Васильев Виталий
Кошка - дикий зверь в вашем доме, или О парнокопытной сущности котов
Виталий ВАСИЛЬЕВ
Кошка - дикий зверь в вашем доме,
или
О парнокопытной сущности котов
Надо бы выразить благодарность некоторым
котам за предоставление материала для опытов
(вообще-то их никто и не спрашивал...) Но выразить
надо! Кхем! Итак!
Благодарю котов Тишку и Тёму за
предоставление материала для опытов. Всё!
Ни одно животное (кроме котов) в процессе
написания сего текстового ужаса не пострадало.
"Кадавр желудочно-неудовлетворённый..."
А. и Б. Стругацкие
Вот не хотел, не хотел я на этот раз подробно расписывать свои скудные познания в данной области! Думал ограничиться просто рядом советов и замечаний.
Эх... Не получилось.
Итак, вы решили взять в своё место обитания "эту милую кошечку" или "этого славного котика". Не буду делать по этому поводу никаких замечаний теперь это ваша головная боль. Однако, вам придется раз и лет на пятнадцать усвоить одну простую истину - теперь ваша квартира становится квартирой кота, а вы навсегда останетесь для него некой досадной помехой с которой приходится мириться, так как именно при её участии появляется одна из наиважнейших составляющих кошачьего смысла жизни - ЕДА. Таковы основы, а все дальнейшее - частности.
Так! Коты бывают двух типов (вне зависимости от пола): наглые и вредные, а чаще и то, и другое в одном, так сказать, флаконе. Если пытаться заставить наглых котов быть менее наглыми, то они становятся вреднее. Если попытаться понизить кошачий уровень вредности, то кот станет более наглым. Если кот, как это часто и бывает, содержит в себе оба этих качества, то не надейтесь понизить одно за счет повышения другого - не получиться. Если попытаться понизить наглость, то кот станет намного наглее (из вредности). Если попытаться понизить вредность,то кот станет намного вреднее (из наглости).
По скорости различают котов шустрых, как веник, и медленных, как эстонский тормоз. У шустрых на пути лучше не стоять - собьют и затопчут, а медленных надо постараться не затоптать самому, так как этот тип на все реагирует с задержкой минуты эдак в три.
По объему коты варьируются от тощих, как Смерть до упитанных, как удав после поедания стаи кроликов. Последний тип больше всего напоминает меховой шар.
Степень волосатости у котов имеет градации от "лысого чернобыльского" до "сверхлохматого полярного".
В принципе, классификаций котов очень много, так что я пока остановлюсь только на этих .
А сейчас несколько полезных советов и замечаний (если конечно все это еще не усвоено на своем горьком опыте).
Если у вас есть ПК, то оберегайте его, как зеницу ока - коты просто обожают спать на: а) мониторе; б) клавиатуре (сколько же шерсти придётся выгрести из под клавиш...); в) системном блоке (что отнюдь не улучшает теплообмен); г) внешнем модеме (не реагируют даже на звук коннекта про полной громкости динамика); д) сканере (а вот попробуйте что-нибудь отсканировать, когда на крышке лежит мирно дрыхнущая тушка, весом с 10 кило, с расшатанными от долгого спания на модеме нервами!); е) других устройствах;
Кстати, если ваш системный блок открыт, то перед каждым включением следует проверять, не втиснулся ли ваш кот между днищем системника и установленной в нижний слот платой. Если вы его там не обнаружили, посмотрите на плате.
Если вы вдруг решили ночью пройтись по квартире, то советую надевать носки потолще - вы ОБЯЗАТЕЛЬНО наступите на мирно спящего кота, и он, спросонья, с упоеньем вцепится в вашу ногу, а может в другую... или даже в обе...
Следующую мысль кратко не выразить. Следовательно, будем выражать развернуто.
Предположим, вы выгнали кота и какого-либо помещения (особенно актуальна кухня или то место, где стоит холодильник). Предположим также, что вы видели, как кот с видом оскорбленной невинности удалился вдаль по коридору (или в другую даль). И вот в этот самый момент вы решаете закрыть дверь на кухню (взята для простоты), чтобы кот туда больше не лазил. Так вот, можете не мучаться - кот уже там.
Вот сидит такая морда и вдумчиво сверлит вас взглядом - гипнотизирует, понимаешь! Вообще-то, это уже исключение из правил - обычно кот не гипнотизирует, а бросается вам под ноги, прямо как Матросов на амбразуру, издавая при этом дикий мяв. Так вот, ни в коем случае не подавайтесь на его провокации!!! Что бы он ни просил, это получено им за прошедший час по меньшей мере трижды и будет получено еще как минимум один раз в ближайшие пятнадцать минут. Он даже знает, от кого он получит желаемое. Знает, поэтому и смотрит...
Вот несколько признаков того, что вы воспитали кота правильно. Хотя воплотить это правильное воспитание в жизнь обычно чрезвычайно сложно. Может быть и вообще невозможно.
Кот ударяется в паническое бегство, как только вы появляетесь в пределах осознания вашего присутствия одним из его органов чувств.
Если вы умудряетесь отловить своего кота, то он становится абсолютно индифферентен ко всем внешним раздражителям и впадает в коматозное состояние.
Отлов обычно производится на месте кормёжки, но только ПОСЛЕ того, как ваша домашняя скотинка с достоинством и скоростью пылесоса употребила содержимое миски, ибо ещё ни один, слышите - НИ ОДИН!, даже правильно воспитанный кот не позволил оторвать себя от любимого дела - еды. Если же вы всё-таки решились на этот отчаянный шаг, то наденьте хотя бы рукавицы (желательно те, что надевают сталелитейщики) и фехтовальную маску - в противном случае ваш скальп украсит коллекцию трофеев вашего кота. Это в худшем случае. В лучшем - проходите с забинтованными руками пару неделек.
Кот боится мяукнуть без вашего разрешения.
Кот вообще перестал мяукать, а только смотрит на все преданным взглядом и виляет хвостом.
Вот, собственно говоря, и всё, что я хотел сказать по сему вопросу. И, как послесловие:
"Ну что, животное, есть у тебя совесть?
Молчишь? Вот то-то! Нету у тебя совести,
нету! И даже не пытайся заявлять обратное!"
Непризнаный Гений
Кошка - дикий зверь в вашем доме,
или
О парнокопытной сущности котов
Надо бы выразить благодарность некоторым
котам за предоставление материала для опытов
(вообще-то их никто и не спрашивал...) Но выразить
надо! Кхем! Итак!
Благодарю котов Тишку и Тёму за
предоставление материала для опытов. Всё!
Ни одно животное (кроме котов) в процессе
написания сего текстового ужаса не пострадало.
"Кадавр желудочно-неудовлетворённый..."
А. и Б. Стругацкие
Вот не хотел, не хотел я на этот раз подробно расписывать свои скудные познания в данной области! Думал ограничиться просто рядом советов и замечаний.
Эх... Не получилось.
Итак, вы решили взять в своё место обитания "эту милую кошечку" или "этого славного котика". Не буду делать по этому поводу никаких замечаний теперь это ваша головная боль. Однако, вам придется раз и лет на пятнадцать усвоить одну простую истину - теперь ваша квартира становится квартирой кота, а вы навсегда останетесь для него некой досадной помехой с которой приходится мириться, так как именно при её участии появляется одна из наиважнейших составляющих кошачьего смысла жизни - ЕДА. Таковы основы, а все дальнейшее - частности.
Так! Коты бывают двух типов (вне зависимости от пола): наглые и вредные, а чаще и то, и другое в одном, так сказать, флаконе. Если пытаться заставить наглых котов быть менее наглыми, то они становятся вреднее. Если попытаться понизить кошачий уровень вредности, то кот станет более наглым. Если кот, как это часто и бывает, содержит в себе оба этих качества, то не надейтесь понизить одно за счет повышения другого - не получиться. Если попытаться понизить наглость, то кот станет намного наглее (из вредности). Если попытаться понизить вредность,то кот станет намного вреднее (из наглости).
По скорости различают котов шустрых, как веник, и медленных, как эстонский тормоз. У шустрых на пути лучше не стоять - собьют и затопчут, а медленных надо постараться не затоптать самому, так как этот тип на все реагирует с задержкой минуты эдак в три.
По объему коты варьируются от тощих, как Смерть до упитанных, как удав после поедания стаи кроликов. Последний тип больше всего напоминает меховой шар.
Степень волосатости у котов имеет градации от "лысого чернобыльского" до "сверхлохматого полярного".
В принципе, классификаций котов очень много, так что я пока остановлюсь только на этих .
А сейчас несколько полезных советов и замечаний (если конечно все это еще не усвоено на своем горьком опыте).
Если у вас есть ПК, то оберегайте его, как зеницу ока - коты просто обожают спать на: а) мониторе; б) клавиатуре (сколько же шерсти придётся выгрести из под клавиш...); в) системном блоке (что отнюдь не улучшает теплообмен); г) внешнем модеме (не реагируют даже на звук коннекта про полной громкости динамика); д) сканере (а вот попробуйте что-нибудь отсканировать, когда на крышке лежит мирно дрыхнущая тушка, весом с 10 кило, с расшатанными от долгого спания на модеме нервами!); е) других устройствах;
Кстати, если ваш системный блок открыт, то перед каждым включением следует проверять, не втиснулся ли ваш кот между днищем системника и установленной в нижний слот платой. Если вы его там не обнаружили, посмотрите на плате.
Если вы вдруг решили ночью пройтись по квартире, то советую надевать носки потолще - вы ОБЯЗАТЕЛЬНО наступите на мирно спящего кота, и он, спросонья, с упоеньем вцепится в вашу ногу, а может в другую... или даже в обе...
Следующую мысль кратко не выразить. Следовательно, будем выражать развернуто.
Предположим, вы выгнали кота и какого-либо помещения (особенно актуальна кухня или то место, где стоит холодильник). Предположим также, что вы видели, как кот с видом оскорбленной невинности удалился вдаль по коридору (или в другую даль). И вот в этот самый момент вы решаете закрыть дверь на кухню (взята для простоты), чтобы кот туда больше не лазил. Так вот, можете не мучаться - кот уже там.
Вот сидит такая морда и вдумчиво сверлит вас взглядом - гипнотизирует, понимаешь! Вообще-то, это уже исключение из правил - обычно кот не гипнотизирует, а бросается вам под ноги, прямо как Матросов на амбразуру, издавая при этом дикий мяв. Так вот, ни в коем случае не подавайтесь на его провокации!!! Что бы он ни просил, это получено им за прошедший час по меньшей мере трижды и будет получено еще как минимум один раз в ближайшие пятнадцать минут. Он даже знает, от кого он получит желаемое. Знает, поэтому и смотрит...
Вот несколько признаков того, что вы воспитали кота правильно. Хотя воплотить это правильное воспитание в жизнь обычно чрезвычайно сложно. Может быть и вообще невозможно.
Кот ударяется в паническое бегство, как только вы появляетесь в пределах осознания вашего присутствия одним из его органов чувств.
Если вы умудряетесь отловить своего кота, то он становится абсолютно индифферентен ко всем внешним раздражителям и впадает в коматозное состояние.
Отлов обычно производится на месте кормёжки, но только ПОСЛЕ того, как ваша домашняя скотинка с достоинством и скоростью пылесоса употребила содержимое миски, ибо ещё ни один, слышите - НИ ОДИН!, даже правильно воспитанный кот не позволил оторвать себя от любимого дела - еды. Если же вы всё-таки решились на этот отчаянный шаг, то наденьте хотя бы рукавицы (желательно те, что надевают сталелитейщики) и фехтовальную маску - в противном случае ваш скальп украсит коллекцию трофеев вашего кота. Это в худшем случае. В лучшем - проходите с забинтованными руками пару неделек.
Кот боится мяукнуть без вашего разрешения.
Кот вообще перестал мяукать, а только смотрит на все преданным взглядом и виляет хвостом.
Вот, собственно говоря, и всё, что я хотел сказать по сему вопросу. И, как послесловие:
"Ну что, животное, есть у тебя совесть?
Молчишь? Вот то-то! Нету у тебя совести,
нету! И даже не пытайся заявлять обратное!"
Непризнаный Гений