Картина четырнадцатая
1-й, 2-й и 3-й политтехнологи сидят на берегу моря на Материке и смотрят в ту сторону, где был когда-то туземный Остров. Одеты в обычные современные костюмы.
1-й политтехнолог. Да, далеко уплыл наш Остров. Теперь уже и не видать.
2-й политтехнолог. Нет, вон на горизонте еще что-то светится. Оранжевое зарево. Нету нашего «Острова Крыма». Был, да сплыл.
1-й политтехнолог. Ну, тут как на Олимпийских играх — главное не победа, а участие.
2-й политтехнолог. Так ото ж.
1-й политтехнолог. Ведь чувствовал, что мы ее теряем! Ах, я кретин!
2-й политтехнолог. Не спорю, Олегыч, не спорю!
1-й политтехнолог. Максимыч, хоть ты бы не подкалывал! Мы, политтехнологи, вечно вынуждены нести свой крест от революции до революции. Как Агасфер. Только надеялся, что уже все… Увы, нет! Видно, я не испил до конца еще моей чаши! Но ведь не мы же их устраиваем. Мы только помогаем советами кандидатам, а там уж их дело — слушать или нет.
2-й политтехнолог. Когда же наступят новые времена?
1-й политтехнолог. Да они, кажется, уже наступили. Раз уж эта оранжевая зараза победила там, то через год у нас тоже такое начнется!
2-й политтехнолог. Ну, не будь оптимистом. Не раньше 2008 года.
1-й политтехнолог. Да… упустили. Торговали кирпичом, а остались ни при чем… Э-хе-хе… А что можно было сделать? Вызвали как на пожар, в последний момент… Заливай, горим! Ой, ратуйте, люди добрые! Говорил я им… уже завозят палатки, что-то готовится! Нет, в упор не слышат. Эта Лиса Патрикеевна старый царь сам себя перехитрил. За хвост себя укусил. Оранжевая чума… Так я же не доктор. И уж тем более не ветеринар. К черту этот поход! Я думал воевать с идеологическими стрелами и шпильками, а не с чумой.
2-й политтехнолог. М-да. А может, старик этого и хотел? Вперед, в Европу… Если не посадят за все предыдущие художества, то отчего же и не съездить? У них ведь как ни спросишь кого… «Здорово, дид. А дэ ж вси ваши хлопцы?» Так и слышишь, как эти святые землепашцы, сеятели и хранители отвечают… «Вси побиглы до Ющенка». Все они нас на дух не выносят, и восточные тоже. Поэтому их лидер так долго и не раскручивался, не хотел брать протянутую руку, а как спохватился, так кто не успел, тот опоздал.
1-й политтехнолог. Ну, разбор полетов у нас еще впереди.
2-й политтехнолог. Да. История нас рассудит.
1-й политтехнолог. И где же пресловутое «славянское братство»?
2-й политтехнолог. Где, где… Как будто сам не знаешь.
1-й политтехнолог. Ну, как говорится, настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка — всегда сопротивляться. Мы пытались как могли.
2-й политтехнолог. И нам она сопротивлялась до последнего. Казалось бы, уже все! Почти оргазм с телетрансляцией! «Фабрика звезд» отдыхает! Нет. Зато перед другой стороной сразу ножки врозь. Недолго мучилась старушка.
1-й политтехнолог. Ну, попытка не пытка.
2-й политтехнолог(с кавказским акцентом). Питка — это и есть попитка! Другими методами надо было действовать. Интересно, экономические санкции мы введем или подождем, пока они сами все связи оборвут, чтобы в великодержавности не обвиняли?
1-й политтехнолог. Это невозможно. Мы обречены жить вместе.
2-й политтехнолог. Обречены?
1-й политтехнолог. Обречены. Что уж тут поделаешь!..
2-й политтехнолог. По-моему, мы уже развелись.
1-й политтехнолог. Правильно писал автор «Дней Турбиных» — это не народ, это профессиональный союз цареубийц! Собственный пример-министр царя по морде бутылкой… то есть на митинге по-матери… Ну, в общем, оголтелая критика, митинговая демократия. Демократия — не вседозволенность, вашу мать! Новый царь — это вождь с улицы. Никогда их не любил.
2-й политтехнолог. Но нам придется принять любой выбор туземного народа. Если уж мы не смогли заставить его сделать правильный выбор.
1-й политтехнолог. Это уже не политтехнология. Это революция! Цвета детской неожиданности. Да, революция… В морду, в морду надо было дать этой революции! (Делает несколько взмахов кулаком.) В морду, в харю ей!
3-й политтехнолог. О, неплохое кун-фу!
2-й политтехнолог. Самая эффективная борьба… махание кулаками после драки.
1-й политтехнолог. Вот мне с товарищами в свое время не дали вовремя в морду — вся страна развалилась на пятнадцать кусков. И какая страна! Временами даже самому жалко.
2-й политтехнолог. А мне — нет.
1-й политтехнолог. У тебя нет сердца.
2-й политтехнолог. Зато есть голова. И эта голова мне подсказывает, что пора делать ноги. Или по крайней мере убедительно доказать, что мы здесь ни при чем.
1-й политтехнолог. Да брось, кто о нас вспомнит? Я думаю, что нас забудут в общем ликовании… то есть трауре. Да и вообще мы свой долг выполнили. Иуды перебежали, а мы, как скалы, все на одном месте стояли. Как идолы острова Борнео.
2-й политтехнолог. Имейте в виду, я в случае чего беспардонно отпираться буду, тут надо шкуру спасать. А то так можно вляпаться, что лучше и нельзя! Репутацию можно потерять…
1-й политтехнолог. Да, ты прав. Недурная поездка! Ни жемчуга, ни вещей, и впереди необходимость вновь завоевывать этот дьяволов Остров! Ну то есть сердца островитян.
3-й политтехнолог. Нужен корабль! Или литак. Нам надо вновь ехать на Остров!
1-й политтехнолог. Увы и увы! Как я уже имел честь доложить, на Острове сейчас оранжевая чума. И пока она не утихнет, проникнуть на него нечего и думать!
2-й политтехнолог. А какие были борды! Я и сейчас вспоминаю с удовольствием. (Цитирует.) «Западенськый Остров наш…» Эх!
1-й политтехнолог. Мы все, что могли, для них сделали. Больше, чем могли! Приложили все силы-меры к тому, чтобы… ввиду… и невзирая на очевидные трудности… Без прописки в столице девяносто дней… Своим такого не позволяли! Единое экономическое пространство изобрели, почти четвертое измерение… Специально для них придумали. Сборку «Жигулей» организовали, лучшей машины всех времен и народов… Ну не «Форд», не «Мерседес»! Ну нет у нас пока других! Налоги какие-то отменяли, все в их пользу. Товарооборот вырос на сорок процентов, блин! Нет, не оценили! Мы для них, а они! «Гуд бай, май лав, гуд бай!» Нет, ну что еще можно было для них сделать? Ну что?!
2-й политтехнолог. Присоединить к нам.
1-й политтехнолог. Ты сам-то понял, чего сказал?
2-й политтехнолог. Нет. Недостаточно внимательно слушал.
1-й политтехнолог. Во-во. Главное, почти уже ведь выиграли! А они посреди футбольного матча взяли и поменяли правила. Было 2…0, а пересчитали — и стало 0…3! Там не засчитали пенальти, там отменили гол, там вообще вылезло «вне игры»… А на другой стороне играли святые, блин! Верховного судью на мыло!
2-й политтехнолог. Да, мы проходим под щит, бросок — и в корзине на два миллиона бюллетеней больше, чем в первом тайме! Какой проход, какой бросок! Эх!
1-й политтехнолог. Ибо сказано… человека к благу можно привести и силой. Вот возьмем глобус Окраины. (Достает из сумки оранжевый глобус.) И возьмем нормальный глобус цивилизованного мира. Золотой миллиард… Америка, Европа и прочие. (Достает обычный глобус.) Ну и где они? (Ставит глобусы далеко друг от друга.) Ну где? Через сколько лет она до нее доползет? Черепашьим темпом.
2-й политтехнолог. Да, там прямо соскучились по ним. Ведь с самого семнадцатого века их не было!
1-й политтехнолог. А надо было взять машинку… арифмометр… черт, марку забыл…
2-й политтехнолог. Феликс.
1-й политтехнолог. Да, вот его, железного Феликса, и посчитать, выгодно или нет — в Европу-то переться! О доме, о доме надо думать!
2-й политтехнолог. И что ты, батюшка! На ихнем Острове все, кто считать умеет, давно уже считают исключительно, сколько денег у них на швейцарском счету прибавилось. Все тусуются в высших эшелонах. Как говорится, элитарные арапы выиграют при любых рокировочках. А вот рядовые туземцы до сих пор считают на счетах… одна гривна, две гривны, три гривны. Костяшки перещелкивают. До Феликса не доросли. Экзотика, Олегыч. Туземцы, знаете ли, такие, что не продохнуть, но в то же время аллегория.
1-й политтехнолог. Не продолжай, я уже понял. Знаю я эти аллегории. Снаружи аллегория, а внутри такой национализм, что хоть топор повесь!.. Политика оказалась неэффективной. Все, вешаю на гвоздь боксерские перчатки, покидаю Большую политтусу. Пусть идеалист Олегыч, мечтавший о возрождении державы, умрет, как бездомный пес, на вулкане!
2-й политтехнолог. Считать не умеют, но голоса-то они пересчитывали до победного конца.
1-й политтехнолог. Ага, взвесили Островок, как на весах. Надо было опротестовать результаты взвешивания!
3-й политтехнолог. Да, это у нас до сих пор на арифмометрах считают! А у них на Дип Блю! Последних программистов «Майкрософту» продали! Биллу Гейтсу сдали, для опытов! Вот поэтому обезьяны и выигрывают!
1-й политтехнолог. Молодой человек! Что это за лексикон! Вы что, от туземных кандидатов нахватались?
2-й политтехнолог. Да, что это за националистические лозунги? То ли антисемитские, то ли сионистские, сам не пойму… «Обезьяны»… Вам до этих обезьян расти и расти! Только упорный труд может превратить вас в них, да и то сомневаюсь. Вы что, расист? Может быть, вы вообще не любите животных?
3-й политтехнолог. Как вы могли такое подумать! Вы, мои старшие товарищи! Я интернационалист! Я всех не люблю!
1-й политтехнолог. Ну, тогда ладно. Сказать по правде, я тоже не всех люблю.
2-й политтехнолог. На первый раз прощаем.
3-й политтехнолог. О, боги благословят вас за великодушие! Какая тяжесть спала с моей души! Позвольте же мне принять теперь участие в консилиуме… то есть в конвульсиуме!
1-й политтехнолог. Принимай, только знай меру.
2-й политтехнолог. Да, надо было посчитать. Посчитать… Необходимо взвесить положение и принять меры. Сейчас же взвесим положение. (Думает.) «Весь вражеский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает». «Нас поддержит вся Европа, отвечали два холопа, и пустились вербовать многочисленную рать…» Маршак Самуил, со школы отложилось. Вся Европа… И Остров уже взят. Так. Мир у нас таки однополярный. Слушай, а я ведь начинаю любить Оранжевую революцию! Олегыч, стой! Я все понял! Мы не на ту сторону работали!
1-й политтехнолог. Ты что, с ума сошел? Не уходи в измену! Вернись, я все прощу!
2-й политтехнолог. Ну уж нет! Тут можно сделать неплохой гешефт… А пока бесплатно, чтобы втянулись. Весь мир уже подсел на этот кайф, а мы чем хуже?
1-й политтехнолог. Да побойся бо… что это я говорю!.. Побойся… а кого… неизвестно… никого не бойся… Побойся Генеральной прокуратуры!
2-й политтехнолог. Ах, мне нечего терять!..
1-й политтехнолог. Тебе нечего, а мне есть чего! Нас с тобой за такие речи спишут в расход еще в первом акте. Эдак до победных торжеств не доживешь. Что тебе нужно от нас, храбрый Максимыч… то есть Саныч?
2-й политтехнолог. Прежде всего мне нужно, чтобы ты не был идиотом. Улавливаешь тенденцию в мировом, так сказать, масштабе?
1-й политтехнолог. Тенденцию? Тэк-с. А ведь и правда! Совершенно верно, как же я не догадался, старый осел, шестидесятник!
2-й политтехнолог. А международная-то революция, а солидарность?.. Оранж лайн!
1-й политтехнолог. Совершенно верно! Правильно, до чего правильно! Я сам так полагал!
2-й политтехнолог. Туземцы-то, ведь они кто?
1-й политтехнолог. Пролетарии, Саныч, пролетарии, чтоб мне скиснуть!
2-й политтехнолог. Олегыч, если ты устроишь международную оранжевую революцию через пять минут, нас озолотят!..
1-й политтехнолог. Международную?
2-й политтехнолог. Международную.
1-й политтехнолог. Будет, брателло! Сейчас будет конец с международной революцией…
2-й политтехнолог. Но, может быть, наши дорогие зрители не желают международной оранжевой революции?
1-й политтехнолог. Кто? Зрители? Не желают? Желал бы я видеть человека, который не желает оранжевой революции! (В партер.) Может, кто-нибудь не желает?.. Поднимите руку!.. Учтите, что наши братья-боксеры еще не ушли! Они тут, недалеко. Вот им очень нравится оранжевая революция. Вы сможете с ними свободно подискутировать двенадцать раундов в тяжелой весовой категории.
2-й политтехнолог. Кто против? Хи-хи! Оч-чевидное большинство, Олегыч!
1-й политтехнолог(с чувством). Таких людей у нас в театре не бывает. Кассир такому типу билета не выдаст, нет…
2-й политтехнолог. Я взбунтовался! «Мне царь — не указка!» Я вообще теперь платить налоги не буду, пока в районную налоговую инспекцию конкурс не упадет… до приемлемой цифры. (Поет на манер Сергея Шнурова, группа «Ленинград».) «Я свободен, я забыл, что значит страх!» Так и передайте генеральному прокурору! Товарищи! Команда бегущей по волнам баржи «Россия-мама», выйдя в море, взбунтовалась против засилья насильников-гэбистов!.. После страшного боя команда сбросила в море тоталитарных агентов спецслужб, засевших на всех командных высотах. Ну то есть пока еще не сбросила, но это уже недалеко. Я принял команду! Революционные российские политтехнологи просят передать туземному народу, что отныне никто не покусится на его свободу и честь…
1-й политтехнолог. Хи-хи! Я в полном восторге! Прямо дрожу от восхищения!
2-й политтехнолог. Вы, недалекие и империалистически настроенные жители Материка! Вот вам последнее наше туземное слово. Перед вами тысячи луков и в них стрелы, отравленные оранжевой идеологической чумой. Если сию минуту вы не оставите Остров, мы дадим залп, и вам не помогут никакие ваши еще не сгнившие окончательно ядерные заряды… Быть может, вы убьете некоторых из нас, но Материк ваш будет отравлен. В ваших телах вы перенесете заразу в далекую Московию, и, полыхая, как пожар, охватит она ее от края и до края.
1-й политтехнолог. До чего, каналья, красноречив!
2-й политтехнолог. Слушайте, материковые крысы. Попытка покорить Остров при помощи обманутых и ослепленных политтехнологов потерпела полную неудачу. Арапы-политтехнологи сдались на милость победителей. Они прощены и вошли в туземное войско. Острова вам не видать никогда! Он принадлежит свободному туземному народу и более никому! И вот перед вами сплоченный народ, который будет защищать свое отечество, жизнь и свободу!
1-й политтехнолог. Но, может быть, эта пьеса все-таки заканчивается победой арапов?
2-й политтехнолог. Она заканчивается победой оранжевых туземцев и никак иначе заканчиваться не может. Мы братски приветствуем туземцев!.. Братья туземцы! Поздравляю вас! Все испытания ваши кончены. Больше Апельсиновому Острову не угрожает никакая опасность. Кричите же радостно… ура! Ударим оранжевым неоглобализмом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
3-й политтехнолог. Ребята, вы что? Что с вами? Бунт на корабле? «Государь наш батюшка бьется бесчеловечно», а вы! Предатели! Эх!
1-й политтехнолог. Молчи, молчи! (Тихо.) Это он нанюхался оранжевых веселящих газов. Оранжевая чума у него началась. От туземцев заразился. Я ему нарочно подыгрываю, чтобы в бешенство не впал. Вот что… ты хватай его сзади за руки, а я буду колоть противоядие. Вакцину-антидот. Античум-20
3-й политтехнолог хватает 2-го сзади за руки. Отчаянная борьба, они валятся на пол. 1-й политтехнолог колет 2-му антидот. 2-й политтехнолог засыпает на полу и затихает.
1-й политтехнолог. М-да. Это мы газовый вентиль после сцены на Майдане закрутить забыли. Военная часть операции проведена блестяще, «Альфа» отдыхает, а вот медицинская… Опять наступили на грабли. Ну ничего, не задохнулся бы. Голова нормально лежит? Язык не завалился? Так. Уложили… снизу подушку, сверху валерьянку… А ты запоминай, не дай бог, пригодится.
3-й политтехнолог. Жить-то будет?
1-й политтехнолог. А смысл? Да не бойся, будет… Да. Давеча мы эту оранжевую заразу душили-душили, душили-душили… А сегодня и к нам пришло!
2-й политтехнолог(просыпается). Я ничего не пропустил?
1-й политтехнолог. Живой! Жив, жив, курилка! Да нет, ничего. Вы просто переутомились, коллега. Хе-хе! Как здоровьице? Вам надо было отдохнуть. Починка организма, как говорится. Ваш организм нам нужен. Присоединяйтесь к дискуссии.
3-й политтехнолог. Так где же мы все-таки недоглядели, братцы? В чем была ошибка резидентов?
1-й политтехнолог. Я еще раз повторяю и на всех допросах повторю… мы все сделали. Вот пусть меня пытают… имена, явки, фамилии — все! Говорю откровенно, как партизан на допросе, — все возможное и невозможное. Тонко намекали, за кого надо голосовать! Не понимают, черти, намеков. Даже самого Государя Императора из Санкт-Петербурга для островитян выписывали. Инкогнито. Принимать парад туземной гвардии.
3-й политтехнолог(тихо). Инкогнито из Путинбурга!
2-й политтехнолог. Ну и как? Принял?
1-й политтехнолог. Туземная гвардия прошла мимо Государя Императора церемониальным маршем, отдала ему честь и в полном составе убыла в западном направлении.
2-й политтехнолог. А он что же?
1-й политтехнолог. Махнул им вслед белым платочком и сказал, что хоть мы и знаем статистику, но Россия не занимается закулисными интригами на постсоветском пространстве. И прослезился.
2-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). Добрейшей души человек!
3-й политтехнолог. А теперь только и осталось, что напевать «Белой акации гроздья душистые»…
Некоторое время сидят молча.
1-й политтехнолог. Ну-с, подведем итоги. (Обращаясь к зрителям, подражает диктору Левитану, его голос усиливается динамиками, музыка играет «Ленинградскую симфонию» Шостаковича, обычно символизирующую наступление немецких войск.) «Товарищи, сообщение Информбюро Центризбиркома! После упорных, продолжительных боев нашими войсками оставлены города Одесса, Севастополь, Харьков, Львов, Полтава, Донецк, Днепропетровск, Ялта, Киев». Впоследствии города — герои оранжевой революции.
2-й политтехнолог. Да, Сталин за это в свое время половину Генерального штаба расстрелял.
1-й политтехнолог. Ну, не половину… И не расстрелял, а… эээ… сделал организационные выводы. Укрепил кадровый состав. Не зря он говорил… «Без меня империалисты передушат вас, как котят!» Тиран, а был прав.
2-й политтехнолог. Никогда не любил тиранов. Слава богу, что все это осталось в прошлом веке. Да, имперская идея потерпела крах, надо это признать. Правда, ее последователи все еще сохранились, и они чувствуют себя несколько неудовлетворенными. Надо искать другой проект. Я, пожалуй, напишу об этом в какой-нибудь буржуазный журнал.
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). А кто нам не верит — читайте историю!
3-й политтехнолог начинает рыдать, закрыв лицо руками.
1-й политтехнолог. Эй, молодой! Ты чего? Плачешь?
3-й политтехнолог. «Изрытые лиманы, поникшие каштаны и тихий скорбный шепот приспущенных знамен. В глубокой тишине, без труб, без барабанов, Одессу покидает последний батальон». Птичку жалко. (Песня продолжает звучать, как со старого граммофона, при словах «хотелось лечь, прикрыть бы телом родные камни мостовой, впервые плакать захотел он, но комиссар обнял его рукой» 3-й политтехнолог ложится, а 1-й политтехнолог обнимает его и поднимает.)
1-й политтехнолог. Да ты что, «ты ж одессит, Мишка, моряк не плачет! И не теряет бодрость духа никогда»!
3-й политтехнолог(сдавленным голосом). Я не Мишка, я Славка…
1-й политтехнолог. Ну, уже не важно…
3-й политтехнолог. Да…
1-й политтехнолог. «Мишка, Мишка, где ж твоя улыбка? Полная задора и огня?» Кончай плакать! Ты чего, с катушек съехал? Прекратить истерику немедленно! Ты знаешь, сколько мы уже потеряли, а сколько еще предстоит потерять? Украина, Грузия, Молдова, Азербайджан, Армения и Казахстан, Белоруссия и Курильские острова, Чукотка и Камчатка, Сибирская республика и Уральская республика, Казань и Рязань… Это же и впрямь как чума — раз началось, уже не остановится. Никакой санитарный врач Онищенко не поможет, никакая Шойгу не спасет! Все процветет оранжевым цветом, останемся в Московском княжестве, а ты все будешь сидеть и плакать? Да так вообще нервов не хватит!
2-й политтехнолог. Да, нервы нам всем еще пригодятся. А эти «старые песни о главном» только расстраивают.
1-й политтехнолог. Вот вам, знаете ли, и подарочек к шестидесятилетию Победы. Поздравляю. И вас, и вас. Белоруссия родная, Украина золотая… Да, если в зале есть ветераны… Я понимаю, что им сейчас не до театров. У них монетизация льгот. Это и молодой, здоровый, полный сил человек не всякий выдержал бы. Вот как монетизируют, может, и хватит на один билет в театр. Но если на пару минут отбросить в сторону наши шутки… У меня есть родственники на Украине. У моего героя есть родственники на Украине. Я думаю, у половины зала есть хоть какие-нибудь родственники на Украине. Мы боролись как могли, но превосходящие силы противника и вся эта штабная сволочь, о которой Михаил Афанасьевич Булгаков, светлая ему память, писал без малого 80 лет назад, выиграть нам не дали. Не прорвали мы их глубоко эшелонированную оборону. Простите, если сможете.
2-й политтехнолог. Говорил же я вам — попадем мы с этими выборами в историю!
1-й политтехнолог. А мы и впрямь попали в Историю! Вот прикинь, через сто лет кто-нибудь раскроет пьесу «Апельсиновый Остров», Булгаков а-ля украинские выборы-2004, и прочтет о 28 героях-политтехнологах, стоявших насмерть у разъезда Бабкосеково при обороне наших западных границ! (Слышится песня «Mоя Москва»… «И в сердцах будут жить двадцать восемь cамых храбрых твоих сынов…») Скажет — были такие непобедимые люди, Олегыч, Саныч, Славка, да не важно кто… Коля, Вася, Петя Сидоренко… героически смыкавшие свои ряды, когда кто-нибудь из них перебегал на сторону врага, и приблизившие вхождение Украины в Европу лет на тридцать! Памятник поставят, вечный огонь. Имена их бессмертны, подвиг неизвестен! То есть наоборот, имена будут уже неизвестны, но подвиг бессмертен! (Политтехнологи встают стенкой, причем 2-й, стоящий посередине, все время пытается вырваться и наконец встает на колени и опускает голову, подражая известным кадрам из «Кавказской пленницы». Двое других дергают его, поднимают, и все снова встают единой стеной. Музыка играет мелодию из кинофильма «Два бойца» с Марком Бернесом — «Споем, товарищ боевой, о славе Ленинграда».)
2-й политтехнолог(поднявшись). Я что-то не пойму… Это откуда же? Из какой заказной статьи?
1-й политтехнолог. Это? Это отсюда! Из меня! Из глубины сердца!.. Вот… Апельсиновый Остров! О, мой Апельсиновый Остров!
2-й политтехнолог. А вот таких политагиток небось для выборов не писал!
3-й политтехнолог. Какое у него вдохновенное лицо!..
2-й политтехнолог. Дайте мне сто зеленых лимонов за избирательную кампанию, и у меня будет вдохновенное.
1-й политтехнолог. Вот этого не надо. Я, старый идеалист, работал исключительно ради идеи. Я разваливал эту страну за идею и восстанавливаю ее тоже за идею. Я не какой-нибудь безыдейный хапуга!
3-й политтехнолог. Выходит, мы — герои нашего времени?
2-й политтехнолог. Ага. У каждого времени — свои герои. Только учти, что через сто лет будут уже другие революции. Ананасовая, грейпфрутовая, кокосовая. Булгакова будут осовременивать по-иному. Но суть останется прежней. «Легкомысленно непроницательны люди, и человек в другом кафтане кажется им другим человеком». Это Гоголь сказал, которого на Украине уже не считают украинским писателем. Писал, видишь ли ты, не на мове.
1-й политтехнолог. «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Фраза про все наши революции. Кстати, именно автора этой бессмертной фразы мы послали на Украину послом. Мол, посол ты… в Малороссию. Он там стал ваще почетным казаком. Результат не замедлил сказаться. Украину мы будем видеть уже через забор. Она помахала нам ручкой. Интересно, когда наших матросиков из Севастополя будут окончательно гнать, их как — взашей, как американские солдаты сербам кричали в Косово? «Get out, вы не имеете права здесь находиться!» Или вежливо, типа не будете ли вы так добры и любезны пойти вон? В Новороссийск или что там еще у нас осталось?
2-й политтехнолог. Ну если в гости к «Курску» не отправят — и то хорошо. У них ребята крепкие, на учебную торпеду всегда отвечают боевой. А наши герои-подводники только одно умеют — героически тонуть. Привет Маринеско, от подводников девяностых — подводникам сороковых! Потом товарищ командующий флотом скажет в официальном заявлении… «Очень жаль, но еще одна подводная лодка, так и не сумев пустить ракету, от огорчения всплыла кверху брюхом. Опять наступили на те же грабли. Наш бывший ракетный, бывший подводный, бывший атомный флот отдает честь погибшим героям».
3-й политтехнолог. Да, наш Птицеедов уникальный хлопец — великий русский флототопец.
1-й политтехнолог. Да если люди еще живы на это денежное довольствие, и то надо спасибо сказать! Маринеско хоть ел досыта, когда воевал. И чувствовал себя защитником родины, а не… ладно, чего уж там.
2-й политтехнолог. Вот именно.
1-й политтехнолог. Вот мы тут с вами сидим, так сказать, накоротке. Одни. Без Генеральной прокуратуры, поэтому мы не призываем к контрзахвату в заложники родственников. Мы люди по-сталински гуманные — «сын за отца не отвечает». Ну там — разве что пятерка с высылкой и поражение в правах. Но чисто по-человечески — что надо сделать с политтехнологами — не с нами, а со всеми политтехнологами, которые издевались над нашей землей, над этим бедным Материком? Начиная от Горби… да вообще от Ленина и далее со всеми остановками? Что делать нам с этими негодяями?
2-й политтехнолог. Что делать?
3-й политтехнолог. Убить. И то мало.
2-й политтехнолог. Только простить, и больше ничего! Неужели сердца материковых туземцев склонны к слепой мести? Неужели вы, дорогие правители, не понимаете, что нельзя омрачать столь колоссальный народный праздник, как окончательное воцарение на Материке строгого, но справедливого императора, пролитием крови хотя бы даже и виновного человека?
3-й политтехнолог. Их можно повесить, не проливая ни одной капли крови.
2-й политтехнолог. О драгоценный Славик! Не будь злопамятен! У нас мораторий на смертную казнь.
1-й политтехнолог. Глаза бы мои на них не смотрели! Ну их к свиньям! Простите их, братцы! Рук не хочется марать.
3-й политтехнолог. Простить ради победы и торжества?
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). Простить!
1-й политтехнолог. Вы слышали, господа политиканы, живые и мертвые, развалившие страну и окончательно отколовшие все острова! Народ прощает вас. За все, за гражданские войны, за голод и нищету, за сломанные судьбы, за сгоревшие надежды. Мы люди гуманные и терпеливые. Мы все еще верим и надеемся. Именем народа… вы прощены!
3-й политтехнолог. А если всерьез — что же с этим делать-то, ну с этой помаранчевой заразой? Как бороться? Неужто нет спасения?
1-й политтехнолог. Ну, до Москвы оранжевость, может, и не доползет. Москва в начале девяностых досыта накушалась. Вот подмосковный губернатор Громов, как бывший военный, вооружит вверенных ему мужиков вилами и дрекольем, и пойдем отбивать атаку. Ситуайены, к оружию!
2-й политтехнолог. Московское казачество тоже повстанет. Кстати, это у нас не зря решили отмечать четвертое ноября — освобождение от польского ига. Может стать очень актуальным.
1-й политтехнолог. Надо издать приказ номер 227 — «Ни шагу назад!». А всех политтехнологов, аналитиков-паралитиков, кто перебежит к врагу или отступит, — по законам военного времени! (Делает вид, что передергивает затвор автомата.) Та-та-та-та-та!
2-й политтехнолог. Вообще пора вспомнить, что Киев — мать городов русских! Или отец. Ну, словом, они таки где-то родственники.
1-й политтехнолог. И что украинские кролыки — це не тильки цинне хутро, але й тры-чотыры центнеры диетычного легкозасвоюванного сала… [93]Блин, теперь и кроликов у нас не будет, и сала.
2-й политтехнолог. Да, кроликов особенно жаль.
1-й политтехнолог(3-му политтехнологу). Ладно, хлопец, не засмучуйся! [94]«Широкие лиманы, цветущие каштаны еще услышат шелест развернутых знамен!» В крайнем случае мы ее вдребезги и напополам! И Крым вернем заодно. Все только начинается!
2-й политтехнолог. Да у нас всю жизнь все только начинается.
1-й политтехнолог. Ну вот что. Кстати, насчет сала. Тут у меня еще осталась… (Достает сало и горилку.)
2-й политтехнолог. Не «Царская горилка», нет?
1-й политтехнолог. Нет, эта правильная. Нормальный «Немирофф».
2-й политтехнолог. Так за…
3-й политтехнолог. За царя, за родину, за веру! За Совет оранжевых наркомов…
1-й, 2-й, 3-й политтехнологи(вместе). Мы грянем громкое «Ура! Ура! Ура!».
1-й политтехнолог. Словом, братцы, мы вам все рассказали. Показали и сыграли. Отрывки из всех старых комедий, которые вспомянули. Припомните, что сказал наш великий Шекспир… «Нету плохих ролей, а есть паршивцы актеры, которые портят все, что им ни дай». Конечно, учтите — все совпадения с реальными именами и событиями непредумышленны и случайны, ни один политтехнолог при постановке спектакля не пострадал. Благодарим вас за проявленное гражданское мужество — что решились в наше судьбоносное время вообще прийти на спектакль. До мозга костей идеологическая пьеса! Теперь уж вы сами думайте. Своей, так сказать, головой!
2-й политтехнолог. Ага. Пораскиньте, как Райкин шутил, у кого чем было. Було!
1-й политтехнолог. А пока год России на Украине закончился!
2-й политтехнолог. А уж чей год там теперь начался — сами догадайтесь! Well, well, well, вам нашу думку не навьязуемо! [95]
1-й политтехнолог. Зняты зи сцены «Дядю Ваню»! Так, на Хрещатыку йде «Апельсиновый Остров»! Orange Island!
Вспыхивает надпись… «Апельсиновый Остров» — сегодня и ежедневно!
2-й политтехнолог. И ныни, и присно, и на викы вични!
3-й политтехнолог. Аминь!
1-й политтехнолог. Да, далеко уплыл наш Остров. Теперь уже и не видать.
2-й политтехнолог. Нет, вон на горизонте еще что-то светится. Оранжевое зарево. Нету нашего «Острова Крыма». Был, да сплыл.
1-й политтехнолог. Ну, тут как на Олимпийских играх — главное не победа, а участие.
2-й политтехнолог. Так ото ж.
1-й политтехнолог. Ведь чувствовал, что мы ее теряем! Ах, я кретин!
2-й политтехнолог. Не спорю, Олегыч, не спорю!
1-й политтехнолог. Максимыч, хоть ты бы не подкалывал! Мы, политтехнологи, вечно вынуждены нести свой крест от революции до революции. Как Агасфер. Только надеялся, что уже все… Увы, нет! Видно, я не испил до конца еще моей чаши! Но ведь не мы же их устраиваем. Мы только помогаем советами кандидатам, а там уж их дело — слушать или нет.
2-й политтехнолог. Когда же наступят новые времена?
1-й политтехнолог. Да они, кажется, уже наступили. Раз уж эта оранжевая зараза победила там, то через год у нас тоже такое начнется!
2-й политтехнолог. Ну, не будь оптимистом. Не раньше 2008 года.
1-й политтехнолог. Да… упустили. Торговали кирпичом, а остались ни при чем… Э-хе-хе… А что можно было сделать? Вызвали как на пожар, в последний момент… Заливай, горим! Ой, ратуйте, люди добрые! Говорил я им… уже завозят палатки, что-то готовится! Нет, в упор не слышат. Эта Лиса Патрикеевна старый царь сам себя перехитрил. За хвост себя укусил. Оранжевая чума… Так я же не доктор. И уж тем более не ветеринар. К черту этот поход! Я думал воевать с идеологическими стрелами и шпильками, а не с чумой.
2-й политтехнолог. М-да. А может, старик этого и хотел? Вперед, в Европу… Если не посадят за все предыдущие художества, то отчего же и не съездить? У них ведь как ни спросишь кого… «Здорово, дид. А дэ ж вси ваши хлопцы?» Так и слышишь, как эти святые землепашцы, сеятели и хранители отвечают… «Вси побиглы до Ющенка». Все они нас на дух не выносят, и восточные тоже. Поэтому их лидер так долго и не раскручивался, не хотел брать протянутую руку, а как спохватился, так кто не успел, тот опоздал.
1-й политтехнолог. Ну, разбор полетов у нас еще впереди.
2-й политтехнолог. Да. История нас рассудит.
1-й политтехнолог. И где же пресловутое «славянское братство»?
2-й политтехнолог. Где, где… Как будто сам не знаешь.
1-й политтехнолог. Ну, как говорится, настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка — всегда сопротивляться. Мы пытались как могли.
2-й политтехнолог. И нам она сопротивлялась до последнего. Казалось бы, уже все! Почти оргазм с телетрансляцией! «Фабрика звезд» отдыхает! Нет. Зато перед другой стороной сразу ножки врозь. Недолго мучилась старушка.
1-й политтехнолог. Ну, попытка не пытка.
2-й политтехнолог(с кавказским акцентом). Питка — это и есть попитка! Другими методами надо было действовать. Интересно, экономические санкции мы введем или подождем, пока они сами все связи оборвут, чтобы в великодержавности не обвиняли?
1-й политтехнолог. Это невозможно. Мы обречены жить вместе.
2-й политтехнолог. Обречены?
1-й политтехнолог. Обречены. Что уж тут поделаешь!..
2-й политтехнолог. По-моему, мы уже развелись.
1-й политтехнолог. Правильно писал автор «Дней Турбиных» — это не народ, это профессиональный союз цареубийц! Собственный пример-министр царя по морде бутылкой… то есть на митинге по-матери… Ну, в общем, оголтелая критика, митинговая демократия. Демократия — не вседозволенность, вашу мать! Новый царь — это вождь с улицы. Никогда их не любил.
2-й политтехнолог. Но нам придется принять любой выбор туземного народа. Если уж мы не смогли заставить его сделать правильный выбор.
1-й политтехнолог. Это уже не политтехнология. Это революция! Цвета детской неожиданности. Да, революция… В морду, в морду надо было дать этой революции! (Делает несколько взмахов кулаком.) В морду, в харю ей!
3-й политтехнолог. О, неплохое кун-фу!
2-й политтехнолог. Самая эффективная борьба… махание кулаками после драки.
1-й политтехнолог. Вот мне с товарищами в свое время не дали вовремя в морду — вся страна развалилась на пятнадцать кусков. И какая страна! Временами даже самому жалко.
2-й политтехнолог. А мне — нет.
1-й политтехнолог. У тебя нет сердца.
2-й политтехнолог. Зато есть голова. И эта голова мне подсказывает, что пора делать ноги. Или по крайней мере убедительно доказать, что мы здесь ни при чем.
1-й политтехнолог. Да брось, кто о нас вспомнит? Я думаю, что нас забудут в общем ликовании… то есть трауре. Да и вообще мы свой долг выполнили. Иуды перебежали, а мы, как скалы, все на одном месте стояли. Как идолы острова Борнео.
2-й политтехнолог. Имейте в виду, я в случае чего беспардонно отпираться буду, тут надо шкуру спасать. А то так можно вляпаться, что лучше и нельзя! Репутацию можно потерять…
1-й политтехнолог. Да, ты прав. Недурная поездка! Ни жемчуга, ни вещей, и впереди необходимость вновь завоевывать этот дьяволов Остров! Ну то есть сердца островитян.
3-й политтехнолог. Нужен корабль! Или литак. Нам надо вновь ехать на Остров!
1-й политтехнолог. Увы и увы! Как я уже имел честь доложить, на Острове сейчас оранжевая чума. И пока она не утихнет, проникнуть на него нечего и думать!
2-й политтехнолог. А какие были борды! Я и сейчас вспоминаю с удовольствием. (Цитирует.) «Западенськый Остров наш…» Эх!
1-й политтехнолог. Мы все, что могли, для них сделали. Больше, чем могли! Приложили все силы-меры к тому, чтобы… ввиду… и невзирая на очевидные трудности… Без прописки в столице девяносто дней… Своим такого не позволяли! Единое экономическое пространство изобрели, почти четвертое измерение… Специально для них придумали. Сборку «Жигулей» организовали, лучшей машины всех времен и народов… Ну не «Форд», не «Мерседес»! Ну нет у нас пока других! Налоги какие-то отменяли, все в их пользу. Товарооборот вырос на сорок процентов, блин! Нет, не оценили! Мы для них, а они! «Гуд бай, май лав, гуд бай!» Нет, ну что еще можно было для них сделать? Ну что?!
2-й политтехнолог. Присоединить к нам.
1-й политтехнолог. Ты сам-то понял, чего сказал?
2-й политтехнолог. Нет. Недостаточно внимательно слушал.
1-й политтехнолог. Во-во. Главное, почти уже ведь выиграли! А они посреди футбольного матча взяли и поменяли правила. Было 2…0, а пересчитали — и стало 0…3! Там не засчитали пенальти, там отменили гол, там вообще вылезло «вне игры»… А на другой стороне играли святые, блин! Верховного судью на мыло!
2-й политтехнолог. Да, мы проходим под щит, бросок — и в корзине на два миллиона бюллетеней больше, чем в первом тайме! Какой проход, какой бросок! Эх!
1-й политтехнолог. Ибо сказано… человека к благу можно привести и силой. Вот возьмем глобус Окраины. (Достает из сумки оранжевый глобус.) И возьмем нормальный глобус цивилизованного мира. Золотой миллиард… Америка, Европа и прочие. (Достает обычный глобус.) Ну и где они? (Ставит глобусы далеко друг от друга.) Ну где? Через сколько лет она до нее доползет? Черепашьим темпом.
2-й политтехнолог. Да, там прямо соскучились по ним. Ведь с самого семнадцатого века их не было!
1-й политтехнолог. А надо было взять машинку… арифмометр… черт, марку забыл…
2-й политтехнолог. Феликс.
1-й политтехнолог. Да, вот его, железного Феликса, и посчитать, выгодно или нет — в Европу-то переться! О доме, о доме надо думать!
2-й политтехнолог. И что ты, батюшка! На ихнем Острове все, кто считать умеет, давно уже считают исключительно, сколько денег у них на швейцарском счету прибавилось. Все тусуются в высших эшелонах. Как говорится, элитарные арапы выиграют при любых рокировочках. А вот рядовые туземцы до сих пор считают на счетах… одна гривна, две гривны, три гривны. Костяшки перещелкивают. До Феликса не доросли. Экзотика, Олегыч. Туземцы, знаете ли, такие, что не продохнуть, но в то же время аллегория.
1-й политтехнолог. Не продолжай, я уже понял. Знаю я эти аллегории. Снаружи аллегория, а внутри такой национализм, что хоть топор повесь!.. Политика оказалась неэффективной. Все, вешаю на гвоздь боксерские перчатки, покидаю Большую политтусу. Пусть идеалист Олегыч, мечтавший о возрождении державы, умрет, как бездомный пес, на вулкане!
2-й политтехнолог. Считать не умеют, но голоса-то они пересчитывали до победного конца.
1-й политтехнолог. Ага, взвесили Островок, как на весах. Надо было опротестовать результаты взвешивания!
3-й политтехнолог. Да, это у нас до сих пор на арифмометрах считают! А у них на Дип Блю! Последних программистов «Майкрософту» продали! Биллу Гейтсу сдали, для опытов! Вот поэтому обезьяны и выигрывают!
1-й политтехнолог. Молодой человек! Что это за лексикон! Вы что, от туземных кандидатов нахватались?
2-й политтехнолог. Да, что это за националистические лозунги? То ли антисемитские, то ли сионистские, сам не пойму… «Обезьяны»… Вам до этих обезьян расти и расти! Только упорный труд может превратить вас в них, да и то сомневаюсь. Вы что, расист? Может быть, вы вообще не любите животных?
3-й политтехнолог. Как вы могли такое подумать! Вы, мои старшие товарищи! Я интернационалист! Я всех не люблю!
1-й политтехнолог. Ну, тогда ладно. Сказать по правде, я тоже не всех люблю.
2-й политтехнолог. На первый раз прощаем.
3-й политтехнолог. О, боги благословят вас за великодушие! Какая тяжесть спала с моей души! Позвольте же мне принять теперь участие в консилиуме… то есть в конвульсиуме!
1-й политтехнолог. Принимай, только знай меру.
2-й политтехнолог. Да, надо было посчитать. Посчитать… Необходимо взвесить положение и принять меры. Сейчас же взвесим положение. (Думает.) «Весь вражеский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает». «Нас поддержит вся Европа, отвечали два холопа, и пустились вербовать многочисленную рать…» Маршак Самуил, со школы отложилось. Вся Европа… И Остров уже взят. Так. Мир у нас таки однополярный. Слушай, а я ведь начинаю любить Оранжевую революцию! Олегыч, стой! Я все понял! Мы не на ту сторону работали!
1-й политтехнолог. Ты что, с ума сошел? Не уходи в измену! Вернись, я все прощу!
2-й политтехнолог. Ну уж нет! Тут можно сделать неплохой гешефт… А пока бесплатно, чтобы втянулись. Весь мир уже подсел на этот кайф, а мы чем хуже?
1-й политтехнолог. Да побойся бо… что это я говорю!.. Побойся… а кого… неизвестно… никого не бойся… Побойся Генеральной прокуратуры!
2-й политтехнолог. Ах, мне нечего терять!..
1-й политтехнолог. Тебе нечего, а мне есть чего! Нас с тобой за такие речи спишут в расход еще в первом акте. Эдак до победных торжеств не доживешь. Что тебе нужно от нас, храбрый Максимыч… то есть Саныч?
2-й политтехнолог. Прежде всего мне нужно, чтобы ты не был идиотом. Улавливаешь тенденцию в мировом, так сказать, масштабе?
1-й политтехнолог. Тенденцию? Тэк-с. А ведь и правда! Совершенно верно, как же я не догадался, старый осел, шестидесятник!
2-й политтехнолог. А международная-то революция, а солидарность?.. Оранж лайн!
1-й политтехнолог. Совершенно верно! Правильно, до чего правильно! Я сам так полагал!
2-й политтехнолог. Туземцы-то, ведь они кто?
1-й политтехнолог. Пролетарии, Саныч, пролетарии, чтоб мне скиснуть!
2-й политтехнолог. Олегыч, если ты устроишь международную оранжевую революцию через пять минут, нас озолотят!..
1-й политтехнолог. Международную?
2-й политтехнолог. Международную.
1-й политтехнолог. Будет, брателло! Сейчас будет конец с международной революцией…
2-й политтехнолог. Но, может быть, наши дорогие зрители не желают международной оранжевой революции?
1-й политтехнолог. Кто? Зрители? Не желают? Желал бы я видеть человека, который не желает оранжевой революции! (В партер.) Может, кто-нибудь не желает?.. Поднимите руку!.. Учтите, что наши братья-боксеры еще не ушли! Они тут, недалеко. Вот им очень нравится оранжевая революция. Вы сможете с ними свободно подискутировать двенадцать раундов в тяжелой весовой категории.
2-й политтехнолог. Кто против? Хи-хи! Оч-чевидное большинство, Олегыч!
1-й политтехнолог(с чувством). Таких людей у нас в театре не бывает. Кассир такому типу билета не выдаст, нет…
2-й политтехнолог. Я взбунтовался! «Мне царь — не указка!» Я вообще теперь платить налоги не буду, пока в районную налоговую инспекцию конкурс не упадет… до приемлемой цифры. (Поет на манер Сергея Шнурова, группа «Ленинград».) «Я свободен, я забыл, что значит страх!» Так и передайте генеральному прокурору! Товарищи! Команда бегущей по волнам баржи «Россия-мама», выйдя в море, взбунтовалась против засилья насильников-гэбистов!.. После страшного боя команда сбросила в море тоталитарных агентов спецслужб, засевших на всех командных высотах. Ну то есть пока еще не сбросила, но это уже недалеко. Я принял команду! Революционные российские политтехнологи просят передать туземному народу, что отныне никто не покусится на его свободу и честь…
1-й политтехнолог. Хи-хи! Я в полном восторге! Прямо дрожу от восхищения!
2-й политтехнолог. Вы, недалекие и империалистически настроенные жители Материка! Вот вам последнее наше туземное слово. Перед вами тысячи луков и в них стрелы, отравленные оранжевой идеологической чумой. Если сию минуту вы не оставите Остров, мы дадим залп, и вам не помогут никакие ваши еще не сгнившие окончательно ядерные заряды… Быть может, вы убьете некоторых из нас, но Материк ваш будет отравлен. В ваших телах вы перенесете заразу в далекую Московию, и, полыхая, как пожар, охватит она ее от края и до края.
1-й политтехнолог. До чего, каналья, красноречив!
2-й политтехнолог. Слушайте, материковые крысы. Попытка покорить Остров при помощи обманутых и ослепленных политтехнологов потерпела полную неудачу. Арапы-политтехнологи сдались на милость победителей. Они прощены и вошли в туземное войско. Острова вам не видать никогда! Он принадлежит свободному туземному народу и более никому! И вот перед вами сплоченный народ, который будет защищать свое отечество, жизнь и свободу!
1-й политтехнолог. Но, может быть, эта пьеса все-таки заканчивается победой арапов?
2-й политтехнолог. Она заканчивается победой оранжевых туземцев и никак иначе заканчиваться не может. Мы братски приветствуем туземцев!.. Братья туземцы! Поздравляю вас! Все испытания ваши кончены. Больше Апельсиновому Острову не угрожает никакая опасность. Кричите же радостно… ура! Ударим оранжевым неоглобализмом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!
3-й политтехнолог. Ребята, вы что? Что с вами? Бунт на корабле? «Государь наш батюшка бьется бесчеловечно», а вы! Предатели! Эх!
1-й политтехнолог. Молчи, молчи! (Тихо.) Это он нанюхался оранжевых веселящих газов. Оранжевая чума у него началась. От туземцев заразился. Я ему нарочно подыгрываю, чтобы в бешенство не впал. Вот что… ты хватай его сзади за руки, а я буду колоть противоядие. Вакцину-антидот. Античум-20
3-й политтехнолог хватает 2-го сзади за руки. Отчаянная борьба, они валятся на пол. 1-й политтехнолог колет 2-му антидот. 2-й политтехнолог засыпает на полу и затихает.
1-й политтехнолог. М-да. Это мы газовый вентиль после сцены на Майдане закрутить забыли. Военная часть операции проведена блестяще, «Альфа» отдыхает, а вот медицинская… Опять наступили на грабли. Ну ничего, не задохнулся бы. Голова нормально лежит? Язык не завалился? Так. Уложили… снизу подушку, сверху валерьянку… А ты запоминай, не дай бог, пригодится.
3-й политтехнолог. Жить-то будет?
1-й политтехнолог. А смысл? Да не бойся, будет… Да. Давеча мы эту оранжевую заразу душили-душили, душили-душили… А сегодня и к нам пришло!
2-й политтехнолог(просыпается). Я ничего не пропустил?
1-й политтехнолог. Живой! Жив, жив, курилка! Да нет, ничего. Вы просто переутомились, коллега. Хе-хе! Как здоровьице? Вам надо было отдохнуть. Починка организма, как говорится. Ваш организм нам нужен. Присоединяйтесь к дискуссии.
3-й политтехнолог. Так где же мы все-таки недоглядели, братцы? В чем была ошибка резидентов?
1-й политтехнолог. Я еще раз повторяю и на всех допросах повторю… мы все сделали. Вот пусть меня пытают… имена, явки, фамилии — все! Говорю откровенно, как партизан на допросе, — все возможное и невозможное. Тонко намекали, за кого надо голосовать! Не понимают, черти, намеков. Даже самого Государя Императора из Санкт-Петербурга для островитян выписывали. Инкогнито. Принимать парад туземной гвардии.
3-й политтехнолог(тихо). Инкогнито из Путинбурга!
2-й политтехнолог. Ну и как? Принял?
1-й политтехнолог. Туземная гвардия прошла мимо Государя Императора церемониальным маршем, отдала ему честь и в полном составе убыла в западном направлении.
2-й политтехнолог. А он что же?
1-й политтехнолог. Махнул им вслед белым платочком и сказал, что хоть мы и знаем статистику, но Россия не занимается закулисными интригами на постсоветском пространстве. И прослезился.
2-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й политтехнолог. Добрейшей души человек!
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). Добрейшей души человек!
3-й политтехнолог. А теперь только и осталось, что напевать «Белой акации гроздья душистые»…
Некоторое время сидят молча.
1-й политтехнолог. Ну-с, подведем итоги. (Обращаясь к зрителям, подражает диктору Левитану, его голос усиливается динамиками, музыка играет «Ленинградскую симфонию» Шостаковича, обычно символизирующую наступление немецких войск.) «Товарищи, сообщение Информбюро Центризбиркома! После упорных, продолжительных боев нашими войсками оставлены города Одесса, Севастополь, Харьков, Львов, Полтава, Донецк, Днепропетровск, Ялта, Киев». Впоследствии города — герои оранжевой революции.
2-й политтехнолог. Да, Сталин за это в свое время половину Генерального штаба расстрелял.
1-й политтехнолог. Ну, не половину… И не расстрелял, а… эээ… сделал организационные выводы. Укрепил кадровый состав. Не зря он говорил… «Без меня империалисты передушат вас, как котят!» Тиран, а был прав.
2-й политтехнолог. Никогда не любил тиранов. Слава богу, что все это осталось в прошлом веке. Да, имперская идея потерпела крах, надо это признать. Правда, ее последователи все еще сохранились, и они чувствуют себя несколько неудовлетворенными. Надо искать другой проект. Я, пожалуй, напишу об этом в какой-нибудь буржуазный журнал.
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). А кто нам не верит — читайте историю!
3-й политтехнолог начинает рыдать, закрыв лицо руками.
1-й политтехнолог. Эй, молодой! Ты чего? Плачешь?
3-й политтехнолог. «Изрытые лиманы, поникшие каштаны и тихий скорбный шепот приспущенных знамен. В глубокой тишине, без труб, без барабанов, Одессу покидает последний батальон». Птичку жалко. (Песня продолжает звучать, как со старого граммофона, при словах «хотелось лечь, прикрыть бы телом родные камни мостовой, впервые плакать захотел он, но комиссар обнял его рукой» 3-й политтехнолог ложится, а 1-й политтехнолог обнимает его и поднимает.)
1-й политтехнолог. Да ты что, «ты ж одессит, Мишка, моряк не плачет! И не теряет бодрость духа никогда»!
3-й политтехнолог(сдавленным голосом). Я не Мишка, я Славка…
1-й политтехнолог. Ну, уже не важно…
3-й политтехнолог. Да…
1-й политтехнолог. «Мишка, Мишка, где ж твоя улыбка? Полная задора и огня?» Кончай плакать! Ты чего, с катушек съехал? Прекратить истерику немедленно! Ты знаешь, сколько мы уже потеряли, а сколько еще предстоит потерять? Украина, Грузия, Молдова, Азербайджан, Армения и Казахстан, Белоруссия и Курильские острова, Чукотка и Камчатка, Сибирская республика и Уральская республика, Казань и Рязань… Это же и впрямь как чума — раз началось, уже не остановится. Никакой санитарный врач Онищенко не поможет, никакая Шойгу не спасет! Все процветет оранжевым цветом, останемся в Московском княжестве, а ты все будешь сидеть и плакать? Да так вообще нервов не хватит!
2-й политтехнолог. Да, нервы нам всем еще пригодятся. А эти «старые песни о главном» только расстраивают.
1-й политтехнолог. Вот вам, знаете ли, и подарочек к шестидесятилетию Победы. Поздравляю. И вас, и вас. Белоруссия родная, Украина золотая… Да, если в зале есть ветераны… Я понимаю, что им сейчас не до театров. У них монетизация льгот. Это и молодой, здоровый, полный сил человек не всякий выдержал бы. Вот как монетизируют, может, и хватит на один билет в театр. Но если на пару минут отбросить в сторону наши шутки… У меня есть родственники на Украине. У моего героя есть родственники на Украине. Я думаю, у половины зала есть хоть какие-нибудь родственники на Украине. Мы боролись как могли, но превосходящие силы противника и вся эта штабная сволочь, о которой Михаил Афанасьевич Булгаков, светлая ему память, писал без малого 80 лет назад, выиграть нам не дали. Не прорвали мы их глубоко эшелонированную оборону. Простите, если сможете.
2-й политтехнолог. Говорил же я вам — попадем мы с этими выборами в историю!
1-й политтехнолог. А мы и впрямь попали в Историю! Вот прикинь, через сто лет кто-нибудь раскроет пьесу «Апельсиновый Остров», Булгаков а-ля украинские выборы-2004, и прочтет о 28 героях-политтехнологах, стоявших насмерть у разъезда Бабкосеково при обороне наших западных границ! (Слышится песня «Mоя Москва»… «И в сердцах будут жить двадцать восемь cамых храбрых твоих сынов…») Скажет — были такие непобедимые люди, Олегыч, Саныч, Славка, да не важно кто… Коля, Вася, Петя Сидоренко… героически смыкавшие свои ряды, когда кто-нибудь из них перебегал на сторону врага, и приблизившие вхождение Украины в Европу лет на тридцать! Памятник поставят, вечный огонь. Имена их бессмертны, подвиг неизвестен! То есть наоборот, имена будут уже неизвестны, но подвиг бессмертен! (Политтехнологи встают стенкой, причем 2-й, стоящий посередине, все время пытается вырваться и наконец встает на колени и опускает голову, подражая известным кадрам из «Кавказской пленницы». Двое других дергают его, поднимают, и все снова встают единой стеной. Музыка играет мелодию из кинофильма «Два бойца» с Марком Бернесом — «Споем, товарищ боевой, о славе Ленинграда».)
2-й политтехнолог(поднявшись). Я что-то не пойму… Это откуда же? Из какой заказной статьи?
1-й политтехнолог. Это? Это отсюда! Из меня! Из глубины сердца!.. Вот… Апельсиновый Остров! О, мой Апельсиновый Остров!
2-й политтехнолог. А вот таких политагиток небось для выборов не писал!
3-й политтехнолог. Какое у него вдохновенное лицо!..
2-й политтехнолог. Дайте мне сто зеленых лимонов за избирательную кампанию, и у меня будет вдохновенное.
1-й политтехнолог. Вот этого не надо. Я, старый идеалист, работал исключительно ради идеи. Я разваливал эту страну за идею и восстанавливаю ее тоже за идею. Я не какой-нибудь безыдейный хапуга!
3-й политтехнолог. Выходит, мы — герои нашего времени?
2-й политтехнолог. Ага. У каждого времени — свои герои. Только учти, что через сто лет будут уже другие революции. Ананасовая, грейпфрутовая, кокосовая. Булгакова будут осовременивать по-иному. Но суть останется прежней. «Легкомысленно непроницательны люди, и человек в другом кафтане кажется им другим человеком». Это Гоголь сказал, которого на Украине уже не считают украинским писателем. Писал, видишь ли ты, не на мове.
1-й политтехнолог. «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Фраза про все наши революции. Кстати, именно автора этой бессмертной фразы мы послали на Украину послом. Мол, посол ты… в Малороссию. Он там стал ваще почетным казаком. Результат не замедлил сказаться. Украину мы будем видеть уже через забор. Она помахала нам ручкой. Интересно, когда наших матросиков из Севастополя будут окончательно гнать, их как — взашей, как американские солдаты сербам кричали в Косово? «Get out, вы не имеете права здесь находиться!» Или вежливо, типа не будете ли вы так добры и любезны пойти вон? В Новороссийск или что там еще у нас осталось?
2-й политтехнолог. Ну если в гости к «Курску» не отправят — и то хорошо. У них ребята крепкие, на учебную торпеду всегда отвечают боевой. А наши герои-подводники только одно умеют — героически тонуть. Привет Маринеско, от подводников девяностых — подводникам сороковых! Потом товарищ командующий флотом скажет в официальном заявлении… «Очень жаль, но еще одна подводная лодка, так и не сумев пустить ракету, от огорчения всплыла кверху брюхом. Опять наступили на те же грабли. Наш бывший ракетный, бывший подводный, бывший атомный флот отдает честь погибшим героям».
3-й политтехнолог. Да, наш Птицеедов уникальный хлопец — великий русский флототопец.
1-й политтехнолог. Да если люди еще живы на это денежное довольствие, и то надо спасибо сказать! Маринеско хоть ел досыта, когда воевал. И чувствовал себя защитником родины, а не… ладно, чего уж там.
2-й политтехнолог. Вот именно.
1-й политтехнолог. Вот мы тут с вами сидим, так сказать, накоротке. Одни. Без Генеральной прокуратуры, поэтому мы не призываем к контрзахвату в заложники родственников. Мы люди по-сталински гуманные — «сын за отца не отвечает». Ну там — разве что пятерка с высылкой и поражение в правах. Но чисто по-человечески — что надо сделать с политтехнологами — не с нами, а со всеми политтехнологами, которые издевались над нашей землей, над этим бедным Материком? Начиная от Горби… да вообще от Ленина и далее со всеми остановками? Что делать нам с этими негодяями?
2-й политтехнолог. Что делать?
3-й политтехнолог. Убить. И то мало.
2-й политтехнолог. Только простить, и больше ничего! Неужели сердца материковых туземцев склонны к слепой мести? Неужели вы, дорогие правители, не понимаете, что нельзя омрачать столь колоссальный народный праздник, как окончательное воцарение на Материке строгого, но справедливого императора, пролитием крови хотя бы даже и виновного человека?
3-й политтехнолог. Их можно повесить, не проливая ни одной капли крови.
2-й политтехнолог. О драгоценный Славик! Не будь злопамятен! У нас мораторий на смертную казнь.
1-й политтехнолог. Глаза бы мои на них не смотрели! Ну их к свиньям! Простите их, братцы! Рук не хочется марать.
3-й политтехнолог. Простить ради победы и торжества?
1-й, 2-й политтехнологи(вместе). Простить!
1-й политтехнолог. Вы слышали, господа политиканы, живые и мертвые, развалившие страну и окончательно отколовшие все острова! Народ прощает вас. За все, за гражданские войны, за голод и нищету, за сломанные судьбы, за сгоревшие надежды. Мы люди гуманные и терпеливые. Мы все еще верим и надеемся. Именем народа… вы прощены!
3-й политтехнолог. А если всерьез — что же с этим делать-то, ну с этой помаранчевой заразой? Как бороться? Неужто нет спасения?
1-й политтехнолог. Ну, до Москвы оранжевость, может, и не доползет. Москва в начале девяностых досыта накушалась. Вот подмосковный губернатор Громов, как бывший военный, вооружит вверенных ему мужиков вилами и дрекольем, и пойдем отбивать атаку. Ситуайены, к оружию!
2-й политтехнолог. Московское казачество тоже повстанет. Кстати, это у нас не зря решили отмечать четвертое ноября — освобождение от польского ига. Может стать очень актуальным.
1-й политтехнолог. Надо издать приказ номер 227 — «Ни шагу назад!». А всех политтехнологов, аналитиков-паралитиков, кто перебежит к врагу или отступит, — по законам военного времени! (Делает вид, что передергивает затвор автомата.) Та-та-та-та-та!
2-й политтехнолог. Вообще пора вспомнить, что Киев — мать городов русских! Или отец. Ну, словом, они таки где-то родственники.
1-й политтехнолог. И что украинские кролыки — це не тильки цинне хутро, але й тры-чотыры центнеры диетычного легкозасвоюванного сала… [93]Блин, теперь и кроликов у нас не будет, и сала.
2-й политтехнолог. Да, кроликов особенно жаль.
1-й политтехнолог(3-му политтехнологу). Ладно, хлопец, не засмучуйся! [94]«Широкие лиманы, цветущие каштаны еще услышат шелест развернутых знамен!» В крайнем случае мы ее вдребезги и напополам! И Крым вернем заодно. Все только начинается!
2-й политтехнолог. Да у нас всю жизнь все только начинается.
1-й политтехнолог. Ну вот что. Кстати, насчет сала. Тут у меня еще осталась… (Достает сало и горилку.)
2-й политтехнолог. Не «Царская горилка», нет?
1-й политтехнолог. Нет, эта правильная. Нормальный «Немирофф».
2-й политтехнолог. Так за…
3-й политтехнолог. За царя, за родину, за веру! За Совет оранжевых наркомов…
1-й, 2-й, 3-й политтехнологи(вместе). Мы грянем громкое «Ура! Ура! Ура!».
1-й политтехнолог. Словом, братцы, мы вам все рассказали. Показали и сыграли. Отрывки из всех старых комедий, которые вспомянули. Припомните, что сказал наш великий Шекспир… «Нету плохих ролей, а есть паршивцы актеры, которые портят все, что им ни дай». Конечно, учтите — все совпадения с реальными именами и событиями непредумышленны и случайны, ни один политтехнолог при постановке спектакля не пострадал. Благодарим вас за проявленное гражданское мужество — что решились в наше судьбоносное время вообще прийти на спектакль. До мозга костей идеологическая пьеса! Теперь уж вы сами думайте. Своей, так сказать, головой!
2-й политтехнолог. Ага. Пораскиньте, как Райкин шутил, у кого чем было. Було!
1-й политтехнолог. А пока год России на Украине закончился!
2-й политтехнолог. А уж чей год там теперь начался — сами догадайтесь! Well, well, well, вам нашу думку не навьязуемо! [95]
1-й политтехнолог. Зняты зи сцены «Дядю Ваню»! Так, на Хрещатыку йде «Апельсиновый Остров»! Orange Island!
Вспыхивает надпись… «Апельсиновый Остров» — сегодня и ежедневно!
2-й политтехнолог. И ныни, и присно, и на викы вични!
3-й политтехнолог. Аминь!