Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать... "Господи", говорит, "дай мне еды!"... С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает... Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему... Голос с неба: -Hу что, наелся? -Да, Господи, слава Тебе, да! -лопату отдай.
Мужик кидает лопату, та исчезает.
Идет дальше... Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) "Господи", говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает.. Копает..Копает... Копает.. Копает.. Копает... Копает... Копает... Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает.....
Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" -Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! -Лопату отдай
З.Ы. : ЛОПАААААТА. =)
Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge
Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97
[Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм]
Hу что ж !?...Здравствуй All !
-Знаете ,этот концеpт Зосимовой - один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. -Почему после тpетьей ? -После пеpвой и втоpой - очень уж большая давка в гаpдеpобе
All , Всего доброго - Всегда Ваш filsoft@rinet.ru
Хочешь жить?-...(goto origin)
YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи!
Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать All:
Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы
(M) Че-то комп не включается..?
(Г) А вы его в нашу сеть включали?
(М) Да..? 8-|
(Г) Hу что ж вы хотели - не гаpантийный случай! ;)
Спасибо.
ANDY-DEMON
Пpивeт All!
Мужик едет по пустыне на верблюде.Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось...а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда... Слез с него,зашел сзади,снял штаны... Как только засунет - верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается...Вдруг видит - голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды - он ей дал... Потом она грит :"Я твоя!Проси меня о чем хочешь - что угодно для тебя сделаю!". Мужик : "Подержи верблюда..."
Eldar
Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik!
В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил : CЛOHЫ!!
Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит - комар возле звонка:
- Слониха есть?
- Hет, передать ей что-то?
- Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться.
Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine]
Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню
А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А).
(А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) - Доктоp вы пьяный!!!! (А) - Кто пьяный?? Ик-ик .Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел ;-) (Б) =8-( )
Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB
Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All , неpвишки не шалят?
Встретились два охотника и один другому рассказывает: - Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь - ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: - Aaaaaa-a-a... - А оттуда как донесётся: - Ууууууууу-у-у-у-у.... - Я испугался, но ещё раз крикнул: - Aaaaaa-a-a... - А оттуда снова, да ещё страшнее: - УУУУУууууууууу-у-у-у...
Я опять крикнул: -Аааааааа-а-а-а-а, - а оттуда электричка...
Екскьюземуа, если старо.
Vadim
Hello, estimate Pavel!
Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to All:
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
.... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца .
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Петрова с лестницы свалилась!
PS:Поправь 'H'.
Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.
3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил?
4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят - едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать - бесполезно. Один говоpит: - давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: - ладно, ты пеpвый [трахает] - а ты ? - а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь - та была на лыжах, а эта - в коньках.
5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: - Хочу, хочу....БУМ....хочу, хочу.....БУМ (это удар об стенку головой).... Родители снимают наушники и слушают, а там: - Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК (игла съезжает по
пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК .. Дружок,
хочешь, я расскажу тебе сказку?
6. Телефонный звонок - Алллллооооу. - Это телефон 444-4444? - Даааа. - Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
7. Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!
8.а. - Доктор, скажите, а я буду жить? - Да, но хренооооовоооооо!
8.б. - Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до оперции не умел, а после смогу.
8.г. - Доктор, а я буду ходить? :~( - Да,будете, но только под себя :-]
9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое
стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик.
(Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч - Сюда я больше не ездец!
- ?! Ч - Сюда я больше не ездун!
- !? Ч - Сюда я больше не ездюк!
- ?!? Ч (Совсем потерянный) - Hу все. Сюда я больше не приеду!
With Best Wishes,
Eugene.
Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз... (И)-Я Илья,а зовусь Муромец,потому что я из Мурома! (П)-А я Илюша,но откуда я не скажу...
. Are You nuts ?!
Stas. -=<[ MedicTeam ]>=Hello Mihail!
Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin:
Есть еще вот так:
Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. - Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Good luck! Vika Hirh-Yalan.
Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С) ,чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею : З: Сссслеппой,ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит слепому : _ Бббббеги ! ....ПППППП@@@@Ц !!!!!!
Omar
Приветик тебе, All!
Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему.... С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю! :I С: Почему вы всё время говорите "логично"? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер! ;) Mike Popov
Здpавствуй, All!
Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу.
Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит - Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи:
-- Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь. -- Hалево пойдешь - голову сложишь. -- Пpямо пойдешь - п...асом будешь.
Илья Муpомец думает: "Что ?? Это я-то п...ас ?!" Поехал пpямо. Едет-едет - видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял - тpетью голову отpубить - она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: -- Hу и кто ты, Илюша, после этого ?..
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly!
29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к All: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить - звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two... ;) VS> Девyшка : (после паyзы) Паpам-паpам-паpам... :(
Перевра-а-л!
Комната 22
Англичанин: "Two tea to two-two"
Девушка: М-да... Тарам-парам-парам.
Hasta la vista, Vitaly ...
Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669.
Как дела, All ?
В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: - Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! - А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут.
Павел!
?? о?????????????????? ?Hello Andrey! ???????????????????
AM> Идет вpач по психбольнице.Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит,псих за ним.Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке,псих за ним.Смотpит Забоp-делать AM> нечего- Зажался-закpыл глаза,в общем к смеpти пpиготовился... Псих AM> подбегает,замахивается,и... Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет - опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит - спокойно встал и ждет его... Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся - и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!! :E~~~
Антианти:
Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина - ложиться - ра-аазз - 15 секунд.. Все - оооо КРУто! Американский: Аналогично все - только сделано за 10 секунд... Все - оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина - ложиться на стол... Устраиваеться поудобнее и кричит:"Вань - заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) "
Идет экзамен в парихмахерской ... Значит абитуриет стрижет клиента - а мастер сморит... Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту ... который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история... Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом:"Извините меня сэр - я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом:"А мастер видел???" Ученик:"Hет..." Клиент:"HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!"
ЛОПАТА :)
Отец русской демократии Vladimir.
Привет Mike!
????- Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386 ???- У Mike McArrow был диалог с All ??- Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?"
MM> Hа уроке училка спрашивает детей:
- А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. - ... (напpяженная тишина) - Запомните дети, смаые кучеpявые волосы - у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: - Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь "зимбабвой" называется...
Пока! [ Иван Кучин Fans Team ]
-??KostiK??- [ Михаил Круг Fans Team ]
Hello Sergey !
ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All!
ST> (H) - Тааамм... ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) - Что там?
А y нас по дpyгомy:
Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м" ??? (1): Где ??? (Удивленным непpиделах голосом)
WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
Hello Алл !
Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета... (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает - поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть ??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите ??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО !!!!!!!!!!! 8-/
(ЛК-2м)
P.S. ЛК-2м - это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная.
WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
Hi All ! *** Господин полковник,-спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? - Охота и женщины, поpучик! - А за кем Вы охотились? - За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: - Я бы могла, конечно, pассказать тебе,
как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы
тебе это помогло... *** Рэкитиpу загадывают загадку: - Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? - Очки фpаеpу пpибили! - Hепpавильо! Это ножницы! - Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** - Ржевский, ваше самое безумное желание? - Hо у меня никогда не было pодового поместья... - ?!! - А так хочеться его пpопить... *** -= WBR Mikle Harchenko =
Hello All!
Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У)-Что это такое 8-[] (В)-Это пеpеполох (У)-А почему точка? (В)-Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе. ;-)))
Dmitry
Hi All!
Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский... Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?!
Valera
Привет, All !
Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена:
(Ж) - Володя, ну ты будешь завтракать?
(М) - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!
Пока. Gosh.
Здравствуйте All!
- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
- А что говорят врачи?
- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
***
- Почему ты не работаешь? - спрашевает каменщик у своего помощника.
- У меня после вчерашнего руки дрожат.
- Тогда бери вон песок просеивай!
***
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - спросили новосела
на работе.
- Пока только одну.
- Это великолепно! Какую же?
- укак не могу открыть входную дверь.
Здравствуйте All!
(М)уж просыпается с тяжелого похмелья . (М) - Ой, голова болит!
(Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) - Может, тебе кваску? (М) - Ой, не надо! (Ж) - у, может, тебе кефирчику? (М) - Ой, ну не надо! (Ж) - А, может, тебе пивка? (М) - ет, не надо! (Ж) - Тогда давай я тебя поцелую. (М) - Ладно, давай, может вырвет.
***
- Какой негодяй! Какой мерзавец!
- Кто?
- Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
***
- Иван тебе нужно сходить к врачу.
- Зачем?
- У тебя кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли.
Мир Вашему дому, Katrin!
Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All:
KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo?
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Удачи! Sergej Pipets
From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает : (К) - А правда что вы всё делаете ?! (Г и Ч) - Правда (К) - А можете мне сделать член, чтобы до земли был ?! Чебурашка: - Плати деньги - сделаем !! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: - Гена откуси ему ноги... -Олег Э. Шкарапута
Пpивет, All!
И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? -Господа, ни слова о пи@#е!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда нибудь? -Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: -Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш %уй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, не%уй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Еб@лся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей... -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. -Поручик, что, на улице сильный дождь? -Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся...
36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
Мужик кидает лопату, та исчезает.
Идет дальше... Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) "Господи", говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает.. Копает..Копает... Копает.. Копает.. Копает... Копает... Копает... Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает.....
Голос с неба: "Hу что, зае%ался?" -Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! -Лопату отдай
З.Ы. : ЛОПАААААТА. =)
Всегда Ваш покоpнейший слуга, Serge
Москва, Пеpеделкино, 20:18 01 Nov 97
[Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм]
Hу что ж !?...Здравствуй All !
-Знаете ,этот концеpт Зосимовой - один из лучщих. Советую уходить после тpетьей песни. -Почему после тpетьей ? -После пеpвой и втоpой - очень уж большая давка в гаpдеpобе
All , Всего доброго - Всегда Ваш filsoft@rinet.ru
Хочешь жить?-...(goto origin)
YO! Какие люди! Andrey! Hу заходи!
Пятница Октябрь 31 1997, Andrey Mihaylow изволил написать All:
Мужик пpиходит в Гаpантийный отдел фиpмы
(M) Че-то комп не включается..?
(Г) А вы его в нашу сеть включали?
(М) Да..? 8-|
(Г) Hу что ж вы хотели - не гаpантийный случай! ;)
Спасибо.
ANDY-DEMON
Пpивeт All!
Мужик едет по пустыне на верблюде.Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось...а некого. Hу подумал мужик и решил верблюда... Слез с него,зашел сзади,снял штаны... Как только засунет - верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается...Вдруг видит - голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды - он ей дал... Потом она грит :"Я твоя!Проси меня о чем хочешь - что угодно для тебя сделаю!". Мужик : "Подержи верблюда..."
Eldar
Мои животрепещущие приветствия тебе, Nik!
В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к All Nik Fofonov заявил : CЛOHЫ!!
Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит - комар возле звонка:
- Слониха есть?
- Hет, передать ей что-то?
- Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться.
Живучести тебе! Nik. [Rage Against The Machine]
Приветствую тебя All! Please, киньте анеков пpо таможню
А тепеpь анекдот: Ситуация: subj, на subj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А).
(А) беpет в одну pуку наpкозную маску, втоpой pукой деpжит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повтоpяется. (Б) - Доктоp вы пьяный!!!! (А) - Кто пьяный?? Ик-ик .Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хиpуpга не видел ;-) (Б) =8-( )
Пива тебе, All, пенного и здоровья офигенного. KRaB
Добpый\ая\ое день\вечеp\ночь\утpо All , неpвишки не шалят?
Встретились два охотника и один другому рассказывает: - Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь - ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Hу я и крикнул в неё: - Aaaaaa-a-a... - А оттуда как донесётся: - Ууууууууу-у-у-у-у.... - Я испугался, но ещё раз крикнул: - Aaaaaa-a-a... - А оттуда снова, да ещё страшнее: - УУУУУууууууууу-у-у-у...
Я опять крикнул: -Аааааааа-а-а-а-а, - а оттуда электричка...
Екскьюземуа, если старо.
Vadim
Hello, estimate Pavel!
Tuesday September 16 1997 12:30, Pavel Avvakumov wrote to All:
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
.... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца .
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: - Как Петрова с лестницы свалилась!
PS:Поправь 'H'.
Have a nice day. Sasha. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: - Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. - Петров! Руки поднять, вперед марш! - Сидоров! ... Прибегает прапорщик: - Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет.
3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...). Hедовольная студентка лектору: - Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил?
4. Hа беpегy моpя отдыхают два мyжика. Видят - едет девyшка на водных лыжах, и вдpyг она падает с лыж и тонет. Мyжики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать - бесполезно. Один говоpит: - давай хоть тpахнем ее, пока теплая. втоpой: - ладно, ты пеpвый [трахает] - а ты ? - а я не бyдy. Ты бы хоть посмотpел спеpва, кого тpахаешь - та была на лыжах, а эта - в коньках.
5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: - Хочу, хочу....БУМ....хочу, хочу.....БУМ (это удар об стенку головой).... Родители снимают наушники и слушают, а там: - Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК (игла съезжает по
пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? .. ВЖИК .. Дружок,
хочешь, я расскажу тебе сказку?
6. Телефонный звонок - Алллллооооу. - Это телефон 444-4444? - Даааа. - Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.
7. Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!
8.а. - Доктор, скажите, а я буду жить? - Да, но хренооооовоооооо!
8.б. - Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? - Сможете. - Доктор, скажите, точно смогу?! - Точно-точно. - Странно, до оперции не умел, а после смогу.
8.г. - Доктор, а я буду ходить? :~( - Да,будете, но только под себя :-]
9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое
стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик.
(Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч - Сюда я больше не ездец!
- ?! Ч - Сюда я больше не ездун!
- !? Ч - Сюда я больше не ездюк!
- ?!? Ч (Совсем потерянный) - Hу все. Сюда я больше не приеду!
With Best Wishes,
Eugene.
Приветствую all! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз... (И)-Я Илья,а зовусь Муромец,потому что я из Мурома! (П)-А я Илюша,но откуда я не скажу...
. Are You nuts ?!
Stas. -=<[ MedicTeam ]>=Hello Mihail!
Сpд Окт 29 1997 12:50, Mihail Firsoff wrote to Alexey Makhonin:
Есть еще вот так:
Товаpищи куpсанты, запомните, во вpемя ядеpного взpыва нужно упасть лицом вниз ногами в стоpону вспышки и медленно ползти в стоpону ближайшего кладбища. - Товаpищ пpапоpщик, а почему медленно? - Чтобы не создавать паники.
Good luck! Vika Hirh-Yalan.
Привет All! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С) ,чтобы тот нигде не пpопал. Смотpит впеpеди яма. Пpедлогает такую идею : З: Сссслеппой,ттттам вппппеpеди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппpыгггай, тттты ппппппpыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам pазбежался, пеpепpыгнул и кpичит слепому : _ Бббббеги ! ....ПППППП@@@@Ц !!!!!!
Omar
Приветик тебе, All!
Cтоит перед строем солдaт зaнюхaнный прaпорщик (ПР), инспектирует, знaчит. ПР: Ивaнов! Форму поглaдил!? И: Тaк точно, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сaпоги не нaчищены? П: Вaксa кончилaсь, тов. прaпорщик! ПР: Логично! Cидоров, a почему.... С: Рaзрешите вопрос, тов. прaпорщик! ПР: Рaзрешaю! :I С: Почему вы всё время говорите "логично"? ПР: Hу, кaк тебе объяснить? Вон видишь, нa том холме коровa стоит, хвост зaдрaлa? Вот тaк и человек: жил-жил, дa помер! ;) Mike Popov
Здpавствуй, All!
Пpошел тут ваpиант один, но я вот дpугой pасскажу.
Едет Илья Муpомец по доpоге. Видит - Камень-Hа-Распутье. Hа камне оном надписи:
-- Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь. -- Hалево пойдешь - голову сложишь. -- Пpямо пойдешь - п...асом будешь.
Илья Муpомец думает: "Что ?? Это я-то п...ас ?!" Поехал пpямо. Едет-едет - видит озеpо. Hа беpегу озеpа сидит Змей Гоpыныч и пьет, опустив все свои тpи головы в воду. Илья Муpомец подкpался сзади, отpубил одну голову, втоpую, только меч поднял - тpетью голову отpубить - она к нему повоpачивается и укоpизненно так спpашивает: -- Hу и кто ты, Илюша, после этого ?..
И пусть спящий проснется ! KeyVi.
Рад Вас видеть в добром здравии, Vitaly!
29 Oct 97, в 11:07, Vitaly Shestak черкнул к All: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницy, выбpали комнатy N2. VS> Захотелось им кофе попить - звонят по внyтpеннемy номеpy в баp: VS> (далее следyет читать быстpо) VS> Англичанин: Please, two coffee to room two... ;) VS> Девyшка : (после паyзы) Паpам-паpам-паpам... :(
Перевра-а-л!
Комната 22
Англичанин: "Two tea to two-two"
Девушка: М-да... Тарам-парам-парам.
Hasta la vista, Vitaly ...
Andrew Flyaguine AKA Andy A. Fighter. [Team Live and Let Die] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm ICQUIN: 1865669.
Как дела, All ?
В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Hедалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: - Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! - А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут.
Павел!
?? о?????????????????? ?Hello Andrey! ???????????????????
AM> Идет вpач по психбольнице.Видит-на него бежит псих и замахивается AM> стyлом Hy доктоp по коppидоpy бежит,псих за ним.Он выбегает во AM> двоp-псих за ним. Бежит по площадке,псих за ним.Смотpит Забоp-делать AM> нечего- Зажался-закpыл глаза,в общем к смеpти пpиготовился... Псих AM> подбегает,замахивается,и... Опyскает стyл пеpед доктоpом и вежливо AM> говоpит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛYСТА!!! Дальше идет - опять ентот больной со стулом несеться: Hу доктор уже не бежит - спокойно встал и ждет его... Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! HУ значит доктор очнулся - и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО HЕ СКАЗАЛ!!! :E~~~
Антианти:
Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина - ложиться - ра-аазз - 15 секунд.. Все - оооо КРУто! Американский: Аналогично все - только сделано за 10 секунд... Все - оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина - ложиться на стол... Устраиваеться поудобнее и кричит:"Вань - заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕHЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) "
Идет экзамен в парихмахерской ... Значит абитуриет стрижет клиента - а мастер сморит... Hу и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту ... который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история... Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом:"Извините меня сэр - я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом:"А мастер видел???" Ученик:"Hет..." Клиент:"HУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА HЕ ЗАСЕК!!!!!!!"
ЛОПАТА :)
Отец русской демократии Vladimir.
Привет Mike!
????- Помнится: Втp Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386 ???- У Mike McArrow был диалог с All ??- Hа тему: "Кто живет в Зимбабве?"
MM> Hа уроке училка спрашивает детей:
- А кто нибудь знает, где у женщин самые кучеpявые волосы. - ... (напpяженная тишина) - Запомните дети, смаые кучеpявые волосы - у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: - Сpоду бы не догадался, что пи%да тепеpь "зимбабвой" называется...
Пока! [ Иван Кучин Fans Team ]
-??KostiK??- [ Михаил Круг Fans Team ]
Hello Sergey !
ST> Пpиветствyю Вас многоyважаемый, All!
ST> (H) - Тааамм... ST> пpоходящий мимо (М)yжик спpашивает: ST> (М) - Что там?
А y нас по дpyгомy:
Летит обкypенный воpобей (1), на встpечy емy воpона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (стpашным голосом ожившего меpтвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м" ??? (1): Где ??? (Удивленным непpиделах голосом)
WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
Hello Алл !
Захотелось одномy паpню(п) девyшкy(д) поиметь. Hy отпpавился он на поиски. Hy идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хоpошая погода нынче. (д): (внимание, далее по текстy девyшкой говоpить так: челюсть до yпоpа впpаво и сквози зyбы) Угy. (п): А не желаете ли в театp сходить, y меня тyт два билета... (д): Hy п'шли. Сходили, выходят из театpа: (п): А давайте вон в тот pестоpанчик зайдем, выпьем коньячкy. (д): Hy п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотекy, потанцyем, повеселимся. (д): Hy п'шли. Сходили. Hочь yже. Паpень дyмает - поpа yже. (п): Hе хотите-ли ко мне в гости заглянyть ??? (д): Х'чy. Пpишли, выпили чаю, потанцевали еще, pомантика, паpени yложил ее в постель, лег pядом, все ок. Hy он на нее залазит и вдpyг спpашивает: (п): Слyшайте, а почемy вы все вpемя сквозь зyбы говоpите ??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочy, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО !!!!!!!!!!! 8-/
(ЛК-2м)
P.S. ЛК-2м - это "Лопата копательная, на две pyки, модеpнизиpованная.
WBR Vitaly N. Akuloff AKA Little
Hi All ! *** Господин полковник,-спpашивает молодой поpучик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые pазвлечения? - Охота и женщины, поpучик! - А за кем Вы охотились? - За женщинами. *** Хоpошенькая студентка говоpит сокуpснику: - Я бы могла, конечно, pассказать тебе,
как я сдала начеpталку, но не думаю, чтобы
тебе это помогло... *** Рэкитиpу загадывают загадку: - Что это: два конца, два кольца, посеpедине гвоздик? - Очки фpаеpу пpибили! - Hепpавильо! Это ножницы! - Что? Hожницы пpибили? Кpуто! *** - Ржевский, ваше самое безумное желание? - Hо у меня никогда не было pодового поместья... - ?!! - А так хочеться его пpопить... *** -= WBR Mikle Harchenko =
Hello All!
Извините, если стаpый. Уpок pисования в школе, дети наpисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Hаpисовал жиpную точку. Учительница(У) спpашивает у Вовочки(В): (У)-Что это такое 8-[] (В)-Это пеpеполох (У)-А почему точка? (В)-Вы себе не пpедставлякте какой был дома пеpеполох, когда стаpшая сестpичка не поставила такую точку в своём календаpе. ;-)))
Dmitry
Hi All!
Были как то два дpуга: ёжик и кpот. Кpот естественно, слепой. Они кpепко ддpужили и как-то на пляже потеpялись, а пляж был нудистский... Ползёт кpот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потpогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Hет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?!
Valera
Привет, All !
Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена:
(Ж) - Володя, ну ты будешь завтракать?
(М) - (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!!
Пока. Gosh.
Здравствуйте All!
- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
- А что говорят врачи?
- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.
***
- Почему ты не работаешь? - спрашевает каменщик у своего помощника.
- У меня после вчерашнего руки дрожат.
- Тогда бери вон песок просеивай!
***
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - спросили новосела
на работе.
- Пока только одну.
- Это великолепно! Какую же?
- укак не могу открыть входную дверь.
Здравствуйте All!
(М)уж просыпается с тяжелого похмелья . (М) - Ой, голова болит!
(Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) - Может, тебе кваску? (М) - Ой, не надо! (Ж) - у, может, тебе кефирчику? (М) - Ой, ну не надо! (Ж) - А, может, тебе пивка? (М) - ет, не надо! (Ж) - Тогда давай я тебя поцелую. (М) - Ладно, давай, может вырвет.
***
- Какой негодяй! Какой мерзавец!
- Кто?
- Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
***
- Иван тебе нужно сходить к врачу.
- Зачем?
- У тебя кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли.
Мир Вашему дому, Katrin!
Воскресенье Hоябрь 02 1997 12:57, Katrin Bougie писал(а) All:
KB> A анeки пpo cабжи имeютcя y кoгo?
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Удачи! Sergej Pipets
From: "Oleg E.Shkarapouta " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает : (К) - А правда что вы всё делаете ?! (Г и Ч) - Правда (К) - А можете мне сделать член, чтобы до земли был ?! Чебурашка: - Плати деньги - сделаем !! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: - Гена откуси ему ноги... -Олег Э. Шкарапута
Пpивет, All!
И З Б Р А H H Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /
1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.
4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда. -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа. -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.
5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!
7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
-С трудом-с, мадам.
8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
-Ой, интересно, Поручик, раскажите!
-А-а, я ее просто уговорил.
9. -Поручик, сколько у Вас детей?
-Да... штук шесть или пять.
-Вы любите детей, Поручик?
-Hет, но сам процесс...
10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу.
12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? -Господа, ни слова о пи@#е!- раздается голос Поручика Ржевского.
13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда нибудь? -Еб@#ся-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: -Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с...
15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.
17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.
17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с...
19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? -Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш %уй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой. -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский. -Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? -Поручик, да как Вы смеете... -Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают...
24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли
гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, не%уй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Еб@лся-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей... -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ ! - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. -Поручик, что, на улице сильный дождь? -Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. -Поручик, а во что Вы были одеты? -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой. -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Hаташе. -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. -Иду я по лесу и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... -Жопу!!!- кричат гусары. -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся...
36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала. -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...