Страница:
Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
"Где он прячет модем? "
Агент стал искать и нашел бутылку тонера.
Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол,
привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке
пошел в туалет. В туалете английский агент пил тонер.
- П-Пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо
уставился на букву "М".
"У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском
туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по
этому поводу Кальтенбрунер? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 14
Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три
пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело,
и поменял таблички назад.
- Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь.
Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой
щеке.
"@#%$#%$@@#$%#@#$%%#@!, - подумал Борман, - ничего не
понимаю! "
И обиженый Борман пошел в сад.
В зале все уже спали. Генерал Фон Шварцкопфман во сне
бормотал:
"Шесть пикей - Сталинград. Куда вы с бубями, ваши не
лезут... "
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал
Есенина.
- "Нет, не прервать я вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню тиков, -
А вы - и верить не хотели... "
Г Л А В А 7
Встреча с новой лаборанткой была назначена на пляже.
Предыдущая лаборантка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее
отправили в Большой ВЦ. Штирлицу очень недоставало лаборантки, и
в центре было решено послать новую.
Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по
пляжу в мундире, а разделся и решил купаться. Жаркое солнце
поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о
купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя
пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая,
прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежится. Штирлиц
лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на
часы, он вылез из воды. Зашел в кабинку, выжал свои семейные
трусы и причесался.
Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с центром,
"Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую
лаборантку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда
не подводила.
Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном
купальнике с написью Turbo Basic на левой груди. В одной руке она
держала "Компьютер Пресс", а в другой - чемоданчик с модемом и
ситцевое платье.
Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не
было. Он не мог рисковать новым агентом.
Радистка Штирлицу понравилась.
- Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль.
- Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила
радистка.
Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу.
- Загораем?
Радистка кивнула.
Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в
Москве, отослали Message в центр об успешном прибытии лаборантки.
Штирлиц рассказал ей пару системных анекдотов. Она деликатно
посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан.
- Одну минутку, я только переоденусь.
Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном,
только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го
года.
Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по
залу пронесся удивленный стон.
На полусогнутых ногах подскочил развязный официант с
еврейской физиономией.
- Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин тонера и
рулон бумаги?
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 15
Штирлиц наклонился к радистке:
- Хочешь бумаги?
Та отрицательно покачала головой.
- Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь,
что я с дамой?
Чтобы загладить свой промах, офицант подхалимски захихикал и
мерзким голосом спросил:
- У вас опять новенькая?
- Да. Новенькая лаборантка, - сказал Штирлиц. Он отбрал у
дамы клавиатуру и отметил "*. exe".
- Нам этого... И еще...
- Понимаю, - понимающе ухмыльнулся офицант и побежал на
кухню.
- Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, -
тонера мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - Он повернулся
к радистке, - официанты в Германии такие Pig, вы его уж извините.
И Штирлиц поцеловал радистке руку. Весь зал сидел с
отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невероятное
событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу:
"А что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? "
Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно купленные
принтеры. Все находились в томительном ожидании.
Штирлиц заказал вальс из Weird Dream и пригласил радистку на
тур.
"Ну, сейчас начнется! " - потерли руки эсэсовцы. Теперь им
было все ясно.
Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки
все не было и не было.
Завсегдатаи были совсем шокированы, когда Штирлиц заплатил
по счету и, подав руку даме, направился к выходу. Эсэсовец
сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой. Агент гестапо
возразил, и через минуту началась драка.
Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял
квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и
они поднялись на третий этаж.
- Куда деть это? - спросила лаборантка, приподняв тяжелый
чемодан с модемом ФизТех 1200.
- Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю
клейстера.
Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта
войск связи, села к столу, достала магнит, и, поплевав на него,
начала чистить.
Вошел Штирлиц с подносом кейстера и сел напротив.
Попив клейстера, они послушали Чайковского.
- Ну, мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось
уходить, и он тянул время. - Ну, я пошел.
Радистка вздохнула.
- А может, еще клейстера? - спросил Штирлиц, робкий, как
школьник.
Радистка кивнула, и он остался.
- Как вас зовут? - поинтересовался Штирлиц.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня -
Штирлиц.
Г Л А В А 8
"Операция "Дубельс". Что, черт возьми, они имели в виду? Что
эти гнусные рожи задумали? "
Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его
коленях лежал томик Вирта, открытый на 57 странице. Штирлиц для
конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что
он погружен в раздумья.
"А что, если в торговлю должна вступить Япония или Уругвай? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 16
Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и,
прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия
Родине будет плохо.
"Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают, даже Мюллер
молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для
этого надо собрать всю верхушку рейха вместе, в церкви у Шлага,
приманить их наличием игр и тонера и взорвать! Динамит у меня
есть... "
В голове Штирлица нарисовался четкий план, теперь он знал
что делать. "А потом я узнаю, что такое операция "Дубельс" и
доложу центру. "
В дверь позвонили.
- Скажи PassWord?
- PassWord.
- "Айсман" - подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
- Здравствуй, милашка, - сказал Айсман, и, похлопав ее по
щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный
голос:
- Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман побаловался у
Геринга программкой Disk Manager, и тот испортил докладную
фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
- Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 килобайтов, я
и думаю, дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя дискетки?
Штирлиц кивнул на сервант.
Айсман выдвинул ящик, положил пачку дискет в карман мундира
и достал дискету из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина
штандартенфюрера, внесла поднос с клейстером.
- Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - сострил Айсман, - а когда?
- Например, в четверг.
- А где?
- В BBS моего пастора.
- В BBS? - с сомнением спросил Айсман.
- А что? - сказал атеист Штирлиц, - Он к четвергу ее
переобрудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было
сплетен.
- Бормана будем приглашать?
- Обязательно, без него скучно.
Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо.
Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те кого не
пригласят, явятся сами.
Когода Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком
Вирта.
- Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбрунер?
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему
постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица.
Г Л А В А 9
Хитроумный Борман послюнявил клавиатуру и почерком Нортона
написал Message Штирлицу.
"Dear Shtirlitz!
I am very interested you. Come today to the
Shtandart-Shtrasse, 15.
Wait you.
P. N. "
- Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и,
повизгивая от восторга, написал на конверте "товарищу Штирлицу".
Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать
апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По
указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица
принесли бы на носилках.
Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 17
Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом
номер 15, дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет
в темноту: "Петенька!!! "... И падает, поскользнувшись на натертом
очистительной жидкостью полу. При падении он задевает за
принтерную ленту, и на него падает небольшой CGA-монитор. Большой
Борман достать не смог. MCGA, правда, он видел у Геринга, но тот,
обозленный проделкой с Disk Manager'ом, выставил Бормана за
дверь.
Итак, как только монитор падает на Штирлица, дверь
автоматически запирается, срабатывает небольшая программка,
настроченная наспех на Турбо Си, и открывается газовая камера.
- Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся, - а что если
Штирлиц не поймет, что такое "P. N. "?
Борман задумался.
- Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому ад
ресу... Партайгеноссе представил, как в дом никто
не входит, монитор не падает, газовая камера простаивает. А
ведь на ее испытание Борман угробил половину 6-го барака
концлагеря "Равенсбрюк"!
С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не
осенило. Он снова обслюнявил клавиатуру, удалил блок со словом
"Штирлицу" и вбил "Штирлицу от Пети Нортона".
- Теперь все в порядке!
Да, эта шутка должна стать самой веселой шуткой Бормана.
Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на
званный вечер, организованный Штирлицем.
Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять,
что надо ехать. Машина поехала.
Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу
на тротуар, обнаружил, что забыл дискету с письмом в дисководе.
"Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться
на память. "
Ему пришлось вернуться за дисектой, и поэтому он опоздал.
Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана,
который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с
задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с
клейстером.
- Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, -
а баварский клейстер в три раза лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штириц, - Но где же Борман? Небось
опять задумал очередную гадость!
- Дубу понятно, - согласился Мюллер, - Он без этого не
может.
"Причем здесь дуб? " - задумался Штирлиц. Это слово он уже
слышал. И тут он догадался. Ведь "дубы" - по-немецки "Дубельс"! А
именно так называлась таинственная операция вермахта, над
разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило
множественное число.
"Что-то связано с дубами! Ну, теперь я у них все выпытаю. "
- Дубу? - переспросил Штирлиц.
- Да, да, этому, с ветками...
- Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются дубы?
- Спросите у Кальтенбруннера.
- А он скажет?
- Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски
изрек Мюллер, - А все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили,
баварский клейстер даже в шесть раз лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал.
Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера
Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
- Ясный пень, - конспектировал он.
Английский агент фотографировал из-за алтаря странички
записной книжки Фрица.
В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству
захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 18
по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага. Остальные
развлекались как умели.
Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а
Гиммлер считал:
- Айн, цвай, драй!!!
Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов винт
стереть за великого фюрера, перелетел через алтарь и оседлал
английского агента.
- Н-но!!! - Заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной!!!
Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего
не заметил.
Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова
послышалось:
- Айн, цвай, драй!!!
Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру.
Айсман и Холтофф поглощали огромный винчестер, запивая его
тонером.
- А-а-а!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не
дрогнул на лице русского разведчика. Ну конечно же, это был
Борман.
"Пора уходить", - подумал Штирлиц. Ему оставалось увести
Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать.
Ковыряя в зубах, Борман позвал:
- Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное...
- Борман, а как размножаются дубы?
Борман опешил.
- Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, -
программист приводит лаборантку, и это... - Борман повторил свой
жест.
- Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы
думаете, где дубы размножаются быстрее, в России или в Германии?
- Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут все "Микроши" из
России! Уже эшелон идет.
Штирлиц откинулся в кресле.
"Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России
нарушится техническое равновесие, и мы, русские SysOp'ы, сойдем с
ума! "
- Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам
что-то важное...
- Отстань, - отмахнулся Штирлиц.
В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц
понял, что спасти "Микрош" намного важнее, чем уничтожить кучку
пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут.
Борман, видя, что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и
заметил Фрица.
"Адьютант Гиммлера", - подумал он и позвал:
- Фриц! На минуточку!
И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта,
жарко зашептал:
- Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу?
- Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним пил на
брудершафт.
- Понимаете ли, у Штирлица контракт с Нортоном...
- Понимаю, - кивнул Фриц.
- А об этом проведал сам Кальтенбрунер. Может случиться
беда, надо спасти Штирлица!
- Я готов, - вытянулся Фриц.
- Передайте Штирлицу этот файл.
Бормал отпустил пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему
за пазуху дискету.
Штирлиц пробирался к выходу.
Окрыленный Фриц догнал его только около двери.
- Господин штандартенфюрер я должен...
- Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - Пьяная
свинья!
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 19
На улице к Штирлицу пристал патруль.
- Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый
капрал.
- @# %$%#$# $@ #% $#% #$ #$# %%%%!... - Штирлицу было
некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
- А, это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему
разведчику.
"Я - пьяная свинья? " - удивился Фриц, прислонясь к портьере.
У него начали путаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими
событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек,
кокетливо позвал:
- Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы выделить мне
несколько минут?
- Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта
на пол. Потирая руки и ушибленый кулак, агент присел над
бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов.
Кроме письма он прихватил двадцать байтов, листинг всех BBS и
дистрибутив Turbo Professional.
Прочитав файл, агент поздравил себя с повышением и удачно
проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был
переодет женщиной.
На Штандарт-штрассе агент быстро нашел дом 15.
- Вот и все, - сказал сам себе агент и зашел в дом.
Дверь за ним закрылась.
Это была самая удачная шутка Бормана...
Г Л А В А 10
Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и
смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним
днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что
выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде
всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю Дискету, смял пачку и протер ею
ствол крупнокалиберного магнита.
На горизонте показался эшелон с "Микрошами".
- А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и
щелкнул выключателем. Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц
бросил первую пачку дискет.
З А К Л Ю Ч Е Н И Е
За окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
дискет и протянул Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, его стоит повысить
в звании.
- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал
его Жуков, - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
- Группенфюрер? - задумался Сталин, - Это хорошо. У меня для
него есть новое задание...
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
--
===================================================================
опус 3 (совместное предприятие)
Хорошо быть утконосом - утить воду плоским носом,
Хорошо быть дирижаблем - всюду дирить острым жаблем,
Хорошо быть пылесосом - пыль сосать от всюду носом,
Хорошо быть кофемолкой - всюду кофить шустрой молкой...
И сказал великий ленин (дедуня)
"Это хогошо, догогие товагищи! "
------------
Поручик Ржевский снял Панаму и рассеянно спросил:
-Графиня, почему у Вас такая странная фамилия?
*********
-Мадмуазель, Вы не все взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
*********
Рано уторм Жаклин возвращается домой,
крутит на пальчике бюстгалтер. Разъяренный
отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!!!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется,
но теперь это мое хобби...
____________________________
У мэра Москвы спрашивают:
- Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти
всех девочек из города?
- Три автобуса хватит.
У мэра Санкт-Петербурга спрашивают
то же самое.
- Два автобуса.
В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают:
- Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает
отсюда...!
Но среди всего этого есть анекдоты, связанные с религией, которые
в западных странах являются неотъемлемой частью смеховой культуры,
а у нас их последние лет 60 почти не было. Правда, в последнее время
они стали появляться, но у меня такое ощущение, что это все импорт: ).
Так что после этого заумного вступления я осмелюсь предложить несколько
таких анекдотов, в свое время выловленных мною в западных конференциях.
Их отличительной чертой является "приличность" и беззлобность, в том
числе и по отношению к представителям различных конфессий.
Надеюсь, что никого не задену.
Прошу учесть, что перевод намеренно не дословный, к тому же я анекдоты
не записываю, а запоминаю, ряд шуток подвергся при попытке перетаскивания
на русский существенной переделке -- в общем Copyright американского USENET
society и мой: )
[ Don't forget to insert "Jewish" intonation where appropriate: ) ]
#1
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
"Господи, ну почему меня?!! "
"Ой, Сэм, а я тебя и не признал... "
#2
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! "
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник.
Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить -- не ходите за мной! "
#3
Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
"Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? "
"Сказать вам честно, как духовное лицо -- духовному лицу? "
"Да, ответьте честно. "
"Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. "
"И как, ведь нормальная еда, ребе? "
"Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? "
"Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой. "
"Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... "
#4
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? "
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... "
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? "
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... "
Если кому понравится, можно продолжить...
Eugene
---
Ob. joke:
Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая
птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? "
======================================================================
В порядке подготовки к святому дню - 8 марта! разрешите предложить
уважаемому сообществу несколько застольных приветствий - то бишь тостов.
1. Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.
а) без присутствия дам - За бабс, господа!
б) в присутствии дам - За женщинов, господа!
2. Тост за любимых женщин -
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий -
жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой,
как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "
И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает
свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся
из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там
делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! "
Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
3. Тост про семейную жизнь -
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили,
а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася!
Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! "
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще
смотрели друг на друга!
4. Одесский тост про умение во-время остановиться -
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть -
вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.
Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки",
над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же
одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой -
"худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой -
"не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -
"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит
на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время
остановиться!
Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini.
Желающим - рекомендую попробовать.
Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений -
для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой
женщиной...
Ваш Андрей.
----------
Специально за красивых дам:
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше,
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!
Андрей
---
Продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, по поводу "продолжаем пить... ", - исторический анекдот,
т. е. реальный случай с историческими людьми:
Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером
в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным
к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий
случай:
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный
переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! "
На что Александр ответил:
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.
"Где он прячет модем? "
Агент стал искать и нашел бутылку тонера.
Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол,
привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке
пошел в туалет. В туалете английский агент пил тонер.
- П-Пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо
уставился на букву "М".
"У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском
туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по
этому поводу Кальтенбрунер? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 14
Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три
пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело,
и поменял таблички назад.
- Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь.
Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой
щеке.
"@#%$#%$@@#$%#@#$%%#@!, - подумал Борман, - ничего не
понимаю! "
И обиженый Борман пошел в сад.
В зале все уже спали. Генерал Фон Шварцкопфман во сне
бормотал:
"Шесть пикей - Сталинград. Куда вы с бубями, ваши не
лезут... "
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал
Есенина.
- "Нет, не прервать я вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню тиков, -
А вы - и верить не хотели... "
Г Л А В А 7
Встреча с новой лаборанткой была назначена на пляже.
Предыдущая лаборантка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее
отправили в Большой ВЦ. Штирлицу очень недоставало лаборантки, и
в центре было решено послать новую.
Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по
пляжу в мундире, а разделся и решил купаться. Жаркое солнце
поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о
купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя
пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая,
прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежится. Штирлиц
лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на
часы, он вылез из воды. Зашел в кабинку, выжал свои семейные
трусы и причесался.
Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с центром,
"Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую
лаборантку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда
не подводила.
Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном
купальнике с написью Turbo Basic на левой груди. В одной руке она
держала "Компьютер Пресс", а в другой - чемоданчик с модемом и
ситцевое платье.
Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не
было. Он не мог рисковать новым агентом.
Радистка Штирлицу понравилась.
- Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль.
- Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила
радистка.
Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу.
- Загораем?
Радистка кивнула.
Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в
Москве, отослали Message в центр об успешном прибытии лаборантки.
Штирлиц рассказал ей пару системных анекдотов. Она деликатно
посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан.
- Одну минутку, я только переоденусь.
Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном,
только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го
года.
Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по
залу пронесся удивленный стон.
На полусогнутых ногах подскочил развязный официант с
еврейской физиономией.
- Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин тонера и
рулон бумаги?
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 15
Штирлиц наклонился к радистке:
- Хочешь бумаги?
Та отрицательно покачала головой.
- Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь,
что я с дамой?
Чтобы загладить свой промах, офицант подхалимски захихикал и
мерзким голосом спросил:
- У вас опять новенькая?
- Да. Новенькая лаборантка, - сказал Штирлиц. Он отбрал у
дамы клавиатуру и отметил "*. exe".
- Нам этого... И еще...
- Понимаю, - понимающе ухмыльнулся офицант и побежал на
кухню.
- Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, -
тонера мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - Он повернулся
к радистке, - официанты в Германии такие Pig, вы его уж извините.
И Штирлиц поцеловал радистке руку. Весь зал сидел с
отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невероятное
событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу:
"А что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? "
Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно купленные
принтеры. Все находились в томительном ожидании.
Штирлиц заказал вальс из Weird Dream и пригласил радистку на
тур.
"Ну, сейчас начнется! " - потерли руки эсэсовцы. Теперь им
было все ясно.
Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки
все не было и не было.
Завсегдатаи были совсем шокированы, когда Штирлиц заплатил
по счету и, подав руку даме, направился к выходу. Эсэсовец
сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой. Агент гестапо
возразил, и через минуту началась драка.
Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял
квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и
они поднялись на третий этаж.
- Куда деть это? - спросила лаборантка, приподняв тяжелый
чемодан с модемом ФизТех 1200.
- Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю
клейстера.
Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта
войск связи, села к столу, достала магнит, и, поплевав на него,
начала чистить.
Вошел Штирлиц с подносом кейстера и сел напротив.
Попив клейстера, они послушали Чайковского.
- Ну, мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось
уходить, и он тянул время. - Ну, я пошел.
Радистка вздохнула.
- А может, еще клейстера? - спросил Штирлиц, робкий, как
школьник.
Радистка кивнула, и он остался.
- Как вас зовут? - поинтересовался Штирлиц.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня -
Штирлиц.
Г Л А В А 8
"Операция "Дубельс". Что, черт возьми, они имели в виду? Что
эти гнусные рожи задумали? "
Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его
коленях лежал томик Вирта, открытый на 57 странице. Штирлиц для
конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что
он погружен в раздумья.
"А что, если в торговлю должна вступить Япония или Уругвай? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 16
Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и,
прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия
Родине будет плохо.
"Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают, даже Мюллер
молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для
этого надо собрать всю верхушку рейха вместе, в церкви у Шлага,
приманить их наличием игр и тонера и взорвать! Динамит у меня
есть... "
В голове Штирлица нарисовался четкий план, теперь он знал
что делать. "А потом я узнаю, что такое операция "Дубельс" и
доложу центру. "
В дверь позвонили.
- Скажи PassWord?
- PassWord.
- "Айсман" - подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
- Здравствуй, милашка, - сказал Айсман, и, похлопав ее по
щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный
голос:
- Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман побаловался у
Геринга программкой Disk Manager, и тот испортил докладную
фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
- Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 килобайтов, я
и думаю, дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя дискетки?
Штирлиц кивнул на сервант.
Айсман выдвинул ящик, положил пачку дискет в карман мундира
и достал дискету из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина
штандартенфюрера, внесла поднос с клейстером.
- Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - сострил Айсман, - а когда?
- Например, в четверг.
- А где?
- В BBS моего пастора.
- В BBS? - с сомнением спросил Айсман.
- А что? - сказал атеист Штирлиц, - Он к четвергу ее
переобрудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было
сплетен.
- Бормана будем приглашать?
- Обязательно, без него скучно.
Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо.
Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те кого не
пригласят, явятся сами.
Когода Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком
Вирта.
- Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбрунер?
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему
постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица.
Г Л А В А 9
Хитроумный Борман послюнявил клавиатуру и почерком Нортона
написал Message Штирлицу.
"Dear Shtirlitz!
I am very interested you. Come today to the
Shtandart-Shtrasse, 15.
Wait you.
P. N. "
- Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и,
повизгивая от восторга, написал на конверте "товарищу Штирлицу".
Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать
апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По
указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица
принесли бы на носилках.
Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 17
Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом
номер 15, дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет
в темноту: "Петенька!!! "... И падает, поскользнувшись на натертом
очистительной жидкостью полу. При падении он задевает за
принтерную ленту, и на него падает небольшой CGA-монитор. Большой
Борман достать не смог. MCGA, правда, он видел у Геринга, но тот,
обозленный проделкой с Disk Manager'ом, выставил Бормана за
дверь.
Итак, как только монитор падает на Штирлица, дверь
автоматически запирается, срабатывает небольшая программка,
настроченная наспех на Турбо Си, и открывается газовая камера.
- Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся, - а что если
Штирлиц не поймет, что такое "P. N. "?
Борман задумался.
- Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому ад
ресу... Партайгеноссе представил, как в дом никто
не входит, монитор не падает, газовая камера простаивает. А
ведь на ее испытание Борман угробил половину 6-го барака
концлагеря "Равенсбрюк"!
С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не
осенило. Он снова обслюнявил клавиатуру, удалил блок со словом
"Штирлицу" и вбил "Штирлицу от Пети Нортона".
- Теперь все в порядке!
Да, эта шутка должна стать самой веселой шуткой Бормана.
Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на
званный вечер, организованный Штирлицем.
Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять,
что надо ехать. Машина поехала.
Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу
на тротуар, обнаружил, что забыл дискету с письмом в дисководе.
"Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться
на память. "
Ему пришлось вернуться за дисектой, и поэтому он опоздал.
Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана,
который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с
задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с
клейстером.
- Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, -
а баварский клейстер в три раза лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штириц, - Но где же Борман? Небось
опять задумал очередную гадость!
- Дубу понятно, - согласился Мюллер, - Он без этого не
может.
"Причем здесь дуб? " - задумался Штирлиц. Это слово он уже
слышал. И тут он догадался. Ведь "дубы" - по-немецки "Дубельс"! А
именно так называлась таинственная операция вермахта, над
разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило
множественное число.
"Что-то связано с дубами! Ну, теперь я у них все выпытаю. "
- Дубу? - переспросил Штирлиц.
- Да, да, этому, с ветками...
- Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются дубы?
- Спросите у Кальтенбруннера.
- А он скажет?
- Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски
изрек Мюллер, - А все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили,
баварский клейстер даже в шесть раз лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал.
Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера
Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
- Ясный пень, - конспектировал он.
Английский агент фотографировал из-за алтаря странички
записной книжки Фрица.
В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству
захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 18
по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага. Остальные
развлекались как умели.
Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а
Гиммлер считал:
- Айн, цвай, драй!!!
Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов винт
стереть за великого фюрера, перелетел через алтарь и оседлал
английского агента.
- Н-но!!! - Заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной!!!
Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего
не заметил.
Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова
послышалось:
- Айн, цвай, драй!!!
Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру.
Айсман и Холтофф поглощали огромный винчестер, запивая его
тонером.
- А-а-а!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не
дрогнул на лице русского разведчика. Ну конечно же, это был
Борман.
"Пора уходить", - подумал Штирлиц. Ему оставалось увести
Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать.
Ковыряя в зубах, Борман позвал:
- Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное...
- Борман, а как размножаются дубы?
Борман опешил.
- Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, -
программист приводит лаборантку, и это... - Борман повторил свой
жест.
- Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы
думаете, где дубы размножаются быстрее, в России или в Германии?
- Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут все "Микроши" из
России! Уже эшелон идет.
Штирлиц откинулся в кресле.
"Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России
нарушится техническое равновесие, и мы, русские SysOp'ы, сойдем с
ума! "
- Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам
что-то важное...
- Отстань, - отмахнулся Штирлиц.
В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц
понял, что спасти "Микрош" намного важнее, чем уничтожить кучку
пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут.
Борман, видя, что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и
заметил Фрица.
"Адьютант Гиммлера", - подумал он и позвал:
- Фриц! На минуточку!
И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта,
жарко зашептал:
- Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу?
- Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним пил на
брудершафт.
- Понимаете ли, у Штирлица контракт с Нортоном...
- Понимаю, - кивнул Фриц.
- А об этом проведал сам Кальтенбрунер. Может случиться
беда, надо спасти Штирлица!
- Я готов, - вытянулся Фриц.
- Передайте Штирлицу этот файл.
Бормал отпустил пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему
за пазуху дискету.
Штирлиц пробирался к выходу.
Окрыленный Фриц догнал его только около двери.
- Господин штандартенфюрер я должен...
- Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - Пьяная
свинья!
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 19
На улице к Штирлицу пристал патруль.
- Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый
капрал.
- @# %$%#$# $@ #% $#% #$ #$# %%%%!... - Штирлицу было
некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
- А, это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему
разведчику.
"Я - пьяная свинья? " - удивился Фриц, прислонясь к портьере.
У него начали путаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими
событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек,
кокетливо позвал:
- Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы выделить мне
несколько минут?
- Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта
на пол. Потирая руки и ушибленый кулак, агент присел над
бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов.
Кроме письма он прихватил двадцать байтов, листинг всех BBS и
дистрибутив Turbo Professional.
Прочитав файл, агент поздравил себя с повышением и удачно
проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был
переодет женщиной.
На Штандарт-штрассе агент быстро нашел дом 15.
- Вот и все, - сказал сам себе агент и зашел в дом.
Дверь за ним закрылась.
Это была самая удачная шутка Бормана...
Г Л А В А 10
Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и
смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним
днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что
выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде
всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю Дискету, смял пачку и протер ею
ствол крупнокалиберного магнита.
На горизонте показался эшелон с "Микрошами".
- А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и
щелкнул выключателем. Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц
бросил первую пачку дискет.
З А К Л Ю Ч Е Н И Е
За окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
дискет и протянул Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, его стоит повысить
в звании.
- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал
его Жуков, - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
- Группенфюрер? - задумался Сталин, - Это хорошо. У меня для
него есть новое задание...
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
--
===================================================================
опус 3 (совместное предприятие)
Хорошо быть утконосом - утить воду плоским носом,
Хорошо быть дирижаблем - всюду дирить острым жаблем,
Хорошо быть пылесосом - пыль сосать от всюду носом,
Хорошо быть кофемолкой - всюду кофить шустрой молкой...
И сказал великий ленин (дедуня)
"Это хогошо, догогие товагищи! "
------------
Поручик Ржевский снял Панаму и рассеянно спросил:
-Графиня, почему у Вас такая странная фамилия?
*********
-Мадмуазель, Вы не все взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
*********
Рано уторм Жаклин возвращается домой,
крутит на пальчике бюстгалтер. Разъяренный
отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!!!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется,
но теперь это мое хобби...
____________________________
У мэра Москвы спрашивают:
- Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти
всех девочек из города?
- Три автобуса хватит.
У мэра Санкт-Петербурга спрашивают
то же самое.
- Два автобуса.
В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают:
- Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает
отсюда...!
Но среди всего этого есть анекдоты, связанные с религией, которые
в западных странах являются неотъемлемой частью смеховой культуры,
а у нас их последние лет 60 почти не было. Правда, в последнее время
они стали появляться, но у меня такое ощущение, что это все импорт: ).
Так что после этого заумного вступления я осмелюсь предложить несколько
таких анекдотов, в свое время выловленных мною в западных конференциях.
Их отличительной чертой является "приличность" и беззлобность, в том
числе и по отношению к представителям различных конфессий.
Надеюсь, что никого не задену.
Прошу учесть, что перевод намеренно не дословный, к тому же я анекдоты
не записываю, а запоминаю, ряд шуток подвергся при попытке перетаскивания
на русский существенной переделке -- в общем Copyright американского USENET
society и мой: )
[ Don't forget to insert "Jewish" intonation where appropriate: ) ]
#1
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
"Господи, ну почему меня?!! "
"Ой, Сэм, а я тебя и не признал... "
#2
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! "
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник.
Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить -- не ходите за мной! "
#3
Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
"Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? "
"Сказать вам честно, как духовное лицо -- духовному лицу? "
"Да, ответьте честно. "
"Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. "
"И как, ведь нормальная еда, ребе? "
"Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? "
"Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой. "
"Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... "
#4
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? "
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... "
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? "
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... "
Если кому понравится, можно продолжить...
Eugene
---
Ob. joke:
Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая
птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? "
======================================================================
В порядке подготовки к святому дню - 8 марта! разрешите предложить
уважаемому сообществу несколько застольных приветствий - то бишь тостов.
1. Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.
а) без присутствия дам - За бабс, господа!
б) в присутствии дам - За женщинов, господа!
2. Тост за любимых женщин -
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий -
жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой,
как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "
И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает
свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся
из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там
делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! "
Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
3. Тост про семейную жизнь -
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили,
а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася!
Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! "
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще
смотрели друг на друга!
4. Одесский тост про умение во-время остановиться -
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть -
вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.
Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки",
над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же
одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой -
"худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой -
"не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -
"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит
на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время
остановиться!
Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini.
Желающим - рекомендую попробовать.
Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений -
для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой
женщиной...
Ваш Андрей.
----------
Специально за красивых дам:
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше,
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!
Андрей
---
Продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, по поводу "продолжаем пить... ", - исторический анекдот,
т. е. реальный случай с историческими людьми:
Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером
в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным
к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий
случай:
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный
переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! "
На что Александр ответил:
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.