Страница:
Да ладно, нормальная погода. Подумаешь, солнышко уже с утра печет, да так, что из-под фуражки пот течет. То ли еще будет к обеду. А нам все равно.
Утренняя толчея на дороге приводит к тому, что у водителей азарт появляется. Красный, зеленый — какая разница? Я успею! Колесами передними стоп-линию переехал, все! На перекресток выехал — обязан закончить движение! Ну и что, что впереди пробка и перекрыл движение всем. Я же еду!
Менталитет, что ли, у нас такой? Мне вроде бы и не надо, и не тороплюсь никуда, но вперед никого не пущу! Видимо, в очередях долго жить пришлось. Уж в магазинах о них забыли давно, а в крови еще осталось. Из поколения в поколение передается.
Две дороги встречаются у светофора. Каждая имеет разделительную полосу. У одной две проезжие части газоном разделены, а другая вообще сквер в себя вмещает. На перекрестке, понятно, травы нет, зато линий белых нарисовано много. Светофор переходит из режима «зеленый — проезжайте, не задерживайтесь» в «красный — будьте вежливы, другие тоже торопятся». Те, кто проехал первую проезжую часть, понятно, забыл обо всем и проскакивает вторую на мигающий зеленый, который уже секунды три как красным горит. Он думает, что последний. Ага! За ним еще четверо!
Меня никто не видит.
Вот так у нас проезжают перекресток. А потом удивляемся, почему улицы не успевают от битого стекла убирать.
Поскольку моя работа очень важна, я не допускаю таких безобразий на своем участке. Всех пятерых приглашаю на беседу. Первый останавливается, второй за ним, а третий хитрый, по «газам». Удрать решил. Мол, я отвернулся, уверенный в его порядочности. Да я специально отвернулся! Номер-то запомнил! Надо же моего приятеля Держиморду работой занять. По рации передаю: «К тебе едет субчик один, денег везет». В ответ слышу слова благодарности. Любит он таких «обилечивать». Двое последних под шумок тоже свалили. Ну да ладно. Я тоже не всемогущий. И потом, им еще через мой перекресток вечером обратно ехать. Еще успею по душам поговорить. «Рожи» их автомобилей я запомнил.
Подхожу к первой машине. Оттуда парень уже выскакивает, наверное, не пристегнутый был.
— Товарищ, начальник!
Когда водитель начинает с этих слов, всё! Он уже признал во мне авторитета! Больше делать ничего не надо. Сейчас предложит: «Давайте договоримся!» Водители, учтите это, если Правила нарушать захотите, поинтересуйтесь, как меня зовут и по имени отчеству обращайтесь. Ваша оценка как личности в моих глазах сразу повысится.
— Товарищ, начальник!
Я представляюсь, как положено. Должность, специальное звание. Договорить парень мне не дает, молодой еще. Куда торопится?
— Давайте договоримся.
— Давайте. Документы предъявите, пожалуйста.
Сначала надо бы причину остановки назвать, но мне познакомиться захотелось.
— О, Шустрик! Кассовая фамилия для инспектора!
Мы таких любим. Вы, товарищ Шустрик, нарушили Правила дорожного движения, пункт 6.13:
— И поэтому Правила дорожного движения нарушаете?
— Я же не помешал!
— Вы создали аварийную ситуацию на дороге. Знаете, сколько народу бьется из-за того, что один торопится, а другой спешит?
— Виноват, больше не буду!
— Вот и хорошо. Очень рад, что смог оказать на Вас такое влияние. Правила для того и существуют, чтобы их нарушать…
Я сделал паузу и посмотрел на Шустрика.
— Да, конечно…
Ему неважно, о чем идет разговор. Плохо это. А я был почти готов отпустить парня. Поблагодарить, что за собой других «клиентов» ко мне подтащил, пожурить немного… М-да!
— Правила для того и существуют, чтобы их нарушать… НЕПОВАДНО БЫЛО! Пройдите в машину! Там Вас капитан по всей форме обует! В смысле, протокол составит. Надо из дома выходить пораньше. Тогда и торопиться не надо! Семьсот рубликов стоит спешка в Вашем положении.
Водитель понуро потопал к патрульной машине, я передал капитану вместе с документами Шустрика инструкции, за что и насколько, и пошел ко второй машине.
— Здравствуйте! О, кого я вижу! Как Вас звать, величать?
— Оля!
— Ваши документы, Оля, пожалуйста. Нехорошо Правила дорожного движения нарушать.
— Да я… не хотела!
Девушка невинно закатила глазки.
— Случайно получилось?
— Совершенно случайно!
— А давайте в игру поиграем?
— Давайте!
— Вы называете все, что не сделали, хотя должны были бы, обещаете исправиться, а я Вас отпускаю. Если нет, тогда пойдем протокол составлять.
— Договорились!
— Вот и славно. Итак?
— Ну-у-у… я долго красилась и поэтому не успела с утра позавтракать, только чашку кофе выпила на ходу…
— Стоп! Девушка, вы о чем?
— Как? О том, что должна была сделать, но…
— Понятно! Тогда упростим задачу.
— Давайте.
Она снова обрадовалась. Искренне. Почему все женщины считают, что если они будут глупо улыбаться, то им все с рук сойдет? Хотя, может, это и правильно. Тогда только им руль в руки давать не надо!
— Я Вас остановил. Как думаете, зачем?
Мой вопрос застал ее врасплох.
После пятисекундной паузы:
— Не знаю.
Мне, в общем, спешить было особенно некуда. Капитан протокол еще сочинял.
— А Вы, Оля, подумайте!
Пожимание плечиками.
— Губы плохо накрасили!
— Ка-ак???
Судорожное движение к сумочке, потом поворот головы к зеркалу заднего вида.
— И прическа у Вас сбилась. Так дальше ехать нельзя! Приведите себя в порядок!
— Спасибо!
— Я подойду через пару минут. Успеете?
— Через пять!
— Хорошо. Только не уезжайте. Ваши документы еще у меня.
— Не уеду!
Раз есть немного времени, останавливаю еще одного торопыгу.
— Куда спешим?
— Да я вот…
— Понятно. Пункт Правил 6.13, проезд на запрещающий сигнал светофора. Документы Ваши предъявите. Спасибо.
— Да я ехал на желтый!
— Ну и хорошо. Так в протоколе и напишите. Желтый горел, я и рванул, пока красного нет. Решил, что проскочу.
— Может, поеду я?
— К капитану. О, касса как раз освободилась. Уже деньги приготовили. Молодца! Спрячьте. Это я образно. Сейчас оплата через банк. Прошу, протокол составим.
— Но…
— Пройдите, пожалуйста, в патрульную машину.
Я подхожу к напарнику и тихо говорю:
— Утверждает, что на желтый ехал.
— Понятно.
И что за водители безграмотные. Обувать таких одно удовольствие! Откройте Вы книжечку, Пе-Дэ-Дэ, называются. Прочитайте, она маленькая. Хоть что-то грамотно сказать сможете. Пункт 6.2
Возвращаюсь к девушке.
— Ну как, Оля, все в порядке?
— Почти.
— Доигрывать будем?
— Я не совсем Правила поняла.
— Какой пункт? Сейчас объясню.
Смотрит на меня как-то непонятно.
— Я о ПДД.
Облегченно:
— А… Нет! Я об игре.
— Так игра на Правилах дорожного движения и основывается. Вы объясняете, что нарушили, и свободны!
Озадаченное лицо.
— Оля, да вы не волнуйтесь. Сейчас капитан освободится, он все по пунктам разложит… и в протокол запишет.
— Как…ой протокол?
— Пойдемте, покажу.
Подхожу к патрульной машине, в машине только мой напарник. Недопустимый пробел в моей работе. Его надо загружать работой всю смену.
— Тут у нас девушка замечательная! Олей зовут. — обращаюсь я к капитану.
Смотрю, у нее аж румянец на щеках выскочил… от удовольствия. Что делает с человеком доброе слово.
— Немного с Правилами дорожного движения не разобралась. Решила, что при проезде перекрестков женщин должны пропускать. Я правильно говорю? Красный, конечно, не заметила… или не видела. Ты уж помоги ей разобраться, что к чему.
— Нет проблем, прошу Вас, Оля, присаживайтесь!
Только отхожу от родной патрульной машины, свисток в рот и… чуть не проглотил его!
ПДД для девушек
Едет, понимаешь ли, еще одна красавица. Смотрит в зеркало заднего вида. Долго, внимательно. Нет, ее не интересует, что происходит позади автомобиля. И что впереди не волнует тоже. Она марафет наводит. Одной рукой зеркало придерживает, а другой губы красит.
Действовать надо было быстро и… осторожно. Иначе «бабах» будет такой, что во всех газетах потом напишут! Хорошо, что свисток не проглотил. Я и дунул в него, палочкой замахал.
Красавица от неожиданности помаду уронила, дернулась. То ли грудью на руль облокотилась, то ли локтем уперлась. Хорошо, что скорость движения маленькая была. И рядом никого. Обошлось без происшествий. Ну прыгнула машина сначала в левый ряд, затем в правый. А остановилась так, что следы протектора на асфальте остались.
Подхожу, сидит зажмурившись. Я жду.
— Вы меня напугали! Нельзя же так!
Это она мне. Если бы не мой опыт, точно проглотил бы свисток.
— Девушка, Вы целы и невредимы?
— Еще не знаю!
— Так проверьте.
Движение рук идет по следующему маршруту: сначала хватает себя за голову, потом за грудь, затем за задницу. Выдох.
— Слава богу!
— Все в порядке?
— Не все! Моя губная помада!
Девушка ныряет под руль. Я терпеливо жду.
— Ну что теперь делать? — вопрошает она оттуда.
Вот женщины… Чуть в переделку не попала, а волнует лишь то, что губную помаду испачкала. И мне же еще ее успокаивать.
— Не волнуйтесь Вы так. Как только домой доберетесь, в стиральную машину запихните, только, чур, без кипячения, потом в микроволновке высушите. И будет, — я поднял большой палец правой руки вверх, — Во!
— Ее стирать можно?
Столько удивления в голосе! Неужели не знала?
— Конечно! Только не более одного раза.
Удивительно! Глаза согласны, а губы выражают сомнение.
— Раз все в порядке, предъявите документы.
— Конечно, сейчас.
Вот девушки! Хоть бы кто-нибудь слышал про Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:
— Девушка, Вы, когда перекресток проезжали, видели, какой сигнал у светофора горел?
Это я так спросил. Может, подскажет, по какой статье привлечь ее за пользование губной помадой во время движения?!
— Зеленый… вроде. Все ехали, и я тоже.
— А если кто-нибудь с крыши прыгнуть решит, присоединитесь? Ай-яй-яй!
Непонимание, сменилось растерянностью.
— И знаете, что виною всему?
— Нет.
— Губная помада!
— Как? Подождите… Так ведь точно! Подсунули «левую»!
— Стоп. Давайте по порядку.
— Давайте! Помада дешевая!
— Хорошо, хорошо!
— Ничего хорошего! Это ужасно!.
— И не говорите!
У меня не было выхода. Я замолчал и дал девушке выговориться. Секунд тридцать на это ушло. Только обрадовался, что перевел разговор в нужное русло, и на тебе!
— Ну, с помадой мы разобрались?
— Как разобрались? Вот же она! Весь день испорчен теперь!
— Ничего, я вам сейчас быстренько настроение подниму.
— Правда?
— Предлагаю вспомнить, где мы находимся.
— Где?
— В городе. В каком, знаете? Куда путь держите?
— Конечно! Мы сегодня должны с Маринкой встретиться!
— Это просто великолепно! Кто я?
Растерянно:
— Не знаю!
— Инспектор ДПС!
— Ну, конечно!
— Вот и славно, а Вы кто? Предъявите документы, пожалуйста.
Минуты три ушло на перебирание вещей. Потом последовал неутешительный вывод:
— Ой, я их, кажется, на тумбочке забыла!
— Да Вы не торопитесь. Посмотрите еще раз, внимательно.
Девушка набралась смелости и… вытряхнула из дамской сумочки все содержимое. Там было много чего. Примерно столько же помещается в двух больших чемоданах. Если начать перечислять, придется опись на двадцати страницах делать.
— Вот они! Ну конечно!
— Давайте сюда! У-у-у!
Озабоченно:
— Что-то не в порядке?
— Вам тоже права на день рождения подарили?
— Ну…
— Сейчас по новому закону девушки должны открыть специальную категорию «Ж»… Выучиться на летчика-истребителя, стало быть! Вы за штурвалом самолета сидели когда-нибудь?
— Не-ет…
— А так, как Вы пять минут назад вели, да что вели, пилотировали автомобиль, я бы сказал, профессиональный летчик!
Все, девушка растаяла!
— Значит, так, Маша. Вы нарушили Правила дорожного движения тем, что… сели за руль!
— Это как?
— Сели за руль, а губы не накрасили! Тяжелый проступок. Сейчас даже номера за это снимают!
— Номера не надо!.. Может… как-нибудь договоримся?
— Конечно, договоримся! Если Вы обещаете больше не пользоваться ни губной помадой, ни тушью, когда ведете автомобиль.
— Обещаю!
— Поймите, Маша. Вы не контролировали дорогу. Если бы я не остановил, то через пятьдесят метров, где дорога делает небольшой вираж, все бы поехали налево.
— Я тоже налево собиралась!
— Не понял? А! Да я в другом смысле. Все бы в сторону повернули, а Вы… в столб. Потом машину в ремонт, а Вас могли по кусочкам собирать. Пришили бы губы куда-нибудь не туда. И как потом красить?
— Я честно больше не буду!
— По глазам девушки, я понял, что она о таком варианте даже не задумывалась.
— Правда, правда!
Пойдемте в патрульную машину.
— Может, договоримся? У меня деньги есть.
— Если так будете продолжать ездить, скоро не будет!
А в ответ тишина. Хорошо бы, если девушка поняла, в какую беду чуть не попала. Нельзя отвлекаться от дороги ни на мгновенье! Здесь ситуация меняется с калейдоскопической быстротой. Водитель, помни, ты ответственен не только за свою жизнь, но и за жизнь других участников дорожного движения! Точно, это не чья-то бабушка, а ты сам!
— Капитан?
— Да?
— Тут у нас Маша. Увлеклась немного, красный сигнал светофора не заметила.
Не обойдем вниманием тех, кто не знает Правила. Научим! Но учтите, все обучение у нас нынче на платной основе. Я как инспектор ДПС готов делиться своими знаниями, а Вы, как водитель загляните к себе в кошелек, потянете ли мои тарифы? Может лучше все-таки Вам Правила сначала почитать, а затем не нарушать?
Без номеров
Только отхожу я от патрульной машины — вижу автомобиль. Грязный как чушка и номеров нет. Почему такого не остановить? В городе объявлена неделя борьбы за чистоту… уже пятнадцатый месяц подряд. Кстати, делайте вывод, водители. Мойте своих «железных коней» время от времени! Реже будете останавливаться со мной поговорить.
— Здравствуйте!
У меня настроение хорошее. Две девушки подряд… и такие умные!
Смотрю, за рулем бычок сидит. Надулся, глазки выкатил. То ли злится, то ли не понимает, за что. А может он просто так на мир смотрит, любуется. Сейчас разберемся.
— Предъявите документы, пожалуйста.
Безграмотность водителя на дороге — явление распространенное. Мы тут с Предыбайло поспорили (он на соседнем перекрестке дежурит) кто больше продержится, не представляясь. Так он выиграл. Две недели никому не говорил, как его зовут!
— О-о! Мистер Толстолобик! Очень приятно Вас видеть. Погостить приехали?
— Живу я здесь!
— … на наш с капитаном пост?
— А-а! Нет! Я проездом!
— Проезд платный, однако!
— Как?
— Не пристегнуты Вы за рулем были во время движения!
— Это я после остановки отстегнулся! Честное слово! Документы доставал!
— Ничего, бывает.
— Может, поеду я?
— И пассажир не пристегнут тоже. Жена?
— Да.
— Очень приятно.
Женщина лет сорока квадратной наружности попыталась скромно улыбнуться… на все свои 120 килограммов.
— Вы тоже что-нибудь доставали? Нет?
— Товарищ, начальник!
О! Знакомые нотки слышу!
— Да, гражданин?
А в ответ тишина.
— Документы давайте. Спасибо. Петр Степанович… А что же не зарегистрирован автомобиль?
— Только купил! Не успел еще!
— Ну, какие Ваши годы!
— Я это…
Вижу, в карман полез.
— Не надо.
— Может…
— Не стоит.
— Понятно!
— Значит, смотрите, Петр Степанович. Остановил я Ваш автомобиль, потому что грязный, к тому же он был без номеров. Вы умываетесь ежедневно? Машина — это Ваше лицо, а не… просто средство передвижения. Поняли?.. Хорошо! Теперь дальше. Согласно статье 12.6 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
— Если будете продолжать утверждать это дальше, то придется наказать не только Вас как водителя, не пристегнутого ремнем, но еще и за перевозку пассажиров, не пристегнутых ремнемдобавить. Два раза по пятьсот рублей получается.
— Но…
— Если желание поспорить есть, то сейчас еще и на пассажира протокол составим. Статья 12.29 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
— Жена Ваша?
— Она самая!
— Хорошо. И, пожалуйста, поставьте автомобиль на учет. У Вас вчера последний день как срок постановки на учет закончился. Статья 19.22 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
Капитану я объяснил, что автомобиль не успел на учет встать, а водитель пристегнуть ремень перед началом движения. Добавлять, ничего не знает и согласен на все, не стал. Это и так понятно.
Без номеров — 2
— Документы предъявите, пожалуйста. Мендельсон? Редкая фамилия.
— Я не Мендельсон, а Мандельсон, Ман!
— Ох, извините, Иосиф Давыдович, это серьезно меняет дело. Вот только не пойму, как такое получилось?! Без номеров и по городу.
— Ну я… это… не успел еще…
— Не понял.
— Не поставил на учет! Вот!
— Давайте документы, Иосиф Давыдович. Разберемся!
— Пожалуйста.
— И капот поднимите.
— Зачем?
— Не то вы открыли.
— Я в салоне покупал. Все в порядке!
— Вижу, вижу! Хит рынка, понимаешь ли. До сих пор самый популярный автомобиль — ВАЗ 2105. Уже столько лет!
А делать не научились.
— Ну да! Мне так и сказали.
— Все в порядке, Иосиф Давыдович! У Вас завтра последний день, чтобы на учет машину поставить.
— Да, знаю!
— Поторопитесь. Счастливого пути!
— И это — все?
— А Вы что-то еще хотите? Может, мороженого?
— Да. То есть нет!
— Я инспектор ДПС. Мое дело следить за порядком.
— И Вы мне штраф никакой не выпишите?
— Могу. А надо? Правил дорожного движения Вы не нарушали. Нет, если хотите, сейчас причину найду.
— Не надо!
— Уверены?
— Да!
— Тогда езжайте. Будьте осторожны! Берегите себя, и особенно дорогие автомобили, которые по дорогам рядом с Вами едут.
— С-с-спасибо!
Вывод для начинающего инспектора незатейлив, но понятен.
Если автомобиль выглядит подозрительно (номера отсутствуют, движется как-то странно, ориентировке соответствует), останавливай и проверяй. Нарушений нет — не забудь пожелать хорошей дороги, и продолжай следить за порядком. В нашу задачу входит не обуть каждого мимо проезжающего, а регулировать дорожное движение и помогать соблюдать Правила! Так-то!
Без номеров — 3. Отягчающие вину обстоятельства
Еще один автомобиль без номерных знаков на мой перекресток въезжает. Штук на тридцать баксов. Не меньше. Только что из салона.
Подхожу к окошку. Стеклышко опускается сантиметра на три:
— Тебе чо?
— Денег.
— Не понял?
— Тогда много денег!
Шучу! Последних трех строк не было. Просто глядя на неандертальца за рулем, очень захотелось обуть его по полной программе. И не потому, что прической не угодил. Невоспитанный! Учить надо хорошим манерам. На дороге не только инспектор ДПС должен соблюдать этикет. А Вы не забыли? Обучение у меня платное!
— Не скажете, который час? Обеденный перерыв скоро, не пропустить бы!
— Ты чо, за этим меня остановил?
— Конечно, нет! Мне показалось, что во время движения с Вашего автомобиля номера сперли… украли в смысле. Сами посмотрите.
Слышу, под нос себе бормочет: «Вот чувырло!»
Говорю же, таких надо на место ставить и по полной программе!
— Да не успел я еще!
— Что не успели?
— В ГАИ смотаться?
— Куда, простите?
— Ну не застрахерил я автомобиль!
— Может, на учет не поставили?
— Вот!
— Давайте документы. Сейчас разберемся?
— Нате!
— Сергей Михайлович Станиславский. Фамилия хорошая.
— А то!
— Да не тому досталась!
— Ты чо? Хамишь, да?
— Констатирую факт!
— Ты смотри, я тя уволю со службы! Потеряешь хлебное место, гы! Вот! Пасть открывать на меня не надо!
Говорю же, хам.
— Капот поднимите и из машины выйдите, пожалуйста.
— А если не выйду?
— Неподчинение законному требованию сотрудника милиции…
— Да ладно, ладно! Выхожу уже! Пошутил я!
— Вот тут цифра одна не видна.
— Как не видна? Девять!
— Не вижу!
— Так глаза разуй!
— Девять, говорите? Посмотрите, что в документах написано.
— Пять, что ли?
— Ваше транспортное средство, гражданин Станиславский, задерживается до выяснения обстоятельств.
— Э, командир, ты брось это! Я сейчас быстро!
Парень начал судорожно искать по карманам носовой платок. Но я нисколько не сомневался, что неандертальцы им не пользуются. И оказался прав!
— Да не суетитесь Вы, товарищ водитель. Сейчас машину на штрафстоянку отгоним. Там разберутся!
Представьте себе, белая рубашечка! И вот ее рукавом Станиславский начинает полировать выбитые на двигателе номера.
— Посмотри, командир! Пять, точно!
— И правда.
— Я же говорил!
— Как же, помню, про девять.
— Ну ошибся, блин! Бывает.
— Сергей Михайлович, срок постановки на учет Вашего транспортного средства истек два дня назад.
— Работа! В субботу поеду!
Как Вы думаете, я вспомнил статью 19.22 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
Спустя две минуты:
— Товарищ начальник! Нельзя же так! Давайте договоримся!
Вот это правильный тон! Так бы с самого начала!
Отделался предупреждением. А то пальцы гнуть, понимаешь ли! Место потеряешь! Насмотрелся я на таких! Учите закон, ребята, и хамов водителей Кодексом прям промеж глаз! Они же не только нам грубят, они и другим на дороге хамят! Кого подрежут, перед кем-то по тормозам ударят. Короли памперсов! У меня с ними разговор короткий. Кто меня уважает — и я к нему всей душой. Войду в положение. А если нет, берегитесь!
Утренняя толчея на дороге приводит к тому, что у водителей азарт появляется. Красный, зеленый — какая разница? Я успею! Колесами передними стоп-линию переехал, все! На перекресток выехал — обязан закончить движение! Ну и что, что впереди пробка и перекрыл движение всем. Я же еду!
Менталитет, что ли, у нас такой? Мне вроде бы и не надо, и не тороплюсь никуда, но вперед никого не пущу! Видимо, в очередях долго жить пришлось. Уж в магазинах о них забыли давно, а в крови еще осталось. Из поколения в поколение передается.
Две дороги встречаются у светофора. Каждая имеет разделительную полосу. У одной две проезжие части газоном разделены, а другая вообще сквер в себя вмещает. На перекрестке, понятно, травы нет, зато линий белых нарисовано много. Светофор переходит из режима «зеленый — проезжайте, не задерживайтесь» в «красный — будьте вежливы, другие тоже торопятся». Те, кто проехал первую проезжую часть, понятно, забыл обо всем и проскакивает вторую на мигающий зеленый, который уже секунды три как красным горит. Он думает, что последний. Ага! За ним еще четверо!
Меня никто не видит.
Вот так у нас проезжают перекресток. А потом удивляемся, почему улицы не успевают от битого стекла убирать.
Поскольку моя работа очень важна, я не допускаю таких безобразий на своем участке. Всех пятерых приглашаю на беседу. Первый останавливается, второй за ним, а третий хитрый, по «газам». Удрать решил. Мол, я отвернулся, уверенный в его порядочности. Да я специально отвернулся! Номер-то запомнил! Надо же моего приятеля Держиморду работой занять. По рации передаю: «К тебе едет субчик один, денег везет». В ответ слышу слова благодарности. Любит он таких «обилечивать». Двое последних под шумок тоже свалили. Ну да ладно. Я тоже не всемогущий. И потом, им еще через мой перекресток вечером обратно ехать. Еще успею по душам поговорить. «Рожи» их автомобилей я запомнил.
Подхожу к первой машине. Оттуда парень уже выскакивает, наверное, не пристегнутый был.
— Товарищ, начальник!
Когда водитель начинает с этих слов, всё! Он уже признал во мне авторитета! Больше делать ничего не надо. Сейчас предложит: «Давайте договоримся!» Водители, учтите это, если Правила нарушать захотите, поинтересуйтесь, как меня зовут и по имени отчеству обращайтесь. Ваша оценка как личности в моих глазах сразу повысится.
— Товарищ, начальник!
Я представляюсь, как положено. Должность, специальное звание. Договорить парень мне не дает, молодой еще. Куда торопится?
— Давайте договоримся.
— Давайте. Документы предъявите, пожалуйста.
Сначала надо бы причину остановки назвать, но мне познакомиться захотелось.
— О, Шустрик! Кассовая фамилия для инспектора!
Мы таких любим. Вы, товарищ Шустрик, нарушили Правила дорожного движения, пункт 6.13:
«При запрещающем сигнале светофора (кроме реверсивного) или регулировщика, водители должны остановиться перед стоп-линией (знаком 6.16), а при ее отсутствии:— Да, понимаете, я тороплюсь.
— на перекрестке — перед пересекаемой проезжей частью (с учетом пункта 13.7 Правил), не создавая помех пешеходам;
— перед железнодорожным переездом — в соответствии с пунктом 15.4 Правил;
— в других местах — перед светофором или регулировщиком, не создавая помех транспортным средствам и пешеходам, движение которых разрешено».
— И поэтому Правила дорожного движения нарушаете?
— Я же не помешал!
— Вы создали аварийную ситуацию на дороге. Знаете, сколько народу бьется из-за того, что один торопится, а другой спешит?
— Виноват, больше не буду!
— Вот и хорошо. Очень рад, что смог оказать на Вас такое влияние. Правила для того и существуют, чтобы их нарушать…
Я сделал паузу и посмотрел на Шустрика.
— Да, конечно…
Ему неважно, о чем идет разговор. Плохо это. А я был почти готов отпустить парня. Поблагодарить, что за собой других «клиентов» ко мне подтащил, пожурить немного… М-да!
— Правила для того и существуют, чтобы их нарушать… НЕПОВАДНО БЫЛО! Пройдите в машину! Там Вас капитан по всей форме обует! В смысле, протокол составит. Надо из дома выходить пораньше. Тогда и торопиться не надо! Семьсот рубликов стоит спешка в Вашем положении.
Водитель понуро потопал к патрульной машине, я передал капитану вместе с документами Шустрика инструкции, за что и насколько, и пошел ко второй машине.
— Здравствуйте! О, кого я вижу! Как Вас звать, величать?
— Оля!
— Ваши документы, Оля, пожалуйста. Нехорошо Правила дорожного движения нарушать.
— Да я… не хотела!
Девушка невинно закатила глазки.
— Случайно получилось?
— Совершенно случайно!
— А давайте в игру поиграем?
— Давайте!
— Вы называете все, что не сделали, хотя должны были бы, обещаете исправиться, а я Вас отпускаю. Если нет, тогда пойдем протокол составлять.
— Договорились!
— Вот и славно. Итак?
— Ну-у-у… я долго красилась и поэтому не успела с утра позавтракать, только чашку кофе выпила на ходу…
— Стоп! Девушка, вы о чем?
— Как? О том, что должна была сделать, но…
— Понятно! Тогда упростим задачу.
— Давайте.
Она снова обрадовалась. Искренне. Почему все женщины считают, что если они будут глупо улыбаться, то им все с рук сойдет? Хотя, может, это и правильно. Тогда только им руль в руки давать не надо!
— Я Вас остановил. Как думаете, зачем?
Мой вопрос застал ее врасплох.
После пятисекундной паузы:
— Не знаю.
Мне, в общем, спешить было особенно некуда. Капитан протокол еще сочинял.
— А Вы, Оля, подумайте!
Пожимание плечиками.
— Губы плохо накрасили!
— Ка-ак???
Судорожное движение к сумочке, потом поворот головы к зеркалу заднего вида.
— И прическа у Вас сбилась. Так дальше ехать нельзя! Приведите себя в порядок!
— Спасибо!
— Я подойду через пару минут. Успеете?
— Через пять!
— Хорошо. Только не уезжайте. Ваши документы еще у меня.
— Не уеду!
Раз есть немного времени, останавливаю еще одного торопыгу.
— Куда спешим?
— Да я вот…
— Понятно. Пункт Правил 6.13, проезд на запрещающий сигнал светофора. Документы Ваши предъявите. Спасибо.
— Да я ехал на желтый!
— Ну и хорошо. Так в протоколе и напишите. Желтый горел, я и рванул, пока красного нет. Решил, что проскочу.
— Может, поеду я?
— К капитану. О, касса как раз освободилась. Уже деньги приготовили. Молодца! Спрячьте. Это я образно. Сейчас оплата через банк. Прошу, протокол составим.
— Но…
— Пройдите, пожалуйста, в патрульную машину.
Я подхожу к напарнику и тихо говорю:
— Утверждает, что на желтый ехал.
— Понятно.
И что за водители безграмотные. Обувать таких одно удовольствие! Откройте Вы книжечку, Пе-Дэ-Дэ, называются. Прочитайте, она маленькая. Хоть что-то грамотно сказать сможете. Пункт 6.2
«…желтый сигнал запрещает движение, кроме случаев, предусмотренных пунктом 6.14 Правил…»Чайники! А вот объяснять им, что в пункте 6.14 написано, не буду.
«6.14 Водителям, которые при включении желтого сигнала… не могут остановиться, не прибегая к экстренному торможению… разрешается дальнейшее движение…»Был умным, так бы и сказал. Я бы рожу скривил, погрозил, посоветовал быть осторожным и отпустил… возможно.
Возвращаюсь к девушке.
— Ну как, Оля, все в порядке?
— Почти.
— Доигрывать будем?
— Я не совсем Правила поняла.
— Какой пункт? Сейчас объясню.
Смотрит на меня как-то непонятно.
— Я о ПДД.
Облегченно:
— А… Нет! Я об игре.
— Так игра на Правилах дорожного движения и основывается. Вы объясняете, что нарушили, и свободны!
Озадаченное лицо.
— Оля, да вы не волнуйтесь. Сейчас капитан освободится, он все по пунктам разложит… и в протокол запишет.
— Как…ой протокол?
— Пойдемте, покажу.
Подхожу к патрульной машине, в машине только мой напарник. Недопустимый пробел в моей работе. Его надо загружать работой всю смену.
— Тут у нас девушка замечательная! Олей зовут. — обращаюсь я к капитану.
Смотрю, у нее аж румянец на щеках выскочил… от удовольствия. Что делает с человеком доброе слово.
— Немного с Правилами дорожного движения не разобралась. Решила, что при проезде перекрестков женщин должны пропускать. Я правильно говорю? Красный, конечно, не заметила… или не видела. Ты уж помоги ей разобраться, что к чему.
— Нет проблем, прошу Вас, Оля, присаживайтесь!
Только отхожу от родной патрульной машины, свисток в рот и… чуть не проглотил его!
ПДД для девушек
Едет, понимаешь ли, еще одна красавица. Смотрит в зеркало заднего вида. Долго, внимательно. Нет, ее не интересует, что происходит позади автомобиля. И что впереди не волнует тоже. Она марафет наводит. Одной рукой зеркало придерживает, а другой губы красит.
Действовать надо было быстро и… осторожно. Иначе «бабах» будет такой, что во всех газетах потом напишут! Хорошо, что свисток не проглотил. Я и дунул в него, палочкой замахал.
Красавица от неожиданности помаду уронила, дернулась. То ли грудью на руль облокотилась, то ли локтем уперлась. Хорошо, что скорость движения маленькая была. И рядом никого. Обошлось без происшествий. Ну прыгнула машина сначала в левый ряд, затем в правый. А остановилась так, что следы протектора на асфальте остались.
Подхожу, сидит зажмурившись. Я жду.
— Вы меня напугали! Нельзя же так!
Это она мне. Если бы не мой опыт, точно проглотил бы свисток.
— Девушка, Вы целы и невредимы?
— Еще не знаю!
— Так проверьте.
Движение рук идет по следующему маршруту: сначала хватает себя за голову, потом за грудь, затем за задницу. Выдох.
— Слава богу!
— Все в порядке?
— Не все! Моя губная помада!
Девушка ныряет под руль. Я терпеливо жду.
— Ну что теперь делать? — вопрошает она оттуда.
Вот женщины… Чуть в переделку не попала, а волнует лишь то, что губную помаду испачкала. И мне же еще ее успокаивать.
— Не волнуйтесь Вы так. Как только домой доберетесь, в стиральную машину запихните, только, чур, без кипячения, потом в микроволновке высушите. И будет, — я поднял большой палец правой руки вверх, — Во!
— Ее стирать можно?
Столько удивления в голосе! Неужели не знала?
— Конечно! Только не более одного раза.
Удивительно! Глаза согласны, а губы выражают сомнение.
— Раз все в порядке, предъявите документы.
— Конечно, сейчас.
Вот девушки! Хоть бы кто-нибудь слышал про Приказ МВД РФ № 329 от 01.06.98 г.:
«…3. При обращении к участнику дорожного движения сотрудник милиции должен представиться, приложив руку к головному убору, назвать свою должность, специальное звание и фамилию, сообщить о причине остановки транспортного средства…»Зачем это вам? А ведь разговор бы пошел по другому сценарию. Не я вопросы задавал, и искал, к чему придраться. Подумаешь, губы подкрасили… во время движения автомобиля. Правилами это не запрещено!
— Девушка, Вы, когда перекресток проезжали, видели, какой сигнал у светофора горел?
Это я так спросил. Может, подскажет, по какой статье привлечь ее за пользование губной помадой во время движения?!
— Зеленый… вроде. Все ехали, и я тоже.
— А если кто-нибудь с крыши прыгнуть решит, присоединитесь? Ай-яй-яй!
Непонимание, сменилось растерянностью.
— И знаете, что виною всему?
— Нет.
— Губная помада!
— Как? Подождите… Так ведь точно! Подсунули «левую»!
— Стоп. Давайте по порядку.
— Давайте! Помада дешевая!
— Хорошо, хорошо!
— Ничего хорошего! Это ужасно!.
— И не говорите!
У меня не было выхода. Я замолчал и дал девушке выговориться. Секунд тридцать на это ушло. Только обрадовался, что перевел разговор в нужное русло, и на тебе!
— Ну, с помадой мы разобрались?
— Как разобрались? Вот же она! Весь день испорчен теперь!
— Ничего, я вам сейчас быстренько настроение подниму.
— Правда?
— Предлагаю вспомнить, где мы находимся.
— Где?
— В городе. В каком, знаете? Куда путь держите?
— Конечно! Мы сегодня должны с Маринкой встретиться!
— Это просто великолепно! Кто я?
Растерянно:
— Не знаю!
— Инспектор ДПС!
— Ну, конечно!
— Вот и славно, а Вы кто? Предъявите документы, пожалуйста.
Минуты три ушло на перебирание вещей. Потом последовал неутешительный вывод:
— Ой, я их, кажется, на тумбочке забыла!
— Да Вы не торопитесь. Посмотрите еще раз, внимательно.
Девушка набралась смелости и… вытряхнула из дамской сумочки все содержимое. Там было много чего. Примерно столько же помещается в двух больших чемоданах. Если начать перечислять, придется опись на двадцати страницах делать.
— Вот они! Ну конечно!
— Давайте сюда! У-у-у!
Озабоченно:
— Что-то не в порядке?
— Вам тоже права на день рождения подарили?
— Ну…
— Сейчас по новому закону девушки должны открыть специальную категорию «Ж»… Выучиться на летчика-истребителя, стало быть! Вы за штурвалом самолета сидели когда-нибудь?
— Не-ет…
— А так, как Вы пять минут назад вели, да что вели, пилотировали автомобиль, я бы сказал, профессиональный летчик!
Все, девушка растаяла!
— Значит, так, Маша. Вы нарушили Правила дорожного движения тем, что… сели за руль!
— Это как?
— Сели за руль, а губы не накрасили! Тяжелый проступок. Сейчас даже номера за это снимают!
— Номера не надо!.. Может… как-нибудь договоримся?
— Конечно, договоримся! Если Вы обещаете больше не пользоваться ни губной помадой, ни тушью, когда ведете автомобиль.
— Обещаю!
— Поймите, Маша. Вы не контролировали дорогу. Если бы я не остановил, то через пятьдесят метров, где дорога делает небольшой вираж, все бы поехали налево.
— Я тоже налево собиралась!
— Не понял? А! Да я в другом смысле. Все бы в сторону повернули, а Вы… в столб. Потом машину в ремонт, а Вас могли по кусочкам собирать. Пришили бы губы куда-нибудь не туда. И как потом красить?
— Я честно больше не буду!
— По глазам девушки, я понял, что она о таком варианте даже не задумывалась.
— Правда, правда!
Пойдемте в патрульную машину.
— Может, договоримся? У меня деньги есть.
— Если так будете продолжать ездить, скоро не будет!
А в ответ тишина. Хорошо бы, если девушка поняла, в какую беду чуть не попала. Нельзя отвлекаться от дороги ни на мгновенье! Здесь ситуация меняется с калейдоскопической быстротой. Водитель, помни, ты ответственен не только за свою жизнь, но и за жизнь других участников дорожного движения! Точно, это не чья-то бабушка, а ты сам!
— Капитан?
— Да?
— Тут у нас Маша. Увлеклась немного, красный сигнал светофора не заметила.
Не обойдем вниманием тех, кто не знает Правила. Научим! Но учтите, все обучение у нас нынче на платной основе. Я как инспектор ДПС готов делиться своими знаниями, а Вы, как водитель загляните к себе в кошелек, потянете ли мои тарифы? Может лучше все-таки Вам Правила сначала почитать, а затем не нарушать?
Без номеров
Только отхожу я от патрульной машины — вижу автомобиль. Грязный как чушка и номеров нет. Почему такого не остановить? В городе объявлена неделя борьбы за чистоту… уже пятнадцатый месяц подряд. Кстати, делайте вывод, водители. Мойте своих «железных коней» время от времени! Реже будете останавливаться со мной поговорить.
— Здравствуйте!
У меня настроение хорошее. Две девушки подряд… и такие умные!
Смотрю, за рулем бычок сидит. Надулся, глазки выкатил. То ли злится, то ли не понимает, за что. А может он просто так на мир смотрит, любуется. Сейчас разберемся.
— Предъявите документы, пожалуйста.
Безграмотность водителя на дороге — явление распространенное. Мы тут с Предыбайло поспорили (он на соседнем перекрестке дежурит) кто больше продержится, не представляясь. Так он выиграл. Две недели никому не говорил, как его зовут!
— О-о! Мистер Толстолобик! Очень приятно Вас видеть. Погостить приехали?
— Живу я здесь!
— … на наш с капитаном пост?
— А-а! Нет! Я проездом!
— Проезд платный, однако!
— Как?
— Не пристегнуты Вы за рулем были во время движения!
— Это я после остановки отстегнулся! Честное слово! Документы доставал!
— Ничего, бывает.
— Может, поеду я?
— И пассажир не пристегнут тоже. Жена?
— Да.
— Очень приятно.
Женщина лет сорока квадратной наружности попыталась скромно улыбнуться… на все свои 120 килограммов.
— Вы тоже что-нибудь доставали? Нет?
— Товарищ, начальник!
О! Знакомые нотки слышу!
— Да, гражданин?
А в ответ тишина.
— Документы давайте. Спасибо. Петр Степанович… А что же не зарегистрирован автомобиль?
— Только купил! Не успел еще!
— Ну, какие Ваши годы!
— Я это…
Вижу, в карман полез.
— Не надо.
— Может…
— Не стоит.
— Понятно!
— Значит, смотрите, Петр Степанович. Остановил я Ваш автомобиль, потому что грязный, к тому же он был без номеров. Вы умываетесь ежедневно? Машина — это Ваше лицо, а не… просто средство передвижения. Поняли?.. Хорошо! Теперь дальше. Согласно статье 12.6 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
«Управление транспортным средством водителем, не пристегнутым ремнем безопасности, перевозка пассажиров, не пристегнутых ремнями безопасности, если конструкцией транспортного средства предусмотрены ремни безопасности… — влечет наложение административного штрафа в размере пятисот рублей».— Я пристегнут был!
— Если будете продолжать утверждать это дальше, то придется наказать не только Вас как водителя, не пристегнутого ремнем, но еще и за перевозку пассажиров, не пристегнутых ремнемдобавить. Два раза по пятьсот рублей получается.
— Но…
— Если желание поспорить есть, то сейчас еще и на пассажира протокол составим. Статья 12.29 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
«Нарушение пешеходом или пассажиром транспортного средства Правил дорожного движения…»— На пассажира не надо! Меня Алевтина Петровна потом на запчасти разберет! На меня, ладно?
— Жена Ваша?
— Она самая!
— Хорошо. И, пожалуйста, поставьте автомобиль на учет. У Вас вчера последний день как срок постановки на учет закончился. Статья 19.22 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
«Нарушение правил государственной регистрации транспортных средств всех видов, механизмов и установок в случае, если такая регистрация обязательна…»— Ну что, товарищ Толстолобик, прошу Вас, пройдите. Сейчас протокол составим.
Капитану я объяснил, что автомобиль не успел на учет встать, а водитель пристегнуть ремень перед началом движения. Добавлять, ничего не знает и согласен на все, не стал. Это и так понятно.
Без номеров — 2
— Документы предъявите, пожалуйста. Мендельсон? Редкая фамилия.
— Я не Мендельсон, а Мандельсон, Ман!
— Ох, извините, Иосиф Давыдович, это серьезно меняет дело. Вот только не пойму, как такое получилось?! Без номеров и по городу.
— Ну я… это… не успел еще…
— Не понял.
— Не поставил на учет! Вот!
— Давайте документы, Иосиф Давыдович. Разберемся!
— Пожалуйста.
— И капот поднимите.
— Зачем?
— Не то вы открыли.
— Там под рулем такая штучка есть. Вот, точно!
Открывать он стал капот —
Сил хватило лишь на рот!
— Я в салоне покупал. Все в порядке!
— Вижу, вижу! Хит рынка, понимаешь ли. До сих пор самый популярный автомобиль — ВАЗ 2105. Уже столько лет!
А делать не научились.
— Ну да! Мне так и сказали.
— Все в порядке, Иосиф Давыдович! У Вас завтра последний день, чтобы на учет машину поставить.
— Да, знаю!
— Поторопитесь. Счастливого пути!
— И это — все?
— А Вы что-то еще хотите? Может, мороженого?
— Да. То есть нет!
— Я инспектор ДПС. Мое дело следить за порядком.
— И Вы мне штраф никакой не выпишите?
— Могу. А надо? Правил дорожного движения Вы не нарушали. Нет, если хотите, сейчас причину найду.
— Не надо!
— Уверены?
— Да!
— Тогда езжайте. Будьте осторожны! Берегите себя, и особенно дорогие автомобили, которые по дорогам рядом с Вами едут.
— С-с-спасибо!
Вывод для начинающего инспектора незатейлив, но понятен.
Если автомобиль выглядит подозрительно (номера отсутствуют, движется как-то странно, ориентировке соответствует), останавливай и проверяй. Нарушений нет — не забудь пожелать хорошей дороги, и продолжай следить за порядком. В нашу задачу входит не обуть каждого мимо проезжающего, а регулировать дорожное движение и помогать соблюдать Правила! Так-то!
Без номеров — 3. Отягчающие вину обстоятельства
Еще один автомобиль без номерных знаков на мой перекресток въезжает. Штук на тридцать баксов. Не меньше. Только что из салона.
Подхожу к окошку. Стеклышко опускается сантиметра на три:
— Тебе чо?
— Денег.
— Не понял?
— Тогда много денег!
Шучу! Последних трех строк не было. Просто глядя на неандертальца за рулем, очень захотелось обуть его по полной программе. И не потому, что прической не угодил. Невоспитанный! Учить надо хорошим манерам. На дороге не только инспектор ДПС должен соблюдать этикет. А Вы не забыли? Обучение у меня платное!
— Не скажете, который час? Обеденный перерыв скоро, не пропустить бы!
— Ты чо, за этим меня остановил?
— Конечно, нет! Мне показалось, что во время движения с Вашего автомобиля номера сперли… украли в смысле. Сами посмотрите.
Слышу, под нос себе бормочет: «Вот чувырло!»
Говорю же, таких надо на место ставить и по полной программе!
— Да не успел я еще!
— Что не успели?
— В ГАИ смотаться?
— Куда, простите?
— Ну не застрахерил я автомобиль!
— Может, на учет не поставили?
— Вот!
— Давайте документы. Сейчас разберемся?
— Нате!
— Сергей Михайлович Станиславский. Фамилия хорошая.
— А то!
— Да не тому досталась!
— Ты чо? Хамишь, да?
— Констатирую факт!
— Ты смотри, я тя уволю со службы! Потеряешь хлебное место, гы! Вот! Пасть открывать на меня не надо!
Говорю же, хам.
— Капот поднимите и из машины выйдите, пожалуйста.
— А если не выйду?
— Неподчинение законному требованию сотрудника милиции…
— Да ладно, ладно! Выхожу уже! Пошутил я!
— Вот тут цифра одна не видна.
— Как не видна? Девять!
— Не вижу!
— Так глаза разуй!
— Девять, говорите? Посмотрите, что в документах написано.
— Пять, что ли?
— Ваше транспортное средство, гражданин Станиславский, задерживается до выяснения обстоятельств.
— Э, командир, ты брось это! Я сейчас быстро!
Парень начал судорожно искать по карманам носовой платок. Но я нисколько не сомневался, что неандертальцы им не пользуются. И оказался прав!
— Да не суетитесь Вы, товарищ водитель. Сейчас машину на штрафстоянку отгоним. Там разберутся!
Представьте себе, белая рубашечка! И вот ее рукавом Станиславский начинает полировать выбитые на двигателе номера.
— Посмотри, командир! Пять, точно!
— И правда.
— Я же говорил!
— Как же, помню, про девять.
— Ну ошибся, блин! Бывает.
— Сергей Михайлович, срок постановки на учет Вашего транспортного средства истек два дня назад.
— Работа! В субботу поеду!
Как Вы думаете, я вспомнил статью 19.22 Кодекса РФ об административных правонарушениях:
«Нарушение правил государственной регистрации транспортных средств всех видов, механизмов и установок в случае, если такая регистрация обязательна…»?А может быть, статью 12.1:
«…управление транспортным средством не зарегистрированным в установленном порядке…»?Конечно же нет! По ним 100 рубликов всего. Мало. Для водителей-хамов у меня другая статья предусмотрена — 12.2:
«2. Управление транспортным средством без государственных регистрационных знаков — влечет наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей или лишение права управления транспортными средствами на срок от одного до трех месяцев».Если у Станиславского и было желание что-то сказать, то физические возможности не позволили. Челюсть у парня сначала медленно сползла вниз, в район мостовой, и там застряла. Я ждал. Может, хамить будет дальше. Нет.
Спустя две минуты:
— Товарищ начальник! Нельзя же так! Давайте договоримся!
Вот это правильный тон! Так бы с самого начала!
Отделался предупреждением. А то пальцы гнуть, понимаешь ли! Место потеряешь! Насмотрелся я на таких! Учите закон, ребята, и хамов водителей Кодексом прям промеж глаз! Они же не только нам грубят, они и другим на дороге хамят! Кого подрежут, перед кем-то по тормозам ударят. Короли памперсов! У меня с ними разговор короткий. Кто меня уважает — и я к нему всей душой. Войду в положение. А если нет, берегитесь!