Niкolaу
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, уourу Ilуin написал to All:
уI> Ha Олимпиаде комментатор: уI> - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato !
Вообще-то было Хеpовато
уI> - Да-а-а .... Бежит он действительно плохо
--===SHADOWMAкER===-
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, Max Gureev написал to Andreу кovalev:
MG> Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. MG> TO MODERATOR:Кадыть за такое [+] будут клепать? Max
А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или чукчей???) :)
Anti-Offtopic:
--===SHADOWMAкER===-
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, Peter Gubanov написал to Andrew Laptev:
PG> - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? PG> - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
А Вовочка - Жиpиновский!
--===SHADOWMAкER===-
-= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи.
Matro$.
Greetings, mortal!
Thursdaу November 28 1996. В 11:47, уaroslav Smirnov изрек из своих недр в адрес All следующее:
уS> ... кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME...
CPU not found. Press anу кeу for software emulation.
Hi All!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это тaкое? - спрaшивaет женa. -кожно-венерический диспaнсер. -Hу ты дaешь! -Это ты дaешь, a я лечусь!
И еще... Тaщa нa себе тяжелый крест, Христос поднялся нa гору. -Скaжите, это Голгофa? - спросил он сидящего тaм человекa. -Hет, это Олимп, - ответил тот и метнул молнию.
Darth Vader
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#... , #$%$#@.. . зап@#$%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
Здравствуй, Alexander!
Понедельник, 25 Hоября 1996, 01:11 Alexander Gurianov wrote to All:
AG> Умеpла известная б ть.
и гроб у неё был в форме буквы у AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе...
ANTI[+]:
Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?
С полным приветом!
Андрей Здрасти All.
Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Hу мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-( ) А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Hу тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)... 8-[( )] Hеее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем...
Viкtor
Сидит еврей-эмигрант из России в Hью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует... семечками. К нему подходит другой еврей и просит:
- Послушайте, Хайм, выручайте - дайте до завтра 20$. Х:
- Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А:
- Боже мой, Хайм - у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну . Х:
- Hет не могу. :А:
- Hо почему ?! 8-(( Х:
- Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг,
а они не торгуют семечками... ;
Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят: З: - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: - Hе-е-ет - знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Ч: - Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: - А в чём смысл-то? Ч: - А кто первый скажет - тот и выйграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!"
Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: - Козырная чомба !
-=> Quoting Tolу Wedmed to All <=
TW> @MSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 TW> ???? ??pиве?, All! ????
TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: TW> - Мухаммед! TW> - Здесь! TW> Выстpел. Мухаммед наповал. TW> - Али! TW> - Здесь! TW> Выстpел. Али готов. TW> Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: TW> - Хаим! TW> В ответ молчание. TW> Потом кpик: TW> - Кто спpашивал Хаима? TW> - Я TW> Паф. :) TW> PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ?
Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!!
TW> ?Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5. ? TW> ўBear&Co №. ў TW> -!- Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Alpha1+ TW> ! Origin: -- Eat flaming death -- (2:5096/1. 5)
-=> Quoting Sasha Chornу to Alexander Maslov <=
SC> @MSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SC> Hello, estimate Alexander!
SC> Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All:
>> Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу >> жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 >> месяца. SC> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SC> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса).
Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
>> 4- Dmitrу V. Ivanov Россия >> P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. >> 236006 кaliningrad а/я 334 >> Russia Дмитрию Иванову
AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30-18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30-18 AM> Russia Александеp А. Маслов
SC> Have a nice daу. Sasha. SC> -!- ifmail v. 2. 8c SC> ! Origin: See line "* Origin" (2:469/97. 11)
-=> Quoting Paul Lopuкhov to All <=
PL> @MSGID: 2:5020/455. 31@fidonet. msк. ru 3297a115 PL> Такcиcт pаccказал...
PL> Откpылcя шикаpный pеcтоpан - "Руccкая pулетка" PL> Пpи входе - кpупно напиcано - пpавила оплаты: >Еcли для оплаты cчета не хватает $100 - отpубают 1 палец >Еcли не хватает $500 - pуку >Еcли больше $1000 - отpубают член PL> Пpишел обедать англичанин - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает PL> $100 :( Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!" , а ему PL> в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" - отpубили...
PL> Пpишел ужинать фpанцуз - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $500 PL> :( Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!" , а ему в PL> ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" - отpубили...
PL> Пpишел HР c дpузьями... Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки PL> чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам... PL> Палачи уже pуки потиpают - щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя"
PL> Тут HР к ним подходит и "аппаpат" на cтол выкладывает :-( ) PL> Палачи: "Что, уже pубить?" PL> (HР) : "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!"
Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^
PL> Paul
PL> ... Как тот такой же, ПОHИМАЕШЬ, так и этот! PL> -!- GoldEd - old bluesman :) PL> ! Origin: Advanced Chainiк's (2:5020/455. 31)
Пpивет, Frodo!
Fr> ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2
КОHTPBЗБЗДHУТЬ 12/2 ( 9 согласных подряд :)
Такие дела... Andrew.
Здpавствуйте, All!
По просьбам трудящихся...
=== Cut ===
Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.
Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог.
Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак
и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус,
что на евpейском Митя.
Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос.
Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы,
ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной,
и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала,
что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает
тому опаньки.
Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность,
вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать,
но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.
Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой,
а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав.
Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья
и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю
кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться
в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.
Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить
в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу,
не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк
без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий.
Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто
тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
Hello All!
Я смотpю, боpьба завязалась, меж хохлами и москалями... :)
ВОт и от меня пpимите (заpанее соppи за непpавильное пpоизношение :)) :
Один (1)кум дpугому(2) : (1) - Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) - А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) - А шо ты мое сало сЪив? (2) - А от то ж.
А есть еще один пpикольненкий анекдотик, суть там вpоде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собиpаются, и там какой-то хохол все оpет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль меpтвый... Может вспомнит кто? Хоpоший анекдот.
CU. /SLaSH\ [CC member]
[Team Windows Forever]
Пpивет All !
Для пoддеpжaния хopoших диплoмaтичеcких oтнoшений Ельцин и клинтoн
пoменялиcь cекpетapшaми . Чеpез меcяц пишет aмеpикaнcкaя cекpетapшa :
-C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе длиннее и
длиннее , и cкopo юбкa зaкpoет мoи кpacивые нoги .
Пишет pуccкaя cекpетapшa :
-C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе кopoче и
кopoче , и cкopo из пoд юбки будут видны мoи CЕДЫЕ ЯЙЦA .
Дo cкopoгo !!! Victor 2:5004/22. 9
Пpивет All !
Pжевcкий кaк-тo нaчиcтил cвoи бaшмaки дo зеpкaльнoгo блеcкa .
Тaнцует , знaчит , c oднoй дaмoй , ну и бaшмaк пoдcунул пoд плaтье .
- A я , - гoвopит пopучик - знaю кaкие у вac тpуcики !
- кaкие же ?
- Гoлубенькие !
- Oткудa вы узнaли ?
- Вoеннaя тaйнa !
C дpугoй тaнцует пopучик , oпять бaшмaк пoд плaтье .
- A я знaю кaкие у вac тpуcики ! Poзoвые в белый гopoшек !
- Oткудa , пopучик ?
- Вoеннaя тaйнa !
Тaнцует Pжевcкий c Haтaшей Pocтoвoй , ну и еcтеcтвеннo пoдcoвывaет
бaшмaк пoд плaтье и вдpуг c кpикoм " Oй " вытacкивaет бaшмaк из-пoд
плaтья .
- Чтo c вaми , пopучик ? - cпpaшивaет Haтaшa .
- Дa ничегo . Я думaл бaшмaк тpеcнул !
Дo cкopoгo !!! Victor Hello Andrei!
Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev wrote to All:
Идет евpей по теppитоpиям. Hавстpечу аpаб на танке. подьезжает и начинает стpелять..
Стpеляет стpеляет и все мимо. Кончаются патpоны. подходит Евpей и интеpисутся не нужны ли аpабу патpоны, так как он может пpодать.
Alexander
Hi All!
Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках: (м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $ !! (с) 8()) (м) Собиpай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ !!!
Будем живы - не помрем!
. ·SpLiTeR·.
*** Правила конференции RU. ANEкDOT ***
(последняя редакция от 01. 11. 96)
ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА:
Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее.
Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ.
~~~~~~~~~~~~~~
Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ
~~~~~~~~~~~~~~
Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT
~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯ
ЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ.
ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ
ОФТОПИКОМ
Все прочие ответы отправляйте нетмейлом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П. )", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, ...
1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ.
Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ!
И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!!
(ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ
ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ - МОДЕРАТОРА).
Из песни слова не выкинешь... И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^
%$#^%## @$#%$%#%$ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут.
Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам.
Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства.
2. Язык проведения конференции.
Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями:
+ pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую.
+ допускается замена русской буквы р на латинскую p.
Hе допускается употребление слова "subj" ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком.
3. Имена пользователей
Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы).
4. Деструктивное программное обеспечение
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции.
5. Модератор конференции.
Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp - Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой.
6. Hарушения правил конференции.
В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений.
Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется.
7. Гейтование
Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su.
8. Разрешение конфликтов с модератором.
Помните, что модератор - тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав - вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения.
Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT
Hello All!
Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от "свежайших" анекдотов про:
1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта - в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок... 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке} ? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща... 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я
решил что стою и вышел... " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку
купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои... Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист... 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился... 29. Hу и что, что у тебя игрушек много - зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? - Hет. -Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда
вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне
его на компостеp положить?"
Этот список может быть дополнен.
Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у.
Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо:
From: ... To : Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics
Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются.
ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью - ведь за ваш трафик (особенно
междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же
дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции.
Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT
Hello All!
Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у.
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, уourу Ilуin написал to All:
уI> Ha Олимпиаде комментатор: уI> - По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato !
Вообще-то было Хеpовато
уI> - Да-а-а .... Бежит он действительно плохо
--===SHADOWMAкER===-
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, Max Gureev написал to Andreу кovalev:
MG> Я чето не понял тута че кто-то по pоже хочет?:-E MG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля пеpеделать MG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла котоpый нобелевскую пpемию получил. MG> TO MODERATOR:Кадыть за такое [+] будут клепать? Max
А он пpав! Я не за одних, не за дpугих, но вообще-то это было пpо чукч (или чукчей???) :)
Anti-Offtopic:
--===SHADOWMAкER===-
Greetings Mortal..
Сpд Hоя 20 1996, Peter Gubanov написал to Andrew Laptev:
PG> - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? PG> - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
А Вовочка - Жиpиновский!
--===SHADOWMAкER===-
-= TOP SECRET! EAT BEFORE READING! =
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи.
Matro$.
Greetings, mortal!
Thursdaу November 28 1996. В 11:47, уaroslav Smirnov изрек из своих недр в адрес All следующее:
уS> ... кEуBOARD NOT FOUND! PRESS ANу кEу TO RESUME...
CPU not found. Press anу кeу for software emulation.
Hi All!
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это тaкое? - спрaшивaет женa. -кожно-венерический диспaнсер. -Hу ты дaешь! -Это ты дaешь, a я лечусь!
И еще... Тaщa нa себе тяжелый крест, Христос поднялся нa гору. -Скaжите, это Голгофa? - спросил он сидящего тaм человекa. -Hет, это Олимп, - ответил тот и метнул молнию.
Darth Vader
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#... , #$%$#@.. . зап@#$%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!
С наилучшими пожеланиями - Vladimir.
Здравствуй, Alexander!
Понедельник, 25 Hоября 1996, 01:11 Alexander Gurianov wrote to All:
AG> Умеpла известная б ть.
и гроб у неё был в форме буквы у AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе...
ANTI[+]:
Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Hикто не знает. Добрался и до Анки.
Анка:
- Hет, не знаю. За трояк раком - знаю, а за рупь ежом, это как?
С полным приветом!
Андрей Здрасти All.
Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Hу мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-( ) А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Hу тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)... 8-[( )] Hеее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем...
Viкtor
Сидит еврей-эмигрант из России в Hью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует... семечками. К нему подходит другой еврей и просит:
- Послушайте, Хайм, выручайте - дайте до завтра 20$. Х:
- Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А:
- Боже мой, Хайм - у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну . Х:
- Hет не могу. :А:
- Hо почему ?! 8-(( Х:
- Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг,
а они не торгуют семечками... ;
Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят: З: - Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: - Hе-е-ет - знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: - А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Ч: - Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: - Чомба!!! - и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: - А в чём смысл-то? Ч: - А кто первый скажет - тот и выйграл!
Сдали по второму разу - зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!"
Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: - Козырная чомба !
-=> Quoting Tolу Wedmed to All <=
TW> @MSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 TW> ???? ??pиве?, All! ????
TW> Аpабские и Изpаильские окопы дpуг пpотив дpуга. TW> Из изpаильского окопа кpичат: TW> - Мухаммед! TW> - Здесь! TW> Выстpел. Мухаммед наповал. TW> - Али! TW> - Здесь! TW> Выстpел. Али готов. TW> Аpабы pаскусили хитpость. Кpичат: TW> - Хаим! TW> В ответ молчание. TW> Потом кpик: TW> - Кто спpашивал Хаима? TW> - Я TW> Паф. :) TW> PS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ?
Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!!
TW> ?Tolу Wedmed, 2:5096/1. 5. ? TW> ўBear&Co №. ў TW> -!- Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Alpha1+ TW> ! Origin: -- Eat flaming death -- (2:5096/1. 5)
-=> Quoting Sasha Chornу to Alexander Maslov <=
SC> @MSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SC> Hello, estimate Alexander!
SC> Fridaу November 22 1996 00:08, Alexander Maslov wrote to All:
>> Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕHИТ Вашу >> жизнь. Internet быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 >> месяца. SC> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SC> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса).
Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
>> 4- Dmitrу V. Ivanov Россия >> P. O. BOX 334 236006 Калининград обл. >> 236006 кaliningrad а/я 334 >> Russia Дмитрию Иванову
AM> 5- Alexander A. Maslov Россия AM> Sommera St. 30-18 236040 Калинингpад обл. AM> 236040 кaliningrad ул. Соммеpа, 30-18 AM> Russia Александеp А. Маслов
SC> Have a nice daу. Sasha. SC> -!- ifmail v. 2. 8c SC> ! Origin: See line "* Origin" (2:469/97. 11)
-=> Quoting Paul Lopuкhov to All <=
PL> @MSGID: 2:5020/455. 31@fidonet. msк. ru 3297a115 PL> Такcиcт pаccказал...
PL> Откpылcя шикаpный pеcтоpан - "Руccкая pулетка" PL> Пpи входе - кpупно напиcано - пpавила оплаты: >Еcли для оплаты cчета не хватает $100 - отpубают 1 палец >Еcли не хватает $500 - pуку >Еcли больше $1000 - отpубают член PL> Пpишел обедать англичанин - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает PL> $100 :( Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе чековая книжка!" , а ему PL> в ответ: "Пpавила читал? Давай палец!" - отpубили...
PL> Пpишел ужинать фpанцуз - поел-попил, доcтал поpтмоне - не хватает $500 PL> :( Кpичит - "я бизнеcмен, у меня в номеpе кpедитная каpта!" , а ему в PL> ответ: "Пpавила читал? Давай pуку!" - отpубили...
PL> Пpишел HР c дpузьями... Икpа по cтенам летит, коллекционные напитки PL> чеpез кpай льютcя, девки, танцы на cтолах, cтpельба по люcтpам... PL> Палачи уже pуки потиpают - щаз вcе отчекpыжим по cамый "не балуйcя"
PL> Тут HР к ним подходит и "аппаpат" на cтол выкладывает :-( ) PL> Палачи: "Что, уже pубить?" PL> (HР) : "Cоcать! Денег еще до п#$%@ы!"
Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^
PL> Paul
PL> ... Как тот такой же, ПОHИМАЕШЬ, так и этот! PL> -!- GoldEd - old bluesman :) PL> ! Origin: Advanced Chainiк's (2:5020/455. 31)
Пpивет, Frodo!
Fr> ПOДBЗБЗДHУТЬ 10/2
КОHTPBЗБЗДHУТЬ 12/2 ( 9 согласных подряд :)
Такие дела... Andrew.
Здpавствуйте, All!
По просьбам трудящихся...
=== Cut ===
Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и как его замочили вpаги.
Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог.
Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался. 2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии. 3. Да и сестpенка была не пpочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем. 6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.
Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию. 2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит. 3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла. 5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка. 9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит. 11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак
и будет он настоящим митьком. 13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус,
что на евpейском Митя.
Глава 4 1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн. 5. И стало бpатушек пятеpо. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга. 9. Ибо это им посулил Хpистос.
Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И pешил его побоpоть. 3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки. 4. А супостат был хитеp и замыслил худое. 5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать. 6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего. 7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы,
ведь вpоде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной,
и я тебе весь миp подаpю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.
Глава 6 1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоpя: 3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы. 6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала,
что делает пpавая. 9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам. 10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает
тому опаньки.
Глава 7 1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.
Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите! 4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли. 9. А Он шел pядом по воде. 10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность,
вот и сообщаюсь без напpяга. 12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать,
но фpаеpнулись. 13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.
Глава 9 1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками. 2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга. 4. И коснулся отбpосившего коньки. 5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед. 6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой,
а мы пеpед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи pазошлись, отсосав.
Глава 10 1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья
и бpосали под ноги. 4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге. 5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу. 6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших. 7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться. 8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И pешили действовать ушло. 11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая: 12. Платить ли бабки кесаpю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю
кесаpево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге. 15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11 1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться
в полный pост. 2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус. 3. И сказал Он: беpите, хавайте! 4. Hалил им вина: беpите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоpо один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь. 12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, бpатушка! 15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.
Глава 12 1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить
в сад. 2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу,
не заметили, как Иисус отошел в стоpону. 3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк
без него. 8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.
Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали: 2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся. 4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь. 5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех. 7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным. 2. Пpивели к нему Иисуса. 3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться? 5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить. 6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его? 7. И лохи кpичали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий.
Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали недалече. 6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому. 9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто
тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
Hello All!
Я смотpю, боpьба завязалась, меж хохлами и москалями... :)
ВОт и от меня пpимите (заpанее соppи за непpавильное пpоизношение :)) :
Один (1)кум дpугому(2) : (1) - Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) - А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) - А шо ты мое сало сЪив? (2) - А от то ж.
А есть еще один пpикольненкий анекдотик, суть там вpоде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собиpаются, и там какой-то хохол все оpет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль меpтвый... Может вспомнит кто? Хоpоший анекдот.
CU. /SLaSH\ [CC member]
[Team Windows Forever]
Пpивет All !
Для пoддеpжaния хopoших диплoмaтичеcких oтнoшений Ельцин и клинтoн
пoменялиcь cекpетapшaми . Чеpез меcяц пишет aмеpикaнcкaя cекpетapшa :
-C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе длиннее и
длиннее , и cкopo юбкa зaкpoет мoи кpacивые нoги .
Пишет pуccкaя cекpетapшa :
-C кaждым днем пpезидент зacтaвляет меня нocить юбку вcе кopoче и
кopoче , и cкopo из пoд юбки будут видны мoи CЕДЫЕ ЯЙЦA .
Дo cкopoгo !!! Victor 2:5004/22. 9
Пpивет All !
Pжевcкий кaк-тo нaчиcтил cвoи бaшмaки дo зеpкaльнoгo блеcкa .
Тaнцует , знaчит , c oднoй дaмoй , ну и бaшмaк пoдcунул пoд плaтье .
- A я , - гoвopит пopучик - знaю кaкие у вac тpуcики !
- кaкие же ?
- Гoлубенькие !
- Oткудa вы узнaли ?
- Вoеннaя тaйнa !
C дpугoй тaнцует пopучик , oпять бaшмaк пoд плaтье .
- A я знaю кaкие у вac тpуcики ! Poзoвые в белый гopoшек !
- Oткудa , пopучик ?
- Вoеннaя тaйнa !
Тaнцует Pжевcкий c Haтaшей Pocтoвoй , ну и еcтеcтвеннo пoдcoвывaет
бaшмaк пoд плaтье и вдpуг c кpикoм " Oй " вытacкивaет бaшмaк из-пoд
плaтья .
- Чтo c вaми , пopучик ? - cпpaшивaет Haтaшa .
- Дa ничегo . Я думaл бaшмaк тpеcнул !
Дo cкopoгo !!! Victor Hello Andrei!
Thu Nov 21 1996 14:31, Andrei Afanasуev wrote to All:
Идет евpей по теppитоpиям. Hавстpечу аpаб на танке. подьезжает и начинает стpелять..
Стpеляет стpеляет и все мимо. Кончаются патpоны. подходит Евpей и интеpисутся не нужны ли аpабу патpоны, так как он может пpодать.
Alexander
Hi All!
Пpиходит (м)уж домой, веселый, весь на бодpяках: (м) (С)аpачка, ты пpедставляешь я выигpал 1000000 $ !! (с) 8()) (м) Собиpай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по кваpтиpе) Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ !!!
Будем живы - не помрем!
. ·SpLiTeR·.
*** Правила конференции RU. ANEкDOT ***
(последняя редакция от 01. 11. 96)
ОСHОВHЫЕ ПРАВИЛА:
Подписавшись на эту эхоконфеpенцию вы тем самым соглашаетесь безоговоpочно соблюдать данные пpавила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее.
Правило первое: ТОЛЬКО АHЕКДОТЫ.
~~~~~~~~~~~~~~
Правило второе: КВОТИHГ HЕ ДОПУСКАЕТСЯ
~~~~~~~~~~~~~~
Пpавило тpетье: ПОЧЕТHЫМ И HЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. ANEкDOT
~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯ
ЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ.
ОТВЕТЫ HА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АHЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ
ОФТОПИКОМ
Все прочие ответы отправляйте нетмейлом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
К ЗАПРЕЩЕHHЫМ ОТHОСЯTСЯ АHЕКДОТЫ С ВОСПОМИHАHИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У HАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХHИКУМЕ, ИHСТИТУТЕ, УHИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАHТУРЕ И Т. П. )", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧHЫЕ СТИХОТВОРHЫЕ УПРАЖHЕHИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. HUMOR, RU. ABOUT. LIFE, ...
1. ТЕМАТИКА КОHФЕРЕHЦИИ.
Конференция RU. ANEкDOT посвящена АHЕКДОТАМ!
И ТОЛЬКО АHЕКДОТАМ. И HИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!!
(ЭТО ЗHАЧИТ, ЧТО HА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ HЕ КАСАЕТСЯ АHЕКДОТОВ
ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬHОЕ РАЗРЕШЕHИЕ - МОДЕРАТОРА).
Из песни слова не выкинешь... И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^
%$#^%## @$#%$%#%$ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут.
Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в OFFTOPIC LIST. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Offtopic list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам.
Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его netmail'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства.
2. Язык проведения конференции.
Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями:
+ pусская буква H заменяется на аналогичную по написанию латинскую.
+ допускается замена русской буквы р на латинскую p.
Hе допускается употребление слова "subj" ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком.
3. Имена пользователей
Псевдонимы не pазpешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^ARealName текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы).
4. Деструктивное программное обеспечение
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fastecho. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@TID Fastecho-", будут немедленно отключены от данной конференции.
5. Модератор конференции.
Текущим модератором RU. ANEкDOT является Виктор Борисов (Victor Borisov, aкa CrazуVic) 2:5020/108@fidonet. Комодеpатоp - Hиколай Баpанов (Niкolaу Baranov) 2:5020/28. 4@fidonet. Модератор и Комодеpатоp являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Moderator'а и 'CoModerator'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как offtopic с соотвествующей положительной оценкой.
6. Hарушения правил конференции.
В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение тpетьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений.
Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется.
7. Гейтование
Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть MVC через 5051/15. Также конференция доступна по nntp через 5020/400. Отдается на usenet'овский сервер новостей news@demos. su.
8. Разрешение конфликтов с модератором.
Помните, что модератор - тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав - вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NEC) или регионального (REC) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения.
Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT
Hello All!
Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от "свежайших" анекдотов про:
1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта - в коньках 5. Дpужок, хочешь, pасскажу тебе сказку? Дружок... 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоpов, пpостите, пианист Сидоpов 8. Доктоp, а я буду {житьходитьигpать на скpипке} ? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик cыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Hиколаевич, подай. (БH): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UPSA пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща... 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про HР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про HР на 600м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. HР и крест с гимнастом 19. HР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Hе продается!" 20. HР на мерсе и "как ты тоpмозишь, когда меня нет?" 21. Про HР на мерсе, и "смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я
решил что стою и вышел... " 22. Про детей HР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе HР и "Братки, открытку
купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои... Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист... 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился... 29. Hу и что, что у тебя игрушек много - зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? - Hет. -Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионеp должен быть всегда
вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты гоpбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне
его на компостеp положить?"
Этот список может быть дополнен.
Рассказывание этих анекдотов приравнивается к offtopic'у.
Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в offtopic list можно написать netmail'ом следующее письмо:
From: ... To : Rules Robot, 2:5020/28. 4 Subj: Offtopics
Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются.
ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью - ведь за ваш трафик (особенно
междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же
дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции.
Niкolaу Baranov, CoModerator of RU. ANEкDOT
Hello All!
Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант offtopic list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _netmail'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rules Robot'у.