По своей тупости (и только) купил по дороге цветы и бутылочку кьянти. Торопливо, поскольку, похоже, для себя я уже все решил, поднимаюсь по лестнице. Внезапно открылась дверь, и моя бесценная жена казалась мне самым красивым существом на свете, пока не сказала первую фразу:
— Что за веник? Опять кого-нибудь выебал и пришел грехи замаливать?
— Может быть. Цветы, между прочим, модный флорист собирал.
— Какой ты у нас умный, однако! Заходи! А вино кому? Что случилось, проститутки во время работы не пьют?
— Люба, я голодный.
— Пускай твой флорист тебя и кормит.
Моя злая Люба приготовила ужин и демонстративно поставила цветы в вазу в центре стола, а с утра букетик за 300 евро нашел свое место в баке для мусора. Так резко и агрессивно она со мной давно не говорила. Последний раз лет пять тому назад, когда нам домой позвонили добрые французы и сообщили, что господин Попов с СУПРУГОЙ забыли в номере папку с документами. Что было дальше, не хочется вспоминать, да и случайная телка не стоила того, чтобы из-за нее разводиться. Обидно. Парадокс семейной жизни — когда трахаешь кого-то, тебе ничего, когда только мечтаешь кого-то оприходовать и в последнюю секунду просыпается совесть примерного семьянина, тебе сразу пиздец.
— А ты чего такая злая последние дни?
— Кроме того, что Миша потерял твой номер и позвонил с просьбой срочно сказать, где ты и как тебе позвонить, больше ничего.
— Значит, ты знала, что он собирается предложить мне работу, тогда почему не предупредила?
— Хотела в очередной раз понять, умный у меня муж или нет. А злая, потому что впечатление такое, будто мы с тобой всю жизнь стюардами работали, виделись по выходным и, как только все наладилось, этот мудак звонит и предлагает уехать в рашку работать.
— Последний рывок, будет хуево, вернусь.
— Аккуратно, не надорвись, я вижу, ты уже все решил, только вот меня забыл спросить. Ты в курсе, что у нас еще дочь есть?
В такие моменты мужчина проигрывает спор в любом случае. Лучший вариант — лечь спать, а перед сном взять в руки старый альбом с детскими фотографиями. Так можно погасить конфликт или хотя бы попытаться сделать это. Подобным нехитрым приемом можно нейтрализовать любую жену.
Девяностые для меня остаются камнем в сердце, не дающим спокойно жить, комплексом, от которого не могу избавиться. Борюсь, не сдаюсь, но воспоминания мощнее реалий. При любом упоминании о Родине на любом языке, в любой форме и при любых обстоятельствах меня колбасит. Будучи еще врачом в районной поликлинике, я был посвящен друзьями в понятие бизнеса.
Миша первым на кухне кричал:
— Ура, пацаны, свобода, пора принимать баксы!
С чего он так радовался, я не понимал, но идея с баксами понравилась. Он часто контактировал с какими-то родственниками в Израиле и долго рассказывал, как им повезло, что вовремя свалили из совка. После второго пузыря он пояснил, что эти самые родственники там проходят под лозунгом «мы русских не ждали». В России они — евреи, в Израиле — русские, вот в чем прикол.
Что я помню о том времени?
Горби в жопе, Ельцин при власти, большая Россия мгновенно стала маленькой, все торгуют и торгуют. В то время я уже жил в Москве и по совету коллег-врачей начал учить языки. Все сразу, английский, немецкий, французский, а кто-то из даунов учил даже японский. Все патриоты, оказавшиеся при власти в то время, нам говорили, что советская наука достигла таких вершин, что Западу даже и не снились, и теперь там спят и видят, как переманить русский мозг на ту сторону. Вот мы и готовили себя к переезду ради науки, ждали вербовки, понимая, что Родина на нас не может обижаться, потому что мы, как только заработаем, сразу вернемся.
Кацнельсон — молодец! Пока мы, ученые кретины, ждали жизненного подъема и западных обещаний, он просто крутился и докрутился до начальника экспорта нефтепродуктов в иностранной компании. Фирмачи платили, конечно, мало, но происходящее в стране понимали еще меньше. Миша умело скрывал свои левые доходы и часами объяснял руководству сложность каждой отдельной бизнес-ситуации. Кстати, легенда про коррупцию создавалась теми же Мишами.
— Надо всем башлять, понимаете, господин Гутман? Здесь, в Москве, к сожалению, именно так, и по-другому никогда не будет, тут все взяточники на молекулярном уровне.
Фирмачи все с небольшой радостью хавали, потом рассказывали своим боссам, те обсуждали это в кулуарах, а западные журналюги, разумеется, раздували услышанное до неузнаваемости и фиксировали на бумаге формата А3. В древности проститутки увлекались тем, что сейчас называется журналистикой, позже эти профессии почти разъединились. Газеты пишут, люди покупают, тираж увеличивается, а политики кричат громко и со слезами на глазах от возмущения. Все, короче, от Миши до Клинтона, оказались довольны происходящим.
НО. Весь этот интеллектуальный базар, по сути, оплачивала та «маленькая» перевернутая страна, в которой я проживал. Некого винить, все были в доле, от небожителей до бомжей, даже старухи, продающие картошку у метро. Если воруют наверху, внизу тоже можно, если нас кинул Сбербанк — не будем платить налоги… Почти русским был тот рыжий человек, который придумал ваучеры и приватизацию. Теоретически взяли всех жителей страны в долю, а практически узаконили грабеж государственного имущества. Может быть, он и прав, и действительно следовало все уничтожить и построить экономику заново. Государственное мародерство! Когда я держал ваучер в руках, чувствовал, что урвал небольшой кусок того колхоза, куда меня отправляли собирать картошку. Теперь, назло несправедливой государственной машине, я тоже оказался в доле. Хотя кое-кто все-таки сел за решетку, в целом время было безбашенное. Пиздить — забавное и опасное занятие.
Мне что, возвращаться? Ладно, если я и вернусь, то, обещаю, буду пиздить мало или вовсе не буду. Пусть платят хорошую зарплату, и все. Блядь, постой, Виталик, они же будут тебе платить из ворованных. ТУПИК.
Хочу я или нет, если вернусь, буду косвенно причастен к всеобщему воровству. Но если не вернусь, не смогу ничего изменить. Вот наконец-то и мораль: еду изменять гнилой бизнес на благо Родины. Да, меня этот вариант устраивает. Где-то прочитал, что если повторять ложь 13 раз, она запоминается как правда. Ложь — наука будущего. Мне понравились слова молодого русского поэта:
— Миша, это Виталий, я, короче, согласен, только добавьте еще 200 тонн, и за полгода вперед рассчитайтесь, плюс кое-какие мелочи.
— Хорошо, а что за мелочи?
— Бытового характера.
— Понял, перезвоню.
Пока ждал ответа, мучился на тему: переборщил я или нет. Утром понял, что заснул, так и не дождавшись звонка. Наверно, это была какя-то лажа, поэтому и соскочили. К лучшему. Да, к лучшему. Точно к лучшему. Однозначно к лучшему.
Прошла неделя, и я, как обычно, в машине, по дороге на работу в Будапешт. Те же коллеги, тот же офис, дождь, рутина. Поглядывая на остальных роботов, думал про себя: «Если бы вы только знали, ЧТО мне предложили неделю назад!»
Звонок:
— Согласны.
— Кто это?
— Это Миша, Поль согласен, ждет тебя пятого в Москве.
— Погоди, а контракт, деньги, где жить?
— Все будет нормально, все решится пятого. Если квартиру хочешь выбрать сам, тогда поживешь временно в «Кемпински», недалеко от офиса.
То ли радоваться, то ли плакать, но я возвращаюсь!..
В офисе обычный режим, а я должен рассказать боссу о своем решении. Но как? Семь лет работы без особых проблем — и вдруг я ухожу, неудобно получается, мне нужен аргумент. И сто «Dewars».
Майкл, он же босс, всегда обедал с руководством в ресторанчике за углом, остальные 40 сотрудников — в столовке. За пять лет обедов в столовке я познал истинную европейскую демократию. Здесь в очереди не толкаются, не занимают с утра, не курят, не бухают, не обсуждают личную жизнь, не обсуждают политику, руководство, вообще ничего не обсуждают. Просто кушают ровно 45 минут — и все. Начальство появляется только к концу месяца, тоже стоит в общей очереди. В остальное время рядовой персонал считает, что, если боссы не едят — значит, работают. Мы-то все знали, что демократия им позволяет обедать за углом, среди своих, и молчали. Молчали и мечтали о том, что рано или поздно тоже станем набивать брюхо в приличном месте для среднего звена. В Европе должности и премии придуманы для тех, чьи заслуги перед компанией бесспорны, но никому не известны и, разумеется, полезны для всех. Корпоративная культура, кажется, называется. Последние два года я и сам мини-босс, заслужил секретаршу и право обедать за углом. Первый месяц, как полагается новичку, абсолютно один, потом ко мне присоединились такие же новички, но я никогда не обедал с боссом. Деловые ужины случались, конечно, но не обеды.
— Майкл, хочу с вами посоветоваться конфиденциально, если возможно.
— Конечно, Виталий, присоединяйся.
— Мне предложили работу на Родине, по профилю, с хорошими условиями, в компании «Компрессор».
— Наверное, ты не советуешься, а просто сообщаешь.
— Да, простите, компания и вы поддерживали меня все эти годы и помогали расти, но мне придется уехать. Предложение поступило от очень близкого мне человека.
Босс изменился в лице и, кажется, даже немного покраснел. Хороший он чувак, с ровной как линейка карьерой и обеспеченной старостью. Да, он покраснел и, посмотрев по сторонам, задал самый неожиданный вопрос:
— Надеюсь, ты с нашей компанией будешь поддерживать отношения? У нас с российскими партнерами вечно сложная ситуация, смогу ли я к тебе обращаться за помощью? Ты с нами проработал семь лет, и в случае запроса от «Компрессора», думаю, мы тебе напишем сильную рекомендацию. Кстати, какую должность тебе предложили?
— Генеральный директор московского представительства «Компрессор Ойл Лимитед».
— О-о-о, скоро ты будешь… как у вас таких называют? Олигархом!
Вот и европейская наивность с элементами зависти! Я не стал говорить ему, что чем громче должность в Москве, тем меньше ее значимость.
— Скорее всего, я останусь простым функционером и буду рад, если получится сотрудничать с вами и, если позволите, обращаться за советом.
Вышел из ресторана и почувствовал свободу, на миг даже Будапешт показался намного красивее. Решил не возвращаться в офис, а немного побродить. Вспомнил, как мы с женой и ребенком ходили по этой же улице и, несмотря на трудности, мечтали. Все вроде у нас получилось, но тогда ходили, мечтали и считали. Оба знали, что нам можно тратить примерно 50 долларов в день. Мы были намного беднее и намного счастливее. В этот день я один, мечтаю и считаю совершенно другие бабки, но я не счастлив, просто свободен.
— Люба, помоги.
— Что опять, передумал?
— Нет, мне нужно подготовиться к поездке, вечером возвращаюсь домой, подумай, пожалуйста, что с собой взять. Ты не хочешь поехать со мной?
Иногда полезные идеи приходят неожиданно. Идея о семейной путевке гениальна. Нескучно в полете, к тому же появлюсь как примерный западный семьянин, что полезно (особенно по той части, чтобы не загулял с первого дня), и бытовые вопросы решу быстрее.
— Не могу. Ты же все равно вернешься через неделю! А одежду подберу, чемодан только новый купи.
Не получилось, поеду один. Очередное испытание блудного нефтетрейдера.
Билет заказал туда-обратно с открытой датой и, разумеется, бизнес-класс. Я считаю, что, если вам больше тридцати пяти и вы летите эконом-классом в Москву, значит, вы неудачник. Правда, бизнес-класс «Аэрофлота» соответствует своему уровню только в цене билетов.
Сосед по креслу
Метро
— Что за веник? Опять кого-нибудь выебал и пришел грехи замаливать?
— Может быть. Цветы, между прочим, модный флорист собирал.
— Какой ты у нас умный, однако! Заходи! А вино кому? Что случилось, проститутки во время работы не пьют?
— Люба, я голодный.
— Пускай твой флорист тебя и кормит.
Моя злая Люба приготовила ужин и демонстративно поставила цветы в вазу в центре стола, а с утра букетик за 300 евро нашел свое место в баке для мусора. Так резко и агрессивно она со мной давно не говорила. Последний раз лет пять тому назад, когда нам домой позвонили добрые французы и сообщили, что господин Попов с СУПРУГОЙ забыли в номере папку с документами. Что было дальше, не хочется вспоминать, да и случайная телка не стоила того, чтобы из-за нее разводиться. Обидно. Парадокс семейной жизни — когда трахаешь кого-то, тебе ничего, когда только мечтаешь кого-то оприходовать и в последнюю секунду просыпается совесть примерного семьянина, тебе сразу пиздец.
— А ты чего такая злая последние дни?
— Кроме того, что Миша потерял твой номер и позвонил с просьбой срочно сказать, где ты и как тебе позвонить, больше ничего.
— Значит, ты знала, что он собирается предложить мне работу, тогда почему не предупредила?
— Хотела в очередной раз понять, умный у меня муж или нет. А злая, потому что впечатление такое, будто мы с тобой всю жизнь стюардами работали, виделись по выходным и, как только все наладилось, этот мудак звонит и предлагает уехать в рашку работать.
— Последний рывок, будет хуево, вернусь.
— Аккуратно, не надорвись, я вижу, ты уже все решил, только вот меня забыл спросить. Ты в курсе, что у нас еще дочь есть?
В такие моменты мужчина проигрывает спор в любом случае. Лучший вариант — лечь спать, а перед сном взять в руки старый альбом с детскими фотографиями. Так можно погасить конфликт или хотя бы попытаться сделать это. Подобным нехитрым приемом можно нейтрализовать любую жену.
Девяностые для меня остаются камнем в сердце, не дающим спокойно жить, комплексом, от которого не могу избавиться. Борюсь, не сдаюсь, но воспоминания мощнее реалий. При любом упоминании о Родине на любом языке, в любой форме и при любых обстоятельствах меня колбасит. Будучи еще врачом в районной поликлинике, я был посвящен друзьями в понятие бизнеса.
Миша первым на кухне кричал:
— Ура, пацаны, свобода, пора принимать баксы!
С чего он так радовался, я не понимал, но идея с баксами понравилась. Он часто контактировал с какими-то родственниками в Израиле и долго рассказывал, как им повезло, что вовремя свалили из совка. После второго пузыря он пояснил, что эти самые родственники там проходят под лозунгом «мы русских не ждали». В России они — евреи, в Израиле — русские, вот в чем прикол.
Что я помню о том времени?
Горби в жопе, Ельцин при власти, большая Россия мгновенно стала маленькой, все торгуют и торгуют. В то время я уже жил в Москве и по совету коллег-врачей начал учить языки. Все сразу, английский, немецкий, французский, а кто-то из даунов учил даже японский. Все патриоты, оказавшиеся при власти в то время, нам говорили, что советская наука достигла таких вершин, что Западу даже и не снились, и теперь там спят и видят, как переманить русский мозг на ту сторону. Вот мы и готовили себя к переезду ради науки, ждали вербовки, понимая, что Родина на нас не может обижаться, потому что мы, как только заработаем, сразу вернемся.
Кацнельсон — молодец! Пока мы, ученые кретины, ждали жизненного подъема и западных обещаний, он просто крутился и докрутился до начальника экспорта нефтепродуктов в иностранной компании. Фирмачи платили, конечно, мало, но происходящее в стране понимали еще меньше. Миша умело скрывал свои левые доходы и часами объяснял руководству сложность каждой отдельной бизнес-ситуации. Кстати, легенда про коррупцию создавалась теми же Мишами.
— Надо всем башлять, понимаете, господин Гутман? Здесь, в Москве, к сожалению, именно так, и по-другому никогда не будет, тут все взяточники на молекулярном уровне.
Фирмачи все с небольшой радостью хавали, потом рассказывали своим боссам, те обсуждали это в кулуарах, а западные журналюги, разумеется, раздували услышанное до неузнаваемости и фиксировали на бумаге формата А3. В древности проститутки увлекались тем, что сейчас называется журналистикой, позже эти профессии почти разъединились. Газеты пишут, люди покупают, тираж увеличивается, а политики кричат громко и со слезами на глазах от возмущения. Все, короче, от Миши до Клинтона, оказались довольны происходящим.
НО. Весь этот интеллектуальный базар, по сути, оплачивала та «маленькая» перевернутая страна, в которой я проживал. Некого винить, все были в доле, от небожителей до бомжей, даже старухи, продающие картошку у метро. Если воруют наверху, внизу тоже можно, если нас кинул Сбербанк — не будем платить налоги… Почти русским был тот рыжий человек, который придумал ваучеры и приватизацию. Теоретически взяли всех жителей страны в долю, а практически узаконили грабеж государственного имущества. Может быть, он и прав, и действительно следовало все уничтожить и построить экономику заново. Государственное мародерство! Когда я держал ваучер в руках, чувствовал, что урвал небольшой кусок того колхоза, куда меня отправляли собирать картошку. Теперь, назло несправедливой государственной машине, я тоже оказался в доле. Хотя кое-кто все-таки сел за решетку, в целом время было безбашенное. Пиздить — забавное и опасное занятие.
Мне что, возвращаться? Ладно, если я и вернусь, то, обещаю, буду пиздить мало или вовсе не буду. Пусть платят хорошую зарплату, и все. Блядь, постой, Виталик, они же будут тебе платить из ворованных. ТУПИК.
Хочу я или нет, если вернусь, буду косвенно причастен к всеобщему воровству. Но если не вернусь, не смогу ничего изменить. Вот наконец-то и мораль: еду изменять гнилой бизнес на благо Родины. Да, меня этот вариант устраивает. Где-то прочитал, что если повторять ложь 13 раз, она запоминается как правда. Ложь — наука будущего. Мне понравились слова молодого русского поэта:
Ночь не удалась — да и как заснуть! — решил позвонить Тушке.
Я проснулся в твоей лжи.
Я должен был проснуться в своей собственной.
— Миша, это Виталий, я, короче, согласен, только добавьте еще 200 тонн, и за полгода вперед рассчитайтесь, плюс кое-какие мелочи.
— Хорошо, а что за мелочи?
— Бытового характера.
— Понял, перезвоню.
Пока ждал ответа, мучился на тему: переборщил я или нет. Утром понял, что заснул, так и не дождавшись звонка. Наверно, это была какя-то лажа, поэтому и соскочили. К лучшему. Да, к лучшему. Точно к лучшему. Однозначно к лучшему.
Прошла неделя, и я, как обычно, в машине, по дороге на работу в Будапешт. Те же коллеги, тот же офис, дождь, рутина. Поглядывая на остальных роботов, думал про себя: «Если бы вы только знали, ЧТО мне предложили неделю назад!»
Звонок:
— Согласны.
— Кто это?
— Это Миша, Поль согласен, ждет тебя пятого в Москве.
— Погоди, а контракт, деньги, где жить?
— Все будет нормально, все решится пятого. Если квартиру хочешь выбрать сам, тогда поживешь временно в «Кемпински», недалеко от офиса.
То ли радоваться, то ли плакать, но я возвращаюсь!..
В офисе обычный режим, а я должен рассказать боссу о своем решении. Но как? Семь лет работы без особых проблем — и вдруг я ухожу, неудобно получается, мне нужен аргумент. И сто «Dewars».
Майкл, он же босс, всегда обедал с руководством в ресторанчике за углом, остальные 40 сотрудников — в столовке. За пять лет обедов в столовке я познал истинную европейскую демократию. Здесь в очереди не толкаются, не занимают с утра, не курят, не бухают, не обсуждают личную жизнь, не обсуждают политику, руководство, вообще ничего не обсуждают. Просто кушают ровно 45 минут — и все. Начальство появляется только к концу месяца, тоже стоит в общей очереди. В остальное время рядовой персонал считает, что, если боссы не едят — значит, работают. Мы-то все знали, что демократия им позволяет обедать за углом, среди своих, и молчали. Молчали и мечтали о том, что рано или поздно тоже станем набивать брюхо в приличном месте для среднего звена. В Европе должности и премии придуманы для тех, чьи заслуги перед компанией бесспорны, но никому не известны и, разумеется, полезны для всех. Корпоративная культура, кажется, называется. Последние два года я и сам мини-босс, заслужил секретаршу и право обедать за углом. Первый месяц, как полагается новичку, абсолютно один, потом ко мне присоединились такие же новички, но я никогда не обедал с боссом. Деловые ужины случались, конечно, но не обеды.
— Майкл, хочу с вами посоветоваться конфиденциально, если возможно.
— Конечно, Виталий, присоединяйся.
— Мне предложили работу на Родине, по профилю, с хорошими условиями, в компании «Компрессор».
— Наверное, ты не советуешься, а просто сообщаешь.
— Да, простите, компания и вы поддерживали меня все эти годы и помогали расти, но мне придется уехать. Предложение поступило от очень близкого мне человека.
Босс изменился в лице и, кажется, даже немного покраснел. Хороший он чувак, с ровной как линейка карьерой и обеспеченной старостью. Да, он покраснел и, посмотрев по сторонам, задал самый неожиданный вопрос:
— Надеюсь, ты с нашей компанией будешь поддерживать отношения? У нас с российскими партнерами вечно сложная ситуация, смогу ли я к тебе обращаться за помощью? Ты с нами проработал семь лет, и в случае запроса от «Компрессора», думаю, мы тебе напишем сильную рекомендацию. Кстати, какую должность тебе предложили?
— Генеральный директор московского представительства «Компрессор Ойл Лимитед».
— О-о-о, скоро ты будешь… как у вас таких называют? Олигархом!
Вот и европейская наивность с элементами зависти! Я не стал говорить ему, что чем громче должность в Москве, тем меньше ее значимость.
— Скорее всего, я останусь простым функционером и буду рад, если получится сотрудничать с вами и, если позволите, обращаться за советом.
Вышел из ресторана и почувствовал свободу, на миг даже Будапешт показался намного красивее. Решил не возвращаться в офис, а немного побродить. Вспомнил, как мы с женой и ребенком ходили по этой же улице и, несмотря на трудности, мечтали. Все вроде у нас получилось, но тогда ходили, мечтали и считали. Оба знали, что нам можно тратить примерно 50 долларов в день. Мы были намного беднее и намного счастливее. В этот день я один, мечтаю и считаю совершенно другие бабки, но я не счастлив, просто свободен.
— Люба, помоги.
— Что опять, передумал?
— Нет, мне нужно подготовиться к поездке, вечером возвращаюсь домой, подумай, пожалуйста, что с собой взять. Ты не хочешь поехать со мной?
Иногда полезные идеи приходят неожиданно. Идея о семейной путевке гениальна. Нескучно в полете, к тому же появлюсь как примерный западный семьянин, что полезно (особенно по той части, чтобы не загулял с первого дня), и бытовые вопросы решу быстрее.
— Не могу. Ты же все равно вернешься через неделю! А одежду подберу, чемодан только новый купи.
Не получилось, поеду один. Очередное испытание блудного нефтетрейдера.
Билет заказал туда-обратно с открытой датой и, разумеется, бизнес-класс. Я считаю, что, если вам больше тридцати пяти и вы летите эконом-классом в Москву, значит, вы неудачник. Правда, бизнес-класс «Аэрофлота» соответствует своему уровню только в цене билетов.
Сосед по креслу
Один болтун, сильно докучавший Аристотелю своим пустословием, спросил его:
— Я тебя не утомил?
Аристотель ответил:
— Нет, я не слушал.
Диоген Лаэртский
В аэропорт Будапешта приехал за три часа. Ходил так гордо, что моя корона поцарапала бы потолок, будь он чуть ниже. Первый раз стоял в очереди для избранных. Разумеется, позвонил Янкину и Кацнельсону. Перед первым стал выебываться, как у меня все прекрасно в жизни, а второму коротко сообщил время прилета. Миша, как полагается опытным жополизам, запланировал на вечер выход в ресторан с телками, а я переживал, что мой первый вечер пройдет в полном одиночестве.
— Меня Саша зовут.
Бородатый мужик так лихо вступил в беседу, что застал меня врасплох, и я от неожиданности брякнул:
— Миша.
Он и так не выходит из головы.
Колорита у мужика не отнять: круглые темные очки, свежеподстриженная бородка, кучерявые седые лохмы, рубашка (типа «мы носим бабочку») и тапочки, причем с логотипом какой-то финансовой группы.
— Простите. Виталий.
— По делам?
— Пока не знаю, возвращаюсь спустя девять лет, работу предложили. А вы?
— Не вы, а ты, или ты считаешь меня стариком?
— Ты так ты. Ты, Саша, в Москву по делам?
— Не очень. Я космополит, бизнес есть, время от времени надо смотреть, и, обратно, путешествовать по миру. Я так люблю, мне это нравится, могу себе позволить. Жена иногда грузит, но, блядь, я столько уже заработал — пусть тратит и не мешает отдыху. Я ей сказал, что, как только пересчитает наше бабло (женам слово НАШЕ надо громко говорить, помогает), может оставить себе половину и продолжать мастерить свои сумки. Она у меня самый модный дизайнер сумок, все звезды московского шоу-бизнеса в очередь встали, того и гляди, глаза друг другу повыцарапают, если без ее кошелок останутся.
Он произнес свою тираду не без торжества.
— Саш, извини, как-то цинично звучит.
— Цинично или нет, меня это устраивает. Ты в Москве и не такое услышишь. А куда едешь-то, старик? Сам женат?
— Да, и дочь взрослая, и с женой аккуратнее общаюсь.
— Значит, ты 100 лямов еще не заработал, у тебя долгий путь, старичок. А ты в какой теме?
— Нефть, экспорт.
— Интересно. У нас тоже нефтяные активы, ТПК знаешь? Но этим занимается мой партнер, ему нравится, когда его показывают по телевизору, берут интервью, и прочая хуйня. Слава богу, наш третий партнер сидит тихо и трудится, его фамилию знают все, но как он выглядит, не каждый в курсе. Вот молодец.
— Да, конечно, ваша компания в первой пятерке по всем параметрам.
— Да по хую, в какой, деньги идут и идут, прекратится кормушка — будем думать.
О-о-о, мамма миа, ну и стюардесса! Высокая блонда с балконом шестого размера уверенно подошла к нам и предложила напитки. Вот это я понимаю, продвижение товара! Взглядом таранит бородатого и с улыбкой ровно в два члена говорит:
— Александр, вам как всегда?
— Да-да, коньяка! Виталий, будешь? Кстати, это Виталий, мой новый нефтяной друг, а это Юля, самая приятная во всем «Аэрофлоте», да, милая?
— Спасибо вам огромное, Александр. Вам?
— Мне сто «Dewars» и колу, пожалуйста. Рад знакомству!
— Девять лет — это срок, много что изменилось. А ты и правда ни разу не приезжал все это время?
— Ну да, уехал — и с концами. По профессии врач, но в Венгрии работал нефтетрейдером. В начале меня наняли из-за знания русского, а потом постепенно карьера пошла вверх.
— Ты че, старик, жалеешь, что возвращаешься? Радоваться надо, молодец! Я-то сам искусствовед. Спасибо жене, что много тратила, и мне пришлось бросить науку. Я пытался убегать в Америку, к родным, но передумал.
— Передумал — это как?
— Меня таксист отговорил и четыре бабули из Брайтона. Представь себе, я, уже далеко не бедный, еду впервые к родным. Евреи имеют привычку держаться вместе. Родственники коллективно давили на психику, что я и мой бизнес-талант востребованы в США. Так вот, приезжаю в Нью-Йорк, сажусь в первое желтое такси. Запах напомнил общагу в институте, все вокруг липкое и грязное, везде фотографии голых телок. Арабская морда через пластиковое окошко улыбается и с ходу вопрошает с жутким акцентом (до того я считал, что плохо говорю на английском): «Вы откуда, мистер?» Ответил, что из России, хотел добавить про Москву, а он меня перебивает: «Я из Пакистана, мистер, работаю в городе уже пять лет, в Америке все плохо, здесь никого не любят и всех используют. И во всем виноваты евреи. Евреи все контролируют, и поэтому я в дерьме, работаю таксистом, а до этого мыл посуду!» Я всю дорогу делал вид, что упорно смотрю в окно и не участвую в беседе, а он упорно повторял: «Я прав, что во всем виноваты евреи, мистер?»
Я поддакиваю, лучше отвечать положительно, чем спорить с этим существом, а он не унимается: «Всюду евреи. Хочешь стать врачом в Америке, должен быть евреем, хочешь стать адвокатом — тоже. А мы с тобой, мистер, должны самую грязную работу делать. Я из-за них в дерьме».
Мне пришлось терпеть этот бред полтора часа, ты не представляешь, что это за испытание! На Брайтоне рассчитался с ним и выскочил из тачки со скоростью звука, пока он не увидел во мне Моисея. И че думаешь? Вижу через дорогу четырех бабулек, с платочками, все в черном, на скамейке у подъезда дома. Я даже тебе не буду говорить, что мне это напомнило, но суть в том, что лучше Москвы ничего нет. Все наши там зависли в восьмидесятых, а у нас тут уже XXI, а то и XXII век. Скажи, что может быть лучше, чем тусовать по миру с друзьями?
— Тусовать по миру с телками.
— Пробовали. Отстой, не годится. Год назад взяли с собой на Карибы двух моделей. Кастинг шел по принципу «глухонемая красотка, глубокая глотка». Но, прикинь, как только эти две твари оказались на яхте, тут же набухались и заговорили так, что одну я выкинул за борт, а сверху бросил спасательный круг — плыви, сука, до берега. Зато туземки прекрасные, и мы делаем благое дело, объединяем культуры. Например, в Непале у нас были телки из Индии, в Гренландии — из Канады. Ты трахал когда-нибудь индуску?
— Нет, спасибо, я не любитель экзотики, думаю, все женщины одинаковы, по крайней мере физиологически.
— Ты чего?! Ты что, хочешь сказать, что моя жена похожа на твою? А твоя на мою маму?! А твоя мама — на ту индуску из Непала?! Да, ты точно отсутствовал девять лет. Если хочешь, старик, скажу тебе: все бабы одинаковы, только кто-то из них моложе. Запретная слаще, а иноземная круче. Прикинь, мне в Непале сон приснился, будто я трахаюсь с Аллой Борисовной, в смысле с Пугачевой. Меня разбудили ребята, потому что я громко кричал; «Алла, нет, Алла, да, Алла, не надо!» Представляешь? Сон продолжается: сижу с женой в ресторане на Дмитровке, и вдруг заходит Алла и начинает с меня одежду снимать, а сама уже голая, рядом Филипп загадочно улыбается. Да-а-а… Не каждому такое пережить…
— Не дай бог…
— Это еще не все, старик, самое смешное, что примерно через месяц я и вправду сидел с женой на Дмитровке, и вдруг Алла зашла…
Я не заметил, как пришел момент соблюсти инструкции пристегнуть ремни и все такое, а это означало, что Родина уже близко.
Сашу с тех пор видел только в газетах и глянцевых журналах и каждый раз вспоминал историю с Пугачевой. Разумеется, никому не рассказал, кроме как близким, — жене, Кацнельсону, водителю Вадиму, Янкину и всем моим будущим любовницам.
Сверху Москва куда красивее, чем когда выходишь из самолета. Все кругом серое и мокрое. Даже погода поучаствовала в моей психологической обработке, чтобы жизнь малиной не казалась. Дальше пошли добрые пограничники, точнее пограничницы с оштукатуренной мордой, багаж, доблестная таможня, тоже бабы, а на улице таксо-маньяки и ожидающие. Насчитал человек восемь с табличкой ГОСПОДИН ПОПОВ. Пьяный (спасибо Саше) и уставший донельзя, встал в сторонку.
— Виталий Юрьевич?
— Да, это я.
— Меня зовут Вадим, я ваш водитель, меня отправил Михаил Аркадьевич.
— Чего?
— Ваш водитель, позвольте помочь.
— Слушай, Вадим, отвези меня до ближайшего метро, хочу прокатиться до центра, народ увидеть, вспомнить старое.
— Извините, не советую, вы можете столкнуться с ментами, в метро они особенные, иногда злые, и еще запах алкоголя. Простите, может быть, в следующий раз?
— Ничего, разберусь, буду тебя ждать у памятника Пушкину.
Из аэропорта до Речного вокзала на машине минут 20. Но каких!
— О-о-о, какая дорога хорошая!
Хотел похвалить городские власти, как тут же мы поймали яму, глубокую, незаметную, подлую, как в старые времена.
— Извините, Виталий Юрьевич.
— Почему ты извиняешься? Голосовал за мэра, что ли?
— Я не хожу на выборы, нет времени и желания, да и работы много. Пускай бабушки с дедами голосуют, им в кайф, когда их дурят, а мне что с этого? Как получал 45 тысяч, так и получаю, и больше ничего.
Как много можно узнать о человеке по одной фразе! Недоволен властью, но не готов отстаивать свои гражданские права, недоволен работой и отсутствием социального пакета, считает, что достоин лучшей участи, поклонник восьмичасового рабочего дня с двумя выходными, с презрением относится к старшему поколению, думая, что будет вечно молодым и тем не менее, кто-то этому дауну платит 45 штук!
— Меня Саша зовут.
Бородатый мужик так лихо вступил в беседу, что застал меня врасплох, и я от неожиданности брякнул:
— Миша.
Он и так не выходит из головы.
Колорита у мужика не отнять: круглые темные очки, свежеподстриженная бородка, кучерявые седые лохмы, рубашка (типа «мы носим бабочку») и тапочки, причем с логотипом какой-то финансовой группы.
— Простите. Виталий.
— По делам?
— Пока не знаю, возвращаюсь спустя девять лет, работу предложили. А вы?
— Не вы, а ты, или ты считаешь меня стариком?
— Ты так ты. Ты, Саша, в Москву по делам?
— Не очень. Я космополит, бизнес есть, время от времени надо смотреть, и, обратно, путешествовать по миру. Я так люблю, мне это нравится, могу себе позволить. Жена иногда грузит, но, блядь, я столько уже заработал — пусть тратит и не мешает отдыху. Я ей сказал, что, как только пересчитает наше бабло (женам слово НАШЕ надо громко говорить, помогает), может оставить себе половину и продолжать мастерить свои сумки. Она у меня самый модный дизайнер сумок, все звезды московского шоу-бизнеса в очередь встали, того и гляди, глаза друг другу повыцарапают, если без ее кошелок останутся.
Он произнес свою тираду не без торжества.
— Саш, извини, как-то цинично звучит.
— Цинично или нет, меня это устраивает. Ты в Москве и не такое услышишь. А куда едешь-то, старик? Сам женат?
— Да, и дочь взрослая, и с женой аккуратнее общаюсь.
— Значит, ты 100 лямов еще не заработал, у тебя долгий путь, старичок. А ты в какой теме?
— Нефть, экспорт.
— Интересно. У нас тоже нефтяные активы, ТПК знаешь? Но этим занимается мой партнер, ему нравится, когда его показывают по телевизору, берут интервью, и прочая хуйня. Слава богу, наш третий партнер сидит тихо и трудится, его фамилию знают все, но как он выглядит, не каждый в курсе. Вот молодец.
— Да, конечно, ваша компания в первой пятерке по всем параметрам.
— Да по хую, в какой, деньги идут и идут, прекратится кормушка — будем думать.
О-о-о, мамма миа, ну и стюардесса! Высокая блонда с балконом шестого размера уверенно подошла к нам и предложила напитки. Вот это я понимаю, продвижение товара! Взглядом таранит бородатого и с улыбкой ровно в два члена говорит:
— Александр, вам как всегда?
— Да-да, коньяка! Виталий, будешь? Кстати, это Виталий, мой новый нефтяной друг, а это Юля, самая приятная во всем «Аэрофлоте», да, милая?
— Спасибо вам огромное, Александр. Вам?
— Мне сто «Dewars» и колу, пожалуйста. Рад знакомству!
— Девять лет — это срок, много что изменилось. А ты и правда ни разу не приезжал все это время?
— Ну да, уехал — и с концами. По профессии врач, но в Венгрии работал нефтетрейдером. В начале меня наняли из-за знания русского, а потом постепенно карьера пошла вверх.
— Ты че, старик, жалеешь, что возвращаешься? Радоваться надо, молодец! Я-то сам искусствовед. Спасибо жене, что много тратила, и мне пришлось бросить науку. Я пытался убегать в Америку, к родным, но передумал.
— Передумал — это как?
— Меня таксист отговорил и четыре бабули из Брайтона. Представь себе, я, уже далеко не бедный, еду впервые к родным. Евреи имеют привычку держаться вместе. Родственники коллективно давили на психику, что я и мой бизнес-талант востребованы в США. Так вот, приезжаю в Нью-Йорк, сажусь в первое желтое такси. Запах напомнил общагу в институте, все вокруг липкое и грязное, везде фотографии голых телок. Арабская морда через пластиковое окошко улыбается и с ходу вопрошает с жутким акцентом (до того я считал, что плохо говорю на английском): «Вы откуда, мистер?» Ответил, что из России, хотел добавить про Москву, а он меня перебивает: «Я из Пакистана, мистер, работаю в городе уже пять лет, в Америке все плохо, здесь никого не любят и всех используют. И во всем виноваты евреи. Евреи все контролируют, и поэтому я в дерьме, работаю таксистом, а до этого мыл посуду!» Я всю дорогу делал вид, что упорно смотрю в окно и не участвую в беседе, а он упорно повторял: «Я прав, что во всем виноваты евреи, мистер?»
Я поддакиваю, лучше отвечать положительно, чем спорить с этим существом, а он не унимается: «Всюду евреи. Хочешь стать врачом в Америке, должен быть евреем, хочешь стать адвокатом — тоже. А мы с тобой, мистер, должны самую грязную работу делать. Я из-за них в дерьме».
Мне пришлось терпеть этот бред полтора часа, ты не представляешь, что это за испытание! На Брайтоне рассчитался с ним и выскочил из тачки со скоростью звука, пока он не увидел во мне Моисея. И че думаешь? Вижу через дорогу четырех бабулек, с платочками, все в черном, на скамейке у подъезда дома. Я даже тебе не буду говорить, что мне это напомнило, но суть в том, что лучше Москвы ничего нет. Все наши там зависли в восьмидесятых, а у нас тут уже XXI, а то и XXII век. Скажи, что может быть лучше, чем тусовать по миру с друзьями?
— Тусовать по миру с телками.
— Пробовали. Отстой, не годится. Год назад взяли с собой на Карибы двух моделей. Кастинг шел по принципу «глухонемая красотка, глубокая глотка». Но, прикинь, как только эти две твари оказались на яхте, тут же набухались и заговорили так, что одну я выкинул за борт, а сверху бросил спасательный круг — плыви, сука, до берега. Зато туземки прекрасные, и мы делаем благое дело, объединяем культуры. Например, в Непале у нас были телки из Индии, в Гренландии — из Канады. Ты трахал когда-нибудь индуску?
— Нет, спасибо, я не любитель экзотики, думаю, все женщины одинаковы, по крайней мере физиологически.
— Ты чего?! Ты что, хочешь сказать, что моя жена похожа на твою? А твоя на мою маму?! А твоя мама — на ту индуску из Непала?! Да, ты точно отсутствовал девять лет. Если хочешь, старик, скажу тебе: все бабы одинаковы, только кто-то из них моложе. Запретная слаще, а иноземная круче. Прикинь, мне в Непале сон приснился, будто я трахаюсь с Аллой Борисовной, в смысле с Пугачевой. Меня разбудили ребята, потому что я громко кричал; «Алла, нет, Алла, да, Алла, не надо!» Представляешь? Сон продолжается: сижу с женой в ресторане на Дмитровке, и вдруг заходит Алла и начинает с меня одежду снимать, а сама уже голая, рядом Филипп загадочно улыбается. Да-а-а… Не каждому такое пережить…
— Не дай бог…
— Это еще не все, старик, самое смешное, что примерно через месяц я и вправду сидел с женой на Дмитровке, и вдруг Алла зашла…
Я не заметил, как пришел момент соблюсти инструкции пристегнуть ремни и все такое, а это означало, что Родина уже близко.
Сашу с тех пор видел только в газетах и глянцевых журналах и каждый раз вспоминал историю с Пугачевой. Разумеется, никому не рассказал, кроме как близким, — жене, Кацнельсону, водителю Вадиму, Янкину и всем моим будущим любовницам.
Сверху Москва куда красивее, чем когда выходишь из самолета. Все кругом серое и мокрое. Даже погода поучаствовала в моей психологической обработке, чтобы жизнь малиной не казалась. Дальше пошли добрые пограничники, точнее пограничницы с оштукатуренной мордой, багаж, доблестная таможня, тоже бабы, а на улице таксо-маньяки и ожидающие. Насчитал человек восемь с табличкой ГОСПОДИН ПОПОВ. Пьяный (спасибо Саше) и уставший донельзя, встал в сторонку.
— Виталий Юрьевич?
— Да, это я.
— Меня зовут Вадим, я ваш водитель, меня отправил Михаил Аркадьевич.
— Чего?
— Ваш водитель, позвольте помочь.
— Слушай, Вадим, отвези меня до ближайшего метро, хочу прокатиться до центра, народ увидеть, вспомнить старое.
— Извините, не советую, вы можете столкнуться с ментами, в метро они особенные, иногда злые, и еще запах алкоголя. Простите, может быть, в следующий раз?
— Ничего, разберусь, буду тебя ждать у памятника Пушкину.
Из аэропорта до Речного вокзала на машине минут 20. Но каких!
— О-о-о, какая дорога хорошая!
Хотел похвалить городские власти, как тут же мы поймали яму, глубокую, незаметную, подлую, как в старые времена.
— Извините, Виталий Юрьевич.
— Почему ты извиняешься? Голосовал за мэра, что ли?
— Я не хожу на выборы, нет времени и желания, да и работы много. Пускай бабушки с дедами голосуют, им в кайф, когда их дурят, а мне что с этого? Как получал 45 тысяч, так и получаю, и больше ничего.
Как много можно узнать о человеке по одной фразе! Недоволен властью, но не готов отстаивать свои гражданские права, недоволен работой и отсутствием социального пакета, считает, что достоин лучшей участи, поклонник восьмичасового рабочего дня с двумя выходными, с презрением относится к старшему поколению, думая, что будет вечно молодым и тем не менее, кто-то этому дауну платит 45 штук!
Метро
Порядочный человек берет взятку в одном-единс-твенном случае: когда представляется случай.
Габриэль Лауб
Ой-ой-ой, здравствуй, метрополитен! Здесь кое-что изменилось. Мне очень понравился автомат для продажи проездных билетов. Причины две: во-первых, у кассы огромная очередь, а возле него никого, во-вторых, он выглядит так уродливо, что сразу понятно, что он made in Russia. 17 рублей — небольшие деньги, только у меня их не было. Бросил в обменник сотку евро и тут же получил рубли. Совсем забыл, что неприятности в Москве — это всего лишь вопрос времени, и не успел я повернуться, как меня окликнули:
— Документики имеются?
— Да, конечно.
Достаю паспорт и передаю сотруднику милиции небольшого роста с фуражкой больше его головы раза в четыре. Он в синтетической форме, помятой так сильно, что напоминает спортивную «Adidas» времен перестройки.
— М-да, придется вам пройти со мной до участка, Виталий Юрьевич.
— А почему? Не понимаю. Что не так?
— Помимо того, что вы в нетрезвом виде тут ходите, у меня ваш паспорт вызывает подозрение, уж очень новый он у вас, хотя тут написано, что получали давно.
— Я не понимаю, о чем вы, мне нужно позвонить своему водителю, меня просто давно не было в стране.
Поняв, что телефон забыл в машине, я стал намного вежливее.
— Вы не подскажете, откуда могу позвонить, я ведь имею право на звонок?
— Вам тут не США, давайте в участке разберемся.
— Может, вы меня отпустите? Обещаю, могу нассать на свой паспорт, лишь бы он выглядел более настоящим.
— Вы мне — что? Нахамили?
— Нет, извините, это из-за перелета, хотел сказать, может быть, как-нибудь решим это недоразумение по-иному?
— Ну-у-у, сами подумайте как, только быстрее, а то моя смена заканчивается.
Он передал мне паспорт, и я положил часть полученных рублей между страницами. Полет паспорта от моей руки и обратно длился меньше секунды. Копперфильд, сука!
— Аккуратнее, Виталий Юрьевич.
Оскорбленный, иду ко входу в метро с явным желанием не на паспорт поссать, а ему в рот. Животное, надо же такое сказать — аккуратнее! Ну что за идиот!
Раньше по эскалатору бежали те, кто справа, теперь несутся все, кругом реклама, все с мобильниками и айподами. Жду поезда и понимаю, что за первые два часа пребывания в стране успел напиться, вспотеть и столкнуться с государством в лице этого рахитика в фуражке. Папа мне говорил в детстве, что фуражка деформирует череп, но он не знал, что в лучшую сторону (в финансовом плане). В непонятных ситуациях выручает юмор. Но как только вошел в вагон, чувство юмора пропало мгновенно. В вагоне каждый третий был бухой. Не успел занять место, как меня толкнула старуха, да так, что я грохнулся на пол.
— Пить надо меньше…
— Иди на хуй, бабуль, тебе на тот свет скоро, а ты хочешь взять с собой и других!
— Хам!
За старуху заступились все, и трезвые, и бухие, и мне пришлось ретироваться в конец вагона. Пока уходил подальше от старой карги, услышал, как она вступила в беседу с окружающими, и они принялись дружно меня поносить на чем свет стоит.
Удрученный печальным опытом общения с обитателями подземки, выплевываюсь на улицу. Нет, метро явно не для меня. Стою у памятника Пушкину и боюсь куда-либо смотреть, тупо ожидая спасителя Вадика.
— Вы — Игорь? — с улыбкой обратилась ко мне баба средних лет с крашеными волосами. Один зуб золотой. Разве такое еще бывает?
— Нет. Не Игорь.
— Юра?
Это уже мужик какой-то в серых штанах «три четверти».
— Нет.
— Андрюх, привет!
— Я не Андрей.
Да, сегодня точно не мой день, какое-то глобальное издевательство. Ко всем неприятностям добавился мочевой пузырь. Еще немного, и по моему грязному костюму потечет моча. Справа остановился черный бумер, но не мой. С заднего сиденья вылезает мужик, мало понимающий, где он, явно нетрезвый, со сморщенной мордой. У него, по-видимому, болит живот. Ухватившись за столбик левой рукой, правой он нервно расстегивает ширинку. Достает из ширинки кусок розовой рубашки и крепко держит правой рукой. Пока он уверенно держал этот кусок ткани, внутренняя сторона брюк начала темнеть, и скоро возле ботинок набралась лужа. Он благополучно сам себя обоссал, стряхнув, спокойно застегнулся, сел в тачку и уехал. Всем было все равно, кто где ссыт, народ, непонятно чем озабоченный, идет мимо, не обращая внимания на происходящее, представитель власти чморит в это время какого-то молодого мажора на джипе. Мне не смешно, еще немного, и самому придется отливать при всех, хотя спасение рядом: городской туалет с названием «McDonald’s».
— Документики имеются?
— Да, конечно.
Достаю паспорт и передаю сотруднику милиции небольшого роста с фуражкой больше его головы раза в четыре. Он в синтетической форме, помятой так сильно, что напоминает спортивную «Adidas» времен перестройки.
— М-да, придется вам пройти со мной до участка, Виталий Юрьевич.
— А почему? Не понимаю. Что не так?
— Помимо того, что вы в нетрезвом виде тут ходите, у меня ваш паспорт вызывает подозрение, уж очень новый он у вас, хотя тут написано, что получали давно.
— Я не понимаю, о чем вы, мне нужно позвонить своему водителю, меня просто давно не было в стране.
Поняв, что телефон забыл в машине, я стал намного вежливее.
— Вы не подскажете, откуда могу позвонить, я ведь имею право на звонок?
— Вам тут не США, давайте в участке разберемся.
— Может, вы меня отпустите? Обещаю, могу нассать на свой паспорт, лишь бы он выглядел более настоящим.
— Вы мне — что? Нахамили?
— Нет, извините, это из-за перелета, хотел сказать, может быть, как-нибудь решим это недоразумение по-иному?
— Ну-у-у, сами подумайте как, только быстрее, а то моя смена заканчивается.
Он передал мне паспорт, и я положил часть полученных рублей между страницами. Полет паспорта от моей руки и обратно длился меньше секунды. Копперфильд, сука!
— Аккуратнее, Виталий Юрьевич.
Оскорбленный, иду ко входу в метро с явным желанием не на паспорт поссать, а ему в рот. Животное, надо же такое сказать — аккуратнее! Ну что за идиот!
Раньше по эскалатору бежали те, кто справа, теперь несутся все, кругом реклама, все с мобильниками и айподами. Жду поезда и понимаю, что за первые два часа пребывания в стране успел напиться, вспотеть и столкнуться с государством в лице этого рахитика в фуражке. Папа мне говорил в детстве, что фуражка деформирует череп, но он не знал, что в лучшую сторону (в финансовом плане). В непонятных ситуациях выручает юмор. Но как только вошел в вагон, чувство юмора пропало мгновенно. В вагоне каждый третий был бухой. Не успел занять место, как меня толкнула старуха, да так, что я грохнулся на пол.
— Пить надо меньше…
— Иди на хуй, бабуль, тебе на тот свет скоро, а ты хочешь взять с собой и других!
— Хам!
За старуху заступились все, и трезвые, и бухие, и мне пришлось ретироваться в конец вагона. Пока уходил подальше от старой карги, услышал, как она вступила в беседу с окружающими, и они принялись дружно меня поносить на чем свет стоит.
Удрученный печальным опытом общения с обитателями подземки, выплевываюсь на улицу. Нет, метро явно не для меня. Стою у памятника Пушкину и боюсь куда-либо смотреть, тупо ожидая спасителя Вадика.
— Вы — Игорь? — с улыбкой обратилась ко мне баба средних лет с крашеными волосами. Один зуб золотой. Разве такое еще бывает?
— Нет. Не Игорь.
— Юра?
Это уже мужик какой-то в серых штанах «три четверти».
— Нет.
— Андрюх, привет!
— Я не Андрей.
Да, сегодня точно не мой день, какое-то глобальное издевательство. Ко всем неприятностям добавился мочевой пузырь. Еще немного, и по моему грязному костюму потечет моча. Справа остановился черный бумер, но не мой. С заднего сиденья вылезает мужик, мало понимающий, где он, явно нетрезвый, со сморщенной мордой. У него, по-видимому, болит живот. Ухватившись за столбик левой рукой, правой он нервно расстегивает ширинку. Достает из ширинки кусок розовой рубашки и крепко держит правой рукой. Пока он уверенно держал этот кусок ткани, внутренняя сторона брюк начала темнеть, и скоро возле ботинок набралась лужа. Он благополучно сам себя обоссал, стряхнув, спокойно застегнулся, сел в тачку и уехал. Всем было все равно, кто где ссыт, народ, непонятно чем озабоченный, идет мимо, не обращая внимания на происходящее, представитель власти чморит в это время какого-то молодого мажора на джипе. Мне не смешно, еще немного, и самому придется отливать при всех, хотя спасение рядом: городской туалет с названием «McDonald’s».