Страница:
- Ой, уж не заболел ли он!
Муж усмехнулся.
- Этот "шноррер"-то? Заболел? Да он здоров как бык. Просто это время года он, скорее всего, проводит во Флориде.
Пинский, нагловатый "шноррер" из Вильны, в течение нескольких лет зависел от щедрости Гомперта, самого богатого человека в общине. Неизвестно почему, но Гомперт проникся симпатией к мелкому проходимцу и перед каждым Новым годом вручал ему пятьсот рублей. А в этот праздник дал ему только двести пятьдесят.
- В чем дело? Вы увиливаете от своих обязанностей, - запальчиво заявил пройдоха-"шноррер". - Это только половина того, что вы мне должны!
Гомперт стал с виноватым видом оправдываться:
- Извините, Пинский, но у меня был плохой год и мне приходится урезать свои расходы. Сын у меня женился на актрисе, на женщине, у которой очень дорогие запросы, и мне приходится оплачивать столько счетов!
Пинский сердито повысил голос:
- Безобразие! Хочется ему содержать актрису - пусть содержит! Но не за мой же счет!
"Шноррер" заходит в бар, просит стакан воды, выпивает и уходит. И так на следующий день, и на следующий. В четвертый раз бармен говорит:
- Эй, подожди-ка минутку. Вот ты приходишь, просишь стакан воды, выпиваешь и уходишь...
"Шноррер" перебивает его:
- А чего ты ещё ждешь - чтобы я пошатывался после этого?
"Шноррера" привели к раввину. Его обвиняли в краже пальто. Раввин внимательно присмотрелся к "шнорреру" и спрашивает его:
- Это не вас ли приводили ко мне ровно три года назад, и тоже по поводу кражи пальто?
- Да, - ответил "шноррер". - А сколько же, по-вашему, носится пальто?
8
ШАДХЕН И ЕГО ЗАБОТЫ
"Шадхен" (профессиональный сват) часто сталкивался с очень серьезными проблемами в своей работе. Часто потенциальные невесты на его территории не отличались молодостью, красотой, богатством, а то и здоровьем, в общем, были куда как непривлекательны. И в таких обстоятельствах бедному "шадхену" трудно давались его рубли. Он получал деньги только за те свои усилия, которые увенчивались браком, все остальные труды шли прахом.
Часто ему требовалось проявлять чудеса находчивости и сообразительности, что и иллюстрируют приводимые истории.
Один "шадхен" из Пинска взял на себя труд познакомить молодого человека - потенциального жениха с молодой, по словам "шадхена", женщиной. При встрече молодой человек только поднял глаза на женщину, как пришел в ужас и попытался выскочить в дверь. Но "шадхен" поймал его за пальто и спрашивает:
- В чем дело?
Молодой человек в ужасе прошептал:
- Вы мне солгали! Вы говорили, что она молодая, а она уж забыла, когда ей было сорок! Вы сказали, что она красивая, а она корова коровой - что лицом, что фигурой! Вы говорили...
Но тут "шадхен" прервал его:
- Что вы всё шепотом да шепотом? Она же почти глухая.
Молодой человек терпеливо слушал, как "шадхен" разливался о достоинствах юной особы, с которой он только что познакомил молодого человека. Наконец молодой человек улыбнулся и говорит:
- Вы кое-что упустили.
- Неправда. О чем вы?
- Она же хромает!
- О-о, так это же только когда ходит!
Перспективный жених пригрозил пальцем "шадхену":
- Вы мне солгали!
- Я? Солгал? - обиженно спросил "шадхен". - В чем? Она симпатичная? Симпатичная. Умна? Умна. Богата? Богата. Чего вам ещё не хватает?
- Конечно, конечно. Но вы сказали, что она из очень хорошей семьи и что её отец ушел из жизни. Но это же несусветное вранье! Я только что выяснил, что он пять лет как сидит в тюрьме!
"Шадхен" пожал плечами.
- Ой, ну разве у него там жизнь?
"Шадхен" так разрекламировал молодому человеку его будущую избранницу, что тот не мог дождаться первого свидания. "Это не девушка, а картинка", уверял "шадхен" молодого человека.
На следующий день после свидания молодой человек был разъярен, увидев "шадхена".
- "Не девушка, а картинка"! - передразнил "шадхена" молодой человек. Глаз - косит, нос - крючком, а когда пытается улыбнуться - о Боже! - у неё половина рта заваливается вниз! А фигура...
- Постойте, постойте, - прервал его "шадхен". - А разве не вы говорили, что обожаете Пикассо?!
"Шадхен" расписывал клиенту семью его потенциальной невесты. - Дом у них, может, и не так величествен, но деньги у этих людей есть. Стоит лишь взглянуть на дорогую мебель, изящный фарфор, столовое серебро... Чувствуешь себя, словно на востоке...
- Ну, знаете ли, - прервал его потенциальный жених. - Чтобы произвести на меня впечатление, они могли все это и позаимствовать у кого-нибудь.
- Позаимствовать?! - "Шадхен" рассмеялся. - Да кто этим голодранцам что даст?!
9
СОК "БОЛЬШОГО ЯБЛОКА"
Нью-йоркский Манхэттен - "Большое яблоко". Чтобы быть точными, следует исключить Бруклин, Бронкс, Куинз и Ричмонд. Однако обитатели этих районом гордятся тем, что являются частью Большого Нью-Йорка, и уж точно никогда не обижаются, если их назовут нью-йоркцами. Многие из них работают в "Большом яблоке", если и не живут там.
Манхэттен - это все усиливающееся средоточие всего того, что производит юмор - еврейский ли, нееврейский. Здесь становится все больше талантливых писателей, издателей, актеров, эстрадных комиков, радио - и телепродюсеров, производителей кассет и дисков и так далее. И их больше, чем где-либо еще, включая бледного конкурента Нью-Йорка - Голливуд. "Большое яблоко" - это самое сладкое и сочное средоточие всего того, что связано с производством смеха. Здесь мы даем кое-что из несравненного родника еврейского юмора, имеющего происхождением творческую столицу Соединенных Штатов - "Большое яблоко" Нью-Йорка.
Гинзбург много лет ходил в знаменитый ресторан Ратнера, где ему нравился куриный суп. К этому там настолько привыкли, что официант ставил перед ним суп, даже не спрашивая. Но на этот раз Гинзбург лишь взглянул на суп и подозвал официанта, щелкнув пальцами.
- Нет, вы попробуйте этот суп! - потребовал он.
Официант был поражен.
- А в чем дело? Суп как суп, как всегда. Замечательный суп. Мне и пробовать не надо.
Гинзбург ударил кулаком по столу.
- Нет попробуйте! И немедленно!
Официант пожал плечами.
- Хорошо, хорошо, не нервничайте. Если вам этого так хочется, я попробую. А где ложка?
- Вот то-то же!
В нью-йоркском метро стоит пассажир, а напротив него сидит пожилая женщина и пристально рассматривает его. Наконец она дотрагивается до его колена и говорит:
- Простите мне мое любопытство, но вы, случайно, не еврей?
- Нет, мадам.
Не проходит и минуты, как она стучит по газете, которой тот отгородился от нее, и снова спрашивает:
- Вы должны извинить меня, но вы точно не еврей?
- Абсолютно точно, - отвечает мужчина.
Но ответ не успокоил женщину. Проходит время, и она дергает за газету.
- Ну пожалуйста, скажите правду: вы абсолютно точно не еврей, а?
- Хорошо, хорошо, - не выдерживает пассажир. - Вы меня достали. Еврей я, еврей.
- Вот то-то и странно: вы же совершенно не похожи на еврея.
Новинка в области детской психологии принадлежит Памеле Вайнштейн, десятилетний сын которой Грегори доставлял ей массу неприятностей своими выходками в школе.
Она написала учителю следующее:
"Если Грегори в другой раз будет вести себя плохо, не шлепайте его: он очень чувствительный мальчик. В следующий раз, когда он что-нибудь натворит, стукните его соседа, и посильнее. А Грегори - он все быстро схватывает, он поймет".
Два психиатра едут в лифте после окончания долгого рабочего дня. Человек помоложе кажется усталым и изможденным. А тот, кто постарше, свеж, словно ещё утро и он только что выспался.
Молодой психиатр говорит:
- Не знаю, как у вас это получается. Дел у вас побольше, чем у меня, а вы так выглядите, словно у вас и нет дня за плечами. Вас, кажется, ничто не тревожит, а меня мои клиенты с ума сводят. Они меня буквально изводят своими проблемами. А ваши пациенты разве не так? Вы разве не устаете целый день сидеть и слушать их жалобы?
- Ой, да кто их слушает?
Мойше Коплович, член ист-сайдской банды, был серьезно ранен во время междоусобной разборки. Полуживой, он все-таки доковылял до поблизости расположенного дома матери и втащился на этаж.
Он стучит в дверь и произносит из последних сил:
- Ма, это я, Мойше! Ой, как больно...
В ответ раздается голос матери:
- Вначале сядь, покушай, а потом будем разговаривать.
У мюзик-холла "Радио-сити" встречаются два еврея, обмениваются рукопожатиями. Один спрашивает:
- Гарри, как у тебя дела? Ты что, на радио работаешь?
- Н-нет. Т-только что м-меня п-прокатили с раб-ботой - х-хотел устроиться д-диктором в и-иностранном в-вещании. С-сволочи!
- Почему?
- Д-да в-всё н-начальник, антисемит п-проклятый.
Четверо бизнесменов оказались вместе в поезде и, взяв у проводника колоду карт, уселись играть.
- Меня зовут Коулан, - представился один.
- А меня - Кёртис, - сказал второй бизнесмен.
- Меня - Карлтон, - представил себя третий.
- И меня тоже Коган, - произнес четвертый.
Недавно приехавший иммигрант из Польши субботним днем увидел в парке человека, читающего газету на идише и курящего сигару.
- Америка, Америка, - в удивлении произнес иммигрант. - Здесь даже гои знают идиш.
На торжественном банкете в американской еврейской ассоциации Бромберг потерял кошелек с пятьюстами долларами. Он подошел к микрофону и объявил:
- Дамы и господа, я потерял кошелек с пятью сотнями долларов. Нашедший получит вознаграждение в пятьдесят долларов.
Незнакомец оттер Бромберга от микрофона и объявил:
- Даю семьдесят пять!
Малькович, продавец одежды, только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли ему поездка.
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел.
- А не привелось ли, случайно, увидеть папу?
- Как же, видел. Близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок восьмого размера.
Пожилой еврей идет в ювелирный магазин, чтобы купить подарок жене. Его внимание привлекает великолепное серебряное распятие. Он берет его, рассматривает.
- Отлично, - наконец говорит он. - Просто прекрасно. И сколько вы хотите за это?
- Восемьсот долларов, сэр, - отвечает продавец.
- М-м-м, - задумался покупатель. - А если без этого гимнаста?
Ханна Голдстоун взяла с собой своего любимого трехлетнего внука на пляж. Одетый в красивую матросскую форму, мальчик играл у кромки берега. Внезапно невесть откуда взявшаяся большая волна схватила ребенка и потащила в холодную Атлантику.
- На помощь! - закричала Ханна. - О Господи, спаси его! - взмолилась она. - Я знаю, я никогда не была очень верующей. Но пожалуйста, спаси Сидни, и я больше никогда не попрошу тебя ни о чем!
На небесах прислушались к мольбам Ханны. Внезапно море выбросилось на берег и вынесло мальчика на песок. Ханна подскочила к нему, схватила на руки и вынесла на сухое место. Положив мальчика на расстеленное одеяло, Ханна снова подняла голову к небесам.
- Послушай, Господи, но на нем была ещё и бескозырка!
Замужняя дочь с плачем звонит по телефону матери.
- Что с тобой, дорогая? Я слышу, у тебя что-то стряслось?
- Ой, мама, все одно к одному! У обоих детишек - ветрянка. Сломался холодильник, там полно продуктов, а я не могу вызвать мастера. Засорилась раковина, и вода попадает на пол на кухне. А через два часа ко мне придут на обед члены моего бридж-клуба. Я схожу с ума, не знаю, что делать.
- Дорогая, не беспокойся. Правда, отец взял машину. Но я доеду автобусом и электричкой, а на станции возьму такси. Порядок я наведу, за детьми присмотрю, обед для твоих картежниц приготовлю. И даже ужин для Ленни приготовлю.
- Для какого Ленни?
- Для твоего мужа.
- Мама... Ой, минуточку. Моего мужа зовут Гарольд. А это телефон 433-1854?
- Нет, это 433-1584.
Наступает пауза.
- Господи, значит, я так понимаю, вы не приедете?
Один человек нерешительного нрава пытается припарковать свою машину между другими. Мимо проходит полицейский.
- Скажите, - обращается к нему водитель, - я могу припарковаться здесь?
- Ни в коем случае. На Пятой авеню запрещена парковка.
- А чего же эти машины тут стоят?
- А они никого не спрашивали.
Клиент ресторана на Бродвее спрашивает официанта:
- Разве это вы принимали у меня заказ?
- Конечно. А почему вы спрашиваете?
- Удивительно, что вы совсем не постарели за это время.
Гинзбург повел внука в цирк. Человек со скрипкой поклонился зрителям и спокойно забрался в жерло пушки вместе со скрипкой. Раздался взрыв, вырвалось облако дыма, и скрипач взлетел в воздух. В полете он успевает выжать несколько нот из скрипки, перед тем как опуститься на натянутую сетку. Зрители в восторге. С расширенными от возбуждения глазами внук восклицает:
- Вот это да! Дедушка, правда, здорово?
Дед пожимает плечами.
- Неплохо. Но до Хейфеца ему далеко.
Флоренс Нудельман пошла с маленьким сынишкой на пляж Брайтон-бич. Она расстелила одеяло, поставила зонтик и наказала сыну:
- Шелдон, не балуйся с песком, попадет в глаза. И на солнце не торчи, сгоришь. В воду не лезь, здесь глубоко для тебя.
Она покачала головой и пожаловалась, глядя в небо:
- Ой, какой же нервный ребенок!
Эмма Трахтман, женщина восьмидесяти с лишним лет, решила составить завещание. Для этого она направляется к своему раввину, чтобы обсудить детали и задать кое-какие религиозные вопросы. Разделавшись с имущественными проблемами, она заявляет, что хочет быть кремирована. Раввин решительно возражает, потому что иудаизм строго запрещает кремацию. Но женщина настаивает на своем, и никакие доводы раввина не могут переубедить её.
- Но в чем дело? - удивляется раввин.
- Дело в пепле, - говорит старая женщина. - Я хочу, чтобы мой пепел был развеян над Блумингдейлом.*
- Над Блумингдейлом? Ничего не понимаю.
- Так я буду уверена, что мои дочери будут приходить ко мне два раза в неделю.
Борис Томашевский, звезда театра, играющего на идише, хвастал, что спал один только тогда, когда был болен, а это случалось нечасто. Женщины постоянно дежурили у дверей театра в ожидании его.
Однажды он приглядел себе симпатичную молодую девушку, провел с ней ночь, а утром, по своему обыкновению, вручает ей билет на вечерний спектакль.
Девушка явно разочарована и ударяется в слезы.
- Милая, да что с тобой?
- О, мистер Томашевский, - сквозь слезы говорит девушка, - я бедна, мне нужны не билеты, а хлеб.
- Хлеб! - прогремел Томашевский. - Хлеба ей! Томашевский дает билеты! А если тебе нужен хлеб, иди спи с пекарем!
Две манхэттенские мамаши встречаются в Центральном парке. Одна несет сумку с продуктами, другая везет коляску с двумя малышами.
- Добрый день, миссис Клипстайн. Вижу, вы со своей парой ангелочков. А сколько им лет?
Миссис Клипстайн отвечает с гордостью:
- Вот этому, адвокату - два, а врачу - три годика.
Друзья и родственники собрались возле открытого гроба. Кто плачет, кто вздыхает. Миссис Танненбаум говорит, обращаясь к своей подруге:
- Словно спит. Посмотри на него - загорелый, отдохнувший. По виду вполне здоровый человек.
- Еще бы! - отвечает подруга. - Он только что две недели отдыхал в Майами!
Два пожилых человека кормят голубей возле Музея естественной истории.
- Как дела, Мойше? - спрашивает один.
- Паршиво! - отвечает другой. - В прошлом месяце только на врачей и лекарства потратил триста долларов.
- За один месяц? Эх, был бы ты сейчас в России, ты мог бы на эти деньги болеть целый год!
Официант в бродвейском ресторане не верит своим глазам: сидит клиент и, склонившись к только что поданному ему блюду с селедкой, что-то говорит.
- Мистер, - обращается к нему официант, - что это вы делаете?
- С рыбой разговариваю.
- Как это?
- Я знаю несколько рыбьих языков.
- Да-а? Ну и что вы ей говорите?
- Спросил её, откуда она. Она ответила. Оказалось, я знаю эти места, вот я и спросил её, как там сейчас. А она говорит: откуда я знаю, я уж несколько лет, как оттуда.
Двое пожилых мужчин сидят на скамейке в Центральном парке и молча загорают на солнышке. Наконец первый спрашивает:
- Как у вас дела?
Другой состроил мину и пожал плечами.
- А у вас?
Первый махнул рукой.
Спустя некоторое время оба встают, и один говорит:
- Всего хорошего. С вами так приятно поговорить по душам.
Жена обращается к своему мужу-"олрайтнику":
- Мелвин, какой я сон видела этой ночью! Вроде бы ты подарил мне норковую шубу!
Муж улыбнулся и похлопал её по плечу.
- В следующем сне носи её себе на здоровье.
Беседуют две соседки по многоквартирному дому в Уэст-энде.
Одна говорит:
- Ты слышала? У нас в доме появился насильник!
- Знаю. Я уже с ним была.
Клиент заходит в ресторан Московича и Луповича в Уэст-энде и с удивлением видит, что его обслуживает китаец. Его удивление возрастает ещё более, когда, заказав мясо по-лондонски, он слышит в ответ тихое "ништ гут".
Когда клиент пошел расплачиваться по счету в кассу, то спросил хозяина, где это он умудрился найти китайца, говорящего на идише.
Хозяин наклонился к нему и прошипел:
- Тише! Он думает, что я его учу английскому.
Беседуют два модельера с Седьмой авеню.
- Ну и ну, - говорит один. - Ты помнишь Плотника? Гуляет напропалую со своими моделями.
Второй пожимает плечами.
- Ну и что тут такого? В нашей профессии это со всеми бывает. И со мной было.
- Да, но ты забываешь, что Плотник занимается мужской одеждой.
Приехав из Голливуда и внезапно обретя успех в Нью-Йорке, еврей-телесценарист купил себе небольшую морскую яхту и соответствующую морскую форму для себя. Желая произвести впечатление на мать, он пригласил её на морскую прогулку. Гордо стоя у штурвала, он показал на свою фуражку.
- Смотри, мама, теперь я капитан.
Мать положила руку ему на плечо.
- Сынок, для меня ты капитан и для себя капитан. Но для капитанов ты не капитан.
К Финкельштейну, владельцу магазина "Деликатессен", пришли из налоговой службы.
- Я тут из кожи вон лезу, чтобы прокормить семью, а вы ко мне лезете с вашими вопросами из-за несчастных пятнадцати тысяч годового дохода! возмущается Финкельштейн.
- Нет, мистер Финкельштейн, нас интересует не доход ваш, а то, что вы совершали поездки в Израиль с семьей на средства компании.
- А, вы просто не знаете, что мы занимаемся и доставкой.
- Мама, - спрашивает не по годам развитая пятилетняя девочка, увидев на улице, как спариваются две собаки, - что это собачки делают?
- Одна собачка, - отвечает мать, - та, что снизу, заболела, и другая собачка, побольше, подталкивает её к больнице "Гора Синай".
Судья Фельдман - "Неподкупный Абе" - приглашает подойти к нему адвокатов от истца и защитника. Глядя на них поверх очков, он говорит:
- Вот тут у меня от защиты представлен взнос на мою кампанию по переизбранию в размере пять тысяч долларов. А здесь сторона истца на те же цели предложила мне две с половиной тысячи. - Он сделал паузу. - Теперь для того, чтобы иметь возможность разобрать дело по существу и абсолютно беспристрастно, я должен попросить сторону истца добавить ещё две с половиной тысячи долларов.
На вечеринке в манхэттенском доме один из гостей начинает рассказывать анекдот, но на словах "два еврея, Леви и Рабинович..." хозяин прерывает гостя:
- Почему обязательно два еврея? Что, разве нельзя, чтобы два ирландца или два грека? Почему мы обязательно смеемся над собой?
- Вы абсолютно правы, - соглашается рассказчик. - Начну-ка снова. Значит, так. Два китайца, Вань Тао и Фу Синь, приходят на бар-мицва (праздник тринадцатилетия еврейского мальчика - примеч. перев.) в свою синагогу...
Обувной магазин в бедной части Бруклина. Нудельман объясняет новому продавцу, как здесь надо торговать.
- Плати и носи - здесь только так. Никаких в кредит. Чтобы ни одна пара обуви не ушла отсюда, пока не будет полностью оплачена.
Вскоре приходит клиент, и продавец отпускает ему пару ботинок. Получив ботинки, клиент говорит:
- У меня с собой только два доллара. Остальные занесу завтра.
Нудельман бросается исправить ситуацию, но уже поздно.
- Что вы наделали?! - кричит он на продавца. - Я же вам говорил! Этот тип никогда не отдаст деньги! Он больше не придет!
- Этот - придет. Я отпустил ему два левых.
Когда-то на нью-йоркской Канал-стрит было множество магазинов мужской одежды. Клиенты приезжали сюда за полсотни миль, чтобы подешевле выторговать товар. Множество образцов было выставлено в витринах, а у дверей дежурили владельцы, которые заманивали клиентов в магазины.
И вот молодой человек останавливается перед одной из витрин и начинает рассматривать костюм. Тут же к нему подскакивает хозяин магазина, и не успевает молодой человек опомниться, как оказывается в магазине.
- О, я вижу, у вас отменный вкус, - говорит ему хозяин, - вы выбрали лучший костюм, который у нас есть. Чтобы показать вам, что я люблю иметь дело с людьми, которые обладают таким вкусом, я хочу вам сделать особую скидку. Я не прошу у вас 65 долларов за костюм. Не прошу и 55. Я даже не прошу у вас 45. Для вас, мой молодой друг, моя цена - 35 долларов.
Молодой человек отвечает:
- Ну, 35 долларов я вам не дам. И даже не дам 25. Моя цена - 22 с половиной.
Торговец улыбнулся.
- Продано! Вот такой бизнес я люблю - без всякого надувательства.
Мельник, человек преклонных лет, решил, что пришло время позаботиться о гробе для себя и пошел к своему знакомому гробовщику Маркусу.
- Для друга продам со скидкой. Есть у меня специальный - бронза, ручки из серебра высшей пробы, настоящий шелк. Только для тебя и только две тысячи долларов.
Мельник, всю жизнь проведший в торговле, сказал, что ему нужно подумать, и ушел. Через час он прибегает к Маркусу с горящими глазами.
- Вот как ты ко мне относишься! Тоже мне, друг! Кугельман, человек совсем почти незнакомый, предлагает мне такой же гроб, с бронзой, такими же серебряными ручками, атласом всего за полторы тысячи! Я даже и не начинал торговаться с ним!
- Не будь таким недотепой! - зашумел на Мельника Маркус. - Хочешь купить себе гроб у Кугельмана - ладно, покупай! Но я тебя предупреждаю, что через полгода после похорон у тебя уже будет видно спину сквозь дно!
Эпштейну удалось вырваться с Седьмой авеню и поехать отдохнуть на Багамы. Он решил попробовать себя в подводном плавании и взял напрокат самые лучшие принадлежности. Отплыв на лодке от берега, он осторожно погрузился в воду. Работая ластами, он вдруг видит на дне своего конкурента, отчаянно машущего руками и ногами безо всяких ласт, маски, акваланга и прочего - только в плавках.
- Джейк, - произнес Эпштейн под маской, - ты что тут делаешь, даже без трубки?
- А что я ещё могу тут делать, по-твоему? - пробулькал Джек. - Тону!
Фиблвиц, неумелый магазинный воришка, попался в "Тиффани" на краже.
- Я больше не буду! - взмолился он. - Я заплачу вам за часы!
Добросердечный менеджер пожалел Фиблвица и даже выписал ему чек, чтобы тот мог расплатиться. Фиблвиц посмотрел на сумму и побледнел.
- О, это гораздо больше того, что я собирался истратить. А не могли бы вы мне предложить что-нибудь подешевле?
Человек приходит к знаменитому портному на Мэдисон-авеню, чтобы сделать костюм. К нему выходит представительный мужчина в прекрасно сшитом модном костюме. Он спрашивает имя клиента, его адрес, интересуется профессией, увлечениями, политическими симпатиями, девичьей фамилией жены.
- Зачем вам все это? - недоумевает клиент. - Я же не в клуб к вам вступаю. Мне всего-навсего нужен костюм.
- Ну как же! Прежде чем делать костюм, мы должны убедиться, что он будет соответствовать вашей личности и положению в обществе. Мы запросим из Англии специальную шерсть, во Франции закажем специальную подкладку, в Шотландии - роговые пуговицы. После этого пять мастеров будут делать примерки и доводить костюм до совершенства.
- Очень жаль, - говорит со вздохом клиент и собирается уйти. - А мне он нужен к послезавтра, к свадьбе дочери.
- Будет.
Мойше и его партнер Джейк пошли в бассейн и только собрались погрузиться в воду, как Мойше хлопает себя по лбу и восклицает:
- Господи! Я был так обрадован, что у нас выдалось свободное время, что забыл запереть сейф!
Джейк пожал плечами.
- Ну и что тут страшного? Мы же оба здесь.
Тетя Зельда, консервативных взглядов еврейка средних лет, поддалась-таки долгим уговорам своего азартного племянника и поехала с ним на бега. Там он с трудом уговорил её сделать разок ставку в пять долларов. И выиграла. Получая выигрыш в окошке взаимных пари, она строго посмотрела поверх очков на кассира и погрозила ему пальцем.
- Ну, молодой человек, я надеюсь, что этот случай послужит вам хорошим уроком!
- Мистер Гланцман, - спрашивает ведущий "ток-шоу" одного их присутствующих, - если вы найдете на улице пачку денег на миллион долларов, что вы будете делать?
- Я ещё посмотрю, - отвечает элегантно одетый гость. - Если узнаю, что находка принадлежит очень бедному человеку, то непременно верну её.
У Сэма Левенсона была кошка, которая вечно вертелась под ногами у его матери, и, когда мать наступала ей на лапу и кошка визжала, мать в порядке самозащиты всегда говорила:
- Сколько можно всем вам говорить, чтобы не ходили по полу босиком!
В пору, когда Левенсон был школьным учителем, он однажды спросил ученика четвертого класса:
Муж усмехнулся.
- Этот "шноррер"-то? Заболел? Да он здоров как бык. Просто это время года он, скорее всего, проводит во Флориде.
Пинский, нагловатый "шноррер" из Вильны, в течение нескольких лет зависел от щедрости Гомперта, самого богатого человека в общине. Неизвестно почему, но Гомперт проникся симпатией к мелкому проходимцу и перед каждым Новым годом вручал ему пятьсот рублей. А в этот праздник дал ему только двести пятьдесят.
- В чем дело? Вы увиливаете от своих обязанностей, - запальчиво заявил пройдоха-"шноррер". - Это только половина того, что вы мне должны!
Гомперт стал с виноватым видом оправдываться:
- Извините, Пинский, но у меня был плохой год и мне приходится урезать свои расходы. Сын у меня женился на актрисе, на женщине, у которой очень дорогие запросы, и мне приходится оплачивать столько счетов!
Пинский сердито повысил голос:
- Безобразие! Хочется ему содержать актрису - пусть содержит! Но не за мой же счет!
"Шноррер" заходит в бар, просит стакан воды, выпивает и уходит. И так на следующий день, и на следующий. В четвертый раз бармен говорит:
- Эй, подожди-ка минутку. Вот ты приходишь, просишь стакан воды, выпиваешь и уходишь...
"Шноррер" перебивает его:
- А чего ты ещё ждешь - чтобы я пошатывался после этого?
"Шноррера" привели к раввину. Его обвиняли в краже пальто. Раввин внимательно присмотрелся к "шнорреру" и спрашивает его:
- Это не вас ли приводили ко мне ровно три года назад, и тоже по поводу кражи пальто?
- Да, - ответил "шноррер". - А сколько же, по-вашему, носится пальто?
8
ШАДХЕН И ЕГО ЗАБОТЫ
"Шадхен" (профессиональный сват) часто сталкивался с очень серьезными проблемами в своей работе. Часто потенциальные невесты на его территории не отличались молодостью, красотой, богатством, а то и здоровьем, в общем, были куда как непривлекательны. И в таких обстоятельствах бедному "шадхену" трудно давались его рубли. Он получал деньги только за те свои усилия, которые увенчивались браком, все остальные труды шли прахом.
Часто ему требовалось проявлять чудеса находчивости и сообразительности, что и иллюстрируют приводимые истории.
Один "шадхен" из Пинска взял на себя труд познакомить молодого человека - потенциального жениха с молодой, по словам "шадхена", женщиной. При встрече молодой человек только поднял глаза на женщину, как пришел в ужас и попытался выскочить в дверь. Но "шадхен" поймал его за пальто и спрашивает:
- В чем дело?
Молодой человек в ужасе прошептал:
- Вы мне солгали! Вы говорили, что она молодая, а она уж забыла, когда ей было сорок! Вы сказали, что она красивая, а она корова коровой - что лицом, что фигурой! Вы говорили...
Но тут "шадхен" прервал его:
- Что вы всё шепотом да шепотом? Она же почти глухая.
Молодой человек терпеливо слушал, как "шадхен" разливался о достоинствах юной особы, с которой он только что познакомил молодого человека. Наконец молодой человек улыбнулся и говорит:
- Вы кое-что упустили.
- Неправда. О чем вы?
- Она же хромает!
- О-о, так это же только когда ходит!
Перспективный жених пригрозил пальцем "шадхену":
- Вы мне солгали!
- Я? Солгал? - обиженно спросил "шадхен". - В чем? Она симпатичная? Симпатичная. Умна? Умна. Богата? Богата. Чего вам ещё не хватает?
- Конечно, конечно. Но вы сказали, что она из очень хорошей семьи и что её отец ушел из жизни. Но это же несусветное вранье! Я только что выяснил, что он пять лет как сидит в тюрьме!
"Шадхен" пожал плечами.
- Ой, ну разве у него там жизнь?
"Шадхен" так разрекламировал молодому человеку его будущую избранницу, что тот не мог дождаться первого свидания. "Это не девушка, а картинка", уверял "шадхен" молодого человека.
На следующий день после свидания молодой человек был разъярен, увидев "шадхена".
- "Не девушка, а картинка"! - передразнил "шадхена" молодой человек. Глаз - косит, нос - крючком, а когда пытается улыбнуться - о Боже! - у неё половина рта заваливается вниз! А фигура...
- Постойте, постойте, - прервал его "шадхен". - А разве не вы говорили, что обожаете Пикассо?!
"Шадхен" расписывал клиенту семью его потенциальной невесты. - Дом у них, может, и не так величествен, но деньги у этих людей есть. Стоит лишь взглянуть на дорогую мебель, изящный фарфор, столовое серебро... Чувствуешь себя, словно на востоке...
- Ну, знаете ли, - прервал его потенциальный жених. - Чтобы произвести на меня впечатление, они могли все это и позаимствовать у кого-нибудь.
- Позаимствовать?! - "Шадхен" рассмеялся. - Да кто этим голодранцам что даст?!
9
СОК "БОЛЬШОГО ЯБЛОКА"
Нью-йоркский Манхэттен - "Большое яблоко". Чтобы быть точными, следует исключить Бруклин, Бронкс, Куинз и Ричмонд. Однако обитатели этих районом гордятся тем, что являются частью Большого Нью-Йорка, и уж точно никогда не обижаются, если их назовут нью-йоркцами. Многие из них работают в "Большом яблоке", если и не живут там.
Манхэттен - это все усиливающееся средоточие всего того, что производит юмор - еврейский ли, нееврейский. Здесь становится все больше талантливых писателей, издателей, актеров, эстрадных комиков, радио - и телепродюсеров, производителей кассет и дисков и так далее. И их больше, чем где-либо еще, включая бледного конкурента Нью-Йорка - Голливуд. "Большое яблоко" - это самое сладкое и сочное средоточие всего того, что связано с производством смеха. Здесь мы даем кое-что из несравненного родника еврейского юмора, имеющего происхождением творческую столицу Соединенных Штатов - "Большое яблоко" Нью-Йорка.
Гинзбург много лет ходил в знаменитый ресторан Ратнера, где ему нравился куриный суп. К этому там настолько привыкли, что официант ставил перед ним суп, даже не спрашивая. Но на этот раз Гинзбург лишь взглянул на суп и подозвал официанта, щелкнув пальцами.
- Нет, вы попробуйте этот суп! - потребовал он.
Официант был поражен.
- А в чем дело? Суп как суп, как всегда. Замечательный суп. Мне и пробовать не надо.
Гинзбург ударил кулаком по столу.
- Нет попробуйте! И немедленно!
Официант пожал плечами.
- Хорошо, хорошо, не нервничайте. Если вам этого так хочется, я попробую. А где ложка?
- Вот то-то же!
В нью-йоркском метро стоит пассажир, а напротив него сидит пожилая женщина и пристально рассматривает его. Наконец она дотрагивается до его колена и говорит:
- Простите мне мое любопытство, но вы, случайно, не еврей?
- Нет, мадам.
Не проходит и минуты, как она стучит по газете, которой тот отгородился от нее, и снова спрашивает:
- Вы должны извинить меня, но вы точно не еврей?
- Абсолютно точно, - отвечает мужчина.
Но ответ не успокоил женщину. Проходит время, и она дергает за газету.
- Ну пожалуйста, скажите правду: вы абсолютно точно не еврей, а?
- Хорошо, хорошо, - не выдерживает пассажир. - Вы меня достали. Еврей я, еврей.
- Вот то-то и странно: вы же совершенно не похожи на еврея.
Новинка в области детской психологии принадлежит Памеле Вайнштейн, десятилетний сын которой Грегори доставлял ей массу неприятностей своими выходками в школе.
Она написала учителю следующее:
"Если Грегори в другой раз будет вести себя плохо, не шлепайте его: он очень чувствительный мальчик. В следующий раз, когда он что-нибудь натворит, стукните его соседа, и посильнее. А Грегори - он все быстро схватывает, он поймет".
Два психиатра едут в лифте после окончания долгого рабочего дня. Человек помоложе кажется усталым и изможденным. А тот, кто постарше, свеж, словно ещё утро и он только что выспался.
Молодой психиатр говорит:
- Не знаю, как у вас это получается. Дел у вас побольше, чем у меня, а вы так выглядите, словно у вас и нет дня за плечами. Вас, кажется, ничто не тревожит, а меня мои клиенты с ума сводят. Они меня буквально изводят своими проблемами. А ваши пациенты разве не так? Вы разве не устаете целый день сидеть и слушать их жалобы?
- Ой, да кто их слушает?
Мойше Коплович, член ист-сайдской банды, был серьезно ранен во время междоусобной разборки. Полуживой, он все-таки доковылял до поблизости расположенного дома матери и втащился на этаж.
Он стучит в дверь и произносит из последних сил:
- Ма, это я, Мойше! Ой, как больно...
В ответ раздается голос матери:
- Вначале сядь, покушай, а потом будем разговаривать.
У мюзик-холла "Радио-сити" встречаются два еврея, обмениваются рукопожатиями. Один спрашивает:
- Гарри, как у тебя дела? Ты что, на радио работаешь?
- Н-нет. Т-только что м-меня п-прокатили с раб-ботой - х-хотел устроиться д-диктором в и-иностранном в-вещании. С-сволочи!
- Почему?
- Д-да в-всё н-начальник, антисемит п-проклятый.
Четверо бизнесменов оказались вместе в поезде и, взяв у проводника колоду карт, уселись играть.
- Меня зовут Коулан, - представился один.
- А меня - Кёртис, - сказал второй бизнесмен.
- Меня - Карлтон, - представил себя третий.
- И меня тоже Коган, - произнес четвертый.
Недавно приехавший иммигрант из Польши субботним днем увидел в парке человека, читающего газету на идише и курящего сигару.
- Америка, Америка, - в удивлении произнес иммигрант. - Здесь даже гои знают идиш.
На торжественном банкете в американской еврейской ассоциации Бромберг потерял кошелек с пятьюстами долларами. Он подошел к микрофону и объявил:
- Дамы и господа, я потерял кошелек с пятью сотнями долларов. Нашедший получит вознаграждение в пятьдесят долларов.
Незнакомец оттер Бромберга от микрофона и объявил:
- Даю семьдесят пять!
Малькович, продавец одежды, только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли ему поездка.
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел.
- А не привелось ли, случайно, увидеть папу?
- Как же, видел. Близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок восьмого размера.
Пожилой еврей идет в ювелирный магазин, чтобы купить подарок жене. Его внимание привлекает великолепное серебряное распятие. Он берет его, рассматривает.
- Отлично, - наконец говорит он. - Просто прекрасно. И сколько вы хотите за это?
- Восемьсот долларов, сэр, - отвечает продавец.
- М-м-м, - задумался покупатель. - А если без этого гимнаста?
Ханна Голдстоун взяла с собой своего любимого трехлетнего внука на пляж. Одетый в красивую матросскую форму, мальчик играл у кромки берега. Внезапно невесть откуда взявшаяся большая волна схватила ребенка и потащила в холодную Атлантику.
- На помощь! - закричала Ханна. - О Господи, спаси его! - взмолилась она. - Я знаю, я никогда не была очень верующей. Но пожалуйста, спаси Сидни, и я больше никогда не попрошу тебя ни о чем!
На небесах прислушались к мольбам Ханны. Внезапно море выбросилось на берег и вынесло мальчика на песок. Ханна подскочила к нему, схватила на руки и вынесла на сухое место. Положив мальчика на расстеленное одеяло, Ханна снова подняла голову к небесам.
- Послушай, Господи, но на нем была ещё и бескозырка!
Замужняя дочь с плачем звонит по телефону матери.
- Что с тобой, дорогая? Я слышу, у тебя что-то стряслось?
- Ой, мама, все одно к одному! У обоих детишек - ветрянка. Сломался холодильник, там полно продуктов, а я не могу вызвать мастера. Засорилась раковина, и вода попадает на пол на кухне. А через два часа ко мне придут на обед члены моего бридж-клуба. Я схожу с ума, не знаю, что делать.
- Дорогая, не беспокойся. Правда, отец взял машину. Но я доеду автобусом и электричкой, а на станции возьму такси. Порядок я наведу, за детьми присмотрю, обед для твоих картежниц приготовлю. И даже ужин для Ленни приготовлю.
- Для какого Ленни?
- Для твоего мужа.
- Мама... Ой, минуточку. Моего мужа зовут Гарольд. А это телефон 433-1854?
- Нет, это 433-1584.
Наступает пауза.
- Господи, значит, я так понимаю, вы не приедете?
Один человек нерешительного нрава пытается припарковать свою машину между другими. Мимо проходит полицейский.
- Скажите, - обращается к нему водитель, - я могу припарковаться здесь?
- Ни в коем случае. На Пятой авеню запрещена парковка.
- А чего же эти машины тут стоят?
- А они никого не спрашивали.
Клиент ресторана на Бродвее спрашивает официанта:
- Разве это вы принимали у меня заказ?
- Конечно. А почему вы спрашиваете?
- Удивительно, что вы совсем не постарели за это время.
Гинзбург повел внука в цирк. Человек со скрипкой поклонился зрителям и спокойно забрался в жерло пушки вместе со скрипкой. Раздался взрыв, вырвалось облако дыма, и скрипач взлетел в воздух. В полете он успевает выжать несколько нот из скрипки, перед тем как опуститься на натянутую сетку. Зрители в восторге. С расширенными от возбуждения глазами внук восклицает:
- Вот это да! Дедушка, правда, здорово?
Дед пожимает плечами.
- Неплохо. Но до Хейфеца ему далеко.
Флоренс Нудельман пошла с маленьким сынишкой на пляж Брайтон-бич. Она расстелила одеяло, поставила зонтик и наказала сыну:
- Шелдон, не балуйся с песком, попадет в глаза. И на солнце не торчи, сгоришь. В воду не лезь, здесь глубоко для тебя.
Она покачала головой и пожаловалась, глядя в небо:
- Ой, какой же нервный ребенок!
Эмма Трахтман, женщина восьмидесяти с лишним лет, решила составить завещание. Для этого она направляется к своему раввину, чтобы обсудить детали и задать кое-какие религиозные вопросы. Разделавшись с имущественными проблемами, она заявляет, что хочет быть кремирована. Раввин решительно возражает, потому что иудаизм строго запрещает кремацию. Но женщина настаивает на своем, и никакие доводы раввина не могут переубедить её.
- Но в чем дело? - удивляется раввин.
- Дело в пепле, - говорит старая женщина. - Я хочу, чтобы мой пепел был развеян над Блумингдейлом.*
- Над Блумингдейлом? Ничего не понимаю.
- Так я буду уверена, что мои дочери будут приходить ко мне два раза в неделю.
Борис Томашевский, звезда театра, играющего на идише, хвастал, что спал один только тогда, когда был болен, а это случалось нечасто. Женщины постоянно дежурили у дверей театра в ожидании его.
Однажды он приглядел себе симпатичную молодую девушку, провел с ней ночь, а утром, по своему обыкновению, вручает ей билет на вечерний спектакль.
Девушка явно разочарована и ударяется в слезы.
- Милая, да что с тобой?
- О, мистер Томашевский, - сквозь слезы говорит девушка, - я бедна, мне нужны не билеты, а хлеб.
- Хлеб! - прогремел Томашевский. - Хлеба ей! Томашевский дает билеты! А если тебе нужен хлеб, иди спи с пекарем!
Две манхэттенские мамаши встречаются в Центральном парке. Одна несет сумку с продуктами, другая везет коляску с двумя малышами.
- Добрый день, миссис Клипстайн. Вижу, вы со своей парой ангелочков. А сколько им лет?
Миссис Клипстайн отвечает с гордостью:
- Вот этому, адвокату - два, а врачу - три годика.
Друзья и родственники собрались возле открытого гроба. Кто плачет, кто вздыхает. Миссис Танненбаум говорит, обращаясь к своей подруге:
- Словно спит. Посмотри на него - загорелый, отдохнувший. По виду вполне здоровый человек.
- Еще бы! - отвечает подруга. - Он только что две недели отдыхал в Майами!
Два пожилых человека кормят голубей возле Музея естественной истории.
- Как дела, Мойше? - спрашивает один.
- Паршиво! - отвечает другой. - В прошлом месяце только на врачей и лекарства потратил триста долларов.
- За один месяц? Эх, был бы ты сейчас в России, ты мог бы на эти деньги болеть целый год!
Официант в бродвейском ресторане не верит своим глазам: сидит клиент и, склонившись к только что поданному ему блюду с селедкой, что-то говорит.
- Мистер, - обращается к нему официант, - что это вы делаете?
- С рыбой разговариваю.
- Как это?
- Я знаю несколько рыбьих языков.
- Да-а? Ну и что вы ей говорите?
- Спросил её, откуда она. Она ответила. Оказалось, я знаю эти места, вот я и спросил её, как там сейчас. А она говорит: откуда я знаю, я уж несколько лет, как оттуда.
Двое пожилых мужчин сидят на скамейке в Центральном парке и молча загорают на солнышке. Наконец первый спрашивает:
- Как у вас дела?
Другой состроил мину и пожал плечами.
- А у вас?
Первый махнул рукой.
Спустя некоторое время оба встают, и один говорит:
- Всего хорошего. С вами так приятно поговорить по душам.
Жена обращается к своему мужу-"олрайтнику":
- Мелвин, какой я сон видела этой ночью! Вроде бы ты подарил мне норковую шубу!
Муж улыбнулся и похлопал её по плечу.
- В следующем сне носи её себе на здоровье.
Беседуют две соседки по многоквартирному дому в Уэст-энде.
Одна говорит:
- Ты слышала? У нас в доме появился насильник!
- Знаю. Я уже с ним была.
Клиент заходит в ресторан Московича и Луповича в Уэст-энде и с удивлением видит, что его обслуживает китаец. Его удивление возрастает ещё более, когда, заказав мясо по-лондонски, он слышит в ответ тихое "ништ гут".
Когда клиент пошел расплачиваться по счету в кассу, то спросил хозяина, где это он умудрился найти китайца, говорящего на идише.
Хозяин наклонился к нему и прошипел:
- Тише! Он думает, что я его учу английскому.
Беседуют два модельера с Седьмой авеню.
- Ну и ну, - говорит один. - Ты помнишь Плотника? Гуляет напропалую со своими моделями.
Второй пожимает плечами.
- Ну и что тут такого? В нашей профессии это со всеми бывает. И со мной было.
- Да, но ты забываешь, что Плотник занимается мужской одеждой.
Приехав из Голливуда и внезапно обретя успех в Нью-Йорке, еврей-телесценарист купил себе небольшую морскую яхту и соответствующую морскую форму для себя. Желая произвести впечатление на мать, он пригласил её на морскую прогулку. Гордо стоя у штурвала, он показал на свою фуражку.
- Смотри, мама, теперь я капитан.
Мать положила руку ему на плечо.
- Сынок, для меня ты капитан и для себя капитан. Но для капитанов ты не капитан.
К Финкельштейну, владельцу магазина "Деликатессен", пришли из налоговой службы.
- Я тут из кожи вон лезу, чтобы прокормить семью, а вы ко мне лезете с вашими вопросами из-за несчастных пятнадцати тысяч годового дохода! возмущается Финкельштейн.
- Нет, мистер Финкельштейн, нас интересует не доход ваш, а то, что вы совершали поездки в Израиль с семьей на средства компании.
- А, вы просто не знаете, что мы занимаемся и доставкой.
- Мама, - спрашивает не по годам развитая пятилетняя девочка, увидев на улице, как спариваются две собаки, - что это собачки делают?
- Одна собачка, - отвечает мать, - та, что снизу, заболела, и другая собачка, побольше, подталкивает её к больнице "Гора Синай".
Судья Фельдман - "Неподкупный Абе" - приглашает подойти к нему адвокатов от истца и защитника. Глядя на них поверх очков, он говорит:
- Вот тут у меня от защиты представлен взнос на мою кампанию по переизбранию в размере пять тысяч долларов. А здесь сторона истца на те же цели предложила мне две с половиной тысячи. - Он сделал паузу. - Теперь для того, чтобы иметь возможность разобрать дело по существу и абсолютно беспристрастно, я должен попросить сторону истца добавить ещё две с половиной тысячи долларов.
На вечеринке в манхэттенском доме один из гостей начинает рассказывать анекдот, но на словах "два еврея, Леви и Рабинович..." хозяин прерывает гостя:
- Почему обязательно два еврея? Что, разве нельзя, чтобы два ирландца или два грека? Почему мы обязательно смеемся над собой?
- Вы абсолютно правы, - соглашается рассказчик. - Начну-ка снова. Значит, так. Два китайца, Вань Тао и Фу Синь, приходят на бар-мицва (праздник тринадцатилетия еврейского мальчика - примеч. перев.) в свою синагогу...
Обувной магазин в бедной части Бруклина. Нудельман объясняет новому продавцу, как здесь надо торговать.
- Плати и носи - здесь только так. Никаких в кредит. Чтобы ни одна пара обуви не ушла отсюда, пока не будет полностью оплачена.
Вскоре приходит клиент, и продавец отпускает ему пару ботинок. Получив ботинки, клиент говорит:
- У меня с собой только два доллара. Остальные занесу завтра.
Нудельман бросается исправить ситуацию, но уже поздно.
- Что вы наделали?! - кричит он на продавца. - Я же вам говорил! Этот тип никогда не отдаст деньги! Он больше не придет!
- Этот - придет. Я отпустил ему два левых.
Когда-то на нью-йоркской Канал-стрит было множество магазинов мужской одежды. Клиенты приезжали сюда за полсотни миль, чтобы подешевле выторговать товар. Множество образцов было выставлено в витринах, а у дверей дежурили владельцы, которые заманивали клиентов в магазины.
И вот молодой человек останавливается перед одной из витрин и начинает рассматривать костюм. Тут же к нему подскакивает хозяин магазина, и не успевает молодой человек опомниться, как оказывается в магазине.
- О, я вижу, у вас отменный вкус, - говорит ему хозяин, - вы выбрали лучший костюм, который у нас есть. Чтобы показать вам, что я люблю иметь дело с людьми, которые обладают таким вкусом, я хочу вам сделать особую скидку. Я не прошу у вас 65 долларов за костюм. Не прошу и 55. Я даже не прошу у вас 45. Для вас, мой молодой друг, моя цена - 35 долларов.
Молодой человек отвечает:
- Ну, 35 долларов я вам не дам. И даже не дам 25. Моя цена - 22 с половиной.
Торговец улыбнулся.
- Продано! Вот такой бизнес я люблю - без всякого надувательства.
Мельник, человек преклонных лет, решил, что пришло время позаботиться о гробе для себя и пошел к своему знакомому гробовщику Маркусу.
- Для друга продам со скидкой. Есть у меня специальный - бронза, ручки из серебра высшей пробы, настоящий шелк. Только для тебя и только две тысячи долларов.
Мельник, всю жизнь проведший в торговле, сказал, что ему нужно подумать, и ушел. Через час он прибегает к Маркусу с горящими глазами.
- Вот как ты ко мне относишься! Тоже мне, друг! Кугельман, человек совсем почти незнакомый, предлагает мне такой же гроб, с бронзой, такими же серебряными ручками, атласом всего за полторы тысячи! Я даже и не начинал торговаться с ним!
- Не будь таким недотепой! - зашумел на Мельника Маркус. - Хочешь купить себе гроб у Кугельмана - ладно, покупай! Но я тебя предупреждаю, что через полгода после похорон у тебя уже будет видно спину сквозь дно!
Эпштейну удалось вырваться с Седьмой авеню и поехать отдохнуть на Багамы. Он решил попробовать себя в подводном плавании и взял напрокат самые лучшие принадлежности. Отплыв на лодке от берега, он осторожно погрузился в воду. Работая ластами, он вдруг видит на дне своего конкурента, отчаянно машущего руками и ногами безо всяких ласт, маски, акваланга и прочего - только в плавках.
- Джейк, - произнес Эпштейн под маской, - ты что тут делаешь, даже без трубки?
- А что я ещё могу тут делать, по-твоему? - пробулькал Джек. - Тону!
Фиблвиц, неумелый магазинный воришка, попался в "Тиффани" на краже.
- Я больше не буду! - взмолился он. - Я заплачу вам за часы!
Добросердечный менеджер пожалел Фиблвица и даже выписал ему чек, чтобы тот мог расплатиться. Фиблвиц посмотрел на сумму и побледнел.
- О, это гораздо больше того, что я собирался истратить. А не могли бы вы мне предложить что-нибудь подешевле?
Человек приходит к знаменитому портному на Мэдисон-авеню, чтобы сделать костюм. К нему выходит представительный мужчина в прекрасно сшитом модном костюме. Он спрашивает имя клиента, его адрес, интересуется профессией, увлечениями, политическими симпатиями, девичьей фамилией жены.
- Зачем вам все это? - недоумевает клиент. - Я же не в клуб к вам вступаю. Мне всего-навсего нужен костюм.
- Ну как же! Прежде чем делать костюм, мы должны убедиться, что он будет соответствовать вашей личности и положению в обществе. Мы запросим из Англии специальную шерсть, во Франции закажем специальную подкладку, в Шотландии - роговые пуговицы. После этого пять мастеров будут делать примерки и доводить костюм до совершенства.
- Очень жаль, - говорит со вздохом клиент и собирается уйти. - А мне он нужен к послезавтра, к свадьбе дочери.
- Будет.
Мойше и его партнер Джейк пошли в бассейн и только собрались погрузиться в воду, как Мойше хлопает себя по лбу и восклицает:
- Господи! Я был так обрадован, что у нас выдалось свободное время, что забыл запереть сейф!
Джейк пожал плечами.
- Ну и что тут страшного? Мы же оба здесь.
Тетя Зельда, консервативных взглядов еврейка средних лет, поддалась-таки долгим уговорам своего азартного племянника и поехала с ним на бега. Там он с трудом уговорил её сделать разок ставку в пять долларов. И выиграла. Получая выигрыш в окошке взаимных пари, она строго посмотрела поверх очков на кассира и погрозила ему пальцем.
- Ну, молодой человек, я надеюсь, что этот случай послужит вам хорошим уроком!
- Мистер Гланцман, - спрашивает ведущий "ток-шоу" одного их присутствующих, - если вы найдете на улице пачку денег на миллион долларов, что вы будете делать?
- Я ещё посмотрю, - отвечает элегантно одетый гость. - Если узнаю, что находка принадлежит очень бедному человеку, то непременно верну её.
У Сэма Левенсона была кошка, которая вечно вертелась под ногами у его матери, и, когда мать наступала ей на лапу и кошка визжала, мать в порядке самозащиты всегда говорила:
- Сколько можно всем вам говорить, чтобы не ходили по полу босиком!
В пору, когда Левенсон был школьным учителем, он однажды спросил ученика четвертого класса: