Страница:
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно. И вдруг слышит:
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
– Документы на машину есть?
Водитель:
– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
– Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».
«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».
«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».
«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».
«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».
«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».
«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».
«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».
«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
«В спиртных напитках не замечен».
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...
И тут же взяла и пригодилась...
– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
– Что такое?
– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
– Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».
1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;
3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:
– Езжайте... раз совести у вас нет...
– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
Молодой:
– Нож!
– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
– Наган!
– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
– А, наручники?
– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!
– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
– Я принесу мячик.
Третий как заорет:
– А я в это играть не буду!!!
– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста...
– Колода карт и открывалка.
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.
– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.
– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.
– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
– Не-е... не надо мне дом...
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так нее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
– А я говорю, я шел 40 км/ч!
– Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.
– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил?!
– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.
– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»
– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
«После попойки произошла драка между стеной и забором».
«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».
«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...
«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».
«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».
«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
– Ша!...
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
– Да вы оба пьяны!
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».
– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
– 200!!! Да я ехал 90!
– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
– Да, я практически стоял.
– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.
– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как, какой, это скотина на дороге.
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.
– Ваши документы!
– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
– Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
– Вроде не пьяный... Документы есть?
– Пожалуйста, – протягивает документы!!!
– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
– На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
– Это я собака, а ты еще щенок.
– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
– Вы превысили скорость.
– Да?... Скорость. А что это такое?
– Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
– Это не права, это техпаспорт.
– Техпаспорт?... А что это такое?
– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
– Что??? Как можно!!!
– Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
– Не знаю...
– Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
– Не знаю!!!
– Плохо – штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
– Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».
– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало, когда в свисток дуете!
– Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
– И стоило... ик... из-за этого машину окружать...
– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
– Я делаю минет.
– Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!
* * *
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:– Документы на машину есть?
Водитель:
– Вот они.
– А права?
– Пожалуйста.
– Аптечка, огнетушитель?
– Есть!
– Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
– Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
– Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:
– Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка – водитель пьяный в стельку!
* * *
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь – машина, ну, гаишник и говорит:– Смотри, мол, как надо работать.
В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил – в порядке. Техсостояние – придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут... Вдруг курсантик вспоминает:
– Так мы у него аптечку не проверяли.
Проверили – вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:
– Так это, йода-то нет.
Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:
– Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник – смотритель ЖЭКа № 19».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«В спиртных напитках не замечен».
* * *
Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь...
И тут же взяла и пригодилась...
* * *
Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:– Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
* * *
Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:– Что такое?
– Да ничего! – говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. – Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
* * *
Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:– Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали... а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!
* * *
В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка – бандиты разъезжали по городу на оленях.* * *
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну-ка, дыхните!
Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:
– Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.
* * *
Статья в газете:«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
* * *
Цитаты из милицейских протоколов:«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».
* * *
Как защитить свое жилище:1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;
2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;
3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;
4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
* * *
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;
2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;
4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;
5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
* * *
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;
3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный.
* * *
Останавливает гаишник водителя:– Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т. д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
– Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник отвечает:
– Езжайте... раз совести у вас нет...
* * *
Старый милиционер поучает молодого:– Помни, наше главное оружие это... как его... ну, это... на «H»...
Молодой:
– Нож!
– Да нет! Ну это... э-э-э... ну как там...
– Наган!
– Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.
– А, наручники?
– Да нет же. Это... м-м... Ну... А, вспомнил! нтелект!!!
* * *
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.– А давайте сыграем в английскую игру гольф, – предлагает один. – Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
– Я принесу мячик.
Третий как заорет:
– А я в это играть не буду!!!
* * *
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.– А что именно у вас украли?
– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
– Перечислите, пожалуйста...
– Колода карт и открывалка.
* * *
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.
– А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.
* * *
Останавливает гаишник грузина на машине.– У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.
– Почему все сразу говорят – купил, купил... Брат на день рождения подарил.
* * *
Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:– Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?
– Не-е... не надо мне дом...
– Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?
– Так нее, не надо мне машину?
– Ну что же тогда?
– Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!
* * *
Гаишник останавливает на дороге машину:– Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.
– А я говорю, я шел 40 км/ч!
– Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
– Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.
* * *
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».* * *
Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:– Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом... вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
– Извините, но моя фамилия не Сидоров.
– Так ты и фамилию сменил?!
* * *
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:– Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
– Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный.
– Да это моя жена, – печально ответил водитель.
– Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
* * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит – джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Спрашивает:– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну, я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.
* * *
Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.– Вы превысили скорость. Ваши документы?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:
– Куда вы меня везете?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
– Молчи, сволочь!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
– Ребята, вы что охр...ли, за превышение скорости меня расстреляете???
– Молчи м...ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
– Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
– Да-а-а... Действительно!!!
Капитан командует:
– Все, мужик, одевайся – свободен.
Мужик в истерике:
– Что за х...ня, я буду жаловаться!
– Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
* * *
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
* * *
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.– Я хотел жениться.
– Хм... Странное у вас представление о свободе.
* * *
На Лубянке раздается телефонный звонок.– Алло?
– Алло. Это ФСБ?
– Да. Что вы хотели?
– Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.
– Понято.
На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.
– Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?
– Да!
– Они тебе дрова все покололи?
– Да, все.
– Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.
* * *
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.– Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.
– Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
– Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
– Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
– Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
– Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
– Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
– Нет, не могу.
– Почему нет?
– Потому что я пьян.
* * *
Из протокола ГАИ:«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался...»
* * *
У мента спрашивают:– А вы дома жену бьете?
– Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«После попойки произошла драка между стеной и забором».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».
* * *
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:– Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
– Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!
* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:– Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225...
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела».
* * *
Отрывок из милицейских протоколов:«...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».
* * *
«...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».* * *
– Куда, черт возьми, подевался кассир?– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
* * *
– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!* * *
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:– Ша!...
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– Ладно!!! С этого дня я тоже петух.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы:– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
– А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»
– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»
* * *
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.– Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, подает документы.
– Пожалуйста.
Мент что-то почуял и спрашивает водителя:
– По-моему, вы выпили.
– Да вы что!
– Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
– Я же говорил!
– У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
– Да вы оба пьяны!
– Я вам говорю – у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
– Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.
* * *
Объявление:«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».
* * *
Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:– С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.
– 200!!! Да я ехал 90!
– Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!
– Да, я практически стоял.
– Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.
* * *
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:– А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну, как, какой, это скотина на дороге.
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну, как где, где, 100 – 200 метров от поста ГАИ.
* * *
Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:– Ваши документы!
– Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести – и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
– Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
– Вроде не пьяный... Документы есть?
– Пожалуйста, – протягивает документы!!!
– А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
– Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!
* * *
На посту два гаишника – старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:– На, подавись, собака! – и едет дальше.
Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:
– Это я собака, а ты еще щенок.
* * *
На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»* * *
Тюрьма в Палермо.– Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
* * *
Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:– Вы превысили скорость.
– Да?... Скорость. А что это такое?
– Предъявите права!!!
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
– Это не права, это техпаспорт.
– Техпаспорт?... А что это такое?
– Это документ на машину, а нужны права – документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
– Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
– А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
– Что??? Как можно!!!
– Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
– Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!
* * *
Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит – едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:– Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Новый русский подумал и говорит:
– Не знаю...
– Плохо, штраф 100 баксов.
Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул – надо еще».
Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Водитель удивился и ответил:
– Не знаю!!!
– Плохо – штраф 100 баксов.
Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит – едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:
– Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?
Мужичок подумал и говорит:
– А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?
* * *
Старый заключенный спрашивает нового:– Сколько тебе лет?
– Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.
* * *
Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.– Мужики, – говорит гаишник. – Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием – завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.
На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
– Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? – спрашивают пассажиры «запорожца».
– Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?
* * *
Таможня.– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
* * *
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е...альник не разорвало, когда в свисток дуете!
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:– Вы почему... ик... вдвоем за рулем сидите?
Водитель:
– И стоило... ик... из-за этого машину окружать...
* * *
Участковый вызывает к себе некую девицу:– Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
– Я делаю минет.