Стас Атасов
Ниже пейджера не бить
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает:
– Привет, Коля, а это кто с тобой?
– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.
Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:
– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.
– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.
– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.
«Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит – она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:
– Что тебе нравится?
Она:
– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.
«Новый русский» – продавцу:
– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем!
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха – свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги – и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Встречаются два братана. Один говорит:
– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
Второй в ответ:
– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.
Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:
– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?
Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
– Так, так и так…
МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:
– Ну что, сволочь, доездился?
Водитель «Запорожца», седой дедок:
– А теперь вторая скорость.
Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых – в общем, здравый пацан…
Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
– Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!
Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».
Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит.
«Новый русский»:
– Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.
Мужик:
– Бобра верни, гад…
По дороге на полной скорости мчится «мерс», его мотает из стороны в сторону. Гибэдэдэшник останавливает машину, оттуда выпадает пьяный «новый русский», весь в золоте и в овчинном тулупе, красный.
– Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…
– Простите, бутылки?
– Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…
– Это все?
– Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…
– Значит, пили пиво, а потом еще и водку? Товарищ водитель, пройдите в будочку – вам надо будет дышать в трубочку.
– Да ты че, мент, мне не веришь???
По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.
– А ты 170 км/час можешь?
– Могу.
Разгоняются до 170…
– А 200 можешь?
– Запросто.
Разгоняются до 200…
– Ну а 250 можешь?
– Какой базар.
Разгоняются до 250…
– Ну ты крутой…
В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй «новый русский», закрывая телефон:
– Я-то крутой, а ты-то всмятку.
День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:
– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
– Ну, спасибо, братки, уважили.
– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.
«Новый» выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье полный арсенал: куча «калашей» и ящик патронов.
– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!
– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.
Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.
– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.
– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.
«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
– Haррy birthday to you-u-u!
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» – вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
Шофер «шестисотого»:
– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти на меня вкалывать будешь?
Старичок:
– Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
Старичок позвонил по сотовому, который ему дал шофер – «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
Перепутала как-то раз почтальонша и опустила письмо Петрову из 110-й квартиры вместо Петрова из 11-й.
Открывает он конверт, читает: «Или ты нам передаешь пятьдесят штук баксами, или мы, так и знай, ловим и мочим твою жену и тещу!»
Подумал мужик, ответ пишет: «Братаны! Я совсем не тот Петров, но какая вам разница? Мочите моих! Денег все равно не дам!»
Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок.
Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят:
– Все, мужик! Ты уже покойник! Щас мы месить тебя будем!
Тот, жалостно:
– Да вы что! Это же нечестно! Вас вон пятеро, все быки здоровенные, а я один!
Почесали братки репы:
– Лады! Убедил, двое наших за тебя будут!
Подходят братки к квартире, стучатся.
Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
Жила-была на деревне старушка, и был у нее в хозяйстве кабан. Да злющий такой, здоровенный…
Пришло время пускать его на колбасу, да где же той старушке самой-то с ним управиться. Вот и попросила она пару крутых братков произвести данную операцию.
Те, гордо:
– Ща мы его замочим! Веди, бабка, показывай, где он у тебя проживает!
– Да вон, милые, в сарайчике!
Заруливают братки в сарайчик, шум оттуда, гам, тарарам, стены дрожат!
Полчаса их нет, час нет, потом вываливаются, отдуваются, лбы вытирают.
– Ну, бабка, замочить мы его не замочили, но отметелили до потери пульса! Полгода не встанет!
Приходит в ментовку крутой мужик, заявляет:
– Жена у меня пропала!
Дежурный:
– И давно?
– С неделю назад.
– Что же ты только сейчас пришел?
– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…
Судят малолетнего преступника за кражу.
Вот и начал судья его папашу воспитывать:
– Гражданин Сидоров, да как же так?! Вашему сыну только пятнадцать лет, а он уже трижды на кражах попадался! Почему вы никак не научите его, как надо правильно себя вести?
Папаша, грустно:
– Да ты не поверишь, гражданин судья! И сам я его учу, и кореша мои учат, а толку нет, каждый раз этот придурок попадается!
Едут как-то раз два крупных уголовных авторитета в метро.
Вдруг заметил один из них, как парень какой-то у мужика из кармана кошелек тянет. Толкает он кореша в бок, шепчет на ухо:
– Вась, ты поглянь, карманник!
А тот тоже тихонечко, чтобы парню не помешать, отвечает:
– Да ладно, Коль! Ты вспомни, ведь мы-то с тобой тоже по мелочи начинали!
Помирает у мужика жена, кается:
– Вась, а ведь это я тогда у тебя все деньги сперла. Мы их еще с Колькой, корешем твоим, потом промотали. И в ментовку я на тебя настучала! Ты уж меня прости.
Муж успокаивает:
– Да ладно тебе, Зин, по мелочам-то переживать! Зато я яду тебе в щи подсыпал!
Покупатель в магазине:
– Дайте мне пару напильников, кусачки, ножовку, пожалуйста!
Продавец:
– Вы, наверное, дома ремонт затеяли?
Покупатель:
– Нет, Ваське, корешу моему, пять лет дали!
Ограбили два криминальных мужика банк. Деньги к себе на хату привезли, один из них сел и начал считать купюры.
Посмотрел на это дело кореш, да и говорит:
– Брось ты, Вась, фигней заниматься.
Тот, не поняв:
– Это почему?
– Да не трать ты зря время, лучше пивка попей. Вот мы щас с тобой телевизор включим, нам и скажут точно, сколько мы там взяли!
Умирает вор в законе, говорит еле-еле своему старинному корешу:
– Вася, я тебе завещаю свое заветное бриллиантовое колье…
Тот, прочувствованно:
– Спасибо, друг! А где оно?
Первый, чуть слышно:
– На Садовой ювелирный магазин знаешь?
– Знаю…
– Вот… в нем… прямо на витрине. Будет тебе обо мне на память…
Пришел как-то в группу рэкетиров молодой парень, на работу начал проситься.
Шеф поразмыслил:
– Вообще-то нам люди нужны… Только вот экзамен тебе сдавать придется!
– Ну так спрашивайте.
– А вот щас и спрошу! Ты знаешь, сколько будет дважды два?
Парень, радостно:
– Знаю! Четыре!
Вытаскивает тут же шеф «ствол» – ба-бах! Наповал, прямо на месте.
Какой-то браток его спрашивает:
– За что ты его? Он что, слишком много знал?
Тот, поучительно:
– Да пусть бы его, если бы просто знал! Но зачем же говорить-то при всех?
На зоне один зэк, которого совсем недавно загребли, другому жалуется:
– Это же надо, а! Повязали меня менты: давай, мол, документы! А потом суд, да и законопатили меня сюда на четыре года!
– Погоди, а у тебя что же, при себе паспорта, что ли, не было?
– Почему же не было?! Целых три было! Все разные, и все при себе!
Идут как-то в страшно жаркий день по горной дороге два мужика и пытаются поймать машину.
Никто не останавливается, все мимо пролетают, вот один мужик другому и говорит:
– Слышь, Вась, а давай мы с тобой, прямо как в фильме «Кавказская пленница», встанем вот прямо тут поперек дороги и возьмемся покрепче за руки. Тогда-то уж точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.
Останавливается крутая, навороченная тачка, вылезает из нее команда гололобых братков – и давай мужиков месить всеми доступными средствами. Лежат они, стонут жалостно.
Один другому еле-еле слышно и говорит:
– Вась, а ты номера у них, случайно, не заметил?
Второй:
– Еще как заметил-то! 45–46 у них было!
Первый:
– А буквы не запомнил?
Второй:
– Да ты что? Какие же это могут быть на подошвах буквы?!.
У одного уголовного авторитета на старости лет нервишки стали пошаливать. То ли грехов на душе накопилось слишком много, то ли еще почему, только стал он по ночам просыпаться, от каждого шороха вздрагивать.
Так вот, проснулся он однажды весь перепуганный, послал своего охранника все осмотреть, проверить.
Тот возвращается, докладывает:
– Все нормально, шеф! Спите спокойно, в доме всего два бандита: вы да я!
Сидят два братка, скучают.
Вот один другому и говорит:
– Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, посредине гвоздик – это че?
Тот, подумав:
– Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих…рачили!
– А вот и нет! Это ножницы!
Тот, изумленно:
– Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!
А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…
На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:
– Так что с вами случилось-то, уважаемый?
– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!
В суде спрашивают одного братка:
– Почему вы застрели этого человека?
– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.
– И когда же вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.
Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.
Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…
Братва:
– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…
Бомж:
– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…
Братва – пахану, растерянно:
– Так это твое пальто, пахан?
– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.
Бомж:
– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.
Разговор двух братков:
– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…
«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.
Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.
– Куда вы желаете лететь?
Крутой дает кассиру в глаз:
– А вот это, блин, не твое дело!
Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?
– Н-н-нет, брат…
– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!
Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:
– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…
– Ну и че?..
– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…
– Да на кой они мне?
– А без них-то как?
– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!
Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:
– Привет, Коля, а это кто с тобой?
– Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера.
Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»:
– Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил.
– А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.
– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались.
«Новый русский» заходит в женой в магазин ювелирных изделий. Она начинает выбирать. Вот уже час проходит – она все еще выбирает. Ну, он запарился и говорит жене:
– Что тебе нравится?
Она:
– Ну, мне нравится несколько вещей на этой витрине и несколько на той.
«Новый русский» – продавцу:
– Слышь, братан, заверни ей эту и ту витрины, пусть дома выбирает, а мне на стрелку пора.
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем!
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха – свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги – и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Встречаются два братана. Один говорит:
– Я вчера на своем «850-м» «BMW» так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
Второй в ответ:
– Это мелочи, вот я вчера на своем «шестисотом» так развернулся, что свой задний номер увидел.
Останавливаются на светофоре два «шестисотых» «Мерседеса». У одного опускается стекло, высовывается пятерня, все в голде с брюликами, и раздается голос:
– Слышь, братан, как проехать до Красной площади?
Приоткрывается дверь соседнего «Мерседеса», высовывается нога в «казаке» с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
– Так, так и так…
МКАД. По левому ряду идет «шестисотый» «мерс». Справа его обходит «Запорожец» и удаляется… Водитель «мерса» педаль жмет до пола… 140… 160… 180… Догнал, открыл окно и кричит:
– Ну что, сволочь, доездился?
Водитель «Запорожца», седой дедок:
– А теперь вторая скорость.
Решил гусляр из народного ансамбля денег подзаработать. Вышел на улицу и стал играть. Вдруг останавливается «шестисотый», выходит здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях весь златых – в общем, здравый пацан…
Стоит и час слушает.
Гусляр на измену подсел, стать играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
– Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, но вот только вот этих понтов пальцами мне не надо!!!
Врезается «шеситсотый» «мерс» в «Запорожец».
Выходит «новый русский», глянь – на «мерсе» ни царапинки. «Запор» вдребезги, мужик окровавленный весь сидит.
«Новый русский»:
– Мужик, извини, не заметил, проси че хошь.
Мужик:
– Бобра верни, гад…
По дороге на полной скорости мчится «мерс», его мотает из стороны в сторону. Гибэдэдэшник останавливает машину, оттуда выпадает пьяный «новый русский», весь в золоте и в овчинном тулупе, красный.
– Товарищ водитель, – говорит гибэдэдэшник, – вы, кажется, пьяны. Что пили?
– Да мы, это, с братанами выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили 6 водки…
– Простите, бутылки?
– Да не, братанов-то много, ящиков, разумеется…
– Это все?
– Да не, то с утра, а потом мы за обедом еще пивка махнули, а потом водочкой догнались…
– Значит, пили пиво, а потом еще и водку? Товарищ водитель, пройдите в будочку – вам надо будет дышать в трубочку.
– Да ты че, мент, мне не веришь???
По дороге несутся два «мерса». В них «новые русские» переговариваются по сотовым.
– А ты 170 км/час можешь?
– Могу.
Разгоняются до 170…
– А 200 можешь?
– Запросто.
Разгоняются до 200…
– Ну а 250 можешь?
– Какой базар.
Разгоняются до 250…
– Ну ты крутой…
В этот момент у первого «мерса» отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй «новый русский», закрывая телефон:
– Я-то крутой, а ты-то всмятку.
День рождения одного крутого «нового русского». Приходят к нему знакомые братаны, говорят:
– В окно посмотри, мы тебе там подарок прикупили.
Крутой смотрит в окно, а там джип новенький стоит.
– Ну, спасибо, братки, уважили.
– Да погоди «спасибо» говорить, ты на улицу выйди, посмотри, что внутри.
«Новый» выходит, открывает дверь и видит на заднем сиденье полный арсенал: куча «калашей» и ящик патронов.
– О, спасибо, братаны, спасибо! На целый год меня обеспечили!
– Да погоди ты «спасибо» говорить, ты в багажник загляни.
Крутой заглядывает в багажник, а там трупан лежит.
– О, я ж его завтра должен был убить! Ну спасибо, братки, лишний выходной мне подарили.
– Да погоди ты со своим «спасибо», ты его за плечи возьми и об коленку стукни.
«Новый» берет трупан за плечи и со всей силы бьет им об колено.
Трупан начинает веселым голосом петь:
– Haррy birthday to you-u-u!
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться:
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то «шестисотый»! А по документам – «трехсотый»!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает справку.
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У него же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» – вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
Шофер «шестисотого»:
– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти на меня вкалывать будешь?
Старичок:
– Сейчас все решим, можно, я только своему сыну позвоню, он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
Старичок позвонил по сотовому, который ему дал шофер – «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
Перепутала как-то раз почтальонша и опустила письмо Петрову из 110-й квартиры вместо Петрова из 11-й.
Открывает он конверт, читает: «Или ты нам передаешь пятьдесят штук баксами, или мы, так и знай, ловим и мочим твою жену и тещу!»
Подумал мужик, ответ пишет: «Братаны! Я совсем не тот Петров, но какая вам разница? Мочите моих! Денег все равно не дам!»
Едут братки по делам, врубается в их тачку старая развалюшка, мнет бок.
Вытряхивают они из машины тщедушного такого интеллигентика, говорят:
– Все, мужик! Ты уже покойник! Щас мы месить тебя будем!
Тот, жалостно:
– Да вы что! Это же нечестно! Вас вон пятеро, все быки здоровенные, а я один!
Почесали братки репы:
– Лады! Убедил, двое наших за тебя будут!
Подходят братки к квартире, стучатся.
Из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
Жила-была на деревне старушка, и был у нее в хозяйстве кабан. Да злющий такой, здоровенный…
Пришло время пускать его на колбасу, да где же той старушке самой-то с ним управиться. Вот и попросила она пару крутых братков произвести данную операцию.
Те, гордо:
– Ща мы его замочим! Веди, бабка, показывай, где он у тебя проживает!
– Да вон, милые, в сарайчике!
Заруливают братки в сарайчик, шум оттуда, гам, тарарам, стены дрожат!
Полчаса их нет, час нет, потом вываливаются, отдуваются, лбы вытирают.
– Ну, бабка, замочить мы его не замочили, но отметелили до потери пульса! Полгода не встанет!
Приходит в ментовку крутой мужик, заявляет:
– Жена у меня пропала!
Дежурный:
– И давно?
– С неделю назад.
– Что же ты только сейчас пришел?
– Да так… Погудел маленько с корешами от радости…
Судят малолетнего преступника за кражу.
Вот и начал судья его папашу воспитывать:
– Гражданин Сидоров, да как же так?! Вашему сыну только пятнадцать лет, а он уже трижды на кражах попадался! Почему вы никак не научите его, как надо правильно себя вести?
Папаша, грустно:
– Да ты не поверишь, гражданин судья! И сам я его учу, и кореша мои учат, а толку нет, каждый раз этот придурок попадается!
Едут как-то раз два крупных уголовных авторитета в метро.
Вдруг заметил один из них, как парень какой-то у мужика из кармана кошелек тянет. Толкает он кореша в бок, шепчет на ухо:
– Вась, ты поглянь, карманник!
А тот тоже тихонечко, чтобы парню не помешать, отвечает:
– Да ладно, Коль! Ты вспомни, ведь мы-то с тобой тоже по мелочи начинали!
Помирает у мужика жена, кается:
– Вась, а ведь это я тогда у тебя все деньги сперла. Мы их еще с Колькой, корешем твоим, потом промотали. И в ментовку я на тебя настучала! Ты уж меня прости.
Муж успокаивает:
– Да ладно тебе, Зин, по мелочам-то переживать! Зато я яду тебе в щи подсыпал!
Покупатель в магазине:
– Дайте мне пару напильников, кусачки, ножовку, пожалуйста!
Продавец:
– Вы, наверное, дома ремонт затеяли?
Покупатель:
– Нет, Ваське, корешу моему, пять лет дали!
Ограбили два криминальных мужика банк. Деньги к себе на хату привезли, один из них сел и начал считать купюры.
Посмотрел на это дело кореш, да и говорит:
– Брось ты, Вась, фигней заниматься.
Тот, не поняв:
– Это почему?
– Да не трать ты зря время, лучше пивка попей. Вот мы щас с тобой телевизор включим, нам и скажут точно, сколько мы там взяли!
Умирает вор в законе, говорит еле-еле своему старинному корешу:
– Вася, я тебе завещаю свое заветное бриллиантовое колье…
Тот, прочувствованно:
– Спасибо, друг! А где оно?
Первый, чуть слышно:
– На Садовой ювелирный магазин знаешь?
– Знаю…
– Вот… в нем… прямо на витрине. Будет тебе обо мне на память…
Пришел как-то в группу рэкетиров молодой парень, на работу начал проситься.
Шеф поразмыслил:
– Вообще-то нам люди нужны… Только вот экзамен тебе сдавать придется!
– Ну так спрашивайте.
– А вот щас и спрошу! Ты знаешь, сколько будет дважды два?
Парень, радостно:
– Знаю! Четыре!
Вытаскивает тут же шеф «ствол» – ба-бах! Наповал, прямо на месте.
Какой-то браток его спрашивает:
– За что ты его? Он что, слишком много знал?
Тот, поучительно:
– Да пусть бы его, если бы просто знал! Но зачем же говорить-то при всех?
На зоне один зэк, которого совсем недавно загребли, другому жалуется:
– Это же надо, а! Повязали меня менты: давай, мол, документы! А потом суд, да и законопатили меня сюда на четыре года!
– Погоди, а у тебя что же, при себе паспорта, что ли, не было?
– Почему же не было?! Целых три было! Все разные, и все при себе!
Идут как-то в страшно жаркий день по горной дороге два мужика и пытаются поймать машину.
Никто не останавливается, все мимо пролетают, вот один мужик другому и говорит:
– Слышь, Вась, а давай мы с тобой, прямо как в фильме «Кавказская пленница», встанем вот прямо тут поперек дороги и возьмемся покрепче за руки. Тогда-то уж точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.
Останавливается крутая, навороченная тачка, вылезает из нее команда гололобых братков – и давай мужиков месить всеми доступными средствами. Лежат они, стонут жалостно.
Один другому еле-еле слышно и говорит:
– Вась, а ты номера у них, случайно, не заметил?
Второй:
– Еще как заметил-то! 45–46 у них было!
Первый:
– А буквы не запомнил?
Второй:
– Да ты что? Какие же это могут быть на подошвах буквы?!.
У одного уголовного авторитета на старости лет нервишки стали пошаливать. То ли грехов на душе накопилось слишком много, то ли еще почему, только стал он по ночам просыпаться, от каждого шороха вздрагивать.
Так вот, проснулся он однажды весь перепуганный, послал своего охранника все осмотреть, проверить.
Тот возвращается, докладывает:
– Все нормально, шеф! Спите спокойно, в доме всего два бандита: вы да я!
Сидят два братка, скучают.
Вот один другому и говорит:
– Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, посредине гвоздик – это че?
Тот, подумав:
– Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих…рачили!
– А вот и нет! Это ножницы!
Тот, изумленно:
– Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!
А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…
На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:
– Так что с вами случилось-то, уважаемый?
– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!
В суде спрашивают одного братка:
– Почему вы застрели этого человека?
– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.
– И когда же вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.
Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.
Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…
Братва:
– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…
Бомж:
– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…
Братва – пахану, растерянно:
– Так это твое пальто, пахан?
– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.
Бомж:
– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.
Разговор двух братков:
– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…
«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.
Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.
– Куда вы желаете лететь?
Крутой дает кассиру в глаз:
– А вот это, блин, не твое дело!
Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?
– Н-н-нет, брат…
– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!
Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:
– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…
– Ну и че?..
– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…
– Да на кой они мне?
– А без них-то как?
– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!
Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента