Страница:
Надо признать честно, в Днепропетровск любила приезжать тренироваться молодая поросль советской милиции со всего СССР. Чем-то был привлекателен этот город нашим стражам порядка. А чем, именно, - они и сами не могли ответить.
Неплохо выглядела дискотека в инжденерно-строительнои институте, - более менее благородно и чинно. У нас же в Металлургическом то, что устраивалось на третьем этаже общежития N 5 можно было назвать дискотекой, лишь с очень большой натяжкой. Холл, где устраивались танцы, напоминал плацкартный вагон. И вот в этом, тамбурного вида помещении, под гупатение динамиков толкалось, эдак, человек 200-ти. Наверняка, каждый из присутствующих (вне зависимости от пола, расы и вероисповедания) потел, порыгивал, попердывал, а помимо всего прочего еще и дышал. Представляете теперь, какая там стояла дружеская атмосфера? Однако, народу нравился этот дискотечный угар, и все веселились до полного изнеможения. И вообще, самое веселое в жизни занятие - это веселиться! Ультрамодным танцем был брейк с социалистическим уклоном. То есть считалось неприличным изображать роботов или еще каких-нибудь капиталистических терминаторов. Популярно было демонстрировать из себя землекопа или еще кого-нибудь из среды люмпен-пролетариата. И когда вся танцплощадка начинала танцевать в едином ритме, то обстановка становилась похожей на ударную комсомольскую стройку начала 30-х годов. Примитивно, конечно, но зато от души!
Дискотеку вел парень по прозвищу Джон, который почему-то не любил rock-n-roll, а предпочитал крутить песни, типа «Акапулько» и «Казино» (прошу не путать с хитом Добрынина). Светотехническое убранство нашего клуба, состояло из лампы, покрашенной в зеленый свет и подключенной к электросети через стартер.
Вот так, под аритмичное мигание фонарика, мы терлись друг о друга, потными спинами и грудями, и наивно предполагали, что так должно развлекаться все прогрессивное человечество.
Ага, значит так, про пиво и танцы уже рассказал. А как же еще можно развлечься бедному студенту? Правильно, - сходить в кино. Самыми посещаемыми в среде студентов считались кинотеатры «Родина» и «Сачок» (да, да! Тот самый, что возле Горного института и обкаканного голубями Ломоносова). «Сачок» был печально известен тем, что во времена андроповщины в нем часто бывали комиссии из различных вузов, с целью отлавливания сачкующих занятия студентов. План налета был следующий: по средине сеанса в зале неожиданно врубался свет, блокировались двери «Вход» и «Выход», и представители институтских ректоратов начинали проверять студбилеты, сверяя их, заодно, с курсовым расписанием занятий. Обычно, после этих рейдов зал пустел, и киномеханик досматривал фильм в гордом одиночестве.
Кстати, никто не помнит изначальное название этого кинотеатра, но весь Днепропетровск знает, что это заведение зовется «Сачок». Не одно поколение прошло через его кассы, принося государству неслыханные барыши.
Мне и Томашу нравилось посещать две категории кинофильмов. Это - патриотические ленты и шедевры индийского производства. И на те и на другие «произведения» мы шли, что бы от души посмеяться и как следует отдохнуть. Однажды, за это нас даже выперли из кинотеатра, но мы продолжали ржать по инерции еще несколько минут. Почему это произошло? Судите сами. В «Родине» крутили обычный воспитательный кинофильм о революции и ее героях. Смысл был следующим: в большую сибирскую деревню приезжает молоденький комиссар, что бы сжить со свету кулаков-кровопийц. Кулаки, естественно, упираются и решают убить молоденького комиссара. Они подло стреляют ему в спину из обреза и смертельно ранят. Одна добрая девушка (дочь кулака), сходив пару раз в избу-читальню и всосав суть революции, сдает своего папашу в ЧК и, полюбив молоденького комиссара везет его на бричке в лазарет, по дороге этот паренек все время повторяет в бреду: «Ленин, партия, ком-со-мол! Ленин, партия, ком-со-мол!» Как заведено, в советских фильмах, главный герой в финале погибает, а полюбившая его девушка одевает кожанную тужурку и идет работать в органы. Что здесь смешного, спросите вы? А все дело в том, что в кадр попеременно попадали, - то трактор «К-700», то опора высоковольтной ЛЭП, то дорожный знак «STOР». Слезы, застилавшие глаза пожилым ветеранам и сердобольным старушкам, может быть и скрадывали все эти декорации, но нас (увы!) это очень смешило!
Примерно так же воздействовали на меня и индийские фильмы. Кстати, а знаете ли вы градацию, используемую в наших кинотеатрах? Если нет, то вот она:
Есть фильмы
*
*
ГЛУПЫЕ ПЕСЕНКИ О ЛЮБВИ.
* * *
Неплохо выглядела дискотека в инжденерно-строительнои институте, - более менее благородно и чинно. У нас же в Металлургическом то, что устраивалось на третьем этаже общежития N 5 можно было назвать дискотекой, лишь с очень большой натяжкой. Холл, где устраивались танцы, напоминал плацкартный вагон. И вот в этом, тамбурного вида помещении, под гупатение динамиков толкалось, эдак, человек 200-ти. Наверняка, каждый из присутствующих (вне зависимости от пола, расы и вероисповедания) потел, порыгивал, попердывал, а помимо всего прочего еще и дышал. Представляете теперь, какая там стояла дружеская атмосфера? Однако, народу нравился этот дискотечный угар, и все веселились до полного изнеможения. И вообще, самое веселое в жизни занятие - это веселиться! Ультрамодным танцем был брейк с социалистическим уклоном. То есть считалось неприличным изображать роботов или еще каких-нибудь капиталистических терминаторов. Популярно было демонстрировать из себя землекопа или еще кого-нибудь из среды люмпен-пролетариата. И когда вся танцплощадка начинала танцевать в едином ритме, то обстановка становилась похожей на ударную комсомольскую стройку начала 30-х годов. Примитивно, конечно, но зато от души!
Дискотеку вел парень по прозвищу Джон, который почему-то не любил rock-n-roll, а предпочитал крутить песни, типа «Акапулько» и «Казино» (прошу не путать с хитом Добрынина). Светотехническое убранство нашего клуба, состояло из лампы, покрашенной в зеленый свет и подключенной к электросети через стартер.
Вот так, под аритмичное мигание фонарика, мы терлись друг о друга, потными спинами и грудями, и наивно предполагали, что так должно развлекаться все прогрессивное человечество.
* * *
Ага, значит так, про пиво и танцы уже рассказал. А как же еще можно развлечься бедному студенту? Правильно, - сходить в кино. Самыми посещаемыми в среде студентов считались кинотеатры «Родина» и «Сачок» (да, да! Тот самый, что возле Горного института и обкаканного голубями Ломоносова). «Сачок» был печально известен тем, что во времена андроповщины в нем часто бывали комиссии из различных вузов, с целью отлавливания сачкующих занятия студентов. План налета был следующий: по средине сеанса в зале неожиданно врубался свет, блокировались двери «Вход» и «Выход», и представители институтских ректоратов начинали проверять студбилеты, сверяя их, заодно, с курсовым расписанием занятий. Обычно, после этих рейдов зал пустел, и киномеханик досматривал фильм в гордом одиночестве.
Кстати, никто не помнит изначальное название этого кинотеатра, но весь Днепропетровск знает, что это заведение зовется «Сачок». Не одно поколение прошло через его кассы, принося государству неслыханные барыши.
Мне и Томашу нравилось посещать две категории кинофильмов. Это - патриотические ленты и шедевры индийского производства. И на те и на другие «произведения» мы шли, что бы от души посмеяться и как следует отдохнуть. Однажды, за это нас даже выперли из кинотеатра, но мы продолжали ржать по инерции еще несколько минут. Почему это произошло? Судите сами. В «Родине» крутили обычный воспитательный кинофильм о революции и ее героях. Смысл был следующим: в большую сибирскую деревню приезжает молоденький комиссар, что бы сжить со свету кулаков-кровопийц. Кулаки, естественно, упираются и решают убить молоденького комиссара. Они подло стреляют ему в спину из обреза и смертельно ранят. Одна добрая девушка (дочь кулака), сходив пару раз в избу-читальню и всосав суть революции, сдает своего папашу в ЧК и, полюбив молоденького комиссара везет его на бричке в лазарет, по дороге этот паренек все время повторяет в бреду: «Ленин, партия, ком-со-мол! Ленин, партия, ком-со-мол!» Как заведено, в советских фильмах, главный герой в финале погибает, а полюбившая его девушка одевает кожанную тужурку и идет работать в органы. Что здесь смешного, спросите вы? А все дело в том, что в кадр попеременно попадали, - то трактор «К-700», то опора высоковольтной ЛЭП, то дорожный знак «STOР». Слезы, застилавшие глаза пожилым ветеранам и сердобольным старушкам, может быть и скрадывали все эти декорации, но нас (увы!) это очень смешило!
Примерно так же воздействовали на меня и индийские фильмы. Кстати, а знаете ли вы градацию, используемую в наших кинотеатрах? Если нет, то вот она:
Есть фильмы
1. Хорошие.
2. Средние.
3. Плохие.
4. Индийские.
Обычно, когда крутили индийскую продукцию, сбегались цыгане со всей области. Они приносили с собой кассетные магнитофоны и записывали из зала бравые восточные песенки. Но уже то, что события всех кинолент развивались по одному сценарию, вызывало у нас с Томашем дикий смех. Разве можно не веселиться с такого?
Как вы помните, кино в СССР было истинно народным зрелищем. Очереди, выстраиваемые у билетных касс, ничем не уступали нынешним у бензоколонок. Стройными колоннами, шагом и перебежками, массы валили в кинотеатры. При такой скученности, стоять в очереди нам было просто облом. И поэтому была разработана, почти безупречная, одноходовая комбинация: мы подходили к началу очереди, выбирали девчонок с невзрачной внешностью и, томно стреляя глазами, просили взять нам пару билетов. Обычно, нежный нажим двух слегка не бритых мужчин, не оставался незамеченным. Издержками же производства считалось то, что приходилось весь сеанс просидеть рядом с нашими визави. А чего не сделаешь ради искусства?
Еще одной возможностью приобщиться к западному образу жизни и слегка выпустить из себя пар, были организованные вылазки на концерты ВИА (слово «рок-группа» слыло ругательным и запрещенным). На этих мероприятиях хорошим тоном считалось, быть слегка навеселе и орать до потери голоса. Приветствовались и другие шумовые эффекты, а именно: гудение в пионерские горны, свистение в милицейские свистки и использование трещоток. Собственно говоря, музыка, как таковая, мало кого интересовала, - людям нравился сам процесс рок-концерта.
Во всей этой какофонии звуков, Томаш стоял обособленно. И основывалась эта обособленность тем, что отец Сереги принес сыну настоящий паровозный гудок. Инструмент этот обладал такой частотой и силой звука, что извлекаемые им децибелы, без особого труда разогнали бы стаю очень диких африканских слонов.
Когда на фоне общего гула Томаш начинал исполнять свою нехитрую трель, то музыканты на сцене шарахались и нервно переглядывались. Не знаю, но мне до сих пор кажется, - ребята из ВИА опасались, что это сработал один из сигналов ГО. К сказанному, остается добавить, что сперли у нас этот рожок на концерте «Автографа».
Милиционеры на этих культурных мероприятиях оттягивались во всю. Им было дано строгое задание: «Чем больше выведите из зала человек, тем эффективнее ваш труд!» А выпроваживать можно было за все, что угодно: за свистение, за крики «браво!», за размахивание разноцветным шарфом, за выбритые виски и т. д. STOР! Выбритые виски, - вот про что я еще не рассказывал. О, эта прическа всегда шла отдельной статьей. И ниже поведаю почему.
В общем- то, жизнь всех поколений советских людей, в большей или меньшей пропорции, зависит от символов эпохи. Назову лишь некоторые из них: серп и молот, индустриализация, «Чапаев», оккупационная группа войск в Германии, «Рио-Рита», спутник, «хрущоба», Ю.А. Гагарин, ботинок генсека в ООН, банки черной икры в магазинах, дешевая водка, «Малая земля -Возрождение - Целина», дорогой и любимый Леонид Ильич (чмок, чмок, чмок!!!), стиляги, БАМ, джинсы…
У - у - у - у - у! Д Ж И Н С Ы! Не могу не сказать о вас пары ласковых слов. Ведь этот вид одежды был верхом моды в Стране Советов и признаком материального благополучия.
Это было время настоящей «джинсовой лихорадки». Штаны становились объектами обмена, залога, шантажа, обмана, завещания, аферы, приданого и пр. пр. Единственное, о чем умоляли дети, едущих по турпутевке за границу, родителей, так это о том, что бы те не забыли привезти джинсы. Светские разговоры со счастливчиками, побывавшими в Югославии, Румынии или Польше, неизменно сводились к одному, - продают ли там «LEVIS» или «WRANGLER», и по чем? Описание джинсовых пластов, загромождающих прилавки магазинов, оттесняли на третий план достопримечательности и экзотику, посещаемой страны. Вот так-то! Многие девчонки, хвастаясь подругам о своих парнях, неизменно сообщали в конце разговора, что это крутые ребята, т.к. они носят джинсы. В портовых городах, типа Клайпеды и Одессы, иностранные моряки могли заманить в кусты любую местную красотку (за гонорар в виде трущихся штанов). Наши же советские контрабандисты-матросы, чтобы пройти таможню, натягивали на себя до пяти пар джинсов. И можно было наблюдать занятную картину, когда колонна моряков во главе с капитаном, еле передвигая ноги, брела на таможенный досмотр.
Цена по всему пространству СССР установилась в пределах - 200 рублей. Главным условием для качественных джинсов было то, что они должны быть «трущимися». А потираются штаны или нет, проверялось при покупке очень просто - послюнявленной спичкой. Ею терли по лицевой стороне джинсовой ткани, и если спичка синела - то это значило, что со штанами все о’кей.
По гуманным советским законам, торговля импортными изделиями из джинсовой ткани являлась спекуляцией и уголовно преследовалась. Но, во всех крупных городах существовали черные рынки, где можно было приобрести «Wrangler», «Levi's», «Montana». На этих базарах процветало «кидалово». Самым распространенным был следующий метод: жулики разрезали джинсы пополам и так ловко упаковывали эти половинки в целлофановые пакеты, что создавалось впечатление целых штанов. Затем, они подбирали простоватого клиента и украдкой показывали ему классические джинсы заведомо меньшего размера и говорили, что такие же штаны, но большего сайса находятся у их товарища рядом за углом. И, как бы между прочим, намекали, что надо быть начеку и опасаться милицейской облавы.
За углом их (естественно!) ждал парень с сумкой. Он доставал пакет с одной штаниной, брал у клиента деньги, торжественно вручал лопуху покупку и сам же предлагал померять джинсы. Но, как только простофиля начинал распаковывать пакет, из-за угла выскакивал подельщик афериста и, выпучив глаза орал: «Шухер! Менты! Ховайся в кукурузе!» Здесь-то у всех советских срабатывал железный рефлекс - если человек так истошно кричит, то надо смываться. И клиент, ухватив покупку, бежал в одну сторону, а жулики (с деньгами и хохоча!) в противоположную…
А сколько ходило легенд, анекдотов, загадок и сплетен вокруг этих штанов. Сложился целый эпос! Минздрав, например, утверждал, что ношение джинсов также вредно, как и курение. Они, видите ли сжимают кровеносные сосуды на ногах. Или, чего стоит загадка: «Назовите дефицит в дефиците?» Ответ: «Девочка в джинсах!»
А вот и анекдот той поры:
Скачет по прерии ковбой, а за ним гонится куча индейцев. Ну, думает этот янки, вот и пришел мой конец! Когда слышит, Внутренний Голос советует ему: «Останови коня, сними штаны и повернись голой попой к индейцам!» Как только ковбой выполнил эти пожелания, так «хрясь!!!» - в задницу врезался томагавк.
А- А-А! Ой-Ой-Ой! -завопил он.
И тут- то Внутренний Голос ему говорит: «Ну, чего ты разорался? Зато Джинсы целы!»
А у нас в ДметИ один преподаватель нашел очень эффективный способ для привлечения внимания студентов. Если, читая лекцию, доцент замечал, что аудитория его не слушает и отвлекается, он делал паузу и неожиданно громко произносил: «Джинсы!» зал мгновенно замолкал и студенты уже внимательно смотрели на находчивого преподавателя…
Я уверен, что если провести социологический опрос населения, на тему: «Что для Вас является символом эпохи конца 60-х и начала 80-х годов?», то среднестатистический ответ выглядел бы так: «Брежнев и джинсы».
Ну- ка притормози Яша! Что-то тебя понесло не в ту сторону, -обещал рассказать о выбритых висках, а сам намолол всякой чепухи о джинсах. Нехорошо обманываешь.
Итак, аксиома: «Выбривание волос на висках, выше уровня верхнего изгиба уха, считается криминалом и подлежит преследованию, с криками: - шаг влево, шаг вправо и я стреляю!» Бред параноика, - скажете вы. Отнюдь, за такую приверженность к высокой моде, можно было серьезно пострадать, как морально, так и физически. Сутью этой парикмахерской дилеммы вплотную занимались: милиция, КГБ, обком, профком, ректорат и отдельные сознательные комсомольцы.
Ума не приложу, кто же сумел убедить наше прогрессивное общество в том, что виски выбривают только панки и неофашисты. Но тем немение, исходя из какой-то, одним им известной установки, комитет ВЛКСМ нашего вуза многозначительно бродил по коридорам и бдительно всматривался в длину бакенбардов подшефных студентов.
В ячейках были экстренно проведены комсомольские собрания, на которых призывалось проявить бдительность и помочь следственным органам найти парикмахерскую, где какой-то еврей, за большие деньги, делает прически «а ля панк». Так же, с полным серьезном, рассказывалось, что в парке отдыха им. Т.Г.Шевченко, была изловлена группа девушек (конечно же с выбритыми висками!), у которых на трусиках была вышита свастика… Но, что самое интересное, - мы верили всей этой бредятине! А что оставалось делать? Ведь это был период расцвета андроповщины, когда очень уж поощрялся долбоебизм. Быть «отмороженным» было даже модно. Чем тормознутее гражданин, тем лояльнее он считался для государства. Вспомните культуру начала 80-х. Глядя в телеящик, у меня создавалось впечатление, что нас считают конченными дураками, которым можно втирать в мозги все, что угодно и помногу. Ага, вот как раз вспомнился один забавный эпизод, очень характерный для того времени:
«За период 1982 - 1987 гг. у всех комендантов, завхозов, студсоветов и прочих примитивных личностей пятого общежития, было заветное желание: ВЫСЕЛИТЬ ИВАНОВА Я.А. ТОМАШВИЛИ С.В. ИЗ ЗАНИМАЕМОЙ ИМИ ЖИЛПЛОЩАДИ В КОМНАТЕ N 436. Почему-то, именно на нас оттачивали свое мастерство вышеперечисленные организации. А ведь все было просто из-за того, что мы сделали в комнатенке капитальный ремонт, а именно: побелили потолок, покрасили пол, довели до ума окно и дверь, наклеили обои, повесили шторы и купили холодильник «Кристалл-4». Собственно говоря, сделали из говна конфетку. В те мгновения, когда ремонтные работы были в самом разгаре, комендант и завхоз ходили и подбадривали нас, обещая при этом, что не будут в последствии переселять нас из комнаты в комнату. Но, как только был уложен последний кирпич, забит золотой костыль, перерезана красная ленточка и проведен банкет, так сразу же явились представители местной администрации и скромно предложили нам переселиться в другое помещение. Наверное, таким образом они хотели отремонтировать, со временем, все общежитие N 5? Что ж трудно упрекнуть этих товарищей в отсутствии логического мышления! Но, увы, их мечтам не суждено было свершиться, - по хорошему, уходить из полюбившейся нам комнаты ни я, ни Томаш не собирались. Ах, какую только тактику не применяла комендантша, какие только свинства не придумывала, - и аморальные мы, и пьяницы, и сорим сверх меры, и вовремя не сдаем белье в стирку, и т.д. и т.п. Однако, причины этой аномалии лежали, как говориться, на поверхности. Здесь одно из двух, - или из нашей комнаты хотели обустроить место для любовных утех общаговских бонз, или же думали соорудить Ленинскую комнату. Ведь аккуратность исполнения и ядовито-розовые обои, как раз способствовали предполагаемым метаморфозам. Постепенно стремление выселить нас превратилось в местный обычай. Менялись коменданты и проректоры, завхозы и кастелянши, даже стал меняться общественный строй, а идея продолжала жить. Последняя (148 -я по счету) попытка была предпринята, когда я и Том уже учились на пятом курсе. И совершил ее человек со странной фамилией, - не то Рева, не то Реба, а может быть и Репа (не помню уже). У него была должность, что-то вроде «Главного специалиста по общежитиям ДМетИ.» И заняв ее, он сразу же выразил желание показать свой крутой ндрав и далеко идущие цели. А для этого требовалось немедленно провести какую-нибудь неординарную акцию. Собрав свой гениальный генштаб, великий комбинатор Репа не нашел ничего лучшего, как предпринять очередную попытку расправиться с непокорными жильцами из 436-ой. Для исторической справки добавлю, что с нами (за компанию) пытались выселить и Гарри (жителя далекой и загадочной Керчи).
Ультиматум нам принесла какая-то «шестерка» из студсовета. Бросив на пол «черную метку» и крикнув: «Парламентеров не бить!», эта личность быстро скрылась за дверью. А перед нами осталась валяться бумажка с напечатанным приказом. И если опустить преамбулу, пропагандистскую шелуху и орг.выводы, то суть сводилась к следующему: «Студентов V курса ПТЭ-82, а именно И.Глухенько, С.Томашвили и Я.Иванова из общежития изгнать…!» Эвона как! Так, под шумок, могут сорвать золотые эполеты, сломать над головой шпагу и лишить дворянства.
Прочитав эту ахинею и убедившись, что бумага жесткая и для сортира не годиться, мы решили нанести Репе ответный визит.
«Специалист по общежитиям» вальяжно восседал в своем кресле, окруженный челядью, и сквозь зубы отвечал на наши вопросы. Головным эшелоном мы запустили Гарри, который обладал уникальной природной способностью общаться с подобными типами. Но, увы, после первых же слов исторгнутых из себя Репой, мы поняли, что перед нами сидит человек со «шлагбаумным» мышлением и большим рычагом тормоза в одном интимном месте, а именно в голове. В общении с ним, даже Гарри был поражен его ортодоксальностью и твердостью духа. На многократно заданный нами вопрос: «Так почему же нас на V курсе института выселяют из общежития?»
«Специалист» строго отвечал: «А вам зачем это знать?» Эх, гондоны бы делать из этих людей, - никогда не рвались бы!
Получасовая аудиенция подходила к концу, и требовалось кому-нибудь подвести общее реноме. Это взял на себя Томаш. На очередной выкрик Репы: «Чтоб через пять минут и духу вашего здесь не было!», Томаш вздохнул и крепко по-солдатски ответил: «Пошел ты на х…!»
Вот на таких «спецов» делала ставку наша партия и правительство. Люди вышеприведенного образца и составляли «посевной генофонд» нашей советской номенклатуры. И если кто-то думает, что после перестройки, что-то изменилось в сознании данных индивидуумов, то он коренным образом ошибается. «Ведь ветры с Востока сильнее ветров с Запада, и значительно холоднее…» (Мао Дзедун,пол.собр.сочин.,т.II, стр.148).
Вот вы читаете, наверное, мой опус и думаете: «Неужели на заре восьмидесятых не было хороших и добрых людей?» Конечно были! Но… исходя из фундаментальных законов физики, - на поверхности плавало одно говно (и причем слоем, толщиной в 1 метр). К тому же о хороших людях ставили фильмы, писали книги и снимали хронику. Восхвалению Передовых Членов Советского государства уделялось 80% эфирного вещания в программе «ВРЕМЯ». А как интересно было смотреть «Сельский час», «Глазами зарубежных гостей», «Ленинский университет миллионов», «По странам и континентам», «В мире социализма». Так, что материала, с лихвой, хватало на председателей колхозов, космонавтов, геологов и прочих знатных личностей. А я, уж не обессудьте, пишу не о них, а о студентах. Студент - это особое состояние человеческого организма, подобное первым ощущениям взрослой жизни.
Как- то раз мы сидели на лекции, которую читал доцент Воха К. Кстати, Вольдемар -человек эрудированный, но к тому же обладающий удивительным красноречием. Он владел уникальной способностью произносить фразу из семи слов в течение 10 минут. Бывало, насмотревшись картин Сальвадора Дали, и освободив свои мысли, я представлял, что у Вохи рот зарос паутиной и слова прорываются через этот кордон, как осатаневшие от нудотности мухи.
Хм, к чему я написал этот абзац? Да так, вспомнил о человеке. Наверно он, до сих пор, промышляет преподаванием…
А вообще- то, чтобы определить уровень «говорливости» нации надо слушать то, о чем болтают в общественном транспорте. Вот, к примеру, несколько выхваченных из толпы пассажиров фраз:
2. Средние.
3. Плохие.
4. Индийские.
Обычно, когда крутили индийскую продукцию, сбегались цыгане со всей области. Они приносили с собой кассетные магнитофоны и записывали из зала бравые восточные песенки. Но уже то, что события всех кинолент развивались по одному сценарию, вызывало у нас с Томашем дикий смех. Разве можно не веселиться с такого?
Как вы помните, кино в СССР было истинно народным зрелищем. Очереди, выстраиваемые у билетных касс, ничем не уступали нынешним у бензоколонок. Стройными колоннами, шагом и перебежками, массы валили в кинотеатры. При такой скученности, стоять в очереди нам было просто облом. И поэтому была разработана, почти безупречная, одноходовая комбинация: мы подходили к началу очереди, выбирали девчонок с невзрачной внешностью и, томно стреляя глазами, просили взять нам пару билетов. Обычно, нежный нажим двух слегка не бритых мужчин, не оставался незамеченным. Издержками же производства считалось то, что приходилось весь сеанс просидеть рядом с нашими визави. А чего не сделаешь ради искусства?
* * *
Еще одной возможностью приобщиться к западному образу жизни и слегка выпустить из себя пар, были организованные вылазки на концерты ВИА (слово «рок-группа» слыло ругательным и запрещенным). На этих мероприятиях хорошим тоном считалось, быть слегка навеселе и орать до потери голоса. Приветствовались и другие шумовые эффекты, а именно: гудение в пионерские горны, свистение в милицейские свистки и использование трещоток. Собственно говоря, музыка, как таковая, мало кого интересовала, - людям нравился сам процесс рок-концерта.
Во всей этой какофонии звуков, Томаш стоял обособленно. И основывалась эта обособленность тем, что отец Сереги принес сыну настоящий паровозный гудок. Инструмент этот обладал такой частотой и силой звука, что извлекаемые им децибелы, без особого труда разогнали бы стаю очень диких африканских слонов.
Когда на фоне общего гула Томаш начинал исполнять свою нехитрую трель, то музыканты на сцене шарахались и нервно переглядывались. Не знаю, но мне до сих пор кажется, - ребята из ВИА опасались, что это сработал один из сигналов ГО. К сказанному, остается добавить, что сперли у нас этот рожок на концерте «Автографа».
Милиционеры на этих культурных мероприятиях оттягивались во всю. Им было дано строгое задание: «Чем больше выведите из зала человек, тем эффективнее ваш труд!» А выпроваживать можно было за все, что угодно: за свистение, за крики «браво!», за размахивание разноцветным шарфом, за выбритые виски и т. д. STOР! Выбритые виски, - вот про что я еще не рассказывал. О, эта прическа всегда шла отдельной статьей. И ниже поведаю почему.
В общем- то, жизнь всех поколений советских людей, в большей или меньшей пропорции, зависит от символов эпохи. Назову лишь некоторые из них: серп и молот, индустриализация, «Чапаев», оккупационная группа войск в Германии, «Рио-Рита», спутник, «хрущоба», Ю.А. Гагарин, ботинок генсека в ООН, банки черной икры в магазинах, дешевая водка, «Малая земля -Возрождение - Целина», дорогой и любимый Леонид Ильич (чмок, чмок, чмок!!!), стиляги, БАМ, джинсы…
У - у - у - у - у! Д Ж И Н С Ы! Не могу не сказать о вас пары ласковых слов. Ведь этот вид одежды был верхом моды в Стране Советов и признаком материального благополучия.
Это было время настоящей «джинсовой лихорадки». Штаны становились объектами обмена, залога, шантажа, обмана, завещания, аферы, приданого и пр. пр. Единственное, о чем умоляли дети, едущих по турпутевке за границу, родителей, так это о том, что бы те не забыли привезти джинсы. Светские разговоры со счастливчиками, побывавшими в Югославии, Румынии или Польше, неизменно сводились к одному, - продают ли там «LEVIS» или «WRANGLER», и по чем? Описание джинсовых пластов, загромождающих прилавки магазинов, оттесняли на третий план достопримечательности и экзотику, посещаемой страны. Вот так-то! Многие девчонки, хвастаясь подругам о своих парнях, неизменно сообщали в конце разговора, что это крутые ребята, т.к. они носят джинсы. В портовых городах, типа Клайпеды и Одессы, иностранные моряки могли заманить в кусты любую местную красотку (за гонорар в виде трущихся штанов). Наши же советские контрабандисты-матросы, чтобы пройти таможню, натягивали на себя до пяти пар джинсов. И можно было наблюдать занятную картину, когда колонна моряков во главе с капитаном, еле передвигая ноги, брела на таможенный досмотр.
Цена по всему пространству СССР установилась в пределах - 200 рублей. Главным условием для качественных джинсов было то, что они должны быть «трущимися». А потираются штаны или нет, проверялось при покупке очень просто - послюнявленной спичкой. Ею терли по лицевой стороне джинсовой ткани, и если спичка синела - то это значило, что со штанами все о’кей.
По гуманным советским законам, торговля импортными изделиями из джинсовой ткани являлась спекуляцией и уголовно преследовалась. Но, во всех крупных городах существовали черные рынки, где можно было приобрести «Wrangler», «Levi's», «Montana». На этих базарах процветало «кидалово». Самым распространенным был следующий метод: жулики разрезали джинсы пополам и так ловко упаковывали эти половинки в целлофановые пакеты, что создавалось впечатление целых штанов. Затем, они подбирали простоватого клиента и украдкой показывали ему классические джинсы заведомо меньшего размера и говорили, что такие же штаны, но большего сайса находятся у их товарища рядом за углом. И, как бы между прочим, намекали, что надо быть начеку и опасаться милицейской облавы.
За углом их (естественно!) ждал парень с сумкой. Он доставал пакет с одной штаниной, брал у клиента деньги, торжественно вручал лопуху покупку и сам же предлагал померять джинсы. Но, как только простофиля начинал распаковывать пакет, из-за угла выскакивал подельщик афериста и, выпучив глаза орал: «Шухер! Менты! Ховайся в кукурузе!» Здесь-то у всех советских срабатывал железный рефлекс - если человек так истошно кричит, то надо смываться. И клиент, ухватив покупку, бежал в одну сторону, а жулики (с деньгами и хохоча!) в противоположную…
А сколько ходило легенд, анекдотов, загадок и сплетен вокруг этих штанов. Сложился целый эпос! Минздрав, например, утверждал, что ношение джинсов также вредно, как и курение. Они, видите ли сжимают кровеносные сосуды на ногах. Или, чего стоит загадка: «Назовите дефицит в дефиците?» Ответ: «Девочка в джинсах!»
А вот и анекдот той поры:
Скачет по прерии ковбой, а за ним гонится куча индейцев. Ну, думает этот янки, вот и пришел мой конец! Когда слышит, Внутренний Голос советует ему: «Останови коня, сними штаны и повернись голой попой к индейцам!» Как только ковбой выполнил эти пожелания, так «хрясь!!!» - в задницу врезался томагавк.
А- А-А! Ой-Ой-Ой! -завопил он.
И тут- то Внутренний Голос ему говорит: «Ну, чего ты разорался? Зато Джинсы целы!»
А у нас в ДметИ один преподаватель нашел очень эффективный способ для привлечения внимания студентов. Если, читая лекцию, доцент замечал, что аудитория его не слушает и отвлекается, он делал паузу и неожиданно громко произносил: «Джинсы!» зал мгновенно замолкал и студенты уже внимательно смотрели на находчивого преподавателя…
Я уверен, что если провести социологический опрос населения, на тему: «Что для Вас является символом эпохи конца 60-х и начала 80-х годов?», то среднестатистический ответ выглядел бы так: «Брежнев и джинсы».
Ну- ка притормози Яша! Что-то тебя понесло не в ту сторону, -обещал рассказать о выбритых висках, а сам намолол всякой чепухи о джинсах. Нехорошо обманываешь.
Итак, аксиома: «Выбривание волос на висках, выше уровня верхнего изгиба уха, считается криминалом и подлежит преследованию, с криками: - шаг влево, шаг вправо и я стреляю!» Бред параноика, - скажете вы. Отнюдь, за такую приверженность к высокой моде, можно было серьезно пострадать, как морально, так и физически. Сутью этой парикмахерской дилеммы вплотную занимались: милиция, КГБ, обком, профком, ректорат и отдельные сознательные комсомольцы.
Ума не приложу, кто же сумел убедить наше прогрессивное общество в том, что виски выбривают только панки и неофашисты. Но тем немение, исходя из какой-то, одним им известной установки, комитет ВЛКСМ нашего вуза многозначительно бродил по коридорам и бдительно всматривался в длину бакенбардов подшефных студентов.
В ячейках были экстренно проведены комсомольские собрания, на которых призывалось проявить бдительность и помочь следственным органам найти парикмахерскую, где какой-то еврей, за большие деньги, делает прически «а ля панк». Так же, с полным серьезном, рассказывалось, что в парке отдыха им. Т.Г.Шевченко, была изловлена группа девушек (конечно же с выбритыми висками!), у которых на трусиках была вышита свастика… Но, что самое интересное, - мы верили всей этой бредятине! А что оставалось делать? Ведь это был период расцвета андроповщины, когда очень уж поощрялся долбоебизм. Быть «отмороженным» было даже модно. Чем тормознутее гражданин, тем лояльнее он считался для государства. Вспомните культуру начала 80-х. Глядя в телеящик, у меня создавалось впечатление, что нас считают конченными дураками, которым можно втирать в мозги все, что угодно и помногу. Ага, вот как раз вспомнился один забавный эпизод, очень характерный для того времени:
«За период 1982 - 1987 гг. у всех комендантов, завхозов, студсоветов и прочих примитивных личностей пятого общежития, было заветное желание: ВЫСЕЛИТЬ ИВАНОВА Я.А. ТОМАШВИЛИ С.В. ИЗ ЗАНИМАЕМОЙ ИМИ ЖИЛПЛОЩАДИ В КОМНАТЕ N 436. Почему-то, именно на нас оттачивали свое мастерство вышеперечисленные организации. А ведь все было просто из-за того, что мы сделали в комнатенке капитальный ремонт, а именно: побелили потолок, покрасили пол, довели до ума окно и дверь, наклеили обои, повесили шторы и купили холодильник «Кристалл-4». Собственно говоря, сделали из говна конфетку. В те мгновения, когда ремонтные работы были в самом разгаре, комендант и завхоз ходили и подбадривали нас, обещая при этом, что не будут в последствии переселять нас из комнаты в комнату. Но, как только был уложен последний кирпич, забит золотой костыль, перерезана красная ленточка и проведен банкет, так сразу же явились представители местной администрации и скромно предложили нам переселиться в другое помещение. Наверное, таким образом они хотели отремонтировать, со временем, все общежитие N 5? Что ж трудно упрекнуть этих товарищей в отсутствии логического мышления! Но, увы, их мечтам не суждено было свершиться, - по хорошему, уходить из полюбившейся нам комнаты ни я, ни Томаш не собирались. Ах, какую только тактику не применяла комендантша, какие только свинства не придумывала, - и аморальные мы, и пьяницы, и сорим сверх меры, и вовремя не сдаем белье в стирку, и т.д. и т.п. Однако, причины этой аномалии лежали, как говориться, на поверхности. Здесь одно из двух, - или из нашей комнаты хотели обустроить место для любовных утех общаговских бонз, или же думали соорудить Ленинскую комнату. Ведь аккуратность исполнения и ядовито-розовые обои, как раз способствовали предполагаемым метаморфозам. Постепенно стремление выселить нас превратилось в местный обычай. Менялись коменданты и проректоры, завхозы и кастелянши, даже стал меняться общественный строй, а идея продолжала жить. Последняя (148 -я по счету) попытка была предпринята, когда я и Том уже учились на пятом курсе. И совершил ее человек со странной фамилией, - не то Рева, не то Реба, а может быть и Репа (не помню уже). У него была должность, что-то вроде «Главного специалиста по общежитиям ДМетИ.» И заняв ее, он сразу же выразил желание показать свой крутой ндрав и далеко идущие цели. А для этого требовалось немедленно провести какую-нибудь неординарную акцию. Собрав свой гениальный генштаб, великий комбинатор Репа не нашел ничего лучшего, как предпринять очередную попытку расправиться с непокорными жильцами из 436-ой. Для исторической справки добавлю, что с нами (за компанию) пытались выселить и Гарри (жителя далекой и загадочной Керчи).
Ультиматум нам принесла какая-то «шестерка» из студсовета. Бросив на пол «черную метку» и крикнув: «Парламентеров не бить!», эта личность быстро скрылась за дверью. А перед нами осталась валяться бумажка с напечатанным приказом. И если опустить преамбулу, пропагандистскую шелуху и орг.выводы, то суть сводилась к следующему: «Студентов V курса ПТЭ-82, а именно И.Глухенько, С.Томашвили и Я.Иванова из общежития изгнать…!» Эвона как! Так, под шумок, могут сорвать золотые эполеты, сломать над головой шпагу и лишить дворянства.
Прочитав эту ахинею и убедившись, что бумага жесткая и для сортира не годиться, мы решили нанести Репе ответный визит.
«Специалист по общежитиям» вальяжно восседал в своем кресле, окруженный челядью, и сквозь зубы отвечал на наши вопросы. Головным эшелоном мы запустили Гарри, который обладал уникальной природной способностью общаться с подобными типами. Но, увы, после первых же слов исторгнутых из себя Репой, мы поняли, что перед нами сидит человек со «шлагбаумным» мышлением и большим рычагом тормоза в одном интимном месте, а именно в голове. В общении с ним, даже Гарри был поражен его ортодоксальностью и твердостью духа. На многократно заданный нами вопрос: «Так почему же нас на V курсе института выселяют из общежития?»
«Специалист» строго отвечал: «А вам зачем это знать?» Эх, гондоны бы делать из этих людей, - никогда не рвались бы!
Получасовая аудиенция подходила к концу, и требовалось кому-нибудь подвести общее реноме. Это взял на себя Томаш. На очередной выкрик Репы: «Чтоб через пять минут и духу вашего здесь не было!», Томаш вздохнул и крепко по-солдатски ответил: «Пошел ты на х…!»
Вот на таких «спецов» делала ставку наша партия и правительство. Люди вышеприведенного образца и составляли «посевной генофонд» нашей советской номенклатуры. И если кто-то думает, что после перестройки, что-то изменилось в сознании данных индивидуумов, то он коренным образом ошибается. «Ведь ветры с Востока сильнее ветров с Запада, и значительно холоднее…» (Мао Дзедун,пол.собр.сочин.,т.II, стр.148).
Вот вы читаете, наверное, мой опус и думаете: «Неужели на заре восьмидесятых не было хороших и добрых людей?» Конечно были! Но… исходя из фундаментальных законов физики, - на поверхности плавало одно говно (и причем слоем, толщиной в 1 метр). К тому же о хороших людях ставили фильмы, писали книги и снимали хронику. Восхвалению Передовых Членов Советского государства уделялось 80% эфирного вещания в программе «ВРЕМЯ». А как интересно было смотреть «Сельский час», «Глазами зарубежных гостей», «Ленинский университет миллионов», «По странам и континентам», «В мире социализма». Так, что материала, с лихвой, хватало на председателей колхозов, космонавтов, геологов и прочих знатных личностей. А я, уж не обессудьте, пишу не о них, а о студентах. Студент - это особое состояние человеческого организма, подобное первым ощущениям взрослой жизни.
* * *
Как- то раз мы сидели на лекции, которую читал доцент Воха К. Кстати, Вольдемар -человек эрудированный, но к тому же обладающий удивительным красноречием. Он владел уникальной способностью произносить фразу из семи слов в течение 10 минут. Бывало, насмотревшись картин Сальвадора Дали, и освободив свои мысли, я представлял, что у Вохи рот зарос паутиной и слова прорываются через этот кордон, как осатаневшие от нудотности мухи.
Хм, к чему я написал этот абзац? Да так, вспомнил о человеке. Наверно он, до сих пор, промышляет преподаванием…
* * *
А вообще- то, чтобы определить уровень «говорливости» нации надо слушать то, о чем болтают в общественном транспорте. Вот, к примеру, несколько выхваченных из толпы пассажиров фраз:
*
…если бы в 1 литр бензина добавляли, эдак грамм 100 спирта, то и его пили бы!
*
…недавно дали в бригаду бабу, ну страшна, как доменная печь! Кто же ее, интересно, еб…т?
- Я, мужики. Я ее муж.
…так- с, стало быть, били в морду, как в бубен. Констатирую.
…слышал, Мишка Горбачев организовал благотворительный фонд, своего имени?
- Н-да, очень не типично для бывшего члена ЦК КПСС.
…вчера затащил в постель повариху из нашей заводской столовой.
- Ну, и как?
- Тьфу! Сношаешься, как на сковородке!
Вот таких изречений можно услышать за день не один десяток… и удивляться народной мудрости, и удивляться.
Некоторые любители настенной живописи умудряются внедрять свое искусство в нужном месте и в нужное время. 1 апреля 1986 года, я подхожу к дверям «Язвы», а на них висит лозунг: «Сегодня наша столовая работает на сэкономленных за год продуктах!»
- Я, мужики. Я ее муж.
*
…так- с, стало быть, били в морду, как в бубен. Констатирую.
*
…слышал, Мишка Горбачев организовал благотворительный фонд, своего имени?
- Н-да, очень не типично для бывшего члена ЦК КПСС.
*
…вчера затащил в постель повариху из нашей заводской столовой.
- Ну, и как?
- Тьфу! Сношаешься, как на сковородке!
*
Вот таких изречений можно услышать за день не один десяток… и удивляться народной мудрости, и удивляться.
Некоторые любители настенной живописи умудряются внедрять свое искусство в нужном месте и в нужное время. 1 апреля 1986 года, я подхожу к дверям «Язвы», а на них висит лозунг: «Сегодня наша столовая работает на сэкономленных за год продуктах!»
ГЛУПЫЕ ПЕСЕНКИ О ЛЮБВИ.
В общем- то, чтобы привлечь к себе внимание женского пола мужчины, во все времена и у всех народов, старались побеждать в войнах, наносить на свое тело татуировку, одаривать драгоценностями или, на худой конец, рвать пасти львам. Но тщательное изучение опыта предыдущих поколений привело меня к неожиданному выводу: «Несмотря ни на что, женщина любит ушами!» Ну, приятно! Ой, как приятно это необъяснимое чувство теплой лапши, лианами свисающей с розовых женских ушек. Загадочные души этих прелестных созданий, раскрываются синхронно со ртом, когда они слушают тонкое бахвальство какого-нибудь местного Казановы. У ребят, которые для охмурения избрали именно эту благородную стезю, было две темы для развития событий.
Первая - жалобная. Исходные данные: я бедный, несчастный; вырос в бурьянах; в детстве игрался лишь ржавыми гвоздями; курил капустный лист; был в плену, но выжил… О, ваша грудь, миледи, напоминает мне материнскую. Я немного прижмусь к вам, и мы полежим рядом просто… как муж и жена. Ну, понарошку, пожалуйста!
И некоторые барышни, утирая слезы платочком, велись на эти жалобные постанывания и, в принципе, готовы были накормить и обогреть страдальца.
Но это не наш путь! Не для этого я в юности читал и чтил Жюля Верна! И потому я избрал для себя вторую тему - героическую. Вот тут-то и остановимся поподробнее, благо пахал я эту целину не один раз и не одним быком.
Главное в нашем деле - эффектное появление центральных персонажей. Представляете: стук в дверь, вы отворяете, а на пороге… стоит 100 кг живого веса в джинсах и тельняшке на выпуск. Этот человек говорит: «Привет, Клава! С чем сегодня пирожки?», заходит в комнату, берет со стола бутерброд и грызет его. Затем в помещение вползает Томаш, - он тоже любит пирожки. У девчонок сперло дыхание.
Видя, что эффект произведен - мы начинаем общаться. Для общения существует два общепринятых способа: осада и штурм. Я по гороскопу Дракон, а это значит - бенгальские огни, фейерверки и изрыгание пламени. Теперь же слушайте, как надо рассказывать девушкам, что бы они сами просили вас остаться и никогда больше не уходить. Рассказ героический:
«Я и Томаш, перед поступлением в институт, служили в вертолетном дивизионе четырежды Краснознаменной особой флотилии моря Лаптевых. Мы занимались выполнением строго секретных заданий. Суть нашей миссии заключалась в следующем: «5[K'DMUT89TNNXNKWS21ODFNMK0Д» (шифровка). Летим мы как-то раз на вертолете и контролируем, закрепленный за нами участок. Неожиданно всплывает субмарина, открывается люк, играет горн, на флагштоке поднимают сенегальский флаг и… по нашей боевой машине открывают огонь. Я делаю один вираж, второй. Вражеские копья и стрелы затмили небо, а мы, как два спартанских царя Леонида, продолжаем сражаться в тени. Вдруг, тупой удар в левый бок и стрелки приборов залихорадило. Особенно не повезло будильнику-хронометру, - от пережитого стресса, он стал наматывать два оборота в час. Кабина наполнилась едким дымом, да так, что пришлось включить вентиляцию. Не было лишним и то, что Томаш побрызгал вокруг освежителем для ванн и туалетов. Очумевшие часы показали, что прошло 10 (по старому 5) минут. Вроде бы обошлось… Но что это? Наш вертолет начинает терять высоту. Все ясно - у геликоптера пробит бензобак. Быстренько жуем жвачку и залепливаем последствия метких вражеских выстрелов. Однако, топлива почти нет. И что бы хоть как-то долететь до базы, приходиться слить в бак флакон одеколона «Kцlnische Wasser» и бензин из зажигалки «ZIРРO». Пролетели еще 70 миль, и опять стали падать в море.
* * * Справка Американского географического общества:
На основании спутниковых данных выявлено следующее. Море Лапте-
вых - очень холодное море. Большая концентрация всего белого. А,
именно - акул, медведей и, отбившихся от конвоя, врангелевских офи-
церов. Наиболее встречающаяся экстремальная опасность - при -40 C
говно начинает примерзать к заднице и при резких движениях можно
Первая - жалобная. Исходные данные: я бедный, несчастный; вырос в бурьянах; в детстве игрался лишь ржавыми гвоздями; курил капустный лист; был в плену, но выжил… О, ваша грудь, миледи, напоминает мне материнскую. Я немного прижмусь к вам, и мы полежим рядом просто… как муж и жена. Ну, понарошку, пожалуйста!
И некоторые барышни, утирая слезы платочком, велись на эти жалобные постанывания и, в принципе, готовы были накормить и обогреть страдальца.
Но это не наш путь! Не для этого я в юности читал и чтил Жюля Верна! И потому я избрал для себя вторую тему - героическую. Вот тут-то и остановимся поподробнее, благо пахал я эту целину не один раз и не одним быком.
Главное в нашем деле - эффектное появление центральных персонажей. Представляете: стук в дверь, вы отворяете, а на пороге… стоит 100 кг живого веса в джинсах и тельняшке на выпуск. Этот человек говорит: «Привет, Клава! С чем сегодня пирожки?», заходит в комнату, берет со стола бутерброд и грызет его. Затем в помещение вползает Томаш, - он тоже любит пирожки. У девчонок сперло дыхание.
Видя, что эффект произведен - мы начинаем общаться. Для общения существует два общепринятых способа: осада и штурм. Я по гороскопу Дракон, а это значит - бенгальские огни, фейерверки и изрыгание пламени. Теперь же слушайте, как надо рассказывать девушкам, что бы они сами просили вас остаться и никогда больше не уходить. Рассказ героический:
«Я и Томаш, перед поступлением в институт, служили в вертолетном дивизионе четырежды Краснознаменной особой флотилии моря Лаптевых. Мы занимались выполнением строго секретных заданий. Суть нашей миссии заключалась в следующем: «5[K'DMUT89TNNXNKWS21ODFNMK0Д» (шифровка). Летим мы как-то раз на вертолете и контролируем, закрепленный за нами участок. Неожиданно всплывает субмарина, открывается люк, играет горн, на флагштоке поднимают сенегальский флаг и… по нашей боевой машине открывают огонь. Я делаю один вираж, второй. Вражеские копья и стрелы затмили небо, а мы, как два спартанских царя Леонида, продолжаем сражаться в тени. Вдруг, тупой удар в левый бок и стрелки приборов залихорадило. Особенно не повезло будильнику-хронометру, - от пережитого стресса, он стал наматывать два оборота в час. Кабина наполнилась едким дымом, да так, что пришлось включить вентиляцию. Не было лишним и то, что Томаш побрызгал вокруг освежителем для ванн и туалетов. Очумевшие часы показали, что прошло 10 (по старому 5) минут. Вроде бы обошлось… Но что это? Наш вертолет начинает терять высоту. Все ясно - у геликоптера пробит бензобак. Быстренько жуем жвачку и залепливаем последствия метких вражеских выстрелов. Однако, топлива почти нет. И что бы хоть как-то долететь до базы, приходиться слить в бак флакон одеколона «Kцlnische Wasser» и бензин из зажигалки «ZIРРO». Пролетели еще 70 миль, и опять стали падать в море.
* * * Справка Американского географического общества:
На основании спутниковых данных выявлено следующее. Море Лапте-
вых - очень холодное море. Большая концентрация всего белого. А,
именно - акул, медведей и, отбившихся от конвоя, врангелевских офи-
церов. Наиболее встречающаяся экстремальная опасность - при -40 C
говно начинает примерзать к заднице и при резких движениях можно