Страница:
непосредственного участника обсуждаемого таинства.
Со стороны созерцателя интимная близость в зависимости от расстояния
классифицируется как эротика или порнография. Со стороны же участника это
называется не чем иным, как, собственно, "сэксом". Впрочем, в народе на этот
счет были разные мнения ("В СССР сэкса нет!"), но за последние годы
экономических реформ истина восторжествовала.
Вернемся к "Army Of Lovers" (aka "Эскадрон моих мыслей шальных"). Если
мы говорим об армии наблюдателей, то единственное, что можно предположить - это
толпа извращенцев, сидящая в кинотеатре на просмотре какой-нибудь видеопорнухи.
Но если мы говорим о действующей армии - армии с горящщими глазами, бурлящей
кровью и головой, забитой (по словам девушек) "всякими там глупостями", то это и
есть не что иное, как "АРМИЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СЭКСА".
AV> Теперь я и тебя буду любить. :-)
Ну уж на фиг. Я буду держаться от вашего Университета подальше :)
AV> + Origin: Не все раздетое - секс. (0932)-32-3427 (2:5026/10)
Точнее - "не все раздеты - не секс" :)
Good Luck! :)mitriy
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: Говорили же Верещагину - "Не заводи баркас..." (2:5026/6)
=============================================================================
Hi Mikel!
?
Good Luck! :)mitriy
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 98 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 07 Oct 94 10:44:54
To : All 09 Oct 94 00:45:22
Subj : .ова .иселев: "...... ... ..... ... ... ... ... .... H. ..... ...."
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR)
* From : alex@vabank.oryol.su, 2:50/128 (Saturday October 01 1994 12:16)
* To : All
* Subj : Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
=============================================================================
@REPLYADDR alex@vabank.oryol.su
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: "Alex Olkhovoy"
Subject: Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
@Organization: Va-Bank Television Company
Вова Киселев
СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
Посадил дед репку. Вырос этот овощ до гигантских размеров, доселе
невиданных в данной местности.
И наступило время убирать урожай. И пришел дед на поле, и стал
смотреть на свою репку, и не мог налюбоваться. И ..., нет, слишком
много союзов для такой маленькой сказки.
Просто ..., э-э, стал он ходить вокруг репы, предвкушая известность
на всю округу, статьи в газетах, а где известность там и деньги, там и
водка, которую, кстати можно закусить этой прекрасной репкой, а для
репы таких размеров нужна по меньшей мере цистерна водки, а где цис-
терна водки, там и большие гулянки, которые приводили в восторг весе-
лого старичка. Думая все это он принялся за изъятие овоща из земли.
Раз потянул, два потянул, хоть бы на сантиметр сдвинулась. Опеча-
лился дед, потому что если звать соседей, то придется делиться славой,
а значит и всем перечисленным выше. Но тут он увидел приближающуюся
свою супругу, так сказать, бабку:
- Что, дед, репу домой не несешь, знатная репа. На всю зиму хватит.
- Да вот, вытащить никак не могу.
- Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.
Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях не
стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что муж не
удовлетворял ее в сексуальном плане.
Дед покраснел и сердито сказал:
- Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную!
Шлюха!
- Импотент паршивый!
Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но выго-
варивала она его твердо и использовала при каждом удобном случае.
- Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай лучше репу попробуем
вытащить. Хватайся сзади.
- Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.
- Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся,
кому сказали.
Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади. Потужно кряхтя они
несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия привели только к
обрыванию пары листьев ботвы.
Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они сели около
злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.
Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех от-
ношениях.
- Эй, внученька! - взревел дед.
Через полминуты внучка появилась со словами:
- Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!
- Не, деточка, это репка.
- Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломлен-
ный? Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты, ба,
хочешь?
- Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.
- Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.
- Да какая там нимфоманка. Давай, че у тебя там, конопель?
- Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!
- Да ну, а на вид как конопель.
- Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово - шлюха
тупоголовая.
- Импотент паршивый!
- Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
- Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
- А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно.
Аж до глюков.
- Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
- Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, -
сказал дед.
- К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка. Она сме-
ялась минуты полторы все время повторяя:
- Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!
Затем она все же успоокоилась и сказала:
- К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку,
крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со
всей дури:
- Ко мне!!!
Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под
нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой
землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
- Вот бы ты так же членом орудовал.
Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сло-
мал соломинку.
Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонят-
ные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась во-
круг деда со словами:
- Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и про-
должал свое действо.
Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и
не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика.
Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, осталь-
ные в рабочие спецовки.
- Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в
белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась
краской и накинула на себя какую-то тряпку.
Он продолжил:
- Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается
изъятию для дальнейших научных исследований.
Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг
репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал ра-
бочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него
хотят отнять любимую репку:
- Не позволю! Убью!
Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым
ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
- Яйцы мои, яйцы!
Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабки-
ного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое соп-
ротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате
репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С де-
дом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть
справедливость на свете.
Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Централь-
ной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В
том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.
А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область
половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся лю-
бовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
И зажили они счастливо. И стали сажать рожь. И разводить на ней
плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает что делают из спо-
рыньи, тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет инте-
ресно, и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не
говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской
репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказ-
ку для детей.
--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
E-mail : alex@vabank.oryol.su, Fido: 2:5027/9
Voice : +7-086-224-2703(h) OR +7-086-229-6034(w)
-+-
+ Origin: Va-Bank Television Company (2:50/128.0@fidonet)
=============================================================================
Hello Mikel!
IMHO, ничего :-)
Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko
+ Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 43 of 100
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 07 Oct 94 20:35:24
To : All 12 Oct 94 01:19:58
Subj : 4hf? .з газеты ".се .ля .ас"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail)
From : Basil Dolmatov (2:5020/140.1), Saturday October 08 1994 12:04
Subj : 4hf? Из газеты "Все Для Вас"
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/140.1)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Volodya Yuferev, 2:5052/3.10 (30 Sep 94 12:02)
* To : All
* Subj : Из газеты "Все Для Вас"
=============================================================================
День добрый, All!
И снова пытаюсь выбрать то, что еще не соизволили напечатать мои сограждане.
Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего
пса.
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и струдом положила выпавшую часть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от
канализационного люка на место.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда -
манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:
- А это которое из них?
- Говорят, ты женился?
- Да, можешь меня поздравить.
- А что, ты доволен семейной жизнью?
- Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое:
приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе -
цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет,
щебечет, щебече... Идиотка.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в
постель и... тебе остается только помолоть его...
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
С наилучшими там всеми,-
Volodya
-+- ifmail v.2.4
+ Origin: MARBIOPHARM, Joshkar-Ola (2:5052/3.10@fidonet)
=============================================================================
Hello Leo!
Cheers, Basil (The Edifying Cat)
ДДД Nothing special
. Origin: Edifying Cat Point Station (2:5020/140.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
--- copy con com3
* Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 1 of 100 + 62
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:41:40
To : All 13 Oct 94 14:32:12
Subj : 4 h f
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : SU.HUMOR (Юмор.)
* From : Kostya Kosov, 2:5020/269.8 (Monday October 03 1994 17:16)
* To : All
* Subj : Как опознать ФИДОшника
=============================================================================
Привет, All!
Вот подумал, и решил написать.
Вот откопал тут фрагмент занимательного документика... Есть основание полагать,
что существует более полный вариант, но...
----------------------------------------------------
ЧаВО
(Частые Вопросы и Ответы)
Приложение Б. "Как опознать ФИДОшника."
Участника сети FIDO (см. ЧаВО ч.1,6), подключившегося или проник-
шего в Relcom :), можно опознать по следующему слэнгу (не путать с
профессиональными терминами в Relcom):
"Здравствуй, глубокоуважаемый All!"
(возможен вариант: "Приветствую All!") --
в связи с некоторыми особенностями конференций внутри FIDO
используется при обращении ко всем участниками конференции.
В Relcom излишне, так как если пишут в конференцию -- пишут всем.
"В этой арии" -- от англ. area - область --
Так иногда называют конференцию.
"Прислать мылом" (вар. "нетмылом") -- искаж. англ. (net)mail - (сетевая)почта --
Отражает особенности технологии FIDO. В частности,
необходимость использования большого количества мыла для
поддержания работоспособности сети FIDO и ее участников
(ср. "влезть с мылом", "мыльные пузыри" и т.п.).
"Это вразрез с полиси" -- от англ. policy - политика
FIDOnet policy -- основной документ, определяющий политику
сети FIDO как некоммерческой любительской сети. Таинственен и строг.
Количество ссылающихся на него намного превышает число читавших.
"Я как сысоп" -- искаж. SysOp (System Operator).
Аналог в Relcom -- постмастер узловой машины.
"Модераториал" -- официальные замечания Модератора (ведущего) конференции
FIDOnet. Сравни с *** в Relcom.
"Фрекнуть" -- от англ. FREQ. е переводится. Приблизительный аналог в Relcom:
"взять по uucp".
"оудлист" -- от англ. nodelist. Список BBS (узлов). В Relcom так и называется
-- "список узлов".
----------------------------------------------------
Bye!
С уважением, Kostya Kosov
Писано: Понедельник Октября 03 1994, 17:16
ДДД Golовастик, 2.50.B0822+ хвоста.
. Origin: Ranger's BBS - 913-23-06 - 24h - 19200/ZyX (2:5020/269.8)
=============================================================================
Hello Mikel !
:-)
ззз С наилучшими пожеланиями ззз
Igor
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: I think I'm a banana tree... (2:50/321)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 5 of 100 - 4 + 6
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 12:38:58
To : All 13 Oct 94 14:32:14
Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : MISTRESS.RUS (MISTRESS.RUS)
* From : Nadia Yacik, 2:5020/78.1 (06 Oct 94 00:04)
* To : All
* Subj : Как починить ДУ
=============================================================================
Привет All!
Краткая инструкция "Как починить пульт ДУ в домашних условиях слабыми женскими
руками"
п.1. Прежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.
Прим. к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гр. ликера.
п.2 Убедившись, что пульт залит ликером и не работает, положите его просушить.
п.3 После месяца просушки, убедившись, что пульт по-прежнему не работает,
попросите мужа починить его.
п.4 После двух месяцев безуспешных просьб о починке, пристаньте к мужу с
просьбой купить новый пульт.
п.5 После месяца просьб о покупке нового пульта приступайте к собственноручной
починке старого сломанного девайса. Для этого:
- пристаньте к мужу с просьбой дать вам отвертку. Обычно муж ищет ее около
часа, после чего к поискам приступаете Вы и находите ее за 3 минуты.
- начинайте разбирать пульт. Долго и нудно крутите его в руках, отыскивая на
нем винтик
- открутите винтик (Примечание: обычно после откручивания винтика пульт все
равно не разбирается. Подденьте крышку отверткой и надавите. На крышке появится
трещина, ну и хрен с ней, пульт открылся!)
- как только Вы откроете пульт, начинайте кричать "Ой! Ой!" в те моменты,
когда из него в неизвестном направлении будут отстреливаться пластмасски,
платки, кнопочки и прочая мерзость.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на истерический хохот мужа и продолжайте
заниматься своим делом.
п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонарик, вручите его мужу и заставьте
найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его разборки. В этот момент
истерический хохот обычно прекращается.
п.7 Самое простое - все, что находилось в пульте, соберите в кучку, насыпьте в
миску, промойте водой. Батарейку мыть не обязательно - говорят, их можно менять.
п.8 Крикните громкое "Ах!", когда в раковину нечаянно вместе с водой выльется
пара кнопочек. Срочно выключайте воду и зовите мужа.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу,
зачем ему понадобился разводной ключ в половине одиннадцатого ночи.
п.9 Подождите, пока муж открутит стояк у раковины и среди всякого хлама найдет
потерянные вами запчасти.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на ворчание и сопение мужа и продолжайте
заниматься своим делом. Если ворчание становится все громче, подлейте масла в
огонь и напомните ему про п.п. 3 и 4 данной инструкции
п.9 Разложите все запчасти просушить на столе. Начинайте долго и нудно вздыхать
и стонать, показывая мужу, что вам предстоит собрать пульт.
п.10 Подсыпьте мужу соли на рану, напомнив ему еще раз про п.п. 3 и 4 данной
инструкции. Попросите у мужа описание пульта ДУ с руководством пользователя,
полным набором схем и монтажек.
п.11 Муж, ценящий свой покой и нервную систему, предлагает вам помощь в сборке
пульта. Сразу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он
может передумать.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись просушки,
отложите сборку пульта до завтра, когда будет опубликована вторая часть
инструкции под названием: "Как собрать пульт ДУ слабыми женскими руками".
С уважением Nadia.
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: <<+Handicraft+>> (2:5020/78.1)
=============================================================================
Larisa
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: --- Wild white cat --- (2:5020/35.4)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 6 of 100 - 5 + 48
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:47:44
To : All 13 Oct 94 14:32:16
Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д NSK.GENERAL (2:5000/9.9) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД NSK.GENERAL Д
Msg : 203 of 204
From : Vladimir Barkalov 2:5000/41.13 26 Sep 94 22:11:06
To : All 27 Sep 94 10:00:50
Subj : .ребуется конкорд..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д
Привет, All (женского роду прежде всего)!
Пишу Вам в тоске безысходной и прошу помощи - прочитал сам - дай другой,
может у кого и дрогнет сердце, ощутит в душе порыв, встрепенется рука над
кнопочками и отзовется родственными чувствами.
А дело-то вот в чем. Живу я на третьем этаже кирпичной планировки мужской
половиной моей бывшей семьи. Язык не поворачивается так говорить, но это
истинная правада. Правда, горе мое я утоляю известными средствами, но это не
сильно помогает, потому что по утрам у меня ничего не болит, а так и после
кефира трубка у этих паразитов общества почему-то синеет, тут и возникает
первая проблема, ибо на медленной скорости небольшие виляния моего
дряньдрулета (так сын его называет почему-то) заметны и невооруженным, а на
большой эти бандиты на дорогах открывают огонь без предупреждения, так, к
слову, может кто знает, где бы стекло заднее бронированное приобрести или
кресло пилота истребителя с бронированной спинкой, а то этот проклятый
бронежилет сильно стесняет движения и сужает обзор - в зеркало заднего вида я
его лишь и вижу и не знаю, то ли убандитов патроны кончились, то ли бензин.
Я отвлекся немного. Так вот, ищу женскую часть для создания нового и
чистого полноценного соебщества ( извините, не смог найти на кнопочках значка
такого, чтобы плюсик с минусом вместе были, это у меня, наверно, калькулятор
такой модели, а другуй буквой не заменить - весь смысл термина потеряется) и
продления рода моего и человеческого, потому что детей люблю, а у меня их
мало - дочь да сын, а о других не знаю. Да и по натуре я тихий, домашний, без
лишних пороков, дело свое люблю, читать умею. Свободное время предпочитаю
проводить на природе, в бассейне и бане, песни пою, если инструмент какой под
рукой окажется, недавно был в гостях, так на Ямамахе такой оркестр закатили -
все соседи хором подпевали, даже про именинника совсем забыли.
Что еще добавить про себя - лет мне еще немного, всего четыре десятка,
рост средний, стул нормальный. Вижу, слышу и стреляю тоже хорошо.
В будущем хотел бы приобщить к своему делу вторую половину, поэтому баба
нужна мне грамотная, да и спрашивать тогда, где деньги, вообще не будет.
Лучше, если была из семьи обеспеченной и не скулила по-поводу порванных
колготок - терпеть не могу нытиков. Да и стряпать хоть что-нибудь умела, а то
мне шибко-то некогда готовить и меню на всю неделю вперед готовить приходится
в одной кастрюле, так сын что-то возражать начал, а мне жалко его. Парень
такой замечательный, пошел вот в школу для умных, не знаю, потянет ли.
Вроде все главное рассказал. Да, был в Париже, водили там на кладбище
на букву П называется, забыл как, могилу видел Карлоса Махавиш.. нет,
Мавро.., нет, ну неважно с бородой больше чем у Фиделя, да на площадь, тоже
на букву П начинается - так они сдурели, всю ночь улицу красными фонарями
освещают, а в витринах сплошные ужасы - бабы стоят и сидят тоже не скажу в
каком одеянии, да мельница ветряная (в городе!) кружит крыльями над
головами. Есть там еще площадь красивая, так они ее именем самолета
сверхзвукового кличут - ну что с них взять - французы. Да и в других странах
побывал и в Африке и на Собачьих островах, где на пляжах наши
соотечественники сразу в песок по пояс зарываются. Эх, замечательные были
времена, почему это их застойними называют - наоборот, жизнь кипела, мне
даже медаль дали за успешное передирание буржуйской техники, могу показать.
А за стенкой робота первого в стране сделали - Васей назвали. А сейчас что -
одно на уме осталось - ба бу бы. Шутка. С долей шутки. Не для себя ведь, для
нового поколения прежде.
Вообще я совершенно серьезно. И не для сухомора, а именно для этой эхи,
потому как живу я здесь, в колхозной академии, а за тридевять земель не
нужна никакая телушка, королева то есть. От эх от всех я описываюсь,
потому что горячую воду не дают, а за все остальное я сам не плачу из
принципа, так пригрозили отключить и свет и телефон, а мой калькулятор с
модемом от батареек не работает - он сам, как батарея, греет, да и светит
вдобавок, поэтому, если всезнающий и всевидящий мне не поможет, отправлюсь в
деревню Черепановского района, там хоть погреб есть не промерзающий. Или кто
знает где я живу - может еще успеете.
Если вопросы какие уточнить до встречи - пишите скорее, пока телефон
работает, отвечу незамедлительно, фотографию не просите - покажу при
встрече, еще кое-какое представление можете получить на соседей ИКАРе (кто
ее так назвал?) в каталаге с названием домена, все там фрекоммуникабельно,
но я туда давно не пишу, потому как эхо мне нужно не на доске бесчувственной,
а дома, под мышкой, с теплой титькой.
Встречу назначаю на каждую вторую пятницу месяца в семь часов вечера у
первого фонаря с лампочкой по дороге от Затулинки в сторону моей деревни - я
буду в укрытии и обязательно выйду, если вас будет не очень много. Если
соберется много народу, пусть кто-нибудь возмет инициативу и организует
второй сбор в следующую пятницу. Я постараюсь не обмануть Ваши надежды.
Пишу совершенно искренне и недвусмысленно, потому что однажды давал
обьявление в газету и хотел найти домохозяйку, самоотверженную и бескорыстную,
так в ответ получил короткую записку - сообщите, где Ваш больной,
но мне-то другое надо.
Много хотелось бы сказать еще, да парень с тренировки скоро вернется, не дай
бог, новый прием показывать будет - пойду на кухню отвлекающий маневр готовить.
От чистого сердца ! Владимир.
AKA: cia@potok.nsk.su
(All rights reserved)
--- GoldED 2.40+
+ Origin: Our Future with Our Children! (2:5000/41.13)
Билин - читал - три раза со стула падал. С горя.
EK
-+- GoldED 2.41
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 8 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:43:22
To : All 13 Oct 94 14:32:18
Subj : For HF
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello Mikel!
Wednesday September 28 1994, Mikel Lavrentyev writes to All:
ML> Из характеристик военных:
ML> "Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает"
Мне вот еще вспомнилось :
"Усидчив, особенно в гостях и в туалете"
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Alexander
-+- GoldED 2.42.G0214+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 10 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 12:29:52
To : All 13 Oct 94 14:32:18
Subj : .урс молодого коммерсанта. .итает ...робиз...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
є Area : REL.HUMOR
є From : stesin@elvisti.kiev.ua, 2:50/128 (Вторник Октября 04 1994 19:24)
є To : All
є Subj : Курс молодого коммерсанта. Читает Г.Дробиз...
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
@REPLYADDR stesin@elvisti.kiev.ua
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Andrew V. Stesin
@Distribution: su
@Organization: Electronni Visti NetNode
@X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
@Nntp-Posting-Host: office.elvisti.kiev.ua
[ Article crossposted from relcom.arts.qwerty ]
[ Author was ]
Со стороны созерцателя интимная близость в зависимости от расстояния
классифицируется как эротика или порнография. Со стороны же участника это
называется не чем иным, как, собственно, "сэксом". Впрочем, в народе на этот
счет были разные мнения ("В СССР сэкса нет!"), но за последние годы
экономических реформ истина восторжествовала.
Вернемся к "Army Of Lovers" (aka "Эскадрон моих мыслей шальных"). Если
мы говорим об армии наблюдателей, то единственное, что можно предположить - это
толпа извращенцев, сидящая в кинотеатре на просмотре какой-нибудь видеопорнухи.
Но если мы говорим о действующей армии - армии с горящщими глазами, бурлящей
кровью и головой, забитой (по словам девушек) "всякими там глупостями", то это и
есть не что иное, как "АРМИЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СЭКСА".
AV> Теперь я и тебя буду любить. :-)
Ну уж на фиг. Я буду держаться от вашего Университета подальше :)
AV> + Origin: Не все раздетое - секс. (0932)-32-3427 (2:5026/10)
Точнее - "не все раздеты - не секс" :)
Good Luck! :)mitriy
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: Говорили же Верещагину - "Не заводи баркас..." (2:5026/6)
=============================================================================
Hi Mikel!
?
Good Luck! :)mitriy
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 98 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 07 Oct 94 10:44:54
To : All 09 Oct 94 00:45:22
Subj : .ова .иселев: "...... ... ..... ... ... ... ... .... H. ..... ...."
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : REL.HUMOR (REL.HUMOR)
* From : alex@vabank.oryol.su, 2:50/128 (Saturday October 01 1994 12:16)
* To : All
* Subj : Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
=============================================================================
@REPLYADDR alex@vabank.oryol.su
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: "Alex Olkhovoy"
Subject: Вова Киселев: "СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ"
@Organization: Va-Bank Television Company
Вова Киселев
СКАЗКА ПРО РЕПКУ ИЛИ КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ
Посадил дед репку. Вырос этот овощ до гигантских размеров, доселе
невиданных в данной местности.
И наступило время убирать урожай. И пришел дед на поле, и стал
смотреть на свою репку, и не мог налюбоваться. И ..., нет, слишком
много союзов для такой маленькой сказки.
Просто ..., э-э, стал он ходить вокруг репы, предвкушая известность
на всю округу, статьи в газетах, а где известность там и деньги, там и
водка, которую, кстати можно закусить этой прекрасной репкой, а для
репы таких размеров нужна по меньшей мере цистерна водки, а где цис-
терна водки, там и большие гулянки, которые приводили в восторг весе-
лого старичка. Думая все это он принялся за изъятие овоща из земли.
Раз потянул, два потянул, хоть бы на сантиметр сдвинулась. Опеча-
лился дед, потому что если звать соседей, то придется делиться славой,
а значит и всем перечисленным выше. Но тут он увидел приближающуюся
свою супругу, так сказать, бабку:
- Что, дед, репу домой не несешь, знатная репа. На всю зиму хватит.
- Да вот, вытащить никак не могу.
- Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.
Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях не
стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что муж не
удовлетворял ее в сексуальном плане.
Дед покраснел и сердито сказал:
- Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную!
Шлюха!
- Импотент паршивый!
Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но выго-
варивала она его твердо и использовала при каждом удобном случае.
- Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай лучше репу попробуем
вытащить. Хватайся сзади.
- Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.
- Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся,
кому сказали.
Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади. Потужно кряхтя они
несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия привели только к
обрыванию пары листьев ботвы.
Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они сели около
злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.
Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех от-
ношениях.
- Эй, внученька! - взревел дед.
Через полминуты внучка появилась со словами:
- Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!
- Не, деточка, это репка.
- Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломлен-
ный? Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты, ба,
хочешь?
- Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.
- Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.
- Да какая там нимфоманка. Давай, че у тебя там, конопель?
- Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!
- Да ну, а на вид как конопель.
- Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово - шлюха
тупоголовая.
- Импотент паршивый!
- Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?
- Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?
- А че не подсобить? Вот только курнем сначала.
Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно.
Аж до глюков.
- Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.
- Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, -
сказал дед.
- К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка. Она сме-
ялась минуты полторы все время повторяя:
- Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!
Затем она все же успоокоилась и сказала:
- К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.
Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку,
крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со
всей дури:
- Ко мне!!!
Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.
На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под
нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой
землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:
- Вот бы ты так же членом орудовал.
Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сло-
мал соломинку.
Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонят-
ные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась во-
круг деда со словами:
- Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и про-
должал свое действо.
Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и
не наблюдала, но глаза у нее были открыты.
Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика.
Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, осталь-
ные в рабочие спецовки.
- Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в
белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась
краской и накинула на себя какую-то тряпку.
Он продолжил:
- Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается
изъятию для дальнейших научных исследований.
Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг
репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал ра-
бочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него
хотят отнять любимую репку:
- Не позволю! Убью!
Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым
ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:
- Яйцы мои, яйцы!
Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабки-
ного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое соп-
ротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.
Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате
репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С де-
дом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть
справедливость на свете.
Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Централь-
ной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В
том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.
А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область
половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся лю-
бовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.
И зажили они счастливо. И стали сажать рожь. И разводить на ней
плесень по названием спорынья. Зачем? Кто знает что делают из спо-
рыньи, тот поймет. А кто не знает, что ж, может быть вам станет инте-
ресно, и вы постараетесь узнать, что уже само по себе замечательно, не
говоря о том, что наконец заканчивается это повествование о гигантской
репе, которое извратили пересказчики, превратив ее в примитивную сказ-
ку для детей.
--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
E-mail : alex@vabank.oryol.su, Fido: 2:5027/9
Voice : +7-086-224-2703(h) OR +7-086-229-6034(w)
-+-
+ Origin: Va-Bank Television Company (2:50/128.0@fidonet)
=============================================================================
Hello Mikel!
IMHO, ничего :-)
Still alive and smile stays on, Vadim Tkachenko
+ Origin: Mental Equipment (FidoNet 2:463/21)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 43 of 100
From : Leo V. Mironoff 2:5020/293 07 Oct 94 20:35:24
To : All 12 Oct 94 01:19:58
Subj : 4hf? .з газеты ".се .ля .ас"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ЗДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
Forwarded by Leo V. Mironoff (2:5020/293)
Area : .LVM.NETMAIL (Personal netmail)
From : Basil Dolmatov (2:5020/140.1), Saturday October 08 1994 12:04
Subj : 4hf? Из газеты "Все Для Вас"
ЮДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЫ
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2:5020/140.1)
* Area : RU.ANEKDOT (RU.ANEKDOT)
* From : Volodya Yuferev, 2:5052/3.10 (30 Sep 94 12:02)
* To : All
* Subj : Из газеты "Все Для Вас"
=============================================================================
День добрый, All!
И снова пытаюсь выбрать то, что еще не соизволили напечатать мои сограждане.
Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего
пса.
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и струдом положила выпавшую часть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от
канализационного люка на место.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда -
манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:
- А это которое из них?
- Говорят, ты женился?
- Да, можешь меня поздравить.
- А что, ты доволен семейной жизнью?
- Это то, о чем я мечтал! Ты, холостяк, не представляешь себе, что это такое:
приходишь домой усталый, голодный, злой - а кругом чистота, уют, на столе -
цветы, вкусный обед, рядом жена - красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет,
щебечет, щебече... Идиотка.
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в
постель и... тебе остается только помолоть его...
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
С наилучшими там всеми,-
Volodya
-+- ifmail v.2.4
+ Origin: MARBIOPHARM, Joshkar-Ola (2:5052/3.10@fidonet)
=============================================================================
Hello Leo!
Cheers, Basil (The Edifying Cat)
ДДД Nothing special
. Origin: Edifying Cat Point Station (2:5020/140.1)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
--- copy con com3
* Origin: - The Endless Quest - (2:5020/293)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 1 of 100 + 62
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:41:40
To : All 13 Oct 94 14:32:12
Subj : 4 h f
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : SU.HUMOR (Юмор.)
* From : Kostya Kosov, 2:5020/269.8 (Monday October 03 1994 17:16)
* To : All
* Subj : Как опознать ФИДОшника
=============================================================================
Привет, All!
Вот подумал, и решил написать.
Вот откопал тут фрагмент занимательного документика... Есть основание полагать,
что существует более полный вариант, но...
----------------------------------------------------
ЧаВО
(Частые Вопросы и Ответы)
Приложение Б. "Как опознать ФИДОшника."
Участника сети FIDO (см. ЧаВО ч.1,6), подключившегося или проник-
шего в Relcom :), можно опознать по следующему слэнгу (не путать с
профессиональными терминами в Relcom):
"Здравствуй, глубокоуважаемый All!"
(возможен вариант: "Приветствую All!") --
в связи с некоторыми особенностями конференций внутри FIDO
используется при обращении ко всем участниками конференции.
В Relcom излишне, так как если пишут в конференцию -- пишут всем.
"В этой арии" -- от англ. area - область --
Так иногда называют конференцию.
"Прислать мылом" (вар. "нетмылом") -- искаж. англ. (net)mail - (сетевая)почта --
Отражает особенности технологии FIDO. В частности,
необходимость использования большого количества мыла для
поддержания работоспособности сети FIDO и ее участников
(ср. "влезть с мылом", "мыльные пузыри" и т.п.).
"Это вразрез с полиси" -- от англ. policy - политика
FIDOnet policy -- основной документ, определяющий политику
сети FIDO как некоммерческой любительской сети. Таинственен и строг.
Количество ссылающихся на него намного превышает число читавших.
"Я как сысоп" -- искаж. SysOp (System Operator).
Аналог в Relcom -- постмастер узловой машины.
"Модераториал" -- официальные замечания Модератора (ведущего) конференции
FIDOnet. Сравни с *** в Relcom.
"Фрекнуть" -- от англ. FREQ. е переводится. Приблизительный аналог в Relcom:
"взять по uucp".
"оудлист" -- от англ. nodelist. Список BBS (узлов). В Relcom так и называется
-- "список узлов".
----------------------------------------------------
Bye!
С уважением, Kostya Kosov
Писано: Понедельник Октября 03 1994, 17:16
ДДД Golовастик, 2.50.B0822+ хвоста.
. Origin: Ranger's BBS - 913-23-06 - 24h - 19200/ZyX (2:5020/269.8)
=============================================================================
Hello Mikel !
:-)
ззз С наилучшими пожеланиями ззз
Igor
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: I think I'm a banana tree... (2:50/321)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 5 of 100 - 4 + 6
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 12:38:58
To : All 13 Oct 94 14:32:14
Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* Area : MISTRESS.RUS (MISTRESS.RUS)
* From : Nadia Yacik, 2:5020/78.1 (06 Oct 94 00:04)
* To : All
* Subj : Как починить ДУ
=============================================================================
Привет All!
Краткая инструкция "Как починить пульт ДУ в домашних условиях слабыми женскими
руками"
п.1. Прежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.
Прим. к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гр. ликера.
п.2 Убедившись, что пульт залит ликером и не работает, положите его просушить.
п.3 После месяца просушки, убедившись, что пульт по-прежнему не работает,
попросите мужа починить его.
п.4 После двух месяцев безуспешных просьб о починке, пристаньте к мужу с
просьбой купить новый пульт.
п.5 После месяца просьб о покупке нового пульта приступайте к собственноручной
починке старого сломанного девайса. Для этого:
- пристаньте к мужу с просьбой дать вам отвертку. Обычно муж ищет ее около
часа, после чего к поискам приступаете Вы и находите ее за 3 минуты.
- начинайте разбирать пульт. Долго и нудно крутите его в руках, отыскивая на
нем винтик
- открутите винтик (Примечание: обычно после откручивания винтика пульт все
равно не разбирается. Подденьте крышку отверткой и надавите. На крышке появится
трещина, ну и хрен с ней, пульт открылся!)
- как только Вы откроете пульт, начинайте кричать "Ой! Ой!" в те моменты,
когда из него в неизвестном направлении будут отстреливаться пластмасски,
платки, кнопочки и прочая мерзость.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на истерический хохот мужа и продолжайте
заниматься своим делом.
п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонарик, вручите его мужу и заставьте
найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его разборки. В этот момент
истерический хохот обычно прекращается.
п.7 Самое простое - все, что находилось в пульте, соберите в кучку, насыпьте в
миску, промойте водой. Батарейку мыть не обязательно - говорят, их можно менять.
п.8 Крикните громкое "Ах!", когда в раковину нечаянно вместе с водой выльется
пара кнопочек. Срочно выключайте воду и зовите мужа.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу,
зачем ему понадобился разводной ключ в половине одиннадцатого ночи.
п.9 Подождите, пока муж открутит стояк у раковины и среди всякого хлама найдет
потерянные вами запчасти.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не обращайте внимания на ворчание и сопение мужа и продолжайте
заниматься своим делом. Если ворчание становится все громче, подлейте масла в
огонь и напомните ему про п.п. 3 и 4 данной инструкции
п.9 Разложите все запчасти просушить на столе. Начинайте долго и нудно вздыхать
и стонать, показывая мужу, что вам предстоит собрать пульт.
п.10 Подсыпьте мужу соли на рану, напомнив ему еще раз про п.п. 3 и 4 данной
инструкции. Попросите у мужа описание пульта ДУ с руководством пользователя,
полным набором схем и монтажек.
п.11 Муж, ценящий свой покой и нервную систему, предлагает вам помощь в сборке
пульта. Сразу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он
может передумать.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись просушки,
отложите сборку пульта до завтра, когда будет опубликована вторая часть
инструкции под названием: "Как собрать пульт ДУ слабыми женскими руками".
С уважением Nadia.
-+- GoldED 2.40+
+ Origin: <<+Handicraft+>> (2:5020/78.1)
=============================================================================
Larisa
-+- GoldED 2.42.G0614+
+ Origin: --- Wild white cat --- (2:5020/35.4)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 6 of 100 - 5 + 48
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:47:44
To : All 13 Oct 94 14:32:16
Subj : 4hf
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д NSK.GENERAL (2:5000/9.9) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД NSK.GENERAL Д
Msg : 203 of 204
From : Vladimir Barkalov 2:5000/41.13 26 Sep 94 22:11:06
To : All 27 Sep 94 10:00:50
Subj : .ребуется конкорд..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Д
Привет, All (женского роду прежде всего)!
Пишу Вам в тоске безысходной и прошу помощи - прочитал сам - дай другой,
может у кого и дрогнет сердце, ощутит в душе порыв, встрепенется рука над
кнопочками и отзовется родственными чувствами.
А дело-то вот в чем. Живу я на третьем этаже кирпичной планировки мужской
половиной моей бывшей семьи. Язык не поворачивается так говорить, но это
истинная правада. Правда, горе мое я утоляю известными средствами, но это не
сильно помогает, потому что по утрам у меня ничего не болит, а так и после
кефира трубка у этих паразитов общества почему-то синеет, тут и возникает
первая проблема, ибо на медленной скорости небольшие виляния моего
дряньдрулета (так сын его называет почему-то) заметны и невооруженным, а на
большой эти бандиты на дорогах открывают огонь без предупреждения, так, к
слову, может кто знает, где бы стекло заднее бронированное приобрести или
кресло пилота истребителя с бронированной спинкой, а то этот проклятый
бронежилет сильно стесняет движения и сужает обзор - в зеркало заднего вида я
его лишь и вижу и не знаю, то ли убандитов патроны кончились, то ли бензин.
Я отвлекся немного. Так вот, ищу женскую часть для создания нового и
чистого полноценного соебщества ( извините, не смог найти на кнопочках значка
такого, чтобы плюсик с минусом вместе были, это у меня, наверно, калькулятор
такой модели, а другуй буквой не заменить - весь смысл термина потеряется) и
продления рода моего и человеческого, потому что детей люблю, а у меня их
мало - дочь да сын, а о других не знаю. Да и по натуре я тихий, домашний, без
лишних пороков, дело свое люблю, читать умею. Свободное время предпочитаю
проводить на природе, в бассейне и бане, песни пою, если инструмент какой под
рукой окажется, недавно был в гостях, так на Ямамахе такой оркестр закатили -
все соседи хором подпевали, даже про именинника совсем забыли.
Что еще добавить про себя - лет мне еще немного, всего четыре десятка,
рост средний, стул нормальный. Вижу, слышу и стреляю тоже хорошо.
В будущем хотел бы приобщить к своему делу вторую половину, поэтому баба
нужна мне грамотная, да и спрашивать тогда, где деньги, вообще не будет.
Лучше, если была из семьи обеспеченной и не скулила по-поводу порванных
колготок - терпеть не могу нытиков. Да и стряпать хоть что-нибудь умела, а то
мне шибко-то некогда готовить и меню на всю неделю вперед готовить приходится
в одной кастрюле, так сын что-то возражать начал, а мне жалко его. Парень
такой замечательный, пошел вот в школу для умных, не знаю, потянет ли.
Вроде все главное рассказал. Да, был в Париже, водили там на кладбище
на букву П называется, забыл как, могилу видел Карлоса Махавиш.. нет,
Мавро.., нет, ну неважно с бородой больше чем у Фиделя, да на площадь, тоже
на букву П начинается - так они сдурели, всю ночь улицу красными фонарями
освещают, а в витринах сплошные ужасы - бабы стоят и сидят тоже не скажу в
каком одеянии, да мельница ветряная (в городе!) кружит крыльями над
головами. Есть там еще площадь красивая, так они ее именем самолета
сверхзвукового кличут - ну что с них взять - французы. Да и в других странах
побывал и в Африке и на Собачьих островах, где на пляжах наши
соотечественники сразу в песок по пояс зарываются. Эх, замечательные были
времена, почему это их застойними называют - наоборот, жизнь кипела, мне
даже медаль дали за успешное передирание буржуйской техники, могу показать.
А за стенкой робота первого в стране сделали - Васей назвали. А сейчас что -
одно на уме осталось - ба бу бы. Шутка. С долей шутки. Не для себя ведь, для
нового поколения прежде.
Вообще я совершенно серьезно. И не для сухомора, а именно для этой эхи,
потому как живу я здесь, в колхозной академии, а за тридевять земель не
нужна никакая телушка, королева то есть. От эх от всех я описываюсь,
потому что горячую воду не дают, а за все остальное я сам не плачу из
принципа, так пригрозили отключить и свет и телефон, а мой калькулятор с
модемом от батареек не работает - он сам, как батарея, греет, да и светит
вдобавок, поэтому, если всезнающий и всевидящий мне не поможет, отправлюсь в
деревню Черепановского района, там хоть погреб есть не промерзающий. Или кто
знает где я живу - может еще успеете.
Если вопросы какие уточнить до встречи - пишите скорее, пока телефон
работает, отвечу незамедлительно, фотографию не просите - покажу при
встрече, еще кое-какое представление можете получить на соседей ИКАРе (кто
ее так назвал?) в каталаге с названием домена, все там фрекоммуникабельно,
но я туда давно не пишу, потому как эхо мне нужно не на доске бесчувственной,
а дома, под мышкой, с теплой титькой.
Встречу назначаю на каждую вторую пятницу месяца в семь часов вечера у
первого фонаря с лампочкой по дороге от Затулинки в сторону моей деревни - я
буду в укрытии и обязательно выйду, если вас будет не очень много. Если
соберется много народу, пусть кто-нибудь возмет инициативу и организует
второй сбор в следующую пятницу. Я постараюсь не обмануть Ваши надежды.
Пишу совершенно искренне и недвусмысленно, потому что однажды давал
обьявление в газету и хотел найти домохозяйку, самоотверженную и бескорыстную,
так в ответ получил короткую записку - сообщите, где Ваш больной,
но мне-то другое надо.
Много хотелось бы сказать еще, да парень с тренировки скоро вернется, не дай
бог, новый прием показывать будет - пойду на кухню отвлекающий маневр готовить.
От чистого сердца ! Владимир.
AKA: cia@potok.nsk.su
(All rights reserved)
--- GoldED 2.40+
+ Origin: Our Future with Our Children! (2:5000/41.13)
Билин - читал - три раза со стула падал. С горя.
EK
-+- GoldED 2.41
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 8 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 16:43:22
To : All 13 Oct 94 14:32:18
Subj : For HF
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hello Mikel!
Wednesday September 28 1994, Mikel Lavrentyev writes to All:
ML> Из характеристик военных:
ML> "Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает"
Мне вот еще вспомнилось :
"Усидчив, особенно в гостях и в туалете"
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Alexander
-+- GoldED 2.42.G0214+
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Mikel
--- GoldED 2.42.gamma
* Origin: authorized Arvid dealer, информация по запросу (2:5020/35.1)
Д HUMOR.FILTERED (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД HUMOR.FILTERED Д
Msg : 10 of 100
From : Mikel Lavrentyev 2:5020/35.1 11 Oct 94 12:29:52
To : All 13 Oct 94 14:32:18
Subj : .урс молодого коммерсанта. .итает ...робиз...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
є Area : REL.HUMOR
є From : stesin@elvisti.kiev.ua, 2:50/128 (Вторник Октября 04 1994 19:24)
є To : All
є Subj : Курс молодого коммерсанта. Читает Г.Дробиз...
ХМММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММММѕ
@REPLYADDR stesin@elvisti.kiev.ua
@REPLYTO 2:50/128.0@fidonet
X-RealName: Andrew V. Stesin
@Distribution: su
@Organization: Electronni Visti NetNode
@X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
@Nntp-Posting-Host: office.elvisti.kiev.ua
[ Article crossposted from relcom.arts.qwerty ]
[ Author was ]