Страница:
* * *
– Меня уже пучит с благодарения.
– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
* * *
– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
* * *
– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.
* * *
Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.
* * *
Смерть на очке – это очень унизительно.
* * *
Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.
* * *
– До меня здесь был просто сортир.
– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.
– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.
* * *
Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.
* * *
– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?
– А тебе еды жалко?
* * *
– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.
– Разве Иисус не пил вино?
– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?
* * *
– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.
– Много она понимает!
* * *
Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.
* * *
По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?
* * *
– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.
– Какой может быть вандализм в бассейне?
* * *
– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе
– В смысле?
– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?
– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?
– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.
* * *
– Глаза невинные, как у младенца.
– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.
– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.
– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.
* * *
– Моя сестра была буддисткой. Она больная.
– А, ясно, значит и я больная?
* * *
Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.
* * *
Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.
* * *
– Зоопарк?
– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.
* * *
– Как ты?
– Всех ненавижу.
– Кого?
– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.
– Ну их к черту, увольняйся.
* * *
Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.
* * *
Я это называю «нервнорождество».
* * *
Тебе это не кажется слишком примитивным? Его кровь смоет все пятна. Мы ж не пятновыводитель продаем.
* * *
– О, вот и веточка. Не вижу остальных частей дерева.
– Нахер философию.
* * *
– Извини шкипер, больше не повторится. Надеюсь, домой мне не звонили. Я сказал Эндж, что был с вами. Мать моей телки, мы всю ночь были в больнице. Легкий приступ, небольшой удар. Не может двигать левой рукой. Это восстанавливается, но я не ел, не спал…
– Телку отпорол?
– Ага.
* * *
– Сил, что даришь своей телке на Рождество?
– Наличку. Только этим можно прекратить нытье "Почему я сижу дома одна по выходным?"
* * *
– Возможно, она напоминает мне вас.
– Чем?
– Она умная, сексуальная, итальянка.
* * *
Погода холодная как сиськи твоей сеструхи. Там такая толпень ребятишек!
* * *
– Санта! Мы так и не назначили Санту!
– Может ты?
– Я? Я в этом ничего не понимаю, у меня нет детей.
– Ну и что? У Санты нет детей.
– Угу, странно. У мистера и миссис Клаус не было детей.
– Ну, может, поэтому они все и замутили.
– Я всегда думал, что эльфы их дети.
– Они их там в полный рост эксплуатировали.
* * *
– Да, но все основано на лжи.
– Да хоть на жопе моей основано, какая разница?
* * *
– Холодно!
– Слышь, мудак, ты всегда зимой в пижаме ходишь?
* * *
– Видел куда он побежал?
– Должен быть где-то недалеко, ты ему полбашки отстрелил.
* * *
– Он мне как брат. Ближе брата. Но теперь он трагическая фигура.
– В смысле?
– Алкоголь, наркота, позорит семью. Сердце разрывается.
* * *
– Ты не поверишь. Он убил шестнадцать чехословаков. Раньше был дизайнером внутренних помещений.
– А квартирка у него херовая.
* * *
– А знаешь, какая погода в Мексике?
– Сегодня как в Чили, а девки еще жарче?
* * *
– Может он сам нас выслеживает?
– С чем? С хером в руках?
* * *
– Какой у тебя план? Жрать кетчуп?
– Надо было заехать в «Рой Роджерс».
– А мне надо было Дейл Эванс трахнуть, но как-то не сложилось.
* * *
– Эгоист херов, я тут умираю!
– Ну так сдохни уже наконец!
* * *
Пошел ты нахер, Поли! Плевать мне капитан ты или кто! Сейчас мы – два мудака заблудившихся в лесу.
* * *
– Я вам сразу говорю, то она кажется нормальной, то она на всю голову отшибленная.
– Я же спрашивала у вас, кажется она вам счастливой или нет.
– И я должен был сообразить, что она запустит ростбиф мне в башку?
* * *
Думаешь, я в холодильнике жил пока тебя не встретил?
* * *
– Она выходит замуж за младенца? Удачи!
– Смотри, он тянет ручку к ее щеке. Такое прекрасное, невинное умиротворенное дитя. Пойдем поедим.
* * *
Стоит о ней заговорить, как вы строите странную рожу, и потом спрашиваете: «Она счастлива?» Или «она вам никого не напоминает?» И все это со странной рожей, как будто вам это не нравится.
* * *
Ага, надо было поломать декану ноги, потому что тебе книжку лень почитать!
* * *
Надо отдать должное твоему отцу – яйца размером с жопу ирландской шлюхи.
* * *
– Это коровье бешенство.
– Ужасно, что английское правительство не сообщило раньше.
– Может, они не хотели устраивать панику в стаде?
* * *
– Верно, кончил, где захотел и ушел.
– Моя мать была такая же. Бездонная черная дырка.
– О, теперь мать. Сдаюсь. Сожги меня на костре.
* * *
– Этот хер и впрямь доктор.
– Почти угадал, доктор по херам.
* * *
Какая разница, что говорят у тебя за спиной, если не смеют сказать в лицо?
* * *
– Мы нуждаемся в повторении того, что нам близко, даже если это плохо для нас.
– Глории необходима драма, эгоизм, постоянное внимание к себе. Однажды, в исполнении вашей матери это выдавалось за любовь.
* * *
– Тони?
– Тони, че такое?
– Короче, это Вито, ты сказал позвонить через 5 минут.
– Не-не-не, сейчас я ничем не занят.
– Вижу, паренек протирает ему лобовое стекло, в зеленой кепке такой.
– Так много?
– Птицы тут летают, кусты через дорогу.
– Ну, я смогу добраться за полчаса.
– Вижу не то кролика, не то белку, может опоссум.
– Ладно, увидимся.
– Ну, продолжение следует. Похоже, я нужен Тони, увидимся в другой раз.
* * *
Он уже 2 года как умер. На самом деле срок годности по этой теме вышел на прошлой неделе.
* * *
– Мистер Любимов два часа оттирал вашу мочу. ДНК полностью совпадает.
– Он первый начал, я могу все пересдать.
* * *
– Я впахиваю, чтобы платить за все это! Дом на шесть тысяч квадратных футов, жратва на столе, видеоигры, всякие скутеры и велики, колумбийский университет, и чего ради? Ради вот этого?
– Хреново быть тобой.
* * *
– Я не соглашался никуда ехать.
– Мы просто смотрим.
– Мы просто смотрим, а потом ты туда поедешь.
* * *
– Знаете, мы никогда не обсуждали, что вы желаете своим детям.
– Я не хочу, чтобы они валялись в Бунтоне с простреленной рожей.
* * *
– Давай не будем невинность изображать.
– Когда я соберусь изобразить невинность, я тебе скажу.
* * *
– Постоянно давят, и родители тоже. Сестра учится в Колумбии и родители ждут, что и я туда поеду.
– Мы называем это «тухлое мышление». Это как у алкоголика: никто его не заставляет, он сам пьет.
– Я не алкоголик.
* * *
Это тебе четко разъяснят. А пока запомни выражение: будь проще.
* * *
– Чем Хадсон отличается от твоей прежней школы?
– Я не знаю.
– Я понимаю, что не знаешь. Я вот, что тебе расскажу: в твоей школе, и это неплохая школа, ты прав, слишком большой упор на то, что хорошо для тебя, что хорошо для Джонни, что хорошо для Дженни. А здесь: высшее благо – что хорошо для армии.
* * *
Мы даем детям слишком много альтернатив. Неудивительно, что они теряются, а потом, когда все становится плохо, спихиваем их в вечно стремящуюся к прибыли индустрию реабилитации.
* * *
– Ты хочешь сделать из него профессионального убийцу?
– Может хватит уже? Они солдаты, армия соединенных штатов ни в каких войнах не участвует.
– Они маршировали с винтовками, Тони!
– Это символы, стволы заткнуты.
– Символы чего?
– Уважения!
* * *
Он считает, что весь мир на его чувствах держится. Пусть научится быть мужиком!
* * *
– Ты опоздал.
– Завтра я приду вовремя. А ты останешься дураком навсегда.
* * *
В музее носов выставили Мону Лизу.
* * *
Эту тему я тебе подарил, пока ты целыми днями своих жирных свиней трахал в офисе столярного профсоюза.
* * *
– Я опять за рулем ни с того ни с сего!
– Ну и что? Я должен объяснять, почему мне надо, чтобы на этой неделе возил ты?
– Не дай бог ты что-то объяснишь!
* * *
– Энтони, я тебе рассказывал, как у меня был «Харлей»? Я на нем мог уделывать «Порши».
– Но не «Бокстер» моего папы.
– Тебя как зовут?
– Мэтт.
– Мэтт, без обид, но «Бокстер» твоего папы – это «Порш» в бабских трусах.
* * *
– Ты ж не еврей, а, Мэтт?
– Наполовину.
– А, не важно, он понимает, что это шутка.
* * *
– Ты что здесь делаешь?
– Да был тут рядом у Бакулы, решил заглянуть поздороваться.
– Хорошо, хорошо. Как он?
– Он жирный.
* * *
В нем карат больше, чем в Багзе Банни.
* * *
– Знаешь, Квазимодо все это предсказал.
– Кто предсказал?
– Ну все эти проблемы: Ближний Восток, конец света.
– Нострадамус. Квазимодо – это горбун из Нотр-Дама.
– Да, точно, Нотрадамус.
– Нострадамус и Нотр-Дам. Это совершенно разные вещи.
– Ну все равно интересно, так похожи, а? Я всегда думал, окей, горбун из Нотр-Дам. Но в команде Нотр-Дама есть еще защитник и полузащитник.
– Это же Собор!
– Ясное дело, я в курсе! Просто говорю, интересное совпадение. Что? Хочешь сказать, ты никогда не размышлял над другими смыслами Нотр-Дама?
* * *
– Ты с ней где познакомилась?
– В универмаге, и что?
– Подумай, Эдриана, подумай: такая девка с такой жопой, у нее нет парня, ей не понравился Поли.
– Ой, можно подумать, Джуд Лоу.
– Какая разница! Ты вообще нихрена не видишь? Она ж лесбиянка!
* * *
– Они все стояли там, выпивали и рыдали с этих жутких слащавых идиотских итальянских баллад. Омерзительно! Когда я вышла из ресторана, меня вырвало.
– Ты пила.
– Да, еще дунула с друзьями.
* * *
– Ты сказал, что у нее хорошая жопа!
– Я хотел сказать что-нибудь положительное, это ж твоя подруга!
* * *
Вот зануда! Со «Свидетелями Иеговы» и то поинтересней.
* * *
– По-моему, ему надо отрезать хвост.
– Да ты что? А по мне, так ему очень идет.
– Сэнди Фортуната говорит, что это будто член из головы торчит.
* * *
Это ты в кои-то веки книжку открыл, а там херня написана!
* * *
– По правде говоря, большую часть жизни я прожил как белый, пока не осознал свою расовую принадлежность и не выяснил, что во мне течет кровь мохоков. У моей бабушки со стороны отца мать была на четверть мохок.
– И все это случилось, когда прошла поправка по казино, так?
* * *
– Погодите! А что, если «Везувий» прослушивается, и это федералы накапали Джонни?
– Теории заговора поперли?
* * *
Дело в том, что мне тоже Ральф не нравится. Если б он тонул, я б ему бетонный блок кинул. Но разве я не должен защищать своего капитана?
* * *
– Надо, чтобы ты разрешил завалить Ральфа Сифаретто.
– Ты че, рехнулся что ли?
– Он обесчестил мою жену.
– Ральф переспал с Джинни?
– Он ее оскорбил. Он весьма грубо пошутил про ее фигуру в присутствии некоторых наших друзей.
– И что он сказал?
– Я должен повторить? Моего слова недостаточно?
– Нет, если ты собрался его валить.
* * *
– Был один такой парень, Томми Нэри, мы его подловили, когда он вечерком со скачек домой шел, приложили железным прутом как надо. Когда он очнулся, я его держал, а Фрэнк отпиливал ему башку ножовкой.
– Даже не пикнул, как мышь, в вату завернутая.
– Если хотите, мы можем повторить.
* * *
– Вот еще: передай этому карлику, чтобы не жалел хлыста.
– Лучше бы его мать воспользовалась этим советом.
* * *
Я тут как монумент терпению.
* * *
Это же законно! Если они одеты и обуты, я обязана их обслужить.
* * *
– В армию я не пойду!
– Ага, потому что его папаша подложит в кровать какого-нибудь председателя лошадиную башку.
* * *
– Сплетничать нехорошо, но по-моему у нее была связь с доктором Массеро. Вот она. Это рождественская открытка в их заведении.
– Ага, вот его рука у нее на жопе.
* * *
– Очень жаль это говорить, Арти, но я, похоже, пас.
– Почему?
– Потому что если ты не вернешь, я не смогу тебе сделать больно.
* * *
Даже не хочу говорить, сколько оно стоит. Три тысячи долларов.
* * *
Когда пропускают день возврата, начинают вести себя так, будто одолжение делают, если хоть что-нибудь вернут.
* * *
– Это че, типа настоящий Пикассо?
– Ну, папа собирает его поздние работы.
– Тут же члены сплошные.
– Ну так Пикассо к тому времени был уже стариком.
* * *
Покупайте землю, Бог ее больше не делает.
* * *
Член сердцу приказывает только в путь.
* * *
– Да ладно, Молтисанти! Хорошая партия.
– Высокий темный социопат.
* * *
– Да, конечно! Шайка белых гоняет черных по гетто. Это вообще никакого внимания не привлечет.
– От меня-то ты чего хочешь?
– Повлияй, позвони кому надо, чтоб отряд любителей пончиков вышел на этих говнюков.
* * *
– Ты что, хочешь закончить как мой дядя Джуниор?
– Или еще хуже – как Поли?
* * *
– Ладно, послушайте, я знаю что я был не прав, ок? Можете не верить, но я на самом деле упражнялся в контроле импульсов, и я контролировал свой гнев. Вот с сыном: я ему показывал старый квартал, и к нам пристали какие-то наркоманы. У одного из них был ствол, другая бросила в машину бутылку. Это, может, и не покажется важным, но я сдержался, я уехал.
– Что ж, в будущем я попрошу вас, чтобы относились ко мне так же, как и к наркоману.
* * *
В Вегас? Хотите, чтобы вас обвенчал двойник Элвиса?
* * *
Я ведь вам говорил, молодые люди, что крэк – это херовая штука.
* * *
– Знаешь, чего в тюрьме страшно не хватает? Была неделя, когда я был готов в тюрьме убить за леденцы.
– Надо было мне сказать, я бы тебе подогнал.
* * *
Да и до того как меня закрыли, он ко мне относился как к стремной девке на танцплощадке.
* * *
Раньше думал, то что я делал меняло что-то к лучшему. Программы против наркотиков, движение за право голоса…но с годами это стало как говно против ветра кидать.
* * *
Революцию… Революция продана, Рони.
* * *
У него во всем теле рак, рак не уважает никого.
* * *
– Как думаешь, он носит калоприемник?
– Кто что носит?
– Ну этот, калоприемник, старик Фьюрио. Просто маме скорей всего придется носить такой же.
– Слушай, может, мы не будем об этом говорить?
* * *
Поли, все состарятся и умрут.
* * *
– Наступить в лошадиное говно – это хорошая примета. Спроси кого угодно на конюшне.
– Это правда.
– Ну что тогда вы целыми днями по говну не топчетесь?
* * *
Вот, чего понять не могу: когда я был пацаном, вы двое были пожилыми тетками. А теперь я старый, и вы обе все такие же старые.
* * *
– Нет, Тони, пожалуйста, послушай! Ральф ненормальный на самом деле, понимаешь? Он заставляет меня делать всякое, но это вовсе не секс. Вот прошлой ночью я хотела, чтоб он меня просто оттрахал, чтобы я могла вернуться к тебе, но он захотел чтобы я ему воском со свечи на яйца капала, а потом ушел в ванну дрочить. По-моему, это не секс.
– А на прошлой неделе, богом клянусь, он попросил меня потереть ему член теркой для сыра, да посильнее.
* * *
Мне в детстве постоянно влетало, но я не ищу себе бабу, которая провода автомобильного прикуривателя приделает мне на одно место
* * *
– Когда из окна самолета увидел Неаполь, у меня аж встал.
– А как ты хотел? Это же родина.
* * *
– Я люблю ее.
– Ты что рехнулся? Я много херни в жизни сотворил, но жену босса я не трахал никогда. Знаешь, почему? Знаешь?
– Хватит риторических вопросов.
– Потому что я не сомневался в том, что он убьет меня, если узнает. А они всегда все узнают, эти боссы.
* * *
– Моя дорогая покойная матушка говаривала: «Больше мух поймаешь на мед, чем на уксус».
– А моя всегда предупреждала: «Не давай заговаривать себе зубы неудачникам». Она говорила: «Ты можешь узнать о мужчине все по тому, как он обращается с женщинами».
* * *
– Часто думаешь о матери?
– Она умерла.
* * *
Там был маленький Полли, тупорылый племянничек. Он сказал Полли, Поли сказал Джонни, прямо телефон, как у школьниц. Хотите поиграть в телефон? На той вечеринке я единственный раз упомянул жирную жопу слонихи.
* * *
Мне семьдесят один год, господи. Тебе по башке залетит, я посмотрю какой ты будешь молодец.
* * *
Я понимаю, так думать не хорошо, но с логикой хер поспоришь.
* * *
– У вас есть сын по имени Питтер Полл?
– О боже, что случилось?
– С ним все в порядке мэм, но небольшие неприятности есть. Мы задержали его в мужском туалете в парке Лафайет. Не знаю, как бы это поделикатнее сказать, но он сосал хер мальчонке скауту.
– Нет, это какая-то ошибка.
– Мэм, я бы сам хотел ошибаться, но, к сожалению, нам еще пришлось провести срочную операцию по прибытию в участок, когда мы обнаружили мелкого грызуна в его анальном проходе.
* * *
– Он мой сын.
– Да он спать не может, перед тем как к тебе идет.
* * *
– Первый вопрос: какое сегодня число?
– Блондинка со здоровенными сиськами и полной шапкой виагры.
* * *
– Дайте испытуемому лист бумаги, попросите нарисовать круг, согнуть лист пополам и отдать обратно. Реально немощные стариканы такого сделать не могут.
– Может бумажкой надо подтереться? Сразу поймут, что ты больной.
– По-твоему это смешно? Я объект для насмешек? Должен при людях жопу подтирать?
* * *
– Я ни в коем случае не должна была брать твой протез, но он привел меня к Господу.
– Э, нудная ты баба.
* * *
– Не повезло блин парню.
– Пусть идет он к черту со своими слезами крокодильими.
– Поли, прояви хоть немного сочувствия, его сын в больнице.
– И это его извиняет? Мне наплевать, хоть у него сто детей в реанимации с простреленными бошками! Он говна кусок, и я это знаю так же хорошо, как и ты.
* * *
Ты че, вегетарианец? Мясо и сосиски жрешь грузовиками.
* * *
Езжай в аптеку, купи две пары хирургических перчаток, банку отбеливателя, и подъезжай к дому нашего друга, строителя.
* * *
– Ну так и че делать будем?
– Избавимся от тела. Пытался сам перетащить, не получилось
– А зачем от тела избавляться?
– Ты че, пришел вопросы задавать? Если его найдут, а его найдут обязательно, будет охеренное расследование. А мы и без этого по уши в говне. Суд Джуниора и все такое. Нет тела – нет убийства.
* * *
– Да что с тобой за херня такая?
– Ниче.
– Не ври, ты под кайфом.
– Выкурил полкосяка перед тем, как ты позвонил. Все нормально.
– Ты посмотри на себя, у тебя из носа течет, торчек ущербный! Ты ж обещал, что больше не будешь этим говном развлекаться.
– Я не развлекался.
* * *
– Он был капитаном, Ти. Он поднимал больше всех.
– Лекции читать мне будешь, наркоман долбаный?
* * *
– Не хера себе! А я и не думал. Ты знал?
– Разумеется знал. Но ты-то так нахлобучился, что даже если б у него мотня твоей мамаши на башке была, ты и то бы не понял.
* * *
– Я заснул. Она, наверно, заползла под меня погреться.
– Ты дебил что ли? Ты убил ее!
* * *
– Четверку в боковую.
– И один в жопу.
* * *
– Я ему еще раз наберу.
– Ходит в хор педиков. Говорят у них сегодня пробы.
* * *
– А дальше что? Завалит за то, что неправильные тапки обул?
– А что поделать? Тони босс.
* * *
И все равно я должен оставаться грустным клоуном. Для друзей, для семьи… ну, такой, суровый снаружи.
* * *
– Вам обеим не нужно за меня переживать, потому что я удвоил дозу.
– Я не хочу, чтобы вы принимали восемьдесят миллиграммов «Прозака».
– На неделю, дней на десять поднимаешь до восьмидесяти, ну, чтобы прийти в чувства, поднять голову, а потом сбрасываешь обратно до сорока, пока член не повиснет.
* * *
– Грустно, что вы потеряли того, кого любили, но при все при том – это лошадь.
– Что это еще за херня?
– Единственный раз, когда вы были так же эмоциональны на приеме, это было после случая с утками.
* * *
Не знаю, повсюду какая-то херня. Будто бы какой-то злобный ублюдок уничтожает человеческую расу.
* * *
Моя жена молится Богу. Что за Бог творит такую херню?
* * *
Плоский экран – это вещь. Никаких бликов, высокая четкость. Я смотрел фильм в порту, в Сирс, шерсть в носу у Карла Моуди торчит чисто кабеля.
* * *
Выход только один: если любимая собака заболела бешенством – избавь ее от страданий.
* * *
Какой-то привкус, как от носков.
* * *
У меня слушанья в судах по экспертам, у тебя мозговправы, а теперь и этого в лечебницу.
* * *
Я живу ради тех нескольких минут когда мы видимся. Мне кажется, что жизнь как песок уходит сквозь пальцы, и я никогда не буду счастлива.
* * *
– Для тех, кто меня не знает, меня зовут Доминик. Я алкоголик и наркоман.
– Плюс гондон.
* * *
– Значит, советы будет давать дважды неудачник.
– Среди выздоровевших неудачников нет.
* * *
– На прошлой неделе я пришла домой и узнала, что ты убил собаку. Это стало последней каплей.
– Э-э-э, ты убил собаку? Это зачем?