте две.
* * *
Отец ругает сына:– Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
– Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
* * *
Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:– А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.
– Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
* * *
Учительница спрашивает у учеников:– Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
– Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.
– Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
– Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
– Почему?!
– Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.
* * *
Отец Вовочки спрашивает своего сына:– Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?
– А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
* * *
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;– Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
– Горький и сладкий…
– Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
– А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
– Ешкин.
– И где же ты видел такой перец?
– Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
* * *
Мама говорит маленькому Вовочке:– Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.
– И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
* * *
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:– И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
– Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
* * *
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:– Где ты был?
– Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
– А почему вы в них днем не играли?
– Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
* * *
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:– Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
– Наверное, из больницы привезли.
* * *
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:– Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
– На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
* * *
Вовочка зовет одноклассницу:– Женя!
Молчание.
– Женечка!
Ноль реакции.
– Женюсь.
– Ладно, иду.
* * *
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:– Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
Катя:
– Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
– А я пойду к бабушке.
Учитель:
– А что сделаешь ты, Вовочка?
– Залезу в дом через форточку!
* * *
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
– Так кто же у тебя отец? Президент?
– Да нет, зачем президент, он уборщик.
– Грязь с улиц что ли убирает?
– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
* * *
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
– Нет, а как?
– Двумя руками, лопух!
* * *
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:– Где ты был?
– В гостях!
– В каких еще гостях?
– У сказки!!!
* * *
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
* * *
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:– Быстро становись на четвереньки!
– А колготки снимать?
– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
* * *
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
* * *
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
* * *
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
– Дело не в красоте, а в пользе.
– И какая же польза от этого старья?
– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
– Подумаешь, что тебе-то это даст?
– Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
* * *
Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.– Але, але!
Мама:
– Это ты, Вова?
– Да, это я… Але!
– Точно ты?
– Да.
– Тогда я бросаю трубку!..
* * *
Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:– Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки.
– Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
– А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
– Ну задавай, так и быть.
– Кто такой дурак?
– Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
* * *
Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
Учитель истории спрашивает у класса:– Что такое монархия?
– Это когда страной правит король.
– А если король умирает, кто занимает его место?
– Королева.
– Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
Вовочка:
– Валет…
* * *
Вовочка сидит на скамейке со своим другом:– Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
– Давай!
– Ну слушай: крепкая мужская дружба.
– Все? Ну и что тут смешного?
– Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
* * *
В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:– Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
– Конечно!
– А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
Вовочка:
– Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал– на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
Вовочка спрашивает у бабушки:– Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
– Что?
– Почему у тебя уши такие большие?
– Что-что?
* * *
– О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?Коля:
– О том, как бы потом ее исправить.
Маша:
– А я – о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
– А ты о чем думаешь, Вовочка?
– Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
* * *
Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:– Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
– А у меня уже есть!
* * *
Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:– Мама, а сегодня что – суббота или воскресенье?
– Среда, сынок. А что?
– Ничего, просто я думал, что пятница.
* * *
Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:– Вовочка, что это все значит?
Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
– Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:– Папа, а куда ты собрался с веником?
– В баню.
– А ты что, собираешься в бане пол подметать?
* * *
Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.– Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
– Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
Тут в разговор влезает Вовочка:
– А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
* * *
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:– Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
– Давай!
– Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
* * *
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:– Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
– Какая?
– «Девочка моя семиглазая!»
* * *
Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:– Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
– Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
– Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
– Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
* * *
Утром мама будит Вовочку:– Вставай, Вовочка, в садик пора!
– Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
* * *
Маленький Вова хвалится своему другу:– А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
* * *
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:– Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
– Но как получилось, что выбрали именно тебя?
– Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
* * *
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:– Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
* * *
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:– А кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс – это такой экономист.
– Что, как наша мама?
– Нет, наша мама – старший экономист.
* * *
Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу – девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:Конец бесплатного ознакомительного фрагмента