Для рядового обывателя, если человек отсидел, скажем, лет 20, то это уже само по себе обо всём говорит ("Консультант нашего фильма сам сидел!"). А это, на самом-то деле, вообще ни о чём не говорит! Главное, не сколько он сидел, а как он сидел! Может, он под шконкой все эти годы валялся, шерстью был, чёртом, маромоем, перхотью подрейтузной, а здесь перед камерой пальцы гнёт – или, наоборот, в СДП (секция дисциплины и порядка) подвизался. С повязкой во всю руку в компании таких же упырей по лагерю разгуливал. Других зэков дубинкой колотил. Дисциплине и порядку учил.
Как, к примеру, тот же Солженицын. Руководитель (!) такой вот секции в одном из северных лагерей. Причём не простого даже лагеря, не рядового, а какого-то там центрального, узлового. "А это значит, уже такая проподлина!.. Раз его на это место поставили! Их свои же ненавидели. Даже политические." Слова ещё одного моего сокамерника, вора в законе. Который уж знал, о чём говорит. Ладно, об этом позже.
Да, так, про ПЖ. Про остров Огненный.
"В камерах по 2-3 человека. Лучше всего в одиночке. Потому что от сокамерников быстро устаёшь. Всё начинает раздражать. Когда совсем невмоготу становится, идёшь к оперу, просишься в одиночку. Ну, сажают на месяц-другой. Отдохнуть. А потом – опять… Можно перекрикиваться – в смысле, слышно – но никто не перекрикивается практически… Почему?.. Да не о чем разговаривать. Да и не хочется!.. Днём лежать нельзя, но реально – можно. Один у двери караулит, слушает, когда охранник идёт, а второй – лежит… Камера маленькая, но – привыкаешь и не замечаешь уже. Кажется, что нормально… Денег полагается в месяц… (какая-то совсем мизерная сумма, типа "3 рубля", не помню уже точно, но совсем смешная! "И что же можно на эти деньги купить?!" – "Чай, папиросы…") поэтому все хотят на промку (работать). Шить рукавицы. Но это – сложно. Формально – обязаны обеспечить работой всех желающих. Реально же – вывозят один раз и смотрят, сколько ты пошил. А сколько ты можешь "пошить", если ты никогда раньше этим не занимался? Ну, 5,.. ну, 6 пар за смену. При норме 100. "Извините, – говорят, – Вы нам не подходите. Норма у нас вот такая. Сами видите." И – всё! Вся "работа". Есть там у нас один феномен, который за смену 500 пар шьёт – вот он хорошо живёт. Деньги у него на счету и пр. Но это – исключение. Остальные же…"
…
Слышу, как в соседних камерах разносят ларёк. Шелест и шум передвигаемых ящиков с продуктами. Смех, шутки… Вообще оживление. Голос ларёчницы: "на "К"!.. на "Г"!.."
(Здесь по фамилиям никогда никого не называют. Только по первым буквам.) Мне ларёк не полагается. Я в карцере. Да и!.. Какой там, в пизду, "ларёк"!!! Я же выйду через 6 дней! Выйду!! На-во-лю! Невероятно!!!!!
Все эти… "на К", "на Г" – мёртвые, а я живой. Вырвавшийся каким-то чудом из ада. Все их ларьки,.. прогулки… Вообще вся их внутрикамерная жизнь!.. Всё это – в прошлом. Пройденный этап жизни. Любой из них отдал бы сейчас не то что ларёк, а всё на свете, лишь бы поменяться со мной местами! И голым бы домой пошёл. Пешком. Хоть за тысячу километров. "Ларёк"!.. А для них это – жизнь. Главное сейчас. Впереди же – годы, годы, годы… "Лебеди" и "Дельфины". Острова Огненные. Представьте себе это на мгновенье! Только представьте!!
Из цикла "Тюрьма"
1
Тут вечность рядом.
Печальным взглядом
Глядит со шконки…
Здесь грани – тонки!
Границы – зыбки!
И от улыбки
И до отчаянья
Лишь миг! Молчания.
2
Романтики – мало,
Страдания – море.
Отчаянья жало
Да мысли, что вскоре!..
И есть ли надежда?..
И сколько придётся?!..
Что жизнь, как одежда -
Всё рвётся… и рвётся…
…
Продолжаю…
….
Господи! Принесли только что бумагу, расписаться за лекарства.
Дата: 17 мая.
"А что, сегодня уже 17-ое!!??" – "Что?.. Ой, нет, 16-ое, конечно, это я ошиблась!"
Твою мать!! "Ошиблась" она!.. Значит, всё-таки 6 дней осталось… Т-твою мать!!!!
…
Ладно, продолжим… Нет, погодите!
Помнится, я читал некогда воспоминания какого-то известного своей стойкостью диссидента, который тоже досиживал свой срок в карцере
ГБ-эшной тюрьмы, чем-то там сверхважным занимался и сетовал даже, что времени, жаль, мало осталось. До конца срока. Не успеет он, видите ли, сейчас закончить. Изученье. Это своё сверхважное. А на воле уже некогда будет.
И вот я читал и восхищался, какой же он!.. А "какой" он? Мудак он обычный, вот что. Урод. Мутантище. "Пересидевший" просто, есть такой тюремно-лагерный термин.
Чем можно таким уж "важным" в тюрьме заниматься? Язык иностранный изучать? Поэзию-прозу?.. Дебил!! Что может быть вообще важнее воли???!!! Если, конечно, ты ещё человек.
Закаляется дух от бед?
Бред!
Вот черствеет он, это – да!
И беда
Никого ещё до добра не доводила,
Лишь – губила.
…
Ладно, продолжаю. Про остров, блядь, Огненный.
…
Да что творится??!! Теперь воду принесли! Горячую. Кипяток. В карцере положено. 3 раза в день.
Выпил. (Кипяток же! Остынет.) Без всякого удовольствия. Лучше бы не пил. .
Ладно, продолжаю всё ж таки… Нет?.. Никто больше не стучится? Ничего не несёт?.. Давайте-давайте! Чего уж там!.. Нет?.. Ладно, тогда – продолжаю. На чём я остановился-то? На "остальные…"? "Же"!
Ясно, что "остальные… же". Хуй сосут!
Вот прекрасный образчик того, чего ни в тюрьме, ни тем более в лагере нельзя говорить. Ни при каких обстоятельствах. Ситуацию могут так раскачать, что…
"Как это "остальные хуй сосут"? Значит, все они – петухи? Как это ты можешь такое про всех говорить? У меня друг там сидит, я с ним за одним столом ел, он мне как брат, а ты говоришь теперь, что он петух! Значит, ты и меня тоже под сомненье ставишь. Или обоснуй, или будем с тебя сейчас спрашивать."
А что ты можешь "обосновать"? Ты же просто так, сдуру, для красного словца только ляпнул,.. пошутил! Но в тюрьме таких шуток не признают. Если тебя, к примеру, назвали петухом, то ты обязан "поступить". В зоне – убить. Причём всякие там отговорки, отмазки все эти гнилые ("не успел,.. он убежал,.. нас розняли…") – раньше, недавно ещё совсем, совершенно не принимались. Не катили! Не поступил – значит, согласился. Что ты петух. Для начала тебя за стол не пустят, а потом…
Сейчас, конечно, всё быстро размывается, все эти "понятия" и представления о чести, о "воровском". Сейчас достаточно просто порезать, избить и пр., но – всё равно. Последствия будут и очень неприятные. Проигнорировать, во всяком случае, не поступить и сейчас нельзя.
Вот, кстати, одно из объяснений тому удивительному на первый взгляд факту, что человек, отсидевший чуть ли не полжизни, о свободе мечтавший все эти годы и наконец-то обретший её!.. буквально через месяц опять вдруг садится. А чего удивляться? Сказали ему что-нибудь, он и… поступил! Он же привык за эти годы к словам относиться… серьёзно. А его вдруг, скажем, на хуй послали. Всё! Труп.
Чтобы закончить эту тему, приведу примерчик из своей собственной тюремной жизни. Расскажу про одну крайне неприятную ситуацию, в которой я однажды, совершенно неожиданно для себя оказался.
В камере в этот момент мы сидели втроём. Один из нас, причём, был вором в законе. Со вторым же мы сидели до этого ещё достаточно долго вообще вдвоём (третья шконка пустовала), пока к нам вор не заехал, естественно, общение было уже самое непринуждённое. До такой степени, что мы даже друг друга разными шутливыми прозвищами звали. Я его, в частности, Василиском Василисковичем. (Взгляд у него действительно был… специфический. Тяжёлый какой-то.)
Причём человек этот был достаточно серьёзным. Имевшим за плечами более 10 лет отсиженных (к тому же нормально отсиженных!) и вообще. Ну, словом, серьёзный человек.
Ладно. Итак, ситуация.
Ночь. Мы с вором не спим, пьём чай, сидим болтаем; второй сокамерник вроде бы спит. Вроде бы! (В тюрьме, между прочим, никогда нельзя быть в этом до конца уверенным. Здесь все спят… так! Знаменитый "златоусский сон"! Когда человек одним глазом спит, а другим-то… Вот здесь у всех такой именно "сон". Златоусский.) Ситуация, казалось бы, абсолютно мирная.
И вдруг вор неожиданно совершенно меня и спрашивает: "Слушай, Серёж, а я вот и в Библии наткнулся на василиска. Там тоже он упоминается. А что это вообще такое?" – "Ну, по мифологии сказочный змей, убивающий взглядом." – "А посмотри в словаре Даля."
(У меня действительно был в камере 4-х томник Даля. И все привыкли лазить туда по любому поводу. "А посмотри то!.. А посмотри это!.." Всем, как ни странно, было это очень интересно.)
Я нарочито-недовольно морщусь, демонстративно отставляю в сторону недопитый чай и, тяжело вздыхая, лезу в шкаф за Далем. (Вор всё-таки. Хоть отношения у нас и самые, что ни на есть, тёплые, но!.. – надо лезть.)
Так… Так… Опять не тот! А!.. вот он, первый том. Б… В…
Вал… Вам… Вас… Василиск.
"Сказочный змей, убивающий дыханием или взглядом." А, ну что я говорил! – торжествующе комментирую я и бодро читаю дальше. – "По поверьям, василиск вылупляется из петушиного яйца."
В камере воцаряется мёртвая тишина. Я ещё не понимаю до конца смысл прочитанного.
"Что? – тихо, со странной какой-то интонацией переспрашивает меня мой собеседник. – Из какого?" – До меня наконец-то доходит. "Да я… это… – лепечу я. – Я сам не знал!!.." – "Как же это ты не знал, – еле сдерживая душивший его хохот, резонно возражает мне на это вор (!), – если ты целый день Даля этого читаешь и букву "В" давным-давно прошёл? Значит, ты специально его так называл. Таким хитрым словом. Имеющим двойной смысл.
Изощрённо издевался над ним всё это время, пользуясь его незнанием!" – он кивает на мирно спящего (вроде бы!!) сокамерника.
Но мне не до смеха! Фактически я назвал человека петухом. Доказать, что это какая-то идиотская, нелепейшая случайность, глупость несусветная! абсолютно невозможно.
Даля я действительно постоянно и с удовольствием читаю и букву "В" я действительно давно прошёл. (Но не обратил никакого внимания, естественно, на какого-то там "василиска"! Вернее, вообще на комментарии к этому чёртовому слову! Нужен он мне был сто лет, этот василиск!!)
Хорошо. Вор великодушно промолчал (хотя постоянно потом мне подмигивал и при этом беззвучно хохотал), второй сокамерник сделал вид, что спал и ничего не слышал.
(Хотя… всё он, по-моему, слышал! Были у меня основания это подозревать, были!.. Но!.. Проблемы ведь никому не нужны, слышал – значит, надо поступать. Раскручиваться на новый срок. Так что лучше – "не слышал".) В общем, обошлось. А могло ведь – и не обойтись. Запросто!
…
Врач только что приходил. (Ежедневный, точнее, ежевечерний, обход.) И сразу же – вечерняя проверка.
"Всё нормально." – "А чего ж Вы не сказали, что у Вас умывальник течёт?" (Действительно течёт. Струйкой причём. Шланг отошёл.) – "Да так как-то…" (Да плевать мне на этот умывальник!! Затеют сейчас починку – в боксе полдня просидишь. Подставил таз – и ладно.) – "Сказали бы с утра, какие проблемы?.." – "Да?.. Ну, завтра скажу на проверке…" (Ага! Ждите! Провалитесь вы со своим умывальником!!)
Дверь захлопывается. Всё! Земные все закончены дела. На сегодня. Больше меня не побеспокоят. Ах, да!.. За матрасом же ещё идти. Перед отбоем. На ночь в карцере матрас выдают. А утром с подъёмом в 6.45 забирают. Давайте, давайте! Выдавайте, забирайте!.. Недолго вам резвиться осталось. Всего-то 6 дней. Меньше даже. Если учесть, что до отбоя всего час. Максимум. Поте-ерпим!.. Уж.
Прощанье
Последние дни…
Неужто одни
Потери?
Неужто – зола?
Неужто – дотла?..
Как звери
Здесь люди сидят,
Сквозь прутья глядят
Годами.
Не ангелы, что ж.
Но – демоны?.. Ложь!
Мы с вами.
…
Так… Ну, надо, наверное, всё-таки про остров Огненный дорассказать. А то бесконечные отступления все эти…
Значит… С работой мы, вроде, разобрались, нет там фактически ни черта никакой работы. Что дальше? Ага, вспомнил. Про сокамерников я его ещё расспрашивал. Что, мол, за публика?
"Да разные. Террористы… Вот тут со мной людоед сидел. Но он на самом деле не людоед был. Просто он работал кладбищенским сторожем, водил к себе баб и, по мере того, как они ему надоедали, он их убивал, а мясо в банки трёхлитровые закатывал и продавал. Но сам – не ел. Так что он не людоед. Пробовал, говорит, но ему не понравилось. А я его спрашиваю: а какое оно на вкус? – Да так, говорит, сладковатое… Ну, не объяснишь! Пробовать надо!
Два мусора сидят. Причём в чинах. Один майор бывший, начальник аналитического отдела то ли района, то ли области; второй тоже… Майор этот с братом инкассаторскую машину грабанули. Инкассаторов застрелили. Вот над ними охрана издевается! Над мусорами бывшими. Вероятно, сержанту какому-нибудь приятно, что перед ним целый майор отжимается по команде. А так вообще-то охранники не злобствуют. Мирно достаточно себя ведут…
Несколько лет назад у нас смертность на Пятаке была очень высокая… ("Падёж," – как ехидно прокомментировал в своё время мой следователь, которому я на ознакомке рассказывал всю эту историю.) Потом установили тренажёрный зал, где хоть покачаться можно. Ну, вроде бы, стабилизировалось всё…
Но вообще у половины зоны уже крыша потекла. Гнать начинают…
Кукушка и слетает. Не каждый ПЖ сидеть может. Всё-таки это трудно.
Вот ты бы, Серёж, смог. (Ну, спасибо! На добром слове. Осчастливил.) У меня глаз намётан, я сразу вижу, кто может, а кто нет. Ты бы вот – смог!"
Сам он тоже "смог". У него-то с головой всё в порядке. Пока, по крайней мере. Хотя и 6 лет уже сидит.
Что ещё?.. Ах, да! У них там, оказывается, тоже свои касты! Даже среди пэжэшников. Есть, кому вышку в зале суда дали и заменили на ПЖ (из-за моратория на смертную казнь); и есть, кто ПЖ в зале суда получил. Оказывается, две большие разницы. Кому вышак заменили, тех, считается, уже помиловали однажды, и больше они права на помиловку не имеют. А те, кто в зале суда ПЖ получил – имеют! Теоретически, через 25 лет… Но шанс выйти у них всё же сохраняется. (Хотя, насколько мне известно, не вышел ещё никто. Не дожил просто!)
И вот расстрельные ненавидят тех, кто в зале суда получил. "Какое у вас, – говорят, – ПЖ!.. Вот у нас – ПЖ! А вы – так… Прохиндеи."
Насчёт крыши, впрочем… Не протекла ли? Когда он уезжал из нашей камеры, стали, естественно, прощаться, он вдруг и говорит: "Да ты, Серёж, рад, наверное, что я уезжаю?" – "Почему?" – несказанно удивился я. – "Ну, неприятно всё-таки с пыжиком сидеть…" – "Знаешь, вот честно тебе скажу, никогда об этом даже и не думал!" (А я действительно – не думал.) Так он так расчувствовался, что чуть не расплакался! Вот ей-богу, слёзы аж на глазах выступили! Значит, с нервами-то всё-таки…
Кружку мне от избытка чувств подарил. Эмалированную. Из алюминиевой, сказал, пить вредно. Окислы там якобы какие-то хитрые. Образуются при нагревании. Ну, ладно.
Я потом её долго по всем камерам возил, и везде мне её настоятельно советовали выкинуть. Чуть ли не требовали. "Из такого места!!.. Она вся злобой и чёрной энергией пропитана! Выкинь ты её! Нельзя такие вещи хранить." Но я – не поддавался. Кончилось всё тем, что в один прекрасный день (точнее, в одну прекрасную ночь) она, проржавев насквозь (хотя внешне было незаметно почти ничего – так,.. пятнышко чёрное небольшое, эмаль отколота), протекла и залила крепчайшим густым красным чаем (каркадэ) весь стол и все мои бумаги. Как кровью! Впечатление было полное! Что кровь повсюду. Картина, словом, та ещё была. Пришлось, проклиная всё на свете, – пэжэшника этого с его кружкой!!.. – полкамеры ночью мыть и бумаги потом ещё долго сушить и пр. Караул, короче! Кружку, таким образом, пришлось всё же выбросить. В конце концов. Судьба заставила. Может, и действительно к лучшему? А?
17 мая 2007
Как, к примеру, тот же Солженицын. Руководитель (!) такой вот секции в одном из северных лагерей. Причём не простого даже лагеря, не рядового, а какого-то там центрального, узлового. "А это значит, уже такая проподлина!.. Раз его на это место поставили! Их свои же ненавидели. Даже политические." Слова ещё одного моего сокамерника, вора в законе. Который уж знал, о чём говорит. Ладно, об этом позже.
Да, так, про ПЖ. Про остров Огненный.
"В камерах по 2-3 человека. Лучше всего в одиночке. Потому что от сокамерников быстро устаёшь. Всё начинает раздражать. Когда совсем невмоготу становится, идёшь к оперу, просишься в одиночку. Ну, сажают на месяц-другой. Отдохнуть. А потом – опять… Можно перекрикиваться – в смысле, слышно – но никто не перекрикивается практически… Почему?.. Да не о чем разговаривать. Да и не хочется!.. Днём лежать нельзя, но реально – можно. Один у двери караулит, слушает, когда охранник идёт, а второй – лежит… Камера маленькая, но – привыкаешь и не замечаешь уже. Кажется, что нормально… Денег полагается в месяц… (какая-то совсем мизерная сумма, типа "3 рубля", не помню уже точно, но совсем смешная! "И что же можно на эти деньги купить?!" – "Чай, папиросы…") поэтому все хотят на промку (работать). Шить рукавицы. Но это – сложно. Формально – обязаны обеспечить работой всех желающих. Реально же – вывозят один раз и смотрят, сколько ты пошил. А сколько ты можешь "пошить", если ты никогда раньше этим не занимался? Ну, 5,.. ну, 6 пар за смену. При норме 100. "Извините, – говорят, – Вы нам не подходите. Норма у нас вот такая. Сами видите." И – всё! Вся "работа". Есть там у нас один феномен, который за смену 500 пар шьёт – вот он хорошо живёт. Деньги у него на счету и пр. Но это – исключение. Остальные же…"
…
Слышу, как в соседних камерах разносят ларёк. Шелест и шум передвигаемых ящиков с продуктами. Смех, шутки… Вообще оживление. Голос ларёчницы: "на "К"!.. на "Г"!.."
(Здесь по фамилиям никогда никого не называют. Только по первым буквам.) Мне ларёк не полагается. Я в карцере. Да и!.. Какой там, в пизду, "ларёк"!!! Я же выйду через 6 дней! Выйду!! На-во-лю! Невероятно!!!!!
Все эти… "на К", "на Г" – мёртвые, а я живой. Вырвавшийся каким-то чудом из ада. Все их ларьки,.. прогулки… Вообще вся их внутрикамерная жизнь!.. Всё это – в прошлом. Пройденный этап жизни. Любой из них отдал бы сейчас не то что ларёк, а всё на свете, лишь бы поменяться со мной местами! И голым бы домой пошёл. Пешком. Хоть за тысячу километров. "Ларёк"!.. А для них это – жизнь. Главное сейчас. Впереди же – годы, годы, годы… "Лебеди" и "Дельфины". Острова Огненные. Представьте себе это на мгновенье! Только представьте!!
Из цикла "Тюрьма"
1
Тут вечность рядом.
Печальным взглядом
Глядит со шконки…
Здесь грани – тонки!
Границы – зыбки!
И от улыбки
И до отчаянья
Лишь миг! Молчания.
2
Романтики – мало,
Страдания – море.
Отчаянья жало
Да мысли, что вскоре!..
И есть ли надежда?..
И сколько придётся?!..
Что жизнь, как одежда -
Всё рвётся… и рвётся…
…
Продолжаю…
….
Господи! Принесли только что бумагу, расписаться за лекарства.
Дата: 17 мая.
"А что, сегодня уже 17-ое!!??" – "Что?.. Ой, нет, 16-ое, конечно, это я ошиблась!"
Твою мать!! "Ошиблась" она!.. Значит, всё-таки 6 дней осталось… Т-твою мать!!!!
…
Ладно, продолжим… Нет, погодите!
Помнится, я читал некогда воспоминания какого-то известного своей стойкостью диссидента, который тоже досиживал свой срок в карцере
ГБ-эшной тюрьмы, чем-то там сверхважным занимался и сетовал даже, что времени, жаль, мало осталось. До конца срока. Не успеет он, видите ли, сейчас закончить. Изученье. Это своё сверхважное. А на воле уже некогда будет.
И вот я читал и восхищался, какой же он!.. А "какой" он? Мудак он обычный, вот что. Урод. Мутантище. "Пересидевший" просто, есть такой тюремно-лагерный термин.
Чем можно таким уж "важным" в тюрьме заниматься? Язык иностранный изучать? Поэзию-прозу?.. Дебил!! Что может быть вообще важнее воли???!!! Если, конечно, ты ещё человек.
Закаляется дух от бед?
Бред!
Вот черствеет он, это – да!
И беда
Никого ещё до добра не доводила,
Лишь – губила.
…
Ладно, продолжаю. Про остров, блядь, Огненный.
…
Да что творится??!! Теперь воду принесли! Горячую. Кипяток. В карцере положено. 3 раза в день.
Выпил. (Кипяток же! Остынет.) Без всякого удовольствия. Лучше бы не пил. .
Ладно, продолжаю всё ж таки… Нет?.. Никто больше не стучится? Ничего не несёт?.. Давайте-давайте! Чего уж там!.. Нет?.. Ладно, тогда – продолжаю. На чём я остановился-то? На "остальные…"? "Же"!
Ясно, что "остальные… же". Хуй сосут!
Вот прекрасный образчик того, чего ни в тюрьме, ни тем более в лагере нельзя говорить. Ни при каких обстоятельствах. Ситуацию могут так раскачать, что…
"Как это "остальные хуй сосут"? Значит, все они – петухи? Как это ты можешь такое про всех говорить? У меня друг там сидит, я с ним за одним столом ел, он мне как брат, а ты говоришь теперь, что он петух! Значит, ты и меня тоже под сомненье ставишь. Или обоснуй, или будем с тебя сейчас спрашивать."
А что ты можешь "обосновать"? Ты же просто так, сдуру, для красного словца только ляпнул,.. пошутил! Но в тюрьме таких шуток не признают. Если тебя, к примеру, назвали петухом, то ты обязан "поступить". В зоне – убить. Причём всякие там отговорки, отмазки все эти гнилые ("не успел,.. он убежал,.. нас розняли…") – раньше, недавно ещё совсем, совершенно не принимались. Не катили! Не поступил – значит, согласился. Что ты петух. Для начала тебя за стол не пустят, а потом…
Сейчас, конечно, всё быстро размывается, все эти "понятия" и представления о чести, о "воровском". Сейчас достаточно просто порезать, избить и пр., но – всё равно. Последствия будут и очень неприятные. Проигнорировать, во всяком случае, не поступить и сейчас нельзя.
Вот, кстати, одно из объяснений тому удивительному на первый взгляд факту, что человек, отсидевший чуть ли не полжизни, о свободе мечтавший все эти годы и наконец-то обретший её!.. буквально через месяц опять вдруг садится. А чего удивляться? Сказали ему что-нибудь, он и… поступил! Он же привык за эти годы к словам относиться… серьёзно. А его вдруг, скажем, на хуй послали. Всё! Труп.
Чтобы закончить эту тему, приведу примерчик из своей собственной тюремной жизни. Расскажу про одну крайне неприятную ситуацию, в которой я однажды, совершенно неожиданно для себя оказался.
В камере в этот момент мы сидели втроём. Один из нас, причём, был вором в законе. Со вторым же мы сидели до этого ещё достаточно долго вообще вдвоём (третья шконка пустовала), пока к нам вор не заехал, естественно, общение было уже самое непринуждённое. До такой степени, что мы даже друг друга разными шутливыми прозвищами звали. Я его, в частности, Василиском Василисковичем. (Взгляд у него действительно был… специфический. Тяжёлый какой-то.)
Причём человек этот был достаточно серьёзным. Имевшим за плечами более 10 лет отсиженных (к тому же нормально отсиженных!) и вообще. Ну, словом, серьёзный человек.
Ладно. Итак, ситуация.
Ночь. Мы с вором не спим, пьём чай, сидим болтаем; второй сокамерник вроде бы спит. Вроде бы! (В тюрьме, между прочим, никогда нельзя быть в этом до конца уверенным. Здесь все спят… так! Знаменитый "златоусский сон"! Когда человек одним глазом спит, а другим-то… Вот здесь у всех такой именно "сон". Златоусский.) Ситуация, казалось бы, абсолютно мирная.
И вдруг вор неожиданно совершенно меня и спрашивает: "Слушай, Серёж, а я вот и в Библии наткнулся на василиска. Там тоже он упоминается. А что это вообще такое?" – "Ну, по мифологии сказочный змей, убивающий взглядом." – "А посмотри в словаре Даля."
(У меня действительно был в камере 4-х томник Даля. И все привыкли лазить туда по любому поводу. "А посмотри то!.. А посмотри это!.." Всем, как ни странно, было это очень интересно.)
Я нарочито-недовольно морщусь, демонстративно отставляю в сторону недопитый чай и, тяжело вздыхая, лезу в шкаф за Далем. (Вор всё-таки. Хоть отношения у нас и самые, что ни на есть, тёплые, но!.. – надо лезть.)
Так… Так… Опять не тот! А!.. вот он, первый том. Б… В…
Вал… Вам… Вас… Василиск.
"Сказочный змей, убивающий дыханием или взглядом." А, ну что я говорил! – торжествующе комментирую я и бодро читаю дальше. – "По поверьям, василиск вылупляется из петушиного яйца."
В камере воцаряется мёртвая тишина. Я ещё не понимаю до конца смысл прочитанного.
"Что? – тихо, со странной какой-то интонацией переспрашивает меня мой собеседник. – Из какого?" – До меня наконец-то доходит. "Да я… это… – лепечу я. – Я сам не знал!!.." – "Как же это ты не знал, – еле сдерживая душивший его хохот, резонно возражает мне на это вор (!), – если ты целый день Даля этого читаешь и букву "В" давным-давно прошёл? Значит, ты специально его так называл. Таким хитрым словом. Имеющим двойной смысл.
Изощрённо издевался над ним всё это время, пользуясь его незнанием!" – он кивает на мирно спящего (вроде бы!!) сокамерника.
Но мне не до смеха! Фактически я назвал человека петухом. Доказать, что это какая-то идиотская, нелепейшая случайность, глупость несусветная! абсолютно невозможно.
Даля я действительно постоянно и с удовольствием читаю и букву "В" я действительно давно прошёл. (Но не обратил никакого внимания, естественно, на какого-то там "василиска"! Вернее, вообще на комментарии к этому чёртовому слову! Нужен он мне был сто лет, этот василиск!!)
Хорошо. Вор великодушно промолчал (хотя постоянно потом мне подмигивал и при этом беззвучно хохотал), второй сокамерник сделал вид, что спал и ничего не слышал.
(Хотя… всё он, по-моему, слышал! Были у меня основания это подозревать, были!.. Но!.. Проблемы ведь никому не нужны, слышал – значит, надо поступать. Раскручиваться на новый срок. Так что лучше – "не слышал".) В общем, обошлось. А могло ведь – и не обойтись. Запросто!
…
Врач только что приходил. (Ежедневный, точнее, ежевечерний, обход.) И сразу же – вечерняя проверка.
"Всё нормально." – "А чего ж Вы не сказали, что у Вас умывальник течёт?" (Действительно течёт. Струйкой причём. Шланг отошёл.) – "Да так как-то…" (Да плевать мне на этот умывальник!! Затеют сейчас починку – в боксе полдня просидишь. Подставил таз – и ладно.) – "Сказали бы с утра, какие проблемы?.." – "Да?.. Ну, завтра скажу на проверке…" (Ага! Ждите! Провалитесь вы со своим умывальником!!)
Дверь захлопывается. Всё! Земные все закончены дела. На сегодня. Больше меня не побеспокоят. Ах, да!.. За матрасом же ещё идти. Перед отбоем. На ночь в карцере матрас выдают. А утром с подъёмом в 6.45 забирают. Давайте, давайте! Выдавайте, забирайте!.. Недолго вам резвиться осталось. Всего-то 6 дней. Меньше даже. Если учесть, что до отбоя всего час. Максимум. Поте-ерпим!.. Уж.
Прощанье
Последние дни…
Неужто одни
Потери?
Неужто – зола?
Неужто – дотла?..
Как звери
Здесь люди сидят,
Сквозь прутья глядят
Годами.
Не ангелы, что ж.
Но – демоны?.. Ложь!
Мы с вами.
…
Так… Ну, надо, наверное, всё-таки про остров Огненный дорассказать. А то бесконечные отступления все эти…
Значит… С работой мы, вроде, разобрались, нет там фактически ни черта никакой работы. Что дальше? Ага, вспомнил. Про сокамерников я его ещё расспрашивал. Что, мол, за публика?
"Да разные. Террористы… Вот тут со мной людоед сидел. Но он на самом деле не людоед был. Просто он работал кладбищенским сторожем, водил к себе баб и, по мере того, как они ему надоедали, он их убивал, а мясо в банки трёхлитровые закатывал и продавал. Но сам – не ел. Так что он не людоед. Пробовал, говорит, но ему не понравилось. А я его спрашиваю: а какое оно на вкус? – Да так, говорит, сладковатое… Ну, не объяснишь! Пробовать надо!
Два мусора сидят. Причём в чинах. Один майор бывший, начальник аналитического отдела то ли района, то ли области; второй тоже… Майор этот с братом инкассаторскую машину грабанули. Инкассаторов застрелили. Вот над ними охрана издевается! Над мусорами бывшими. Вероятно, сержанту какому-нибудь приятно, что перед ним целый майор отжимается по команде. А так вообще-то охранники не злобствуют. Мирно достаточно себя ведут…
Несколько лет назад у нас смертность на Пятаке была очень высокая… ("Падёж," – как ехидно прокомментировал в своё время мой следователь, которому я на ознакомке рассказывал всю эту историю.) Потом установили тренажёрный зал, где хоть покачаться можно. Ну, вроде бы, стабилизировалось всё…
Но вообще у половины зоны уже крыша потекла. Гнать начинают…
Кукушка и слетает. Не каждый ПЖ сидеть может. Всё-таки это трудно.
Вот ты бы, Серёж, смог. (Ну, спасибо! На добром слове. Осчастливил.) У меня глаз намётан, я сразу вижу, кто может, а кто нет. Ты бы вот – смог!"
Сам он тоже "смог". У него-то с головой всё в порядке. Пока, по крайней мере. Хотя и 6 лет уже сидит.
Что ещё?.. Ах, да! У них там, оказывается, тоже свои касты! Даже среди пэжэшников. Есть, кому вышку в зале суда дали и заменили на ПЖ (из-за моратория на смертную казнь); и есть, кто ПЖ в зале суда получил. Оказывается, две большие разницы. Кому вышак заменили, тех, считается, уже помиловали однажды, и больше они права на помиловку не имеют. А те, кто в зале суда ПЖ получил – имеют! Теоретически, через 25 лет… Но шанс выйти у них всё же сохраняется. (Хотя, насколько мне известно, не вышел ещё никто. Не дожил просто!)
И вот расстрельные ненавидят тех, кто в зале суда получил. "Какое у вас, – говорят, – ПЖ!.. Вот у нас – ПЖ! А вы – так… Прохиндеи."
Насчёт крыши, впрочем… Не протекла ли? Когда он уезжал из нашей камеры, стали, естественно, прощаться, он вдруг и говорит: "Да ты, Серёж, рад, наверное, что я уезжаю?" – "Почему?" – несказанно удивился я. – "Ну, неприятно всё-таки с пыжиком сидеть…" – "Знаешь, вот честно тебе скажу, никогда об этом даже и не думал!" (А я действительно – не думал.) Так он так расчувствовался, что чуть не расплакался! Вот ей-богу, слёзы аж на глазах выступили! Значит, с нервами-то всё-таки…
Кружку мне от избытка чувств подарил. Эмалированную. Из алюминиевой, сказал, пить вредно. Окислы там якобы какие-то хитрые. Образуются при нагревании. Ну, ладно.
Я потом её долго по всем камерам возил, и везде мне её настоятельно советовали выкинуть. Чуть ли не требовали. "Из такого места!!.. Она вся злобой и чёрной энергией пропитана! Выкинь ты её! Нельзя такие вещи хранить." Но я – не поддавался. Кончилось всё тем, что в один прекрасный день (точнее, в одну прекрасную ночь) она, проржавев насквозь (хотя внешне было незаметно почти ничего – так,.. пятнышко чёрное небольшое, эмаль отколота), протекла и залила крепчайшим густым красным чаем (каркадэ) весь стол и все мои бумаги. Как кровью! Впечатление было полное! Что кровь повсюду. Картина, словом, та ещё была. Пришлось, проклиная всё на свете, – пэжэшника этого с его кружкой!!.. – полкамеры ночью мыть и бумаги потом ещё долго сушить и пр. Караул, короче! Кружку, таким образом, пришлось всё же выбросить. В конце концов. Судьба заставила. Может, и действительно к лучшему? А?
17 мая 2007
Пять дней осталось! Пять дней!! И!..
Ладно, продолжаю.
С пэжэшником мы, вроде, закончили? Ну, и слава богу. Или уж ладно. Чтобы закрыть тему. Сам я с пэжэшниками больше не сидел. Сидел зато с одним, которому ПЖ на 25 лет заменили. По касатке. Верховный, кажется, не помню уже точно. Наверное, Верховный… Но вообще-то – неслыханно. Крайне редкий случай. Что отменяют ПЖ. Но полгодика он успел на 6-м коридоре знаменитом в Бутырке просидеть. Впечатления, насколько я понял, у него остались – тяжелейшие.
"Нет, – говорит, – не бьёт никто, и вообще с точки зрения режима свободно. Мусора тебя не трогают. Перекрикиваться можно и прочее. Просто чувство, что ты уже умер. Как будто ты уже вычеркнут из мира живых. Поэтому и не трогают. А не потому, что они такие добрые. Как будто они в тебе уже человека не видят. Вещь какая-то. А чего её лишний раз трогать? Без необходимости… Все, причём! И сами зэки в том числе. Шарахаются от тебя, как от чумы.
Гуляю как-то по дворику – ну, я-то один, понятно! – слышу, в соседнем дворике тоже гуляют. Ну, там, целая камера, по ходу.
"Эй! – кричу, – братва! Какая хата?" – "Такая-то, – отвечают. – А ты из какой?" – "Четыре-три-пять!" – "Четыре-три-пять?.. А что это за хата?" – "Пыжевая!" – "А-а!.." – И – молчок. Ни звука больше.
"Что "А-а!.."?! – кричу. – Такого-то знаете?!.. а такого-то?!.. Что
"А-а!.."??!!"
Вообще ему, конечно, эти полгода в 6-м коридоре даром не прошли. Вот у него-то сдвиг в психике явно появился. Про что ни заговоришь с ним – он всё на ПЖ в оконцовке сворачивает. Прям, блядь, по поговорке: "Кто про что, а шелудивый всё про баню!"
…
Кипяток дали. С чаем. Утром чай полагается.
"А Вы что, один раз чай пьёте?" – "Так один же раз дают!" – "А Вы бы дали газетку какую-нибудь, я бы Вам насыпала, заваривали бы."
Во! Господи, что творится?! Мир рушится, изолятор разваливается? Чудеса либерализма. Впрочем, это, может, потому, что я выхожу, и все про это знают. Здесь вообще очень выборочное отношение к заключённым. Вовсе не одинаковое ко всем. Причём зависит это отнюдь не от твоего общественно-финансового статуса там, на воле (денег и пр.), а от твоего статуса здесь, в этом, тюремном мире. Каким-то, им одним только ведомым образом, охранники это безошибочно определяют и чувствуют. И в зависимости от этого уважают тебя или нет. Наибольшее уважение, естественно, к ворам… К остальным же!.. очень выборочно. Деньги, повторяю, значения практически не имеют. Тут люди, с состоянием $100 млн. и выше, бывает, ломаются и опускаются так, что!.. Не моются месяцами, не следят за собой, покрываются грибком и пр., и пр. Превращаются в чушек, в чуханов, которых сокамерники пинками гонят в баню и заставляют просто стираться хоть время от времени. Иначе в камере рядом с ними находиться становится невозможно. Запах, да и… вообще противно. ..
Проверка только что утренняя была.
"Всё нормально." – "А с умывальником что?" (Настучали!) – "Да вот,.. шланг…" – "Как же это Вы его сломали?" – "Да был он такой!.. с самого начала!.. просто!.." – "Ладно, ладно! Починим."
Вот чёрт! Чего я разволновался? Из-за этого шланга… ..
Неописуемо!!!! Паста в ручке кончилась, и я пять часов (!) добывал новую ручку!!! Пять часов!!!!! Специзолятор, блядь, хуев!! Федеральная спецтюрьма ёбаная! Пришлось уже просто выламывать тормоза и орать на весь коридор, что я хочу на вас, уродов, жалобу прокурору написать!! Дайте мне ручку!!!!
А так: "Хорошо!.. Хорошо!.. Ждите… Ждите… Ждите…" Потом дежурный сменяется, и всё начинается сначала: "Что?.. Какая ручка?.. А я не знаю… Сейчас выясню…" – "Ну, что?" – "Да-да! Ждите…
Ждите… Ждите…"
И так – пять часов! Пока не пришлось!!!.. Ладно, впрочем.
Ну, естественно! Всё же очень серьёзно. Свою ручку они дать не могут. Не имеют права. А вдруг мне с ней что-то передадут?.. Кто? Как кто?! Да тот же дежурный, например. Тут же федеральная спецтюрьма. Даже кормушку открывают лишь вдвоём. Дежурный (коридорный) и корпусной. А тормоза (дверь) – так и вообще только лишь втроём. Не меньше. В присутствии офицера. Все друг за другом следят и друг друга контролируют. И доносы друг на друга, чуть что, строчат. И это всё – несмотря на видеокамеры на каждом шагу. Гадюшник, в общем, тот ещё! Как и все эти долбаные спецучреждения, cверхсекретные и сверхзакрытые.
Итак, свою ручку дать мне они ну, никак не могут! Остаётся – только мою. Чистую. Уже проверенную ими же самими при шмоне. Который был, естественно, когда у меня вещи забирали. Перед тем, как в карцер посадить. Хорошо.
Но, во-первых, в моих вещах можно рыться только в моём присутствии, а чтобы меня вывести из карцера… о-о!.. это вообще целая история, это спецразрешение должно быть чуть ли не от самого господина начальника лично, но уж от ДПНСИ-то (дежурный помощник начальника СИЗО) как минимум. Да плюс собраться их ещё должна целая шобла. А все же занятые. Неотложными делами. Шмонают кого-нибудь!
Без меня? Тоже, конечно, можно в принципе (хотя по закону, повторяю, и нельзя) – с моего разрешения (да ищите!!! только ручку мне дайте!), но всё равно масса проблем. И шоблу собрать всё-таки надо, чтобы помещение открыть с моими вещами, и где ещё эту ручку искать? – там же целая куча пакетов и пакетиков плюс баулище преогромной. Где всё перевёрнуто при шмоне вверх тормашками, перемешано кое-как, так что я и сам уже ничего не помню, где что, чтобы хоть подсказать им, где в первую очередь копать. В результате они первый раз искали-искали, не нашли; второй раз искали и тоже не нашли; потом… Потом уже от меня скрываться попросту стали, и мне лишь путём неимоверных усилий и практически непрерывных воплей в течение последнего часа ("Да я жалобу на вас хочу написать! Прокурору!! Выдайте немедленно мне ручку! Вы обязаны!!!") всё-таки удалось!.. Короче, дурдом.
Между прочим, та же самая смена, по доносу (пардон, рапорту) которой я и сижу сейчас в карцере. Дело было так.
Пасхальная (!) ночь. Мы пытаемся приготовить что-то праздничное. Полдня мы все втроём трём варёное мясо на пластмассовой (!) тёрке (попробуйте как-нибудь сами это сделать!!), чтобы приготовить фарш. (Ну, хотя бы его подобие!) Затем слепить из этого "фарша" котлеты, вскипятить в электрическом чайнике растительное масло (чайник, правда, потом целый час отмывать придётся, ну да, что поделаешь!) и обжарить в этом кипящем масле котлеты. Хорошо. Натёрли, слепили, вскипятили. Начали было жарить. (А это строжайше запрещено! Порча казённого имущества, то бишь чайника. Точнее, "использование не по назначению", так это на казённо-бюрократическом языке "Правил содержания в следственном изоляторе подозреваемых, обвиняемых и осужденных" называется.) Но, оказывается, бдительная стража не дремала. Всё это время они тайком подсматривали и тщательно готовились застукать нас с поличным. Операция "Ы" прямо!
Вдруг, среди ночи (!) дверь с грохотом распахивается, и вся доблестная смена с дубинками в руках (!!) – вот она! Тут как тут! налицо! Господи!! Я четыре года здесь сижу, но о таком даже и не слыхивал никогда!.. Пасха! Ночь!! Открыть камеру!.. Это ж надо сигнализацию отключить, всем собраться, всей смене (человек 20, не меньше!), с дубинками ещё к тому же!.. И ради чего всё это? Чтобы отнять котлеты у трёх несчастных заключённых?!
Но это был ещё, оказывается, не конец. Вывели нас, многозначительно поигрывая дубинками, из камеры, завели в бокс… Сидим, переглядываемся, ждём, что дальше будет.
Может, в подвал, в пыточную сейчас потащат? За эти котлеты. Надо же выяснить, а вдруг кто-то съесть уже парочку успел?
Ладно. Проходит минут десять. Наконец дверь бокса открывается:
"Выходим!". Выходим. Идём назад в камеру. Охранники с дубинками в коридоре уже не так агрессивно-воинственны. Похоже, им и самим уже неловко стало, чего это они тут это шоу устроили? Заходим в камеру. Дверь с грохотом захлопывается.
Та-ак!.. Фарш, как ни странно, оставили. А вот чайник забрали. Очень мило! И как же мы теперь чай будем пить? В пасхальную-то ночь!.. Но бог – он всё видит! Чайник-то забрали, а вот шнур – забыли. Дебилы. А значит!.. Так… шоколадка у нас есть, "Алёнка", а в ней – фольга. Делаем из фольги… Готово! Опускаем самодельный кипятильник в кружку с водой, втыкаем шнур в розетку…
Дверь снова с грохотом распахивается. "Выйти всем из камеры!!" Мама родная! Они сбесились сегодня, что ли? Под Пасху? Второй раз за ночь!!
И вот теперь, месяц спустя: "За изготовление, в ночь с такого-то на такое-то, самодельного…" – "Взрывного устройства. Всё понятно. И сколько мне дали?" – "7 суток." (А-а!.. Как раз до 22-ого!) – "Хорошо."
Действительно, "хорошо". Эти последние дни здесь лучше, конечно, в одиночестве побыть. Так что в этом смысле я на администрацию не в обиде.
Но вот что интересно! Чтобы котлеты отнять, они ведь всё преодолели геройски! Все препятствия!! И сигнализацию среди ночи экстренно отключили, и собрались все с дубинками мигом, и!.. А вот, чтобы всего лишь обычную ручку выдать… И пяти часов еле хватило. Той же, повторяю, смене. Ладно.
…
Чай дали. Точнее, кипяток. Аж целых две кружки! Больше у меня просто не было. Тары. (В смысле, посуды.) И поинтересовались даже:
"Хватит?" За ручку, что ль, стыдно стало? Совесть проснулась?
…
А вообще вся эта эпопея с ручкой мне в принципе даже на пользу пошла. Дала время как-то одуматься, остановиться, осмыслить происходящее.
Вот я ведь сейчас последние дни, судя по всему, здесь досиживаю.
В ИЗ 991. Последние! Даст Бог, в своей жизни. И чем я занимаюсь? Что описываю? Воспоминания какие-то пишу. Да их можно будет преспокойно и на воле уже потом написать! Сейчас же надо стараться зафиксировать, удержать нынешние, текущие мгновенья! Вот эти самые! Сиюминутные! Что я СЕЙЧАС испытываю и что чувствую! Ведь они-то никогда уже не повторятся. Их – задним числом не опишешь.
Ладно, продолжаю.
С пэжэшником мы, вроде, закончили? Ну, и слава богу. Или уж ладно. Чтобы закрыть тему. Сам я с пэжэшниками больше не сидел. Сидел зато с одним, которому ПЖ на 25 лет заменили. По касатке. Верховный, кажется, не помню уже точно. Наверное, Верховный… Но вообще-то – неслыханно. Крайне редкий случай. Что отменяют ПЖ. Но полгодика он успел на 6-м коридоре знаменитом в Бутырке просидеть. Впечатления, насколько я понял, у него остались – тяжелейшие.
"Нет, – говорит, – не бьёт никто, и вообще с точки зрения режима свободно. Мусора тебя не трогают. Перекрикиваться можно и прочее. Просто чувство, что ты уже умер. Как будто ты уже вычеркнут из мира живых. Поэтому и не трогают. А не потому, что они такие добрые. Как будто они в тебе уже человека не видят. Вещь какая-то. А чего её лишний раз трогать? Без необходимости… Все, причём! И сами зэки в том числе. Шарахаются от тебя, как от чумы.
Гуляю как-то по дворику – ну, я-то один, понятно! – слышу, в соседнем дворике тоже гуляют. Ну, там, целая камера, по ходу.
"Эй! – кричу, – братва! Какая хата?" – "Такая-то, – отвечают. – А ты из какой?" – "Четыре-три-пять!" – "Четыре-три-пять?.. А что это за хата?" – "Пыжевая!" – "А-а!.." – И – молчок. Ни звука больше.
"Что "А-а!.."?! – кричу. – Такого-то знаете?!.. а такого-то?!.. Что
"А-а!.."??!!"
Вообще ему, конечно, эти полгода в 6-м коридоре даром не прошли. Вот у него-то сдвиг в психике явно появился. Про что ни заговоришь с ним – он всё на ПЖ в оконцовке сворачивает. Прям, блядь, по поговорке: "Кто про что, а шелудивый всё про баню!"
…
Кипяток дали. С чаем. Утром чай полагается.
"А Вы что, один раз чай пьёте?" – "Так один же раз дают!" – "А Вы бы дали газетку какую-нибудь, я бы Вам насыпала, заваривали бы."
Во! Господи, что творится?! Мир рушится, изолятор разваливается? Чудеса либерализма. Впрочем, это, может, потому, что я выхожу, и все про это знают. Здесь вообще очень выборочное отношение к заключённым. Вовсе не одинаковое ко всем. Причём зависит это отнюдь не от твоего общественно-финансового статуса там, на воле (денег и пр.), а от твоего статуса здесь, в этом, тюремном мире. Каким-то, им одним только ведомым образом, охранники это безошибочно определяют и чувствуют. И в зависимости от этого уважают тебя или нет. Наибольшее уважение, естественно, к ворам… К остальным же!.. очень выборочно. Деньги, повторяю, значения практически не имеют. Тут люди, с состоянием $100 млн. и выше, бывает, ломаются и опускаются так, что!.. Не моются месяцами, не следят за собой, покрываются грибком и пр., и пр. Превращаются в чушек, в чуханов, которых сокамерники пинками гонят в баню и заставляют просто стираться хоть время от времени. Иначе в камере рядом с ними находиться становится невозможно. Запах, да и… вообще противно. ..
Проверка только что утренняя была.
"Всё нормально." – "А с умывальником что?" (Настучали!) – "Да вот,.. шланг…" – "Как же это Вы его сломали?" – "Да был он такой!.. с самого начала!.. просто!.." – "Ладно, ладно! Починим."
Вот чёрт! Чего я разволновался? Из-за этого шланга… ..
Неописуемо!!!! Паста в ручке кончилась, и я пять часов (!) добывал новую ручку!!! Пять часов!!!!! Специзолятор, блядь, хуев!! Федеральная спецтюрьма ёбаная! Пришлось уже просто выламывать тормоза и орать на весь коридор, что я хочу на вас, уродов, жалобу прокурору написать!! Дайте мне ручку!!!!
А так: "Хорошо!.. Хорошо!.. Ждите… Ждите… Ждите…" Потом дежурный сменяется, и всё начинается сначала: "Что?.. Какая ручка?.. А я не знаю… Сейчас выясню…" – "Ну, что?" – "Да-да! Ждите…
Ждите… Ждите…"
И так – пять часов! Пока не пришлось!!!.. Ладно, впрочем.
Ну, естественно! Всё же очень серьёзно. Свою ручку они дать не могут. Не имеют права. А вдруг мне с ней что-то передадут?.. Кто? Как кто?! Да тот же дежурный, например. Тут же федеральная спецтюрьма. Даже кормушку открывают лишь вдвоём. Дежурный (коридорный) и корпусной. А тормоза (дверь) – так и вообще только лишь втроём. Не меньше. В присутствии офицера. Все друг за другом следят и друг друга контролируют. И доносы друг на друга, чуть что, строчат. И это всё – несмотря на видеокамеры на каждом шагу. Гадюшник, в общем, тот ещё! Как и все эти долбаные спецучреждения, cверхсекретные и сверхзакрытые.
Итак, свою ручку дать мне они ну, никак не могут! Остаётся – только мою. Чистую. Уже проверенную ими же самими при шмоне. Который был, естественно, когда у меня вещи забирали. Перед тем, как в карцер посадить. Хорошо.
Но, во-первых, в моих вещах можно рыться только в моём присутствии, а чтобы меня вывести из карцера… о-о!.. это вообще целая история, это спецразрешение должно быть чуть ли не от самого господина начальника лично, но уж от ДПНСИ-то (дежурный помощник начальника СИЗО) как минимум. Да плюс собраться их ещё должна целая шобла. А все же занятые. Неотложными делами. Шмонают кого-нибудь!
Без меня? Тоже, конечно, можно в принципе (хотя по закону, повторяю, и нельзя) – с моего разрешения (да ищите!!! только ручку мне дайте!), но всё равно масса проблем. И шоблу собрать всё-таки надо, чтобы помещение открыть с моими вещами, и где ещё эту ручку искать? – там же целая куча пакетов и пакетиков плюс баулище преогромной. Где всё перевёрнуто при шмоне вверх тормашками, перемешано кое-как, так что я и сам уже ничего не помню, где что, чтобы хоть подсказать им, где в первую очередь копать. В результате они первый раз искали-искали, не нашли; второй раз искали и тоже не нашли; потом… Потом уже от меня скрываться попросту стали, и мне лишь путём неимоверных усилий и практически непрерывных воплей в течение последнего часа ("Да я жалобу на вас хочу написать! Прокурору!! Выдайте немедленно мне ручку! Вы обязаны!!!") всё-таки удалось!.. Короче, дурдом.
Между прочим, та же самая смена, по доносу (пардон, рапорту) которой я и сижу сейчас в карцере. Дело было так.
Пасхальная (!) ночь. Мы пытаемся приготовить что-то праздничное. Полдня мы все втроём трём варёное мясо на пластмассовой (!) тёрке (попробуйте как-нибудь сами это сделать!!), чтобы приготовить фарш. (Ну, хотя бы его подобие!) Затем слепить из этого "фарша" котлеты, вскипятить в электрическом чайнике растительное масло (чайник, правда, потом целый час отмывать придётся, ну да, что поделаешь!) и обжарить в этом кипящем масле котлеты. Хорошо. Натёрли, слепили, вскипятили. Начали было жарить. (А это строжайше запрещено! Порча казённого имущества, то бишь чайника. Точнее, "использование не по назначению", так это на казённо-бюрократическом языке "Правил содержания в следственном изоляторе подозреваемых, обвиняемых и осужденных" называется.) Но, оказывается, бдительная стража не дремала. Всё это время они тайком подсматривали и тщательно готовились застукать нас с поличным. Операция "Ы" прямо!
Вдруг, среди ночи (!) дверь с грохотом распахивается, и вся доблестная смена с дубинками в руках (!!) – вот она! Тут как тут! налицо! Господи!! Я четыре года здесь сижу, но о таком даже и не слыхивал никогда!.. Пасха! Ночь!! Открыть камеру!.. Это ж надо сигнализацию отключить, всем собраться, всей смене (человек 20, не меньше!), с дубинками ещё к тому же!.. И ради чего всё это? Чтобы отнять котлеты у трёх несчастных заключённых?!
Но это был ещё, оказывается, не конец. Вывели нас, многозначительно поигрывая дубинками, из камеры, завели в бокс… Сидим, переглядываемся, ждём, что дальше будет.
Может, в подвал, в пыточную сейчас потащат? За эти котлеты. Надо же выяснить, а вдруг кто-то съесть уже парочку успел?
Ладно. Проходит минут десять. Наконец дверь бокса открывается:
"Выходим!". Выходим. Идём назад в камеру. Охранники с дубинками в коридоре уже не так агрессивно-воинственны. Похоже, им и самим уже неловко стало, чего это они тут это шоу устроили? Заходим в камеру. Дверь с грохотом захлопывается.
Та-ак!.. Фарш, как ни странно, оставили. А вот чайник забрали. Очень мило! И как же мы теперь чай будем пить? В пасхальную-то ночь!.. Но бог – он всё видит! Чайник-то забрали, а вот шнур – забыли. Дебилы. А значит!.. Так… шоколадка у нас есть, "Алёнка", а в ней – фольга. Делаем из фольги… Готово! Опускаем самодельный кипятильник в кружку с водой, втыкаем шнур в розетку…
Дверь снова с грохотом распахивается. "Выйти всем из камеры!!" Мама родная! Они сбесились сегодня, что ли? Под Пасху? Второй раз за ночь!!
И вот теперь, месяц спустя: "За изготовление, в ночь с такого-то на такое-то, самодельного…" – "Взрывного устройства. Всё понятно. И сколько мне дали?" – "7 суток." (А-а!.. Как раз до 22-ого!) – "Хорошо."
Действительно, "хорошо". Эти последние дни здесь лучше, конечно, в одиночестве побыть. Так что в этом смысле я на администрацию не в обиде.
Но вот что интересно! Чтобы котлеты отнять, они ведь всё преодолели геройски! Все препятствия!! И сигнализацию среди ночи экстренно отключили, и собрались все с дубинками мигом, и!.. А вот, чтобы всего лишь обычную ручку выдать… И пяти часов еле хватило. Той же, повторяю, смене. Ладно.
…
Чай дали. Точнее, кипяток. Аж целых две кружки! Больше у меня просто не было. Тары. (В смысле, посуды.) И поинтересовались даже:
"Хватит?" За ручку, что ль, стыдно стало? Совесть проснулась?
…
А вообще вся эта эпопея с ручкой мне в принципе даже на пользу пошла. Дала время как-то одуматься, остановиться, осмыслить происходящее.
Вот я ведь сейчас последние дни, судя по всему, здесь досиживаю.
В ИЗ 991. Последние! Даст Бог, в своей жизни. И чем я занимаюсь? Что описываю? Воспоминания какие-то пишу. Да их можно будет преспокойно и на воле уже потом написать! Сейчас же надо стараться зафиксировать, удержать нынешние, текущие мгновенья! Вот эти самые! Сиюминутные! Что я СЕЙЧАС испытываю и что чувствую! Ведь они-то никогда уже не повторятся. Их – задним числом не опишешь.