Страница:
---------------------------------------------------------------
© Copyright Марьян Беленький, 2001
WWW: http://belenky.hypermart.net
Date: 13 Jul 2004
---------------------------------------------------------------
Marian Belenky
Writer, journalist
Jerusalem
Tel: (972)50-7415301,
ioffen@yandex.ru
© Марьян Беленький 2004
Все тексты депонированы в РАО.
Публичное исполнение, публикация на бумажных, электронных, магнитных и
любых иных типах носителей, переделка в кино и телесценарий, мультфильм,
использование на радио и ТВ, а равно любое иное коммерческое использование
текстов разрешается лишь с письменного разрешения автора.
Нарушение будет преследоваться согласно Закону об авторском праве
Российской Федерации
ioffen@yandex.ru
(972) 597415301
(072) 77500 1034
Содержание:
Операция
Дело мастера боится
Гараж
Любофф
Борщ со стриптизом
Последний шанс
Трудно быть богом
Гадалка
Экскурсия
Экстрасенс
Уличный художник
Мухи
Муха Цокотуха
Борис Годунов
У врача
У редактора
Институт здоровья
Кардиолог
Ресторан увольнение
Секс по телефону
Конкурс
Надпись на стене
Выступление вора
Наперсточник
Сваха
Поговорим по -человечески
Уличный художник
Эротический танец
Тяжелая работа
Первая брачная ночь
Премьера
Новая русская няня
Марьян Беленький , Михаил Волков
Операция
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В
окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат
нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту
штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю,
симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться
одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он
не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради
Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная
сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так
махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной
клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо
мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель
я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на
операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и
электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл,
перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне
положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки
заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик -
чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь
прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи
шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а
сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я
пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с
ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был
евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай
деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте
приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску.
На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует.
Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к
примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по
складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим
ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение.
Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его
лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова
та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим
Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в
дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай,
давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать.
(Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на
козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня
слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай,
давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем
работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера
высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом
уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер
высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы
вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками
распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс,
регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы
под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас
жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам
новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает
калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка
с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с
вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу.
60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или
осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк
начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь,
не пожалеете!
Марьян Беленький
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми
неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать.
Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик
наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде
наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я
вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут
про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились,
все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь,
какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в
своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все
рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди
расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я
сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас
надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай
быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже!
Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной...
любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да
ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький,
родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы
чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все!
Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не
напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало,
красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, -
работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
-- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там
сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего 27, мало ли чего.
-- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые
бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что!
Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это
же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините,
в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов
больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду
ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции
об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру.
Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер
своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо
туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам
девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с
глазу на глаз".
Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке
станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю
громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между
прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А
хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с
деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с
ЦРУ и израильским Мосадом.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все
острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить -
ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ
сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц.
Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж
какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на
работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже,
уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите
хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
стрындит".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз
юнайтед"! О!
( показывает большой палец) В смысле ООО.
"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с
прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом -
секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на
кухне постоит.
Последний шанс
Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги
жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не
давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я
сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы
посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы
посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы
заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая
разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У
вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка -
выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не
надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты
рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом
войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит.
Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у
своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает"
туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы
перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за
пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение
совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять
убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у
вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики
как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже.
Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же
и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит,
наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить
можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе
ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и
поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года
три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у
тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. А то бывает,
интеллигент, про Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит
"оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете.
Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения
иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти
метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс
выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела....
Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай,
думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно
- я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На
работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот
вот зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто
надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот
запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег
- все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем,
тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само
собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того,
чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы
хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу!
(Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду
(задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается)
Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что
есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня
все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с
ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная
предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка,
сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки
два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх.
Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как
свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как
душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не
упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно
и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое будущее обещали. Светлое
завтра со дня на день. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало
Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так
мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет
лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на
Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а
нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете,
обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с
тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке
можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе
обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже
молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или
берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что,
пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую,
но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня
такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы
быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на
Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с
проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню.
Хватит искать кто во
всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг
друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет
всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья,
все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали
взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода):
Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в
том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак,
по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого
себя".
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось?
Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с
непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут.
У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться
людьми.
Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют.
Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к
своим.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю"
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им
всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть
по чуть чуть досталось.
Актриса зажигает свечу.
Мир вам, люди!
Салям алейкум!
Мир вашій хаті!
Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой.
Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу
на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает.
Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!"
Зал встает. Все рыдают. Свет в зале зажигается. Овация.
Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.
Гадалка
Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от
трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами.
Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк,
прорицательница международной категории, главный оракул совета министров,
пифия тетя Маня"?
Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами
_"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится..
Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что
там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть
влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая
секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя
незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее
нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке
Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб
слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала.
Только к другому
чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это,
преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у
меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь
умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук
баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.
Звонит телефон
Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не
добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай
умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни
© Copyright Марьян Беленький, 2001
WWW: http://belenky.hypermart.net
Date: 13 Jul 2004
---------------------------------------------------------------
Marian Belenky
Writer, journalist
Jerusalem
Tel: (972)50-7415301,
ioffen@yandex.ru
© Марьян Беленький 2004
Все тексты депонированы в РАО.
Публичное исполнение, публикация на бумажных, электронных, магнитных и
любых иных типах носителей, переделка в кино и телесценарий, мультфильм,
использование на радио и ТВ, а равно любое иное коммерческое использование
текстов разрешается лишь с письменного разрешения автора.
Нарушение будет преследоваться согласно Закону об авторском праве
Российской Федерации
ioffen@yandex.ru
(972) 597415301
(072) 77500 1034
Содержание:
Операция
Дело мастера боится
Гараж
Любофф
Борщ со стриптизом
Последний шанс
Трудно быть богом
Гадалка
Экскурсия
Экстрасенс
Уличный художник
Мухи
Муха Цокотуха
Борис Годунов
У врача
У редактора
Институт здоровья
Кардиолог
Ресторан увольнение
Секс по телефону
Конкурс
Надпись на стене
Выступление вора
Наперсточник
Сваха
Поговорим по -человечески
Уличный художник
Эротический танец
Тяжелая работа
Первая брачная ночь
Премьера
Новая русская няня
Марьян Беленький , Михаил Волков
Операция
Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в
операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В
окно влезла? Но у нас 12 этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат
нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту
штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Я не знаю,
симпатичная ли она, я лица не видел. Я должен ко всем пациентам относиться
одинаково. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как его отчество. Нет, он
не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради
Бога. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная
сестра. Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так
махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из грудной
клетки оперируемого. Он может это неправильно понять. И Ради Бога, не надо
мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший
бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть
фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель
я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после
этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему на
операционном столе?! Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но... Ты и
электроплитку принесла? Мама, давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл,
перед операцией. Хорошо, но у меня заняты руки, я открою рот, ты мне
положишь. Руки? Мыл перед операцией. Я сейчас не могу показать, у меня руки
заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик -
чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь
прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Мама, закончи
шов, мне надо в туалет. Следующего больного ты будешь оперировать сама.
Дело мастера боится
Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а
сейчас только 5.
Хозяин: : 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я
пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с
ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был
евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай
деньги.
ХОзяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте
приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску.
На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует.
Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к
примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по
складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим
ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение.
Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его
лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю - краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова
та же ситуация - хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим
Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в
дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай,
давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать.
(Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер
высшей ква....тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на
козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква...ква...и? Ты меня
слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай,
давай , шевелись. Вниз - вверх, вниз - вверх. Плотней клади. Ты кем
работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера
высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом
уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер
высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет,
знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы
вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками
распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс,
регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы
под креслом смотрели? В бардачке ? ...
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас
жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам
новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ - Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано "Автомастерская". (Достает
калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка
с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с
вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу.
60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или
осколочные? (Заказчик лишается дара речи) Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора - вот, второй слева. А личный танк
начальника милиции - вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Заказчик: Сволочи! Мошенники! Вас расстрелять надо!
Мастер: Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь,
не пожалеете!
Марьян Беленький
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми
неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать.
Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да?Что? Я замужем...вообще -то. Ну до чего мужик
наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде
наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я
вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут
про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились,
все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь,
какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко.... Ты чего , мужик, в
своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все
рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди
расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я
сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас
надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай
быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже!
Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о!Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной...
любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да
ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький,
родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и
знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы
чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул...
.Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все!
Хамло!.. Имей с вами дело...Порвал тут... и тут ... На вас не
напасешься...На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало,
красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!
Борщ со стриптизом
Тут ко мне недавно дочка прибегает - довольная... - Я, - говорит, -
работу нашла.
- По специальности? - спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник,
- Почти, говорит.
- Что значит "почти". В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
-- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там
сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе
всего 27, мало ли чего.
-- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что - я
надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке
постою.
Ну я вам скажу - это просто безобразие - куда смотрит минздрав с
минпросом! Мужики сидят в шерстяных костюмах, а девчонки перед ними голые
бегают. А значит, либо мужики потеют, либо девушки мерзнут. Да это еще что!
Подходит она, к мужику и садится ему голым телом на шерстяные брюки! - это
же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все - они ей, извините,
в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов
больше, чем в народу в трамвае в час пик. Я своей Катьке говорю - я буду
ходить за тобой с сейфиком, собирать у людей доллары и выдавать им квитанции
об освобождении от налога. Это ведь считается пожертвование на культуру.
Заплатил налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ! А лучше ты им давай номер
своего счета, пусть переводят, это гигиеничней. Хорошо бы еще, чтобы прямо
туда, в щель, кредитную карточку совали, но такого еще даже в Японии нету.
А потом, как сказано в рекламе "Вы можете заказать понравившуюся вам
девушку в отдельный кабинет для интимных бесед с, извините на выражение, с
глазу на глаз".
Я должна при этом присутствовать или нет? Должна! А если он девушке
станет неприличные анекдоты рассказывать? А если он кондиционер на всю
громкость включит и она простудится? А кто проверит состояние санузла? Между
прочим - хочешь узнать , как в фирме дела, посмотри на состояние туалета. А
хочешь узнать человека - посмотри на состояние его унитаза.
А потом -у них была дискотека. В темени размахивают руками, прыгают,
так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала,
подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, как только вы выйдете на сцену, так мужики побегут к вам с
деньгами, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ФСБ не найдет, вместе с
ЦРУ и израильским Мосадом.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите - все
острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить -
ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам борщ
сварю с курицей, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц.
Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж
какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают горячего, им же с утра на
работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, - говорю, - что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги
лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже,
уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите
хороших девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется - вы мне, мадам, всех
клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь
стрындит".
- Ну ладно, - говорит босс, - будете у меня с этим номером выступать по
пятницам. Я вам по 150 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Фирма "Борщ энд стриптиз
юнайтед"! О!
( показывает большой палец) В смысле ООО.
"Очень Обалденная Оттяжка". Выезжаем по вызову в любое время. Она - с
прозрачным купальником, я - с сумкой продуктов. Как говорится - " а потом -
секс с борщом". А если что - так я еще могу тряхнуть стариной, а дочка на
кухне постоит.
Последний шанс
Здравствуйте, я по объявлению. Как это какое? Ну, насчет подруги
жизни... ищу там, не знаю, молодую, обаятельную, интеллигентную... Не
давали? Ничего, не волнуйтесь, не страшно, завтра дадите, или , знаете, я
сама за вас дам, я и заплачу сама. Что ? Какая я вам авантюристка? Да вы
посмотрите на меня! У авантюристок в авоське вот такие куры лежат? Вы
посмотрите на нее! Если бы был всемирный конкурс красоты курей, так эта бы
заняла первое место... господи, давали, не давали объявление - да какая
разница, вы же холостой, что я, не вижу что ли. Да по глазам, господи! У
вас, у холостяков взгляд такой, специфический, как у голодного волка -
выгорит, не выгорит. Даст - не даст. Холостяка вычислить - большого ума не
надо. Запах одиночества никаким дезодорантом не забьешь. Женат? Кому ты
рассказываешь? Да вон, у тебя пуговицы на рубашке разные.
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все таки пригласите в дом
войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит.
Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало,
достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у
своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? ("кивает"
туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
( оглядывается) Это вы все время здесь живете? Ну ну. Так.... Полы
перекладывать, стены красить, сантехнику менять... стекла оконные.... их за
пылью не видно. Как это где пыль ? Господи, да у вас, у мужиков зрение
совсем иначе устроено. Вы пыли и грязи не видите, поэтому вас заставлять
убирать бесполезно. Зато бабу любую вы за километр увидите. На этот счет у
вас зрение рентгеновское - сквозь пальто вы видите, что вам надо. Ой, мужики
как дети, честное слово. Единственная разница - у мужиков игрушки дороже.
Давай, давай, кричи, вызывай милицию. И не стыдно? Приедет милиция - вас же
и оштрафуют за бардак в квартире.
Да никакая я не мошенница. Мошенницы хоть выглядят прилично. (Находит,
наконец, зеркало, смотрит на себя критически) Не, так вообще ничего, жить
можно. Вопрос - с кем. Ой, не надо мне рассказывать, не надо! Бабы к тебе
ходят! Очередь к тебе стоит! Как же! Нарасхвать ты у нас! Так я тебе и
поверила! Вон, на твою посуду глянуть - у тебя тут женщины в квартире года
три не было. Давай, пока бульон варится, хоть приберем здесь малость. Где у
тебя туалет? М-да.. .Извини, но унитаз - это лицо человека. А то бывает,
интеллигент, про Сартра рассуждает, а у самого унитаз, извините...Что значит
"оставьте меня в покое". Да вас оставить в покое - вы мхом по уши зарастете.
Совесть надо иметь! Чтоб так жить, а? Надо же к себе хоть чуть чуть уважения
иметь! А еще объявление дает! Не давал? Тем более! Да вы должны пойти
метровую свечку поставить Николаю угоднику, за то что вам в жизни такой шанс
выпал, извините... Хорошо, я уйду. Видно, не судьба. А я так хотела....
Знаешь, иной раз такая тоска найдет - готова куда угодно бежать . Дай,
думаю, в любую квартиру позвоню, скажу, я мол, по объявлению...И что обидно
- я же все умею, только не для кого. И вроде бы и не дура, и не уродина. На
работе все нормально. А как выходные, или праздники - хоть волком вой.. (вот
вот зарыдает).
Ладно, уговорил, уговорил. Остаюсь. Да, если по честному, тут тысяч сто
надо, чтобы все здесь в порядок привести. С деньгами не очень? Так вот
запомни - деньги для мужчины - первичный половой признак. Мужчина без денег
- все равно что без... ну, вы поняли. Значит так, стеночку эту мы сломаем,
тут у нас будет салон. Ой, побледнел как. А я говорю надо! Счастье само
собой не приходит. Его заманить нужно. А я сама пришла, так вы, вместо того,
чтобы спасибо сказать, меня норовите выгнать? Последний раз спрашиваю - вы
хотите нормально жить или нет? Нет? Так бы сразу и говорили. Я ухожу!
(Рассиживается , обмякает) ухожу. Сейчас вот прямо встану и уйду
(задремывает).... Навсегда... Насовсем... (Засыпает, резко просыпается)
Ладно, уговорил. Остаюсь. Что? Чай? Ага, давай, неси. Чай, кофе, все что
есть. Одна луковица в холодильнике? И все? Ну, так я думала. Ладно, у меня
все с собой. Ножи складные, вилки телескопические, фужерчики надувные с
ограничителем объема. Две полные нальешь, на третью красная
предупредительная лампочка загорается. Штопор лазерный. Скатерть самобранка,
сама бранится , если вовремя ее не накрыть.
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои то веки
два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса "входит в церковь". Оглядывается по сторонам, смотрит наверх.
Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как
свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как
душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не
упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Бог! НУ вот, пришла я к тебе. Уж к кому я только не ходила - везде одно
и то же, как в том автомате - "ждите ответа, ждите ответа".
А сколько ж можно ждать? Нам еще когда светлое будущее обещали. Светлое
завтра со дня на день. Но каждый день вместо светлого завтра снова наступало
Сегодня и снова надо было вставать на работу, потом стоять в очередях... Так
мы ж думали, ну кончится , слава Богу, советская власть, так сразу станет
лучше... Да где там...У нас тут как был бардак, так и остался. Так что на
Тебя одна надежда. Впрочем, у вас тоже обещают. Рай. Но потом. Господи, а
нельзя немножко, ну вот чуть чуть счастья сейчас, а ? А то вы все обещаете,
обещаете...А кругом все тот же бардак...извини за выражение. Впрочем, что с
тебя спросить. Если ты все это сотворил за 6 дней, разве при такой спешке
можно было ожидать хорошего качества? Кто тебя в шею гнал? Премию тебе
обещали за досрочный пуск объекта в эксплуатацию? Молчишь? Так они все тоже
молчат, чем же ты от них отличаешься. Ты хоть взяток не берешь... или
берешь? Смотри, сейчас у нас демократия, рыночная экономика, я если что,
пойду к твоим конкурентам - в мечеть, в синагогу. Да нет, я не шантажирую,
но и ты же пойми - так же жить нельзя. Посмотри, что кругом творится! У меня
такое впечатление, что если бы я была там, наверху, на твоем месте, я бы
быстро со всем разобралась...Может, попробовать, что ли...
Дым, музыка, свет. Актриса "возносится к небесам". Смотрит вниз, на
Землю.
...Ой как вас много там, оказывается! И все с жалобами, и все с
проблемами! Погодите, люди! Да тихо вы, я сказала! Я сейчас вам все объясню.
Хватит искать кто во
всем виноват - кавказцы, евреи, демократы, коммунисты, олигархи.
Говорил же вам один умный человек еще 2000 лет тому - любите друг
друга! Это же так просто. И хватит бороться за всеобщее счастье. Секрет
всеобщего счастья очень прост - пусть каждый борется за свое личное счастье,
так всеобщее наступит само собой!
Ради всеобщего счастья половину России положили. А его, этого счастья,
все нет и нет. Теперь вот уже ради всеобщего счастья вагоны метро стали
взрывать. Может, хватит? Ничего, сейчас я вас научу(Тоном экскурсовода):
Итак, на счет три начинаем любить ближнего своего. Что вы делаете? Да не в
том смысле, Господи! Простые человеческие слова изменили свой смысл. Итак,
по моей команде начинаем упраженение "возлюби ближнего своего как самого
себя".
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы)Не получилось?
Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с
непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут.
У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться
людьми.
Итак - раз, два... Нет, опять они за свое! Опять дерутся, опять воюют.
Господи! У меня ничего не вышло. Они меня не слушают. Я опускаюсь, туда, к
своим.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса "опускается на Землю"
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Если ты в самом деле такой всемогущий, так что тебе стоит - дай им
всем, в конце концов, мира и покоя. И немножечко счастья, чтоб каждому хоть
по чуть чуть досталось.
Актриса зажигает свечу.
Мир вам, люди!
Салям алейкум!
Мир вашій хаті!
Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой.
Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу
на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает.
Звучит хор: "Господи всесильный, спаси нас и помилуй!"
Зал встает. Все рыдают. Свет в зале зажигается. Овация.
Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.
Гадалка
Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.
Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от
трубки, объяснется с вошедшим лишь жестами.
Мужчина: Скажите, а где здесь "Проездом из Бердичева в Нью Йорк,
прорицательница международной категории, главный оракул совета министров,
пифия тетя Маня"?
Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами
_"Заходи, мол, это я, садись" . Мужчина нерешительно садится..
Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что
там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть
влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая
секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя
незаметно отсасывает... всю кровь... она вампирша... Ничего, я ее
нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке
Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб
слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала.
Только к другому
чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это,
преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у
меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь
умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук
баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.
Звонит телефон
Ясик, я тебе тысячу раз говорила - ты этим своим террором ничего не
добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай
умного человека - подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни