Стас Атасов
С кем поведешься, с тем и наберешься
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.
Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…
Жена – мужу, уходя из гостей:
– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.
– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хоть бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри-ка, вылитый папа!
– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!
Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:
«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».
«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».
В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
Пьяный в ответ:
– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!
Из застольных разговоров:
– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Из разговора подвыпивших друзей:
– Я тут недавно по пьянке мента обманул!
– Как это?
– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, это невозможно.
Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.
Алкаш рассказывает собутыльникам:
– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.
Вася, после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это его водка!
Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
– А ну, дыхни!
Мужик дышит.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
– Ну как провел отпуск?
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся, как умеешь.
– Пиписька.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
– А больше можешь?
– Вагон и маленькая тележка пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!
Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:
– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Из прессы:
«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…
Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
– Что вы будете – спирт или водку?
– Даже не знаю… Все так вкусно!
– Батюшка, что вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…
Во время застолья толстый гость говорит худому:
– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.
– А глядя на вас, можно понять его причину!
Толстый:
– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.
– Ой, да я такая дура, когда пьяная!
Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:
– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.
Официант:
– Простите?
– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.
– Простите! Куда?
– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!
Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:
– И мне чеснока в задницу на сто баксов!
Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.
Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
Один друг жалуется другому после очередной рюмки:
– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…
– Да, у моей тоже характер не из легких…
Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:
– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:
– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:
– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!
Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»
Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.
Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…
Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.
– Что, бутылки идешь сдавать?
– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:
– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
Гость – хозяину:
– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.
– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…
Другой отвечает:
– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Да нет, читать…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
– Э-э… Вы не знаете, который час?
– Э-э… Знаю.
– Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…
– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.
– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Что такое?
– Никак не можем найти гречку.
Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или водка!!!
– А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Ну и пошел он к черту…
– Вот именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Из разговора подруг:
– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…
– В смысле?
– Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
– Ты уж не обижайся, но ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Мало того, что дура, так еще и уродина!
– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай…
Затем в сердцах:
– Что бы вы тут без меня жрали?
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:
– Вот, попили, блин, пивка!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:
– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.
Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:
– Уж и спросить нельзя…
Жена – мужу, уходя из гостей:
– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.
– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хоть бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри-ка, вылитый папа!
– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!
Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:
«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».
«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».
В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
Пьяный в ответ:
– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!
Из застольных разговоров:
– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…
Из разговора подвыпивших друзей:
– Я тут недавно по пьянке мента обманул!
– Как это?
– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.
Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:
– Хочу испытать, что такое роды.
Та от него отшатнулась:
– Мужчина, это невозможно.
Предприниматель ей:
– Плачу сотню баксов.
Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.
Молодая медсестра спрашивает:
– Что вы с ним сделали?
– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.
Алкаш рассказывает собутыльникам:
– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.
Вася, после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это его водка!
Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
– А ну, дыхни!
Мужик дышит.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
– Ну как провел отпуск?
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся, как умеешь.
– Пиписька.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
– А больше можешь?
– Вагон и маленькая тележка пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!
Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:
– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Из прессы:
«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…
Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
– Что вы будете – спирт или водку?
– Даже не знаю… Все так вкусно!
– Батюшка, что вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…
Во время застолья толстый гость говорит худому:
– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.
– А глядя на вас, можно понять его причину!
Толстый:
– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.
– Ой, да я такая дура, когда пьяная!
Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:
– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.
Официант:
– Простите?
– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.
– Простите! Куда?
– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!
Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:
– И мне чеснока в задницу на сто баксов!
Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.
Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:
– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.
Один друг жалуется другому после очередной рюмки:
– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…
– Да, у моей тоже характер не из легких…
Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:
– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:
– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!
И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:
– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!
Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»
Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.
– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.
Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:
– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…
Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.
– Что, бутылки идешь сдавать?
– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:
– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?
На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:
– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.
Другой:
– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.
Предприниматель:
– Всегда приятно иметь полезные знакомства.
Начальник тюрьмы:
– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.
Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:
– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…
– Почему?
– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?
Гость – хозяину:
– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.
– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…
Другой отвечает:
– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Да нет, читать…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
– Э-э… Вы не знаете, который час?
– Э-э… Знаю.
– Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…
– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.
– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Что такое?
– Никак не можем найти гречку.
Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или водка!!!
– А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Ну и пошел он к черту…
– Вот именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Из разговора подруг:
– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…
– В смысле?
– Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
– Ты уж не обижайся, но ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Мало того, что дура, так еще и уродина!
– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай…
Затем в сердцах:
– Что бы вы тут без меня жрали?
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:
– Вот, попили, блин, пивка!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила!
– Это не важно. Зато я выпил.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:
– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:
– Что там у тебя? Крышку сорвало?
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента