---------------------------------------------------------------
© Copyright Игорь Плотник, 2001
© Издательство "Вагриус", октябрь 2002
Date: 18 Sep 2002
Журнальный вариант. Полная версия этой книги выходит в печать
в издательстве "Вагриус" в декабре 2002
---------------------------------------------------------------
© Copyright Игорь Плотник, 2001
© Издательство "Вагриус", октябрь 2002
Date: 18 Sep 2002
Журнальный вариант. Полная версия этой книги выходит в печать
в издательстве "Вагриус" в декабре 2002
---------------------------------------------------------------
- URL: http://www.vagrius.com/books/na/plotn_01.shtml
Ваши отзывы: vagrius@vagrius.com,
http://www.vagrius.com/online/guestbuk.shtml
На вечерней поверке.
ПРАПОРЩИК: Иванов!
ИВАНОВ: Я!
ПРАПОРЩИК: Логично. Петров!
ПЕТРОВ: Я!
ПРАПОРЩИК: Логично. Сидоров!
СИДОРОВ: Я!
ПРАПОРЩИК: Логично.
ИВАНОВ: Товарищ прапорщик, а почему все время логично?
ПРАПОРЩИК: Потому. Вот гляди, Иванов. Видишь два дома? У одного крыша
зеленая, а у другого, наоборот -- красная. Вот так и мы, люди, живем, живем
и умираем.
Если я еврей -- чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
В. С. Черномырдин
Куда уж еще дальше? И так уж видно, что министр внутренних дел
подключается сегодня и к сектору экономическому. Ну а чего здесь больно
умного, или там заумного, или захитрого, чтобы не додуматься? Да потому что
это идет на грани преступности!
В. С. Черномырдин
Эта книга, написанная в приступе отвращения к жизни, является
скоплением противоречий, бессмысленных идей и наглых нравоучений. Приличному
человеку и такому умнику, как ты, не следует читать подобной литературы.
Поэтому немедленно слезай со своей резиновой подруги, сожги книгу, забей ее
пеплом патрон и выстрели в воздух. Гильзу брось в реку.
Молоток!
Теперь натягивай штаны, сделай лицо попроще и ступай, займись
чем-нибудь полезным. Например, спасай китов или взорви американское
посольство в Бангладеш. Ну пошутил я. По-шу-тил. Шуток не понимаешь? Ладно,
купи килограмм гороха и покорми хотя бы воробьев. От гороха, правда, многие
воробьи взрываются, но те, которые выживают, становятся орлами.
Оревуар!
Шайтан!!!
Ты еще здесь?! Ты до сих пор так и стоишь со спущенными до колена
штанишками? Тебе понравилось про воробьев? Да, чувак, в голове у тебя засор.
Я определенно переоценил твои интеллектуальные возможности. Судя по всему,
самое полезное, что ты можешь сделать в своей жизни -- пойти и немедленно
сдаться в ближайшую кунсткамеру. Что? и даже после этого? и вопреки моим
великодушным предостережениям? ты решительно собираешься читать дальше?!
Может быть, у тебя две жизни? Может, ты вообще Горец?..
В любом случае тебе следует знать, что:
1) Жизнь скоротечна, с каждой минутой ты стареешь.
2) С ЭТОЙ МИНУТЫ ТЫ СТАНОВИШЬСЯ СКУРАТОВЫМ.
3) Мир делится на мужчин и женщин. Все люди -- братья. Все бабы --
дуры.
4) Слабая половина человечества делится на: роскошных баснословно
богатых интеллектуалок, хорошеньких профурсеток и безобразных вальпургий.
Богатых и умных красавиц мне лично встречать не доводилось. А если
доведется, держу пари, что они будут лесбиянками.
5) Все остальные люди делятся на интеллектуалов, идиотов, милиционеров
и китайцев. Интеллектуалов меньше, чем идиотов, милиционеров и китайцев
вместе взятых. Скорее всего, ты не интеллектуал.
6) Распространение книги среди женщин, милиционеров, китайцев и
литературных критиков запрещается.
7) Всякое сходство с реальными людьми в этой книге является случайным.
8) Скупаю человеческие души каждый третий четверг у входа в
Государственную Думу за 399, 99 USD наличными (семьям и героям труда большие
скидки).
9) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙ ЭПИЛОГ!
И последнее:
Скуратов!
Если ты купил эту книгу, Царствие Небесное твое, ибо деньги мной
получены, я сделался богат и навсегда покинул этот зверинец.
Если ты ее украл, тебе простится, ибо я сам крал книги.
Следуй за мной, и мы вместе узнаем:
Кто с кем переспит и почему;
Как наладить нескучные отношения с замужними дамами;
Чем пахнут деньги;
При чем тут китайцы;
В чем смысл жизни;
Есть ли жизнь на Марсе;
Есть ли Бог.
Итак...
А начиналось все, будьте любезны.
Сначала я хотел пить, а Максимовский хотел мороженого. И
некакого-нибудь простого мороженого, а ванильного с брусничным сиропом,
кусочками ананаса и мускатным орехом. Невыносимая жара сводила с ума. В
июньском воздухе реяли хлопья тополиной ваты, пахло соляркой, асфальтом,
расплавленной резиной, и черт знает чем еще в такое время года пахнет
Москва.
Обливаясь потом, мы стояли в пробке на Тверской, горько сокрушались по
поводу неисправного климатизатора и мечтали заползти в тень.
Наконец, собрав последние остатки мужества, кляня злую судьбу и
собственный энтузиазм, задыхаясь от пыли и копоти, мы прорвались к
Белорусскому вокзалу, где по замыслу общей знакомой Тамарочки нам предстояло
спасать ее честь и чемоданы.
Тамарочка, большая проказница, любительница разноцветных горячительных
напитков, крепких выражений, всяких разных нетрадиционных обстоятельств и
разгневанных мужчин, надубасилась в поезде до беспамятства дешевого
армянского коньяка, посрывала с себя все одежды и на участке пути Смоленск
-- Ярцево, находясь в плену великой любви, набросилась на бригадира
подвижного состава.
Железнодорожный сердцеед -- мужчина, судя по замашкам, бывалый и без
предрассудков, исполненный ответственности, влекомый томлением и страстью,
позвал девушку за себя замуж. И она поначалу была очень даже не против, но
ближе к Москве спохватилась, передумала и стремительно бежала из-под венца,
бросив в купе все свои пожитки.
"Мальчики, выручайте!" -- умоляла перепачканная тушью Тамара.
"Как же ты так?" -- недоумевали мы.
"А вот так, -- стонала Тамарочка. -- Влюбилася! Сил нет никаких!"
"Сиди дома. Разберемся".
"Только по лицу не бейте. Я ему потом письмо напишу".
Сказано -- сделано.
"Послушайте, милейшие, -- спрашивали мы у народа. -- Который посреди
вас будет бригадир?"
"Вон тот импозантный мужчина с ведром, тудыт его в карусель, -- отвечал
нам народ еле вразумительно, -- прислонившийся к бочке с растворителем. Если
нам не изменяет память, конечно".
Целый час, как два трудоголика, мы старались в депо, терпеливо и
добросовестно, окуная импозантного бригадира в бочку с растворителем, пока
этот упрямый сукин сын, наконец, не сжалился над нами и не вернул имущество.
-- Это не мои чемоданы-ы-ы, -- капризничала любвеобильная Тамара. И
потом, у меня было только два, а вы притащили целых три-и-и.
-- Вот те на! Зачем же он нам чужие чемоданы дал?
-- Не наю-ю.
-- Секундочку. У твоего ненаглядного были под носом усы? Такие
интересные усы в разные стороны с начесом?
-- Не было у него никаких усов с начесом.
-- Погоди, не реви. Значит, он не маленький, не толстый и не лысый?
-- Не-е-е-е-е-е-е-ет!
-- Ну, на нет и суда нет. Мы как бы того, торопимся. До свидания.
Звони.
Потом мы поругались с продавщицей мороженого, выпили по бутылочке
теплого пивка, разбили видеокамеру косоглазому путешественнику,
замудохались, плюнули на все, прикупили бухла, цитрусовых пряников и с
опозданием на три часа сорок пять минут с букетиком контрабандных
эдельвейсов прибыли на именины к Фридману, пятые или шестые в этом году.
Совершенно неприлично являться в гости раньше остальных, но приходить
последним -- это уже где-то за гранью добра и зла.
Ибо:
а) ранних визитеров не любят домохозяйки;
б) поздних -- все эти пьяные сволочи, которые явились вовремя.
И тем и другим ты отравляешь жизнь своим несвоевременным появлением. А
ведь люди пришли на банкет. Людям хочется праздника. Людям хочется заливных
языков, овощных салатов и половецких плясок. И все уже перезнакомились, и
все уже наладили контакт, и все родные братья и родные сестры, и все уже
готовы к приему вторых блюд. А тут являешься ты. Здравствуйте. Там нет
свободного стульчика? Это ваша тарелка? Ты кто такой, в конце концов?!
Всемирно известный генерал-губернатор? Народный артист? Лауреат
Государственной премии? Нет. Ты никто. Отставной козы барабанщик. Значит,
твое место где? Правильно: на краю стола и есть можешь прямо из салатницы
ртом.
Вот такие размышления привели нас с Максимовским не за общий стол, а на
кухню.
А там?
В отблесках закатного пламени, окруженная густыми клубами табачного
дыма, погруженная в себя, отбрасывая свет и поглощая тень, упершись ногами в
пол, а также опершись задницей о подоконник, устроила перекур
Кто?
Кто, кто. Дед Пихто!
Долговязая рыжая человеческая самка, вот кто.
Можно сказать и так: рыжие пряди непослушных волос ниспадали на
обнаженные покатые плечи; пышная грудь* волнительно вздымалась; трепетные
руки трепетали, обнажая чего-то там такое и, придавая, так сказать, всему
облику нечто интригующее; каждое ее движение было исполнено грации;
соблазнительный ротик; бездонные глаза, в общем, как бы все вот это
безобразие интеллигентно венчали собою; а платье, разумеется, подчеркивало
божественные формы.
* На самом деле не больше третьего размера.
А можно и так: самка была высокая, а не долговязая, и не совсем рыжая,
а непонятно какая, и все это только вопрос терминологии, который к делу не
имеет никакого отношения.
Замечу одно: подобных девиц очень трудно классифицировать, поэтому в
моем классификаторе предпочтений их попросту нет, а это в свою очередь
означает, что реальных конкуренток у них в природе не существует!!!
Особые приметы: тугой узел на затылке, противоестественная пигментация
кожи -- свидетельница длительного воздействия тропического солнца,
легкомысленное платье в черный горох по белому полю, профиль греческий,
лифчик отсутствует.
Максимовский потоптался возле двери, не сводя с девицы глаз, прошелся
по кухне, затем подкрался к холодильнику, сунул в него голову и оттуда
плотоядно поинтересовался:
-- Чья невеста?
Рыжая долговязая невеста выпустила струю бледного дыма, лениво
повернула голову в сторону, противоположную от нас, и уставилась в стену.
На современном языке эмансипированной женщины такое возмутительное
поведение означает крайнюю независимость, общую незаинтересованность в
развитии диалога и что-то еще, чего мы пока не знаем.
Еще одна причина, по которой барышням такого сорта не нашлось места в
моем классификаторе, основывается на уверенности в том, что по природе своей
они фригидны, то есть апатичны к ЭТОМУ ДЕЛУ и холодны. Затащить их в койку
-- трудновыполнимая задача, связанная с чудовищными потерями материальных и
душевных ресурсов. Во всяком случае:
а) мне лично заниматься ЭТИМ с ними не случалось;
б) я никогда не видел, чтобы они занимались ЭТИМ с другими мужчинами,
следовательно,
в) они ЭТИМ не занимаются.
А если так, то нечего им делать в моем классификаторе. Хотя кого я
обманываю? Я с удовольствием разместил бы эту барышню на самом видном месте.
В разделе "Типичные Суки".
Мы оба встречали таких женщин, Скуратов. Да, лично я называю их суками.
Познакомиться с ними в трамвае не представляется возможным по двум причинам:
во-первых, потому что они не любят ездить в трамваях; а во-вторых,
сомнительно, что когда-нибудь полюбят.
Китайские народные ученые, совершив научный подвиг, провели целый ряд
китайских народных экспериментов и совсем недавно закончили исследования в
области изучения народной красоты. Они, в частности, установили, что
физическая красота -- тяжелое душевное заболевание, не поддающееся никакому
словесному описанию и поражающее кишечных паразитов, отвечающих в организме
женщины за объем бедер, смену настроения и продолжительность оргазма.
Главные симптомы болезни: гипертрофированное "я" и, как следствие,
презрительное отношение к окружающим людям.
Осложнения: частые консультации у косметолога, предрасположенность к
роскоши и дурной характер.
Правда, один мой знакомый доктор, человек прогрессивных взглядов и
незаурядный психотерапевт, считает, что излечивается такой недуг элементарно
просто: без разговоров, без лишних антимоний коротким прямым ударом в морду
между левым и правым глазом. Если сразу не помогло, процедуру следует
повторить и так до полного выздоровления. Но, как правило, уверяет он,
ремиссия наблюдается уже после первого сеанса. Бить вторично рекомендуется
только через две недели для закрепления результата, а также в
профилактических целях раз в полгода. Главное -- не повредить руку.
-- Меня зовут Максимовский, этого пехотинца -- Игорь, а как зовут нас?
Максимовский никогда не сдается. Лично я давно бы развернулся и ушел.
Может быть, девушка -- иностранка и не вполне еще освоилась с русским языком
и нашими порядками, а может, вовсе разучилась разговаривать.
-- Меня зовут Марина, -- (надо же, освоилась) ответила девица
совершенно без акцента, не разжимая, впрочем, зубов, -- а как зовут вас, я
что-то не расслышала.
-- Мать честная! -- оживился Максимовский, -- юмористка. В связи с этим
предлагаю сразу перейти в соседний кабинет для переговоров -- там удобный
диван-кровать.
-- Какой вы, однако, шустрый! -- девица заинтересовалась.
-- Ничего не поделать: тестостерон. А давайте, Марина, смотреть на вещи
несколько шире. Давайте выпьемте сейчас водки на брудершафт, а потом, ближе
к вечеру, убежим отсюда, возьмем еще пару бутылок, поедем все вместе к вам,
-- толкает меня локтем, -- и я вам покажу свою коллекцию первомайских
порнографических открыток. Больше ни у кого такой нет. Соглашайтесь, а то я
передумаю.
Рыжая девица повернулась анфас, ощупала нас колючими глазами с головы
до ног и снова отвернулась. На мне ее взгляд застрял надолго. Впрочем, это
не факт. К тому же Максимовский наступал, а я не собирался портить ему шерше
ля фам. Так он это называет.
-- С огромным удовольствием, -- меланхолично молвила она, -- только
прямо сейчас я не могу. За мной должен заехать муж, который, кстати,
значительно крупнее вас. Он обязательно вас обоих растерзает, а потом съест.
-- Страдания, страдания для русского человека -- сплошное наслаждение,
-- скорбно сказал Максимовский, протягивая девице пустой стакан. -- Вы
недоступная и одинокая, как... вчерашняя Фудзияма, -- вздохнул он, невинно
улыбнулся и добавил: -- Но, агрессивная. Вам плеснуть винца?
Девица нахмурила бровь.
-- Чего вы хотите?
-- Хорошо, что вы спросили. -- Максимовский подвинулся еще ближе и со
свойственной ему прямолинейностью принялся объяснять даме, чего, собственно,
он хочет.
Что касается меня, то я надрался и потерялся в сутолоке гостей. Я и так
знаю, чего он хочет: натрескаться водки, как можно скорей завалить ее в
койку и отпялить. А и то, какой русский не любит быстрой любви?
Разумеется, никакого мужа у Марины не было. Со слов Максимовского, в
первом часу ночи она ползала на дырявых коленках по Никитскому бульвару и
ворчала:
"Максимовский, на кой хрен вы меня напоили. Меня тошнит. Везите меня
домой".
"Ты любишь меня, Марина?" -- эгоистично спрашивал Максимовский, стоя
над нею, словно изваяние античного героя, надменного, хладнокровного и
похотливого.
"Люблю, люблю, только скорей домой в кроватку".
"Заметьте, мадемуазель, я этого не предлагал".
ИНЬ -- ЯНЬ
-- Подумать страшно, как я могла связаться с таким мудозвоном! --
кипятится бесноватая Марина, швыряя на пол мелкие предметы домашней утвари и
декоративно-прикладного искусства, одни из которых рассыпаются на части, а
другие просто подолгу дребезжат. -- Вы противный, я вас ненавижу!
-- А кто говорил, что я Мистер Икс?..
-- Я такое говорила?! Боже мой, я была не в себе!
-- Успокойтесь, пациентка, берегите связки. Они вам пригодятся, чтобы
петь колыбельные на ночь. Ты говорила, что я дерзкий Навуходоносор, --
Максимовский, слегка наклонив голову, загнул указательный палец, --
экстравагантный палестинский Тарзан, -- он согнул средний палец, а следом за
ним безымянный, -- и ловкий татаро-монгольский Гекльберри Финн...
-- Жулик вы ловкий, а не татаро-монгольский Тарзан! Замотали вы меня!
Воспользовались девушкой! Как не стыдно?!
-- А мне не стыдно. Вот мне не стыдно.
-- А совесть у вас есть, скажите, пожалуйста?!
-- Есть, -- отрицательно мотнул головой Максимовский.
-- А я не хочу ребенка. И тем более от вас. Я ненавижу детей! Я сама
еще ребенок!
-- А давайте, пациентка, сейчас перестанем хулиганить. Поешьте
чего-нибудь солененького. Уши вянут. Хватит орать!
-- Ах, простите, пожалуйста, как же я о вас-то не подумала! То-то я
гляжу, у вас такое кислое выражение лица. Будто бы вы чем-то недовольны. Что
ж, случаются в жизни огорчения.
-- Вот именно, Марина, ты меня здорово огорчила. Но я не злопамятен.
Пойди и сделай аборт.
-- Да как вы не понимаете...
Нет, не так. Вот как:
-- Какой, в жопу, аборт?! Ты что, не слышал, кретин, -- я на четвертом
месяце?!
Тебе кажется, Скуратов, что в этом месте образовалась гнетущая
мелодраматическая тишина или кто-то стыдливо покраснел? Ни в коем случае.
-- Удивительно, вроде бы совсем неглупая женщина. -- Максимовский
посмотрел в окно, хотя с того места, где он сидит, в темном окне, кроме
серого пасмурного неба, ничего другого видно быть не может.
-- Удивительно?! Люди добрые, посмотрите на этого хама! Ему
удивительно! -- Марина сгребла с полки вазочку для фруктов, взвесила ее в
руке и с воплем: -- Удивительно, что я тебя не отравила и ты до сих пор жив!
-- отправила на пол.
Я сразу понял, что мое присутствие не случайно, и раз уж я здесь
нахожусь, то должен Максимовскому каким-то образом помогать. Кроме того, я,
несомненно, добрый человек. Я сказал Марине:
-- Действительно. Чего ты разоралась? Вроде бы уже не девочка, взрослая
тетка, пора заранее соображать.
Марина вздрогнула, на секунду замерла в позе атакующей орлицы, а потом
вдруг как заорет на весь дом:
-- Максимовский, сосать твою колотушку, если тебе не трудно, попроси
своего друга завалить ебальник!
Ты, наверное, решил, Скуратов *, что я передергиваю, когда заставляю
Марину так кучеряво браниться, чтобы специально произвести на тебя
впечатление? Ты дураком-то не прикидывайся. Я сам однажды был свидетелем
такой сцены: жена мужу кричит из спальни: "Пупсик, вруби фумигатор, а то тут
уже летает один пидорас!" Вот так. А ты говоришь культур-мультур. Хуйня все
это на постном масле.
* СКУРАТОВ. Скорята -- одно из многочисленных имен-прозвищ, ныне
забытых. Возможно, так называли своих детей мастера по выделке сырых кож и
шкур, которые звались скара, скора, скорка, скура. На Тамбовщине Скорятой
называли смирного, покорного, не умеющего за себя постоять человека. Так что
в фамилиях Скарятин, Скорятин, Скорятов, Скуратов, Скурин, Скуров, Скурятин
-- двойной смысл.
Т. Ф. Ведина. Словарь фамилий. М.: ООО "Фирма "Издательство АСТ", 1999
г.
-- Господи, и за что мне такое наказание! Купила бы себе велотренажер и
горя бы не знала! Нет, когда-нибудь люди назовут мою жизнь подвигом!
На Марине надето нечто совсем, совсем прозрачное с пуховой оторочкой, а
под этим, я извиняюсь, только она сама. Признаков беременности я не заметил.
Мне до одури захотелось стать этим легким прозрачным предметом и прилипнуть
к ее телу навсегда. А еще лучше, если бы на ней были рейтузы, и этими
рейтузами тоже был бы я. А Максимовский заблудился бы в лесу.
Я не унимаюсь:
-- Если хочешь знать мое мнение, то тебе давным-давно пора рожать.
-- Я свободная женщина! Захочу -- рожу, не захочу -- не рожу, я такая!
А твое мнение здесь никому не интересно!
-- То есть как? Мне, например, очень интересно его мнение, он опытный
человек. -- Максимовский зевнул и посмотрел на часы. -- Угомонись, Марина,
мы что-нибудь придумаем.
-- Что ты мелешь, Максимовский?! Ты только послушай себя! Что ты
несешь! Сделай милость, скажи, что тут можно придумать?!
-- Э, не скажите: тут можно такого понапридумывать... Надо этот вопрос
как следует провентилировать.
-- Если бы ты умел вентилировать или хотя бы немного думать головой, ты
был бы сейчас летчиком-космонавтом или, я не знаю... военным переводчиком!
Господи, боже мой! Приличным человеком!
-- Приличные люди столько, сколько я, не зарабатывают, -- сообщил
Максимовский очевидный факт.
-- Приличные люди столько, сколько я, не тратят! -- Марина разбежалась
от стены и с чувством лягнула косметичку.
-- Ну и где я сегодня буду ночевать? -- шепчет Максимовский,
выразительно глядя на меня. Он еще не знает, что я сам четыре дня бездомный.
Чрезмерная Маринина подвижность и шум, производимый ею, действуют мне
на нервы. Я толком не выспался. Я устал. Меня знобит. Голова после
вчерашнего фестиваля гудит как перегретый котел и с минуты на минуту
взорвется. Моему обезвоженному организму требуется немедленное хирургическое
вмешательство и покой, покой, покой.
-- Закругляйся, -- сказал я Максимовскому, -- я подожду в машине. Дай
мне ключи.
-- Залупу тебе на воротник, а не ключи. -- Максимовский ухватился за
меня. -- Посиди, попей еще чайку, видишь, я уже почти закончил. Знаешь что,
кролик, я, наверное, ухожу от тебя!
-- Знаете что?! Знаете что?! -- Марина пронеслась мимо нас в соседнюю
комнату, закручивая по дороге вихри парфюмерных испарений, и принялась
крушить там мебель. -- Ты уж прости меня, дуру старую, но это как бы не ты
уходишь! Нет! Это я тебя выгоняю!
-- Как хочешь.
-- Да, я так хочу! -- донесся до нас ее зычный рев. -- Потому что это
существенно меняет дело!
-- В таком случае пора закрывать балалайку! -- кричит в ответ
Максимовский. -- Мы уходим! Прямо сейчас!
-- Проваливай, аферист!
-- И даже не пытайся меня остановить!
-- Убирайся вон!
-- Все напрасно! Умерла так умерла!
-- Давай, давай, вали отсюда! Не забудь забрать свои манатки! Ключи
положи на столике у зеркала!
-- Ноги моей здесь больше не будет!
-- Вон, скотина!
-- Нимфоманка!
-- Лапотник! Видеть тебя не могу!
-- Эксгибиционистка!
-- Уй! Престидижитатор!!!
Истинно говорю тебе, Скуратов: если ты еще молод и у тебя не хватает
собственного житейского опыта, прислушайся к моему совету: не принимай
близко к сердцу женские истерики. Подумаешь -- девушка залетела? Ну и что? У
девушек постоянно случается что-то неожиданное: то ноготь сломается, то
каблук. Почем, интересно зимняя резина?*
* Я не даю комментариев относительно словосочетания "зимняя резина" в
надежде на то, что среди моих Скуратовых нет женщин, а мужчины все понимают
без всяких комментариев.
Два года назад Максимовский развелся с первой женой, оставив ей
квартиру, ребенка и пачку денег.
До знакомства с Мариной он вел преимущественно кочевой образ жизни,
скитаясь по арендованным квартирам и гостиницам. Иногда ему перепадали ключи
от чьей-нибудь дачи.
"Целомудренный творческий работник тридцати лет остро нуждается в
благоустроенной даче на пару месяцев осени с целью организованной тишины и
внезапного побега от всех. Бесплатно. Нетелефонизированные дачи прошу не
беспокоиться. В/о. Одинок. Чрезвычайно романтичен. Гарантирую без пьянства и
разврата".
И тогда он звал меня на шашлыки. А что за шашлыки без пьянства и
разврата...
Однажды в Переделкино мы с ним отмечали то ли день взятия Бастилии, то
ли день работника мясомолочной промышленности, сейчас точно не помню.
Закрылись в бане, попарились, как следует, и потянуло нас на приключения.
Отыскали в поленнице старую газету, нашли рубрику: "Досуг для состоятельных
господ". Все объявления в таких рубриках примерно одинакового содержания:
"Дама-фотограф знакомит спонсоров и девушек. Т: 911-01-02".
Или:
"Массаж оздоровительный (не медицинский) по оригинальной методике
выполнят для вас обворожительные сестрички. Индивидуальный подход,
неповторимые ощущения. Доверьтесь профессионалам. Конфиденциальность с
гарантией. Выезд круглосуточно. Т: 911-02-03 Шикарная леди-модель".
Позвонили наугад.
-- Шикарная леди-модель?
-- Шикарная, -- ответил мужской бас, -- леди-модель.
-- А что, массажистки у вас очаровательные имеются, или как? --
спрашиваем.
-- Конечно, имеются, -- отвечают нам.
-- А сколько?
-- Сколько надо?
-- В смысле почем?
-- 150 $ в час.
-- Все?
-- Каждая. Вы пышногрудых длинноногих блондинок предпочитаете или
изящных эрудированных брюнеток? Есть девственницы, но дороже.
-- Торговаться не будем, хотим непременно девственниц.
-- В два с половиной раза.
-- Давай! Волоки! И, гляди, чтоб сестрички были на уровне!
Пока они ехали, мы накачались до такой степени, что стали похожи на два
распаренных овоща. Наконец привезли пятерых сестричек, построили перед нами