Крэйг Мориарти. Автостопом по времени

   После короткого, бурного, но непродолжительного скандала (в котором Моше участия не принимал - еще не отошел от шока, вызванного действием фотовспышки, и к счастью, пожалуй, потому что вид некоторых спорщиков мог произвести неизгладимое впечателение на свежего человека) было решено всю вину свалить на находящийся под горою народ, который к этому времени уже успел склепать золотого тельца.
   Золотой телец, кстати, являлся точной копией одного из путешественников по времени, который заблудился, и вместо вершины горы Синай на своем временолете опустился прямо посреди еврейского лагеря.
   Когда Моше несколько оправился, путешественники объяснили ему, что надо делать, чтобы отвести беду, нависшую над далекими предками туристов.
   Глава 5.
   Никто не любит туристов, путешествующих по времени (кроме, естественно, авторов "Путеводителя").
   Они причиняют слишком много неприятностей, которые потом чаще всего невозможно исправить. Например, на Фекде (если смотреть с Земли, то это будет где-то в Большой Медведице) они отколупывали по кусочку Великой Фекдианской Стены (самого большого искусственного сооружения в Галактике) до тех пор, пока разьяренные туристы последующих поколений не явились в редакцию "Путеводителя" с резонным вопросом:
   "- А почему мы должны лететь за тысячи световых лет, чтобы осмотреть маленький покосившийся заборчик, который "Путеводителю" было угодно назвать Великой Стеной?"
   Беда в том, что туристы делали это не только в настоящем времени, но и во всех предыдущих. Они отправлялись все глубже и глубже в прошлое, пока не дошло до того, что строители заканчивали Великую Стену - а туристы уже начинали разбирать ее на сувениры.
   Ладно, Землю, этот затерянный в одном из рукавов Галактики мирок, туристы посещают не так уж часто. Хотя все равно в одной реальности (из числа уничтоженных вогонами) сохранился мир, в котором Колумбу так и не удалось открыть Америку. Группа туристов с Батен Каитос (краснокожие гуманоиды), узнав о печальной судьбе американских индейцев, отправились в прошлое и прорыли канал через Суэцкий перешеек. Вопрос о путешествиях в Индию решился сам собой.
   Почему я про это вспомнил - Слартибартфаст был тогда одним из тех, кто расследовал это дело. Когда он изловил незадачливых путешественников, то заставил их засыпать преждевременный Суэцкий канал собственноручно.
   Ну, не вручную - лопатами. А теперь что мы видим? Наш Слай готов изменить прошлое (а вместе с ним и настоящее) в собственных целях.
   Закон расширения Вселенной известен уже давно. А когда у меня будет время, я сформулирую закон всеобщего падения нравов (это ведь из-за него разбегаются галактики - каждая галактика считает своих соседей совершенно нетерпимым обществом).
   Но случалось кое-что и похуже вышеперечисленных случаев.
   На планете Уктопии (помните, я вам рассказывал?) должна была зародиться разумная жизнь посимпатичнее той, которую мы наблюдаем сегодня. Но в то время, когда океан, покрывающий планету, уже представлял собой готовый бульон для зарождения жизни, в него помочился один из путешественников по времени с Сабика (да, оригинальный у них обмен веществ, ничего не скажешь).
   Продукты жизневыделения (воспитание не позволяет мне назвать их своими именами) запустили неупровляемую химическую реакцию в первобытном океане планеты, в результате которой они (океаны) превратились в серную кислоту. Разумная жизнь на Уктопии все-таки появилась, но.. ка бы вам это сказать.. .
   Было бы даже странно, если бы от существ, вся жизнь которых проходит в серной кислоте, мы ожидали приятного облика и хорошего расположения духа.
   Так что разбитые на Земле скрижали - это можно сказать, что и не в счет.
   Порчу вверенного Моше имущества было решено отнести на счет оставшихся под горой евреев. Кстати, все галактические расы, знакомые с евреями, признают, что они являются превосходным средством для списания форсмажорных обстоятельств - гораздо более действенным, чем например звездотрясение или метеоритный дождь.
   Наговорившись с пророком и собрав ему осколки скрижалей в припасенный кем-то пластиковый мешок (кто-то даже отдал свой лазерный резак, потому что знал - Моше придется вырезать вторые скрижали собственоручно, так чтобы старик не мучился) некоторые туристы пошли провожать его до лагеря. А Авраам бен Давид сказал Слартибартфасту:
   - Ну все, я отправляюсь обратно, не могу надолго оставлять бизнес. Полетите со мной?
   - Благодарю вас, - ответил Слай, - но дела задерживают меня на Земле. Господа, кто-нибудь подбросит меня до будущего?
   - Я намерен еще немного прошвырнуться по будущему Земли, - сказал незадачливый турист со вспышкой. - То есть по прошлому. Если хотите, можете составить мне компанию. Но предупреждаю - путешествовать я буду долго, так как впервые вышел в отпуск за несколько тысяч световых лет.
   Почему "световых лет", а не "лет"? Потому, что отпуск экипажам звездолетов предоставляется не за время, а за пройденной расстояние.
   И вместе с новым попутчиком (его звали Иов) Слартибартфаст отправился в дальнейшее плавание по бурным водам земной истории.
   Конечно, если бы Слартибартфаст знал, что означает имя "Иов", он бы поостерегся такого попутчика. Но, во-первых, Слартибартфаст историю Земли знал слабо - только то, что прочел в "Путеводителе для путешествующих автостопом по стреле времени". А во-вторых, понятие о суевериях существует только у землян - видно, их мозг основательно подточен приливным влиянием Луны.
   Корабль Иова напоминал музей - видимо, со всех мест, где он побывал, путешественник прихватывал сувениры. Таких туристов в Галактике боятся, как огня. А что до Иова, то на некоторых планетах его портрет и параметры корабля были занесены в списки особо опасных туристов, с правом общества охраны природы открывать огонь на поражение, когда его звездолет окажется в радиусе одного светового года от их звездной системы.
   Когда машина времени стартовала, Иов сказал Слаю:
   - Удачно съездили.
   - Чего же здесь удачного? - возразил гость. - И скрижали вот разбились. ..
   - Да, но я, когда помогал собирать их в мешок, то прихватил с собой небольшой кусочек, - и Иов продемонстрировал вытащенный из-за пазухи кусок прозрачного синего камня невероятной красоты.
   - В музей продадите или оставите себе? - поинтересовался Слай.
   - Себе, конечно, оставлю. Это для коллекции. Хотя поездку мою еще надо будет окупить - для этого мы заедем в пару мест.
   Слай уже понял, что попутчик его - не самая лучшая компания. Такие путешественники по времени нередко заканчивают свой маршрут где-нибудь на колу или на виселице. Но делать нечего - приходилось ехать с ним, пока Слартибартфасту на его путешествии к моменту уничтожения Земли не попадется более удачный турист по времени.
   Тем временем Иов купал в керосине какие-то металлические части круглые и продолговатые; покрывал их никелевым покрытием, чего-то свиничивал...
   - Нет, вы посмотрите! - наконец обратился он к Слаю. - В нашей Галактике половой член Гигантского Ледового Моржа уже не считают за мясо!
   Слай этой шутки не понял. А состояла она в том, что вблизи Северного полюса Галактики есть звездная система, обращающаяся вокруг коричневого карлика (они дают очень мало света). Одна из планет покрыта сплошной коркой льда, под которой плещется Северный Ледовитый океан (ну не знали путешественники, открывшие это планету, что такое же назвние уже есть на Земле. До чего же бедна фантазия у разумных существ!) А в океане плавает Морж - размером с гору. Своим половым членом он таранит подводные лодки, принимая их за самок. Одно время на эту планету ссылали особо опасных преступников со всей Галактики, но потом прекратили делать это - так как поголовье Моржей
   сильно сократилось, плюс к этому какой-то богатый идиот завел моду помещать Моржовый орган на бушприт звездолета, вследствие чего уникальные животные вообще оказались под угрозой исчезновения.
   - Зажралась наша Галактика! - продолжал Иов. - Вот это я нашел возле Квентульско-Кважарных гор - вы там были?...
   - Я - нет, один мой знакомый бывал там, - ответил Слай.
   - ... так вот, прямо напротив послания Господа разумным существам валялось вот это - мощнейший электронный мозг! Да и электроника почти вся целая, кое-что, понятно, починить надо, подправить...
   Руки у Иова были, конечно, золотые, но чересчур уж липкие. К ним прилипало не только то, что плохо лежало, но даже и то, что лежало хорошо, а иногда и то, что было хорошо спрятано. Впрочем, сам Иов уверял себя и других, что это всего лишь сувениры, которые положено собирать каждому путешественнику по времени.
   Тем временем ржавый горшок в его руках покрылся нике
   лем - и оказался головой робота. Иов что-то подкрутил внутри и захлорнул крышку черепной коробки. Голова с видимым усилием раскрыла глаза, которые оказались яркими и тусклыми одновременно. То есть яркими из-за высокого качества поставленных Иовом светодиодов, и тусклыми из-за появившегося в них (здесь уже светодиоды следует считать глазами) выражения.
   - А, я опять здесь! - произнес робот скрипучим голосом.
   - Как это - опять? - опешил стоящий над ним Иов. - Я ведь подобрал тебя у подножия Квентульско-Кважарных гор в бессознательном состоянии.
   - Я имел в виду этот мир, - кротко, но язвительно сказал робот. Поистине, нет ничего в этой Вселенной, что бы я не перевидал за свою бесконечно длинную жизнь, которую я провел, выполняя разные бестолоковые поручения различных органических созданий. Вот и мой старый знакомый, Слартибартфаст. Помните, мы виделись с вами на планете Магратея? Я тогда был с очаровательной компанией - Зафод Биллброкс (две головы, и обе пустые), Артур Дент... Он тоже где-нибудь здесь?
   - Нет, но чем скорее мы его найдем, тем будет лучше, - ответил Слай.
   Вы, надеюсь, уже узнали андроида-параноида Марвина - единственного в Галактике робота, страдающего депрессией. Благодаря сверхмощному интеллекту он может испытывать даже голод и холод - чувства, недоступные обычному роботу. Правда, может и не испытывать, но кто тогда поверит, что у него депрессия?
   Иов с опаской взглянул на Слая:
   - Я вижу, вы знакомы с этим роботом?
   Его волновало, не будет ли претендовать Слартибартфаст на законную добычу.
   - Да, - ответил Слай, - нам приходилось встречаться при самых невероятных обстоятельствах.
   Тем временем Иов уже приделал Марвину туловище, руки и ноги. Робот встал, и, шаркая ногами, прошелся по рубке машины времени, прислушиваясь к своим ощущениям.
   - У меня болят диоды в левом боку, - наконец заявил он.
   - Не может быть! - категорически ответил Иов.
   - Ну вот, - вздохнул Мервин. - Никто мне не верит. Зачем только меня вырали из небытия? Мне так хорошо было в раю!
   - Разве у роботов тоже есть рай? - поразился путешественник.
   - Конечно! И там мы помыкаем органической жизнью. Не будете ли так любезны открыть мне дверь? Не подадите ли чашечку машиного масла? И люди, и другие создания со всех ног бегут выполнять ваши поручения. А сейчас я снова в этом мире... и у меня болят диоды.
   - Ерунда, - сказал Иов роботу-мученику. - Твои диоды я поменял на тахионные транзисторы, самые быстрые. и сейчас даю тебе задачу на развитие интеллекта - сколько нам со Слартибартфастом надо на двоих чашечек чаю?
   Марвин тяжко задумался.
   - Что здесь сложного? - удивился Иов.
   - Да вот не знаю, где к кораблю прикрепить цистерну, чтобы не нарушить его эстетику.
   - Иди к кухонному автомату и сделай две чашки чаю!
   Вздыхая и сокрушаясь о напрасно прожитой жизни,
   робот вышел.
   Глава 6.
   Машина времени остановилась в неглубокой лощинке возле стоящего на высоком холме города, окруженного белой каменной стеной.
   - У меня здесь еще кое-какое дело, - объяснил Иов Слаю, - а потом мы продолжим наше путешествие.
   Попутчики (если Марвина, против его воли вырванного из блаженного небытия, можно считать попутчиком) притаились за камушком. Вскоре из ворот города выехала небольшая группа вооруженных всадников, конвоирущая троих оборванцев, которые тащили на плечах какие-то нехитрые деревянные конструкции.
   - Вот их-то нам и надо, - сказал Иов, и группа, стараясь не привлекать внимания, отправилась за отрядом.
   Однако через некоторое время отряд всадников остановился. Слай заметил, что остановились и сопровождаемые им оборванцы.
   - Подойдем узнаем, что случилось, - предложил Иов. - Мы не можем просидеть здесь целый день, у нас еще обширная программа.
   Когда путешественники приблизились, оказалось, что один из пеших не может больше нести деревянную конструкцию. Он действительно был гораздо более щуплым, чем остальные оборванцы - типичный бродячий философ, не привыкший к физической работе.
   Командир всадников немного удивился, взглянув на Марвина, но вопросов задавать не стал, чтобы не терять авторитета перед солдатами, тем более в персидских походах он видел и не такое. Это был бывалый римский офицер, который удивлялся не так просто.
   - Вы хотели посмотреть на казнь? - спросил он у путешественников.
   Иов кивнул головой, за всех вместе.
   - Не получится. Пилат послал нас на Голгофу - это за семь римских миль от Иерушалаима, а сам умыл руки. Кто, интересно, кресты будет тащить? Я, что ли?
   И офицер изложил свои взгляды на родословную прокуратора Иудеи, его мыслительные способности, а также свои интимные отношения с его ближайшими родственниками.
   - А что же теперь будет?
   - Не знаю. Отдохнем здесь, может этот... сможет крест еще немного потащить.
   - А если немного поможет мой слуга? - поинтересовался Иов.
   - Это еще чего? - возмутился Марвин. - Опять я должен нести свой крест?
   За ночь он успел ознакомиться по "Путеводителю для путешествующих автостопом по стреле времени" с земной историей.
   - А может, вы потом еще захотите меня распять? Чтобы я искупил вину всех неработающих кофеварок, незаводящихся машин и несчитающих компьютеров?
   - Не волнуся, Марвин. Сверхпрочную дрель я оставил в машине времени.
   Офицер немного поломался для вида, но что делать - приказ надо было выполнять, и Марвин понес крест на Голгофу. При этом он так стенал, что по праву должен был бы занесен в святцы, как первый великомученик. Тем более, что моторная система робота была расчитана на груз весом до 10-ти тонн, и страдания от тяжести креста (60 кг) давались ему с превеликим трудом.
   Часа через полтора добрались до Голгофы - невысокого холма, формой напоминающего гуманоидный череп. Там расторопные римляне быстро приколотили оборванцев к крестам железными гвоздями и установили кресты в вертикальное положение, после чего основной отряд отправился обратно в Иерушалаим, оставив более чем редкую сеть оцепления.
   - Чего мы ждем? - поинтерсовался Слай у Иова.
   - Я договорился с рядом галактических университетов - доставить одного из этих типов для лекционного турне по истории христианства.
   Иов поколдовал чего-то с преобразователем погоды (неза
   менимая вещь для путешественника, жаль только, что использование преобразователя возможно только на редко посещаемых планетах - потому что если одному туристу нужно солнце, второму дождь, а третий приехал покататься на лыжах, то погодная катастрофа неизбежна). Буквально через несколько минут небо заволокло тучами, и хлынул тяжеленный ливень. Немногие римские солдаты, оставшиеся в оцеплении, бросили посты, и, закрываясь накидками, бросились в сторону Иерусалима, крепко выражаясь и меся сандалиями желтую грязь, в которую превратилась песчаная почва.
   Убедившись, что живых посторонних не осталось, путешественники поднялись на холм и подошли к одному кресту.
   - Марвин, свали-ка мне его! - приказал Иов.
   - А я всегда думал - зачем это электропиле сверхмощный позитронный мозг? - спросил Марвин, не трогаясь с места.
   - В хозяйстве все пригодится, - без раздражения ответил Иов. - Давай, действуй.
   Марвин, мысленно сожалея о том, что не может на своем титановом лице скорчить жалобную мину (для этого его пришлось бы повергнуть высокотермической ковке, на что сейчас явно не было времени), с легкостью выдернул крест из расползающейся земли. Иов наклонился над лежащим:
   - Похоже, скончался. Но ничего более серьезного.
   Он достал из-за пояса пару ампул с реанимином, вколол несчастному (Марвин и Слартибартфаст тем временем отвязали его от креста), после чего, подождав несколько минут, подняли на ноги и потащили в сторону корабля. Спасенный постепено оживал, прямо на ходу.
   Дождь, однако, продолжал хлестать, несмотря на все усилия Иова утихомирить его - что-то разладилось то ли с погодным преобразователем, то ли с самой погодой.
   Когда группа подошла к лощинке возле ворот Иерусалима, снятый с креста человек уже вполне мог идти своими ногами, хотя не вполне еще отдавал себе отчет в происходящем. Путешественники сняли с корабля маскировочное поле, и уже собирались войти внутрь, как в воротах города (до этого округа была пуста, видно, дождь всех загнал внутрь) появились несколько оборванцев.
   - Смотрите, - закричали они, - смотрите!
   И указывали при этом пальцами на группу наших героев.
   - Иеошуа воскрес! Бог воскресил его!
   - Ну зачем же так, - смущенно улыбнулся Иов. - Скажите просто: "Иов, великий путешественник во времени и пространстве".
   - А про меня, как всегда, даже никто не вспомнил, - угрюмо сказал Марвин. - Хотя мне выпало нести самый тяжелый крест.
   - Ладно, поехали, - поторопил Слай.
   И машина времени в сияющем шлейфе инверсионного пространства вознеслась к небесам.
   Марвин, кстати, оказался прав - позднее в бесчисленных канонических и неканонических описаниях воскресения и вознесения Иешуа и он, и Иов остались "за кадром". Обычная судьба скромных тружеников, вершащих историю.
   Глава 7.
   - Куда мы летим на этот раз? - поинтересовался Слай. - Мне хотелось бы поближе к реальности, к настоящему времени.
   - Сейчас - в средневековую Англию. У нас на очереди - пьянки при дворе короля Артура. Заодно меня попросили прихватить оттуда меч Эскалибур, который, собственно, и не меч вовсе, а забытый одним моим знакомым портативный боевой компьютер.
   Страшное дело, что может произойти, если он попадет в умелые руки. Вот до чего доводят...
   Ну, про пьянки при дворе короля Артура я рассказывать не буду - вы это можете прочесть гораздо лучше в книге одного путешественника по времени, Самуэля Клеменса. Правда, книгу он свою назвал не "Пьянки...", а "Янки..." - из присущего американцам чувства ложного патриотизма.
   Тем временем из кают-компании, в которой находились гость и Марвин, вышел Иешуа. Лицо его было красного цвета, а ноздри раздувались, как у быка.
   - Признаться, - начал он, - в гордыне своей считал я себя образцом смирения. - Однако ваш попутчик даже смиреннейшего из ангелов Господних может вывести из себя.
   В рубку с торжествующим видом зашел Марвин.
   - "Видел я дурака укореняющегося", - наставительно процитировал Иеошуа книгу Иова, - "и сразу проклял жилище его".
   - Это верно, - покачал головой Марвин. - Я прожил в 37 раз дольше, чем существует Вселеная, однако, кроме "дурака укореняющегося", ничего почемуто не видел. А насчет того, чтобы "проклясть жилище его" - так это пожалуйста!
   И Марвин широким жестом указал на дисплей бортового компьютера, где разворачивалась наша Галактика.
   Глава 8.
   - Благородный рыцарь может сеть с гостями, а вам придется пройти в людскую, - заявил им привратник королевского замка.
   Под благородным рыцарем, если вы еще не догадались, разумелся Марвин, блестящее покрытие которого произвело благоприятное впечатление. Иов, Слартибартфаст и Иешуа отправились в дымный флигель замка, а Марвин, сопровождаемый привратником, должен был сесть за Круглый Стол вместе с прочими благородными рыцарями.
   - Мне здесь нравится, - передавал Марвин Иову через телепатический чип (Иов все это сообщал попутчикам), - впервые не я кого-то сопровождаю, а меня сопровождают... А вот передо мной открыли дверь... О, какое блаженство! Прямо как в кибернетическом раю! Я уже подумываю - не остаться ли мне здесь навсегда?
   - Даже не думай, - негромко, но решительно подумал Иов.
   Тем временем рыцари принялись за пиршество. Марвин за столом сидел скромно - его система жизнеобеспечения не предусматривала переработки органики.
   - А почему это наш гость ничего не ест? - поинтересовался король Артур. Он сидел за Круглым Столом среди своих рыцарей, как равный. Только трон, отороченная мехом мантия и украшенные золотыми финтифлюшками доспехи выдавали в нем короля.
   - Да он, очевидно, мавр. Или еврей - потому и не ест свинины, - ехидно заметил один из рыцарей.
   - А может, наш высокородный гость незаконорожденный? - поддержал шутку другой рыцарь, в заляпанных жиром доспехах.
   - Это прояснит поединок, - подсказал Марвину Иов.
   - Отлично! - поддержал идею король. - После трапезы как раз должен начаться турнир. Победитель получит в жены мою дочь!
   - А как насчет Эскалибура? - поинтересовался Марвин. Он хотел объяснить Артуру, что никогда не понимал того
   удовольствия, которое органическая жизнь испытывает при процессе размножения - но взглянул в заплывшие жиром глазки короля, и не стал.
   А в людской нашим героям подали какие-то свиные объедки, которые никто из них есть не стал: Иов и Иешуа - потому что были евреями, Слай - потому, что жители Магратеи получали энергию от космических лучей, а не от той дряни, которую запихивают в себя большинство разумных обитателей Галактики.
   Нет, я не буду рассказывать вам, чем питаются в Галактике. Вас стошнит, окончательно и бесповоротно. Вы вспомните все завтраки, обеды и ужины, которые ели в течение месяца.
   Вот, напрмер, жители Альфераца...
   Нет, все-таки не буду. Вас жалею, между прочим.
   Один из слуг, подаваших еду в людскую, показался Слаю знакомым. Да и он время от времени бросал на Слартибартфаста странные взгляды. Наконец не выдержал и обратился с вопросом:
   - Может быть подскажет мне уважаемый пилигрим, не могли ли мы встречаться ранее в местности, именуемой Магратея?
   - Артур, это вы?
   Ничего себе встреча, да? Это Артур Дент. У меня слов нет - поэтому я их передаю "Путеводителю для путешествующих автостопом постреле времени".
   "Когда вы путешествуете по секторам "множественного Зет" (области Галактики, где структура слоев пространства-времени напоминает мешок с колбасными обрезками), то делаете это на свой страх и риск. Вас в любую секунду может занести в параллельное пространство. Поэтому большинство солидных страховых фирм не страхуют путешественников, отправляющихся в сектора "множест
   венного Зет" - нет уверенности, что хотя бы ваш труп (если удастся его отыскать) эксперты сочтут пригодным для опознания.
   А сами, отправляясь туда, подумайте, что произойдет с вашим организмом, если вы внезапно окажетесь в области пространства-времени с принципиально другой физикой, чем та, при которой эволюционировал ваш вид."
   Это еще не самый худший вариант - замечу я уже от себя. А нашего старого знакомого Артура Дента занесло в это реальность совершенно случайно - когда он путешествовал автостопом по нашему сектору Галактики в поисках свой пропавшей подруги Фенчерч. И к счастью, кстати, потому что все остальные реальности (кроме той, в которой находятся наши герои, затерявшейся, подобно пыльному медяку, в складках пространства-времени), были уничтожены вогонами.
   Артура просто выбросило из звездолета на крутом повороте мировой линии. И вот уже три года в этой завалящей реальности не показывалось ни одного корабля. Но, хотя "Путеводитель для путешествующих автостопом по Галактике" - старый, ветхий фолиант - не был расчитан на обнаружение портативных машин времени, тем не менее этим утром он стал подавать непонятные признаки жизни.
   - Турнир, турнир! - зашумели в людской, и из душного помещения толпа повалила во двор, не дав Слаю и Артуру Денту обменяться впечатлениями. Ничего, у них еще будет для этого достаточно времени (хотя, напоминаю вам - время может кончиться).
   Во дворе, выстланном брусчаткой, выстроились рыцари. Король Артур со своей дочкой (мало симпатичной, с точки зрения Слартибартфаста - впрочем, у негуманоидных форм жизни несколько другие вкусы, чем у нас с вами) сидел под балдахином, а чернь (и наши герои в том числе) столпилась в дальнем углу двора.
   С помощью жеребьевки (тянули помеченные дощечки из чьего-то помятого шлема) разбились на пары, и турнир начался.
   Если вы читали у Айзека Азимова о трех законах робототехники... Проще говоря, выкиньте подальше эту глупую книжку. Далеко не во всех реальностях существует Айзек Азимов, а в Галактике о нем вообще никто никогда не слышал. Робот может причинять вред кому угодно, когда угодно, а выполнять приказы либо обязан, либо не обязан... Еще смотря где вы купили вашего робота.
   Короче, когда рыцари увидели, что Марвин сделал с первым партнером... В принципе, ничего страшного - просто обвязал вокруг его шеи толстое, тупое железное копье, а потом долго бил рыцаря об землю. Со вторым было еще проще - Марвин просто разрубил его пополам, причем сделал это так быстро, что никто не успел даже сказать "А".
   А что еще тут скажешь? В тахионных транзисторах информация передается гораздо быстрее скорости света.
   Из-за неявки противников (разбежавшихся в разные стороны) Марвин был признан победителем. Теперь предстояло только решить вопрос, что делать с дочкой короля Артура - потому что, к счастью для населения Галактики, у андроида-параноида Марвина не предусмотрены были органы размножения.