Парень, как и домработница, не видел меня, я стоял тихо и с изумлением слушал их диалог:
– Невозможно выпить кефир из пакета, не облившись, – жалобно заявила Ленка, – да еще руками пользоваться нельзя.
– Ерундовый фокус! – воскликнул Лева. – Спорим, я сделаю это элементарно?
– Ни фига не выйдет!
– Попробовать?
– Да!
– На сколько спорим?
Ленка вытащила из кармана брюк мятую купюру.
– Во, тыща!
– Идет, – согласился Лева, быстро подошел к холодильнику, взял с полки упаковку кефира, вскрыл ее, поставил на подоконник, заложил руки за спину, зубами схватил ее и очень аккуратно, не пролив мимо и капли, все выпил. – Видела? – с торжеством спросил Левушка, кидая смятый пакет в ведро.
– Ты че, циркач? – обиженно засопела Лена. – Я вся облилася.
– Давай деньги, – приказал Лева.
– Бери, – совсем загрустила Ленка.
– Что здесь происходит? – сурово поинтересовался я.
Парочка вздрогнула и обернулась.
– Здрассти, Иван Павлович, – заискивающе залепетала Ленка, – уже проснулися? Омлетик желаете?
– Иди переоденься, – приказал я.
Домработница ужом выскользнула в коридор.
– А ты верни ей тысячу, – обратился я к Леве.
Парень живо показал мне фигу.
– Как тебе не стыдно, – попытался я усовестить пакостника, – Елена глупа, ей невдомек, что она стала жертвой обмана.
– Все было по-честному, – обиделся Лева, – я предложил ей пари – выпить кефир без применения рук. Сама согласилась, я ее не тащил силком.
– Но ты же небось тренировался!
– И чего?
– А она первый раз попыталась, ясное дело, у нее ничего не вышло.
– Зачем тогда спорила?
У меня закончились аргументы. Действительно, с какой стати Ленка надумала принять участие в идиотском аттракционе?
– Есть парочка фокусов, – ажитированно воскликнул Лева, – на которых стопроцентно можно заработать. Допустим, локоть!
– Локоть?
– Ага! Попробуй, лизни его.
– Лева, я никогда не стану с тобой спорить.
– Не, просто так, без денег, на интерес. Стопудово языком до него не достанешь.
– Право, это смешно, задание элементарное.
– Давай, начинай.
– Лева…
– Без копейки, из азарта, или ты совсем протухший баран?
Сравнение с животным меня возмутило.
– Так баран или нет? – прищурился Лева.
– Ладно, – сдался я, – лишь для того, чтобы ты понял, что не все столь неуклюжи, как ограбленная тобой Ленка.
– Поглядим, – ухмыльнулся Левушка.
Я согнул правую руку, прижал ее к щеке и, ощущая себя полнейшим кретином, вытянул язык. Локоть маячил в непосредственной близости от него, не хватало пары сантиметров, чтобы его коснуться.
– Давай, Ваня, жми, – взвизгнул Лева, – еще чуть-чуть!
Я попытался еще дальше высунуть язык, напряг шею, поднял руку вверх и капитулировал. Лопатку свело судорогой, шея онемела.
– Ну? Чего, – прищурился Лева, – срослось? Попробуй с левой граблей, может, она дотянется.
Я сел на стул.
– Позволь напомнить тебе русскую пословицу, – торжествующе заявил парень, – близок локоток, да не укусишь.
Пришлось промолчать, но Лева не собирался затыкаться, он вовсю радовался победе.
– В жизни частенько случается подобное, вроде птичка удачи рядом, ан нет – фью и ускакала!
– Пернатые летают, – поправил я наглеца и потянулся к чайнику.
Лева изогнул правую бровь.
– Ваня, давай поспорим?
– Во-первых, я уже сказал: никакие пари с тобой заключать не стану, а во-вторых, о чем нам разговаривать? О скачущих птичках? – не удержался я от ехидства.
– Я элементарно достану языком до локтя, – азартно заявил Лева.
– Это невозможно!
– Спорим?
Я развел руками.
– Неудобно обманывать человека. Я сам только что убедился, что фокус невыполним.
– Сто баксов.
– Лева, я не зарабатываю обманом.
– Все будет по-честному, проиграешь и сразу отдашь деньги, или ты нищий?
– Доллары у меня есть, но не хочу тебя грабить.
– Глупости, я утверждаю, что лизну свой локоть, а ты уверен в обратном?
– Естественно, я думаю, что человек физически не способен к подобному действию.
Лева кивнул.
– Супер. На кону сто баксов. Айн, цвай, драй! Вуаля!
Я разинул рот. Левушка абсолютно непостижимым образом оттопырил плечевой сустав, вывернул его вовнутрь и задрал вверх, а потом спокойно прикоснулся к нему языком.[2]
– Давай бабки, – велел парень, возвращая руку на место.
– Фантастика, – пробормотал я, – где ты этому научился?
– С мужиком познакомился, – засмеялся Лева, – он в цирке работал, вот и дал мне пару уроков. Конечно, сначала больно было, но потом я приспособился. Если упорно заниматься, че угодно сделаешь.
– Лучше направь энергию в полезное русло, – ворчливо загудел я, – упорно учись хорошему.
– Так я и овладевал наукой, – потер ладони Лева, – трюк мне нехилые бабки приносит. Это у тебя, по знакомству, я соточку отгрыз, а другие по штуке отваливают. Тут, главное, психология. Сначала клиент должен убедиться: фокус невыполним, почуять легкую добычу, и тут я! Опаньки! Плакали ваши денежки. Никакого обмана, предлагаю задание открыто, аппаратурой не пользуюсь, шарик под наперстки не закатываю, ломаную технику не подсовываю, исключительно за счет особого умения побеждаю. Ой, таких приколов полно, я на них себе машину купил! Вот один из трюков. Если переломиться в пояснице и взять себя руками за мыски ботинок, то… Давай, Ваня, начинай.
По непонятной причине я стал выполнять приказ и воскликнул:
– Не могу ладонями достать до пола.
– Спортом надо заниматься, иначе в куль превратишься, – укорил меня Лева, – колени согни. Теперь как?
– Держусь за носы тапок.
– Отлично. Не отпуская рук прыгнуть вперед не получится! Ни за что!
Я выпрямился.
– Все! Мне пора! Сейчас принесу тебе сто долларов – и до вечера, у меня работы полно.
– Ваня, ну попробуй, прыгни, – заканючил Левушка, – убедись, что у тебя ни черта не выйдет!
Я, ничего не говоря, пошел в спальню и открыл гардероб. Похоже, Лева опасен. Он легко обчистил наивную Ленку на тысячу рублей и обманом выжал из меня зеленую купюру. Почему я считаю наш спор мошенничеством? Парень не предупредил меня о некоторых своих физиологических особенностях! Подобным образом вывернуть плечевой сустав обычному человеку, простите за дурацкий каламбур, не по плечу!
Я вытащил брюки и запоздало удивился. Ладно, с локтем понятно, но ситуация с руками, которыми вы держите мыски туфель? Тут какой подвох?
Бросив взгляд на закрытую дверь, я, согнув ноги в коленях, принял нужную позу и попытался сделать прыжок. Вы не поверите, но, если не разжимать пальцев рук, столь простое действие окажется невыполнимым. Но если Лева столь упорно предлагает человеку проделать сей фокус, значит, сам он умеет скакать в такой позе. Неужели я абсолютно не подготовлен физически? Слабак и рохля?
Решив во что бы то ни стало убедиться в обратном, я, вцепившись в тапки, зажмурился, покачался, присел пониже, набрал полную грудь воздуха, изо всей силы оттолкнулся от пола, пошатнулся и врезался лбом в паркет. Падая, я задел небольшой столик, на котором стояла бутылка коньяка и лежала толстая книга «Легенды и мифы Древней Греции».
Ясное дело, раздался грохот, из коридора долетел топот, дверь без стука распахнулась, в щель просунулась голова Левы.
– Чего? Не получилось? Упал? – с ликованием забухтел он. – Спорим на сто баксов, что я легко пропрыгаю таким образом по коридору? За пять минут!
Я сел и, потирая лоб, равнодушно ответил:
– Лева, мне и в голову не пришло заниматься идиотскими упражнениями. Просто я надевал брюки и не удержался на одной ноге.
– Ха-ха-ха! – четко выговорил профессиональный спорщик и исчез.
Я встал, отругал себя за глупость, натянул джинсы и призадумался. Каким образом проникнуть к Олесе? Нельзя ведь позвонить в квартиру к покойному Юрию и сказать:
– Здравствуйте, я из детективного агентства «Ниро», позовите поломойку, нам с ней побеседовать надо.
Нора приказала мне проявить крайнюю осторожность.
– Смотри не спугни убийцу, действуй вдумчиво.
Нет, все-таки положение начальника значительно легче. Элеонора дала мне указания и занялась своими делами, а мне предстоит осуществлять ее эпохальные планы. Ну и как договориться с этой Олесей?
Решив предварительно ознакомиться с местностью, я сел в машину и поехал к дому, в котором недавно разыгралась трагедия.
Слушая повествование Федора, в частности, описание двухэтажных апартаментов с оригинальной планировкой, я решил, что покойный обитал в суперэлитной постройке, но дом оказался почти обычным, сейчас подобные башни из якобы кирпича понастроены по всему городу. В готовом виде они смотрятся прекрасно, но если наблюдать процесс строительства, то понимаешь – эти здания похожи на даму, ловко при помощи косметики превратившуюся из дурнушки в красавицу. Строители закрыли бетонные стены панелями а-ля кирпич, и, пожалуйста, элитное жилье готово.
Хорошая погода выгнала на улицу молодых мамаш, нянек и бабушек. Я внимательно осмотрел контингент, занявший лавочки в небольшом скверике у дома, выбрал тетку лет пятидесяти в мешковатом костюме и приблизился к скамейке. Та окинула меня оценивающим взглядом и поджала губы. Сообразив, что не прошел фейс-контроль, я склонил голову набок и поинтересовался:
– Разрешите присесть?
– Места не куплены, – буркнула мадам, – я не имею права вам запретить, но обращаю ваше внимание, что вон та скамейка абсолютно пуста!
– Она находится на солнце, – улыбнулся я, – и вблизи песочницы, в которой отчего-то нет ни одного ребенка.
– Кто ж дите в сральник пустит, – окрысилась нянька, – там собаки со всей улицы гадят!
– Мерзкие твари! – поддакнул я.
Тетка помягчела.
– Вы не любите животных?
– Какой от них толк, – лихо ответил я, поняв, с кем имею дело, – продукты только на них переводят, людям мяса не хватает, а эти богачи питбулей вырезкой кормят!
Баба расплылась в улыбке, но тут же вновь посуровела.
– Похоже, вы из обеспеченных, куртка замшевая!
– Мужчина должен прилично выглядеть, – сказал я, – хозяин требует, я шофером у барина служу.
– Небось и не пьете? – оживилась нянька.
– Что вы, – делано ужаснулся я, – как можно! Моментально службы лишусь, и потом – я не уважаю алкоголиков. У меня нету времени на пьянство. После службы люблю культурный досуг, кино, например, или концерт эстрадный, сейчас можно много развлечений найти без выпивки. Нет, я не сухарь, могу и выпить, но меру знаю и предпочитаю бокал вина в ресторане. Бутылка в подворотне – не мое хобби.
– Повезло вашей жене, – с неприкрытой завистью выпалила бабенка.
– Пока я холост, – засиял улыбкой я.
Нянька поправила волосы, одернула жуткий пиджак и с пугающей кокетливостью осведомилась:
– Почему? Больной небось?
– Здоров, как бык. Просто мечтаю встретить свою любовь, жду принцессу на белом коне, – засмеялся я.
– Да? – игриво спросила бабенка.
– Да, – твердо заявил я, – а вы, наверное, живете в этом доме?
– Своя квартира мне не по карману, – пригорюнилась она, – в людях я работаю, коляску трясу, меня специально на прогулки наняли. Некоторым денег девать некуда. Представляешь, родила им дочь внука, нагуляла невесть от кого. Нет бы девчонке люлей насовать, по жопе ремнем пройтись да младенца из роддома не брать. Ну на фига в четырнадцать лет дитем обзаводиться? Я бы новорожденного государству всучила, оно нас грабит, вот пусть и воспитывает, а девку либо в чулан на веревку, либо ваще вон! А эти! Отправили проститутку в Лондон учиться, мальчишку бабка на себя записала, нянек ему понанимала! Одна ночная, другая дневная, третья я! Меня взяли, чтобы дневная могла отдохнуть! Во придурки. Платят людям деньги за просто так. Сижу тут по четыре часа. Пупею от тоски. Спасибо, если хороший человек подсядет вроде вас! Меня Аллой зовут.
– Очень приятно, Иван, хозяин меня по делу послал, но, наверное, он адрес перепутал, – изобразил я недоумение, – сказал, дом восемнадцать.
– Ну вот он! Кого ищете?
– Барин решил тут квартиру купить, – начал я фантазировать, – двухэтажную. Вроде бы кто-то умер от инсульта… Юрий, вот, вспомнил! Его вдова и торгует. Но я смотрю, здание самое обычное! Мой царь в такое не поедет!
– Откуда ж такая информация, – заблестела глазенками Алла, – про инсульт?
– Риелторская контора сообщила.
– Вот жулики! Брехня! Убили его!
Я попробовал сымитировать испуг.
– Кого?
– Шульгина! – выпалила обрадованная Алла. – Ща все расскажу, не торопишься?
Глава 7
– Невозможно выпить кефир из пакета, не облившись, – жалобно заявила Ленка, – да еще руками пользоваться нельзя.
– Ерундовый фокус! – воскликнул Лева. – Спорим, я сделаю это элементарно?
– Ни фига не выйдет!
– Попробовать?
– Да!
– На сколько спорим?
Ленка вытащила из кармана брюк мятую купюру.
– Во, тыща!
– Идет, – согласился Лева, быстро подошел к холодильнику, взял с полки упаковку кефира, вскрыл ее, поставил на подоконник, заложил руки за спину, зубами схватил ее и очень аккуратно, не пролив мимо и капли, все выпил. – Видела? – с торжеством спросил Левушка, кидая смятый пакет в ведро.
– Ты че, циркач? – обиженно засопела Лена. – Я вся облилася.
– Давай деньги, – приказал Лева.
– Бери, – совсем загрустила Ленка.
– Что здесь происходит? – сурово поинтересовался я.
Парочка вздрогнула и обернулась.
– Здрассти, Иван Павлович, – заискивающе залепетала Ленка, – уже проснулися? Омлетик желаете?
– Иди переоденься, – приказал я.
Домработница ужом выскользнула в коридор.
– А ты верни ей тысячу, – обратился я к Леве.
Парень живо показал мне фигу.
– Как тебе не стыдно, – попытался я усовестить пакостника, – Елена глупа, ей невдомек, что она стала жертвой обмана.
– Все было по-честному, – обиделся Лева, – я предложил ей пари – выпить кефир без применения рук. Сама согласилась, я ее не тащил силком.
– Но ты же небось тренировался!
– И чего?
– А она первый раз попыталась, ясное дело, у нее ничего не вышло.
– Зачем тогда спорила?
У меня закончились аргументы. Действительно, с какой стати Ленка надумала принять участие в идиотском аттракционе?
– Есть парочка фокусов, – ажитированно воскликнул Лева, – на которых стопроцентно можно заработать. Допустим, локоть!
– Локоть?
– Ага! Попробуй, лизни его.
– Лева, я никогда не стану с тобой спорить.
– Не, просто так, без денег, на интерес. Стопудово языком до него не достанешь.
– Право, это смешно, задание элементарное.
– Давай, начинай.
– Лева…
– Без копейки, из азарта, или ты совсем протухший баран?
Сравнение с животным меня возмутило.
– Так баран или нет? – прищурился Лева.
– Ладно, – сдался я, – лишь для того, чтобы ты понял, что не все столь неуклюжи, как ограбленная тобой Ленка.
– Поглядим, – ухмыльнулся Левушка.
Я согнул правую руку, прижал ее к щеке и, ощущая себя полнейшим кретином, вытянул язык. Локоть маячил в непосредственной близости от него, не хватало пары сантиметров, чтобы его коснуться.
– Давай, Ваня, жми, – взвизгнул Лева, – еще чуть-чуть!
Я попытался еще дальше высунуть язык, напряг шею, поднял руку вверх и капитулировал. Лопатку свело судорогой, шея онемела.
– Ну? Чего, – прищурился Лева, – срослось? Попробуй с левой граблей, может, она дотянется.
Я сел на стул.
– Позволь напомнить тебе русскую пословицу, – торжествующе заявил парень, – близок локоток, да не укусишь.
Пришлось промолчать, но Лева не собирался затыкаться, он вовсю радовался победе.
– В жизни частенько случается подобное, вроде птичка удачи рядом, ан нет – фью и ускакала!
– Пернатые летают, – поправил я наглеца и потянулся к чайнику.
Лева изогнул правую бровь.
– Ваня, давай поспорим?
– Во-первых, я уже сказал: никакие пари с тобой заключать не стану, а во-вторых, о чем нам разговаривать? О скачущих птичках? – не удержался я от ехидства.
– Я элементарно достану языком до локтя, – азартно заявил Лева.
– Это невозможно!
– Спорим?
Я развел руками.
– Неудобно обманывать человека. Я сам только что убедился, что фокус невыполним.
– Сто баксов.
– Лева, я не зарабатываю обманом.
– Все будет по-честному, проиграешь и сразу отдашь деньги, или ты нищий?
– Доллары у меня есть, но не хочу тебя грабить.
– Глупости, я утверждаю, что лизну свой локоть, а ты уверен в обратном?
– Естественно, я думаю, что человек физически не способен к подобному действию.
Лева кивнул.
– Супер. На кону сто баксов. Айн, цвай, драй! Вуаля!
Я разинул рот. Левушка абсолютно непостижимым образом оттопырил плечевой сустав, вывернул его вовнутрь и задрал вверх, а потом спокойно прикоснулся к нему языком.[2]
– Давай бабки, – велел парень, возвращая руку на место.
– Фантастика, – пробормотал я, – где ты этому научился?
– С мужиком познакомился, – засмеялся Лева, – он в цирке работал, вот и дал мне пару уроков. Конечно, сначала больно было, но потом я приспособился. Если упорно заниматься, че угодно сделаешь.
– Лучше направь энергию в полезное русло, – ворчливо загудел я, – упорно учись хорошему.
– Так я и овладевал наукой, – потер ладони Лева, – трюк мне нехилые бабки приносит. Это у тебя, по знакомству, я соточку отгрыз, а другие по штуке отваливают. Тут, главное, психология. Сначала клиент должен убедиться: фокус невыполним, почуять легкую добычу, и тут я! Опаньки! Плакали ваши денежки. Никакого обмана, предлагаю задание открыто, аппаратурой не пользуюсь, шарик под наперстки не закатываю, ломаную технику не подсовываю, исключительно за счет особого умения побеждаю. Ой, таких приколов полно, я на них себе машину купил! Вот один из трюков. Если переломиться в пояснице и взять себя руками за мыски ботинок, то… Давай, Ваня, начинай.
По непонятной причине я стал выполнять приказ и воскликнул:
– Не могу ладонями достать до пола.
– Спортом надо заниматься, иначе в куль превратишься, – укорил меня Лева, – колени согни. Теперь как?
– Держусь за носы тапок.
– Отлично. Не отпуская рук прыгнуть вперед не получится! Ни за что!
Я выпрямился.
– Все! Мне пора! Сейчас принесу тебе сто долларов – и до вечера, у меня работы полно.
– Ваня, ну попробуй, прыгни, – заканючил Левушка, – убедись, что у тебя ни черта не выйдет!
Я, ничего не говоря, пошел в спальню и открыл гардероб. Похоже, Лева опасен. Он легко обчистил наивную Ленку на тысячу рублей и обманом выжал из меня зеленую купюру. Почему я считаю наш спор мошенничеством? Парень не предупредил меня о некоторых своих физиологических особенностях! Подобным образом вывернуть плечевой сустав обычному человеку, простите за дурацкий каламбур, не по плечу!
Я вытащил брюки и запоздало удивился. Ладно, с локтем понятно, но ситуация с руками, которыми вы держите мыски туфель? Тут какой подвох?
Бросив взгляд на закрытую дверь, я, согнув ноги в коленях, принял нужную позу и попытался сделать прыжок. Вы не поверите, но, если не разжимать пальцев рук, столь простое действие окажется невыполнимым. Но если Лева столь упорно предлагает человеку проделать сей фокус, значит, сам он умеет скакать в такой позе. Неужели я абсолютно не подготовлен физически? Слабак и рохля?
Решив во что бы то ни стало убедиться в обратном, я, вцепившись в тапки, зажмурился, покачался, присел пониже, набрал полную грудь воздуха, изо всей силы оттолкнулся от пола, пошатнулся и врезался лбом в паркет. Падая, я задел небольшой столик, на котором стояла бутылка коньяка и лежала толстая книга «Легенды и мифы Древней Греции».
Ясное дело, раздался грохот, из коридора долетел топот, дверь без стука распахнулась, в щель просунулась голова Левы.
– Чего? Не получилось? Упал? – с ликованием забухтел он. – Спорим на сто баксов, что я легко пропрыгаю таким образом по коридору? За пять минут!
Я сел и, потирая лоб, равнодушно ответил:
– Лева, мне и в голову не пришло заниматься идиотскими упражнениями. Просто я надевал брюки и не удержался на одной ноге.
– Ха-ха-ха! – четко выговорил профессиональный спорщик и исчез.
Я встал, отругал себя за глупость, натянул джинсы и призадумался. Каким образом проникнуть к Олесе? Нельзя ведь позвонить в квартиру к покойному Юрию и сказать:
– Здравствуйте, я из детективного агентства «Ниро», позовите поломойку, нам с ней побеседовать надо.
Нора приказала мне проявить крайнюю осторожность.
– Смотри не спугни убийцу, действуй вдумчиво.
Нет, все-таки положение начальника значительно легче. Элеонора дала мне указания и занялась своими делами, а мне предстоит осуществлять ее эпохальные планы. Ну и как договориться с этой Олесей?
Решив предварительно ознакомиться с местностью, я сел в машину и поехал к дому, в котором недавно разыгралась трагедия.
Слушая повествование Федора, в частности, описание двухэтажных апартаментов с оригинальной планировкой, я решил, что покойный обитал в суперэлитной постройке, но дом оказался почти обычным, сейчас подобные башни из якобы кирпича понастроены по всему городу. В готовом виде они смотрятся прекрасно, но если наблюдать процесс строительства, то понимаешь – эти здания похожи на даму, ловко при помощи косметики превратившуюся из дурнушки в красавицу. Строители закрыли бетонные стены панелями а-ля кирпич, и, пожалуйста, элитное жилье готово.
Хорошая погода выгнала на улицу молодых мамаш, нянек и бабушек. Я внимательно осмотрел контингент, занявший лавочки в небольшом скверике у дома, выбрал тетку лет пятидесяти в мешковатом костюме и приблизился к скамейке. Та окинула меня оценивающим взглядом и поджала губы. Сообразив, что не прошел фейс-контроль, я склонил голову набок и поинтересовался:
– Разрешите присесть?
– Места не куплены, – буркнула мадам, – я не имею права вам запретить, но обращаю ваше внимание, что вон та скамейка абсолютно пуста!
– Она находится на солнце, – улыбнулся я, – и вблизи песочницы, в которой отчего-то нет ни одного ребенка.
– Кто ж дите в сральник пустит, – окрысилась нянька, – там собаки со всей улицы гадят!
– Мерзкие твари! – поддакнул я.
Тетка помягчела.
– Вы не любите животных?
– Какой от них толк, – лихо ответил я, поняв, с кем имею дело, – продукты только на них переводят, людям мяса не хватает, а эти богачи питбулей вырезкой кормят!
Баба расплылась в улыбке, но тут же вновь посуровела.
– Похоже, вы из обеспеченных, куртка замшевая!
– Мужчина должен прилично выглядеть, – сказал я, – хозяин требует, я шофером у барина служу.
– Небось и не пьете? – оживилась нянька.
– Что вы, – делано ужаснулся я, – как можно! Моментально службы лишусь, и потом – я не уважаю алкоголиков. У меня нету времени на пьянство. После службы люблю культурный досуг, кино, например, или концерт эстрадный, сейчас можно много развлечений найти без выпивки. Нет, я не сухарь, могу и выпить, но меру знаю и предпочитаю бокал вина в ресторане. Бутылка в подворотне – не мое хобби.
– Повезло вашей жене, – с неприкрытой завистью выпалила бабенка.
– Пока я холост, – засиял улыбкой я.
Нянька поправила волосы, одернула жуткий пиджак и с пугающей кокетливостью осведомилась:
– Почему? Больной небось?
– Здоров, как бык. Просто мечтаю встретить свою любовь, жду принцессу на белом коне, – засмеялся я.
– Да? – игриво спросила бабенка.
– Да, – твердо заявил я, – а вы, наверное, живете в этом доме?
– Своя квартира мне не по карману, – пригорюнилась она, – в людях я работаю, коляску трясу, меня специально на прогулки наняли. Некоторым денег девать некуда. Представляешь, родила им дочь внука, нагуляла невесть от кого. Нет бы девчонке люлей насовать, по жопе ремнем пройтись да младенца из роддома не брать. Ну на фига в четырнадцать лет дитем обзаводиться? Я бы новорожденного государству всучила, оно нас грабит, вот пусть и воспитывает, а девку либо в чулан на веревку, либо ваще вон! А эти! Отправили проститутку в Лондон учиться, мальчишку бабка на себя записала, нянек ему понанимала! Одна ночная, другая дневная, третья я! Меня взяли, чтобы дневная могла отдохнуть! Во придурки. Платят людям деньги за просто так. Сижу тут по четыре часа. Пупею от тоски. Спасибо, если хороший человек подсядет вроде вас! Меня Аллой зовут.
– Очень приятно, Иван, хозяин меня по делу послал, но, наверное, он адрес перепутал, – изобразил я недоумение, – сказал, дом восемнадцать.
– Ну вот он! Кого ищете?
– Барин решил тут квартиру купить, – начал я фантазировать, – двухэтажную. Вроде бы кто-то умер от инсульта… Юрий, вот, вспомнил! Его вдова и торгует. Но я смотрю, здание самое обычное! Мой царь в такое не поедет!
– Откуда ж такая информация, – заблестела глазенками Алла, – про инсульт?
– Риелторская контора сообщила.
– Вот жулики! Брехня! Убили его!
Я попробовал сымитировать испуг.
– Кого?
– Шульгина! – выпалила обрадованная Алла. – Ща все расскажу, не торопишься?
Глава 7
Мысленно похвалив себя за правильный выбор собеседницы, я обратился в слух. Нет лучшего источника информации, чем мающаяся от скуки тетка, вынужденная сидеть у подъезда. Слова забили из няньки фонтаном, спустя десять минут я понял, что к чему.
Да, башня совсем обычная, но последние два этажа откупил Юрий Шульгин и сделал там нечто вроде пентхауса. Думаю, Алла никогда не бывала у бизнесмена в гостях, но сейчас она взахлеб описывала обстановку:
– Богатство немыслимое! Полы перламутровые, унитазы золотые! Видели люди, как их в лифте поднимали, да и рабочие рассказывали. Сам ездил на «Мерседесе», жена на джипе, брат в двухместной машине! Деньжищ – лом! Знаешь, почему хоромы продают?
– Наверное, он обанкротился, – подначил я сплетницу.
– Ой! Нет! Его тут на днях хоронили, – завистливо заявила Алла, – гроб к подъезду привозили, проститься. Красота немыслимая! Дерево полированное, крышка откидывается, из домовины музыка играет, сам красавцем лежал, и не сказать, что убили! Хорош, словно пряник. Костюмчик, рубашечка! Галстук! Столько тысяч в землю зарыть решили! Ну не идиоты ли! Ася Михайловна так плакала! Сердце разрывалось! На весь двор как закричит: «Проклинаю Ладу!», это жена Юрия, она его и кокнула!
– Не может быть!
– Святой крест! Ладку арестовали! – жарко зашептала Алла. – Знаешь, чего она придумала? Отравила муженька! Подсыпала ему в чай порошок от крыс!
– Невероятно!
– Ей-богу! А теперь родственнички квартиру продать решили, чтобы воспоминания за горло не хватали. Я их не осуждаю, правильно. А то сядешь ужинать и припомнишь, как несчастный по комнатам метался, кровь фонтаном! Жуть!
– Вы же сказали – его отравили.
– Точно!
– Откуда тогда кровь?
Алла призадумалась, затем крикнула:
– Натка, поди сюда!
Круглощекая девушка в розовой куртке, сидевшая на соседней скамейке, оторвала глаза от любовного романа.
– Чего тебе?
– Юрку Шульгина отравили?
– Не, он с лестницы навернулся.
– Ой, не ври!
– Точно!
– Откуда ж в квартире ступеньки?
Натка постучала себя пальцем по лбу.
– Ты, Алка, ау, войдите! Как хозяева на второй этаж попадают? По столбу карабкаются?
– И то правда, – расстроенно согласилась Алла, – меня мои заразы дальше прихожей не пускают, ниче не видела!
– Так ты не у Шульгиных служишь, – резонно заметила Натка. – Хлопнулся Юрий и шею сломал.
– Откуда знаешь? – ощетинилась Алла. – Фаина из девятнадцатой другое болтала: чаю нахлебался с крысиной закусью.
– Фаина из девятнадцатой, – передразнила Натка, – вот уж кто про всех правду знает. Вопрос: откуда? Она че, у Шульгиных в подругах?
– Нет, но в комнатах бывала, – Алла решила до последнего стоять на своем.
– За какие ж заслуги ее туда позвали? – засмеялась Ната.
– Сахар у ней кончился, одолжить ходила!
– Ближе богатеньких никого не нашлось, – фыркнула Ната, – думаю, Фаину, как и тебя, дальше прихожей не пустили! Набрехала она! А я знаю точно! Олеська рассказала, ихняя домработница.
– Вы дружите? – обрадовался я.
– Общаемся, – обтекаемо ответила Ната.
– Врет она, – завела было Алла, но тут одна из старух заорала:
– Эй, чей малыш в коляске визжит!
– Вот докука! – с раздражением воскликнула Алла, нехотя встала и пошла к стоявшему в стороне бело-синему «эпипажу», из которого летел обиженный плач.
– Во какая, никогда не признает, что не права, – усмехнулась Ната, – все обо всех слышала! Глупости повторяет.
– Олеся часто во дворе сидит?
– А вам зачем? – проявила бдительность Ната. – Теперь она вовсе не появится.
– Почему?
– Уволили ее.
– Когда? За что?
– Вчера, – угрюмо ответила Ната, – вы сами кем работаете?
– Шофером, – я решил придерживаться одной версии.
– Тогда знаете, вопрос «за что» тут ни при чем, – сердито огрызнулась Ната, – ударила хозяйке дурь в голову – и ку-ку! Олеська расстроилась, ей мать и сестру содержать надо! Позвонила мне и хлюпает: «Ната, если про место услышишь с проживанием, шепни!» Да уж, отблагодарили ее за верную службу! Наплевали в душу!
– Олеся – хорошая горничная?
– Нормальная, как все.
– Не воровка?
– Вот здесь поручусь, как за себя, копейки не возьмет, – воскликнула Ната, – а вам к чему подробности?
– У моих хозяев вакансия открылась, – сказал я, – место спокойное, оплата достойная, без интима. Единственная неприятность: жить придется в коттедже, но дают отдельную комнату. Как связаться с Олесей?
– Айн момент, – засуетилась Ната.
Быстрым движением она вытащила из кармана мобильный, потыкала в кнопки и зачирикала:
– Олесь! Сидишь? Место нашла? Утри сопли, это Ната. Да! Да! Да! Сама договоришься! Вот держите!
Я взял трубку и спросил:
– Олеся?
– Ага, – ответил тоненький, совсем детский голосок.
– Меня зовут Иван Павлович. Вы нуждаетесь в работе?
– Очень! Но только с проживанием в личной комнате и с разрешением приводить жениха!
– Давайте встретимся, мы как раз ищем девушку в загородный особняк!
– Уже бегу! Скажите адрес.
Я кинул взгляд на часы.
– Через сорок пять минут у станции метро «Маяковская». Если станете спиной ко входу и пойдете направо по небольшой улочке, то увидите кафе – большие окна с желтыми шторами. Жду вас там.
– Только не уходите, – испугалась Олеся, – вдруг я случайно задержусь.
– Готов ждать вечность, – опрометчиво ляпнул я, увидел удивленный взгляд Наты, вернул ей мобильный и пояснил: – Хозяин пообещал, если я быстро найду хорошую домработницу, наградить меня месячным окладом.
– А-а-а, – протянула Ната, – тогда понятно. Олеська расторопная, честная и не избалованная, потом мне спасибо скажете.
– Если жене моего барина Олеся понравится, то поделюсь с вами премией, – пообещал я, вставая со скамейки.
– Все вы, мужики, сначала вежливые, а потом в кусты, – захихикала Ната.
– Я не такой! – заверил я и почти побежал к автомобилю.
…В кафе мне достался уютный столик, расположенный у окна, выходящего не на Тверскую, а на маленькую, узкую улочку. Я сел и подпер голову руками.
– Что будете заказывать? – поинтересовалась официантка.
– Пока один кофе, – улыбнулся я, – жду даму!
– Мне подойти позднее?
– Эспрессо можно сейчас.
Девушка кивнула и исчезла, я продолжал бездумно таращиться в большое, чисто вымытое окно.
– Не сдам экзамен, – послышалось сбоку.
– Не дергайся, авось повезет, – ответил хриплый басок.
Я повернул голову и увидел за соседним столиком двух юношей, явно студентов.
– Лучше пиши конспект, Пашка, и не заморачивайся, – сказал один.
– Тут дерьма навалом, Витек, – ответил второй, – до завтра мне не успеть!
– По-любому надо, – сказал Витек, – хорош трепаться!
– И зачем я в медицинский пошел, – застонал Паша, – чума!
– Тяжело в ученье, – назидательно завел Витек и зевнул.
– …а в бою совсем фигово, – завершил крылатое выражение Пашка, – офонареть, сколько надо писать.
– Сергей Петрович обещал автоматом оценку поставить, если конспект принесем.
– Может, отксерить, и усе?
– Дурак! Сергей Петрович не идиот. Живо увидит: одна тетрадка, в Таньке он не сомневается. Таняха у препода под носом сидит и строчит, строчит, строчит. А нас он и не видел!
– Аудитория здоровая, амфитеатром, – возразил Пашка, – Танька нам посещения ставила! Занудит Петрович типа: «И где ж вы, молодые люди, весь семестр прятались, не припоминаю ваших лиц», мигом отбрешемся: «Ни одной лекции не пропустили, гляньте в журнале, сидели на самом верху, тихо, как мышки».
Витек заржал, Пашка крякнул и засопел, воцарилась тишина, затем лентяй вернулся к прежней теме:
– Лучше за ксерокс заплатить, у меня уже рука отвалилась! Нашел Серега идиотов, теперь все на компах работают, а этот потребовал конспект ручкой царапать.
– Голова человеку дана не только для того, чтобы ею есть, – укорил друга Витек, – ну припрем мы отксеренный вариант, и че? Три тетрадки с Танькиным почерком! Давай, работай. А то зачет никогда не сдадим. Нам лишь на «автомат» за конспект можно рассчитывать!
Снова повисло молчание, спустя пять минут Пашка спросил:
– Витек, а где у человека падла пяточная?
– В пятке небось, – нерешительно ответил друг, – ты откуда пишешь?
– Вот здесь, вверху!
– Падла паточная, – протянул Витек, – там не «я», а «а»!
– Тогда пятка ни при чем, – сказал Пашка, – и в каком месте у нас падла находится? Что такое патка?
– Паточная, – поправил Витек, – прилагательное.
– Паточное происходит от патки, – вздохнул Паша, – по логике!
– Не обязательно, – усомнился Витек, – допустим… э… э… ну… э… косые мышцы живота. Они к зайцам отношения не имеют.
– Не врубаюсь, чего ты о зайцах вспомнил?
– Но они тоже косые!
– Кто?
– Длинноухие, – огрызнулся Витек.
– А живот при чем? – не понял Пашка.
– Пиши молча, – рявкнул друг, – не уточняй!
– Вдруг Серега поинтересуется про падлу!
– Нет.
– Ты уверен?
– Стопудово.
– Все равно стремно и непонятно. Падла паточная! Звучит красиво.
– Как ты мне надоел!
– А я от тебя… – выругался Пашка.
– Давай не бычиться, – пошел на попятную Витек, – конспект один!
– Нет, я Таньке позвоню, – заявил Пашка и схватил мобильный, – эй, отличница! Че ты понаписала! Где-где! В тетради! Падла паточная! Этта че? Где находица? За фигом челу падла? А-а-а! И ниче ржачного! Пишешь, как китаянка иероглифами!
– И че она сказала? – заинтересовался Витек.
– Тебе ж по фигу!
– Ну и не говори, – надулся Витек.
– Ладно, не чморься, – снизошел Пашка, – у Таньки просто почерк неразборчивый. Нету у нас падлы паточной! Это подлопаточная кость, прочитали неверно.
– Жесть, – резюмировал Витек, и парочка лентяев резво забегала ручками по тетрадкам.
Сначала я с усилием подавил смех, но потом пришел в негодование. Завтра оболтусы принесут конспекты доброму педагогу, тот поставит студентам зачеты, и прогульщики навсегда забудут про тему «скелет». А теперь представьте, что вы приходите в поликлинику или попадаете, не дай господи, в больницу, и вами занимается такой вот Витек или Пашка, самозабвенно прогулявший половину лекций. Уколы от воспаления «падлы паточной» он пропишет легко и столь же непринужденно начнет искать печень в черепе, а легкие – пониже поясницы. Конечно, все студенты обязаны упорно овладевать знаниями, но будущий журналист, проигнорировавший рассказ о древних греках, или редактор, путающий падежи, не нанесут непоправимого вреда человеку. А вот врач!!! Может, попытаться вразумить недорослей?
– Вы Иван Павлович? – будто птичка прощебетала над головой.
Я забыл про парней и посмотрел перед собой. Около столика стояла молодая женщина в джинсах и трикотажной кофте.
– А вы Олеся? – улыбнулся я.
– Да, – кивнула та, – можно сесть?
– Конечно, хотите пообедать?
– Еще рано, – скромно ответила она.
– Тогда кофе?
– Лучше чай.
– Хотите пирожное?
– Это дорого!
– Ерунда, – воскликнул я и приказал официантке: – Принесите нам набор птифуров.[3]
Подавальщица ушла, и я сразу взял быка за рога:
– Можете рассказать о себе?
– Олеся Беркутова, – робко начала собеседница, – я незамужем, образование девять классов и училище, медсестрой хотела стать, но не получилось.
– Диплома нет? – изображал я из себя нанимателя.
– Есть, – сказала Олеся и вынула из сумочки несколько разноцветных книжечек, – смотрите, вот паспорт. Прописка московская, постоянная. Аттестат школьный, диплом училища, а это удостоверение, я в больнице работала.
– Почему ушли?
Олеся посмотрела на тарелку, которую поставила между нами официантка, и спросила:
– Можно вон то, с розочкой?
– Угощайтесь от души, все сладкое только для вас, сам я его не люблю.
– А вы милый, – улыбнулась Олеся, – совсем меня не знаете и угостить решили. Спасибо. Из клиники я убежала, потому что не выдержала. Отделение было тяжелое, народ лежачий, намучилась я с больными. Думаете, медсестре легко? Поставила укол, капельницу наладила, градусник сунула, таблетки раздала – и чай пить? С плюшками?
– Примерно так, – поддакнул я.
– Вот и те, кто зарплату среднему персоналу начисляет, того же мнения, – кивнула Леся, – а на самом деле все совсем не так шоколадно. Санитаров нет, сами каталки толкаем, больных тягаем и с поручениями носимся. Иной раз присесть не удается. Заявишься в семь на работу, и завертелось. На черной лестнице покойник лежит, его ночью в морг не спустили, значит, тебе везти. А лифтер опять напился, приехал на этаж, кабину не открывает, орет: «Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто!» Сбагришь мертвяка, крутись колесом: уколы, клизмы, вливания. Перевязки должна специальная сестра делать, а ее нет, обед развозить некому, нянька запила, а главврачу по барабану, зайдет в палату и орет: «Почему тут грязно?» И что я ему скажу? «Бабушка никому не нужная наблевала, я убрать не успела»? Спасибо, родственники помогают, но не все! Есть такие экземпляры, визжат хуже начальника! Когда мне в домработницы пойти предложили, я полетела со всех ног. И кто бы не помчался? Денег больше, работы меньше.
– Ситуация ясна, – кивнул я, – почему вы уволились с прежнего места?
– За границу хозяева уезжают, – не изменившись в лице, соврала Олеся, – он дом купил в… э… э… забыла где… в Майами! Вот!
– Хорошо, – улыбнулся я, – характеристика у вас есть?
– Конечно, – закивала врунья, – вот смотрите!
Совершенно спокойно Олеся вынула из сумочки сложенный листок и подала его мне.
«Беркутова Олеся работала в семье Яковлевых… исполнительна, честна, аккуратна, хорошо готовит… имеет медицинское образование, способна оказать первую помощь…»
Да, башня совсем обычная, но последние два этажа откупил Юрий Шульгин и сделал там нечто вроде пентхауса. Думаю, Алла никогда не бывала у бизнесмена в гостях, но сейчас она взахлеб описывала обстановку:
– Богатство немыслимое! Полы перламутровые, унитазы золотые! Видели люди, как их в лифте поднимали, да и рабочие рассказывали. Сам ездил на «Мерседесе», жена на джипе, брат в двухместной машине! Деньжищ – лом! Знаешь, почему хоромы продают?
– Наверное, он обанкротился, – подначил я сплетницу.
– Ой! Нет! Его тут на днях хоронили, – завистливо заявила Алла, – гроб к подъезду привозили, проститься. Красота немыслимая! Дерево полированное, крышка откидывается, из домовины музыка играет, сам красавцем лежал, и не сказать, что убили! Хорош, словно пряник. Костюмчик, рубашечка! Галстук! Столько тысяч в землю зарыть решили! Ну не идиоты ли! Ася Михайловна так плакала! Сердце разрывалось! На весь двор как закричит: «Проклинаю Ладу!», это жена Юрия, она его и кокнула!
– Не может быть!
– Святой крест! Ладку арестовали! – жарко зашептала Алла. – Знаешь, чего она придумала? Отравила муженька! Подсыпала ему в чай порошок от крыс!
– Невероятно!
– Ей-богу! А теперь родственнички квартиру продать решили, чтобы воспоминания за горло не хватали. Я их не осуждаю, правильно. А то сядешь ужинать и припомнишь, как несчастный по комнатам метался, кровь фонтаном! Жуть!
– Вы же сказали – его отравили.
– Точно!
– Откуда тогда кровь?
Алла призадумалась, затем крикнула:
– Натка, поди сюда!
Круглощекая девушка в розовой куртке, сидевшая на соседней скамейке, оторвала глаза от любовного романа.
– Чего тебе?
– Юрку Шульгина отравили?
– Не, он с лестницы навернулся.
– Ой, не ври!
– Точно!
– Откуда ж в квартире ступеньки?
Натка постучала себя пальцем по лбу.
– Ты, Алка, ау, войдите! Как хозяева на второй этаж попадают? По столбу карабкаются?
– И то правда, – расстроенно согласилась Алла, – меня мои заразы дальше прихожей не пускают, ниче не видела!
– Так ты не у Шульгиных служишь, – резонно заметила Натка. – Хлопнулся Юрий и шею сломал.
– Откуда знаешь? – ощетинилась Алла. – Фаина из девятнадцатой другое болтала: чаю нахлебался с крысиной закусью.
– Фаина из девятнадцатой, – передразнила Натка, – вот уж кто про всех правду знает. Вопрос: откуда? Она че, у Шульгиных в подругах?
– Нет, но в комнатах бывала, – Алла решила до последнего стоять на своем.
– За какие ж заслуги ее туда позвали? – засмеялась Ната.
– Сахар у ней кончился, одолжить ходила!
– Ближе богатеньких никого не нашлось, – фыркнула Ната, – думаю, Фаину, как и тебя, дальше прихожей не пустили! Набрехала она! А я знаю точно! Олеська рассказала, ихняя домработница.
– Вы дружите? – обрадовался я.
– Общаемся, – обтекаемо ответила Ната.
– Врет она, – завела было Алла, но тут одна из старух заорала:
– Эй, чей малыш в коляске визжит!
– Вот докука! – с раздражением воскликнула Алла, нехотя встала и пошла к стоявшему в стороне бело-синему «эпипажу», из которого летел обиженный плач.
– Во какая, никогда не признает, что не права, – усмехнулась Ната, – все обо всех слышала! Глупости повторяет.
– Олеся часто во дворе сидит?
– А вам зачем? – проявила бдительность Ната. – Теперь она вовсе не появится.
– Почему?
– Уволили ее.
– Когда? За что?
– Вчера, – угрюмо ответила Ната, – вы сами кем работаете?
– Шофером, – я решил придерживаться одной версии.
– Тогда знаете, вопрос «за что» тут ни при чем, – сердито огрызнулась Ната, – ударила хозяйке дурь в голову – и ку-ку! Олеська расстроилась, ей мать и сестру содержать надо! Позвонила мне и хлюпает: «Ната, если про место услышишь с проживанием, шепни!» Да уж, отблагодарили ее за верную службу! Наплевали в душу!
– Олеся – хорошая горничная?
– Нормальная, как все.
– Не воровка?
– Вот здесь поручусь, как за себя, копейки не возьмет, – воскликнула Ната, – а вам к чему подробности?
– У моих хозяев вакансия открылась, – сказал я, – место спокойное, оплата достойная, без интима. Единственная неприятность: жить придется в коттедже, но дают отдельную комнату. Как связаться с Олесей?
– Айн момент, – засуетилась Ната.
Быстрым движением она вытащила из кармана мобильный, потыкала в кнопки и зачирикала:
– Олесь! Сидишь? Место нашла? Утри сопли, это Ната. Да! Да! Да! Сама договоришься! Вот держите!
Я взял трубку и спросил:
– Олеся?
– Ага, – ответил тоненький, совсем детский голосок.
– Меня зовут Иван Павлович. Вы нуждаетесь в работе?
– Очень! Но только с проживанием в личной комнате и с разрешением приводить жениха!
– Давайте встретимся, мы как раз ищем девушку в загородный особняк!
– Уже бегу! Скажите адрес.
Я кинул взгляд на часы.
– Через сорок пять минут у станции метро «Маяковская». Если станете спиной ко входу и пойдете направо по небольшой улочке, то увидите кафе – большие окна с желтыми шторами. Жду вас там.
– Только не уходите, – испугалась Олеся, – вдруг я случайно задержусь.
– Готов ждать вечность, – опрометчиво ляпнул я, увидел удивленный взгляд Наты, вернул ей мобильный и пояснил: – Хозяин пообещал, если я быстро найду хорошую домработницу, наградить меня месячным окладом.
– А-а-а, – протянула Ната, – тогда понятно. Олеська расторопная, честная и не избалованная, потом мне спасибо скажете.
– Если жене моего барина Олеся понравится, то поделюсь с вами премией, – пообещал я, вставая со скамейки.
– Все вы, мужики, сначала вежливые, а потом в кусты, – захихикала Ната.
– Я не такой! – заверил я и почти побежал к автомобилю.
…В кафе мне достался уютный столик, расположенный у окна, выходящего не на Тверскую, а на маленькую, узкую улочку. Я сел и подпер голову руками.
– Что будете заказывать? – поинтересовалась официантка.
– Пока один кофе, – улыбнулся я, – жду даму!
– Мне подойти позднее?
– Эспрессо можно сейчас.
Девушка кивнула и исчезла, я продолжал бездумно таращиться в большое, чисто вымытое окно.
– Не сдам экзамен, – послышалось сбоку.
– Не дергайся, авось повезет, – ответил хриплый басок.
Я повернул голову и увидел за соседним столиком двух юношей, явно студентов.
– Лучше пиши конспект, Пашка, и не заморачивайся, – сказал один.
– Тут дерьма навалом, Витек, – ответил второй, – до завтра мне не успеть!
– По-любому надо, – сказал Витек, – хорош трепаться!
– И зачем я в медицинский пошел, – застонал Паша, – чума!
– Тяжело в ученье, – назидательно завел Витек и зевнул.
– …а в бою совсем фигово, – завершил крылатое выражение Пашка, – офонареть, сколько надо писать.
– Сергей Петрович обещал автоматом оценку поставить, если конспект принесем.
– Может, отксерить, и усе?
– Дурак! Сергей Петрович не идиот. Живо увидит: одна тетрадка, в Таньке он не сомневается. Таняха у препода под носом сидит и строчит, строчит, строчит. А нас он и не видел!
– Аудитория здоровая, амфитеатром, – возразил Пашка, – Танька нам посещения ставила! Занудит Петрович типа: «И где ж вы, молодые люди, весь семестр прятались, не припоминаю ваших лиц», мигом отбрешемся: «Ни одной лекции не пропустили, гляньте в журнале, сидели на самом верху, тихо, как мышки».
Витек заржал, Пашка крякнул и засопел, воцарилась тишина, затем лентяй вернулся к прежней теме:
– Лучше за ксерокс заплатить, у меня уже рука отвалилась! Нашел Серега идиотов, теперь все на компах работают, а этот потребовал конспект ручкой царапать.
– Голова человеку дана не только для того, чтобы ею есть, – укорил друга Витек, – ну припрем мы отксеренный вариант, и че? Три тетрадки с Танькиным почерком! Давай, работай. А то зачет никогда не сдадим. Нам лишь на «автомат» за конспект можно рассчитывать!
Снова повисло молчание, спустя пять минут Пашка спросил:
– Витек, а где у человека падла пяточная?
– В пятке небось, – нерешительно ответил друг, – ты откуда пишешь?
– Вот здесь, вверху!
– Падла паточная, – протянул Витек, – там не «я», а «а»!
– Тогда пятка ни при чем, – сказал Пашка, – и в каком месте у нас падла находится? Что такое патка?
– Паточная, – поправил Витек, – прилагательное.
– Паточное происходит от патки, – вздохнул Паша, – по логике!
– Не обязательно, – усомнился Витек, – допустим… э… э… ну… э… косые мышцы живота. Они к зайцам отношения не имеют.
– Не врубаюсь, чего ты о зайцах вспомнил?
– Но они тоже косые!
– Кто?
– Длинноухие, – огрызнулся Витек.
– А живот при чем? – не понял Пашка.
– Пиши молча, – рявкнул друг, – не уточняй!
– Вдруг Серега поинтересуется про падлу!
– Нет.
– Ты уверен?
– Стопудово.
– Все равно стремно и непонятно. Падла паточная! Звучит красиво.
– Как ты мне надоел!
– А я от тебя… – выругался Пашка.
– Давай не бычиться, – пошел на попятную Витек, – конспект один!
– Нет, я Таньке позвоню, – заявил Пашка и схватил мобильный, – эй, отличница! Че ты понаписала! Где-где! В тетради! Падла паточная! Этта че? Где находица? За фигом челу падла? А-а-а! И ниче ржачного! Пишешь, как китаянка иероглифами!
– И че она сказала? – заинтересовался Витек.
– Тебе ж по фигу!
– Ну и не говори, – надулся Витек.
– Ладно, не чморься, – снизошел Пашка, – у Таньки просто почерк неразборчивый. Нету у нас падлы паточной! Это подлопаточная кость, прочитали неверно.
– Жесть, – резюмировал Витек, и парочка лентяев резво забегала ручками по тетрадкам.
Сначала я с усилием подавил смех, но потом пришел в негодование. Завтра оболтусы принесут конспекты доброму педагогу, тот поставит студентам зачеты, и прогульщики навсегда забудут про тему «скелет». А теперь представьте, что вы приходите в поликлинику или попадаете, не дай господи, в больницу, и вами занимается такой вот Витек или Пашка, самозабвенно прогулявший половину лекций. Уколы от воспаления «падлы паточной» он пропишет легко и столь же непринужденно начнет искать печень в черепе, а легкие – пониже поясницы. Конечно, все студенты обязаны упорно овладевать знаниями, но будущий журналист, проигнорировавший рассказ о древних греках, или редактор, путающий падежи, не нанесут непоправимого вреда человеку. А вот врач!!! Может, попытаться вразумить недорослей?
– Вы Иван Павлович? – будто птичка прощебетала над головой.
Я забыл про парней и посмотрел перед собой. Около столика стояла молодая женщина в джинсах и трикотажной кофте.
– А вы Олеся? – улыбнулся я.
– Да, – кивнула та, – можно сесть?
– Конечно, хотите пообедать?
– Еще рано, – скромно ответила она.
– Тогда кофе?
– Лучше чай.
– Хотите пирожное?
– Это дорого!
– Ерунда, – воскликнул я и приказал официантке: – Принесите нам набор птифуров.[3]
Подавальщица ушла, и я сразу взял быка за рога:
– Можете рассказать о себе?
– Олеся Беркутова, – робко начала собеседница, – я незамужем, образование девять классов и училище, медсестрой хотела стать, но не получилось.
– Диплома нет? – изображал я из себя нанимателя.
– Есть, – сказала Олеся и вынула из сумочки несколько разноцветных книжечек, – смотрите, вот паспорт. Прописка московская, постоянная. Аттестат школьный, диплом училища, а это удостоверение, я в больнице работала.
– Почему ушли?
Олеся посмотрела на тарелку, которую поставила между нами официантка, и спросила:
– Можно вон то, с розочкой?
– Угощайтесь от души, все сладкое только для вас, сам я его не люблю.
– А вы милый, – улыбнулась Олеся, – совсем меня не знаете и угостить решили. Спасибо. Из клиники я убежала, потому что не выдержала. Отделение было тяжелое, народ лежачий, намучилась я с больными. Думаете, медсестре легко? Поставила укол, капельницу наладила, градусник сунула, таблетки раздала – и чай пить? С плюшками?
– Примерно так, – поддакнул я.
– Вот и те, кто зарплату среднему персоналу начисляет, того же мнения, – кивнула Леся, – а на самом деле все совсем не так шоколадно. Санитаров нет, сами каталки толкаем, больных тягаем и с поручениями носимся. Иной раз присесть не удается. Заявишься в семь на работу, и завертелось. На черной лестнице покойник лежит, его ночью в морг не спустили, значит, тебе везти. А лифтер опять напился, приехал на этаж, кабину не открывает, орет: «Кто стучится в дверь моя? Видишь, дома нет никто!» Сбагришь мертвяка, крутись колесом: уколы, клизмы, вливания. Перевязки должна специальная сестра делать, а ее нет, обед развозить некому, нянька запила, а главврачу по барабану, зайдет в палату и орет: «Почему тут грязно?» И что я ему скажу? «Бабушка никому не нужная наблевала, я убрать не успела»? Спасибо, родственники помогают, но не все! Есть такие экземпляры, визжат хуже начальника! Когда мне в домработницы пойти предложили, я полетела со всех ног. И кто бы не помчался? Денег больше, работы меньше.
– Ситуация ясна, – кивнул я, – почему вы уволились с прежнего места?
– За границу хозяева уезжают, – не изменившись в лице, соврала Олеся, – он дом купил в… э… э… забыла где… в Майами! Вот!
– Хорошо, – улыбнулся я, – характеристика у вас есть?
– Конечно, – закивала врунья, – вот смотрите!
Совершенно спокойно Олеся вынула из сумочки сложенный листок и подала его мне.
«Беркутова Олеся работала в семье Яковлевых… исполнительна, честна, аккуратна, хорошо готовит… имеет медицинское образование, способна оказать первую помощь…»
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента