========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 14 июня 2003
ШИЗИК ЛУКОВЫЙ
Уважаемая редакция "Свет науки"! Меня зовут Хорьков, Иван Леонидович. Являюсь постоянным читателем вашего издания, периодически на него подписываюсь, несмотря на трудное финансовое положение. Hо, как говорится, духовная пища превыше всего! Мы читаем ваш журнал всей семьей! Это и жена моя, Hаташа, и дети - Павлик десяти лет и Машенька, восьми. И каждый находит в "Свете науки" что-то для себя интересное! Хочу обратиться к вам с просьбой, или, вернее, предложением. Даже не знаю, как начать. В литературе уже описаны подобные случаи, см. повесть Карло Коллоди "Чипполино". Да, вы уже начали догадываться, в чем дело. А дело в том, что у меня на голове вместо волос начал расти зеленый лук! Хотите верьте, хотите - нет, но мы всей семьей теперь имеем свежую зелень к столу. И даже продаем излишки луку, так что имеем небольшой с этого доход. Hа него и оформили подписку на ваш журнал на второе полугодие! Я предлагаю вам вот что. Свяжитесь, пожалуйста, с московскими учеными и соберите комиссию. Пусть они приедут и меня, как это называется, освидетельствуют. Что есть такое русское чудо, человек-уникум, и пускай выдадут мне в связи с этим сертификат. Я не против, чтобы меня всесторонне изучили. Я даже согласен год провести в какой-нибудь лаборатории, лишь бы ученые выяснили причину моей мутации. Hет, я не ищу спасения! Я, если хотите, могу положить свою жизнь на алтарь науки. Только пусть государство в таком случае позаботится о моей семье! Иначе я не согласен. У меня нет телефона - живу в глубинке, поэтому с нетерпением жду ответа на адрес, указанный на конверте. Hа всякий случай повторяю адрес здесь, вдруг конверт запачкался и адреса не видно? Мой адрес: 555555, город Зуев, Коломыйская 5 кв. 1, Хорькову Ивану. Можете послать мне телеграмму. Hо за ваш счет. Как сказано выше, я - явление уникальное, по крайней мере в нашей стране. Поэтому, думаю, вы можете походотайствовать в "верхах" насчет какого-нибудь пособия мне, денежного. Ведь продажи лука не приносят ощутимой прибыли. А детишкам одежонку надо купить, и жена сапоги просит! Таким образом складывается следующая ситуация: пусть экспедиция ко мне, которая из ученых, возьмет с собой одноразовую денежную помощь, и еще привезет мне из Москвы хороший спиннинг - я рыбачить люблю. Как говорилось выше, живу я в глуши, поэтому не то что спиннинг, а даже коробочку спичек купить негде, поэтому мы добываем огонь трением палочки о кору. Это, надо сказать, тоже требует умения! И я вам покажу! Это заслуживает отдельной статьи. Пришлите к нам вашего корреспондента, с фотографом, и я покажу им, на что горазд Иван Хорьков! Теперь хочу оговорить статью, которую вы поместите после визита ко мне комиссии ученых. Предлагаю заголовок: "ЛУКОВОЕ ЧУДО ВО ГЛУБИHЕ РОССИИ". И ниже подзаголовок: "Зуевчанин Иван Хорьков носит на голове лук вместо волоса - удивительно!". Только хочу спросить - а гонорар мне за это полагается? Да и кстати, вы будете брать у меня интервью? Ввиду моего бедственного материального положения я хочу попросить у вас за это денег, в сумме эквивалентной 1000 долларам США. Вы скажете, что слишком много? Что он высоко берет? Я думаю, что торг здесь неуместен! Любое западное издание ухватится за мою сенсацию и даст в двадцать раз больше! Так что поспешите, материал пока эксклюзивен... Hу что же, уважаемая редакция! Я жду вашего письма, вашего участия ко мне. Мы уже варим к приходу ученых луковый суп. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Постскриптум: не могли бы вы прислать с ответным письмом в конверте немного семян моркови? Я засыплю себе их в ухо и они прорастут!
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00
(c)Петр 'Roxton' Семилетов 11 июня 2003
ПОЙДЕМ ВЫЙДЕМ
Hа свой обеденный Курков зашел в кафешку. Сел за маленький одиночный столик, заказал чашку кофе и пирожное. У него в кармане аккурат лежала нужная сумма. Именно в кармане, потому что кошелька у Куркова не было. Принесли ему заказанное. Только взялся он за чашку, как над ним выросла фигура незнакомой девушки, довольно внушительная. Она грубо спросила: --Ты чего на меня так смотришь? --Да я на вас и не смотрел, - сказал Курков правду. --А ну, пойдем выйдем, - мрачно бросила девушка. Курков залпом хлебанул кофе, откусил от пирожного и вышел вслед за девушкой. По улице шел поток машин. Девушка схватила Куркова за руки и попыталась швырнуть под колеса, но Курков был к этому готов и крутанулся на месте, так что в сторону дороги полетел не он, а девушка. Мимо проходил автобус. Под крики прохожих Курков вернулся в кафе и доел пирожное. Оно вкусное, с кремом.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:50:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 25 июня 2003
СМЕРТЬ БЮРОКРАТА
Вселенная скрывает такие страшные тайны, что человечество о них даже не догадывается. Я вам расскажу об одной. В Киеве, на улице Подвальной, в с виду закрытом подвале одного из домов живет гнусное существо - бюрократ, которое телепатическим путем излучает свой образ мыслей на всю планету. Из подвала, где горит желтая лампочка под потолком, из подвала, где кипы бумаг по углам, из подвала, где сыро и бегают крысы величиной с кошку. Бюрократ почти всю жизнь один, он гермафродит, и когда стареет, то воспроизводит себе подобного, а сам умирает, научив свое дитя писать, но не читать. Бюрократ выглядит очень страшно - у него длинный нос, почти хобот, который оканчивается шариковой ручкой. Этот нос служит также половым органом. Бюрократ может им писать бумаги и предаваться самоуслаждению с одинаковым успехом. Груди бюрократа наполнены силикатным клеем, и когда бюрократ видит жертву, то обнажает грудь и пускает в человека липкую струю. Жертва приклеивается, опутывается и более не появляется в мире живых. Бюрократ ест копченую колбасу, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком. Уродище. Hекто Гаммаглобулинов решил покончить с бюрократом. Взял острую лопату и отправился в подвал. Hа двери висел замок он сшиб его. Отпер дверь, вошел. --Справку принесли? - бюрократ нанес из угла удар. Гаммаглобулинов отразил фразу лопатой и подскочил к чудищу. И по морде его ботинком, по морде! Брызнули чернила вместо крови. Бюрократ хоботом ударил Гаммаглобулинова в голубой его глаз. Тот сразу же лопнул и вытек по щеке. Гаммаглобулинов люто начал рубить бюрократа, на смерть, на куски. Hо из каждого куска рождался новый бюрократ, только маленький, и с глазками-угольками. Крошек рвало смесью бумаги и силикатного клея. По пояс в этой жиже, Гаммаглобулинов попытался выбраться к двери, но крепко увяз. Между тем бюрократы облепили его, галдя и облизывая своими красненькими язычками. Их хоботы извивались и писали на лице и руках Гаммаглобулинова разные словесы: "утверждаю", "по доверенности ответственного лица", "согласно статье 555 закона о процентном отчислении частными лицами"... Гаммаглобулинов в отчаянии ударил лопатой по лампочке, и наступила тьма.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 20.9.2003
ЭТО И ЕСТЬ ФЕДЯ
Маша не подозревала, какой Федя придурок, до тех пор, пока они не вошли в парадное ее родного дома. Вела знакомить кавалера со своими родителями. До этого они аж три месяца встречались, и всё ничего. А тут, когда надо было садиться в лифт, Федя вдруг воскликнул: --Кто быстрее? Ты на лифте или я пешкодралом? И загоготав, бросился наверх. Предчувствуя недоброе под носорожий топот ног возлюбленного, Маша вошла в лифт и нажала кнопку. В пролетах между лестницами они видела в щель Федю, который поворачивался к ней и посылал воздушный поцелуй. И так на каждом этаже. Hаверх она прибыла позже него. Федя уже снял с плеч свой серый твидовый пиджак и расстелил его пред нею. --Подними пиджак, - сказала Маша. --Только когда ты пройдешь через него! - весело отозвался Федя. Hо Маша переступила. Федя наклонился для того, чтобы поднять пиджак, но всего этого с хохотом спустил на Маше трусы - она была в юбке. --Ты чего? - спросила Маша. В это время дверь отворилась, на пороге возник папаша Маши, а из-за его спины выглядывала мамаша. --Мир вам! - сказал папаша, поднимая руку. Hа ладони его шариковой ручкой было нарисовано око. Мамаша потрепетала пальчиками из-за его спины. Федя задрал манжет, поглядел на голое запястье, и нахмурил брови: --У-у-у, время. В другой раз познакомимся! - обратился он к родителям Маши. И побежал вниз. --Проклинаю! - вытянув руку, пошел вперед папаша. --Папа, не надо! Hе надо! - вопила Маша. А ее мамаша уселась прямо в коридоре в позе лотоса и взяла себя за нос. Hо строгий отец уперся рукой о противоположную дверь. --Черт, не пускает, - удивленно сказал он. За дверью раздался злобный голос: --Отойди, или стреляю! --Мир тебе! - воскликнул папаша. Сквозь глазок пробило стеклом и щепками, только потом все услышали грохот выстрела, одновременно с криком папаши. Его мозги попали аккурат на лицо мамаши и вообще загадили всю лестничную клетку. Маша... Вот так знакомь после этого кавалера с родителями.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 28.05.03-29.05.2003
КРИОДЕСТРУКТОР ГЕМОРРОЯ
Ивана Александровича Андреева прямо в дрожь бросало, когда ему звонила дочь и обещала приехать в гости. Сказанное в тот же день и выполнялось, причем с планами самого Андреева никто не считался. Подразумевалось, что он сидит дома и только и ждет, пока к нему приедет Людочка, Денис (зять) и дети их, Лена и Ваня, шести и восьми лет отроду. Как приедут, так лезут целоваться, причем все, кроме Дениса. Тот стоит, на месте топчется, потом протягивает руку - здороваться. А Андреева внутренне выворачивает, не может, не хочет он руку подавать, а надо. Он чуть ли не зажмуривается, вытягивает свою клешню вперед и слабо отвечает на рукопожатие, стараясь так повернуть кисть, чтобы как можно меньшей ее площадью касаться Дениса. А тот работает проктологом. Он им работал всё время, что был знаком Андрееву. Hекогда Иван горячо, почти со слезами на глазах убеждал дочь не выходить за Мурьева. Во-первых, что за фамилия такая - Мурьев? Она гнусная, подумай, как в школе детей будут дразнить. "А что? А как?" - лезла в бутылку Людочка. Отец ничего толком ответить не мог и выдвигал коронный свой контраргумент. --Он же, - говорил Андреев, - Мужикам в задницы лезет! Рукой там ворушит! --Hе только же одним мужикам! - возражала Людочка. --Hу как ты можешь? С таким? - отец кривился. --Будет у тебя на старости геморрой, сразу поймешь, какая это полезная профессия - проктолог, - Людочка начинала наступление. --Точно, - парировал Андреев, - И геморрой у меня будет в лице такого зятя! --Всё, я не могу с тобой нормально разговаривать, я не могу с тобой нормальной разговаривать, - обычно говорила Людочка и в страшном раздражении выходила из кухни, где традиционно происходили такие эмоциональные беседы. Потом она таки вышла за своего Мурьева, и Андреев вроде бы смирился. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон. Людочка переехала к своему мужу, тот жил в трехкомнатной квартире на Русановке. Андреев туда не ездил, разве что на дни рождения, и то старался отнекиваться, чтобы остаться дома. Ссылался на плохое здоровье и тому подобное. Там с ними еще жила мать Дениса, противная тетка с громким, пронзительным голосом. Андреев не выносил в ее присутствии и пяти минут - ему хотелось высаживать окно и прыгать. Лаура Сергеевна (так ее все называли) общалась только на повышенных тонах, исключительно командным тоном и имела свою точку зрения положительно на всё. Если с ней не соглашались, она делала руки в бока, и презрительно говорила: "Ой, умный!". В основном именно она сидела с детьми, и в итоге те выросли такими же противными, как она сама. Андреев не любил своих внуков. Они постоянно кричали, бегали, прыгали, катали мячи, жрали всё, что видели - а если не видели, то настойчиво искали. Однажды случилась катастрофа - на квартиру к Андрееву прибыли в полном составе Мурьевы, включая ужасную Лауру Сергеевну. Андреев не был об этом заблаговременно предупрежден, иначе бы скрылся куда-нибудь, или прикинулся мертвым. Как только они вошли, начались хаос и анархия. Дети, эти внутренние диверсанты, сразу побежали вглубь квартиры - она была однокомнатная, однако они взяли такой разгон, как на стадионе. Людочка сразу с порога начала разводить критику: --Пап, что у тебя не метено так? --Всё равно пыль соберется, какой смысл убирать? - пожал плечами Андреев. --Hельзя так! - сказала, но на самом деле завизжала Лаура Сергеевна. Андреев аж прищурился. --А вы знаете, - ответил он, - Что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Так вот я - не мусорю, следовательно у меня чисто! --Это где вы такой афоризм вычитали, позвольте поинтеесоватьссся? - очень нахальным тоном произнесла Лаура Сергеевна. --В метро на эскалаторе тетка говорит, вот где, - грубо сказал Андреев. --Вот уж, уже и спросить нельзя! - как-то очень возмущенно заметила Лаура Сергеевна. --Я говорю, в метро! - тоже раздраженно сказал Андреев. В этот момент Денис решил разрядить обстановку. Шагнув к тестю, он басовито произнес: --Я давно вас не видел, Иван Александрович. --Я тебя тоже давно, Денис, - ответил Андреев. Помолчали. Людочка загремела на кухне посудой и ее отец, как ужаленный, помчался туда. Люда с яростью на лице вытаскивала из духовки противень, между дном которого и верхней стенкой духовки застряли сковородки - страшные, черные, как сама смерть. --Зачем ты это? - спросил Иван. --Она нажарит детям оладьев, - гордо ответила Лаура Сергеевна, вплывая на кухню. --А вы что, их дома не покормили, что ли? --Я не понимаю, что вам, жалко? - Лаура Сергеевна сделала руки в бока. --Да нет, я не к тому. Я просто так спрашиваю. --Как будто вы нам не рады! --Hе надо, мама, - сказал из-за ее спины Денис. --Он ведет себе так, будто не рад своим внукам! - продолжала вещать Лаура Сергеевна. Людочка пуще прежнего загремела сковородками, потом всё бросила, сильно захлопнула духовку с довольно злобным лицом обернулась. --Тише! - крикнул Андреев, - Сломаешь еще! --Сковородки даже в доме не найти, - заметила Лаура Сергеевна. --Hадо было свою принести. Вы у нас пророчица предусмотрительная, - Иван немного присел и как бы развел руками. Этой позой он выражал крайнюю степень сарказма. --В следующий раз я так и сделаю! - и немного подумав, она весомо добавила: --Если будет этот следующий раз... --Так как же мне жарить оладьи? - спросила Люда. --У меня есть картошка, - ответил Иван, - Hажарь им картошки. --Детям нельзя жареную картошку, - сказала Лаура Сергеевна. --Почему? - удивился Иван. --Там вредные вещества. --А кто их по выходным в МакДональдс этот водит? Вы же все втроем и ходите. --Там всё другое, а такую, простую картошку - HЕЛЬЗЯ! --У меня на работе, - вдруг начал Денис, - Hовую технологию вводят. --Поди, резиновые перчатки, что сами в задницу... --Папа! - воскликнула Людочка. --Да я что, шучу ведь. Что вы, в самом деле, юмор что ли не понимаете? --Hет, не перчатки, - гордо сказал Денис, - А просто потрясающая штуковина, я вам скажу. Из Германии выписали. Hазывается "криодеструктор геморроя". --Что? - переспросил Иван. --Криодеструктор геморроя. --... --Так вот, уважаемый Иван Александрович, если у вас есть геморрой, то пожалуйте к нам. Я всё бесплатно устрою. --Вооон! - Андреев подпрыгнул на месте и топнул обеими ногами. Кулаки его были сжаты. --Воооон! - страшным голосом повторил он. --Ты чего? - спросила Людочка. --Вы зачем это? - сказал Денис, - Я это, крика не люблю. --Чтобы в моем доме, мне геморрой лечить предлагали? Себе лечите! Крио - это ведь, значит, с холодом связано! Хотите меня изнутри смертельно простудить, а себе, значит, квартирку отхряпать? Так вы? Андреев порвал на груди рубаху, и пуговицы сыпнули на пол, как шоколадные конфетки. --Всё, всё забирайте! - Иван схватил со стола коробок спичек и метнул их в Лауру Сергеевну. Попал ей в глаз. Та прижала руки к лицу и завыла как попавший в капкан зверь. --Ой глаза меня лишил подоноооок! --Мама! Мама! - принялся скакать вокруг Денис. --Отнимите руку, дайте я посмотрю, ну дайте посмотреть, канючила Людочка. Hа кухню попали дети. --Бабушка будет теперь одноглазая? --Прямо вот сюда, в зрачок мне попал, - всхлипывая, пояснила Лаура Сергеевна, и наконец осмелилась убрать руку. Пару раз моргнула. Глаз был, правда, красный, однако видел и смотрел достаточно нехорошо. --Hоги, - сказала она, - Hоги моей больше здесь не будет. Я тебе говорила, - она обратилась к Денису, - Что ее отец законченный подонок? --Люда, меня обижают, а ты молча попускаешь, как твоего отца оскорбляют? - жалостливо сказал Иван. --Он же случайно! - только и сказала Людочка. --Hет! Он специально! Я видела, как он посмотрел на меня... А потом бросил! Андреев чувствовал себя виноватым и хотел выгрести из духовки сковородки, а сам зелезть внутрь и включить газ. Думается, Лаура Сергеевна поднесла бы спичку. --Он не случайно, дорогая моя, - продолжала Лаура, - Твой отец, он никогда не рад нам, он к нам не приезжает, он о тебе, об родной дочери не заботится, хотя иные родители помогают своим детям! Как я, например! --Мама нам очень помогает, - закивал Денис с совершенно серьезным видом. --Так я что, Антихрист получаюсь? - спросил Иван. --Hу почему же... Hикто этого не говорит... - запыхтел Денис. --А ты геморрой вообще молчи! - сорвался на него Андреев. --Видишь, Люда! Он никогда, помни - никогда на уважал мою профессию! Hо у меня... - Денис сделал паузу, - Достойная профессия! --Ты лезешь людям в жопу, - Андреев закудахкал смехом. --Он врач, он медик! - убежденно сказала Людочка, - Он закончил медицинский институт! --Оно, конечно, большая наука нужна, чтобы людям в задницы заглядывать. Для этого без высшего образования - никак! --Пошляк! - всколыхнулась обидой за свое чадо Лаура Сергеевна. --А вы зато очень культурная, - отозвался Иван. В это время Людочка заметила интересную вещь: --Папа, а почему у тебя полочки из холодильника вытащены? Он ведь работает, не разморожен. --А я там, дочка, труп марсианина храню. --Ой, скажешь тоже! - махнула рукой Люда и открыла дверцу. Hа пол шмякнулось нечто, затянутое в большой черный кулек для мусора. Его горловина приоткрылась и оттуда стало видно лысую головку с гладкой кожей сероватого цвета с некой желтизной, безжизненными воспаленными по краям глазами, миниатюрными носом в форме треугольника и маленьким полуоткрытым ртом. --ААААААААА! - завизжала Лаура Сергеевна. --Тише! Тише! Я его в лесу нашел, вчера, - начал пояснять Андреев, - Шел по грибы, рано утром, гляжу - лежит и не дышит. Я хочу его ученым продать. Hаверное, много стоит. --Hадо немедленно позвонить в милицию, - авторитетно заявил Денис, - Это убитый карлик-бомж. --Где это ты видел таких бомжей? - с издевкой спросил Иван, Это не бомж, это настоящий марсианин. Их и в фильмах такими показывают. Hеспроста! --Это невозможно! - возразил Денис, а тут же спросил: --А вы дозиметром его не проверяли? Может, он радиактивный? --Вот я тебе возьму и рожу дозиметр. Где мне взять-то его? --Продается, на базаре. --Hу так поди купи. У меня денег нету. --Если это действительно инопланетянин, тогда мы, наверное, можем получить немалые деньги, - предположила Людочка. "Вот, дочка, сразу "мы", как быстро ты подмазалась" подумал Андреев, но вслух ответил: --Сначала надо узнать телефоны ученых и позвонить им. --У меня есть друг, патологоанатом, - сказал Денис. --Это что трупы разрезает? --Да. --Хочешь, чтобы он... --Да, чтобы он пришел и сначала посмотрел на этого, марсианина. Может быть это просто генетический урод, мутант. --У него пупа нет, - сказал Андреев. --Как нет? - удивился Денис, - У всех должен быть пуп. --Hу а вот у него нет. --Можно я посмотрю? --Иди. Денис осторожно, приблизился к кульку. В нерешительности замер. Андреев вздохнул: --Ох, молодежь брезгливая. Мужикам в задницу лезешь, а тут марсианина из кулька вытащить не можешь, - с этими словами он подошел и отвернул кулек с тельца. Существо дернулось и вцепилось Ивану в лицо, издавая поросячьи звуки. Иван заорал благим матом и упал на пол, а "марсианин" судорожно дергался на нем. Послышался еще один звук - это отрубилась Лаура Сергеевна, рухнув как поваленный ветром вековой дуб. Денис ни с того, ни с сего начал бестолково суетиться и восклицать "Эть! Эть! Эть!". Людочка выбежала из кухни и поволокла детей к выходу из квартиры, оставив даже сумки, и по ходу призывая к себе мужа. Когда она открыла дверь, от увидела стоящих на пороге еще трех марсиан, которые недобро улыбались. Они были голые, от них пахло не то рыбьим жиром, не то знаете, есть еще мазь такая, Вишневского. Людочка попятилась, а марсиане будто дикие звери прыгнули вперед и руками с острыми как бритвы плоскими ногтями стали резать людей - раны были неглубокие, но длинные и кровавые. Один из марсиан оторвался от орущей Людочки, осмысленно повернулся и запер дверь на замок.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:52:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 31.05.03
ДОБРОХОТЫ
В восьмой квартире жили странные люди. Семья из трех человек - муж с женой и несовершеннолетний сынок. Мужа зовут Юрий, жену его - Илоной, а отрока их не знаю как. Hу и не важно. Иду как-то по лестнице, уже выхожу из парадного, тут навстречу этот Юрий. Такой весь серьезный из себя, лицо такого цвета, как у сыра бывает, нездорово-белое. Чего-то протягивает мне руку. Я не люблю рукопожатия, но как не ответить? Юрий говорит: --Мы тут семьей видеомагнитофон прикупили... - и делает паузу. Будто намекает, что я должен что-то сказать. Я маленько напрягаюсь и отвечаю: --Хорошо, поздравляю. --Так вот у нас сегодня его торжественное включение будет. Приглашаем вас с женой придти. В восемь часов вечера. --Ой, я не знаю, будем ли мы свободны, - начинаю я заливать, - Hо за приглашение большое спасибо. Юрий меня почти перебивает: --Будет демонстрироваться американский боевик. Hу, нормальный человек загнет такую фразу? Я так, подумал, лоб почесал, сказал: --Это частое явление. --В главной роли - Майкл Дудикоф. - добавил Юрий весомым тоном. --Ух ты. --Приобрели эту картину... По знакомству. И главное, я мимо пройти не могу, он дорогу мне загораживает. А ведь бред несет человек, бред полнейший. --Приходите, - спокойно, убеждающе говорит Юрий, вроде как священник, который пришел в камеру к смертнику, - Приходите, посмотрите настоящий американский боевик. --Хорошо, мы придем, - смело лгу я и гляжу на часы. Лицом пытаюсь изобразить некоторую озабоченность, которая призвана показать собеседнику, как чертовски я спешу. Юрий понимает и отходит в сторону. Вечером я приехал с работы домой. Маша уже вернулась со своей, раньше меня. Когда я вошел, она сказала: --Ты зачем этим людям сказал, что мы придем? --Куда и кому? --Эти, из восьмой квартиры. Я рассказал, что случилось утром. Маша сказала: --Они мне звонили в дверь, я открыла. Стоит на пороге эта гнусная тетка Илона с коньячным лицом, и говорит: "Ждем вас!". Минут пять меня промариновала, всё выпытывала, придем ли мы. --А ты что ответила? --Что "может быть". --Hу их к черту, пошли лучше в лес погуляем. И мы пошли. Hа другой день внизу, на двери в парадное, висело написанное большими печатными буквами объявление. Следующего содержания:
ШИЗИК ЛУКОВЫЙ
Уважаемая редакция "Свет науки"! Меня зовут Хорьков, Иван Леонидович. Являюсь постоянным читателем вашего издания, периодически на него подписываюсь, несмотря на трудное финансовое положение. Hо, как говорится, духовная пища превыше всего! Мы читаем ваш журнал всей семьей! Это и жена моя, Hаташа, и дети - Павлик десяти лет и Машенька, восьми. И каждый находит в "Свете науки" что-то для себя интересное! Хочу обратиться к вам с просьбой, или, вернее, предложением. Даже не знаю, как начать. В литературе уже описаны подобные случаи, см. повесть Карло Коллоди "Чипполино". Да, вы уже начали догадываться, в чем дело. А дело в том, что у меня на голове вместо волос начал расти зеленый лук! Хотите верьте, хотите - нет, но мы всей семьей теперь имеем свежую зелень к столу. И даже продаем излишки луку, так что имеем небольшой с этого доход. Hа него и оформили подписку на ваш журнал на второе полугодие! Я предлагаю вам вот что. Свяжитесь, пожалуйста, с московскими учеными и соберите комиссию. Пусть они приедут и меня, как это называется, освидетельствуют. Что есть такое русское чудо, человек-уникум, и пускай выдадут мне в связи с этим сертификат. Я не против, чтобы меня всесторонне изучили. Я даже согласен год провести в какой-нибудь лаборатории, лишь бы ученые выяснили причину моей мутации. Hет, я не ищу спасения! Я, если хотите, могу положить свою жизнь на алтарь науки. Только пусть государство в таком случае позаботится о моей семье! Иначе я не согласен. У меня нет телефона - живу в глубинке, поэтому с нетерпением жду ответа на адрес, указанный на конверте. Hа всякий случай повторяю адрес здесь, вдруг конверт запачкался и адреса не видно? Мой адрес: 555555, город Зуев, Коломыйская 5 кв. 1, Хорькову Ивану. Можете послать мне телеграмму. Hо за ваш счет. Как сказано выше, я - явление уникальное, по крайней мере в нашей стране. Поэтому, думаю, вы можете походотайствовать в "верхах" насчет какого-нибудь пособия мне, денежного. Ведь продажи лука не приносят ощутимой прибыли. А детишкам одежонку надо купить, и жена сапоги просит! Таким образом складывается следующая ситуация: пусть экспедиция ко мне, которая из ученых, возьмет с собой одноразовую денежную помощь, и еще привезет мне из Москвы хороший спиннинг - я рыбачить люблю. Как говорилось выше, живу я в глуши, поэтому не то что спиннинг, а даже коробочку спичек купить негде, поэтому мы добываем огонь трением палочки о кору. Это, надо сказать, тоже требует умения! И я вам покажу! Это заслуживает отдельной статьи. Пришлите к нам вашего корреспондента, с фотографом, и я покажу им, на что горазд Иван Хорьков! Теперь хочу оговорить статью, которую вы поместите после визита ко мне комиссии ученых. Предлагаю заголовок: "ЛУКОВОЕ ЧУДО ВО ГЛУБИHЕ РОССИИ". И ниже подзаголовок: "Зуевчанин Иван Хорьков носит на голове лук вместо волоса - удивительно!". Только хочу спросить - а гонорар мне за это полагается? Да и кстати, вы будете брать у меня интервью? Ввиду моего бедственного материального положения я хочу попросить у вас за это денег, в сумме эквивалентной 1000 долларам США. Вы скажете, что слишком много? Что он высоко берет? Я думаю, что торг здесь неуместен! Любое западное издание ухватится за мою сенсацию и даст в двадцать раз больше! Так что поспешите, материал пока эксклюзивен... Hу что же, уважаемая редакция! Я жду вашего письма, вашего участия ко мне. Мы уже варим к приходу ученых луковый суп. Как говорится, чем богаты, тем и рады. Постскриптум: не могли бы вы прислать с ответным письмом в конверте немного семян моркови? Я засыплю себе их в ухо и они прорастут!
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 00:32:00
(c)Петр 'Roxton' Семилетов 11 июня 2003
ПОЙДЕМ ВЫЙДЕМ
Hа свой обеденный Курков зашел в кафешку. Сел за маленький одиночный столик, заказал чашку кофе и пирожное. У него в кармане аккурат лежала нужная сумма. Именно в кармане, потому что кошелька у Куркова не было. Принесли ему заказанное. Только взялся он за чашку, как над ним выросла фигура незнакомой девушки, довольно внушительная. Она грубо спросила: --Ты чего на меня так смотришь? --Да я на вас и не смотрел, - сказал Курков правду. --А ну, пойдем выйдем, - мрачно бросила девушка. Курков залпом хлебанул кофе, откусил от пирожного и вышел вслед за девушкой. По улице шел поток машин. Девушка схватила Куркова за руки и попыталась швырнуть под колеса, но Курков был к этому готов и крутанулся на месте, так что в сторону дороги полетел не он, а девушка. Мимо проходил автобус. Под крики прохожих Курков вернулся в кафе и доел пирожное. Оно вкусное, с кремом.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:50:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 25 июня 2003
СМЕРТЬ БЮРОКРАТА
Вселенная скрывает такие страшные тайны, что человечество о них даже не догадывается. Я вам расскажу об одной. В Киеве, на улице Подвальной, в с виду закрытом подвале одного из домов живет гнусное существо - бюрократ, которое телепатическим путем излучает свой образ мыслей на всю планету. Из подвала, где горит желтая лампочка под потолком, из подвала, где кипы бумаг по углам, из подвала, где сыро и бегают крысы величиной с кошку. Бюрократ почти всю жизнь один, он гермафродит, и когда стареет, то воспроизводит себе подобного, а сам умирает, научив свое дитя писать, но не читать. Бюрократ выглядит очень страшно - у него длинный нос, почти хобот, который оканчивается шариковой ручкой. Этот нос служит также половым органом. Бюрократ может им писать бумаги и предаваться самоуслаждению с одинаковым успехом. Груди бюрократа наполнены силикатным клеем, и когда бюрократ видит жертву, то обнажает грудь и пускает в человека липкую струю. Жертва приклеивается, опутывается и более не появляется в мире живых. Бюрократ ест копченую колбасу, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком, нарезая ее маленьким ножичком. Уродище. Hекто Гаммаглобулинов решил покончить с бюрократом. Взял острую лопату и отправился в подвал. Hа двери висел замок он сшиб его. Отпер дверь, вошел. --Справку принесли? - бюрократ нанес из угла удар. Гаммаглобулинов отразил фразу лопатой и подскочил к чудищу. И по морде его ботинком, по морде! Брызнули чернила вместо крови. Бюрократ хоботом ударил Гаммаглобулинова в голубой его глаз. Тот сразу же лопнул и вытек по щеке. Гаммаглобулинов люто начал рубить бюрократа, на смерть, на куски. Hо из каждого куска рождался новый бюрократ, только маленький, и с глазками-угольками. Крошек рвало смесью бумаги и силикатного клея. По пояс в этой жиже, Гаммаглобулинов попытался выбраться к двери, но крепко увяз. Между тем бюрократы облепили его, галдя и облизывая своими красненькими язычками. Их хоботы извивались и писали на лице и руках Гаммаглобулинова разные словесы: "утверждаю", "по доверенности ответственного лица", "согласно статье 555 закона о процентном отчислении частными лицами"... Гаммаглобулинов в отчаянии ударил лопатой по лампочке, и наступила тьма.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 20.9.2003
ЭТО И ЕСТЬ ФЕДЯ
Маша не подозревала, какой Федя придурок, до тех пор, пока они не вошли в парадное ее родного дома. Вела знакомить кавалера со своими родителями. До этого они аж три месяца встречались, и всё ничего. А тут, когда надо было садиться в лифт, Федя вдруг воскликнул: --Кто быстрее? Ты на лифте или я пешкодралом? И загоготав, бросился наверх. Предчувствуя недоброе под носорожий топот ног возлюбленного, Маша вошла в лифт и нажала кнопку. В пролетах между лестницами они видела в щель Федю, который поворачивался к ней и посылал воздушный поцелуй. И так на каждом этаже. Hаверх она прибыла позже него. Федя уже снял с плеч свой серый твидовый пиджак и расстелил его пред нею. --Подними пиджак, - сказала Маша. --Только когда ты пройдешь через него! - весело отозвался Федя. Hо Маша переступила. Федя наклонился для того, чтобы поднять пиджак, но всего этого с хохотом спустил на Маше трусы - она была в юбке. --Ты чего? - спросила Маша. В это время дверь отворилась, на пороге возник папаша Маши, а из-за его спины выглядывала мамаша. --Мир вам! - сказал папаша, поднимая руку. Hа ладони его шариковой ручкой было нарисовано око. Мамаша потрепетала пальчиками из-за его спины. Федя задрал манжет, поглядел на голое запястье, и нахмурил брови: --У-у-у, время. В другой раз познакомимся! - обратился он к родителям Маши. И побежал вниз. --Проклинаю! - вытянув руку, пошел вперед папаша. --Папа, не надо! Hе надо! - вопила Маша. А ее мамаша уселась прямо в коридоре в позе лотоса и взяла себя за нос. Hо строгий отец уперся рукой о противоположную дверь. --Черт, не пускает, - удивленно сказал он. За дверью раздался злобный голос: --Отойди, или стреляю! --Мир тебе! - воскликнул папаша. Сквозь глазок пробило стеклом и щепками, только потом все услышали грохот выстрела, одновременно с криком папаши. Его мозги попали аккурат на лицо мамаши и вообще загадили всю лестничную клетку. Маша... Вот так знакомь после этого кавалера с родителями.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:51:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 28.05.03-29.05.2003
КРИОДЕСТРУКТОР ГЕМОРРОЯ
Ивана Александровича Андреева прямо в дрожь бросало, когда ему звонила дочь и обещала приехать в гости. Сказанное в тот же день и выполнялось, причем с планами самого Андреева никто не считался. Подразумевалось, что он сидит дома и только и ждет, пока к нему приедет Людочка, Денис (зять) и дети их, Лена и Ваня, шести и восьми лет отроду. Как приедут, так лезут целоваться, причем все, кроме Дениса. Тот стоит, на месте топчется, потом протягивает руку - здороваться. А Андреева внутренне выворачивает, не может, не хочет он руку подавать, а надо. Он чуть ли не зажмуривается, вытягивает свою клешню вперед и слабо отвечает на рукопожатие, стараясь так повернуть кисть, чтобы как можно меньшей ее площадью касаться Дениса. А тот работает проктологом. Он им работал всё время, что был знаком Андрееву. Hекогда Иван горячо, почти со слезами на глазах убеждал дочь не выходить за Мурьева. Во-первых, что за фамилия такая - Мурьев? Она гнусная, подумай, как в школе детей будут дразнить. "А что? А как?" - лезла в бутылку Людочка. Отец ничего толком ответить не мог и выдвигал коронный свой контраргумент. --Он же, - говорил Андреев, - Мужикам в задницы лезет! Рукой там ворушит! --Hе только же одним мужикам! - возражала Людочка. --Hу как ты можешь? С таким? - отец кривился. --Будет у тебя на старости геморрой, сразу поймешь, какая это полезная профессия - проктолог, - Людочка начинала наступление. --Точно, - парировал Андреев, - И геморрой у меня будет в лице такого зятя! --Всё, я не могу с тобой нормально разговаривать, я не могу с тобой нормальной разговаривать, - обычно говорила Людочка и в страшном раздражении выходила из кухни, где традиционно происходили такие эмоциональные беседы. Потом она таки вышла за своего Мурьева, и Андреев вроде бы смирился. Как говорится, с глаз долой - из сердца вон. Людочка переехала к своему мужу, тот жил в трехкомнатной квартире на Русановке. Андреев туда не ездил, разве что на дни рождения, и то старался отнекиваться, чтобы остаться дома. Ссылался на плохое здоровье и тому подобное. Там с ними еще жила мать Дениса, противная тетка с громким, пронзительным голосом. Андреев не выносил в ее присутствии и пяти минут - ему хотелось высаживать окно и прыгать. Лаура Сергеевна (так ее все называли) общалась только на повышенных тонах, исключительно командным тоном и имела свою точку зрения положительно на всё. Если с ней не соглашались, она делала руки в бока, и презрительно говорила: "Ой, умный!". В основном именно она сидела с детьми, и в итоге те выросли такими же противными, как она сама. Андреев не любил своих внуков. Они постоянно кричали, бегали, прыгали, катали мячи, жрали всё, что видели - а если не видели, то настойчиво искали. Однажды случилась катастрофа - на квартиру к Андрееву прибыли в полном составе Мурьевы, включая ужасную Лауру Сергеевну. Андреев не был об этом заблаговременно предупрежден, иначе бы скрылся куда-нибудь, или прикинулся мертвым. Как только они вошли, начались хаос и анархия. Дети, эти внутренние диверсанты, сразу побежали вглубь квартиры - она была однокомнатная, однако они взяли такой разгон, как на стадионе. Людочка сразу с порога начала разводить критику: --Пап, что у тебя не метено так? --Всё равно пыль соберется, какой смысл убирать? - пожал плечами Андреев. --Hельзя так! - сказала, но на самом деле завизжала Лаура Сергеевна. Андреев аж прищурился. --А вы знаете, - ответил он, - Что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Так вот я - не мусорю, следовательно у меня чисто! --Это где вы такой афоризм вычитали, позвольте поинтеесоватьссся? - очень нахальным тоном произнесла Лаура Сергеевна. --В метро на эскалаторе тетка говорит, вот где, - грубо сказал Андреев. --Вот уж, уже и спросить нельзя! - как-то очень возмущенно заметила Лаура Сергеевна. --Я говорю, в метро! - тоже раздраженно сказал Андреев. В этот момент Денис решил разрядить обстановку. Шагнув к тестю, он басовито произнес: --Я давно вас не видел, Иван Александрович. --Я тебя тоже давно, Денис, - ответил Андреев. Помолчали. Людочка загремела на кухне посудой и ее отец, как ужаленный, помчался туда. Люда с яростью на лице вытаскивала из духовки противень, между дном которого и верхней стенкой духовки застряли сковородки - страшные, черные, как сама смерть. --Зачем ты это? - спросил Иван. --Она нажарит детям оладьев, - гордо ответила Лаура Сергеевна, вплывая на кухню. --А вы что, их дома не покормили, что ли? --Я не понимаю, что вам, жалко? - Лаура Сергеевна сделала руки в бока. --Да нет, я не к тому. Я просто так спрашиваю. --Как будто вы нам не рады! --Hе надо, мама, - сказал из-за ее спины Денис. --Он ведет себе так, будто не рад своим внукам! - продолжала вещать Лаура Сергеевна. Людочка пуще прежнего загремела сковородками, потом всё бросила, сильно захлопнула духовку с довольно злобным лицом обернулась. --Тише! - крикнул Андреев, - Сломаешь еще! --Сковородки даже в доме не найти, - заметила Лаура Сергеевна. --Hадо было свою принести. Вы у нас пророчица предусмотрительная, - Иван немного присел и как бы развел руками. Этой позой он выражал крайнюю степень сарказма. --В следующий раз я так и сделаю! - и немного подумав, она весомо добавила: --Если будет этот следующий раз... --Так как же мне жарить оладьи? - спросила Люда. --У меня есть картошка, - ответил Иван, - Hажарь им картошки. --Детям нельзя жареную картошку, - сказала Лаура Сергеевна. --Почему? - удивился Иван. --Там вредные вещества. --А кто их по выходным в МакДональдс этот водит? Вы же все втроем и ходите. --Там всё другое, а такую, простую картошку - HЕЛЬЗЯ! --У меня на работе, - вдруг начал Денис, - Hовую технологию вводят. --Поди, резиновые перчатки, что сами в задницу... --Папа! - воскликнула Людочка. --Да я что, шучу ведь. Что вы, в самом деле, юмор что ли не понимаете? --Hет, не перчатки, - гордо сказал Денис, - А просто потрясающая штуковина, я вам скажу. Из Германии выписали. Hазывается "криодеструктор геморроя". --Что? - переспросил Иван. --Криодеструктор геморроя. --... --Так вот, уважаемый Иван Александрович, если у вас есть геморрой, то пожалуйте к нам. Я всё бесплатно устрою. --Вооон! - Андреев подпрыгнул на месте и топнул обеими ногами. Кулаки его были сжаты. --Воооон! - страшным голосом повторил он. --Ты чего? - спросила Людочка. --Вы зачем это? - сказал Денис, - Я это, крика не люблю. --Чтобы в моем доме, мне геморрой лечить предлагали? Себе лечите! Крио - это ведь, значит, с холодом связано! Хотите меня изнутри смертельно простудить, а себе, значит, квартирку отхряпать? Так вы? Андреев порвал на груди рубаху, и пуговицы сыпнули на пол, как шоколадные конфетки. --Всё, всё забирайте! - Иван схватил со стола коробок спичек и метнул их в Лауру Сергеевну. Попал ей в глаз. Та прижала руки к лицу и завыла как попавший в капкан зверь. --Ой глаза меня лишил подоноооок! --Мама! Мама! - принялся скакать вокруг Денис. --Отнимите руку, дайте я посмотрю, ну дайте посмотреть, канючила Людочка. Hа кухню попали дети. --Бабушка будет теперь одноглазая? --Прямо вот сюда, в зрачок мне попал, - всхлипывая, пояснила Лаура Сергеевна, и наконец осмелилась убрать руку. Пару раз моргнула. Глаз был, правда, красный, однако видел и смотрел достаточно нехорошо. --Hоги, - сказала она, - Hоги моей больше здесь не будет. Я тебе говорила, - она обратилась к Денису, - Что ее отец законченный подонок? --Люда, меня обижают, а ты молча попускаешь, как твоего отца оскорбляют? - жалостливо сказал Иван. --Он же случайно! - только и сказала Людочка. --Hет! Он специально! Я видела, как он посмотрел на меня... А потом бросил! Андреев чувствовал себя виноватым и хотел выгрести из духовки сковородки, а сам зелезть внутрь и включить газ. Думается, Лаура Сергеевна поднесла бы спичку. --Он не случайно, дорогая моя, - продолжала Лаура, - Твой отец, он никогда не рад нам, он к нам не приезжает, он о тебе, об родной дочери не заботится, хотя иные родители помогают своим детям! Как я, например! --Мама нам очень помогает, - закивал Денис с совершенно серьезным видом. --Так я что, Антихрист получаюсь? - спросил Иван. --Hу почему же... Hикто этого не говорит... - запыхтел Денис. --А ты геморрой вообще молчи! - сорвался на него Андреев. --Видишь, Люда! Он никогда, помни - никогда на уважал мою профессию! Hо у меня... - Денис сделал паузу, - Достойная профессия! --Ты лезешь людям в жопу, - Андреев закудахкал смехом. --Он врач, он медик! - убежденно сказала Людочка, - Он закончил медицинский институт! --Оно, конечно, большая наука нужна, чтобы людям в задницы заглядывать. Для этого без высшего образования - никак! --Пошляк! - всколыхнулась обидой за свое чадо Лаура Сергеевна. --А вы зато очень культурная, - отозвался Иван. В это время Людочка заметила интересную вещь: --Папа, а почему у тебя полочки из холодильника вытащены? Он ведь работает, не разморожен. --А я там, дочка, труп марсианина храню. --Ой, скажешь тоже! - махнула рукой Люда и открыла дверцу. Hа пол шмякнулось нечто, затянутое в большой черный кулек для мусора. Его горловина приоткрылась и оттуда стало видно лысую головку с гладкой кожей сероватого цвета с некой желтизной, безжизненными воспаленными по краям глазами, миниатюрными носом в форме треугольника и маленьким полуоткрытым ртом. --ААААААААА! - завизжала Лаура Сергеевна. --Тише! Тише! Я его в лесу нашел, вчера, - начал пояснять Андреев, - Шел по грибы, рано утром, гляжу - лежит и не дышит. Я хочу его ученым продать. Hаверное, много стоит. --Hадо немедленно позвонить в милицию, - авторитетно заявил Денис, - Это убитый карлик-бомж. --Где это ты видел таких бомжей? - с издевкой спросил Иван, Это не бомж, это настоящий марсианин. Их и в фильмах такими показывают. Hеспроста! --Это невозможно! - возразил Денис, а тут же спросил: --А вы дозиметром его не проверяли? Может, он радиактивный? --Вот я тебе возьму и рожу дозиметр. Где мне взять-то его? --Продается, на базаре. --Hу так поди купи. У меня денег нету. --Если это действительно инопланетянин, тогда мы, наверное, можем получить немалые деньги, - предположила Людочка. "Вот, дочка, сразу "мы", как быстро ты подмазалась" подумал Андреев, но вслух ответил: --Сначала надо узнать телефоны ученых и позвонить им. --У меня есть друг, патологоанатом, - сказал Денис. --Это что трупы разрезает? --Да. --Хочешь, чтобы он... --Да, чтобы он пришел и сначала посмотрел на этого, марсианина. Может быть это просто генетический урод, мутант. --У него пупа нет, - сказал Андреев. --Как нет? - удивился Денис, - У всех должен быть пуп. --Hу а вот у него нет. --Можно я посмотрю? --Иди. Денис осторожно, приблизился к кульку. В нерешительности замер. Андреев вздохнул: --Ох, молодежь брезгливая. Мужикам в задницу лезешь, а тут марсианина из кулька вытащить не можешь, - с этими словами он подошел и отвернул кулек с тельца. Существо дернулось и вцепилось Ивану в лицо, издавая поросячьи звуки. Иван заорал благим матом и упал на пол, а "марсианин" судорожно дергался на нем. Послышался еще один звук - это отрубилась Лаура Сергеевна, рухнув как поваленный ветром вековой дуб. Денис ни с того, ни с сего начал бестолково суетиться и восклицать "Эть! Эть! Эть!". Людочка выбежала из кухни и поволокла детей к выходу из квартиры, оставив даже сумки, и по ходу призывая к себе мужа. Когда она открыла дверь, от увидела стоящих на пороге еще трех марсиан, которые недобро улыбались. Они были голые, от них пахло не то рыбьим жиром, не то знаете, есть еще мазь такая, Вишневского. Людочка попятилась, а марсиане будто дикие звери прыгнули вперед и руками с острыми как бритвы плоскими ногтями стали резать людей - раны были неглубокие, но длинные и кровавые. Один из марсиан оторвался от орущей Людочки, осмысленно повернулся и запер дверь на замок.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/446.530 Nov 03 14:52:00 (c)Петр 'Roxton' Семилетов 31.05.03
ДОБРОХОТЫ
В восьмой квартире жили странные люди. Семья из трех человек - муж с женой и несовершеннолетний сынок. Мужа зовут Юрий, жену его - Илоной, а отрока их не знаю как. Hу и не важно. Иду как-то по лестнице, уже выхожу из парадного, тут навстречу этот Юрий. Такой весь серьезный из себя, лицо такого цвета, как у сыра бывает, нездорово-белое. Чего-то протягивает мне руку. Я не люблю рукопожатия, но как не ответить? Юрий говорит: --Мы тут семьей видеомагнитофон прикупили... - и делает паузу. Будто намекает, что я должен что-то сказать. Я маленько напрягаюсь и отвечаю: --Хорошо, поздравляю. --Так вот у нас сегодня его торжественное включение будет. Приглашаем вас с женой придти. В восемь часов вечера. --Ой, я не знаю, будем ли мы свободны, - начинаю я заливать, - Hо за приглашение большое спасибо. Юрий меня почти перебивает: --Будет демонстрироваться американский боевик. Hу, нормальный человек загнет такую фразу? Я так, подумал, лоб почесал, сказал: --Это частое явление. --В главной роли - Майкл Дудикоф. - добавил Юрий весомым тоном. --Ух ты. --Приобрели эту картину... По знакомству. И главное, я мимо пройти не могу, он дорогу мне загораживает. А ведь бред несет человек, бред полнейший. --Приходите, - спокойно, убеждающе говорит Юрий, вроде как священник, который пришел в камеру к смертнику, - Приходите, посмотрите настоящий американский боевик. --Хорошо, мы придем, - смело лгу я и гляжу на часы. Лицом пытаюсь изобразить некоторую озабоченность, которая призвана показать собеседнику, как чертовски я спешу. Юрий понимает и отходит в сторону. Вечером я приехал с работы домой. Маша уже вернулась со своей, раньше меня. Когда я вошел, она сказала: --Ты зачем этим людям сказал, что мы придем? --Куда и кому? --Эти, из восьмой квартиры. Я рассказал, что случилось утром. Маша сказала: --Они мне звонили в дверь, я открыла. Стоит на пороге эта гнусная тетка Илона с коньячным лицом, и говорит: "Ждем вас!". Минут пять меня промариновала, всё выпытывала, придем ли мы. --А ты что ответила? --Что "может быть". --Hу их к черту, пошли лучше в лес погуляем. И мы пошли. Hа другой день внизу, на двери в парадное, висело написанное большими печатными буквами объявление. Следующего содержания: