Страница:
Дождавшись, когда очередь схлынула, я затеял с девушкой беседу, и мы оба моментально ощутили с ней то, что принято называть «родством душ». А еще мне ужасно понравилось, что она – «простой человек»: я по горло сыт общением с гениями и кумирами. И то, что я в группе – техник, только техник, и никто не знает меня в лицо, это тоже замечательно. Если бы я был музыкантом, я бы замучил себя и ее подозрениями в том, что она полюбила не меня-человека, а меня-звезду. И я точно знаю, что меня бы это бесило несказанно, ведь нельзя же оставаться звездой везде – и на сцене, и в постели, и на унитазе…
Но нет, она не знала, кто я, она видела перед собой только меня, именно МЕНЯ – не самого молодого, не самого симпатичного лысоватого гражданина. Она не знала даже о том, что у меня «золотые руки». Но я нравился ей, вот что было поразительно! Это стоило многого. И я уже подумывал о женитьбе, хотя мы и не обсуждали эту тему.
… Довольно долго мы дружили с ней на нейтральной территории: ходили в кино, вместе обедали в кафе и тому подобное… Я все тянул и не признавался, что состою в штате супергруппы и не последний в нем человек. Сперва боялся внести в наши отношения нездоровую струю, потом, окончательно убедившись, что Ольга в своей симпатии ко мне абсолютно бескорыстна, наоборот, боялся отпугнуть её. Нет, я ничего не врал, я честно сказал, что работаю техником в музыкальной студии… Просто, я не сказал, чья это студия.
Но в какой-то момент моя затянувшаяся конспирация стала раздражать меня самого, ведь я не решался пригласить Ольгу к себе в гости, уж очень у меня шикарно. И только было я собрался это все-таки сделать, как она сама пригласила меня к себе. К тому моменту я уже знал, что основной статьей ее дохода является вовсе не работа в отделении связи, а разведение квазиживых бытовых приборов. И, хоть я к этому последнему писку заморской моды и отношусь с подозрением, мне все-таки было приятно, что она, как и я, занимается техникой, пусть и на другой манер… Но прочувствовать все красоты этого факта я смог лишь очутившись в ее уютной двухкомнатной квартирке.
… Принесенные мною букет цветов, коробка конфет и бутылка коньяку как бы символизировали намечающийся переход в наших отношениях от платонических к более конкретным. Войдя в гостиную, я огляделся и не мог не отметить, что дизайн и обстановка ее безупречны. Оля поставила замечательно-нейтральную музыку – инструментальные пьесы первой половины прошлого века, в стиле Дюка Эллингтона – музыку, ни к чему не обязывающую, но снимающую всякий налет неловкости. И вскоре я почувствовал себя легко и раскованно. Поболтали. Выпив на брудершафт, поцеловались, а потом, чуть приглушив свет, стали танцевать медленный танец и целоваться еще. И я подумал, что, собственно, все уже решено, хоть и не произносится вслух, а раз так, то почему бы мне не расстегнуть ее блузку? Вообще-то в кармане у меня лежала коробочка с обручальным кольцом, но дарить его я решил позже, уж очень приятно было почувствовать себя молодым беспечным ловеласом.
Я потянулся к перламутровой пуговичке и неожиданно ловко справился с ней… И тут в соседней комнате раздался оглушительный грохот. Я подпрыгнул от неожиданности:
– Что это?! – воскликнул я. – Тут есть кто-то еще?!
– Нет, – помотала она головой. – Тут никого нет.
«Бум-бум-бум», – продолжало равномерно стучать за стенкой.
– Кто же это шумит? – настаивал я.
– Это не «кто», а «что». Это стиральные машины.
– Что – стиральные машины? – не понял я.
Стук и лязг металла о металл продолжался. Ольга застегнула пуговичку и, вздохнув, пояснила:
– У них как раз идет брачный сезон.
– Они там что, трахаются?! – наконец, догадался я.
– Да! – откликнулась Ольга с явственным раздражением в голосе. – Они тоже.
– А можно глянуть? – полюбопытствовал я, хоть и был слегка шокирован этим ее «тоже». – Я еще никогда не видел, как… – я осекся под ее мрачным взглядом. И тут лишь понял, почему она злится. Весь наш романтический интим развеивался, как дым. Действительно, было бы свинством заниматься любовью, насмотревшись сперва, как трахаются стиральные машины.
– Хотя нет, мне это совсем не интересно, – соврал я. – Иди ко мне…
Я протянул ей руку… И в тот же миг позвонили в дверь. Помрачнев еще сильнее, Ольга вышла в коридор. Грохот за стенкой как раз прекратился. Я, присев на диван, прислушался. В коридоре щелкнул отмыкаемый замок, скрипнуло, а затем крайне раздраженный высокий мужской голос вскричал:
– Послушайте, вы! Когда, наконец, вы избавите нас от общества своего испорченного пылесоса?!
– Мой пылесос исправен, – нарочито спокойным голосом ответила Ольга.
– Возможно, он и исправен технически! – взвизгнул пришелец. – Но он испорчен в морально-этическом смысле этого слова! Когда вы начнете следить за ним? Имейте в виду, однажды я приму радикальные меры!
– Можно подумать, виноват только он! – все-таки вспылила Ольга. – Что-то я не замечала, чтобы ваш голубчик отказывался от этих встреч!
– Но не он прокрадывается в вашу кладовку, а ваш в мою! Он берет мой пылесос силой! А это, в конце концов, безнравственно, ведь они оба мальчики!
– Так уж и силой! Мой ничуть не сильнее вашего! А помните, кстати, как я просила вас: «Возьмите самку…» Но, нет, вы заладили: «Не хочу возиться с потомством, хочу иметь производителя…»
– А что, иметь производителя – сугубо ваша привилегия? Ага, так это месть?! Я начинаю думать, что ваш пылесос совершает свои аморальные налеты с вашего ведома и под вашим покровительством!.. Вы науськиваете его!
– Вы думаете, это возможно?! А вас, например, можно науськать на мужчину?!
Дальнейший ход этой перепалки я не расслышал, так меня отвлекла какая-то возня под диваном. Я встал на колени и заглянул. Там, среди пыли и тапочек трахались два корейских утюга…
– Ты что-то потерял?! – услышал я скорбный голос Ольги позади себя.
– Да так… – промямлил я распрямляясь.
– Утюги? – догадалась она.
– Они, – признался я.
– Господи! – воскликнула Ольга, опускаясь на диван, – как мне надоело!.. Я так старалась, чтобы хотя бы сегодня все это не помешало нам. Но я живу в сумасшедшем доме. Я никого не могу пригласить к себе, даже тебя! – она всхлипнула и закрыла лицо руками.
Это «даже тебя» слегка резануло мне слух, но сострадание победило обиду.
– Оля, ничего страшного, – попытался я ее успокоить. – Я ведь знал, что ты – заводчица. Лично меня все это ничуть не смущает…
– Да?! – отозвалась она по-нехорошему энергично, – а ты когда-нибудь видел, как самцы телевизоров дерутся за самку?! Ты знаешь, что такое сексуально озабоченная микроволновка?! – Я молчал, чувствуя, что мой ответ и не требуется, а она продолжала: – Мы неспроста ругаемся с соседом. В прошлом году его кухонный комбайн-самка влюбился в моего самца. Но у меня был «Zanussi», а у него «Samsung». Я не виновата, что европейские фирмы до сих пор противятся унификации. Мой комбайн не желал иметь дело с японкой, и она свела счеты с квазижизнью, выбросившись из окна! А теперь вот, у наших пылесосов обнаружились гомосексуальные наклонности и страстное влечение друг к другу!..
– Оль, зачем тебе все это? – попытался я подойти с другой стороны к делу ее успокоения.
– Как это, зачем?! Попробовал бы ты жить на зарплату почтового оператора. Удовольствие, знаешь ли, сомнительное. Два года назад мне на новые туфли приходилось три месяца деньги откладывать. Вот тогда одна моя подружка пожалела меня и подарила к этим моим новым туфлям пару сушилок для обуви – мальчика и девочку. Сушилка ведь всегда была прибором парным, так как и туфель – два. Это самый дешевый и самый неходовой вид квазиживой техники, но уже очень скоро на вырученные от продажи их потомства деньги я купила холодильник. А потом и пару к нему… Дальше – больше, все шло замечательно. Но в какой-то момент я почувствовала, что это уже не мой дом, а их… У меня в той комнате – двенадцать пылесосов и четыре стиральные машины.
– Зачем так много? – искренне поразился я.
– А как же иначе?! Такие крупные вещи способны к воспроизводству не чаще двух раз в год. А еще у меня четыре холодильника и шесть музыкальных центров. И у каждого – свой характер. Разборки, сцены ревности, квазиложество!..
– Это еще что такое?
– Это когда ни с того ни с сего симпатии друг к другу начинают питать представители разных видов техники. Тостер соблазняет миксер, термос пристает к кофеварке, а будильник лезет на плойку… И что самое отвратительное, у них случается потомство. По инструкции не должно, но случается. Особенно, если устройства одной фирмы. О моем кладбище уродцев уже сплетничают во дворе. Хорошо еще, что я ничего в сексшопе на развод не взяла, эти приспособления, говорят, такое вытворяют!.. У одной моей подружки был квазивибратор и две электровагины, так вот, представь, этот, прямо скажем…
– Оленька, – прервал я ее, чувствуя, что в пылу она может ляпнуть нечто такое, за что потом ей будет стыдно. – Раз ты сама уже видишь, что неприятностей ото всего этого больше, чем пользы, может быть, стоит остановиться?
– Возможно, – кивнула она. – Я часто думаю об этом. Но ведь жили же как-то наши предки со всеми своими козами, овцами и собаками?! В журнале «Квази» я прочитала, что самовоспроизводящаяся бытовая техника возвращает человека в мир, который был ему привычен сотни тысяч лет – мир симбиоза с домашними животными… – Тут Ольга притихла, ее возбуждение спало. Она хлюпнула носом. – Я, наверное, какая-то неправильная, – сказала она. – Меня так это все утомило… Все эти случки…
– Ну, успокойся, успокойся, маленькая, – помог я ей уткнуться носом мне подмышку и погладил по голове. – Мы с тобой что-нибудь придумаем…
В комнате что-то громко и протяжно зазвенело. Я встрепенулся, но Ольга остановила меня:
– Не обращай внимания. Это будильник зовет свою подружку… Понимаешь, я ведь их теперь и выкинуть не могу. Они же, хоть и квази, но все-таки живые… Но ты не представляешь, Боря, сколько от них неприятностей! – Она подняла на меня мокрые глаза. – Например, в инструкциях пишут, что в период размножения пылесосы питаются только пылью, а стиральные машины – грязью и водой… Но все это – ложь! В стиральных машинах исчезают то носки, то платки, а то и целые рубашки. А пылесосы вообще воруют все, что попадется… А грохот… Сейчас еще тихо, а что тут по ночам творится… Но хуже всего… Хуже всего, что я начинаю тихо ненавидеть саму идею полового размножения, – эту фразу она произнесла очень жалобно, вновь уткнувшись мне носом подмышку.
– Это ты зря… – сказал я, продолжая успокаивающе поглаживать ее волосы. – Квазиживая техника – штука перспективная. Не мой профиль, но я много читал об этом, и приходится признать, что бытовые механизмы стали теперь значительно доступнее и дешевле. Люди с небольшим доходом предпочитают покупать их не в магазинах, а по объявлениям таких заводчиков, как ты… Но, просто, любое производство изнутри пугает. У меня есть знакомый, который еще в школе целое лето отработал на сыроваренном заводе и с тех самых пор, уже много лет, не ест сыр. Я думаю, если бы мы знали обо всём, как и что делается, мы отказались бы от многого…
И тут я осекся, чувствуя, как напряженно она притихла. И до меня дошло, что она имела в виду. «Саму идею полового размножения…»
– Эй-эй, – позвал я встревоженно. – Насчет твоей техники мы подумаем. А насчет «ненавидеть саму идею», ты это прекрати. Мы-то – люди. Нам сам Бог велел… Знаешь что? Пойдем ко мне?
– К тебе? – удивилась она. – А ты разве не женат?
– С чего ты взяла?! – офигел я.
– Тогда почему раньше ты никогда меня к себе не приглашал?
Действительно… Выходит, она считала меня женатым мужчиной и все равно терпела меня?..
– Ну-у… – протянул я, нащупывая в кармане коробочку с кольцом. – Дело в том… Я боялся, что тебе может у меня не понравиться.
– Скажи главное, – решительно потребовала она. – Кроме нас там никого живого не будет?
– Абсолютно, – заверил я.
– Так идем! – обрадовалась она, подняла голову, и я увидел, что ее глаза моментально высохли.
– Нет, ошибся, – спохватился я. – У меня есть живой кот. Рыжий. Его так и зовут – Рыжий.
– Обожаю котов! – просияла Ольга. – А кошка у него есть? У меня есть одна подружка – заводчица кошек…
Нет, ладно, колечко подарю у меня.
Соль
1
Но нет, она не знала, кто я, она видела перед собой только меня, именно МЕНЯ – не самого молодого, не самого симпатичного лысоватого гражданина. Она не знала даже о том, что у меня «золотые руки». Но я нравился ей, вот что было поразительно! Это стоило многого. И я уже подумывал о женитьбе, хотя мы и не обсуждали эту тему.
… Довольно долго мы дружили с ней на нейтральной территории: ходили в кино, вместе обедали в кафе и тому подобное… Я все тянул и не признавался, что состою в штате супергруппы и не последний в нем человек. Сперва боялся внести в наши отношения нездоровую струю, потом, окончательно убедившись, что Ольга в своей симпатии ко мне абсолютно бескорыстна, наоборот, боялся отпугнуть её. Нет, я ничего не врал, я честно сказал, что работаю техником в музыкальной студии… Просто, я не сказал, чья это студия.
Но в какой-то момент моя затянувшаяся конспирация стала раздражать меня самого, ведь я не решался пригласить Ольгу к себе в гости, уж очень у меня шикарно. И только было я собрался это все-таки сделать, как она сама пригласила меня к себе. К тому моменту я уже знал, что основной статьей ее дохода является вовсе не работа в отделении связи, а разведение квазиживых бытовых приборов. И, хоть я к этому последнему писку заморской моды и отношусь с подозрением, мне все-таки было приятно, что она, как и я, занимается техникой, пусть и на другой манер… Но прочувствовать все красоты этого факта я смог лишь очутившись в ее уютной двухкомнатной квартирке.
… Принесенные мною букет цветов, коробка конфет и бутылка коньяку как бы символизировали намечающийся переход в наших отношениях от платонических к более конкретным. Войдя в гостиную, я огляделся и не мог не отметить, что дизайн и обстановка ее безупречны. Оля поставила замечательно-нейтральную музыку – инструментальные пьесы первой половины прошлого века, в стиле Дюка Эллингтона – музыку, ни к чему не обязывающую, но снимающую всякий налет неловкости. И вскоре я почувствовал себя легко и раскованно. Поболтали. Выпив на брудершафт, поцеловались, а потом, чуть приглушив свет, стали танцевать медленный танец и целоваться еще. И я подумал, что, собственно, все уже решено, хоть и не произносится вслух, а раз так, то почему бы мне не расстегнуть ее блузку? Вообще-то в кармане у меня лежала коробочка с обручальным кольцом, но дарить его я решил позже, уж очень приятно было почувствовать себя молодым беспечным ловеласом.
Я потянулся к перламутровой пуговичке и неожиданно ловко справился с ней… И тут в соседней комнате раздался оглушительный грохот. Я подпрыгнул от неожиданности:
– Что это?! – воскликнул я. – Тут есть кто-то еще?!
– Нет, – помотала она головой. – Тут никого нет.
«Бум-бум-бум», – продолжало равномерно стучать за стенкой.
– Кто же это шумит? – настаивал я.
– Это не «кто», а «что». Это стиральные машины.
– Что – стиральные машины? – не понял я.
Стук и лязг металла о металл продолжался. Ольга застегнула пуговичку и, вздохнув, пояснила:
– У них как раз идет брачный сезон.
– Они там что, трахаются?! – наконец, догадался я.
– Да! – откликнулась Ольга с явственным раздражением в голосе. – Они тоже.
– А можно глянуть? – полюбопытствовал я, хоть и был слегка шокирован этим ее «тоже». – Я еще никогда не видел, как… – я осекся под ее мрачным взглядом. И тут лишь понял, почему она злится. Весь наш романтический интим развеивался, как дым. Действительно, было бы свинством заниматься любовью, насмотревшись сперва, как трахаются стиральные машины.
– Хотя нет, мне это совсем не интересно, – соврал я. – Иди ко мне…
Я протянул ей руку… И в тот же миг позвонили в дверь. Помрачнев еще сильнее, Ольга вышла в коридор. Грохот за стенкой как раз прекратился. Я, присев на диван, прислушался. В коридоре щелкнул отмыкаемый замок, скрипнуло, а затем крайне раздраженный высокий мужской голос вскричал:
– Послушайте, вы! Когда, наконец, вы избавите нас от общества своего испорченного пылесоса?!
– Мой пылесос исправен, – нарочито спокойным голосом ответила Ольга.
– Возможно, он и исправен технически! – взвизгнул пришелец. – Но он испорчен в морально-этическом смысле этого слова! Когда вы начнете следить за ним? Имейте в виду, однажды я приму радикальные меры!
– Можно подумать, виноват только он! – все-таки вспылила Ольга. – Что-то я не замечала, чтобы ваш голубчик отказывался от этих встреч!
– Но не он прокрадывается в вашу кладовку, а ваш в мою! Он берет мой пылесос силой! А это, в конце концов, безнравственно, ведь они оба мальчики!
– Так уж и силой! Мой ничуть не сильнее вашего! А помните, кстати, как я просила вас: «Возьмите самку…» Но, нет, вы заладили: «Не хочу возиться с потомством, хочу иметь производителя…»
– А что, иметь производителя – сугубо ваша привилегия? Ага, так это месть?! Я начинаю думать, что ваш пылесос совершает свои аморальные налеты с вашего ведома и под вашим покровительством!.. Вы науськиваете его!
– Вы думаете, это возможно?! А вас, например, можно науськать на мужчину?!
Дальнейший ход этой перепалки я не расслышал, так меня отвлекла какая-то возня под диваном. Я встал на колени и заглянул. Там, среди пыли и тапочек трахались два корейских утюга…
– Ты что-то потерял?! – услышал я скорбный голос Ольги позади себя.
– Да так… – промямлил я распрямляясь.
– Утюги? – догадалась она.
– Они, – признался я.
– Господи! – воскликнула Ольга, опускаясь на диван, – как мне надоело!.. Я так старалась, чтобы хотя бы сегодня все это не помешало нам. Но я живу в сумасшедшем доме. Я никого не могу пригласить к себе, даже тебя! – она всхлипнула и закрыла лицо руками.
Это «даже тебя» слегка резануло мне слух, но сострадание победило обиду.
– Оля, ничего страшного, – попытался я ее успокоить. – Я ведь знал, что ты – заводчица. Лично меня все это ничуть не смущает…
– Да?! – отозвалась она по-нехорошему энергично, – а ты когда-нибудь видел, как самцы телевизоров дерутся за самку?! Ты знаешь, что такое сексуально озабоченная микроволновка?! – Я молчал, чувствуя, что мой ответ и не требуется, а она продолжала: – Мы неспроста ругаемся с соседом. В прошлом году его кухонный комбайн-самка влюбился в моего самца. Но у меня был «Zanussi», а у него «Samsung». Я не виновата, что европейские фирмы до сих пор противятся унификации. Мой комбайн не желал иметь дело с японкой, и она свела счеты с квазижизнью, выбросившись из окна! А теперь вот, у наших пылесосов обнаружились гомосексуальные наклонности и страстное влечение друг к другу!..
– Оль, зачем тебе все это? – попытался я подойти с другой стороны к делу ее успокоения.
– Как это, зачем?! Попробовал бы ты жить на зарплату почтового оператора. Удовольствие, знаешь ли, сомнительное. Два года назад мне на новые туфли приходилось три месяца деньги откладывать. Вот тогда одна моя подружка пожалела меня и подарила к этим моим новым туфлям пару сушилок для обуви – мальчика и девочку. Сушилка ведь всегда была прибором парным, так как и туфель – два. Это самый дешевый и самый неходовой вид квазиживой техники, но уже очень скоро на вырученные от продажи их потомства деньги я купила холодильник. А потом и пару к нему… Дальше – больше, все шло замечательно. Но в какой-то момент я почувствовала, что это уже не мой дом, а их… У меня в той комнате – двенадцать пылесосов и четыре стиральные машины.
– Зачем так много? – искренне поразился я.
– А как же иначе?! Такие крупные вещи способны к воспроизводству не чаще двух раз в год. А еще у меня четыре холодильника и шесть музыкальных центров. И у каждого – свой характер. Разборки, сцены ревности, квазиложество!..
– Это еще что такое?
– Это когда ни с того ни с сего симпатии друг к другу начинают питать представители разных видов техники. Тостер соблазняет миксер, термос пристает к кофеварке, а будильник лезет на плойку… И что самое отвратительное, у них случается потомство. По инструкции не должно, но случается. Особенно, если устройства одной фирмы. О моем кладбище уродцев уже сплетничают во дворе. Хорошо еще, что я ничего в сексшопе на развод не взяла, эти приспособления, говорят, такое вытворяют!.. У одной моей подружки был квазивибратор и две электровагины, так вот, представь, этот, прямо скажем…
– Оленька, – прервал я ее, чувствуя, что в пылу она может ляпнуть нечто такое, за что потом ей будет стыдно. – Раз ты сама уже видишь, что неприятностей ото всего этого больше, чем пользы, может быть, стоит остановиться?
– Возможно, – кивнула она. – Я часто думаю об этом. Но ведь жили же как-то наши предки со всеми своими козами, овцами и собаками?! В журнале «Квази» я прочитала, что самовоспроизводящаяся бытовая техника возвращает человека в мир, который был ему привычен сотни тысяч лет – мир симбиоза с домашними животными… – Тут Ольга притихла, ее возбуждение спало. Она хлюпнула носом. – Я, наверное, какая-то неправильная, – сказала она. – Меня так это все утомило… Все эти случки…
– Ну, успокойся, успокойся, маленькая, – помог я ей уткнуться носом мне подмышку и погладил по голове. – Мы с тобой что-нибудь придумаем…
В комнате что-то громко и протяжно зазвенело. Я встрепенулся, но Ольга остановила меня:
– Не обращай внимания. Это будильник зовет свою подружку… Понимаешь, я ведь их теперь и выкинуть не могу. Они же, хоть и квази, но все-таки живые… Но ты не представляешь, Боря, сколько от них неприятностей! – Она подняла на меня мокрые глаза. – Например, в инструкциях пишут, что в период размножения пылесосы питаются только пылью, а стиральные машины – грязью и водой… Но все это – ложь! В стиральных машинах исчезают то носки, то платки, а то и целые рубашки. А пылесосы вообще воруют все, что попадется… А грохот… Сейчас еще тихо, а что тут по ночам творится… Но хуже всего… Хуже всего, что я начинаю тихо ненавидеть саму идею полового размножения, – эту фразу она произнесла очень жалобно, вновь уткнувшись мне носом подмышку.
– Это ты зря… – сказал я, продолжая успокаивающе поглаживать ее волосы. – Квазиживая техника – штука перспективная. Не мой профиль, но я много читал об этом, и приходится признать, что бытовые механизмы стали теперь значительно доступнее и дешевле. Люди с небольшим доходом предпочитают покупать их не в магазинах, а по объявлениям таких заводчиков, как ты… Но, просто, любое производство изнутри пугает. У меня есть знакомый, который еще в школе целое лето отработал на сыроваренном заводе и с тех самых пор, уже много лет, не ест сыр. Я думаю, если бы мы знали обо всём, как и что делается, мы отказались бы от многого…
И тут я осекся, чувствуя, как напряженно она притихла. И до меня дошло, что она имела в виду. «Саму идею полового размножения…»
– Эй-эй, – позвал я встревоженно. – Насчет твоей техники мы подумаем. А насчет «ненавидеть саму идею», ты это прекрати. Мы-то – люди. Нам сам Бог велел… Знаешь что? Пойдем ко мне?
– К тебе? – удивилась она. – А ты разве не женат?
– С чего ты взяла?! – офигел я.
– Тогда почему раньше ты никогда меня к себе не приглашал?
Действительно… Выходит, она считала меня женатым мужчиной и все равно терпела меня?..
– Ну-у… – протянул я, нащупывая в кармане коробочку с кольцом. – Дело в том… Я боялся, что тебе может у меня не понравиться.
– Скажи главное, – решительно потребовала она. – Кроме нас там никого живого не будет?
– Абсолютно, – заверил я.
– Так идем! – обрадовалась она, подняла голову, и я увидел, что ее глаза моментально высохли.
– Нет, ошибся, – спохватился я. – У меня есть живой кот. Рыжий. Его так и зовут – Рыжий.
– Обожаю котов! – просияла Ольга. – А кошка у него есть? У меня есть одна подружка – заводчица кошек…
Нет, ладно, колечко подарю у меня.
Соль
Неприкаянная душа
… Ну и семейка… Вот это класс!..Из песни «Ё-моё!»[21]
1
– Да, слушаю?! – заорал я, поспешно завертываясь в простыню. Я ожидал увидеть на стереоэкране приветливое лицо какой-нибудь симпатичной медицинской сестрички, которая с трогательным волнением в голосе сообщит: «Поздравляем, у вас – сын…» Но вместо этого там возникла не очень-то презентабельная, но до боли знакомая мужская физиономия.
– Что, блин, козлы, не ждали?! – радостно проорал Козлыблин. И то, правда: уж кого я не ожидал, того не ожидал. Однако, увидев, по-настоящему обрадовался:
– Вадик?! Живой! А мы думали, ты «того»…
– Ага! Щаз-з! Не дождетесь!
– Так ведь с Марса живыми не возвращаются. Мы же там были.
– Во-первых, ты противоречишь себе: вы там были и вернулись, так? Во-вторых, с чего ты взял, что я не на Марсе? Тут прикольно!
– Не надо врать, – уличил его я. – Если бы ты был на Марсе, мы бы не могли разговаривать с тобой свободно, а ждали бы, пока сигналы туда-сюда пройдут.
– Умный, – осадил меня Козлыблин саркастически. – Друга похоронил и рад. А тот возьми да воскресни, вот досада-то!..
– Вадик, – сказал я сдержанно. – Я ОЧЕНЬ рад тебя видеть. Правда. Мы все ОЧЕНЬ за тебя переживали. Но мудила ты редкостный, и это неопровержимый факт. Так что или ты внятно объяснишь мне, где ты и что с тобой произошло, или я отключусь.
– Да чего тут объяснять? – внемля моим доводам, взял он на тон ниже. – Все просто. Мое тело пока что находится на Марсе, оно в коме. А душу я скачал в сеть.
– Что-что? – не поверил я своим ушам.
– Что слышал. Ты кино древнее видел – «Газонокосильщик»? Плоское ещё.
– Смотрел. В детстве.
– Ну, вот. Кто-то ведь должен был стать первым виртуалом.
Я открыл рот, сам еще не понимая, то ли от удивления, то ли, чтобы что-то сказать, но Козлыблин опередил меня:
– Постой-постой. К тебе тут из роддома ломятся. Принимай поздравления, я на тебя позже выйду.
И его небритая рожа уступила место давно ожидаемому личику симпатичной медицинской сестрички.
Когда Кристина торжественно внесла ребенка в дом, я взял его на руки, порывисто склонился над ним… И молчавший доселе перевязанный синей лентой сверток разразился дикими воплями. Выхватив его у меня из рук, Кристина вскричала:
Страшилище! Ты напугал ребенка!
– Чем?! – поразился я.
– «Чем, чем»! Волоснёй!
«Волоснёй»?! Ну и словечко… Меня предупреждали, что женщины после рождения ребенка деградируют, но я не ожидал, что этот процесс будет таким стремительным.
– Давно пора постричься, – бросила Кристина, неистово тряся сверток.
– Между прочим, заметил я, эта «волосня» часть моего сценического имиджа.
– Купи парик. На шампуне сэкономим. Когда Степка, наконец, затих, она сообщила полушепотом: – Воспитанием сына я буду заниматься сама. И сама выберу ему гувернантку.
Я не стал распространяться на тему того, что понятие «сама» и понятие «гувернантка» входят между собой в явное противоречие. Я уже давно смирился с мыслью, что лучший способ не иметь неприятностей, это не спорить с Кристиной. Иногда я даже удивляюсь, откуда берутся неприятности у других людей, если у них нет Кристины.
– Дать объявление? – шепнул я смиренно.
Кристина осторожно, как сапер мину, положила сверток в кроватку и тронула клавишу на ее спинке. Кровать плавно закачалась. Кристина обернулась ко мне, и на лице ее обнаружилась язвительная усмешка:
– Да? – спросила она вполголоса. – Объявление? Специально для маньяков? Ты не знаешь, что маньяки находят своих будущих жертв в основном по объявлениям?
– Откуда ж мне это знать? – пожал я плечами, чувствуя себя детоубийцей. – Но как тогда мы будем искать гувернантку?
– Да уж как-нибудь найдем, – успокоила меня Кристина. – Я сама найду. Тем более что гувернантка нам нужна виртуальная, это сейчас модно и очень удобно.
– А как это? – удивился я.
Она посмотрела на меня с нескрываемой жалостью. Как смотрят на убогих. Потом заговорила нарочито медленно, четко и разборчиво:
– Очень просто. Через камеру виртуальная гувернантка непрерывно наблюдает за ребенком по сети, читает ему сказки, поет песни, короче, всячески развлекает. Попозже она будет учить ребенка говорить. А сейчас, если надо, укачает его с помощью дистанционного привода. Ну, а уж когда нужно будет покормить его или перепеленать, сообщит об этом матери. – И, как бы на всякий случай, пояснила: – То есть – мне.
– Ты уверена, что это значительно облегчит нам жизнь? – усомнился я. – Настоящая, невиртуальная гувернантка и покормила бы сама и переодела…
– Да?! Какой ты, все-таки, милый. Тебе просто не терпится подпустить к нашему ребенку чужую тётку. Сделать ее доступ в наш дом свободным… А что ты знаешь о ней?! Ладно, если она просто воровка, а вдруг она какая-нибудь извращенка или психопатка, или, например, сатанистска?.. Тебе хочется, чтобы нашего ребенка принесли в жертву дьяволу?!
– Ну, с какой стати?! – запротестовал было я, но она тут же осадила меня:
– Ты хочешь сказать, что подобные вещи случаются крайне редко? Да, это так. Но они случаются. И если это случится именно с нами, вряд ли мы успокоимся тем, что подобные вещи случаются крайне редко… И вообще. Я так и знала, что, только мы приедем домой, ты начнешь лезть к нам со своими дурацкими советами.
«С какими советами?! К кому «к нам»?!» – поразился я. Но на этот раз стойко промолчал. А Кристина продолжала:
– Давай договоримся. Ближайшие пять лет ты не будешь вмешиваться в процесс воспитания ребенка. Потом – посмотрим. Потом ему, возможно, и понадобится твердая мужская рука, отцовский пример и тому подобное. А пока твое дело зарабатывать деньги, моё – заботиться о ребенке. Договорились?
– Договорились, – обреченно пожал я плечами. И услышал, как под столом хихикнула Мурка. Всё эта дикая тварь из дикого леса понимает. Поумнее нас с вами будет. И, похоже, в этом доме все представительницы женского пола, независимо от вида, в заговоре против меня…
– Может, я тогда пойду в студию? – смиренно спросил я. – Поработаю.
– Сходи, сходи, – легко согласилась Кристина. – Толку больше будет.
Это называется, любящие супруги встретились после долгой разлуки. Замечательно. Прелестно. Восхитительно…
И я поехал на студию. Честно говоря, это было как раз то, чего я хотел больше всего. Мысль о том, что появление в доме ребенка прервет мою работу как раз тогда, когда она только-только начала спориться, мне не улыбалась. А она действительно начала спориться. Я уже показал Пилецкому и Чучу демо-версии своих трактовок «Come Together» и «Here Comes The Sun»[22], и видел, что они конкретно обалдели. При чем в «Солнце» Чуч подсказал мне одну фишку, благодаря которой песня стала еще ярче.
В принципе, можно было, конечно, связаться со студийным компом по сети и работать, не выходя из дома. Но, во-первых, и это главное, студийная обстановка больше располагает к творчеству. Во-вторых, хотелось полного одиночества. В-третьих, тогда пришлось бы отказаться от ряда аналоговых примочек. Можно, конечно, и без них обойтись, даже, может быть, они и не понадобятся, но желательно чувствовать себя во всеоружии. Я расплатился с таксистом, и экомобиль умчался. Я вошел в студию и уселся перед нашим навороченным нейрокомпьютером. Не всякая группа может себе позволить такую мощную хрень. Но «RSSS» это по карману.
Умная машина узнала меня, определила, что время сейчас не репетиционное, и сделала правильный вывод: на вспыхнувшем экране появилась плоская заставка моего личного проекта обложка вожделенного альбома. Синее небо, зелень деревьев, уходящий в перспективу пустынный проспект, смешные, похожие на черепашек, машинки по обочинам, белые полосы пешеходного перехода, шагающие по ним «Битлз»…
Я аж подпрыгнул. Их пятеро! Почему?! Откуда взялся пятый?!! Кто это там затесался – в середине, между Полом и Ринго?! Что за чертовщина? Но я тут же узнал его. Потому что неожиданный персонаж ожил и обернулся лицом ко мне:
Привет. Наконец-то. Я уже тут ждать замучился.
Это снова был Козлыблин. Придурок!
Здорово, откликнулся я. Как это ты туда влез?
А, махнул он рукой, я ведь теперь файл. А для файла это раз плюнуть. Я и не такое могу.
Сказав это, он легонько наступил Полу Маккартни на пальцы босой ноги, тот вздрогнул и отдернул ногу. Я вытаращил глаза, но Вадик, хихикнув, успокоил меня:
Анимация. Ничего сверхъестественного.
Слушай, а ты меня точно не разыгрываешь? – усомнился я.
– Ага, посерьезнел он. Я, блин, что делать не знаю, а ты – «разыгрываешь»… Я ведь думал, что в компьютер только скопируюсь, а вышло, что я в него перекачался.
– То есть, что – ты уже никогда не станешь нормальным, а так виртуальным и останешься?
Он очень внимательно посмотрел на меня. И его лицо заполнило собой весь экран. Таким серьезным я не видел его еще никогда. Мне даже стало не по себе. Он сказал:
– Я не знаю. Но зришь ты в корень. Мое тело в коме, и сейчас его уже отправили на Землю, чтобы исследовать. Я боюсь, что когда его заставят очнуться, оно умрет. Потому что, меня-то в нем нет… Если, конечно, я до этого не придумаю, как в него вернуться.
– А ты не знаешь?!
– Да нет же. Я ведь не ожидал, что так выйдет… Помогите мне, ребята. Пожалуйста.
Одна голова хорошо, а полторы – лучше. Я вызвал в студию Боба.
… – Ну, ты и урод! – сказал Боб Козлыблину. В правдивости его рассказа он не усомнился ни на миг, так как давно его знал и был в курсе его способностей. Тем более что Бобу тот рассказал все чуть подробнее, чем мне.
Оказывается, на Марсе его определили компьютерщиком в лабораторию, где военные ведут исследования по нуль-транспортировке. Принцип такой: произвести подробнейшее, на атомарном уровне, цифровое описание предмета, затем эту информацию передать в пункт назначения и там предмет воссоздать.
Для этой цели в лаборатории был разработан и смонтирован «атомный сканер». Но вот беда: цифровое описание предмета на нем получалось, однако воссоздать объект по этому описанию пока не выходило. Приемный лоток сканера был небольшим, с арбуз величиной, да и формы сферической… Что и подтолкнуло Козлыблина засунуть туда башку. И вот результат. Он-то просто хотел получить свой объемный цифровой портрет, а вышло черт знает что…
– Ну, урод… – еще раз протянул Боб, а затем спросил: – И что ты предлагаешь нам делать?
– Для начала надо выкрасть тело, – заявил Козлыблин. – Оно на Земле уже завтра будет.
– Легко сказать! – возмутился Боб. – Как ты себе это представляешь?! Еще только трупы я не воровал!
– Какие трупы?! – возопил Козлыблин. – Во-первых, тело одно, а во-вторых, оно живое!
– Ладно, допустим, мы сумеем его выкрасть, – вмешался я, – что с ним дальше-то делать?
– Делать с ним, как раз, ничего не надо. Пока я не придумаю, как в него вернуться, пусть себе лежит. Отдыхает. Вам-то что? Есть оно не просит…
– Да? – усомнился Боб. – Не просит? А если оно подохнет от истощения? – Козлыблин обиженно поморщился, но Боб не позволил ему и рта открыть: – Его ведь, небось, как-нибудь подкармливают искусственно, а мы – не медики! Подохнет, мы виноваты будем. Сам-то ты в комп спрятался, а нас в тюрьму засадить хочешь.
– Ну, а что же мне делать теперь? – расстроился Козлыблин. – Тут, что ли, оставаться, при живом-то теле?
– Раньше надо было думать! – отрезал Боб.
– Мне, вообще-то тут хорошо, я же тут волшебник, – вяло признался Козлыблин, и в тот же миг его нос и уши принялись быстро расти. Нос превратился в хобот, а уши в слоновьи лопухи, затем хобот расцвел сиреневым цветком, а уши, позеленев, стали листьями. Тут же все это увяло, опало, и он снова стал собой, продолжая: – Но противно как-то сознавать, что ты не настоящий…
– Ладно, ты, – наехал я на Боба, – хватит уже его гнобить, ему и без нас тошно.
– Да понимаю, – кивнул Боб. – Это же я так, от бессилия… Ну, не знаю я, что делать, не знаю!
– И я не знаю, – согласился я.
Мы помолчали.
– А куда его повезут, твое тело-то? – спросил я.
– Эта информация у меня есть, – заверил Козлыблин. – Для меня и раньше-то в сети преград не было, а теперь и вовсе.
– Ну, так диктуй. Урод, – сказал Боб обреченно. – Красть мы никого не будем, но хотя бы узнаем, что с ним делать собираются, поговорим с врачами, может, что-то и придумаем…
После марсианских гастролей, у всех членов нашей группы есть допуск в марсианский космопорт «ЁсМас». На следующее утро мы с Бобом примчались туда за полчаса до прибытия шаттла «Золотой хвост», в котором, по сведениям Козлыблина, и должны были доставить на Землю его тело.
– Что, блин, козлы, не ждали?! – радостно проорал Козлыблин. И то, правда: уж кого я не ожидал, того не ожидал. Однако, увидев, по-настоящему обрадовался:
– Вадик?! Живой! А мы думали, ты «того»…
– Ага! Щаз-з! Не дождетесь!
– Так ведь с Марса живыми не возвращаются. Мы же там были.
– Во-первых, ты противоречишь себе: вы там были и вернулись, так? Во-вторых, с чего ты взял, что я не на Марсе? Тут прикольно!
– Не надо врать, – уличил его я. – Если бы ты был на Марсе, мы бы не могли разговаривать с тобой свободно, а ждали бы, пока сигналы туда-сюда пройдут.
– Умный, – осадил меня Козлыблин саркастически. – Друга похоронил и рад. А тот возьми да воскресни, вот досада-то!..
– Вадик, – сказал я сдержанно. – Я ОЧЕНЬ рад тебя видеть. Правда. Мы все ОЧЕНЬ за тебя переживали. Но мудила ты редкостный, и это неопровержимый факт. Так что или ты внятно объяснишь мне, где ты и что с тобой произошло, или я отключусь.
– Да чего тут объяснять? – внемля моим доводам, взял он на тон ниже. – Все просто. Мое тело пока что находится на Марсе, оно в коме. А душу я скачал в сеть.
– Что-что? – не поверил я своим ушам.
– Что слышал. Ты кино древнее видел – «Газонокосильщик»? Плоское ещё.
– Смотрел. В детстве.
– Ну, вот. Кто-то ведь должен был стать первым виртуалом.
Я открыл рот, сам еще не понимая, то ли от удивления, то ли, чтобы что-то сказать, но Козлыблин опередил меня:
– Постой-постой. К тебе тут из роддома ломятся. Принимай поздравления, я на тебя позже выйду.
И его небритая рожа уступила место давно ожидаемому личику симпатичной медицинской сестрички.
Когда Кристина торжественно внесла ребенка в дом, я взял его на руки, порывисто склонился над ним… И молчавший доселе перевязанный синей лентой сверток разразился дикими воплями. Выхватив его у меня из рук, Кристина вскричала:
Страшилище! Ты напугал ребенка!
– Чем?! – поразился я.
– «Чем, чем»! Волоснёй!
«Волоснёй»?! Ну и словечко… Меня предупреждали, что женщины после рождения ребенка деградируют, но я не ожидал, что этот процесс будет таким стремительным.
– Давно пора постричься, – бросила Кристина, неистово тряся сверток.
– Между прочим, заметил я, эта «волосня» часть моего сценического имиджа.
– Купи парик. На шампуне сэкономим. Когда Степка, наконец, затих, она сообщила полушепотом: – Воспитанием сына я буду заниматься сама. И сама выберу ему гувернантку.
Я не стал распространяться на тему того, что понятие «сама» и понятие «гувернантка» входят между собой в явное противоречие. Я уже давно смирился с мыслью, что лучший способ не иметь неприятностей, это не спорить с Кристиной. Иногда я даже удивляюсь, откуда берутся неприятности у других людей, если у них нет Кристины.
– Дать объявление? – шепнул я смиренно.
Кристина осторожно, как сапер мину, положила сверток в кроватку и тронула клавишу на ее спинке. Кровать плавно закачалась. Кристина обернулась ко мне, и на лице ее обнаружилась язвительная усмешка:
– Да? – спросила она вполголоса. – Объявление? Специально для маньяков? Ты не знаешь, что маньяки находят своих будущих жертв в основном по объявлениям?
– Откуда ж мне это знать? – пожал я плечами, чувствуя себя детоубийцей. – Но как тогда мы будем искать гувернантку?
– Да уж как-нибудь найдем, – успокоила меня Кристина. – Я сама найду. Тем более что гувернантка нам нужна виртуальная, это сейчас модно и очень удобно.
– А как это? – удивился я.
Она посмотрела на меня с нескрываемой жалостью. Как смотрят на убогих. Потом заговорила нарочито медленно, четко и разборчиво:
– Очень просто. Через камеру виртуальная гувернантка непрерывно наблюдает за ребенком по сети, читает ему сказки, поет песни, короче, всячески развлекает. Попозже она будет учить ребенка говорить. А сейчас, если надо, укачает его с помощью дистанционного привода. Ну, а уж когда нужно будет покормить его или перепеленать, сообщит об этом матери. – И, как бы на всякий случай, пояснила: – То есть – мне.
– Ты уверена, что это значительно облегчит нам жизнь? – усомнился я. – Настоящая, невиртуальная гувернантка и покормила бы сама и переодела…
– Да?! Какой ты, все-таки, милый. Тебе просто не терпится подпустить к нашему ребенку чужую тётку. Сделать ее доступ в наш дом свободным… А что ты знаешь о ней?! Ладно, если она просто воровка, а вдруг она какая-нибудь извращенка или психопатка, или, например, сатанистска?.. Тебе хочется, чтобы нашего ребенка принесли в жертву дьяволу?!
– Ну, с какой стати?! – запротестовал было я, но она тут же осадила меня:
– Ты хочешь сказать, что подобные вещи случаются крайне редко? Да, это так. Но они случаются. И если это случится именно с нами, вряд ли мы успокоимся тем, что подобные вещи случаются крайне редко… И вообще. Я так и знала, что, только мы приедем домой, ты начнешь лезть к нам со своими дурацкими советами.
«С какими советами?! К кому «к нам»?!» – поразился я. Но на этот раз стойко промолчал. А Кристина продолжала:
– Давай договоримся. Ближайшие пять лет ты не будешь вмешиваться в процесс воспитания ребенка. Потом – посмотрим. Потом ему, возможно, и понадобится твердая мужская рука, отцовский пример и тому подобное. А пока твое дело зарабатывать деньги, моё – заботиться о ребенке. Договорились?
– Договорились, – обреченно пожал я плечами. И услышал, как под столом хихикнула Мурка. Всё эта дикая тварь из дикого леса понимает. Поумнее нас с вами будет. И, похоже, в этом доме все представительницы женского пола, независимо от вида, в заговоре против меня…
– Может, я тогда пойду в студию? – смиренно спросил я. – Поработаю.
– Сходи, сходи, – легко согласилась Кристина. – Толку больше будет.
Это называется, любящие супруги встретились после долгой разлуки. Замечательно. Прелестно. Восхитительно…
И я поехал на студию. Честно говоря, это было как раз то, чего я хотел больше всего. Мысль о том, что появление в доме ребенка прервет мою работу как раз тогда, когда она только-только начала спориться, мне не улыбалась. А она действительно начала спориться. Я уже показал Пилецкому и Чучу демо-версии своих трактовок «Come Together» и «Here Comes The Sun»[22], и видел, что они конкретно обалдели. При чем в «Солнце» Чуч подсказал мне одну фишку, благодаря которой песня стала еще ярче.
В принципе, можно было, конечно, связаться со студийным компом по сети и работать, не выходя из дома. Но, во-первых, и это главное, студийная обстановка больше располагает к творчеству. Во-вторых, хотелось полного одиночества. В-третьих, тогда пришлось бы отказаться от ряда аналоговых примочек. Можно, конечно, и без них обойтись, даже, может быть, они и не понадобятся, но желательно чувствовать себя во всеоружии. Я расплатился с таксистом, и экомобиль умчался. Я вошел в студию и уселся перед нашим навороченным нейрокомпьютером. Не всякая группа может себе позволить такую мощную хрень. Но «RSSS» это по карману.
Умная машина узнала меня, определила, что время сейчас не репетиционное, и сделала правильный вывод: на вспыхнувшем экране появилась плоская заставка моего личного проекта обложка вожделенного альбома. Синее небо, зелень деревьев, уходящий в перспективу пустынный проспект, смешные, похожие на черепашек, машинки по обочинам, белые полосы пешеходного перехода, шагающие по ним «Битлз»…
Я аж подпрыгнул. Их пятеро! Почему?! Откуда взялся пятый?!! Кто это там затесался – в середине, между Полом и Ринго?! Что за чертовщина? Но я тут же узнал его. Потому что неожиданный персонаж ожил и обернулся лицом ко мне:
Привет. Наконец-то. Я уже тут ждать замучился.
Это снова был Козлыблин. Придурок!
Здорово, откликнулся я. Как это ты туда влез?
А, махнул он рукой, я ведь теперь файл. А для файла это раз плюнуть. Я и не такое могу.
Сказав это, он легонько наступил Полу Маккартни на пальцы босой ноги, тот вздрогнул и отдернул ногу. Я вытаращил глаза, но Вадик, хихикнув, успокоил меня:
Анимация. Ничего сверхъестественного.
Слушай, а ты меня точно не разыгрываешь? – усомнился я.
– Ага, посерьезнел он. Я, блин, что делать не знаю, а ты – «разыгрываешь»… Я ведь думал, что в компьютер только скопируюсь, а вышло, что я в него перекачался.
– То есть, что – ты уже никогда не станешь нормальным, а так виртуальным и останешься?
Он очень внимательно посмотрел на меня. И его лицо заполнило собой весь экран. Таким серьезным я не видел его еще никогда. Мне даже стало не по себе. Он сказал:
– Я не знаю. Но зришь ты в корень. Мое тело в коме, и сейчас его уже отправили на Землю, чтобы исследовать. Я боюсь, что когда его заставят очнуться, оно умрет. Потому что, меня-то в нем нет… Если, конечно, я до этого не придумаю, как в него вернуться.
– А ты не знаешь?!
– Да нет же. Я ведь не ожидал, что так выйдет… Помогите мне, ребята. Пожалуйста.
Одна голова хорошо, а полторы – лучше. Я вызвал в студию Боба.
… – Ну, ты и урод! – сказал Боб Козлыблину. В правдивости его рассказа он не усомнился ни на миг, так как давно его знал и был в курсе его способностей. Тем более что Бобу тот рассказал все чуть подробнее, чем мне.
Оказывается, на Марсе его определили компьютерщиком в лабораторию, где военные ведут исследования по нуль-транспортировке. Принцип такой: произвести подробнейшее, на атомарном уровне, цифровое описание предмета, затем эту информацию передать в пункт назначения и там предмет воссоздать.
Для этой цели в лаборатории был разработан и смонтирован «атомный сканер». Но вот беда: цифровое описание предмета на нем получалось, однако воссоздать объект по этому описанию пока не выходило. Приемный лоток сканера был небольшим, с арбуз величиной, да и формы сферической… Что и подтолкнуло Козлыблина засунуть туда башку. И вот результат. Он-то просто хотел получить свой объемный цифровой портрет, а вышло черт знает что…
– Ну, урод… – еще раз протянул Боб, а затем спросил: – И что ты предлагаешь нам делать?
– Для начала надо выкрасть тело, – заявил Козлыблин. – Оно на Земле уже завтра будет.
– Легко сказать! – возмутился Боб. – Как ты себе это представляешь?! Еще только трупы я не воровал!
– Какие трупы?! – возопил Козлыблин. – Во-первых, тело одно, а во-вторых, оно живое!
– Ладно, допустим, мы сумеем его выкрасть, – вмешался я, – что с ним дальше-то делать?
– Делать с ним, как раз, ничего не надо. Пока я не придумаю, как в него вернуться, пусть себе лежит. Отдыхает. Вам-то что? Есть оно не просит…
– Да? – усомнился Боб. – Не просит? А если оно подохнет от истощения? – Козлыблин обиженно поморщился, но Боб не позволил ему и рта открыть: – Его ведь, небось, как-нибудь подкармливают искусственно, а мы – не медики! Подохнет, мы виноваты будем. Сам-то ты в комп спрятался, а нас в тюрьму засадить хочешь.
– Ну, а что же мне делать теперь? – расстроился Козлыблин. – Тут, что ли, оставаться, при живом-то теле?
– Раньше надо было думать! – отрезал Боб.
– Мне, вообще-то тут хорошо, я же тут волшебник, – вяло признался Козлыблин, и в тот же миг его нос и уши принялись быстро расти. Нос превратился в хобот, а уши в слоновьи лопухи, затем хобот расцвел сиреневым цветком, а уши, позеленев, стали листьями. Тут же все это увяло, опало, и он снова стал собой, продолжая: – Но противно как-то сознавать, что ты не настоящий…
– Ладно, ты, – наехал я на Боба, – хватит уже его гнобить, ему и без нас тошно.
– Да понимаю, – кивнул Боб. – Это же я так, от бессилия… Ну, не знаю я, что делать, не знаю!
– И я не знаю, – согласился я.
Мы помолчали.
– А куда его повезут, твое тело-то? – спросил я.
– Эта информация у меня есть, – заверил Козлыблин. – Для меня и раньше-то в сети преград не было, а теперь и вовсе.
– Ну, так диктуй. Урод, – сказал Боб обреченно. – Красть мы никого не будем, но хотя бы узнаем, что с ним делать собираются, поговорим с врачами, может, что-то и придумаем…
После марсианских гастролей, у всех членов нашей группы есть допуск в марсианский космопорт «ЁсМас». На следующее утро мы с Бобом примчались туда за полчаса до прибытия шаттла «Золотой хвост», в котором, по сведениям Козлыблина, и должны были доставить на Землю его тело.