Страница:
Поднимает руку дряхлый старичок:
- Просвети меня, Арнольдушко, я вот ужо прожил 80 лет и до сих пор не пойму - какая у меня мышца х… держит?
- Сколько, говорите, вам лет? - уточняет многократный чемпион по бодибилдингу.
- Восемьдесят стукнуло, милый друг!
- Тогда бицепсы, дедушка.»
Вот такой вышел рассказ о культуризме…
ПОЕЗДКИ ВО ЛЬВОВ. КОММЕРЧЕСКАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ.
- Русины або пуляки? - спросила бабка, что-то прокумекав в уме насчет валюты.
Мы прошли в небольшую прихожую, где старуха еще раз внимательно осмотрела нас. К слову сказать, она меня признала, а Томаша нет. Но это было не столь важно, так как баба Галя уже назвала цену и указала нам наши койки. Побросав дорожные сумки и заплатив за жилье вперед, мы поехали на толчок за часами.
Черный рынок встретил нас разнотравьем ханыжных рож. Бизнесмены, образца 1985 года, выглядели эдакими небритыми мужиками, облаченными в рваное шмотье. Впрочем, не отличались особой элегантностью и сопровождающие их барышни. Но этих людей можно было понять, ведь им часто приходилось проводить ночь в КПЗ, после очередной милицейской облавы. А на казенных нарах не очень-то уютно чувствуешь себя в смокинге или вечернем платье. Кстати, я и Том тоже представляли из себя весьма колоритные фигуры, - трехдневная щетина, старые тулупы и бегающие глаза, - ни дать, ни взять «лесные братья»! Встретили нас тепло и радушно. Первый же подошедший спекулянт предложил часы, в неограниченном количестве. Вот здесь-то мы и накололись! Ведь ни я, ни Томаш толком не знали, как проверить работоспособность этих будильников. Но так как бизнесмен производил впечатление потрепанного, но все же джентльмена, - мы поверили ему на слово ( и долго потом об этом сожалели!). Приобретенные 8 шт. часов, были уложены в потайные карманы сумок, и так как уже начало темнеть, мы побрели отдыхать от трудов праведных на хату к бабе Гале.
Перекусив рыбной консервой и развалившись на койке, я предложил Тому все же проверить будильники, на предмет их исправности. На что он с радостью согласился.
Часа полтора мы тщетно нажимали все кнопки, присутствующие на этих «чудо-механизмах», но увы, электронное табло высвечивало какие-то дикие цифры и часы явно не хотели выполнять свои прямые функции. Однако, это было не самым страшным, главное, в чем заключался весь ужас нашего положения было то, что из них не извлекалось не то что семь мелодий, а вообще часы даже не пищали. Это был «аллес», «цюрюк» и «монтана», т.е. говоря по-русски, - полный пиз…ц! Ведь исполнение песенок - это гарант исправности электронных будильников. Покупателю было глубоко наплевать, высвечиваются цифры или нет, ему требовалось звучание мелодий.
В те времена везде: в кино, в бане, в поезде, на светских раутах и заседаниях сельсоветов, - один раз в час, слышалась радостная трель этого электронного шлака. Далее церемония выглядела так, - владелец чуть ли не до локтя оттягивал рукав пиджака, смотрел на часы, вожделенно хмыкал, и презрительно оглядывал не имеющих этого богатства соотечественников. Не удивительно, что после такой рекламы, толпы жаждущих и страждущих граждан осаждали «комки» и «березы», питая надежду так же прибалдеть от электронного писка…
Так вот, из восьми купленных, сыграли вальс лишь двое часов, остальные же уныло молчали. Это была самая жуткая ночь, проведенная нами во Львове. Ни я, ни Том не спали до утра, - вздыхали, ворочались, матерились, а в сумке, как назло, ежечасно что-то трещало, пело «Естудей» и пипикало.
На заре Томаш, вращая красными и опухшими глазами сказал, что у него созрел простой и эффективный план. Предложенная операция была разработана в стиле Томашвили и заключалась в следующем: приехать на толкучку, отловить первого попавшегося спекулянта, отвести его за угол, крепко ударить по голове, забрать имеющиеся у него часы и… изо всех сил бежать по направлению к ближайшей канадской границе.
«Том, - охладил я его боевой пыл, - неужели ты думаешь, что после этой аферы, нам так просто дадут уехать из города!? В таком случае ты плохо знаешь местные обычаи и нравы. Надо придумать что-нибудь поэлегантнее.»
Голь на выдумки хитра! И мы сообразили вот что, - из куска тряпки быстренько соорудили в сумке двойное дно, сверху положили неисправные часы и пошли на базар. Все было просто, до безобразия! Итак, мы договаривались с продавцом на покупку десяти будильников. Брали, проверяли и незаметно совали их в потайное дно, а деньги отсчитывали за семь штук часов. Естественно, пересчитывая купюры, клиент замечал недодачу, и мы, в свою очередь дико извиняясь, возвращали трое часов, на которые у нас, якобы, не хватило денег. Какие именно это были будильники вы уже догадались! Слава Богу, операция прошла удачно и таким образом был заменен почти весь бракованный товар.
Возвратившись в Днепропетровск мы сдали в комиссионку нашу добычу, а затем целый месяц стригли купоны. Мой навар составил около 600 рублей. На эту гигантскую сумму, я приобрел «шикарный» корейский магнитофон. И вновь засобирался во Львов.
Из нескольких совершенных туда коммерческих рейсов, примечателен был, разве что еще один. Это произошло тогда, когда с нами поехали Алик Н. и Танька П. Причем, запомнился этот вояж тем, что во-первых Алик панически боялся ментов и все время пытался всучить мне в руки торбу с товаром. И во-вторых, что мне «посчастливилось» побывать на уркаганской блат-хате и благополучно уйти оттуда.
Об этом немного подробнее. Иногда у меня бывает такое состояние, когда чувство опасности притупляется, но до такой степени, как это произошло тогда, еще притуплений не было. Дело происходило так. На толчке ко мне подошел невзрачного вида мужичек и, узнавши, что я желал бы приобрести часы, пригласил меня к себе на квартиру, - посмотреть товар. Мы долго брели по каким-то переулкам пока, наконец-то, подошли к двери с электрическим кнопочным замком. Однако, хозяева видимо не очень-то доверяли современной охранной технике, и на всякий случай привесили снизу еще и гигантский амбарный замок. После хитрых манипуляции дверь открылась и я оказался в полутемной прихожей (между прочим, далее этой самой прихожей меня не пустили). Мой проводник куда-то исчез, а на горизонте замаячил здоровенный мужичара, который все время что-то жевал и демонстративно помахивал огромного размера поварешкой. Этот человек, создавал впечатление здоровяка, который не разжевывая проглотил полосатый астраханский арбуз, и который, все свои денежные сбережения перелил в пиво.
«Часы надо?» - между двумя смачными отрыжками спросил он. «Ага.» - ответил я, и стал нащупывать в кармане перочинный ножик, хотя прекрасно понимал, что вражеской поварешке мой нож не конкурент.
«Ну чтож, выбирай» - и амбал широким жестом вывалил на тумбочку десяток часиков. Я стал проверять их музыкальные способности, - исправными оказались лишь два будильника.
«Они хорошие, утром еще пели!» - наседал на меня продавец.
Хм, гениально, - мне предлагали гнилой товар, и я в то же время не мог от него отказаться. Все это начинало смахивать на грабеж, но грабеж нового типа, нового мышления.
«Какой же ты привередливый!» - продолжал плести свою паутину этот толстый психолог, - «Тогда купи джинсы!»
С этими словами, он выдернул из какого-то настенного шкафа нечто отдаленно похожее на продукцию Л.Страуса. Видимо, мама этих штанов долго работала половой тряпкой в казарме. Я вежливо отказался, сославшись на свой классический стиль ношения одежды. Толстяк тут же стал убеждать меня, что «варенки» уже не в моде и весь цивилизованный мир носит «жаренки». Да, он так и сказал - «жаренки». Я потихоньку стал пятиться к двери, - такие джинсы мне носить не хотелось.
«Пузырло, ты скоро?» - вдруг раздался нетерпеливый голос из кухни, - «Давай побыстрей, пора обедать!»
«Пузырло» сразу как-то обмяк, взял с меня деньги за двое часов и отворил входную дверь. В лицо мне ударил пьянящий воздух свободы… Вырвавшись на волю, я пошел в сторону базара, нервно подсмеиваясь над своей легкомысленностью. А в это время, два каких-то местных фраера терпеливо обрабатывали Алика Н. Один из мошенников держал в руках приличного вида куртку, а второй изображал из себя поляка, который ничего не понимает по-русски. Этот «поляк» просил за куртку 1000 злотых, а доброжелательный переводчик доверительно сообщал Алику, что он знает место, где можно обменять рубли на польскую валюту, по курсу 300 руб. за 1000 злотых. Почему же «иноземец» не хотел брать червонцы никто объяснить не мог. А ведь в то время подданные Польши, почти также любили советские дензнаки, как и американские доллары (доллар, как говорил Ходжа Насреддин, это такая зелененькая таньга).
Я знал, чем заканчиваются подобные махинации, и поэтому силой оторвал Н. от этих артистичных ребят. Алик чуть не плакал, ему очень хотелось приобрести эту куртку. И что бы его как-то успокоить я промоделировал ситуацию, которая произошла с ним дальше, если бы я его не спас:
Во- первых, «поляк» забрал бы куртку и исчез, договорившись с тобой встретиться на этом же месте, через час;
Во- вторых, тебе обменяли бы 1000 злотых на твои 300 рублей;
В- третьих, в условное место никто не явился бы;
Ну, и наконец, в-четвертых, официальный курс обмена следующий - 3 руб.40 коп. за 1000 злотых. В итоге тебя, милый друг, надували на 296 руб.60 коп.!
Ну что, вкурил?
Слезы высохли, щечки порозовели, сопли утерлись, - значит вкурил! Да, надобно держать ухо востро - на рынках крутилось много шустрых ребят (как впрочем и сейчас). Меняются лишь лица, а мир остается прежним. И все-таки, как бизнесмены, мы мелко плавали. Купим, бывало, с десяток электронных часов и премся от счастья, как бешенные лоси по кукурузе. Лишь по случаю мы узнали, что такое настоящий размах. Однажды, на вокзале менты замели одного из наших товарищей (прошмонали у него в сумке, и нашли будильники). Так вот, когда его приволокли в «контору», то там трясли двух парней из Средней Азии, - они везли 2000 шт. часов. Оперативники завалили ихним товаром весь стол, и жалкая кучка семизвонных будильников нашего коллеги, смотрелась так же смехотворно, как сопка на фоне Джамалумгмы. Однако, милиционеры и тут не побрезговали, взяли с него в обмен на свободу одни часы. Их можно понять, они крутили свой бизнес. От меня вам привет, внучата Дзержинского.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
- Просвети меня, Арнольдушко, я вот ужо прожил 80 лет и до сих пор не пойму - какая у меня мышца х… держит?
- Сколько, говорите, вам лет? - уточняет многократный чемпион по бодибилдингу.
- Восемьдесят стукнуло, милый друг!
- Тогда бицепсы, дедушка.»
Вот такой вышел рассказ о культуризме…
ПОЕЗДКИ ВО ЛЬВОВ. КОММЕРЧЕСКАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ.
Как я уже говорил, получали студенты мало. Стипендию в 40 рублей государство мне не платило, и я жил на 80 руб. родительской дотации. Много это или мало, судить было сложно, но на двойную порцию пельменей и стакан сметаны хватало. Я мог позволить себе, через день, посещать «Пельменную» (да, да ту самую, которая стоит возле памятника олицетворяющего освобождающуюся Украину) и лопать до отвала.
Восемьдесят рублей - это конечно хорошо, однако, для шикарной жизни денег явно не хватало. И студенчество выкручивалось, как могло. Томаш, например, устроился сторожем на строящийся объект народного хозяйства. Валера ходил подрабатывать на табачную фабрику, откуда выносил килограммами сигареты «Днiпро». Как-то раз он взял с собой меня и Томашвили, но увы, на фабрику нас не пустили. Вохровцы испугались, что потери продукции придется исчислять центнерами, ибо об этом красноречиво намекали гигантские рюкзаки за нашими спинами и пустые дорожные сумки в руках.
Витюха зарабатывал свои деньги лабая в кабаках. Алик занимался на своем «Москвиче» нелегальным частным извозом. И т. д.
Я было решил пойти подрабатывать ночным сторожем в наш институт, но хитрожопые вахтеры-пенсионеры так мудро состряпали график дежурств, что мне выпадали одни праздники и выходные. Проработав полмесяца, я послал их на хер. Да, честно загребают свои миллионы лишь колхозы, цирки и Генеральные секретари. Остальной же части трудоспособного населения, что бы заработать на сносную жизнь, приходилось балансировать на грани закона. Хотя, грань эта сложна и расплывчата, как фингал под глазом у моего любимого литературного героя Мишки Квакина.
Я - человек случая, и этот случай подвернулся. Однажды, по-моему это было на лекции по гидродинамике, Вадик Н. продавал всем желающим электронные часы. Это был наручный будильник, неизвестно где произведенный, поющий семь мелодий и гордо несущий на груди надпись «MONTANA» (варианты “LEVIS”,”ORION” и т.д.). В общем это было то барахло, которое на Западе в приличных магазинах не продавали, а в дешевых шопах такие часы сыпали горстями, вместо сдачи, от покупки блока жвачки. Но в тогдашнем СССР этими мелодиями услаждали свой слух фарцовщики, проститутки, старшие офицеры и прочие нувориши. Ношение этих часов было признаком благосостояния и четкого жизненного ценза их владельцев. Мне неимоверно захотелось иметь у себя это сокровище, и я уже примерил то, что продавал Вадик, и почти согласился с ценой в 110 рублей, когда на горизонте появился Томаш. Он сорвал с моей кисти будильник, отдал его коммивояжеру, и отвел меня в сторону, поговорить. В голове у Тома созрела гениальная, по своей простоте, мысль. Арифметически это выражалось так:
Во Львове, поляки продают местным перекупщикам эти часы по 25 руб., затем те пихают их приезжим коммерсантам по 35 руб., а в городе Днепропетровске они уже стоят 75-100 руб. Вклинивание в любое звено этой цепочки, позволяло иметь определенный доход. Желательно, конечно, было бы покупать часы непосредственно у граждан Польши и Югославии, но что-то не очень хотелось связываться с перекупочной львовской мафией. Поэтому был разработан следующий план, - покупать у львовян будильники по 35 руб., и перепродавать их в «комках» города на Днепре по 75. В этом случае навар был гарантирован и мы собрались в дорогу. Знакомые ребята дали нам адресок одной тамошней старушки, у которой можно было недорого переночевать. К адресу были приложены следующие инструкции:
1. У бабки склероз.
2. Заходить в квартиру уверенно и утверждать, что жил у нее раньше (старушенция, в силу каких-то своих принципов, любила постоянных клиентов).
3. Будет требовать паспорт - не давать! Фиг найдешь потом!
4. Бабульку не обижать, деньги платить исправно и честно. Тем более, когда разговор заходил о «грошах», у бабки невероятным образом просветлялась память, и она четко знала, - кто и сколько ей должен.
Прилетев во Львов, я и Том первым делом пошли искать эту квартиру. Еле нашли. На наши требовательные звонки дверь чуть-чуть приоткрылась и в пространстве, ограниченном дверной цепочкой, появилась хитрая старушечья морда.
- Шо треба?
- Открывай, баба Галя! Ты что, не узнаешь старых знакомых? Мы ведь были здесь, на постое, месяц назад.
Восемьдесят рублей - это конечно хорошо, однако, для шикарной жизни денег явно не хватало. И студенчество выкручивалось, как могло. Томаш, например, устроился сторожем на строящийся объект народного хозяйства. Валера ходил подрабатывать на табачную фабрику, откуда выносил килограммами сигареты «Днiпро». Как-то раз он взял с собой меня и Томашвили, но увы, на фабрику нас не пустили. Вохровцы испугались, что потери продукции придется исчислять центнерами, ибо об этом красноречиво намекали гигантские рюкзаки за нашими спинами и пустые дорожные сумки в руках.
Витюха зарабатывал свои деньги лабая в кабаках. Алик занимался на своем «Москвиче» нелегальным частным извозом. И т. д.
Я было решил пойти подрабатывать ночным сторожем в наш институт, но хитрожопые вахтеры-пенсионеры так мудро состряпали график дежурств, что мне выпадали одни праздники и выходные. Проработав полмесяца, я послал их на хер. Да, честно загребают свои миллионы лишь колхозы, цирки и Генеральные секретари. Остальной же части трудоспособного населения, что бы заработать на сносную жизнь, приходилось балансировать на грани закона. Хотя, грань эта сложна и расплывчата, как фингал под глазом у моего любимого литературного героя Мишки Квакина.
Я - человек случая, и этот случай подвернулся. Однажды, по-моему это было на лекции по гидродинамике, Вадик Н. продавал всем желающим электронные часы. Это был наручный будильник, неизвестно где произведенный, поющий семь мелодий и гордо несущий на груди надпись «MONTANA» (варианты “LEVIS”,”ORION” и т.д.). В общем это было то барахло, которое на Западе в приличных магазинах не продавали, а в дешевых шопах такие часы сыпали горстями, вместо сдачи, от покупки блока жвачки. Но в тогдашнем СССР этими мелодиями услаждали свой слух фарцовщики, проститутки, старшие офицеры и прочие нувориши. Ношение этих часов было признаком благосостояния и четкого жизненного ценза их владельцев. Мне неимоверно захотелось иметь у себя это сокровище, и я уже примерил то, что продавал Вадик, и почти согласился с ценой в 110 рублей, когда на горизонте появился Томаш. Он сорвал с моей кисти будильник, отдал его коммивояжеру, и отвел меня в сторону, поговорить. В голове у Тома созрела гениальная, по своей простоте, мысль. Арифметически это выражалось так:
Во Львове, поляки продают местным перекупщикам эти часы по 25 руб., затем те пихают их приезжим коммерсантам по 35 руб., а в городе Днепропетровске они уже стоят 75-100 руб. Вклинивание в любое звено этой цепочки, позволяло иметь определенный доход. Желательно, конечно, было бы покупать часы непосредственно у граждан Польши и Югославии, но что-то не очень хотелось связываться с перекупочной львовской мафией. Поэтому был разработан следующий план, - покупать у львовян будильники по 35 руб., и перепродавать их в «комках» города на Днепре по 75. В этом случае навар был гарантирован и мы собрались в дорогу. Знакомые ребята дали нам адресок одной тамошней старушки, у которой можно было недорого переночевать. К адресу были приложены следующие инструкции:
1. У бабки склероз.
2. Заходить в квартиру уверенно и утверждать, что жил у нее раньше (старушенция, в силу каких-то своих принципов, любила постоянных клиентов).
3. Будет требовать паспорт - не давать! Фиг найдешь потом!
4. Бабульку не обижать, деньги платить исправно и честно. Тем более, когда разговор заходил о «грошах», у бабки невероятным образом просветлялась память, и она четко знала, - кто и сколько ей должен.
Прилетев во Львов, я и Том первым делом пошли искать эту квартиру. Еле нашли. На наши требовательные звонки дверь чуть-чуть приоткрылась и в пространстве, ограниченном дверной цепочкой, появилась хитрая старушечья морда.
- Шо треба?
- Открывай, баба Галя! Ты что, не узнаешь старых знакомых? Мы ведь были здесь, на постое, месяц назад.
- Русины або пуляки? - спросила бабка, что-то прокумекав в уме насчет валюты.
- Грузины! - ответил Томашвили.
- Заходьте, хлопцы!
Мы прошли в небольшую прихожую, где старуха еще раз внимательно осмотрела нас. К слову сказать, она меня признала, а Томаша нет. Но это было не столь важно, так как баба Галя уже назвала цену и указала нам наши койки. Побросав дорожные сумки и заплатив за жилье вперед, мы поехали на толчок за часами.
Черный рынок встретил нас разнотравьем ханыжных рож. Бизнесмены, образца 1985 года, выглядели эдакими небритыми мужиками, облаченными в рваное шмотье. Впрочем, не отличались особой элегантностью и сопровождающие их барышни. Но этих людей можно было понять, ведь им часто приходилось проводить ночь в КПЗ, после очередной милицейской облавы. А на казенных нарах не очень-то уютно чувствуешь себя в смокинге или вечернем платье. Кстати, я и Том тоже представляли из себя весьма колоритные фигуры, - трехдневная щетина, старые тулупы и бегающие глаза, - ни дать, ни взять «лесные братья»! Встретили нас тепло и радушно. Первый же подошедший спекулянт предложил часы, в неограниченном количестве. Вот здесь-то мы и накололись! Ведь ни я, ни Томаш толком не знали, как проверить работоспособность этих будильников. Но так как бизнесмен производил впечатление потрепанного, но все же джентльмена, - мы поверили ему на слово ( и долго потом об этом сожалели!). Приобретенные 8 шт. часов, были уложены в потайные карманы сумок, и так как уже начало темнеть, мы побрели отдыхать от трудов праведных на хату к бабе Гале.
Перекусив рыбной консервой и развалившись на койке, я предложил Тому все же проверить будильники, на предмет их исправности. На что он с радостью согласился.
Часа полтора мы тщетно нажимали все кнопки, присутствующие на этих «чудо-механизмах», но увы, электронное табло высвечивало какие-то дикие цифры и часы явно не хотели выполнять свои прямые функции. Однако, это было не самым страшным, главное, в чем заключался весь ужас нашего положения было то, что из них не извлекалось не то что семь мелодий, а вообще часы даже не пищали. Это был «аллес», «цюрюк» и «монтана», т.е. говоря по-русски, - полный пиз…ц! Ведь исполнение песенок - это гарант исправности электронных будильников. Покупателю было глубоко наплевать, высвечиваются цифры или нет, ему требовалось звучание мелодий.
В те времена везде: в кино, в бане, в поезде, на светских раутах и заседаниях сельсоветов, - один раз в час, слышалась радостная трель этого электронного шлака. Далее церемония выглядела так, - владелец чуть ли не до локтя оттягивал рукав пиджака, смотрел на часы, вожделенно хмыкал, и презрительно оглядывал не имеющих этого богатства соотечественников. Не удивительно, что после такой рекламы, толпы жаждущих и страждущих граждан осаждали «комки» и «березы», питая надежду так же прибалдеть от электронного писка…
Так вот, из восьми купленных, сыграли вальс лишь двое часов, остальные же уныло молчали. Это была самая жуткая ночь, проведенная нами во Львове. Ни я, ни Том не спали до утра, - вздыхали, ворочались, матерились, а в сумке, как назло, ежечасно что-то трещало, пело «Естудей» и пипикало.
На заре Томаш, вращая красными и опухшими глазами сказал, что у него созрел простой и эффективный план. Предложенная операция была разработана в стиле Томашвили и заключалась в следующем: приехать на толкучку, отловить первого попавшегося спекулянта, отвести его за угол, крепко ударить по голове, забрать имеющиеся у него часы и… изо всех сил бежать по направлению к ближайшей канадской границе.
«Том, - охладил я его боевой пыл, - неужели ты думаешь, что после этой аферы, нам так просто дадут уехать из города!? В таком случае ты плохо знаешь местные обычаи и нравы. Надо придумать что-нибудь поэлегантнее.»
Голь на выдумки хитра! И мы сообразили вот что, - из куска тряпки быстренько соорудили в сумке двойное дно, сверху положили неисправные часы и пошли на базар. Все было просто, до безобразия! Итак, мы договаривались с продавцом на покупку десяти будильников. Брали, проверяли и незаметно совали их в потайное дно, а деньги отсчитывали за семь штук часов. Естественно, пересчитывая купюры, клиент замечал недодачу, и мы, в свою очередь дико извиняясь, возвращали трое часов, на которые у нас, якобы, не хватило денег. Какие именно это были будильники вы уже догадались! Слава Богу, операция прошла удачно и таким образом был заменен почти весь бракованный товар.
Возвратившись в Днепропетровск мы сдали в комиссионку нашу добычу, а затем целый месяц стригли купоны. Мой навар составил около 600 рублей. На эту гигантскую сумму, я приобрел «шикарный» корейский магнитофон. И вновь засобирался во Львов.
Из нескольких совершенных туда коммерческих рейсов, примечателен был, разве что еще один. Это произошло тогда, когда с нами поехали Алик Н. и Танька П. Причем, запомнился этот вояж тем, что во-первых Алик панически боялся ментов и все время пытался всучить мне в руки торбу с товаром. И во-вторых, что мне «посчастливилось» побывать на уркаганской блат-хате и благополучно уйти оттуда.
Об этом немного подробнее. Иногда у меня бывает такое состояние, когда чувство опасности притупляется, но до такой степени, как это произошло тогда, еще притуплений не было. Дело происходило так. На толчке ко мне подошел невзрачного вида мужичек и, узнавши, что я желал бы приобрести часы, пригласил меня к себе на квартиру, - посмотреть товар. Мы долго брели по каким-то переулкам пока, наконец-то, подошли к двери с электрическим кнопочным замком. Однако, хозяева видимо не очень-то доверяли современной охранной технике, и на всякий случай привесили снизу еще и гигантский амбарный замок. После хитрых манипуляции дверь открылась и я оказался в полутемной прихожей (между прочим, далее этой самой прихожей меня не пустили). Мой проводник куда-то исчез, а на горизонте замаячил здоровенный мужичара, который все время что-то жевал и демонстративно помахивал огромного размера поварешкой. Этот человек, создавал впечатление здоровяка, который не разжевывая проглотил полосатый астраханский арбуз, и который, все свои денежные сбережения перелил в пиво.
«Часы надо?» - между двумя смачными отрыжками спросил он. «Ага.» - ответил я, и стал нащупывать в кармане перочинный ножик, хотя прекрасно понимал, что вражеской поварешке мой нож не конкурент.
«Ну чтож, выбирай» - и амбал широким жестом вывалил на тумбочку десяток часиков. Я стал проверять их музыкальные способности, - исправными оказались лишь два будильника.
«Они хорошие, утром еще пели!» - наседал на меня продавец.
Хм, гениально, - мне предлагали гнилой товар, и я в то же время не мог от него отказаться. Все это начинало смахивать на грабеж, но грабеж нового типа, нового мышления.
«Какой же ты привередливый!» - продолжал плести свою паутину этот толстый психолог, - «Тогда купи джинсы!»
С этими словами, он выдернул из какого-то настенного шкафа нечто отдаленно похожее на продукцию Л.Страуса. Видимо, мама этих штанов долго работала половой тряпкой в казарме. Я вежливо отказался, сославшись на свой классический стиль ношения одежды. Толстяк тут же стал убеждать меня, что «варенки» уже не в моде и весь цивилизованный мир носит «жаренки». Да, он так и сказал - «жаренки». Я потихоньку стал пятиться к двери, - такие джинсы мне носить не хотелось.
«Пузырло, ты скоро?» - вдруг раздался нетерпеливый голос из кухни, - «Давай побыстрей, пора обедать!»
«Пузырло» сразу как-то обмяк, взял с меня деньги за двое часов и отворил входную дверь. В лицо мне ударил пьянящий воздух свободы… Вырвавшись на волю, я пошел в сторону базара, нервно подсмеиваясь над своей легкомысленностью. А в это время, два каких-то местных фраера терпеливо обрабатывали Алика Н. Один из мошенников держал в руках приличного вида куртку, а второй изображал из себя поляка, который ничего не понимает по-русски. Этот «поляк» просил за куртку 1000 злотых, а доброжелательный переводчик доверительно сообщал Алику, что он знает место, где можно обменять рубли на польскую валюту, по курсу 300 руб. за 1000 злотых. Почему же «иноземец» не хотел брать червонцы никто объяснить не мог. А ведь в то время подданные Польши, почти также любили советские дензнаки, как и американские доллары (доллар, как говорил Ходжа Насреддин, это такая зелененькая таньга).
Я знал, чем заканчиваются подобные махинации, и поэтому силой оторвал Н. от этих артистичных ребят. Алик чуть не плакал, ему очень хотелось приобрести эту куртку. И что бы его как-то успокоить я промоделировал ситуацию, которая произошла с ним дальше, если бы я его не спас:
Во- первых, «поляк» забрал бы куртку и исчез, договорившись с тобой встретиться на этом же месте, через час;
Во- вторых, тебе обменяли бы 1000 злотых на твои 300 рублей;
В- третьих, в условное место никто не явился бы;
Ну, и наконец, в-четвертых, официальный курс обмена следующий - 3 руб.40 коп. за 1000 злотых. В итоге тебя, милый друг, надували на 296 руб.60 коп.!
Ну что, вкурил?
Слезы высохли, щечки порозовели, сопли утерлись, - значит вкурил! Да, надобно держать ухо востро - на рынках крутилось много шустрых ребят (как впрочем и сейчас). Меняются лишь лица, а мир остается прежним. И все-таки, как бизнесмены, мы мелко плавали. Купим, бывало, с десяток электронных часов и премся от счастья, как бешенные лоси по кукурузе. Лишь по случаю мы узнали, что такое настоящий размах. Однажды, на вокзале менты замели одного из наших товарищей (прошмонали у него в сумке, и нашли будильники). Так вот, когда его приволокли в «контору», то там трясли двух парней из Средней Азии, - они везли 2000 шт. часов. Оперативники завалили ихним товаром весь стол, и жалкая кучка семизвонных будильников нашего коллеги, смотрелась так же смехотворно, как сопка на фоне Джамалумгмы. Однако, милиционеры и тут не побрезговали, взяли с него в обмен на свободу одни часы. Их можно понять, они крутили свой бизнес. От меня вам привет, внучата Дзержинского.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Развлечений было не много, но они были. Как-то получалось у народа устраивать себе маленькие безобидные праздники. Одним из них, были организованные походы на пиво. Надо отметить, что г.Днепропетровск сезона 1982-85 гг. славился изобилием пивных точек. Все бары имели в народе громкие и звучные имена, типа «Цепи», «Дюймовочка», «Баррикада», «Олимпийский» и т.д. Кстати, «Олимпийский» имел такое оригинальное название (казалось бы совсем далекое от пивных страстей) потому, что часть стены возле бармена была импозантно украшена резной плиткой со спортивной символикой. Этот бар, запущенный в серию в предолимпиадье-80, по замыслу дизайнеров должен был привнести в затуманенные мозги «синяков» определенную стройность мысли. Надо сказать, этого они достигли. Почему-то, именно в этом питейном заведении частенько устраивались соревнования между любителями пива и профессионалами. Правила были просты: кто больше всех проглотит бокалов и не уссытся при этом - тот и победил.
Некоронованным пивным королем бара «Олимпийский» был Петя. Его чрево спокойно могло конкурировать вместимостью с пивной бочкой. Когда он залпом выпивал пять кружек подряд и после этого выдавал протяжную отрыжку - начинали дребезжать стекла во всем микрорайоне. Но если Петя был некоронованным королем, то Лелик был королем коронованным. Когда он появлялся в пивбаре и ломился к стойке с распределительным пивкраном, то ассоциировался с дредноутом, расталкивающим жалкие рыбацкие шхуны. Перед Леликовскими жизненными козырями (багрово-бычья шея, многотонный живот, бугристо-сизый нос и многие другие интересные подробности) Петя как-то тушевался и завистливо рыча, уползал в самый темный угол пивбара. Он несколько раз пытался вспыхнуть путчем и сместить Лелика с трона (читай: от крана). Но, увы, когда на очередном турнире, после 15-ти бокалов Петин мочевой пузырь начинал изнемогать, Лелик спокойно выпивал, сверх этого, еще три литра пива. За оскорбление нанесенное «Жигулевскому» он мог убить. В поглощении этого пенистого напитка, Лелик был тем, кем для футбола является Пеле, для шахмат - Каспаров, а для Америки - президент. Такие рождаются один раз в 125 лет.
У каждого института были свои любимые места отдыха. У ДМетИ им. Л.И.Брежнева этим местом значился пивной павильон «СИВАШ», получивший такое название от Севастопольского парка, где он был расположен. А Севастопольский парк, в свою очередь, имеет такое наименование потому, что находится на месте бывшего кладбища, где были похоронены в XIX веке герои Севастопольской эпопеи, которые тщетно лечились в местных лазаретах.
Возле каждого пивбара всегда крутилась какая-нибудь личность, которая придавала этому месту неповторимый антураж. В «Дюймовочке» это был профессорского вида дедушка - он допивал оставшееся в бокалах пивцо и витиевато рассуждал о жизни. В «Автоматах» имелся мужичек, за 15 копеек, приличным голосом, исполнявший народные песни. А визитной карточкой «Сиваша» была бабка, продававшая вяленную рыбу. Особенностью ее товара был дурной запах и наличие опарышей. Я вообще-то подозреваю, что старушка собирала свой улов во время великого мора рыбы. Эти сомнения появились у меня после того, как она случайно сболтнула, что отмачивает рыбу в растворе марганцовки. Для чего? С какой целью? Вы были на Лубянке? Впрочем, личинкам большой зеленой мухи бабушкина дезактивация была по-фиг. Так же глубоко по-фиг, было и завсегдатаем «Сиваша» - они считали, что рыбка имеет приятный душок, а на опарышей вообще не обращали внимания. Затуманенные мозговые извилины этих парней воспринимали окружающий мир сюрреалистически. Так сказать, сквозь призму бокала. Между прочим, сейчас мало какой пивбар может похвастаться сервировкой столов бокалами. Нынче любители пива всех мастей потребляют сей благородный напиток из баночек, заботливо принесенных с собой из дому. И издалека это зрелище очень уж напоминает дегустацию мочи. А раньше, бывало, я раз в месяц обязательно брал из бара пару пустых кружек и волок их к себе в общежитие. У нас считалось особым шиком пить чай из стыренных пивных бокалов.
Говорят, у немцев по стандарту, пена должна стоять ровно 4 минуты 15 секунд. У нас же, по Уголовному кодексу, пивная пена должна таять, чем быстрее, тем лучше. Иначе, может случиться «синдром недолива», а это - мордобой, матерщина и подпольное обогащение бармена. Чтоб вы знали, первые люди, подвергшиеся рэкету в Стране Советов, были именно бармены из пивных ларьков. Но это так, к слову.
Обычно, на столиках у клиентов стояла пара бутылок водки. Казенку можно было приобрести в баре, а можно было принести с собой. Мы, бедные студенты, вынуждены были брать «пузырь» в соседнем гастрономе, потому что в «Сиваше» он стоил на рупь дороже. Это была одна из статей дохода бармена.
Пиво сближало людей и делало их добрей и чище. Вспоминаю изначальные дни первого курса.
…Сижу я на практических занятиях по немецкому языку, ничего и никого вокруг не знаю, а рядом еще преподаватель бубонит незнакомые слова. Одним словом, настроение как у собаки, перед медицинскими опытами д-ра Павлова. Как говорил классик: «Хочется бежать, но некуда.» Тоска! Неожиданно, ко мне за парту подсел парень с добрыми и слегка печальными глазами. Он улыбнулся и предложил прогуляться по злачным местам города Днепропетровска. Это оказался Серега К.
Светило солнышко, студенты толпами валили с занятий и первым же очагом разложения оказался «Сиваш». Мы взяли по два бокальчика пива, тарелку вонючих котлет и на десерт пачку папирос «Шахтерские» (по цене 10 коп.). Я оглядел стол, - в воздухе витал запах кайфа, густо замешанный на пивном духе. Вот так, - попивая «Ячменный колос», покуривая «Шахтерские» и жуя котлеты, нам ничего не оставалось более, как сидеть и обсуждать наших сокурсников. Сошлись в одном - девочки на курсе, оставляют желать лучшего и большего. Помолчали. Как-то ненавязчиво захотелось водки. Серега сбегал на проспект в гастроном за бутылкой. По возращении, был изготовлен «ерш» и хладнокровно випит. Затем, заглянув друг другу в глотки и увидев, что котлеты плавают в опасной близости к входу, мы вынесли вердикт: «Норма!» У К., когда он хорошо принимал на грудь, обычно слабели ноги и к походке примешивалась некоторая нервозность и суетливость.
Стало темнеть, а это верная примета, что бар скоро закроют. Возвращались домой мы уже на автопилоте, причем амплитуда была по касательной ко всем встречным деревьям. А деревьев в Севастопольском парке, ох как много…
Междускриптум: Пивбары, как и корабли, зачастую оправдывают данное им имя. Во времена свирепствования Перестройки, когда питейные заведения погибали, как мухи, наш «Сиваш» выдержал этот очередной штурм красных. Полусухой закон Горбачева рухнул, как подкошенный, перед его неприступными, заваленными рыбьей шелухой и залитыми пивными лужами, столиками.
Но не только передовая часть советской молодежи любила побаловаться пивком. Почитали это занятие и многочисленные преподаватели нашего ВУЗа. Бывало, в погожий весенний денек, смоемся всей группой с практических занятий, а вслед за нами, глядишь, семенит преподаватель. Он тоже значит человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Особенно пиво!
Был случай, когда мы организовали «Конгресс пивоманов». Выработали концепцию и Устав, который состоял из трех пунктов:
1. Вступительный взнос 5 рублей.
2. Быть одетыми в смокинги и тринкены.
3. Регулярно посылать Иванова Я.А. к родителям за вяленой рыбой (я с батей ловили за лето два мешка верховодки). Устав соблюли четко и Конгресс удался на славу.
Только, ради Бога, не подумайте, что вся студенческая жизнь это сплошная пьянка! Нет! Мы еще любили поиграть в карты. В особом почете был преферанс. О, преферанс - игра попов и студентов, жуликов и адвокатов, диссидентов и номенклатуры. За этим занятием, да при хорошей компании, можно было просидеть всю долгую полярную ночь. Человек забывал про еду, про сон, а также про то, что утром надо бежать на лекции.
Расписывание «пули» было шикарным развлечением, находящимся на третьем месте после вина и секса. Чтобы придать игре азарта играли, обычно, полкопейки за вист. В итоге, сумма выходила мизерная, но сколько острых ощущений, сколько эмоций наворачивалось в душе.
Вообще- то, бывали времена (эдак IV -V курс), когда распорядок дня у меня выглядел примерно так:
09- 00 -12-00 - посещение института.
12- 00 -12-30 - обед.
12- 30 -14-30 - полуденный сон.
14- 30 -16-30 - спортзал (работа над собой).
16- 30 -18-00 - заглядывание в учебники или отдых, а также легкий полдник.
18- 00 -19-00 - игра в футбол.
19- 00 -19-30 - чтение прессы.
19- 30 -20-00 - ужин.
20- 00 -21-30 - преферанс.Рart one.
21- 30 -23-00 - преферанс.Рart two.
23- 00 -01-00 - преферанс.Рart three.
01- 00 -01-30 - расплата с карточными долгами (или наоборот).
01- 30 -07-30 - глубокий сон (или приятное времяпровождение).
07- 30 -08-00 - утренний моцион.
08- 00 -09-00 - завтрак, лихорадочная подготовка к занятиям.
Дискотеки, начала 80-х годов, отличались простотой информации и спартанской обстановкой интерьера. Например, дансинг в парке им.Шевченко (он же «Зверинец»), представлял собой железобетонированный котлован под открытым небом, огороженный со всех сторон решетками. Когда начинались танцы, то вокруг ограждения собиралось больше народа, чем помещалось внутри его. Так что часть публики развлекалась за деньги, а остальная часть развлекалась с публики, которая развлекалась за деньги. Гвоздем программы были зажигательные номера, исполняемые «лицами кавказкой национальности». Они, видимо, крепко бухнув в находящемся поблизости ресторане «Маяк», выходили размяться на дискотеку и поплясать свои народные танцы. Когда начиналась эта потеха, народ из-за решетки восхищенно бросал вниз от 3-х до 15-ти копеек. Мелочь сыпалась дождем, и раззадоренные сыны гор плясали от души, правильно предполагая, что таким образом публика выражает свое удовольствие.
Зачастую, на дискотеках устраивались драки, и в таких случаях зевать было опасно. Тут вступало в действие конкретное правило: «Лучшее нападение - это убежать!». К слову сказать, на различных танцплощадках отрабатывали приемы и тактику разгона демонстраций курсанты милицейских училищ. Все происходило примерно так: под видом хулиганов, в толпу веселящейся советской молодежи, засылалась пара ментов и провоцировалась драка; дискотека мгновенно оцеплялась и лабораторная работа начиналась. Под конец приезжал «воронок» и забирал тех, кто уже не мог подняться. На граждан, которых они подбирали (независимо от того, участвовал ли этот человек в драке или случайно попал под крепкий удар) в итоге выписывался штраф и посылалось письмо на место учебы или работы. А из-за такой вот «телеги», очень даже просто можно было вылететь из института или лишиться стипендии. Вот такие дела.
Некоронованным пивным королем бара «Олимпийский» был Петя. Его чрево спокойно могло конкурировать вместимостью с пивной бочкой. Когда он залпом выпивал пять кружек подряд и после этого выдавал протяжную отрыжку - начинали дребезжать стекла во всем микрорайоне. Но если Петя был некоронованным королем, то Лелик был королем коронованным. Когда он появлялся в пивбаре и ломился к стойке с распределительным пивкраном, то ассоциировался с дредноутом, расталкивающим жалкие рыбацкие шхуны. Перед Леликовскими жизненными козырями (багрово-бычья шея, многотонный живот, бугристо-сизый нос и многие другие интересные подробности) Петя как-то тушевался и завистливо рыча, уползал в самый темный угол пивбара. Он несколько раз пытался вспыхнуть путчем и сместить Лелика с трона (читай: от крана). Но, увы, когда на очередном турнире, после 15-ти бокалов Петин мочевой пузырь начинал изнемогать, Лелик спокойно выпивал, сверх этого, еще три литра пива. За оскорбление нанесенное «Жигулевскому» он мог убить. В поглощении этого пенистого напитка, Лелик был тем, кем для футбола является Пеле, для шахмат - Каспаров, а для Америки - президент. Такие рождаются один раз в 125 лет.
У каждого института были свои любимые места отдыха. У ДМетИ им. Л.И.Брежнева этим местом значился пивной павильон «СИВАШ», получивший такое название от Севастопольского парка, где он был расположен. А Севастопольский парк, в свою очередь, имеет такое наименование потому, что находится на месте бывшего кладбища, где были похоронены в XIX веке герои Севастопольской эпопеи, которые тщетно лечились в местных лазаретах.
Возле каждого пивбара всегда крутилась какая-нибудь личность, которая придавала этому месту неповторимый антураж. В «Дюймовочке» это был профессорского вида дедушка - он допивал оставшееся в бокалах пивцо и витиевато рассуждал о жизни. В «Автоматах» имелся мужичек, за 15 копеек, приличным голосом, исполнявший народные песни. А визитной карточкой «Сиваша» была бабка, продававшая вяленную рыбу. Особенностью ее товара был дурной запах и наличие опарышей. Я вообще-то подозреваю, что старушка собирала свой улов во время великого мора рыбы. Эти сомнения появились у меня после того, как она случайно сболтнула, что отмачивает рыбу в растворе марганцовки. Для чего? С какой целью? Вы были на Лубянке? Впрочем, личинкам большой зеленой мухи бабушкина дезактивация была по-фиг. Так же глубоко по-фиг, было и завсегдатаем «Сиваша» - они считали, что рыбка имеет приятный душок, а на опарышей вообще не обращали внимания. Затуманенные мозговые извилины этих парней воспринимали окружающий мир сюрреалистически. Так сказать, сквозь призму бокала. Между прочим, сейчас мало какой пивбар может похвастаться сервировкой столов бокалами. Нынче любители пива всех мастей потребляют сей благородный напиток из баночек, заботливо принесенных с собой из дому. И издалека это зрелище очень уж напоминает дегустацию мочи. А раньше, бывало, я раз в месяц обязательно брал из бара пару пустых кружек и волок их к себе в общежитие. У нас считалось особым шиком пить чай из стыренных пивных бокалов.
Говорят, у немцев по стандарту, пена должна стоять ровно 4 минуты 15 секунд. У нас же, по Уголовному кодексу, пивная пена должна таять, чем быстрее, тем лучше. Иначе, может случиться «синдром недолива», а это - мордобой, матерщина и подпольное обогащение бармена. Чтоб вы знали, первые люди, подвергшиеся рэкету в Стране Советов, были именно бармены из пивных ларьков. Но это так, к слову.
Обычно, на столиках у клиентов стояла пара бутылок водки. Казенку можно было приобрести в баре, а можно было принести с собой. Мы, бедные студенты, вынуждены были брать «пузырь» в соседнем гастрономе, потому что в «Сиваше» он стоил на рупь дороже. Это была одна из статей дохода бармена.
Пиво сближало людей и делало их добрей и чище. Вспоминаю изначальные дни первого курса.
…Сижу я на практических занятиях по немецкому языку, ничего и никого вокруг не знаю, а рядом еще преподаватель бубонит незнакомые слова. Одним словом, настроение как у собаки, перед медицинскими опытами д-ра Павлова. Как говорил классик: «Хочется бежать, но некуда.» Тоска! Неожиданно, ко мне за парту подсел парень с добрыми и слегка печальными глазами. Он улыбнулся и предложил прогуляться по злачным местам города Днепропетровска. Это оказался Серега К.
Светило солнышко, студенты толпами валили с занятий и первым же очагом разложения оказался «Сиваш». Мы взяли по два бокальчика пива, тарелку вонючих котлет и на десерт пачку папирос «Шахтерские» (по цене 10 коп.). Я оглядел стол, - в воздухе витал запах кайфа, густо замешанный на пивном духе. Вот так, - попивая «Ячменный колос», покуривая «Шахтерские» и жуя котлеты, нам ничего не оставалось более, как сидеть и обсуждать наших сокурсников. Сошлись в одном - девочки на курсе, оставляют желать лучшего и большего. Помолчали. Как-то ненавязчиво захотелось водки. Серега сбегал на проспект в гастроном за бутылкой. По возращении, был изготовлен «ерш» и хладнокровно випит. Затем, заглянув друг другу в глотки и увидев, что котлеты плавают в опасной близости к входу, мы вынесли вердикт: «Норма!» У К., когда он хорошо принимал на грудь, обычно слабели ноги и к походке примешивалась некоторая нервозность и суетливость.
Стало темнеть, а это верная примета, что бар скоро закроют. Возвращались домой мы уже на автопилоте, причем амплитуда была по касательной ко всем встречным деревьям. А деревьев в Севастопольском парке, ох как много…
Междускриптум: Пивбары, как и корабли, зачастую оправдывают данное им имя. Во времена свирепствования Перестройки, когда питейные заведения погибали, как мухи, наш «Сиваш» выдержал этот очередной штурм красных. Полусухой закон Горбачева рухнул, как подкошенный, перед его неприступными, заваленными рыбьей шелухой и залитыми пивными лужами, столиками.
Но не только передовая часть советской молодежи любила побаловаться пивком. Почитали это занятие и многочисленные преподаватели нашего ВУЗа. Бывало, в погожий весенний денек, смоемся всей группой с практических занятий, а вслед за нами, глядишь, семенит преподаватель. Он тоже значит человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Особенно пиво!
Был случай, когда мы организовали «Конгресс пивоманов». Выработали концепцию и Устав, который состоял из трех пунктов:
1. Вступительный взнос 5 рублей.
2. Быть одетыми в смокинги и тринкены.
3. Регулярно посылать Иванова Я.А. к родителям за вяленой рыбой (я с батей ловили за лето два мешка верховодки). Устав соблюли четко и Конгресс удался на славу.
Только, ради Бога, не подумайте, что вся студенческая жизнь это сплошная пьянка! Нет! Мы еще любили поиграть в карты. В особом почете был преферанс. О, преферанс - игра попов и студентов, жуликов и адвокатов, диссидентов и номенклатуры. За этим занятием, да при хорошей компании, можно было просидеть всю долгую полярную ночь. Человек забывал про еду, про сон, а также про то, что утром надо бежать на лекции.
Расписывание «пули» было шикарным развлечением, находящимся на третьем месте после вина и секса. Чтобы придать игре азарта играли, обычно, полкопейки за вист. В итоге, сумма выходила мизерная, но сколько острых ощущений, сколько эмоций наворачивалось в душе.
Вообще- то, бывали времена (эдак IV -V курс), когда распорядок дня у меня выглядел примерно так:
09- 00 -12-00 - посещение института.
12- 00 -12-30 - обед.
12- 30 -14-30 - полуденный сон.
14- 30 -16-30 - спортзал (работа над собой).
16- 30 -18-00 - заглядывание в учебники или отдых, а также легкий полдник.
18- 00 -19-00 - игра в футбол.
19- 00 -19-30 - чтение прессы.
19- 30 -20-00 - ужин.
20- 00 -21-30 - преферанс.Рart one.
21- 30 -23-00 - преферанс.Рart two.
23- 00 -01-00 - преферанс.Рart three.
01- 00 -01-30 - расплата с карточными долгами (или наоборот).
01- 30 -07-30 - глубокий сон (или приятное времяпровождение).
07- 30 -08-00 - утренний моцион.
08- 00 -09-00 - завтрак, лихорадочная подготовка к занятиям.
* * *
Дискотеки, начала 80-х годов, отличались простотой информации и спартанской обстановкой интерьера. Например, дансинг в парке им.Шевченко (он же «Зверинец»), представлял собой железобетонированный котлован под открытым небом, огороженный со всех сторон решетками. Когда начинались танцы, то вокруг ограждения собиралось больше народа, чем помещалось внутри его. Так что часть публики развлекалась за деньги, а остальная часть развлекалась с публики, которая развлекалась за деньги. Гвоздем программы были зажигательные номера, исполняемые «лицами кавказкой национальности». Они, видимо, крепко бухнув в находящемся поблизости ресторане «Маяк», выходили размяться на дискотеку и поплясать свои народные танцы. Когда начиналась эта потеха, народ из-за решетки восхищенно бросал вниз от 3-х до 15-ти копеек. Мелочь сыпалась дождем, и раззадоренные сыны гор плясали от души, правильно предполагая, что таким образом публика выражает свое удовольствие.
Зачастую, на дискотеках устраивались драки, и в таких случаях зевать было опасно. Тут вступало в действие конкретное правило: «Лучшее нападение - это убежать!». К слову сказать, на различных танцплощадках отрабатывали приемы и тактику разгона демонстраций курсанты милицейских училищ. Все происходило примерно так: под видом хулиганов, в толпу веселящейся советской молодежи, засылалась пара ментов и провоцировалась драка; дискотека мгновенно оцеплялась и лабораторная работа начиналась. Под конец приезжал «воронок» и забирал тех, кто уже не мог подняться. На граждан, которых они подбирали (независимо от того, участвовал ли этот человек в драке или случайно попал под крепкий удар) в итоге выписывался штраф и посылалось письмо на место учебы или работы. А из-за такой вот «телеги», очень даже просто можно было вылететь из института или лишиться стипендии. Вот такие дела.