Беленький Майк. Скетчи и монологи

себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс
биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому
месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)
Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?
Какая- то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке
"смирно"
Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не
годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно
отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через
10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина слушаю вас
(Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность
снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам
обойдется в 1200 плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все,
готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9
месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю)
Мужчина, слушаю вас.
(Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем..
Значит так - вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся
негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы
можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.
(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. "Срочно помогите
найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он
проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы - два глаза,
два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку,
брюки,
( далее описываемый портрет "наследника" в точности совпадает с
описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к
посетителю, загибает правое ухо - точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла.
Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да,
везет же людям.
Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто
миллиардов наследства - не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб
через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает
челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не
будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна
больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!
Экскурсия

Женский монолог
Вот такой тур был! В Италии погода была замечательная, экскурсоводы
были замечательные, видели разные церкви и со шпилем и без шпиля, и с
колокольней и с двумя, ну просто с ума сойти, мы говорим гиду - спасибо,
хватит, мы общий принцип уже поняли, а он трещит про свое трещенто. В Италии
этой музеев видимо - невидимо и в каждом искусство, искусство... я против
искусства ничего не имею, но пусть оно будет упакованное, и я его достану,
когда мне надо, и обратно суну, чтоб глаза не мозолило. После музеев этих
придешь в гостиницу, первым делом - все картины со стен долой, бо тошнит
уже.
В общем - сколько квар .....квар...кварторчента человек может за день
вынести? Я три музея на ногах перенесла, чувствую еще немного - и искусство
из меня наружу попрет, ну, я так к стеночке, втихаря к выходу жмусь, а
экскурсовод - "вы куда, дезертировать в такой ответственный момент? Все
мучаются, а вы что, лучше всех хотите быть? У нас еще вторая половина 15
века впереди". Я говорю - извините, с меня и первой половины - вот так, я на
минуточку, в туалет, бо впечатления переполняют, а он говорит- и чтоб быстро
назад, а то мы так до 16 века не дойдем. Я говорю, вы, может, и не дойдете,
а я уже дошла. Ну, думаю, попалась, все наши сейчас на работе отдыхают, а я
тут должна по этим музеям, как последняя...
И что же вы думаете - захожу в туалет, встречаю Людку Соколову.
Представляете - какое везение - в Италии, в туалете музея - Людка Соколова!
Ну, конечно бросились обниматься. Она, оказывается, по другому туру - в два
раза дороже, и музеев в два раза больше! Представляете, как она там, бедная
мучается?
Ну, решили мы - все! Пусть вешают, пусть пытают - с нас искусства
хватит! Пошли в номер, взяли кьянти этого ихнего, в общем, сидели до утра,
вспоминали жизнь, ну где б еще так посидели! Людка-то же напротив меня живет
- она в 56 квартире, а я - в 54.
Но самое страшное - на следующий день с утра снова, не выспавшись,
построили и в музей погнали, шаг влево, шаг вправо - отклонение от
запланированного маршрута. Я говорю гиду - а сколько этот музей стоит? Он
говорит - все бесплатно, все входит в стоимость тура.
- Это если пойти, - говорю я, - бесплатно. А если не пойти?
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Ну, ничего не поделаешь, за все хорошее надо платить. Ну, в общем, мы с
девочками посовещались, и с тех пор, каждое утро скидывались гиду по три
евры, это у них деньги такие, ну евреи ж кругом. Так с тех пор - вот такая
жизнь пошла, девочки! Вставай когда хочешь, на экскурсии не выгоняют, во
Флоренцию приехали, так даже и на улицу не выходили, сидели себе в номере,
отдыхали, никто на экскурсию не гонит, полный кайф! А то так бы и таскались
по музеям этим, как бараны. А так - он доволен, и мы отдохнули на полную
катушку. Вот что значит вовремя сообразить.

Экстрасенс

Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в
газету) "Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат
всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша"?
Экстрасенс: Ай- ай-ай!
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Аа- ай-ай!
Посетитель: Что такое?
Экстрасенс : Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто
длинно , метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас
так угораздило?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?
Посетитель: Где?
Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?
Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что, ж , будем
рубить...
Посетитель: Ой!
Экстрасенс: Надо!
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...
Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает
рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь
совсем другое дело. Чувствуете?
Посетитель: Что?
Экстрасенс: Легче стало?
Посетитель: Нет.
Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче.
Скажите: "Спасибо, доктор!"
Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс : Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не
стыдно...
Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)
Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть
детей бы постеснялись.
Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.
Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.
Посетитель: Это не больно?
Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного - и...
Посетитель: Все?
Экстрасенс: Все.
Начинает "снимать ауру", она липкая, как сопли, он в ней запутывается,
она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с
интересом наблюдает.
Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.
Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и
говорит...
Экстрасенс: Ну да, понятно.
Посетитель: Я же еще ничего не сказал...
Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?
Посетитель: Что?
Экстрасенс : Вас сглазили.
Посетитель : Я думал, это давно отменили...
Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось
интенсивной агрессии.
Посетитель: И что же мне теперь делать?
Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно -
еще немного - и все.
Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?
Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.
Посетитель: А еще можно что-то сделать?
Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.
Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а
начальник...
Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.
Посетитель: А начальник мне и говорит...
(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем
откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).
Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...
Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?
Посетитель : Нет.
Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать
Посетитель: А как же с начальником?
Экстрасенс: Каким еще начальником?
Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...
Экстрасенс: 800.
Посетитель: Чего?
Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт
ауры. Итого 800.
Посетитель: Но я же...
Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.
Посетитель: Но я же не за этим пришел.
Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и не зачем не пришли бы.
(Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не
заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет.
Ну, гони бабки, падло, быстро!
Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении
протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту
руку браслет наручника, второй браслет - на свою руку, и тащит потрясенного
экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:
Посетитель: Я же говорю - вызывает меня начальник Налоговой полиции. И
говорит - есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает,
посетителей шантажирует.
Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:
Дяденька, отпустите, я больше не буду!


Уличный художник

Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.
Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а ле-
жа? А кругом цветы, цветы и музыка.
А теперь - вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун.Я на
работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать
ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку.
Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!
А теперь -вот эту. Это моя жена. Рот ей вообьще не рисуй
- пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома,
а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река.
И я говорю:
- Ну что, стерва, теперь ты поняла кто я и кто он?
А теперь нарисую мой конный бюст прямо посреди централь-
ного рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я
наклоняюсь с коня и говорю:
-- Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам
задницы за 17.56 в час?!
А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета
и Белого дома. Сверху напиши: "Миллион долларов". Это тебе за
работу, мазилка! Ну все я побежал, на работу опаздываю.


Мухи

(Вынимает из кармана спичечный коробок, трясет, прикладывает к уху)
Тихо, тихо там! До каждого дойдет очередь. Начнем с тебя, толстый.
Ну-ка иди сюда! Ты будешь моим боссом. Жужжишь? Поздно одумался. А раньше
что ты жужжал? Ты небось думаешь, что ты самый умный и самый главный!?
Теперь ты ничто по сравнению со мной. Что ты мне ответил, когда я попросил
прибавку к зарплате под угрозой увольнения? "Вас здесь никто не держит". И
это мне, МНЕ?! М Н Е ? Да знал бы ты... если бы я только мог... если бы я...
мог бы... если бы....
Нет, не проси прощения, это тебе уже не поможет. Сейчас я тебя накажу.
Отрываю одну ногу, вторую, третью, четвертую, пятую, шестую, седьмую...
Теперь крылья. Теперь - голову, ты ей все равно не пользуешься. Ну, что ты
теперь скажешь? Я добрый, я тебя отпускаю. Лети на все четыре стороны, тебя
здесь никто не держит.
Теперь вы, девушка. Не надо жужжать! Теперь моя очередь! Я каждый день
еду с вами в автобусе на работу, а вы усердно делаете вид, будто меня не
знаете. Один раз я подсел к вам и попытался заговорить. Как вы на меня тогда
посмотрели! Да знала бы ты, стерва, кем бы я мог быть, если бы мог! А может,
я завтра напишу гениальный роман, или выиграю в "Лото", или меня назначат
зам. нач. отдела! Я то без тебя обойдусь, а вот ты... Ты же всю жизнь локти
себе будешь кусать, что тогда не познакомилась со мной. Погоди, не суетись,
я привяжу тебе нитку к ноге. Теперь ты от меня никуда не уйдешь! Я с тобой
сделаю, все что хочу! Раньше надо было жужжать!
Теперь дошли и до тебя, любимая женушка! Ты хоть помнишь, что ты мне
сказала, когда ушла к этому подонку? "Все устроились, кроме тебя". Это я не
устроился? Да вы у меня все здесь! Я вас всех одним мизинцем!! (Бросает
коробок с мухами на пол, топчет ногами) Всех! Всех!! Вот вам за "все
устроились, кроме тебя", вот вам за "Вас здесь никто не держит". Вот! Вот!!!
Кто вы все по сравнению со мной,! Всех раздавлю!!! Получили? То-то же!
Ну вот! Из-за этих сволочей опять на работу опо?здал.
Ничего, вечером других наловлю.


Крутая разборка

Тут одна Муха пошла на тусовку и видит - е мое - пачка баксов лежат на
дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда - никого, ну, думает , бог не
фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский
электронный, вот такой самовар - ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там
такие кнопки типа - виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар,
ну и зовет она .к себе на хавыру весь кодляк, ну , с понтом день рождения.
Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать
(грузинский акцент) тараканы ,понял, черные такие усатые, по три стакана
ркацители выпивали,
блохи тоже приперлись, подарок принесли - сапоги с застежками из
бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там
всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела - бабулька ведро
самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют , а муха
такой базар гонит - между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут
валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не
охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у
мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук,
беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе
подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком
кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох,
зараза!
-- Пацаны, - кричит Муха,- наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ
шухернул - кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А
паук уже вот вот муху замочит - и кранты, и тут, конечно, откуда ни
возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с
вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до
самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки
вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем
зря, комар значит и трындит - что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару,
так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал.. Комар, он
же тоже не пальцем деланый,
-- Кто - базарит пахан комар, - теперь муху хоть пальцем тронет, будет
со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну тут конечно все
въехали в тему, свадьба, виски Белый конь, отрываются пацаны на всю катушку,
общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу,
Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука
найдется еще круче комар, ну давайте - за муху и за всех наших клевых
пацанов.

Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис"

Теперь я главный пахан, круче нету.
Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.
Но кайфа нет, как не было. Нет так ли
Мы смолоду гоняемся за телкой
Но только кончим
И телки все нам сразу пофиг?
Напрасно мне шестерня базарит
Про то, что долго я на зоне буду права качать.
Ни власть, ни жизнь меня не веселят
Предчуствую я беспредел кошмарный.
Нет кайфа мне. Я думал - фраерне
Дать хавала, бухла и баб -
Им будет все по кайфу
Но я потом забил на это дело:
Живой пахан шестеркам ненавистен
Они любить умеют только тех,
Кто отшвырнул копыта.
А наша крыша едет, когда от фраеров базар
До нас доходит
Я дал им хавала, пристроил на работу,
Они ж меня, падлюки, проклинали!
Когда они, ради страховки,
пожгли свои малины и хавыры,
Я дал им новые, они ж, такие суки -
Меня пожаром упрекали!
Вот вам и фраеров дешевые приколы.
Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь.
И дочке жениха найду крутого из крутых.
ТАк хрена вам - его уж заказали!
Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик.
Кого где замочили - всех собак
на бедного Бориса вешают.
Нет, милость фраеров не для меня,
Пошли они все в жопу, козлы.

Ну, в общем там еще базар был долгий.
Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,
Чтоб мальчиков кровавых не видать.


У врача

- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я
все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
-Спасибо, я кончил... процедуру, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы
злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!

Разговор книгопродавца с поэтом.

Послушайте, вы что, действительно думаете, что это может кого-то
заинтересовать? Какой-то бездельник приехал в деревню, полюбил какую-то
девицу, застрелил приятеля на дуэли, а потом она вышла замуж. И это все. Да
еще в стихах. Где загадка убийства? Где эротические сцены? Где скандалы? Вы
же умный человек, неужели вы полагаете, что найдется издатель, который
вложет в эту вашу убогую поэмку свои кровные? Не смешите людей. И эта пошлая
и примитивная историйка у вас растянута на сотню страниц. Вы сами не
засыпали от скуки, описывая всю эту тоскливую дворянскую тягомотину? Не надо
возражать. Ко мне по 10 авторов в день приходит. И все - гении с шедеврами.
Молодой человек, ваше дело писать, наше - издавать. Роман в стихах - это не
товар. Нет, я не спорю - можно рукопись продать. Но при одном условии - если
вы найдете покупателя. А у вас читатель заснет на первой же странице. У вас,
по-видимому очень много свободного времени. Но где вы найдете читателя,
который добровольно согласится потратить свое время и деньги на эту вашу
рифмованную скукотищу? Впрочем, о читателе вы, разумеется, не думаете. Где
нам - мы же гении, мы пишем свой поток. А книга, между прочим - это товар,
который еще нужно продать. Вы Маринину хоть читали? Поймите, нужно что-то
острое, современное. К примеру, Онегин пылает страстью к Ленскому, а тот
живет со своей лошадью. Онегин перепробовал всех дворовых девок, парней,
кур, но остался неудовлетворенным. И тогда он идет на кладбище, выкапывает
труп Ленского ... Вы поняли? Трагедия лишнего человека. Подумайте над таким
вариантом, если хотите сегодня кормиться с вашей писанины.
Вот тут у вас "горячий жир котлет", "страсбургский пирог нетленный" ,
"сыром лимбургским живым" .... Может, заключим договор на кулинарную книгу в
стихах? А если , скажем так. Убит старший следователь питерского угрозыска
Владимир Ленский. Подозрение пало на олигарха Онегина Евгения Абрамовича. К
нему подсылают под видом девицы легкого поведения Татьяну Ларину, жену
капитана Ларина из "Ментов". Но Татьяна, вместо того, чтобы расследовать
убийство, влюбляется в Онегина и пишет ему письмо, где выбалтывает ему все
планы угрозыска.... Здесь дадим эротическую сцену, которая происходит в ее
воображении... Вдова Ленского - Ольга Рабинович тайно живет с отцом -
лидером тригорской группировки. ЦРУ засылает свою агентуру под видом няни.
Онегин, спасая свою жизнь, переводит капиталы в Швейцарию и уезжает
путешествовать за границу, присылая оттуда черный пиар на
руководство...Сделаем сериал... Да мы с вами на одной рекламе....
Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно,
забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
Тоже мне, Пушкин нашелся!

Институт здоровья

- Здравствуйте. Это институт здоровья?
- И красоты. Причем эксклюзивный. Какой вид обслуживания вас
интере?сует?
- А какие есть?
- Разные. Один наш постоянный клиент со своим кнутом приходит.
Обслу?живается до крови.
- Так у вас гематология?
- Я же говорю - эксклюзивное заведение.
- А что это значит?
- Это значит, что желание клиента для нас закон. Недавно один клиент
пожелал обслужиться в ухо персоналу...
- Так у вас ухо-горло-нос?
- С горлом проблем нет. Если желаете заказать обслуживание в нос -
почему бы и нет. Эксклюзивное заведение! Девочки мертвого на ноги поставят.
- Так у вас реанимация?
- А как же. Все эксклюзивно. Только извините - плата вперед. А то
недавно один обслужился - и наутек. Девочки его поймали... больше не
обслуживается. Надобность отпала. Так мы ее заспиртовали. Маша, покажи
клиенту!
- О Господи!
- Гордость заведения. Тридцать два сантиметра. Нет, если у вас больше,
мы гипсовый слепок сделаем и пошлем на международный конкурс. Отстаивать
честь страны. У нас есть мужское и женское отделения, и зооотделение.
- Так это ветеринария?
- А как же? Хотите бассейн с дрессированными золотыми рыбками? Вы
раздеваетесь догола, входите в бассейн, рыбка открывает ротик... Понимаете?
Или, скажем, козу хотите?
- Козу?
- Очень ласковая. Блондинка. Можно взять комнату на всю ночь.
- С козой?
- Можно без. Но это дороже. Есть особо эксклюзивный вид обслуживания -
смотреть на тех, кто обслуживается. Но это за особую плату. А уж смотреть на
тех, кто смотрит, - это уже, извините, настолько эксклюзивно, что не каждому
по карману.
- Так у вас же простой бардак!
- Ну почему же простой? Эсклюзивный!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо.
Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что?
Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение,
понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились,
утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары,
а мне - хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю.
Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список
моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон
отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение -
превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может,
госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело
расслабил. Повторяю за вами: "Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!"
Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Кардиолог

-- Доктор, у меня болит сердце.
-- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть
бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать
это не мне, а , скажем, шкафу.
-- Шкафу? Зачем?
-- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак,
начали. "Уважаемый шкаф!"
-- Шкафу?
-- Шкафу, шкафу. Начали!
-- Зачем?
-- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
-- Многоуважаемый шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на
вдохе...
-- Хорошо! Продолжайте!
-- И потом вот здесь, когда на выдохе...
-- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
-- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
-- Неубедительно. Еще раз.
-- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
-- Уже лучше.
-- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над
больными!!! Вас посадят в тюрьму!
-- Неплохо. Видите, получается! Можете, если захотите. Давайте еще раз,
со слов "Вас с работы уволят".
-- Доктор, вы сволочь! Садист!
-- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Давайте все сначала.
-- - Сначала? Зачем?
-- Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент: Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
-- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь,
но губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце,
падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с
криком
"Не надо! Верю, верю!"

Ресторан

В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему
плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело
дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв
кончится.