Стас Атасов
Молчите, поручик Ржевский, молчите!
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
– Поручик!
– Да-с!
– А почему вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем-с!
Поручика Ржевского спросили:
– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.
Пьер:
– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!
Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.
Судья спрашивает поручика:
– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?
Ржевский защищается:
– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.
Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», – и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», – и опять все смеются.
Поручик удивленно спрашивает:
– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?
– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.
Поручик Ржевский подумал и произнес:
– Двести тридцать четыре…
Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.
Один из присутствующих говорит:
– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.
Наташа спрашивает:
– Поручик, неужели на улице пошел дождь?
Поручик:
– Нет, там дует сильный ветер.
Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:
– Сколько стоит эта кровать?
– О, это память о поручике Ржевском…
– А это кресло?
– О, это тоже память о поручике Ржевском…
– Ну а эта хрустальная люстра?
– Ах, поручик – такой изобретатель…
Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:
– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?
– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?
– Да это я так… разговор поддержать!
Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.
Один говорит:
– Мне нравятся блондинки.
Другой:
– А мне брюнетки.
Поручик молчал-молчал, а потом произнес:
– А мне каштанки!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!
Ржевский говорит одной даме:
– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.
– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…
– Честное слово…
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
– Поручик, вы меня любите?
– Люблю, люблю!
– А женитесь на мне?
– Женюсь, женюсь!
– А не оставите одну с ребенком?
– Не оставлю, не оставлю!
– А шубку купите?
– Куплю, куплю!
– А зонтик?
– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?
Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:
– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.
Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.
Жена спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги нужны?
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.
Даму спрашивают в суде:
– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?
– Это было все лето…
Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:
– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:
– Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:
– Ой, смотрите! Дохлая чайка!
Ржевский, глядя в небо:
– Где?
Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Ржевский опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Поручик, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
Поручика Ржевского спросили:
– Чем девушка отличается от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:
– Вас можно?
– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?
Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:
– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!
Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…
– Я вас люблю, корнет!
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.
Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.
– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их трахаю, а это сближает!
На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:
– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Поручик, но я не пила водку!
– Да, но зато я выпил пять рюмок.
– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
– Нет. Они по мне мокнут.
Поручика спросили:
– Сколько супруг вы имели?
– Собственных или вообще?
Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:
– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Ржевский подумал-подумал и добавил:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:
«Мадам, позвольте вам впендюрить!»
– Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?
– Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет-с!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.
– Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
После званого обеда поручика спрашивают:
– Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Просто мне забыли положить салфетку.
Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:
– Поручик, а вам какие рыбки нравятся?
– Мне больше раки нравятся, чем рыбки…
– Странно…
«Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»
Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:
– Наташенька, видишь вон того бычка?
– Вижу.
– Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.
– Ну давай.
– Отлично.
– А я тебя пока тут подожду…
Жена говорит поручику Ржевскому:
– До свадьбы вы называли меня королевой.
А теперь…
– Теперь я стал республиканцем, сударыня.
Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:
– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?
Во время танца с Ржевским его дама говорит:
– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!
– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?
Ржевский в ресторане с дамой:
– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?
– Но вы же заказали грибы…
На суде:
– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?
– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.
Ржевский рассказывает своим друзьям:
– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!
– Вы с ума сошли! Такие деньги!
– Просто у нее больше не было…
Один гусар спрашивает поручика Ржевского:
– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?
– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…
Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:
– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.
Ржевский, вздыхая:
– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…
– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.
Ржевский (зло):
– Кто, кто… Жена моя!
Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:
– Я ухожу от вас.
– Это почему же?
– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!
– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!
Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:
– Помогите! На помощь!
– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!
Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:
– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!
Мужик взмолился:
– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!
Судья:
– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.
Ржевский вскакивает с места:
– Я виновен!
Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:
– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!
На суде:
– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?
– Да, только этот подлец меня обманул!
– Каким же образом?
– Он сказал хозяину, что я его жена.
Генерал вызывает к себе Ржевского:
– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!
– Мало ли что я на ком обещал.
Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:
– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?
– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?
На суде слушают свидетеля Ржевского:
– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?
– Да, господин судья.
– И как далеко они прозвучали от вас?
– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?
– А что, есть разница?
– Конечно, с полкилометра будет…
Ржевского встречает друг:
– Как дела?
– А ты что, уже знаешь?
Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.
– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?
– На Елене.
– Честно? О, как это мило!
Ржевский своему другу:
– Представляете, у меня сбежала собачка.
– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!
– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…
Ржевский разговаривает с другом:
– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!
– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!
– Чью?
Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:
– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!
Ржевский с девушкой:
– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
– Давайте.
– У вас много денег?
– Достаточно.
– Ну вот и прекрасно!
На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.
– Посмотрите внимательно, это он?
– Да не пойму никак.
– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?
– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!
Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:
– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?
– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?
Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.
– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.
– Если бы издевался, просил бы с остановками.
Ржевский говорит своим друзьям:
– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.
У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.
– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.
На суде:
– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?
– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!
Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:
– Господин, где вы живете?
– В этом… Ну как его? Городе белых ночей!
– Понятно! Пройдемте!
– Подожди, начальник! Скажи, где это я?
– У Нарвских ворот.
– А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!
Одна дама интересуется у слуги:
– Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?
– Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.
Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:
– Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!
– Ну и?..
– Лежу – курю…
Ржевский увлекает молодую девушку на диван в темной комнате, прижимается к ней все теснее…
– Поручик, а может, все-таки лучше после свадьбы?
– Нет, дорогая, не лучше. После свадьбы муж может застукать, а зачем нам лишние неприятности?
Поручик Ржевский на приеме у психиатра:
– Скажите, поручик, вас не мучат по ночам сексуальные наваждения?
– О, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
Ржевский собрался жениться. Его избранница просит сыграть свадьбу на Рождество.
– Но, дорогая, зачем так портить праздник!
Поручик Ржевский утверждает, что только мужчина может быть холостым. Женщине же свойственно быть заряженной.
Жена полковника лежит в постели с поручиком Ржевским. Вдруг ей приносят записку, она читает ее и томно откидывается на подушку.
Ржевский:
– Дорогая, вероятно, эту записку прислал тебе муж?
– Да, это от него. Не волнуйся, поручик, у нас с тобой еще целых два часа в запасе. Муж предупредил, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс.
Одна знакомая спрашивает Ржевского:
– Вы не пойдете на «Женитьбу Фигаро»?
– Пожалуй, нет. Я лучше пошлю им цветы!
На новогоднем карнавале поручик Ржевский увлек одну из самых очаровательных масок в отдаленную комнату и стал осыпать ее страстными поцелуями. После того как все закончилось, девушка говорит:
– Поручик!
– Да-с!
– А почему вы не танцуете?
– А мы себя в постели покажем-с!
Поручика Ржевского спросили:
– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.
Пьер:
– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!
Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.
Судья спрашивает поручика:
– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?
Ржевский защищается:
– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.
Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», – и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», – и опять все смеются.
Поручик удивленно спрашивает:
– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?
– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.
Поручик Ржевский подумал и произнес:
– Двести тридцать четыре…
Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.
Один из присутствующих говорит:
– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.
Наташа спрашивает:
– Поручик, неужели на улице пошел дождь?
Поручик:
– Нет, там дует сильный ветер.
Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:
– Сколько стоит эта кровать?
– О, это память о поручике Ржевском…
– А это кресло?
– О, это тоже память о поручике Ржевском…
– Ну а эта хрустальная люстра?
– Ах, поручик – такой изобретатель…
Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:
– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?
– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?
– Да это я так… разговор поддержать!
Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.
Один говорит:
– Мне нравятся блондинки.
Другой:
– А мне брюнетки.
Поручик молчал-молчал, а потом произнес:
– А мне каштанки!
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!
Ржевский говорит одной даме:
– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.
– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…
– Честное слово…
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
– Поручик, вы меня любите?
– Люблю, люблю!
– А женитесь на мне?
– Женюсь, женюсь!
– А не оставите одну с ребенком?
– Не оставлю, не оставлю!
– А шубку купите?
– Куплю, куплю!
– А зонтик?
– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?
Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:
– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.
Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.
Жена спрашивает:
– Ну что, поручик, опять деньги нужны?
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
– Поручик, а какой камень в вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
– Знаете, Наташа, просто не хочется.
Даму спрашивают в суде:
– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?
– Это было все лето…
Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:
– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:
– Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:
– Ой, смотрите! Дохлая чайка!
Ржевский, глядя в небо:
– Где?
Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:
– Ну как, холодная?
Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».
Вся толпа снова спрашивает:
– Теплая?
Ржевский опять качает головой – «нет».
Вся толпа хором:
– А какая?
Поручик, отрываясь наконец от стакана:
– Приятная!!!
Поручика Ржевского спросили:
– Чем девушка отличается от рыцаря?
– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:
– Вас можно?
– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?
Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:
– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!
Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:
– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…
– Я вас люблю, корнет!
Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…
– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?
– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.
Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.
– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их трахаю, а это сближает!
На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:
– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Поручик, но я не пила водку!
– Да, но зато я выпил пять рюмок.
– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
– Нет. Они по мне мокнут.
Поручика спросили:
– Сколько супруг вы имели?
– Собственных или вообще?
Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:
– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Ржевский подумал-подумал и добавил:
– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:
«Мадам, позвольте вам впендюрить!»
– Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?
– Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет-с!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.
– Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.
– Что-с, такой длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
После званого обеда поручика спрашивают:
– Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Просто мне забыли положить салфетку.
Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:
– Поручик, а вам какие рыбки нравятся?
– Мне больше раки нравятся, чем рыбки…
– Странно…
«Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»
Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:
– Наташенька, видишь вон того бычка?
– Вижу.
– Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.
– Ну давай.
– Отлично.
– А я тебя пока тут подожду…
Жена говорит поручику Ржевскому:
– До свадьбы вы называли меня королевой.
А теперь…
– Теперь я стал республиканцем, сударыня.
Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:
– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?
Во время танца с Ржевским его дама говорит:
– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!
– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?
Ржевский в ресторане с дамой:
– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?
– Но вы же заказали грибы…
На суде:
– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?
– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.
Ржевский рассказывает своим друзьям:
– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!
– Вы с ума сошли! Такие деньги!
– Просто у нее больше не было…
Один гусар спрашивает поручика Ржевского:
– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?
– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…
Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:
– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.
Ржевский, вздыхая:
– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…
– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.
Ржевский (зло):
– Кто, кто… Жена моя!
Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:
– Я ухожу от вас.
– Это почему же?
– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!
– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!
Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:
– Помогите! На помощь!
– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!
Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:
– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!
Мужик взмолился:
– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!
Судья:
– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.
Ржевский вскакивает с места:
– Я виновен!
Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:
– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!
На суде:
– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?
– Да, только этот подлец меня обманул!
– Каким же образом?
– Он сказал хозяину, что я его жена.
Генерал вызывает к себе Ржевского:
– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!
– Мало ли что я на ком обещал.
Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:
– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?
– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?
На суде слушают свидетеля Ржевского:
– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?
– Да, господин судья.
– И как далеко они прозвучали от вас?
– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?
– А что, есть разница?
– Конечно, с полкилометра будет…
Ржевского встречает друг:
– Как дела?
– А ты что, уже знаешь?
Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.
– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?
– На Елене.
– Честно? О, как это мило!
Ржевский своему другу:
– Представляете, у меня сбежала собачка.
– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!
– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…
Ржевский разговаривает с другом:
– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!
– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!
– Чью?
Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:
– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!
Ржевский с девушкой:
– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
– Давайте.
– У вас много денег?
– Достаточно.
– Ну вот и прекрасно!
На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.
– Посмотрите внимательно, это он?
– Да не пойму никак.
– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?
– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!
Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:
– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?
– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?
Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.
– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.
– Если бы издевался, просил бы с остановками.
Ржевский говорит своим друзьям:
– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.
У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.
– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.
На суде:
– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?
– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!
Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:
– Господин, где вы живете?
– В этом… Ну как его? Городе белых ночей!
– Понятно! Пройдемте!
– Подожди, начальник! Скажи, где это я?
– У Нарвских ворот.
– А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!
Одна дама интересуется у слуги:
– Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?
– Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.
Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:
– Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!
– Ну и?..
– Лежу – курю…
Ржевский увлекает молодую девушку на диван в темной комнате, прижимается к ней все теснее…
– Поручик, а может, все-таки лучше после свадьбы?
– Нет, дорогая, не лучше. После свадьбы муж может застукать, а зачем нам лишние неприятности?
Поручик Ржевский на приеме у психиатра:
– Скажите, поручик, вас не мучат по ночам сексуальные наваждения?
– О, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!
Ржевский собрался жениться. Его избранница просит сыграть свадьбу на Рождество.
– Но, дорогая, зачем так портить праздник!
Поручик Ржевский утверждает, что только мужчина может быть холостым. Женщине же свойственно быть заряженной.
Жена полковника лежит в постели с поручиком Ржевским. Вдруг ей приносят записку, она читает ее и томно откидывается на подушку.
Ржевский:
– Дорогая, вероятно, эту записку прислал тебе муж?
– Да, это от него. Не волнуйся, поручик, у нас с тобой еще целых два часа в запасе. Муж предупредил, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс.
Одна знакомая спрашивает Ржевского:
– Вы не пойдете на «Женитьбу Фигаро»?
– Пожалуй, нет. Я лучше пошлю им цветы!
На новогоднем карнавале поручик Ржевский увлек одну из самых очаровательных масок в отдаленную комнату и стал осыпать ее страстными поцелуями. После того как все закончилось, девушка говорит:
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента