Раугул Владимир. Рассказы

сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем
проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и
понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал
говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами.
А он все обещает да хвалится -- сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то
просьбы серьезные, насущные -- кто хочет начальника вытурить и на его место
сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто
чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы.
Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай
себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так
обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли -- смеются над
ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая
такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так
хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они -- прибыли парня. Испугались
да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, --
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, -- говорит, --
воскрес!!! Ну, -- говорит Саня, -- так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий
-- признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил. Их
там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше не
с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали. Ел
он этого индюка ел. Чествует -- не может больше -- сам уже индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка из
жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали.
Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то его точно бы
вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться. Ну и дальше
все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен хором не пел, за
жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один был вынужден водить хоровод
вокруг елочки, и тут то как раз, когда на него елка свалилась и дала иглами
по морде он и понял, что елка настоящая. Что дальше было, правда, не помнит.
Как добрался с этой вечеринки -- хрен его знает. Видимо сила привычки в
сочетании с автопилотом. Очнулся утром у себя в гостинице один на полу.
Опохмелится не с кем. Руки -- деревянные, ноги -- деревянные, мозги -- тоже
вроде как деревянные. Ну, думает, коли еще и Новый год буду здесь встречать
-- точно дуба дам. Вот я и говорю -- хорошо, что мы дома. Ведь не в том
радость, что можно пару стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать
асфальт, а в том, то прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же
за взаимопонимание между народами!
------------------------------------------------------------------------ --
* В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлекательного
вида и сомнительного вкуса

Владимир Раугул

WWW: http://www.anekdots.ru/raugul/
Date: 6 May 1999
---------------------------------------------------------------

Я достаточно серьезный человек. В бизнесе я не первый год и многое
знаю, но сейчас я попал в совершенно дурацкую ситуацию, из которой, я
чувствую, мне не выбраться. Все шло как обычно, и в тот день я возвращался в
свой офис после важных переговоров. Секретарша встретила меня как обычно, и
я попросил ее сделать мне кофе. Войдя же в кабинет, я увидел нечто странное:
в кресле напротив моего стола сидел человек. Я был крайне удивлен тем, что
секретарша не предупредила меня об этом и был возмущен, что она пустила в
мой кабинет постороннего человека во время моего отсутствия. Однако мне не
хотелось устраивать ей разнос при этом человеке, который, судя по его
дорогому костюму, мог вполне оказаться важным клиентом. Поэтому я повел себя
как будто бы так и полагается, и поздоровавшись с человеком, который
почему-то не представился во время рукопожатия, как будто мы уже знакомы, я
решил перейти к делу. Дальше последовал весьма необычный оборот. Человек
сказал, что мы уже давно знакомы, хотя я его никогда и не видел. Он заявил,
что его зовут Черт. На это я вполне резонно ответил, что никогда ранее не
слышал столь необычной фамилии, поскольку я бы непременно ее запомнил.
- Ничего страшного, ничего страшного. - Ответил мой собеседник. - Как я
уже сказал, я ранее не имел удовольствия представится Вам лично, но, однако,
я думаю это не помешает предлагаемому мной делу. -
С этими словами он положил на стол свой дипломат и, открыв его,
повернул ко мне. Чемодан был до верху набит долларами.
- Видите ли, - сказал мой собеседник, - я уже сообщил Вам, что меня