Страница:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- Следующая »
- Последняя >>
Группа авторов
500 золотых анекдотов про ментов
ко дню милиции
* * *
Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:– Смотри, какое зверское самоубийство.
* * *
Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
* * *
Детская площадка. Два карапуза в песочнице.– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
– Что так?
– А знаешь, как он руки крутит?!
* * *
Из милицейского протокола:«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».
* * *
В Москве бабушка подходит к менту:– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.
* * *
На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.– Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:
– А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
– Все секреты, секреты...
* * *
Звонок участковому милиционеру:– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
* * *
Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно...
* * *
– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!
* * *
Остановил Гаишник мужика и говорит:– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
* * *
Из протокола осмотра места происшествия:«...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
* * *
Мальчик Вовочка спрашивает у папы:– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
* * *
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
* * *
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:– Где у женщин волосы растут?
– На голове...
– Ну, это все знают! А где еще?
– Подмышками растут...
– Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п...де, то я его арестую!
* * *
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:– Хочешь, анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я расскажу медленно и два раза.
* * *
Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:– Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:
– Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:
– Где взял, где взял, купил!
* * *
Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
– Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
* * *
Заключенный в тюрьме вздыхает:– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
* * *
– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.– Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.
* * *
Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».* * *
Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
* * *
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
* * *
У милиционера спрашивают:– Вот всю преступность изведут, где работать будете?
– В прапорщики пойду...
– А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
– В пожарные...
– А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
– А все равно ни хр...на делать не буду...
* * *
Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» – уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер...* * *
Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
– Письма естественно анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?
– Начальником налоговой инспекции.
* * *
– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.– Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.
– Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
– Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
* * *
Начальник тюрьмы пастору:– А жаль! Я его так хорошо подготовил.
* * *
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
– Что делать будешь?
– Гулять пойду...
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
– Да он здоров!!!
– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
* * *
Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:– Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
– Откройте, милиция!!!
* * *
Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:– Хип-хип-хип-хип.
* * *
На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.– Вась, а как определить, когда приход попрет? – спрашивает новичок у матерого наркомана.
– А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут – значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:
– Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
– А ты, Никола, на форточки смотри – куда зеленые собаки полетели!
* * *
Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:– Чего свистишь? Денег не будет...
* * *
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
* * *
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:– Вам шести или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!
* * *
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
* * *
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
* * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
* * *
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
* * *
Звонок в милицию:– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.
* * *
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.Начинает разговор говно.
– О, привет, коллега!
– Да ты что, какой же я тебе коллега?
– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.
* * *
Глубокая ночь. Звонок в милицию.– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-го-го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.
* * *
Раздается стук в дверь.– Кто там?
– Милиция.
– Никого мет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
Начальник милиции вызывает участкового:– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
– Еще в НКВД, милая, контролером.
– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
* * *
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».* * *
Священник, посетив узника в камере, сказал:– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
* * *
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
* * *
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:– Ты о чем мечтаешь?
– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
– А в гробах-то кто?
– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!
* * *
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку т...аю.
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.
* * *
Идут два подростка. Один другого спрашивает:– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
– Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
– Ничем, дяденька, ничем!!!
* * *
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:– Вы пьяны!
– Ну и что?
– Так вы ж не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
* * *
Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
* * *
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
* * *
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
– Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
– Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
* * *
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:– А почему огнетушителя нет?
* * *
– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.– Нет, вода.
– Как?!
– Я был управляющим молочной фермой.
* * *
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
* * *
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
* * *
В дежурной части раздается звонок:– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
– Где вы находитесь?
– Улица Кх-к-кх...
– Калинина?
– Нет. Кх-к-кх...
– Кирова?
– Нет. Кх-к-кх...
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-труп-п лежит.
– Где вы находитесь?
– У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.
* * *
Из судового журнала:08.25 – Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?
09.27 – Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.
* * *
– Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.
* * *
Из школьного сочинения:«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».
* * *
Мент спрашивает заключенного:– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
– Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
Заключенный надзирателю:– Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
* * *
Постовой кричит в рацию:– Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
* * *
На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:– Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
– Ах ты, шпаненок, иди сюда – уши надеру!
– А фиг тебе – я еще ходить не умею.
* * *
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.
– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!
* * *
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:– Вань, сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно приглядевшись.
– Простите, ошибся номером...
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
* * *
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка.
Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
* * *
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем? – удивляется второй.
– А интересно, у них синяки бывают?
* * *
Начальник тюрьмы – подчиненному:– Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
– Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
* * *
Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:– За что ты сидишь?
– За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.
* * *
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:– Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
– Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
– Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
* * *
Заключенного приводят в камеру.– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
Завели во вторую:
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
– Здесь останусь, – говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
– А вас то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство.
* * *
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:– О, кто-то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Долларов двадцать.
* * *
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.Выходит новый русский и мент ему говорит:
– Предъявите права!
– Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
– Так это же не ваша машина!
– Вот доверенность.
– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
– Вот разрешение.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
– Вы не поверите, но это его завещание!
* * *
Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?– Медикамент.
* * *
– Что такое половая недостаточность?– Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
* * *
Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:– Сколько теща должна иметь зубов?
– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!
* * *
Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!
* * *
Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
– Земля пи...дой накроется!!
* * *
У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!
* * *
Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:– Что общего у «Формулы-1» и секса?
– Пит-стопы! – Отвечает второй.
* * *
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
* * *
Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
Ему в ответ дружный хор голосов:
– Вазелин...