Литовченко Тимур. Великий эстет

Господин Зельбелов молча повернулся на каблуках и поигрывая на ходу тросточкой (в салоне лимузина он ее прихватил, что ли?) двинулся к этой двери. Режиссер последовал за ним. У самой двери он мельком обернулся и с изумлением обнаружил, что роскошный лимузин самым загадочным образом как сквозь землю провалился! Растворился в воздухе, как сопровождавшие их сюда водитель и охранник... Бесконечность замедлил шаг... - Не останавливайтесь, дорогой мой, не останавливайтесь. Мои люди работают незаметно, но четко,- тут же позвал его хозяин. Да уж, за три миллиона "баксами" не грех и примириться с некоторыми странностями. Даже со слишком подозрительными... Определенно лучше и спокойнее думать о кино. Кстати, что это ему приснилось в машине? Интересное такое приснилось, про гроб в крематории. А ведь это стоит попробовать в первую очередь!.. Братцы, держитесь, да это же просто гениальная находка! В самом деле, что за пост-советско-социалистические стандарты мышления владеют сознанием такой выдающейся личности, что еще за ублюдочная отрыжка нивелирования мозговых извилин и умственных способностей по труду?! Кому и на что, спрашивается, нужна очередная экранизация "Гамлета"?! Ни хрена она никому и сто лет не снилась! Мало его жевали и пережевывали всякие холуи от кинематографа?! Блевать от их тухлых постановок хочется! А ставить "Мастера и Маргариту" вообще преступление, за которое положено вешать на стальной струне, да не за шею вешать, как поступал со своими мятежными генералами Адольф Гитлерович, а за мужское достоинство. Чтоб мучительнее было. Как хотя бы выразить на экране обаятельного котяру Бегемота? Куклой, как Кинг-Конга? Мультиком, как Кролика Роджера? Актером? А финальный полет-скачки Воланда со свитой, а бал сатаны?.. Нет, тут решительно мало экрана, и будь проклят во веки веков моральный урод, решившийся снимать это. Надо, надо ТОЛЬКО СВОЕ снимать. И точка. Хотя бы эту огненно-гробовую фантазию. Кого там из великих живьем схоронили? Гоголя, что ли? Была вроде где-то заметочка, что когда вскрыли гроб писателя, скелет на боку лежал. Ах, Николай Васильич, бедняжечка, летаргетик сердечный. "Мертвые души" еще написал... МЕРТВЫЕ?! МЕРТВАЯ душа... ...Это плывет, значит, гробик в печку, прогорает, Николай Васильич, к примеру, восстает оттуда, а кругом пляшут Девы Огня. Вихрь танца. Он с ними кружится, он КАК ДУША. А бренное тело шкварчит на дощечках под ногами. А ведь ничего себе идейка! Гоголя сделать натуральным, по тогдашней моде одетым, в плащике таком с разлетайкой сверху, в цилиндре и с тросточкой, точь в точь как у господина Зельбелова вот... - Вот мы и в студии. Розовый коридор кончился, и они очутились в довольно просторной, освещенной шикарной люстрой комнате без окон, служившей кому-то (очевидно, даме) спальней. У противоположной от входа стены стояла широкая кровать красного дерева с резным изголовьем, на матрац которой была натянута голубая атласная простыня-чехол. Натянута очень хорошо, без единой морщинки. На кровати и на полу вокруг нее были разбросаны в живописном беспорядке кокетливые подушечки в форме алых сердец. В углах комнаты стояли глубокие мягкие, добротно сработанные кресла, обитые тканью цвета морской волны, хорошо гармонировавшей с бирюзовыми обоями, испещренными мелкими беленькими цветочками. У изголовья кровати слева была расставлена четырехстворчатая ширма, расписанная в китайском стиле, справа помещались трельяж с овальными зеркалами в роскошных резных рамах и пуфик. - Разве это студия? По-моему, это будуар вашей супруги. Простите...- как можно тактичнее заметил режиссер. И тут же понял, что вновь попал впросак. - Представьте себе, студия. Просто я решил приготовить все для съемок загодя, не дожидаясь вашего приезда. Сценарий-то все равно мой,- спокойно ответил господин Зельбелов. Так и есть, это не настоящая спальня, это декорация. И посреди декораций стоит болван-режиссер. Стоит и ушами хлопает, словно и не был никогда в павильоне для съемок. Нет, вообще-то причина этой ошибки ясна. Он же привык снимать дешевенькую порнуху в комнатушке с голыми побеленными стенами и кое-как задрапированным стареньким диванчиком. Или с незадрапированным, так что на нем видны все до единой заплаты, вмятины и вывалившиеся обойные гвозди. Это вполне в стиле "панк", и это КРУТО, по-современному. Крутое порно с малолетками в крутой обстановке! А тут утонченно-изысканная роскошь... Все равно стыдно так "покупаться". Вторично решив прекратить говорить глупости и задавать дурацкие вопросы Бесконечность напустил на себя уверенный вид, прошелся взад-вперед по комнате, наклонился, деловито потрогал одну из подушечек и непринужденно поинтересовался: - Ладно, а где аппаратура? - Для начала переоденьтесь,- не очень строго, но все же достаточно настойчиво потребовал господин Зельбелов и коснувшись кончиком тросточки воротника рубашки режиссера пояснил: - Одежда ваша в полном беспорядке, дорогой мой. - Пуговица? Ай, ерунда на постном масле,- отмахнулся было режиссер, однако брови господина Зельбелова немедленно взлетели над черными очками, и пришлось срочно соглашаться. Очевидно, господин Зельбелов любил во всем основательность. Мебель в павильоне настоящая, не бутафорская и, возможно, даже антикварная, подушечки, наволочки, все честь честью. Почему бы в таком случае и оператору не вырядиться в СПЕЦОДЕЖДУ? Работодатель расположился в одном из кресел, закинул ногу на ногу и постучал набалдашником трости в стену. Немедленно входная дверь отворилась, и из нее выпорхнула молоденькая девушка-горничная в строгом коричневом платье, замшевых коричневых туфельках на низком ходу и крахмальном беленьком чепце с крылышками. Она подала Бесконечности аккуратно сложенную светло-серую рубашку, темно-серые брюки, широкий черный пояс с серебристой пряжкой и серовато-кофейные парусиновые туфли. - Вот ваш рабочий костюм, переодевайтесь,- велел господин Зельбелов. - А с чего вы взяли, что он мне подойдет? Откуда вы знаете мои размеры? недоверчиво спросил режиссер. Губы господина Зельбелова изогнулись в презрительной ухмылке. Бесконечность пожал плечами и направился за ширму. Когда он вышел оттуда, терпеливо дожидавшаяся горничная приняла и унесла его одежду. Режиссер обогнул кровать, встал перед трельяжем, придирчиво всмотрелся в зеркала. Ткань рубахи была прошита блестящими нитями, поэтому при малейшем движении Бесконечность сверкал как елочная игрушка. Однако больше всего он походил в этом наряде на артиста цирка. Искрящаяся рубашка с широким воротником, застегнутая лишь до солнечного сплетения (выше ни пуговиц, ни даже петелек для них не было) и открывающая широкую мускулистую грудь, слегка расклешенные ниже колен штаны, длинные волосы. Еще бы хлыст в руки - вылитый укротитель тигров получится. - Ну и к чему весь этот маскарад? - с недовольным видом спросил режиссер. - Вам никогда не приходилось подыгрывать актерам, которых вы снимали? задал контрвопрос господин Зельбелов. - Однако это Я снимаю ДРУГИХ, а не они МЕНЯ. В таком случае я их лишь направляю. Можно, разумеется, более тщательно ЖИВЬЕМ ПРОИГРЫВАТЬ отдельные моменты и даже целые эпизоды для вящей убедительности... - Вот как раз для вящей убедительности извольте носить во время съемок этот костюм. Или вы решили спорить с тем, кто платит вам такие деньги? - в голосе работодателя чувствовалась какая-то ленивая скука, словно он уже неоднократно излагал Бесконечности свое мнение по данному вопросу и успел сильно утомиться.- Вы будете КАК БЫ актером. Да вы ПО СУТИ и есть актер, лицедей. Просто ваши подопечные работают ПЕРЕД камерой, а вы в отличие от них ЗА камерой. Для вас это детище техники все равно что межевой столб на границе двух государств. Можете оставаться на своей половине, пожалуйста. Только извольте одеться соответствующим образом. Так вам легче войти в положение актеров, а они лучше поймут вас. И кроме того Я ТАК ХОЧУ. Режиссер лишь плечами пожал. Ну просто позарез необходимо господину Зельбелову, чтобы он разыгрывал из себя комедианта! Ну и черт с ним, с толстосумом этим. Мало ли какие причуды бывают у богатеньких дядечек. За три зелененьких "лимона" можно потерпеть. Он и потерпит... Однако Бесконечность тут же поинтересовался: - А теперь-то я могу наконец получить аппаратуру и приступить к делу? Вы же сами настаивали на этом, спешили, торопили. Господин Зельбелов вновь постучал тростью в стену. На этот раз вместо горничной в студию вошел пожилой лысый мужчина, одетый как официант ресторана при пятизвездочном отеле. Что-то ВОПИЮЩЕ СТРАННОЕ было в его внешности. Поначалу Бесконечность лишь смутно уловил эту странность, почуял то ли шестым чувством, то ли селезенкой. Лишь когда официант приблизился к режиссеру вплотную, тот с замиранием сердца... нет, даже С ВЕЛИЧАЙШИМ УЖАСОМ увидел, что у вошедшего не просто глаза навыкате. У него ВООБЩЕ НЕТ И СЛЕДА ВЕК! Было это уродство врожденным или в дело некогда вмешался скальпель опытного хирурга, Бесконечность понять не успел. Безвекий официант протянул к нему правую руку ладонью вверх. Едва сумев оторвать взгляд от выпученных по-лягушачьи глаз и посмотреть на протянутую руку режиссер увидел, что ему подают небольшой яйцевидный камешек на крахмальной салфетке. - Вот вам аппаратура,- прокомментировал жест официанта господин Зельбелов. Бесконечность с недоверием покосился на работодателя, взял яйцо. Было оно удивительно легкое, размером с большую фасолину. Абсолютно гладенький бочок лоснился. Судя по весу и по этому блеску, было оно не каменным, а скорей пластмассовым. - Вы меня за дурака держите или как? - спросил наконец режиссер. Он изо всех сил пытался сдержать раздражение, копившееся потихоньку в душе с самого начала их знакомства. Беззастенчивая попытка купить его с потрохами за баснословную цену, увенчавшаяся пока полным успехом; чемоданчик с валютой либо с фальшивкой, что выяснить достоверно не представляется пока возможным; поездка в автомобиле, мало чем отличающаяся от конвоирования пленника с завязанными глазами; какой-то идиотизм с переодеванием; и наконец совершенно неуместная шутка с пластмассовым яичком. Нет, довольно! И какого-либо одного "финта" из репертуара господина Зельбелова хватило бы для того, чтобы вывести из равновесия нормального человека. Ни под каким соусом не следовало ввязываться в эту авантюру. Даже ради возможности снять "ужастик" с кремацией Гоголя на собственной частной студии, открытой вполне официально. - Я отказываюсь понимать вас, дорогой мой,- спокойно сказал господин Зельбелов. Итак, этот тип вконец обнаглел! Он не стал изображать ни изумления, ни притворного разочарования, ни сожаления. Он крайне недипломатично, сверхпрямолинейно ОТКАЗАЛСЯ принимать брошенный режиссером вызов. Вот сволочь! Думает, раз сунул простофиле чемодан неизвестно с каким дерьмом, так уж может распоряжаться оным простофилей как своей тросточкой?! Хочет об стенку набалдашником, а то и об колено запросто сломает?! А дудки тебе, пижон!! Фигу с маслом!!! Картинным жестом Бесконечность взялся за самую верхнюю пуговицу рубашки, подчеркнуто медленно расстегнул ее, расстегнул следующую, затем еще одну, перешел к рукавам и только тут процедил сквозь зубы: - Послушайте, господин Зельбелов или как вас там звать на самом деле. Я все прекрасно понимаю, к вашему сведению. Понимаю, что вам захотелось подурачиться. А почему бы нет, в самом деле? Но только и моему терпению есть предел. Вот, забирайте вашу рубашку, штаны забирайте - и пошли вы к... Не успел режиссер сорвать с себя и швырнуть под ноги блестящую рубашку, не успел назвать точный, хотя и малоприятный для слуха СЕМИЭТАЖНЫЙ адрес, по которому приготовился послать шутника-работодателя, как получил такой сокрушительный удар, что бестолково взмахнув руками грохнулся на пол и весь скорчился от боли. Это было нечто ужасное! Он физически ощутил удар и мог бы поклясться, что получил его ВСЕМ ТЕЛОМ, вдобавок не только снаружи, но и ИЗНУТРИ! Болело все, что только могло болеть: глаза, нос, зубы, печень, почки, суставы, мышцы, ногти. Болели даже корни малейшей волосинки на теле, словно за каждую из них с силой дернули. Зудела кожа, точно от сильного химического ожога. И при всем этом режиссер напрочь не видел того, кто его ударил. Лупоглазый официант по-прежнему протягивал ему черное яйцо на салфеточке, которое Бесконечность положил туда прежде чем начал демонстративно раздеваться. Господин Зельбелов сидел в кресле, то есть довольно далеко от него. Ни за спиной, ни по бокам никто не появлялся... Но кто-то же стукнул его! Да еще так умело. В нервный центр заехал, не иначе. Но что за странный нервный центр такой? Или это был некий УДАР В ПСИХИКУ?! Мистика какая-то... - Мне лучше не перечить, мой дорогой,- прозвучал сквозь гул в ушах ровный голос господина Зельбелова. Бесконечность с усилием поднял налитую свинцом голову. Шея определенно плохо гнулась, позвонки скрипели, когда терлись один о другой, но не это главное... Главное то, что этот самый господин толстосум действительно подонок и сволочь, каких мало. Такой и убить может, если потребуется... Если ЕМУ потребуется! - Иначе вам плохо придется,- словно отвечая на мысль режиссера продолжал работодатель.- Я советую вам поэтому от всего сердца: прекратите ломаться и делайте, что велят. У вас все равно нет выбора. Ну скажите на милость, КУДА вы можете пойти отсюда? И КАКИМ ОБРАЗОМ? Вы же взрослый, разумный человек. И я знаю, вы превосходно понимаете, что уйти отсюда ПРОСТО ТАК я вам, мягко говоря, не позволю. Точнее, МОИ ЛЮДИ не позволят, но это уже, как говорится, что в лоб, что по лбу. А посему прекращайте-ка изображать оскорбленную добродетель... Бесконечность готов был взвыть от досады, настолько работодатель был прав. Видимо почувствовав это (а может и не почувствовав, но попросту предвидя подобный оборот дела заранее) господин Зельбелов совершенно неожиданно сменил ЛЕДЯНОЙ ГНЕВ на горячую милость и дружеским тоном докончил: - ...и примите новые условия нашего контракта. С этого момента оплата удваивается. С целью компенсации морального ущерба. Следовательно, удваивается и сумма аванса. Итак, с меня причитается. В каких купюрах желаете вы получить ЭТИ полтора миллиона? Его побили, теперь сразу же ласкают и выбрасывают вдобавок сахарную кость. Точно как собаке. Но отказываться ведь глупо, и режиссер не задумываясь выпалил: - "Сотками". Не успел он смутиться, не успел решить, не слишком ли поспешно все же капитулировал, как в студию вошел второй официант (правда, у этого глаза были абсолютно нормальные), но не с салфеткой, а с толстеньким клетчатым чемоданчиком. Бесконечность принял от вошедшего ношу, расстегнул никелированные замки, поднял крышку - и глазам его предстали уложенные ровными рядами сто пятьдесят пачек сотенных банкнот. Вот уж в ПОРТРЕТИКАХ ФРАНКЛИНА режиссер разбирался как следует! Вывалив содержимое чемоданчика на пол он наугад выудил из кучи восемь пачек, разорвал обертки, пересчитал банкноты, проверил КАЖДУЮ "на хруст", "на металлографию", "на ворс" и на несовпадение номеров и сверх того пару десятков купюр обследовал с особой тщательностью. - К сожалению, в этой комнате нет детектора валют,- сказал господин Зельбелов, терпеливо дожидавшийся окончания экспертизы, и тут же дипломатично добавил: - Впрочем, если пожелаете, я распоряжусь, и его принесут. Либо можете сходить в мой кабинет, там детектор есть. - Что вы, что вы, не нужно,- запротестовал Бесконечность, неожиданно испугавшись, что проявляя недоверие может если и не отпугнуть заказчика, то по крайней мере враждебно настроить его.- Я и без всякого детектора вижу, что денежки настоящие, да еще в отличном состоянии. Все банкноты до единой новехонькие! - Иначе нельзя, честь мундира не позволяет,- сказал работодатель абсолютно серьезно. - Итак, вы настаиваете, чтобы я взял эти деньги... Режиссер несколько секунд молча шевелил губами, сдвинув к переносице брови и закатив глаза к потолку, наконец решил скаламбурить и весело докончил: - Да, так вы НАСТАИВАЕТЕ, чтоб я взял НАСТОЯЩИЕ деньги, значит, дело СТОЯЩЕЕ, и отказываться НЕ СТОИТ. Бесконечность как-то слишком поспешно и ужасно глупо хихикнул. Ни работодатель, ни тем более слуга даже не улыбнулся. - Вы пытаетесь острить. Замечательно. Великолепно. Браво,- господин Зельбелов несколько раз совершенно беззвучно свел-развел ладони, изображая бурю аплодисментов.- Я крайне рад, что вы наконец одумались. Давно пора. Действительно, дорогой мой, если бы я рассчитывал навредить вам или посмеяться над вами, то не стал бы делать этого столь хитроумным способом. Можете смело глотать этот... кгм-м... ПРИБОР. Однако я желаю продемонстрировать вам его полную безвредность. Извольте убедиться. Господин Зельбелов щелкнул пальцами. Безвекий человек немедленно извлек из нагрудного карманчика пиджака второе яйцо (точную копию первого!), также положил его на салфетку и принялся менять их местами до тех пор, пока режиссер окончательно не перестал понимать, которое из яиц первое, а которое второе. И что, собственно, в данном случае значит: ПЕРВОЕ-ВТОРОЕ. - Выбирайте. Бесконечность поколебался немного, затем молниеносным движением схватил то яичко, которое было ЧУТЬ ПОДАЛЬШЕ от него, следовательно, ЧУТЬ ПОБЛИЖЕ к слуге. - Это не имеет ровно никакого значения,- прокомментировал его выбор господин Зельбелов. Тем временем безвекий человек двумя пальцами взял оставшееся яйцо и не пережевывая проглотил. - Теперь, если угодно, смотрите. Господин Зельбелов покрутил против часовой стрелки набалдашник трости, и верхняя часть ее засветилась радужными кольцами. Не успел режиссер и рта разинуть от удивления, как пальцы работодателя пробежались по кольцам, и с потолка бесшумно спустился на кронштейнах монитор, экран которого тут же засветился. Безвекий человек поднес к лицу руку - и Бесконечность увидел эту руку на экране. Безвекий человек пошевелил пальцами, повернул ладонь, сжал кулак - с рукой на экране произошло то же самое. - Это что... японское? - только и смог выдавить до предела изумленный режиссер. Господин Зельбелов покровительственно улыбнулся и поспешно подтвердил: - Японское, японское, дорогой мой. Великолепная техника. Бесконечность нисколько не успокоился. Столь поспешное подтверждение первой же пришедшей в голову мысли никоим образом не могло развеять его сомнения. Тем не менее вот уже второй раз за сегодняшний день он получает на руки баснословную сумму в твердой валюте, причем теперь это отлично знакомые "сотки", а не полулегендарные "штуки". Так что сейчас предстояло решиться и наконец начать... - Ну так начнете вы ТЕПЕРЬ работать? - с этакой ленцой в голосе поинтересовался господин Зельбелов. Бесконечность вздрогнул и подумал, нет ли у этого в высшей степени странного заказчика какого-нибудь детектора для чтения мыслей. Если есть, то... пусть ему, гаду, икнется!! Господин Зельбелов и не думал икать. Он по-прежнему спокойно восседал в кресле и невозмутимо рассматривал набалдашник трости. Был он выточен в виде небольшого матового шарика цвета слоновой кости. Сразу под ним тускло светилось медно-красное кольцо, ниже шло бордовое, еще ниже глиняно-рыжее... - Почем я знаю, вдруг это бомба замедленного действия, а не капсула с ядом,- заявил режиссер, дивясь собственному нахальству. Мигом черные очки были обращены в его сторону, и господин Зельбелов промолвил с укоризной: - Меньше фильмов про Джеймса Бонда смотреть надо, молодой человек. - Меньше смотреть, меньше смотреть,- проворчал Бесконечность уже вполне покорно и миролюбиво.- Профессия моя такая: фильмы смотреть, чтобы потом делать. Ничего не попишешь. Ладно, проглочу сейчас. - Вы, кажется, хотите, чтоб вас уговаривали. Ломаетесь как красна девица, право слово,- господин Зельбелов раздраженно пожал плечами.- Или все же оплата несоразмерная? Так вы уж прямо скажите, нечего ходить вокруг да около. Режиссер решил было, что оплата и без того сверхщедрая, однако в следующую же секунду неожиданно для самого себя азартно выкрикнул: - Вот бы еще "лимон" к авансу! - Итого два миллиона к общей цифре? Извольте,- едва речь зашла о конкретных суммах, голос господина Зельбелова вновь стал удручающе-бесцветным. Бесконечность подумал, что для этого странного человека достать лишний миллион "баксов" все равно что для другого вынуть из кармана носовой платок. На губах господина Зельбелова мелькнул некий намек на слабую улыбку. Однако ни изумиться, ни испугаться, ни подумать о телепатии режиссер не успел, потому что в следующую секунду третий слуга внес сумку с очередной порцией денег и замер рядом с первыми двумя. - У меня вышколенный персонал,- заметил хозяин. Бесконечность пересчитал пачки, свалил все деньги в то из свободных кресел, которое не попадало в поле обзора при съемке, подержал немного на ладони предназначенное ему "яичко", невысоко подбросил, поймал. Затем одним молниеносным движением отправил его в рот и отважно глотнул. Никаких особых ощущений не было: яйцо не имело вкуса и не было ни холодным, ни горячим. Так, НИКАКИМ. - Вот так-то лучше,- и господин Зельбелов крякнул от удовольствия. Его пальцы вновь забегали по трости. С потолка спустился второй монитор, и посмотрев на его экран режиссер увидел то, что и следовало ожидать: исчезающе-бесконечный ряд телевизоров, вложенных друг в друга. Он моргнул. Изображение на экране мигнуло, исчезло и тут же восстановилось вновь. - А вот от этого придется воздержаться. Каждое движение ваших век заведомый брак в съемке, усложняющий монтаж. Но за восемь миллионов, я думаю, можно потерпеть и не мигать. Вы в детстве играли в гляделки? - Абсолютным чемпионом школы не был, но и задних тоже не пас,- уклончиво ответил режиссер. Честно говоря, он не знал наверняка, сумеет ли не моргать слишком часто. Ох, придется помучаться еще с этим необычным заказом! Хотя с другой стороны почему бы не помучаться за такие-то деньги... - Вот и СМОТРИТЕ В ОБА,- приказал господин Зельбелов. Если бы не строгий тон и не проклятые черные очки, в которых он, кажется, даже спал, наставление можно было бы принять за милую шутку, за ответный каламбур. Однако СТРОГОСТЬ И ЧЕРНОТА производили должное впечатление. Господин Зельбелов и не думал шутить. Поэтому режиссеру оставалось только повязать вокруг головы серебристую ленту, услужливо поданную безвеким слугой (чтобы волосы на глаза не падали), повернуться к кровати, немного потереть глаза ладонями, немного погримасничать и изъявить полную готовность к началу съемок. - Ты останься, остальные вон,- коротко распорядился господин Зельбелов. Бесконечность обернулся, чтобы выяснить, кому работодатель велел остаться. Оказывается, безвекому человеку. Об этом, впрочем, можно было и догадаться: как же, вторая "живая камера"... - Так я буду снимать не один? - решил все же уточнит режиссер. - Одно дело - видение мира человеком с фантазией и совершенно иное взгляд заурядной личности. В комбинации смотрится неплохо,- пояснил господин Зельбелов.- Кроме того, эта вот ЯПОНСКАЯ аппаратура позволяет отражать на экране ЧУВСТВА того, кто снимает фильм. Это не простая механическая запись, это ЧУВСТВЕННАЯ лента. Поэтому ваша работа ничуть не обесценится, если здесь поучаствует лишняя пара глаз. Безвекий человек тем временем отошел к стене, дабы не мешать Бесконечности, и по-прежнему не проронив ни слова уставился на кровать. - Внимание обоим,- скомандовал господин Зельбелов. Режиссер повиновался и также перевел взгляд на кровать, хотя в душе продолжал недоумевать по поводу странностей невиданной доселе "аппаратуры". - Выбросьте из головы лишние мысли, они портят картинку на экране,- строго приказал работодатель. Бесконечность попытался не думать о проглоченном "яичке". - Внимание на ширму,- коротко поправил его господин Зельбелов, следивший за направлением взглядов "камер" по мониторам. - На ширму так на ширму,- тихонько проворчал Бесконечность. - Не болтайте, звук также записывается,- раздраженно одернул его господин Зельбелов. - Простите, не знал,- извинился режиссер.- Но разве нельзя озвучить отдельные куски потом? - Я признаю лишь натуру, а не суррогаты и не суррогатные вставки. Так что замолчите наконец и следите за ширмой. Все, поехали. Съемка! Господин Зельбелов стукнул тросточкой об пол. Неведомо откуда полилась нежная музыка. И едва Бесконечность успел перевести взгляд на ширму... как из-за нее выплыла тридцатипятилетняя дама в роскошном розовом пеньюаре и направилась к трельяжу! Шла она очень медленно и плавно, ступала совершенно бесшумно, гордо подняв голову и с чисто королевским величием неся пышную высокую прическу, венчавшую ее наподобие короны. Проходя мимо кровати дама на несколько секунд задержалась, наклонилась и загадочно улыбнувшись любовно погладила атласную простыню. Замерев на месте режиссер во все глаза пялился на даму. Он решительно не понимал, откуда она взялась. То есть, конечно же, вышла из-за ширмы, спору нет... Только вот КАК ОНА ТУДА ПОПАЛА?! Бесконечность переодевался там и что-то не заметил ни малейших признаков двери. Скрытый люк, вероятно. Или скрытый вход. Ох и фокусы, почище чем в цирке! Одно хорошо: если заказчик и дальше будет баловать его подобными сюрпризами, за результат ИГРЫ В ГЛЯДЕЛКИ можно не опасаться. Тут и захочешь, а не моргнешь, от удивления глаза сами на лоб вылезут... "Да что вы стали как истукан?! Ведите ее, ведите же, осел!" - услышал Бесконечность голос господина Зельбелова, ИДУЩИЙ ИЗ ПОЗВОНОЧНИКА В МОЗГ. Только он хотел обернуться и проверить, где же находится заказчик, как ПОЧУВСТВОВАЛ новую мысль: "На месте я, на месте.