Гжесик искал карты, я пыталась выведать, кто где сегодня будет спать, Агнешка между тем назидательно просила малышку племянницу, чтобы та соблаговолила забрать из гостиной сумку, отнести ее в свою комнату и вернуться на пару слов обратно.
Моя племянница мало того что ребенок, так еще и с собственным мнением. Я не пыталась вмешиваться в процесс воспитания, всегда приятнее наблюдать со стороны, как другие с детьми мучаются. Кроме собственного мнения, у девицы острый язычок, источник моего безудержного восторга, и подружка, которую она избегает. Поскольку малышка в очередной раз повернулась спиной к подружке, ее вызвали на серьезный разговор.
Их собака развалилась в проходе — не знаю, заметили ли вы такую закономерность: чем больше собака, тем чаще лежит в проходе; их кот царапал оконное стекло, чтобы его выпустили, — никто не реагировал (а я была гостем); их сын весело гонял по гостиной мяч, не обращая внимания на замечания родителей; в кухне на полную громкость было включено радио — в общем, обычная семейная картина.
Сквозь рычание пса на мяч, топот ног сына, голос диктора, нахваливающего новый оптовый склад с коврами, голосок моей племянницы, просившей, чтобы кто-нибудь наконец выпустил кота, я услышала обрывок серьезного разговора. Суть его сводилась к тому, чтобы племянница не обижала свою подружку. И представила себе, что бы она сама чувствовала, будь на ее месте. Чтобы была с ней поприветливее. Проявляла больше дружелюбия. А также была терпимой, вежливо отвечала на вопросы, старалась наладить отношения. Потому что люди разные. Тот, кто вначале кажется неинтересным, может оказаться замечательным человеком. И так далее, и тому подобное. Очень справедливое умозаключение.
Малышка пыталась возразить, говорила, что она не обязана дружить со всеми, что та девочка все равно ее не слушает и что она не хочет, не может, не будет.
Загвоздка в конце концов разозлилась и схватила мяч, их сын начал с криком требовать, чтобы родители что-нибудь сделали, иначе собака разорвет мяч на части, я открыла коту дверь, радио голосило “я женщина”, а моя двоюродная сестра продолжала свои наставления. Несговорчивая малышка племянница обещала исправиться, и на этом домашний совет был закончен. Однако в заключение девица добавила: “Ничего вы не понимаете”.
Тут решил вмешаться Гжесик, он мягко спросил дочь, что, собственно говоря, нам непонятно. Не знаю, зачем он подключил и меня, мне все было ясно.
А малышка продолжала:
— Помните, у меня был бронхит? Да, мы помнили.
— А помните, что я неделю не ходила в школу? Это мы тоже помнили. Музыкальный центр включался с утра на всю громкость.
Малышка взяла яблоко.
— Вымой руки, — сказал ей отец.
— Я не могу с ней, — заявила девочка и начала грызть яблоко.
— А в чем дело? — поинтересовалась ее мать.
— Она ужасная.
— Так ни о ком нельзя говорить, — попыталась возразить ее мать.
— Расскажи нам, — предложил отец, не желая признаться в том, что ему знакомы американские психологические фильмы.
— Так вот, — малолетка положила ноги на столик, — когда я через неделю пришла в школу, помните?
Да, мы помнили. У всех вырвался вздох облегчения. Наконец-то все начало проясняться.
— Она меня спрашивала, почему я целую неделю не была в школе. Я ей сказала, что болела. А она меня, что я делала. А я ей, что болела. А в понедельник? Тоже болела. А во вторник? Я лежала и читала. А в среду? Лежала и смотрела телевизор.
Я просто кожей чувствовала, как сильно родители хотят прервать этот словесный поток и заставить дочь перейти к сути, но сдержались.
— Она меня спросила, а в четверг? Тоже лежала. А в выходные? Ну я ей сказала, что в субботу, как только ушли последние гости и отца отвезли в вытрезвитель, я собрала разбитое оконное стекло, сдала бутылки и на вырученные деньги поехала в Варшаву и…
Лица родителей побледнели. Меня это нисколько не удивило.
— …вколола себе в вену. Ночевала я у тетки, потому что дом сгорел и никто меня не хватился.
Лицо моей двоюродной сестры теперь залил румянец, но заботливый муж взял Агнешку за руку и удивительно спокойным тоном спросил:
— Ну и что она на это?
— Вот то-то и оно, — ответила малышка. — Она просто спросила: а что ты делала в воскресенье?
Мы молчали.
Наша малолетка положила огрызок на столик и, волоча по полу сумку, отправилась в свою комнату. Мы оторопело посмотрели друг на друга. Я была шокирована. Девица закрыла за собой дверь.
Тогда мой зять разрыдался. Я глянула на сестру. Та задыхалась. От смеха. Гжесик встал и снова начал искать карты. Агнешка поднялась и поинтересовалась, кто выпустил Клеопу, которому положено сидеть дома. Гжесик дипломатично заметил, что коту необходимо расслабиться.
Как хорошо, подумала я, что уже завтра у меня будет своя жизнь, и не придется вникать в проблемы маленьких девочек, котов, собак и семейные неурядицы моей двоюродной сестры.
Уважаемый друг!
Меня несколько удивляет то, что Вы пытаетесь обсуждать в письмах мою личную жизнь. Моя работа состоит в том, чтобы предоставлять профессиональную помощь и информацию другим людям. Вы, насколько я вижу, хотите развлечься. В психологии приписывание кому-то свойств характера, которые человек не полностью понял в себе, называется трансфером. Ваши письма дают мне возможность проследить, как этот трансфер проявляется на практике.
На мой взгляд, это Вы питаете неприязнь к мужчинам, в чем нет ничего удивительного, поскольку одному из них удалось увлечь Вашу жену. Вопреки обыкновению не сообщать о себе ничего, я отступлю от своего принципа и раскрою Вам немного душу. У меня никогда не было жены, и потому она никогда мне не изменяла. По этой причине по отношению к мужчинам (в отличие от Вас) я не испытываю никаких чувств, ведь они не могут быть моими соперниками.
С уважением от имени всего коллектива редакции…
Что за нахал!
Но настроение было отличное. Уже завтра первый раз в жизни в собственном доме! Ах, жизнь прекрасна! И никаких Загвоздок и Клеоп, никаких маленьких племянниц и их подруг, никакой суеты, проблем с котовьим желудком, беготни с Мячом по дому, бриджа до трех часов, тишина — новая жизнь!
РАСПАКОВЫВАЕМСЯ
ВСЕ ОНИ ОДИНАКОВЫ
Моя племянница мало того что ребенок, так еще и с собственным мнением. Я не пыталась вмешиваться в процесс воспитания, всегда приятнее наблюдать со стороны, как другие с детьми мучаются. Кроме собственного мнения, у девицы острый язычок, источник моего безудержного восторга, и подружка, которую она избегает. Поскольку малышка в очередной раз повернулась спиной к подружке, ее вызвали на серьезный разговор.
Их собака развалилась в проходе — не знаю, заметили ли вы такую закономерность: чем больше собака, тем чаще лежит в проходе; их кот царапал оконное стекло, чтобы его выпустили, — никто не реагировал (а я была гостем); их сын весело гонял по гостиной мяч, не обращая внимания на замечания родителей; в кухне на полную громкость было включено радио — в общем, обычная семейная картина.
Сквозь рычание пса на мяч, топот ног сына, голос диктора, нахваливающего новый оптовый склад с коврами, голосок моей племянницы, просившей, чтобы кто-нибудь наконец выпустил кота, я услышала обрывок серьезного разговора. Суть его сводилась к тому, чтобы племянница не обижала свою подружку. И представила себе, что бы она сама чувствовала, будь на ее месте. Чтобы была с ней поприветливее. Проявляла больше дружелюбия. А также была терпимой, вежливо отвечала на вопросы, старалась наладить отношения. Потому что люди разные. Тот, кто вначале кажется неинтересным, может оказаться замечательным человеком. И так далее, и тому подобное. Очень справедливое умозаключение.
Малышка пыталась возразить, говорила, что она не обязана дружить со всеми, что та девочка все равно ее не слушает и что она не хочет, не может, не будет.
Загвоздка в конце концов разозлилась и схватила мяч, их сын начал с криком требовать, чтобы родители что-нибудь сделали, иначе собака разорвет мяч на части, я открыла коту дверь, радио голосило “я женщина”, а моя двоюродная сестра продолжала свои наставления. Несговорчивая малышка племянница обещала исправиться, и на этом домашний совет был закончен. Однако в заключение девица добавила: “Ничего вы не понимаете”.
Тут решил вмешаться Гжесик, он мягко спросил дочь, что, собственно говоря, нам непонятно. Не знаю, зачем он подключил и меня, мне все было ясно.
А малышка продолжала:
— Помните, у меня был бронхит? Да, мы помнили.
— А помните, что я неделю не ходила в школу? Это мы тоже помнили. Музыкальный центр включался с утра на всю громкость.
Малышка взяла яблоко.
— Вымой руки, — сказал ей отец.
— Я не могу с ней, — заявила девочка и начала грызть яблоко.
— А в чем дело? — поинтересовалась ее мать.
— Она ужасная.
— Так ни о ком нельзя говорить, — попыталась возразить ее мать.
— Расскажи нам, — предложил отец, не желая признаться в том, что ему знакомы американские психологические фильмы.
— Так вот, — малолетка положила ноги на столик, — когда я через неделю пришла в школу, помните?
Да, мы помнили. У всех вырвался вздох облегчения. Наконец-то все начало проясняться.
— Она меня спрашивала, почему я целую неделю не была в школе. Я ей сказала, что болела. А она меня, что я делала. А я ей, что болела. А в понедельник? Тоже болела. А во вторник? Я лежала и читала. А в среду? Лежала и смотрела телевизор.
Я просто кожей чувствовала, как сильно родители хотят прервать этот словесный поток и заставить дочь перейти к сути, но сдержались.
— Она меня спросила, а в четверг? Тоже лежала. А в выходные? Ну я ей сказала, что в субботу, как только ушли последние гости и отца отвезли в вытрезвитель, я собрала разбитое оконное стекло, сдала бутылки и на вырученные деньги поехала в Варшаву и…
Лица родителей побледнели. Меня это нисколько не удивило.
— …вколола себе в вену. Ночевала я у тетки, потому что дом сгорел и никто меня не хватился.
Лицо моей двоюродной сестры теперь залил румянец, но заботливый муж взял Агнешку за руку и удивительно спокойным тоном спросил:
— Ну и что она на это?
— Вот то-то и оно, — ответила малышка. — Она просто спросила: а что ты делала в воскресенье?
Мы молчали.
Наша малолетка положила огрызок на столик и, волоча по полу сумку, отправилась в свою комнату. Мы оторопело посмотрели друг на друга. Я была шокирована. Девица закрыла за собой дверь.
Тогда мой зять разрыдался. Я глянула на сестру. Та задыхалась. От смеха. Гжесик встал и снова начал искать карты. Агнешка поднялась и поинтересовалась, кто выпустил Клеопу, которому положено сидеть дома. Гжесик дипломатично заметил, что коту необходимо расслабиться.
Как хорошо, подумала я, что уже завтра у меня будет своя жизнь, и не придется вникать в проблемы маленьких девочек, котов, собак и семейные неурядицы моей двоюродной сестры.
* * *
В час ночи я уселась за компьютер и стала сочинять ответ Голубому.Уважаемый друг!
Меня несколько удивляет то, что Вы пытаетесь обсуждать в письмах мою личную жизнь. Моя работа состоит в том, чтобы предоставлять профессиональную помощь и информацию другим людям. Вы, насколько я вижу, хотите развлечься. В психологии приписывание кому-то свойств характера, которые человек не полностью понял в себе, называется трансфером. Ваши письма дают мне возможность проследить, как этот трансфер проявляется на практике.
На мой взгляд, это Вы питаете неприязнь к мужчинам, в чем нет ничего удивительного, поскольку одному из них удалось увлечь Вашу жену. Вопреки обыкновению не сообщать о себе ничего, я отступлю от своего принципа и раскрою Вам немного душу. У меня никогда не было жены, и потому она никогда мне не изменяла. По этой причине по отношению к мужчинам (в отличие от Вас) я не испытываю никаких чувств, ведь они не могут быть моими соперниками.
С уважением от имени всего коллектива редакции…
Что за нахал!
Но настроение было отличное. Уже завтра первый раз в жизни в собственном доме! Ах, жизнь прекрасна! И никаких Загвоздок и Клеоп, никаких маленьких племянниц и их подруг, никакой суеты, проблем с котовьим желудком, беготни с Мячом по дому, бриджа до трех часов, тишина — новая жизнь!
РАСПАКОВЫВАЕМСЯ
Да, сосед, от которого у меня двери, способен на широкий жест! Явился с Женой и с ящиком шампанского, не с какой-то шипучкой, а с настоящим шампанским. Я никогда в жизни такого не пила.
Мы с Тосей натопили камин. Пришла Уля — только ей известно, что где лежит, она складывала вещи. Завтра Манька привезет Бориса! У меня прекрасный сад — вернее, прекрасный участок земли. Вот-вот наступит весна! Я сяду на диету, брошу курить, насажаю всякой всячины, как у Ули! Мы открыли шампанское, холодно, но шампанское превосходное!
Начали распаковывать вещи. В первой коробке — словарь. Тот, что с чаинками внутри. Как? Уля сложила и его книги? Я открываю том с отвращением. Грязноватые подтеки. Заварка присохла намертво. На первой странице дарственная надпись: “Юдите за первое место в викторине “Я и Ленин”. Елки-палки, так это же моя собственная книжка времен социалистического детства — и в ней мерзкая заварка, ненавижу этого пса!
С завтрашнего дня не курю!
Завтра мне надо было быть в редакции. Привезут Бориса, будет сторожить дом. Я не могла позвонить ни маме, ни папе. Хорошо хоть Уля через забор.
Манька принесла коробку, красиво перевязанную красной ленточкой, — подарок к новоселью. Я спросила, нет ли там чего-нибудь съестного — дома хоть шаром покати, потому что в чертовой машине заглох мотор. Это была не лучшая идея — поселиться в этом месте. Но об этом я никому не скажу. Как-нибудь справлюсь. Открыла коробку — котенок! Как живой! Крохотный, в половину моей ладони! Только кошки нам не хватало! Тося с ума сойдет от счастья!
Котик тут же пристроился на кухне и оставил на полу лужицу. И запищал! Борис подошел, облизал его. Тося, вернувшись из школы, обмерла от счастья! Чудный, очаровательный котенок!
Мы распили очередную бутылку шампанского. Вечером приехала Агнешка. Она договорилась насчет телефона — мне выделят специальную линию! У нас будет свой собственный телефончик, и я смогу часами болтать со всеми, кто далеко. И наверняка позвонят мама и папа, что-нибудь мне посоветуют. И мне не будет так одиноко! Господи, похоже, ты покончил с печальной статистикой, по крайней мере в отношении меня!
В коридоре редакции меня остановил главный редактор. Помахивая “Плейбоем”, осведомился, известно ли мне, что клитор у современных дам в два с половиной раза больше, чем у их бабушек. Я ничего об этом не знала. Поинтересовалась, в связи с чем. Если верны мои предположения по этому поводу, то нет ничего удивительного в том, что так мало удачных союзов — со статистической точки зрения.
Не желая вдаваться в подробности, шеф помчался к своему кабинету. Я проводила его взглядом в надежде, что ему не придет в голову просматривать письма. Пусть занимается клитором, и помоги ему Господь.
Я забрала свою работу, сделала кое-какие покупки, села в электричку. По пути собралась заехать к Маньке, чтобы взять миску Бориса, которую та забыла привезти. Вагон был набит битком. Я стояла. Пропади все пропадом, это не так уж и близко. Но я уговаривала себя, что это мой любимый вид транспорта. Перед глазами маячила надпись, которая подняла мне настроение, выглядела она приблизительно так: “За проезд без билета взимается штраф. Безбилетным пассажиром считается пассажир, не имеющий действительного билета на проезд”. Порадовало меня также предупреждение нашего МПС о том, что запрещен провоз отравляющих, едких и зловонных веществ.
На следующей станции в вагон ввалились два субъекта, полностью соответствующие последнему описанию, и я успокоилась, решив, что железнодорожное ведомство меня всего лишь пугает. Впрочем, эти типы провозили самих себя. Едва держались на ногах и выражались. Сильно пахнущие зловонные господа благополучно проехали одну остановку до ближайшего открытого винного магазина, однако успели громко и четко высказать свои замечания в адрес неизвестных мне лиц. Разговор был короткий:
— Чё ты п…ишь?!
— А то. Точняк.
— А она?
— Взяла да и за дверь меня выставила.
— Ну-у! Во-оо б… пригожая!
Вот так дела! После этих пассажиров остался только тухлый запах усвоенного алкоголя. Я узнала новое значение слов, которые считаются неприличными: “п…ить” значит “врать, нести чушь”, “пригожая б…” — женщина, которая не со всеми подряд (а ведь недавно было прямо-таки наоборот).
Забавно все в этом мире!
Дитя лет этак шести исподлобья разглядывало взрослых. Потом исчезло под столом — там очень удобно тянуть за хвост кота. Я хотела только забрать миску Бориса, но Манька усадила меня за стол, а если уж она велела, то ох-хо-хо! Смышленое дитя, которому наконец-то досталось от кошки, принялось реветь. Мать извлекла ребенка из-под стола и строго глянула на Маньку. Но ее усилия пропали даром, потому что Манька глазела на своего мужчину. Он, впрочем, тоже не сводил с нее глаз. Ну вот, еще одна из нас, пропащая душа.
Потом случилась трагедия. Ребенок вырвал у матери стакан и с криком: “Я хочу кока-колы!” — высосал алкоголь, после чего оплевал коктейлем мамочку, себя и обильно заставленный стол. Затем крошку отнесли в ванную, чтобы умыть и прополоскать рот, причем ребенок громко протестовал, а когда вышел оттуда, спросил:
— Это здесь жила та сова, которая сдохла? Манька вышла из ступора. Все замерли и уставились на меня. Речь шла о моей сове, которая была в зоопарке! Я побледнела.
— Идиотка! — набросилась на меня Манька. — Дура! Что я, должна была тебе признаться, что она сдохла? С самого начала было ясно, что она не выживет, а это было равносильно тому, что у тебя не будет этого проклятого дома, ты сама идиотка, вот мне и пришлось якобы отдать сову в зоопарк! И так бы ничего не вышло! Это ты кретинка, со своими предрассудками!
Гости онемели. Ребенок тоже. Я подумала, что существуют границы, которые можно переступать. Я не считала себя идиоткой. Я видела полные слез глаза Маньки, которой не удалось спасти сову. Но она сделала нечто куда более важное… Последнее, что я чувствовала, была обида.
Я вернулась домой на последней электричке. Тося сидела у камина с дочерью Ули и уплетала суп, принесенный самой Улей. Метек вертелся посредине ковра и тормошил папоротник. Я отнесла папоротник в кухню, на окно, все равно его теперь широко открывать не буду. Борис даже мордой не повел при моем появлении. Я принялась за мытье посуды.
Все равно я верю в приметы. И буду верить.
— Ты слышала, что у Йоли ребенок?
— Да? — Я сделала большие глаза. — От кого? Она посмотрела на меня, как на придурковатую.
— Как это?
Думала, ехидна, морально меня убить. Теперь пусть выкручивается.
— Ну, с этим… с твоим…
— А-а-а… — махнула я рукой, — так это они уже давно запланировали. Я думала, что-нибудь новое случилось в природе. Очаровательный малыш, — продолжала я как ни в чем не бывало, — светленькие волосики и темные глазки, просто прелесть! Представляешь, вес — четыре сто, настоящий богатырь!
Ни за что не доставлю удовольствия этой злюке: ни злости, ни разбитого сердца. Ага! Я оказалась права. Напускной сочувственный взгляд постепенно сменился бешенством. Нет, ей меня не добить, ни за что!
— Вы мне казались хорошей супружеской парой, — заявила она в исступлении.
— Очень хорошей, поэтому мы и теперь хорошо живем, — соврала я не моргнув глазом, а сквозь ресницы мне мерещилась Йоля, обметанная ветрянкой.
Я улыбнулась.
— Даже не думала, что ты так легко с этим смиришься. — В голосе знакомой зазвучало разочарование. — Да, не думала, что ты такая бесчувственная. Нет ничего лучше, чем поддержка другой женщины!
Кто б мог подумать, что еще недавно меня удивляло поведение Маньки! Иногда она работает в одну смену с женщиной, иногда с мужчиной. По ее словам, с мужчинами еще как-то можно договориться. Ведь как быть женщине, которая ходит на службу и занята с восьми до шести? И хочет при этом хорошо выглядеть? Такая женщина выгадывает, как бы ей отлучиться в рабочее время, особенно если наступает затишье. В солярий, например, или сделать педикюр. Если с ней дежурит мужчина, все в порядке, можно прямо сказать: “Иду в солярий, буду через полчаса”. Мужчины таких вещей не понимают, но относятся к ним с уважением. Женщины понимают значение слова “солярий”, однако должного уважения не проявляет. Еще бы! Она идет, а я нет? У нее есть деньги на всякие там прихоти?!
Манька в таких случаях применяет свой метод. Покрутится-покрутится по лечебнице, убедившись, что никого, кроме нее самой и напарницы, нет, сообщает:
— Надо сходить за ливерной колбасой.
Слово “надо” выражает не прихоть, тем более не желание, а неприятную повинность, что подразумевает: я должна, потому что нечего есть, а также более глубокий смысл: денег хватит только на ливерную колбасу, она и спасет жизнь мне и моей семье. И наконец, то, что лежит на самом дне значений вереницы слов “надо” и “ливерная колбаса”: одно дело, если бы я шла просто за покупками, но у меня тяжелое финансовое положение и ты, наверное, не будешь возражать? Слово “покупки” может также вызвать ненужные ассоциации, например: у тебя в конце месяца еще есть деньги? А отсюда последует простой вывод: если у тебя есть деньги, то и время найдешь, и лучше всего после работы!
В общем, если Маньке надо идти за ливерной колбасой, то, ясное дело, ее напарница вздыхает с сочувствием и говорит: “Ступай”. Манька тут же садится в свою новую машину и мчится в солярий. Иногда возвращается красная. В солярии, как известно, иногда загорают, а иногда, неизвестно почему, сначала розовеют.
Я как-то спросила Маньку:
— Неужели напарница не догадывается, что ты была в солярии, ведь невооруженным глазом видно?
— Э-э-э, — ответила Манька, — когда у меня была старая машина, я говорила, что эта колымага — чтоб ей ни дна ни покрышки! — заглохла и мне пришлось ее толкать, вот я и раскраснелась.
До чего умна Манька! Даже если на ней дорогие тряпки, которые совсем недавно вызывали зависть ее коллеги, то теперь, после того, как ей пришлось толкать машину в своем наряде, та испытывала удовлетворение, умело замаскированное сочувствием: “Какой кошмар!”
Приятельница живо вообразила, как напотелась бедная женщина, толкая машину, и ведь никакой самый лучший, современный и качественный дезодорант, защищающий в течение двадцати четырех часов, содержащий микрогранулы, которые обогащаются кислородом, не рассчитан на то, что придется толкать автомобиль. Кроме того, у приятельницы машина получше, ее не надо толкать. В этой связи вопрос о нарядах отступает на второй план, да к тому же на фоне ливерной колбасы.
Но так было когда-то. Теперь у Маньки новая машина, которая не ломается. В солярий она по-прежнему ездит. Я как-то поинтересовалась:
— А что ты теперь говоришь, когда возвращаешься красная как рак?
— А! — ответила Манька, сияя. — Говорю, что меня стукнули. Что у меня климактерические приливы. Она меня еще больше за это любит! Сочувствует, что так рано! Может быть, и мне надо было бы доставить удовольствие моей знакомой: разрыдаться, начать жаловаться, стонать, — ей было бы так приятно, что не ее муж сделал ребенка Йоле. Куда мне — умом не вышла. Теперь вместо сочувствующей приятельницы у меня появился враг. Мне бы следовало подольше пожить у Маньки — многому бы научилась.
Мы с Тосей натопили камин. Пришла Уля — только ей известно, что где лежит, она складывала вещи. Завтра Манька привезет Бориса! У меня прекрасный сад — вернее, прекрасный участок земли. Вот-вот наступит весна! Я сяду на диету, брошу курить, насажаю всякой всячины, как у Ули! Мы открыли шампанское, холодно, но шампанское превосходное!
Начали распаковывать вещи. В первой коробке — словарь. Тот, что с чаинками внутри. Как? Уля сложила и его книги? Я открываю том с отвращением. Грязноватые подтеки. Заварка присохла намертво. На первой странице дарственная надпись: “Юдите за первое место в викторине “Я и Ленин”. Елки-палки, так это же моя собственная книжка времен социалистического детства — и в ней мерзкая заварка, ненавижу этого пса!
* * *
Ночью я встала, чтобы подбросить дров. Нашла спальный мешок и второе одеяло. Натянула спортивный костюм на пижаму. Не дай Бог, чтобы все было так, как при нем, бывшем! Все должно быть совсем иначе!С завтрашнего дня не курю!
* * *
Я безумно счастлива! Счастлива, хотя немного грустно. Тося в школе, я попыталась подключить компьютер, но не получилось. Я не могу даже работать. Никто мне не скажет: расслабься. Машина не завелась. Зато завелась я, закурила. У меня вообще нет воли, тем более сильной. Нет телефона. Я страшно одинока и так далека от всего и всех… Входная дверь не закрывалась. Перекосилась. На ночь я сунула в дверную ручку грабли. Должен был прийти мастер, чтобы починить, но не пришел. Ясное дело, мужчина.Завтра мне надо было быть в редакции. Привезут Бориса, будет сторожить дом. Я не могла позвонить ни маме, ни папе. Хорошо хоть Уля через забор.
* * *
Вечером приехала Манька, Борис ошалел от радости, сразу нашел дыру под воротами и удрал. Я поймала его около путей. Едва не сломала ногу, оступившись в той самой яме. Правильно ли я сделала, решив поселиться здесь?Манька принесла коробку, красиво перевязанную красной ленточкой, — подарок к новоселью. Я спросила, нет ли там чего-нибудь съестного — дома хоть шаром покати, потому что в чертовой машине заглох мотор. Это была не лучшая идея — поселиться в этом месте. Но об этом я никому не скажу. Как-нибудь справлюсь. Открыла коробку — котенок! Как живой! Крохотный, в половину моей ладони! Только кошки нам не хватало! Тося с ума сойдет от счастья!
Котик тут же пристроился на кухне и оставил на полу лужицу. И запищал! Борис подошел, облизал его. Тося, вернувшись из школы, обмерла от счастья! Чудный, очаровательный котенок!
* * *
Кот Метек вполне освоился. Он немного подрос за эти дни. Тося кормила его из шприца молоком, хотя он уже и сам вовсю уплетал консервы. Котенок был трехцветный. Хорошенький. Уля помогла мне все распаковать. Красиво. Деревянный потолок. Я чувствовала себя по-домашнему. Это было самое правильное решение в моей жизни. Метек повадился дразнить Бориса. Звери носились по всему дому. В конце концов Метек спрятался под буфетом на кухне и застрял. Борис с разбега заскочил на кресло. Вытащить Метека я не смогла, пришлось позвать на помощь Кшисика и Улю. Когда мы отодвигали буфет, грохнулось шесть тарелок и выпали чашки. Четыре разбились. Может быть, к счастью.Мы распили очередную бутылку шампанского. Вечером приехала Агнешка. Она договорилась насчет телефона — мне выделят специальную линию! У нас будет свой собственный телефончик, и я смогу часами болтать со всеми, кто далеко. И наверняка позвонят мама и папа, что-нибудь мне посоветуют. И мне не будет так одиноко! Господи, похоже, ты покончил с печальной статистикой, по крайней мере в отношении меня!
* * *
Сунув грабли под дверную ручку, я поехала в редакцию. Не так уж это и далеко, меньше часа. Ехать очень приятно. Можно почитать, да и вообще. Я привыкну.В коридоре редакции меня остановил главный редактор. Помахивая “Плейбоем”, осведомился, известно ли мне, что клитор у современных дам в два с половиной раза больше, чем у их бабушек. Я ничего об этом не знала. Поинтересовалась, в связи с чем. Если верны мои предположения по этому поводу, то нет ничего удивительного в том, что так мало удачных союзов — со статистической точки зрения.
Не желая вдаваться в подробности, шеф помчался к своему кабинету. Я проводила его взглядом в надежде, что ему не придет в голову просматривать письма. Пусть занимается клитором, и помоги ему Господь.
Я забрала свою работу, сделала кое-какие покупки, села в электричку. По пути собралась заехать к Маньке, чтобы взять миску Бориса, которую та забыла привезти. Вагон был набит битком. Я стояла. Пропади все пропадом, это не так уж и близко. Но я уговаривала себя, что это мой любимый вид транспорта. Перед глазами маячила надпись, которая подняла мне настроение, выглядела она приблизительно так: “За проезд без билета взимается штраф. Безбилетным пассажиром считается пассажир, не имеющий действительного билета на проезд”. Порадовало меня также предупреждение нашего МПС о том, что запрещен провоз отравляющих, едких и зловонных веществ.
На следующей станции в вагон ввалились два субъекта, полностью соответствующие последнему описанию, и я успокоилась, решив, что железнодорожное ведомство меня всего лишь пугает. Впрочем, эти типы провозили самих себя. Едва держались на ногах и выражались. Сильно пахнущие зловонные господа благополучно проехали одну остановку до ближайшего открытого винного магазина, однако успели громко и четко высказать свои замечания в адрес неизвестных мне лиц. Разговор был короткий:
— Чё ты п…ишь?!
— А то. Точняк.
— А она?
— Взяла да и за дверь меня выставила.
— Ну-у! Во-оо б… пригожая!
Вот так дела! После этих пассажиров остался только тухлый запах усвоенного алкоголя. Я узнала новое значение слов, которые считаются неприличными: “п…ить” значит “врать, нести чушь”, “пригожая б…” — женщина, которая не со всеми подряд (а ведь недавно было прямо-таки наоборот).
Забавно все в этом мире!
* * *
Манька была явно не в себе. У нее сидели гости, в том числе тот ее мужик — ну, в общем-то ничего, приятный.Дитя лет этак шести исподлобья разглядывало взрослых. Потом исчезло под столом — там очень удобно тянуть за хвост кота. Я хотела только забрать миску Бориса, но Манька усадила меня за стол, а если уж она велела, то ох-хо-хо! Смышленое дитя, которому наконец-то досталось от кошки, принялось реветь. Мать извлекла ребенка из-под стола и строго глянула на Маньку. Но ее усилия пропали даром, потому что Манька глазела на своего мужчину. Он, впрочем, тоже не сводил с нее глаз. Ну вот, еще одна из нас, пропащая душа.
Потом случилась трагедия. Ребенок вырвал у матери стакан и с криком: “Я хочу кока-колы!” — высосал алкоголь, после чего оплевал коктейлем мамочку, себя и обильно заставленный стол. Затем крошку отнесли в ванную, чтобы умыть и прополоскать рот, причем ребенок громко протестовал, а когда вышел оттуда, спросил:
— Это здесь жила та сова, которая сдохла? Манька вышла из ступора. Все замерли и уставились на меня. Речь шла о моей сове, которая была в зоопарке! Я побледнела.
— Идиотка! — набросилась на меня Манька. — Дура! Что я, должна была тебе признаться, что она сдохла? С самого начала было ясно, что она не выживет, а это было равносильно тому, что у тебя не будет этого проклятого дома, ты сама идиотка, вот мне и пришлось якобы отдать сову в зоопарк! И так бы ничего не вышло! Это ты кретинка, со своими предрассудками!
Гости онемели. Ребенок тоже. Я подумала, что существуют границы, которые можно переступать. Я не считала себя идиоткой. Я видела полные слез глаза Маньки, которой не удалось спасти сову. Но она сделала нечто куда более важное… Последнее, что я чувствовала, была обида.
Я вернулась домой на последней электричке. Тося сидела у камина с дочерью Ули и уплетала суп, принесенный самой Улей. Метек вертелся посредине ковра и тормошил папоротник. Я отнесла папоротник в кухню, на окно, все равно его теперь широко открывать не буду. Борис даже мордой не повел при моем появлении. Я принялась за мытье посуды.
Все равно я верю в приметы. И буду верить.
* * *
По дороге в редакцию встретила знакомую. Одну из тех сплетниц, которые меня недолюбливают.— Ты слышала, что у Йоли ребенок?
— Да? — Я сделала большие глаза. — От кого? Она посмотрела на меня, как на придурковатую.
— Как это?
Думала, ехидна, морально меня убить. Теперь пусть выкручивается.
— Ну, с этим… с твоим…
— А-а-а… — махнула я рукой, — так это они уже давно запланировали. Я думала, что-нибудь новое случилось в природе. Очаровательный малыш, — продолжала я как ни в чем не бывало, — светленькие волосики и темные глазки, просто прелесть! Представляешь, вес — четыре сто, настоящий богатырь!
Ни за что не доставлю удовольствия этой злюке: ни злости, ни разбитого сердца. Ага! Я оказалась права. Напускной сочувственный взгляд постепенно сменился бешенством. Нет, ей меня не добить, ни за что!
— Вы мне казались хорошей супружеской парой, — заявила она в исступлении.
— Очень хорошей, поэтому мы и теперь хорошо живем, — соврала я не моргнув глазом, а сквозь ресницы мне мерещилась Йоля, обметанная ветрянкой.
Я улыбнулась.
— Даже не думала, что ты так легко с этим смиришься. — В голосе знакомой зазвучало разочарование. — Да, не думала, что ты такая бесчувственная. Нет ничего лучше, чем поддержка другой женщины!
Кто б мог подумать, что еще недавно меня удивляло поведение Маньки! Иногда она работает в одну смену с женщиной, иногда с мужчиной. По ее словам, с мужчинами еще как-то можно договориться. Ведь как быть женщине, которая ходит на службу и занята с восьми до шести? И хочет при этом хорошо выглядеть? Такая женщина выгадывает, как бы ей отлучиться в рабочее время, особенно если наступает затишье. В солярий, например, или сделать педикюр. Если с ней дежурит мужчина, все в порядке, можно прямо сказать: “Иду в солярий, буду через полчаса”. Мужчины таких вещей не понимают, но относятся к ним с уважением. Женщины понимают значение слова “солярий”, однако должного уважения не проявляет. Еще бы! Она идет, а я нет? У нее есть деньги на всякие там прихоти?!
Манька в таких случаях применяет свой метод. Покрутится-покрутится по лечебнице, убедившись, что никого, кроме нее самой и напарницы, нет, сообщает:
— Надо сходить за ливерной колбасой.
Слово “надо” выражает не прихоть, тем более не желание, а неприятную повинность, что подразумевает: я должна, потому что нечего есть, а также более глубокий смысл: денег хватит только на ливерную колбасу, она и спасет жизнь мне и моей семье. И наконец, то, что лежит на самом дне значений вереницы слов “надо” и “ливерная колбаса”: одно дело, если бы я шла просто за покупками, но у меня тяжелое финансовое положение и ты, наверное, не будешь возражать? Слово “покупки” может также вызвать ненужные ассоциации, например: у тебя в конце месяца еще есть деньги? А отсюда последует простой вывод: если у тебя есть деньги, то и время найдешь, и лучше всего после работы!
В общем, если Маньке надо идти за ливерной колбасой, то, ясное дело, ее напарница вздыхает с сочувствием и говорит: “Ступай”. Манька тут же садится в свою новую машину и мчится в солярий. Иногда возвращается красная. В солярии, как известно, иногда загорают, а иногда, неизвестно почему, сначала розовеют.
Я как-то спросила Маньку:
— Неужели напарница не догадывается, что ты была в солярии, ведь невооруженным глазом видно?
— Э-э-э, — ответила Манька, — когда у меня была старая машина, я говорила, что эта колымага — чтоб ей ни дна ни покрышки! — заглохла и мне пришлось ее толкать, вот я и раскраснелась.
До чего умна Манька! Даже если на ней дорогие тряпки, которые совсем недавно вызывали зависть ее коллеги, то теперь, после того, как ей пришлось толкать машину в своем наряде, та испытывала удовлетворение, умело замаскированное сочувствием: “Какой кошмар!”
Приятельница живо вообразила, как напотелась бедная женщина, толкая машину, и ведь никакой самый лучший, современный и качественный дезодорант, защищающий в течение двадцати четырех часов, содержащий микрогранулы, которые обогащаются кислородом, не рассчитан на то, что придется толкать автомобиль. Кроме того, у приятельницы машина получше, ее не надо толкать. В этой связи вопрос о нарядах отступает на второй план, да к тому же на фоне ливерной колбасы.
Но так было когда-то. Теперь у Маньки новая машина, которая не ломается. В солярий она по-прежнему ездит. Я как-то поинтересовалась:
— А что ты теперь говоришь, когда возвращаешься красная как рак?
— А! — ответила Манька, сияя. — Говорю, что меня стукнули. Что у меня климактерические приливы. Она меня еще больше за это любит! Сочувствует, что так рано! Может быть, и мне надо было бы доставить удовольствие моей знакомой: разрыдаться, начать жаловаться, стонать, — ей было бы так приятно, что не ее муж сделал ребенка Йоле. Куда мне — умом не вышла. Теперь вместо сочувствующей приятельницы у меня появился враг. Мне бы следовало подольше пожить у Маньки — многому бы научилась.
ВСЕ ОНИ ОДИНАКОВЫ
В редакции меня окликнул главный:
— Пани Юдита, зайдите на минутку!
Я перепугалась до смерти. Оказалось, он решил предложить мне перейти на ставку.
— Предпочитаю хвалить день по вечеру, — сказал он, — однако, бесспорно, с тех пор, как вы у нас работаете, стало приходить больше благодарственных писем, адресованных именно вам. Взгляните! — и театральным жестом обвел горы корреспонденции, наваленной на письменном столе.
У меня подкосилось ноги. Я узнала голубой конверт в стопке еще не разобранных писем. Голубой нажаловался — как пить дать. Не нужна мне никакая ставка! Не хочу. Я живу в деревне и не могу каждый день ездить в Варшаву. К тому же шеф меня выгонит, как только прочитает письмо от Голубого. Мужчины коварны! Нет чтобы написать прямо мне или вообще перестать закидывать редакцию посланиями, этот бездельник (у кого же еще в этой стране есть время переписываться!) нашел себе развлечение!
Я промямлила, что не хочу на ставку, что изменились семейные обстоятельства, лучше продолжать работать внештатно… бормотала что-то и бормотала.
— Ну, как хотите, но… — И тут он взял в руки голубой конверт.
Господи, за что ты меня?
— Вот, пожалуйста. — Главный вынул голубой листок. О Боже, сделай что-нибудь!
— Дорогая пани Юдита… это как раз то, к чему я стремлюсь — покончить с нашей анонимностью, вам это замечательно удалось, хотя, как я уже сказал, предпочитаю хвалить день по вечеру. — Шеф сложил листок, засунул в конверт и протянул мне с грудой остальных писем. — Вот, пожалуй, и все. Мы еще подумаем насчет вашей кандидатуры… Может, вам поручить еще что-нибудь? Не напишете ли вы что-нибудь о сексе? — Его глаза вспыхнули маниакальным огнем.
О сексе я могла бы написать, что он совершенно не нужен, чрезмерно разрекламирован, я знала по собственному опыту, что без этого можно прожить.
— Да, что-нибудь о сексе, — главный уткнулся в разворот “Хастлера”. — Сейчас это очень модно! Ну что ж, давайте договоримся на будущую неделю — что-нибудь покруче, пикантное, яркое, что может заинтересовать читателей!
Скорее читательниц, ведь мы — женский журнал, и, разумеется, я должна буду заинтересовать Голубого. Я прижала к сердцу все те письма, которые не успел прочитать шеф. Надо идти, немедленно.
— Будет сделано, не сомневайтесь, — выдавила я.
— Очень хорошо, замечательно, именно на это я и рассчитывал, — обрадовался главный, не замечая, как я буквально на карачках отползаю к двери. — Итак, на среду! Что-нибудь, что заденет читателей за живое, вызовет негодование!
Я сама была переполнена негодованием. Почему все уверены, что мир стоит на сексе?
Воздух пах весной. Две пожилые женщины уселись напротив меня. Очень пожилые. Вместе им, должно быть, было лет двести. Шляпка, шапочка, отороченная мехом, перчатки с кружевцем. Одна склонилась к другой, но поскольку обе глуховаты, я фиксировала каждое слово.
— Ты знаешь, что она к парикмахеру ходит? — сказала Шляпка. — И не только прическу там делает, понимаешь?
— А что?
— Она красится! — возмутилась Шляпка.
— Да-да! — Шапочка покачалась из стороны в сторону. — С прошлого года с ней что-то… — Рука в перчатке повисла в воздухе.
— И не только красится, она еще и глаза подводит!
— Да ты что!
— Да! — Даже стук колес не мог заглушить ликующих ноток в голосе Шляпки. — Своими глазами видела!
— Где же?
— В центре красоты и здоровья в Пруткове, как тебе это нравится?
— А ты что там делала? — Шапочка казалась удивленной.
— Ну, знаешь! — Шляпка обиженно отвернулась к окну.
Обе помолчали.
— Она красит ресницы и брови, — вернулась через минуту к прерванной теме Шляпка. — В ее-то годы! Она же…
— На два или три года младше тебя, — заметила Шапочка писклявым голосом.
— Вот именно!
— И в этом возрасте ей нужен мужик? Куда это годится?
— Они вместе ездят!
Я разделяла ее возмущение. Ездить куда-то с мужчиной, пусть даже столетним, — страшное дело. Заслуживающее порицания. Непростительное.
— В этом году они были на Тенерифе! — захлебнулась от негодования Шляпка. — Представляешь! На ту пенсию, что она получает по мужу?
О, это уже приятнее. Мне бы тоже хотелось иметь пенсию по утрате кормильца. И ездить на Канары с другим мужчиной.
— Вот именно, — грустно подтвердила Шапочка. — Вот именно… Катается себе по свету на старости лет… — В ее голосе было столько тоски.
Вывод напрашивался сам: если столетняя дама следит за собой, мне тоже следует. Завтра же начну! Шляпка и Шапочка замолкли. Я открыла голубой конверт.
Дорогая пани Юдита!
Простите меня за дерзость, но Ваше невежество достигло апогея. Это не Юнг, а Эрика Янг, первый из них был мужчиной, а второй является женщиной. Книга, на которую Вы опрометчиво ссылаетесь, посвящена совершенно, ну абсолютно, другой теме.
Не может быть! Я ведь ясно ему написала недели две назад, чтобы он почитал Юнга, если хочет со мной обсуждать психологические проблемы. Потому что мне трудно опускаться до уровня профанов. Уля мне говорила о Юнге… Имени не называла. Вот дьявол!
Судя по манере, в какой Вы меня постоянно оскорбляете, я имею дело с феминисткой, женщиной, не сумевшей себя реализовать, не вылезающей из брюк, которая может только завидовать женственности женственных женщин, сама же не заботится ни о своих взглядах, ни о своей внешности. Может быть, я не прав?
Ну-у! Совсем обнаглел! Уж я с тобой разделаюсь, Голубой!
Дверь была распахнута настежь. Замок на калитке висел. С улицы было видно, что стол заставлен немытой посудой. Борис носился возле забора. Грабли валялись у двери. Окаянный пес! Кидался на дверь, пока она не открылась! Неужели я хотела здесь жить?
— Пани Юдита, зайдите на минутку!
Я перепугалась до смерти. Оказалось, он решил предложить мне перейти на ставку.
— Предпочитаю хвалить день по вечеру, — сказал он, — однако, бесспорно, с тех пор, как вы у нас работаете, стало приходить больше благодарственных писем, адресованных именно вам. Взгляните! — и театральным жестом обвел горы корреспонденции, наваленной на письменном столе.
У меня подкосилось ноги. Я узнала голубой конверт в стопке еще не разобранных писем. Голубой нажаловался — как пить дать. Не нужна мне никакая ставка! Не хочу. Я живу в деревне и не могу каждый день ездить в Варшаву. К тому же шеф меня выгонит, как только прочитает письмо от Голубого. Мужчины коварны! Нет чтобы написать прямо мне или вообще перестать закидывать редакцию посланиями, этот бездельник (у кого же еще в этой стране есть время переписываться!) нашел себе развлечение!
Я промямлила, что не хочу на ставку, что изменились семейные обстоятельства, лучше продолжать работать внештатно… бормотала что-то и бормотала.
— Ну, как хотите, но… — И тут он взял в руки голубой конверт.
Господи, за что ты меня?
— Вот, пожалуйста. — Главный вынул голубой листок. О Боже, сделай что-нибудь!
— Дорогая пани Юдита… это как раз то, к чему я стремлюсь — покончить с нашей анонимностью, вам это замечательно удалось, хотя, как я уже сказал, предпочитаю хвалить день по вечеру. — Шеф сложил листок, засунул в конверт и протянул мне с грудой остальных писем. — Вот, пожалуй, и все. Мы еще подумаем насчет вашей кандидатуры… Может, вам поручить еще что-нибудь? Не напишете ли вы что-нибудь о сексе? — Его глаза вспыхнули маниакальным огнем.
О сексе я могла бы написать, что он совершенно не нужен, чрезмерно разрекламирован, я знала по собственному опыту, что без этого можно прожить.
— Да, что-нибудь о сексе, — главный уткнулся в разворот “Хастлера”. — Сейчас это очень модно! Ну что ж, давайте договоримся на будущую неделю — что-нибудь покруче, пикантное, яркое, что может заинтересовать читателей!
Скорее читательниц, ведь мы — женский журнал, и, разумеется, я должна буду заинтересовать Голубого. Я прижала к сердцу все те письма, которые не успел прочитать шеф. Надо идти, немедленно.
— Будет сделано, не сомневайтесь, — выдавила я.
— Очень хорошо, замечательно, именно на это я и рассчитывал, — обрадовался главный, не замечая, как я буквально на карачках отползаю к двери. — Итак, на среду! Что-нибудь, что заденет читателей за живое, вызовет негодование!
Я сама была переполнена негодованием. Почему все уверены, что мир стоит на сексе?
* * *
На этот раз в электричке не было толчеи. Я уселась прямо под табличкой “Безбилетным пассажиром считается пассажир, не имеющий билета”…Воздух пах весной. Две пожилые женщины уселись напротив меня. Очень пожилые. Вместе им, должно быть, было лет двести. Шляпка, шапочка, отороченная мехом, перчатки с кружевцем. Одна склонилась к другой, но поскольку обе глуховаты, я фиксировала каждое слово.
— Ты знаешь, что она к парикмахеру ходит? — сказала Шляпка. — И не только прическу там делает, понимаешь?
— А что?
— Она красится! — возмутилась Шляпка.
— Да-да! — Шапочка покачалась из стороны в сторону. — С прошлого года с ней что-то… — Рука в перчатке повисла в воздухе.
— И не только красится, она еще и глаза подводит!
— Да ты что!
— Да! — Даже стук колес не мог заглушить ликующих ноток в голосе Шляпки. — Своими глазами видела!
— Где же?
— В центре красоты и здоровья в Пруткове, как тебе это нравится?
— А ты что там делала? — Шапочка казалась удивленной.
— Ну, знаешь! — Шляпка обиженно отвернулась к окну.
Обе помолчали.
— Она красит ресницы и брови, — вернулась через минуту к прерванной теме Шляпка. — В ее-то годы! Она же…
— На два или три года младше тебя, — заметила Шапочка писклявым голосом.
— Вот именно!
— И в этом возрасте ей нужен мужик? Куда это годится?
— Они вместе ездят!
Я разделяла ее возмущение. Ездить куда-то с мужчиной, пусть даже столетним, — страшное дело. Заслуживающее порицания. Непростительное.
— В этом году они были на Тенерифе! — захлебнулась от негодования Шляпка. — Представляешь! На ту пенсию, что она получает по мужу?
О, это уже приятнее. Мне бы тоже хотелось иметь пенсию по утрате кормильца. И ездить на Канары с другим мужчиной.
— Вот именно, — грустно подтвердила Шапочка. — Вот именно… Катается себе по свету на старости лет… — В ее голосе было столько тоски.
Вывод напрашивался сам: если столетняя дама следит за собой, мне тоже следует. Завтра же начну! Шляпка и Шапочка замолкли. Я открыла голубой конверт.
Дорогая пани Юдита!
Простите меня за дерзость, но Ваше невежество достигло апогея. Это не Юнг, а Эрика Янг, первый из них был мужчиной, а второй является женщиной. Книга, на которую Вы опрометчиво ссылаетесь, посвящена совершенно, ну абсолютно, другой теме.
Не может быть! Я ведь ясно ему написала недели две назад, чтобы он почитал Юнга, если хочет со мной обсуждать психологические проблемы. Потому что мне трудно опускаться до уровня профанов. Уля мне говорила о Юнге… Имени не называла. Вот дьявол!
Судя по манере, в какой Вы меня постоянно оскорбляете, я имею дело с феминисткой, женщиной, не сумевшей себя реализовать, не вылезающей из брюк, которая может только завидовать женственности женственных женщин, сама же не заботится ни о своих взглядах, ни о своей внешности. Может быть, я не прав?
Ну-у! Совсем обнаглел! Уж я с тобой разделаюсь, Голубой!
Дверь была распахнута настежь. Замок на калитке висел. С улицы было видно, что стол заставлен немытой посудой. Борис носился возле забора. Грабли валялись у двери. Окаянный пес! Кидался на дверь, пока она не открылась! Неужели я хотела здесь жить?