Водевиль в одном действии

----------------------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Войнович
WWW: http://www.voinovich.ru/
Малое собрание сочинений в 5 томах. Т. 4.
М., Фабула, Рапид, СИА-Банк, 1995
OCR Бычков М.Н. mailto:bmn@lib.ru
----------------------------------------------------------------------------

Однокомнатная квартира в Москве, в районе Беляево.
Входят Отсебякин и Надя,

Отсебякин. Ну, вот мы и дома. Раздевайтесь, вешайтесь, так сказать, и
проходите... Замерзли?
Надя. Да нет, ничего. Все о'кей.
О. Ой! Подморозило здорово, как и положено на Рождество. Крещенские
морозы, однако же, бывают трескучие. На улице-то ладно, но если б они хоть
автобус отапливали, а они экономят. Они теперь на всем экономят.
Н. Кто - они?
О. Власти. (Поспешно поправляется). Нет, я имею в виду, конечно,
местные власти. Да вы не стесняйтесь, садитесь. Убрано не тщательно,
квартира, сами понимаете, холостяцкая. (Пауза). А я лично дрожу не от
холода, а от страха.
Н. От страха? А чего это вы так боитесь?
О. Сейчас-то уже не боюсь, а в загсе боялся. Вы разве не заметили, я
когда расписывался, рука сильно дрожала? Я обычно не сокращенно
расписываюся, а полностью: "От-себя-кин". А тут "Т" написал, "с" написал, а
дальше рука вовсе не подчиняется, и я тогда просто крючок вывел какой-то.
Н. Надо же! А в чем дело?
О. Ну как же. Фиктивный брак, сделка, можно сказать, тщательно
незаконная.
Н. Подумаешь, незаконная. А кто сейчас по закону живет? Все воруют.
О. (осторожно). Я бы все-таки не обобщал.
Н. А я и не обобщаю. Я просто говорю: все воруют. Потому что не
своруешь, не проживешь. Я в торговле работала, там все воровали, перешла в
салон красоты, и говорить нечего.
О. Однако с мороза желательно разогреться. Как насчет чайку? Или кофе?
Н. С удовольствием.
О. А может, чего покрепче? Впрочем, вы, вероятно, водку не пьете?
Н. Почему же? Я женщина современная. Я и бормотуху употребляю.
О. Бормотуху? И часто?
Н. Нет, не часто. Иногда. С Витькой.
О. Кто это Витька?
Н. Витька? Хахаль.
О. Вы как-то выражаетесь не очень, я бы сказал, тщательно. Что значит
хахаль? Можно ведь как-то иначе. Ну, допустим, возлюбленный.
H. Витька? Возлюбленный? Ха-ха. Насмешили. Возлюбленные сейчас только
в театре бывают или в кино. Да и то из прошлого века.
О. Хорошо, согласен. Возлюбленный - понятие, может быть, устаревшее.
Можно сказать, например, ухажер.
Н. Ой, что вы! Ухажер - это все же тот, кто ухаживает, а Витька... ну,
в общем, хахаль.
О. Ну, вот закуска готова, можно и выпить. (Наливает.) Берите вот
хлеб, лук, сырок плавленый. Мяса, к сожалению, никакого. Вчера за одесской
колбасой сорок минут стоял, давали по полкило в одни руки, а мне все же не
досталось.
Н. В магазинах уже вообще жрать нечего.
О. Я бы все же не обобщал. Временные затруднения, конечно, имеются, но
мы этого не скрываем.
Н. Вы-то не скрываете. Уж и скрывать нечего, все пусто.
О. Ну, ладно, об этом не будем. Выпьем. Я даже не знаю за... ну, в
общем... будьте здоровы.
Н. О'кей.
Чокаются, выпивают, закусывают.
О. Что же этот ваш Витька - хороший человек?
Н. (удивленно). Витька? Вы что, смеетесь? Пьянь да рвань. В такси
работал, человеком был. Потом за пьянку в слесари перевели на исправление.
А там исправишься. Там. чего-нибудь открутил - бутылка. Чего-нибудь
закрутил- бутылка. Спивается народ.
О. Ну, это, вы вообще... знаете... не надо. Я считаю, беда не в том,
что много пьют, а что мало закусывают. Ну давайте еще?
Н. О'кей.
Чокаются, выпивают, закусывают.
О. Вообще, я считаю, в целом все идет нормально. Очень много построено
всяких крупных вещей. Спутники летают. Октябрьская революция совершилась не
зря. Если бы, скажем, не революция, вот я, Отсебякин, кем бы я был?
Н. Ну, так бы и был Отсебякин.
О. Не надо так. Критика в нашем обществе допустима, и мы ее
приветствуем. Но она должна быть тщательно конструктивна. Недостатки,
конечно, имеются. (Закусывает.) Скажем, я инженер-электрик. У меня одно
изобретение, шесть рацпредложений, имею рекомендацию в партию, а вынужден
идти на нарушение закона, потому что холостой. Так все и считают: Отсебякин
холостой, ему что. И если чего случилось, ну, допустим, там обмотка
генератора перегорела, сверхурочно надо работать или праздничное дежурство,
кого зовут? Отсебякина. Ты уж, Отсебякин, извини, ты ж холостой, тебя от
семьи отрывать не надо. Это еще ладно, если говорят - Отсебякин. А то все
путают. То Отсебятиным назовут, то Отсобакиным. Трудно, что ли, запомнить?
Фамилия хотя и простая, но редкая. Я лично однофамильцев своих не встречал.
А когда в командировках бываю, в справочных обычно интересуюсь, нет ли там
какого-нибудь местного Отсебякина. И ответ всегда один: не значится. А
поскольку у меня нет ни папы, ни мамы, ни тети, ни дяди и никаких других
родственников, я думаю, может, я вообще на всей земле один Отсебякин
остался. И все равно. Никакого уважения. Как-то к Седьмому ноября среди
инженерно-технического персонала курицу распределяли... Нет, не к Седьмому,
а на День Победы... Нет вру... Не на День Победы, а на Первое мая. Меня как
раз как холостого не демонстрацию послали. Я еще Громыко на палке нес. Так
вот на демонстрацию послали меня, а курицу Трошину распределили. У него,
говорят, двое детей и диабет. А я вообще не уверен, что при диабете можно
курицу есть. Ну, ладно, курица - это еще ничего. Курица, допустим, на почве
временных трудностей, тщательно Продовольственной программой нашей партии
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента