Страница:
297Четырехлетний Жан сказал однажды:
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
- Вот это,- говорит Владик,- Баба-Яга, а это - облако, а это - метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей - полцены!» - и обратилась к матери с просьбой:
- Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
- А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
- А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
- Мама, идут строители.
- Почему ты так думаешь?
- Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: - Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
- Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
- Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
- Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
- А где деньги, что тебе мама дала?
- А там же, в горшочке!
Укр.
306- Мишель, почему ты не спишь? - спрашивает мама.
- Я думаю о том, что мне должно присниться.
- Пусть тебе приснюсь я,- говорит мама.
- Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
- Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
- Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
- Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
- Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
- Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас,- настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить,- отвечает дочка.- Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
- Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
- Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка.- Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
- Папа, как называется этот цветок?
- Извини, но не знаю, сынок.
- Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
- Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
- Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
- Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
- У тебя есть сестричка и братики?
- Есть.
- А сколько их?
- Пятеро.
- А кто старший, ты?
- Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
- Мама, ложка - девочка, а нож - мальчик?
- Да,- отвечает мама и спрашивает: - А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
- Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319- Ирочка, перестань плакать. Вон видишь - Юра тоже плакал, но давно перестал…
- Так он ведь раньше начал!
Молд. *12
320- Дед, у тебя есть зубы?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321- Почемуты плачешь? - сочувствует прохожий малышу.
- Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
- Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
- А теперь что за слезы?
- Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!…
Болг.
322- Мама, как называется станция, которую мы проехали?
- Не помню и не мешай мне - видишь, я читаю!
- Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
- Мамочка, что это такое?
- Термометр.
- Неужели и дома болеют?…
Польск.
324- Бабушка, а что такое рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
- Понятно: рай - это варенье…
Польск.
325Папа гладит малыша по голове:
- Молодец, сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
- Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел. *12
327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней - мальчик. Он говорит, глядя в окно:
- Смотри - лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
- Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328- Дяденька,- кричит Тарас,- отпустите мое ухо!
- А зачем ты дразнил Галю?
- Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329- Эдик,- сказала мама строго,- я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
- А что он сорвал?
Еврейск.
330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
- Чего ты бумагу пачкаешь?
- Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
- А разве ты уже умеешь писать?
- Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331Гоги спрашивает воспитательницу:
- А кто это поставил деревья так криво?
- Не поставил, а посадил!
- Нет, поставил - они же не сидят!
Груз.
332- А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! - говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
- Футбол? А какие команды?
- «Памир» и «Карпаты».
- Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
- Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
- Ты не узнаешь? Это же папочка.
- Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334Ребенок засыпает.
- Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335Семилетняя Софи говорит соседке:
- Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
- Это замечательно. Он тебе нравится?
- Очень. Приходите посмотреть.
- Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
- А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
- …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
- Ты что, не веришь моему рассказу?
- А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338- Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
- Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342Маленький Ясь долго не возвращался домой.
- Где ты был так долго? - сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
- Я играл в почтальона,- ответил Ясь.- Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
- Настоящие? А где ты их взял?
- А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Метек.
- Не отдам,- твердо заявила сестренка.- Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
- Ты падал, малыш?
- Падал…
- Плакал?
- Нет, никого рядом не было…
Венг.
345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Посмотри, папочка,- говорит маленький Ян,- он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346- Ты уже ходишь?
- А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.
Еврейск. *11
348Доверительный разговор малышей:
- У меня папа - я не знаю кто.
- У меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.
Сов.
349- Матка Боска, сделай так,- молится Ганка,- чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350- Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
- Но, милый, ведьм вообще не существует.
- Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ясь, бабушка уснула?
- Да,- отвечает Ясь,- за исключением носа.
Словац.
352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
- Почему ты не ешь? - спросила тетушка.
- Не люблю,- ответил воспитанный мальчик.
- А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
- Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
- Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.
Южноафр.
355- Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
- Шесть раз, мамочка.
Польск.
356- Тетя, а у тебя есть дети?
- Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
- Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
- Не буду есть! - заявил Ясь.
- Почему? Ведь это очень вкусно.
- Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
- Не буду есть! - заорал Ясь.
- Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.
- Да, но я этого тоже никогда не ел!
Словац.
358- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! - хвастается Серж.
- И жив остался?!
- Да, но я сорвался с первой ступени…
Алж.
359Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немного из него!
- А зачем, Ник?
- Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
- Боб, твоя сестра знает, что я приду?
- Конечно!
- Откуда ты знаешь?
- Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
- Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
- Ничего,- ответил малыш,- просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.
363В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.
Франц.
364Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.
Амер.
365Виктор:
- Сколько лет твоему брату?
Питер:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366- Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду,- говорит маленькая Люси.- Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367Пепино просит отца купить щенка.
- Но, малыш,- говорит отец,- скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
- Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368На катке (внучек бабушке):
- Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
- Смотри, сынок, рядом с самолетом - летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
- Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370- Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372- Марго, принеси из холодильника сардины.
- Не могу…
- Почему это?
- Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374Один голливудский мальчик говорит другому:
- У меня новый папа, и очень знаменитый - его зовут Билл Джонс.
- Ах, этот! - махнул рукой его приятель,- мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375- Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
- Мама, я только что заключил пари с Джеком.
- Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
- Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
- И не подумаю! - рассердилась мать.
- Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
- Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
- Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378- Зачем ты так много пьешь вина? - спросили у Абдулпатаха. - Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
- Может, и укорачивает! - ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
- Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379- Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
- Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? - удивился внук Якуб.
Авар.
380- Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! - возмущался на годекане [1]председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
- Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381- Мама, что ты купила мне на базаре?
- Клубнику, сынок.
- Молодец! Мужчина! - заявил Керимчик.
Авар.
382Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
- Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383- Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
- Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
- Что тебе, мальчик? - спрашивает наконец провизор.
- Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
- Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что - своей нет?
Бразил.
386На экскурсии в зоопарке.
- Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
- А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387- Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
- Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
- На сестричку нет, а вот аист зимой - это интересно.
Польск.
389- Мэри, ты так долго молишься! Почему?
- Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
- Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
- Верно.
- А все остальное в них тоже вырастает?
- Конечно.
- Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393- Обо, ты умный?
- Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова - найдется и ум.
Сомал.
394Обо спрашивают:
- Что моет рука?
- Другую руку.
- А лицо чем умывают?
- Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395- Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
- Почему, дочка?
- Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
- Ты испугалась, моя маленькая? - стал утешать дочку отец.
- Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
- Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты - косметику!
Франц.
298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
- Вот это,- говорит Владик,- Баба-Яга, а это - облако, а это - метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей - полцены!» - и обратилась к матери с просьбой:
- Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.
Бельг.
300Мать говорит дочери после долгой разлуки:
- Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
- А разве, мама, раньше у меня два носа было?
Молд.
301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:
- А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
- Мама, идут строители.
- Почему ты так думаешь?
- Они идут строем!
Рус.
303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: - Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: - Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски
Швед.
304Воспитательница:
- Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…
- Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305Мама просит Оксанку:
- Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.
…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:
- А где деньги, что тебе мама дала?
- А там же, в горшочке!
Укр.
306- Мишель, почему ты не спишь? - спрашивает мама.
- Я думаю о том, что мне должно присниться.
- Пусть тебе приснюсь я,- говорит мама.
- Нет… Тебя я вижу каждый день…
Франц.
307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:
- Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:
- Зови уже свою мышку!
Укр.
308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309Мама (шепотом):
- Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310Мама укладывает Божену спать.
- Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
- Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас,- настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить,- отвечает дочка.- Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:
- Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!
- Это они поссорились, как вы с папой.
Швейц.
313- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.
Франц.
314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
- Мама! Мамочка, послушай! - закричала Анечка.- Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315Пятилетний Пепе спрашивает:
- Папа, как называется этот цветок?
- Извини, но не знаю, сынок.
- Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?
- Спрашивал, но он тоже не знал.
Бразил.
316Мама:
- Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
- Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317Семилетнего мальчика спрашивают:
- У тебя есть сестричка и братики?
- Есть.
- А сколько их?
- Пятеро.
- А кто старший, ты?
- Нет, дедушка.
Бельг.
318Леся сидит за столом, ест.
- Мама, ложка - девочка, а нож - мальчик?
- Да,- отвечает мама и спрашивает: - А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
- Это ни мальчик и ни девочка!
Укр.
319- Ирочка, перестань плакать. Вон видишь - Юра тоже плакал, но давно перестал…
- Так он ведь раньше начал!
Молд. *12
320- Дед, у тебя есть зубы?
- Нет уже, внучек.
- Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321- Почемуты плачешь? - сочувствует прохожий малышу.
- Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.
- Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.
- А теперь что за слезы?
- Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!…
Болг.
322- Мама, как называется станция, которую мы проехали?
- Не помню и не мешай мне - видишь, я читаю!
- Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.
Итал.
323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.
- Мамочка, что это такое?
- Термометр.
- Неужели и дома болеют?…
Польск.
324- Бабушка, а что такое рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
- Понятно: рай - это варенье…
Польск.
325Папа гладит малыша по голове:
- Молодец, сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я немножко отдыхаю.
Нидерл.
326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
- Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел. *12
327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней - мальчик. Он говорит, глядя в окно:
- Смотри - лес!
Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:
- Это не лес, а стая деревьев.
Эстон.
328- Дяденька,- кричит Тарас,- отпустите мое ухо!
- А зачем ты дразнил Галю?
- Так я же дразнил ее языком!
Укр.
329- Эдик,- сказала мама строго,- я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!
- А что он сорвал?
Еврейск.
330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:
- Чего ты бумагу пачкаешь?
- Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.
- А разве ты уже умеешь писать?
- Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331Гоги спрашивает воспитательницу:
- А кто это поставил деревья так криво?
- Не поставил, а посадил!
- Нет, поставил - они же не сидят!
Груз.
332- А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! - говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
- Футбол? А какие команды?
- «Памир» и «Карпаты».
- Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.
333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
- Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
- Ты не узнаешь? Это же папочка.
- Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет снами?
Словац.
334Ребенок засыпает.
- Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335Семилетняя Софи говорит соседке:
- Сегодня ночью у меня появился маленький братик.
- Это замечательно. Он тебе нравится?
- Очень. Приходите посмотреть.
- Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.
- А вы не бойтесь. Это не заразно.
Уругв.
336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
- …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
- Ты что, не веришь моему рассказу?
- А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
Франц., нем.
337- Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
- Нет, мамочка, они еще этой не выпили.
Япон., кор.
338- Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
- Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Нем.
342Маленький Ясь долго не возвращался домой.
- Где ты был так долго? - сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
- Я играл в почтальона,- ответил Ясь.- Разносил всем нашим соседям настоящие письма.
- Настоящие? А где ты их взял?
- А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Метек.
- Не отдам,- твердо заявила сестренка.- Это для женщин. Мужчины должны умываться.
Мекс.
344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:
- Ты падал, малыш?
- Падал…
- Плакал?
- Нет, никого рядом не было…
Венг.
345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Посмотри, папочка,- говорит маленький Ян,- он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
Эстон.
346- Ты уже ходишь?
- А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли деточку.
Еврейск. *11
348Доверительный разговор малышей:
- У меня папа - я не знаю кто.
- У меня папа - шофер.
- А у тебя, Витенька?
- А у меня папа - подлец.
- Кто тебе это сказал?
- Мама.
Сов.
349- Матка Боска, сделай так,- молится Ганка,- чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…
Польск.
350- Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
- Но, милый, ведьм вообще не существует.
- Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
- Ясь, бабушка уснула?
- Да,- отвечает Ясь,- за исключением носа.
Словац.
352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
- Почему ты не ешь? - спросила тетушка.
- Не люблю,- ответил воспитанный мальчик.
- А я в твои годы очень любила яйца всмятку.
- Но тогда они были, наверно, еще свежие.
Чеш.
353Грудное дитя кричит и кричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течение некоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
- Не могу понять, мама, почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и без описания, как его ремонтировать…
Австрал.
354Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шесть лет живу.
Южноафр.
355- Вацек, сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не трубил!
- Шесть раз, мамочка.
Польск.
356- Тетя, а у тебя есть дети?
- Нет, милый. Аист ни одного мне не принес…
- Э! Если ты будешь и дальше верить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357В пансионате, куда родители определили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
- Не буду есть! - заявил Ясь.
- Почему? Ведь это очень вкусно.
- Не хочу. На завтрак мама мне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем были поставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
- Не буду есть! - заорал Ясь.
- Но мы приготовили тебе именно то, что давала тебе мама.
- Да, но я этого тоже никогда не ел!
Словац.
358- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы! - хвастается Серж.
- И жив остался?!
- Да, но я сорвался с первой ступени…
Алж.
359Маленький Ник, любимец своей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немного из него!
- А зачем, Ник?
- Я хочу посмотреть. Папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360- Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361Джеймс, поднимаясь по лестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
- Боб, твоя сестра знает, что я приду?
- Конечно!
- Откуда ты знаешь?
- Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
- Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
- Ничего,- ответил малыш,- просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.
Канад.
363В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.
Франц.
364Маленький Макс нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
- Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
- А у меня не было лысой краски.
Амер.
365Виктор:
- Сколько лет твоему брату?
Питер:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Австрал.
366- Мамочка, не ругайся, что я опоздала к обеду,- говорит маленькая Люси.- Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, и мне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала, а пришел просто человек!
Люксемб.
367Пепино просит отца купить щенка.
- Но, малыш,- говорит отец,- скоро мама привезет тебе братика, с ним же интереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенное личико брата, вздохнул и сказал:
- Нет, папа, лучше купи мне щенка.
Итал
368На катке (внучек бабушке):
- Бабушка, если бы тебя так дед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369Отец с сыном летят в самолете. Отец восторженно кричит:
- Смотри, сынок, рядом с самолетом - летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
- Это, наверно, бабушка послала нам обед…
Ирл.
370- Если ты не будешь кушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
- Мама, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
Канад.
372- Марго, принеси из холодильника сардины.
- Не могу…
- Почему это?
- Я раздетая. А в холодильнике зима живет.
Бельг.
373Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374Один голливудский мальчик говорит другому:
- У меня новый папа, и очень знаменитый - его зовут Билл Джонс.
- Ах, этот! - махнул рукой его приятель,- мужик так себе, он был моим отцом год назад.
Амер.
375- Ханс, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.
Нем.
376Мать возилась на кухне, когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
- Мама, я только что заключил пари с Джеком.
- Вот сорвиголова… Зачем же ты это сделал?
- Я поставил свои штаны против его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два цента на жвачку.
- И не подумаю! - рассердилась мать.
- Но, мама, ты ведь не хочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377В гостях маленькая девочка стала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
- Милая, разве твоя мама не говорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
- Говорила, но она не знала, что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378- Зачем ты так много пьешь вина? - спросили у Абдулпатаха. - Ведь ты хорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
- Может, и укорачивает! - ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетний праправнук Набишка сказал:
- Дедушка, если бы ты не пил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379- Помню, как мой отец отлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
- Вах! Дедушка, у тебя тоже был отец? - удивился внук Якуб.
Авар.
380- Кто-то вчера ночью своровал из сада груши! - возмущался на годекане [1]председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимка подумала, что ему нужны груши.
- Да не расстраивайтесь так! Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они под кроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381- Мама, что ты купила мне на базаре?
- Клубнику, сынок.
- Молодец! Мужчина! - заявил Керимчик.
Авар.
382Подруги Гурбича и Салихат тайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку и хотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
- Салихат, бежим скорей, меня уже заметили!
Кумыкск.
383- Набишка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
- Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.
Авар.
384В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
- Что тебе, мальчик? - спрашивает наконец провизор.
- Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит метиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385Когда сестра вышла на минутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
- Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что - своей нет?
Бразил.
386На экскурсии в зоопарке.
- Дети, кто скажет, почему у льва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
- А чтоб он не вылез из клетки!
Конголез.
387- Петя, почему стоишь под дождем, ты же промок насквозь?!
- Это я прячусь от мамы, она хочет меня купать!
Укр.
388Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую принес тебе аист?
- На сестричку нет, а вот аист зимой - это интересно.
Польск.
389- Мэри, ты так долго молишься! Почему?
- Вчера мне приснилась маленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобы сегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Конголез.
391Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392Бабушка перед чтением вечерней сказки надела очки.
- Бабушка, ты говорила, что очки увеличивают буквы, да?
- Верно.
- А все остальное в них тоже вырастает?
- Конечно.
- Тогда надень их завтра утром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393- Обо, ты умный?
- Конечно. Если есть болото, будут и жабы, есть голова - найдется и ум.
Сомал.
394Обо спрашивают:
- Что моет рука?
- Другую руку.
- А лицо чем умывают?
- Маминой ладонью, если она меня поймает.
Сомал.
395- Мама, какое счастье, что я не родилась в Париже!
- Почему, дочка?
- Потому, что я не знаю ни слова по-французски.
Инд.
396Девочка смотрит кино в первом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила и прибежала к отцу, сидевшему в конце зала.
- Ты испугалась, моя маленькая? - стал утешать дочку отец.
- Что ты, папа! Просто дым попал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ
(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397Инспектор:
- Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
- У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
- Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
- Почему это вы гуляете в неурочный час?
- Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399В классе. Учитель истории читает лекцию.
- Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!…
Австр.
400Директор гимназии:
- Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
- А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
- Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид - сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!… Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
Рус.
402Учитель:
- Амарилдо!
- Здесь!
- Чем занимается ваш отец?
- Я не могу этого сказать: это - секрет.
- Мне это непременно нужно знать…
- Мой папа служит в музее…
- Кто же он там?
- Он - женщина с бородой.
Бразил.
403- Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
- А почему? Я педагогические курсы окончила…
- Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
- Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405Ученик:
- Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
- «Пиши разборчивей!»
Польск.
406Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
- Что это значит? - спросили его,- зачем вы аплодируете?
- Боюсь,- отвечал Ростопчин,- что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397Инспектор:
- Крылов, отчего вы вчера опять не пришли на уроки?
- У меня сильно голова болела, Петр Петрович.
- Ах, что за пустяки! Ведь головная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову; уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращал внимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398Учитель (останавливая гимназиста на улице в 2 часа дня):
- Почему это вы гуляете в неурочный час?
- Как в неурочный час? Теперь идет урок географии.
Польск.
399В классе. Учитель истории читает лекцию.
- Галлилей, господа, открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и они все пострадали за свои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон… Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее!…
Австр.
400Директор гимназии:
- Послушайте, Остолопов! Вы поступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли о таком мерзком поступке…
- А я думаю, что мне совсем излишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он за меня краснеет.
Рус.
401Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах:
- Перед битвой персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестать разговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид - сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Через четыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!… Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?…
Рус.
402Учитель:
- Амарилдо!
- Здесь!
- Чем занимается ваш отец?
- Я не могу этого сказать: это - секрет.
- Мне это непременно нужно знать…
- Мой папа служит в музее…
- Кто же он там?
- Он - женщина с бородой.
Бразил.
403- Нет, простите! Мы не можем взять вас в учительницы…
- А почему? Я педагогические курсы окончила…
- Нам это все едино, а рост у вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться… Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
- Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405Ученик:
- Господин учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
- «Пиши разборчивей!»
Польск.
406Граф Ростопчин сидел в одном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публика неистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
- Что это значит? - спросили его,- зачем вы аплодируете?
- Боюсь,- отвечал Ростопчин,- что как сгонят его со сцены, то он отправится к нам в учителя.