Страница:
Это я сейчас, когда выправляю эти заметки 3 месяца спустя, такой умный, а сегодня, вообще-то ДЕНЬ 4 нашей здесь Одиссеи, и езда без билета отнимает кучу нервов.
По-прежнему памятуя о том, что мы подонки и должны нести это звание с честью, совершаем первую кражу – пачку конвертов, чтобы писать на Родину письма. Технология незамысловата, но мы взмокли до предела и чуть не обструкались, вынося эти злосчастные конверты. А маза такая: огромный Собаккаа закрывает своей тушей меня от гляделки, а я кладу конверты за пазуху. Зетс ол!! Обнадеженный первым успехом, я тырю бутылку вина по той же схеме, дабы отпраздновать наше новоселье. Испив в каком-то милейшем парке бутылочку, двигаем смотреть нашу будущую нору. Нора нам нравится. Милый английский домик с кучей всяких сквознячков, уютных потрескиваний и поскрипываний. Что-то вроде коммуналки – 2 сортира, одна ванная, одна кухня и щей 6 соседей нашего примерно возраста, у каждого своя комната. Смущают два обстоятельства: в непосредственной близости находится мечеть и наша land-lord явно ее посетительница. Когда она узнала, что Собаккаа учил арабский, то попросила перевести на английский язык ее имя – —?????… Ведь зовут ее Мэгги. Тут она не выдержала и раскололась, что зовут ее Халида, и хочется ей узнать, что имя ее означает на языке Зеленой Книги. За полвека сама не узнала, мусульманка херова. Собаккаа сымпровизировал от вольного, чтобы подмазаться – «full of light» (полная света). Вторым заправителем нашего будущего жилища оказался некто Дэнис (на самом деле тоже какой-нибудь Биназир Бхутто). Интересно, неужели весь этот генетический мусор, породивший в свое время наци-движение (skinhead era) действительно полагает, что, беря себе английские имена, они станут похожи на потомков саксов (и англов)? Ведь лица, цвет кожи, А ГЛАВНОЕ – ПОВАДКИ! у них остаются неизменными. Наш Дэнис, прозванный сразу же Мохноухом, заслуживает, тем не менее, отдельного описания.
Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по-моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики-брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого-то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару-тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой-нибудь распоясавшийся моджахед.
Но в целом дом нам нравится, и мы отдаем за него все наши деньги. Проблема только одна. Нора освобождается через 6 дней. А с рогулями эти дни жить мы не можем уже просто физически (кажется, я повторяюсь). И тут мы находим остроумное, как нам кажется, решение. По соседству с Евреем находится заброшенный дом. Обследовав его, мы поняли, что внутрь пробраться невозможно, все забрано стальными листами, и лишь пристройка-сарайчик манит к себе открытым окном. Вещи перевозим из Мытищ в Горки-6 (то есть из Баркинга на Саут-Гейт, к Еврею), а сами, дождавшись темноты, влезаем в сарайчик. Перед нашим незаконным проникновением в чужую частную собственность получаем кучу стремных инструкций от соседа, т.е. Еврея. Типа: не шуметь, свет не жечь ни под каким видом, и т.д. Еврей опасается neighbourhood watch'a – – ему есть, что теггять.
NB/ «neighbourhood watch (дословно – соседское соглядательство)» – что это такое. Уникальная система повышения социальной безопасности, возможна только в стране, где все слепо следуют букве закона и предписаниям властей. Чем-то напоминает 37 год. Суть n.w. заключается в том, что каждый следит за своим соседом и в случае чего (появление незнакомого лица, свет в окне в неурочное время и т.д.) тут же звонит «999» (т.е. «02»). Я спрашиваю Еврея, чего ему опасаться, ведь если что, он может просто сказать, что с нами не знаком. Еврей грустно отвечает – «Да, но повесят за недоносительство….»
Кстати, о Еврее. По-моему, для описания этого челы достаточно того, что его прозвище совпадает с его национальностью. Но Бруда считает необходимым остановиться на описании этого персонажа поподробнее. Что ж, слово опять Собакке.
Описание Еврея.
Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль ( Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. ( Еврей смотрит фильм «Big Lebovsky». Я спрашиваю – «Тебе, наверное, очень нравится главный герой» – «Оооо, я с ним ггезонигую», – отвечает Еврей)
Еврей говорит: – Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом – бугжуазный. Пгошу обгатить внимание – у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю – не подписывайте меня ни под какие Ваши афегы, мне есть, что тегять, в отличие от…(смутившись, замолкает)
Парадокс в том, что его махровость не вызывает агрессии-раздражения, а только улыбку и восторг – «Какая глыба,…. и т.д., см. описание Арташа)
С Евреем Соб. познакомился в далекой Москве 1993 года. Земляки Соб. приехали навестить друга, только-только освободившегося (именно освободившегося) из армии, в Москву и в качестве подарка привезли Соб., человеку с тонким чувством прекрасного, в подарок Еврея. В то времена Еврей был также картав, но чуть менее матер и скромно удовлетворялся житьем на Соб. подоконнике. Теперь мы удовлетворяемся ночевкой на полу Еврейского дома.
Вечером (наш последний вечер в Мытищах) произошел забавный эпизод, казус. Зашел в магазин с твердым намерением стырить пару пива. Отсутствие денег и почему-то дурная слава Ист-Энда (Мытищи-Баркинг) настроили меня решительно. Зайдя в шоп, я понял, что удача на моей стороне – тот редкий случай, когда магазин не оснащен гляделками, но лишь системой зеркал, через которые, на самом деле, ни хрена не видно. Побродив для виду, улучил момент, когда Бруда занял обоих чурок-продавцов (заставил их описывать различия бубль-гумов) и быстренько метнул пару Гиннесса под бомбер. Мои манипуляции видел лишь один посетитель – молодой мауп с дредами, с накуренными вороватыми глазами, но в нем я сразу же признал коллегу и от него свои действия не шифровал. Без проблем я выписался из магазина и посиповал в сторону норы. Оглянувшись метров через 50, я пропалил шокирующую картину: мауп, по-прежнему покачиваясь в такт слышимой только ему одному мелодии, стоит на пороге магаза и с непередаваемой тоской глядит мне вслед. Куртка на нем распахнулась, и видна майка с надписью «SECURITY». Мораль – не фига так накуриваться на рабочем месте, это ведет к производственному травматизму.
ДЕНЬ 5
ДЕНЬ 6
ДЕНЬ 7
ДЕНЬ 8
ДЕНЬ 9
ДЕНЬ 10
ДЕНЬ 11
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛУЧЕНИЮ ХАЛЯВНЫХ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ
ДЕНЬ 12
ДЕНЬ 13
ДЕНЬ 14
По-прежнему памятуя о том, что мы подонки и должны нести это звание с честью, совершаем первую кражу – пачку конвертов, чтобы писать на Родину письма. Технология незамысловата, но мы взмокли до предела и чуть не обструкались, вынося эти злосчастные конверты. А маза такая: огромный Собаккаа закрывает своей тушей меня от гляделки, а я кладу конверты за пазуху. Зетс ол!! Обнадеженный первым успехом, я тырю бутылку вина по той же схеме, дабы отпраздновать наше новоселье. Испив в каком-то милейшем парке бутылочку, двигаем смотреть нашу будущую нору. Нора нам нравится. Милый английский домик с кучей всяких сквознячков, уютных потрескиваний и поскрипываний. Что-то вроде коммуналки – 2 сортира, одна ванная, одна кухня и щей 6 соседей нашего примерно возраста, у каждого своя комната. Смущают два обстоятельства: в непосредственной близости находится мечеть и наша land-lord явно ее посетительница. Когда она узнала, что Собаккаа учил арабский, то попросила перевести на английский язык ее имя – —?????… Ведь зовут ее Мэгги. Тут она не выдержала и раскололась, что зовут ее Халида, и хочется ей узнать, что имя ее означает на языке Зеленой Книги. За полвека сама не узнала, мусульманка херова. Собаккаа сымпровизировал от вольного, чтобы подмазаться – «full of light» (полная света). Вторым заправителем нашего будущего жилища оказался некто Дэнис (на самом деле тоже какой-нибудь Биназир Бхутто). Интересно, неужели весь этот генетический мусор, породивший в свое время наци-движение (skinhead era) действительно полагает, что, беря себе английские имена, они станут похожи на потомков саксов (и англов)? Ведь лица, цвет кожи, А ГЛАВНОЕ – ПОВАДКИ! у них остаются неизменными. Наш Дэнис, прозванный сразу же Мохноухом, заслуживает, тем не менее, отдельного описания.
Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по-моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики-брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого-то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару-тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой-нибудь распоясавшийся моджахед.
Но в целом дом нам нравится, и мы отдаем за него все наши деньги. Проблема только одна. Нора освобождается через 6 дней. А с рогулями эти дни жить мы не можем уже просто физически (кажется, я повторяюсь). И тут мы находим остроумное, как нам кажется, решение. По соседству с Евреем находится заброшенный дом. Обследовав его, мы поняли, что внутрь пробраться невозможно, все забрано стальными листами, и лишь пристройка-сарайчик манит к себе открытым окном. Вещи перевозим из Мытищ в Горки-6 (то есть из Баркинга на Саут-Гейт, к Еврею), а сами, дождавшись темноты, влезаем в сарайчик. Перед нашим незаконным проникновением в чужую частную собственность получаем кучу стремных инструкций от соседа, т.е. Еврея. Типа: не шуметь, свет не жечь ни под каким видом, и т.д. Еврей опасается neighbourhood watch'a – – ему есть, что теггять.
NB/ «neighbourhood watch (дословно – соседское соглядательство)» – что это такое. Уникальная система повышения социальной безопасности, возможна только в стране, где все слепо следуют букве закона и предписаниям властей. Чем-то напоминает 37 год. Суть n.w. заключается в том, что каждый следит за своим соседом и в случае чего (появление незнакомого лица, свет в окне в неурочное время и т.д.) тут же звонит «999» (т.е. «02»). Я спрашиваю Еврея, чего ему опасаться, ведь если что, он может просто сказать, что с нами не знаком. Еврей грустно отвечает – «Да, но повесят за недоносительство….»
Кстати, о Еврее. По-моему, для описания этого челы достаточно того, что его прозвище совпадает с его национальностью. Но Бруда считает необходимым остановиться на описании этого персонажа поподробнее. Что ж, слово опять Собакке.
Описание Еврея.
Тоже своего рода глыба. Еврей, разумеется, толст и картав. Живой персонаж одесских анекдотов. Махровость его выходит за всякие пределы. Жванецкий рядом не валялся. Вместо беспроигрышной, на мой взгляд, артистической карьеры Еврей уехал в Израиль ( Большой оригинал!!), где каким-то образом женился на толстой и некрасивой, но доброй и прикольной девушке Коллет, гражданке ЮАР, на родину которой и отбыл вместе с ней, а из Ю.А. уже перебрался на ПМЖ в Лондон, где сейчас влачит за счет Коллет несколько скучноватое существование, редко выходя из дому и страдая домашним алкоголизмом в одни щи. ( Еврей смотрит фильм «Big Lebovsky». Я спрашиваю – «Тебе, наверное, очень нравится главный герой» – «Оооо, я с ним ггезонигую», – отвечает Еврей)
Еврей говорит: – Сейчас я пгиведу Вас в бугжуазный дом. Я сгазу пгедупгеждаю, что мой дом – бугжуазный. Пгошу обгатить внимание – у меня слоники на комоде. Поэтому сгазу пгедупгеждаю – не подписывайте меня ни под какие Ваши афегы, мне есть, что тегять, в отличие от…(смутившись, замолкает)
Парадокс в том, что его махровость не вызывает агрессии-раздражения, а только улыбку и восторг – «Какая глыба,…. и т.д., см. описание Арташа)
С Евреем Соб. познакомился в далекой Москве 1993 года. Земляки Соб. приехали навестить друга, только-только освободившегося (именно освободившегося) из армии, в Москву и в качестве подарка привезли Соб., человеку с тонким чувством прекрасного, в подарок Еврея. В то времена Еврей был также картав, но чуть менее матер и скромно удовлетворялся житьем на Соб. подоконнике. Теперь мы удовлетворяемся ночевкой на полу Еврейского дома.
Вечером (наш последний вечер в Мытищах) произошел забавный эпизод, казус. Зашел в магазин с твердым намерением стырить пару пива. Отсутствие денег и почему-то дурная слава Ист-Энда (Мытищи-Баркинг) настроили меня решительно. Зайдя в шоп, я понял, что удача на моей стороне – тот редкий случай, когда магазин не оснащен гляделками, но лишь системой зеркал, через которые, на самом деле, ни хрена не видно. Побродив для виду, улучил момент, когда Бруда занял обоих чурок-продавцов (заставил их описывать различия бубль-гумов) и быстренько метнул пару Гиннесса под бомбер. Мои манипуляции видел лишь один посетитель – молодой мауп с дредами, с накуренными вороватыми глазами, но в нем я сразу же признал коллегу и от него свои действия не шифровал. Без проблем я выписался из магазина и посиповал в сторону норы. Оглянувшись метров через 50, я пропалил шокирующую картину: мауп, по-прежнему покачиваясь в такт слышимой только ему одному мелодии, стоит на пороге магаза и с непередаваемой тоской глядит мне вслед. Куртка на нем распахнулась, и видна майка с надписью «SECURITY». Мораль – не фига так накуриваться на рабочем месте, это ведет к производственному травматизму.
ДЕНЬ 5
Начался он с жуткого озноба, который колотил нас после ночи в сарае. Мерзкая пристройка оказалась абсолютно неприспособленной к ночевке. Бруда спал на сломанном чемодане, сидя, а я – свернувшись калачиком в какой-то немыслимой пластиковой тарелке диаметром метра полтора. Вся постройка продувается ветрами, и вдобавок ночи в Лондоне оказались гораздо холоднее светлого времени суток. Утром на траве появляется иней.
Денег – НЕТ. Ведем борьбу за выживание, преимущество полностью на нашей стороне. За метро перестали платить принципиально. Не моемся. Пахнем. Сильно. СИЛЬНО. При взглядах в случайные зеркала – приступы омерзения. ПЬЕМ.
Не платить за метро тем проще, что ближайшая к нашей развалюхе станция метро не только не имеет турникетов, но и контролеров, по-моему, тоже. Все дело в том, что район буржуазный и респектабельный.
Вечер и большую часть ночи гуляли в центре Лондона под дождем. Зрелище красивое и одновременно зловеще-завораживающее: сквозь косо воткнутые в графитово-черное поле Темзы прутья дождя виден Тауэр. Над Тауэром почему-то висит большая лимонная луна в молочной дымке. При этом весь остальной небосвод затянут низкими тучами, которые в этом городе похожи на промокший войлок.
Пряча сигареты в кулаке и, слизывая дождь с губ, идем по набережной и синхронно напеваем «Туруту-Ту-ту-ту-ту – Тум-Дум-Тум Туру-Дум-тум-дум-тум-тум». (Тема из «Шерлока Холмса»).
Собаккаа промочил ботинок. Только один, но зато так, что он даже не похож на пару ко второму.
Денег – НЕТ. Ведем борьбу за выживание, преимущество полностью на нашей стороне. За метро перестали платить принципиально. Не моемся. Пахнем. Сильно. СИЛЬНО. При взглядах в случайные зеркала – приступы омерзения. ПЬЕМ.
Не платить за метро тем проще, что ближайшая к нашей развалюхе станция метро не только не имеет турникетов, но и контролеров, по-моему, тоже. Все дело в том, что район буржуазный и респектабельный.
Вечер и большую часть ночи гуляли в центре Лондона под дождем. Зрелище красивое и одновременно зловеще-завораживающее: сквозь косо воткнутые в графитово-черное поле Темзы прутья дождя виден Тауэр. Над Тауэром почему-то висит большая лимонная луна в молочной дымке. При этом весь остальной небосвод затянут низкими тучами, которые в этом городе похожи на промокший войлок.
Пряча сигареты в кулаке и, слизывая дождь с губ, идем по набережной и синхронно напеваем «Туруту-Ту-ту-ту-ту – Тум-Дум-Тум Туру-Дум-тум-дум-тум-тум». (Тема из «Шерлока Холмса»).
Собаккаа промочил ботинок. Только один, но зато так, что он даже не похож на пару ко второму.
ДЕНЬ 6
Приходим в гости к А.. Недоумеваем, почему этот чел не вписывает нас к себе пожить (Поймем чуть позже). Хоромы у него четырехэтажные. Тем не менее, моемся!!! Потом идем в парк собирать мухоморы. Собаккаа их не ест. А я ем и блюю на могилу Карла Маркса.
Изобретаем новый способ сохранения тепла при спанье в сарае. Нашли там кучу рулонов обойной бумаги, изорвали ее на клочья и спим в этой куче, как хомяки. При этом еще прижимаясь друг к другу, как братцы-геи.
Еще в этот день нашли на автобусной остановке 7 банок ершистого пива, которые незамедлительно выпили. Спасибо неизвестному доброжелателю!
Собаккин ботинок по-прежнему не высох.
Изобретаем новый способ сохранения тепла при спанье в сарае. Нашли там кучу рулонов обойной бумаги, изорвали ее на клочья и спим в этой куче, как хомяки. При этом еще прижимаясь друг к другу, как братцы-геи.
Еще в этот день нашли на автобусной остановке 7 банок ершистого пива, которые незамедлительно выпили. Спасибо неизвестному доброжелателю!
Собаккин ботинок по-прежнему не высох.
ДЕНЬ 7
Спать в обоях все равно холодно. Спасает сканк, подаренный А., и алкоголь, который пьем для сугрева. Каждый раз благоговейно читаем имя страны-производителя на этикетке. Чили! Испания! Израиль! Австралия! и т.д. Тырить с каждым разом становится все легче и легче, хотя Еврей мне и ставит «3-« за мое воровство. Аргумент весомый – щи, говорит, выдают, уж больно сложные. Он прав, мне еще есть над чем работать. Главная сложность, конечно, в том, что мы еще не выработали системы, по которой надо действовать. В каждом магазине камеры расположены по-своему, все кажется очень трудным
В центре Лондона неожиданно видим указатель «Кэмден Таун – 3 мили». Решаем отправиться, полюбопытствовать. (К.T. считается чем-то вроде всеанглийской Горбушки. Т.е. куча сэкондов, тату-салонов, музыкальных магазинов, клубов сосредоточены в одном квартале). По дороге нам встречается «Home for homeless», центр помощи бомжам, наркотам, короче людям вроде нас. Долго не решаемся войти, наматываем круги у входа, читаем объявления. Окончательно понимаем, что кто-то, присматривающий за нами с неба, повел нас по правильной дорожке. Судя по объявлениям, в этом доме мы можем получить все: от бесплатных шприцов до места в хостеле и одежды. Заходим, преисполненные чувства уважения к такому хорошему заведению….
15 min later. Ага!!! А вот болт те в глотку, чтобы щи не болтались! Все вышеупомянутые блага не для нас!!! А только для британских подданных. Нас напоили чаем и прочитали длинную лекцию о том, что мы должны пойти в комитет по делам беженцев, попросить политического убежища, потом собрать еще хренову тучу справок, тогда, возможно, мы получим бесплатное одеяло в этой пробирной палатке. На резонный вопрос, где нам жить и чем питаться все время, пока мы будем заниматься этой бюрократией, нам в центре помощи обездоленным сказать не смогли. Ну и ладно, решаем мы, сами же пожалеете.
Собаккин ботинок не высыхает.
Из пьяноватого Спайкера выпадает бутылка вина, когда он стоит в очереди к кассе, желая оплатить какое-то говно за 5 пенсов. Паки сделали вид, что ничего не заметили. Видимо, на самом деле у них нет лицензии.
В центре Лондона неожиданно видим указатель «Кэмден Таун – 3 мили». Решаем отправиться, полюбопытствовать. (К.T. считается чем-то вроде всеанглийской Горбушки. Т.е. куча сэкондов, тату-салонов, музыкальных магазинов, клубов сосредоточены в одном квартале). По дороге нам встречается «Home for homeless», центр помощи бомжам, наркотам, короче людям вроде нас. Долго не решаемся войти, наматываем круги у входа, читаем объявления. Окончательно понимаем, что кто-то, присматривающий за нами с неба, повел нас по правильной дорожке. Судя по объявлениям, в этом доме мы можем получить все: от бесплатных шприцов до места в хостеле и одежды. Заходим, преисполненные чувства уважения к такому хорошему заведению….
15 min later. Ага!!! А вот болт те в глотку, чтобы щи не болтались! Все вышеупомянутые блага не для нас!!! А только для британских подданных. Нас напоили чаем и прочитали длинную лекцию о том, что мы должны пойти в комитет по делам беженцев, попросить политического убежища, потом собрать еще хренову тучу справок, тогда, возможно, мы получим бесплатное одеяло в этой пробирной палатке. На резонный вопрос, где нам жить и чем питаться все время, пока мы будем заниматься этой бюрократией, нам в центре помощи обездоленным сказать не смогли. Ну и ладно, решаем мы, сами же пожалеете.
Собаккин ботинок не высыхает.
Из пьяноватого Спайкера выпадает бутылка вина, когда он стоит в очереди к кассе, желая оплатить какое-то говно за 5 пенсов. Паки сделали вид, что ничего не заметили. Видимо, на самом деле у них нет лицензии.
ДЕНЬ 8
Курим сканк. Вяло ищем работу, которая не находится, но переживаний почему-то нет, хотя денег остается что-то около 10 фунтов. Обнаглели – вина теперь выбираем, всякое говно не тырим. Работаем над теорией краж крепких напитков и табака. Проблема в том, что оные продукты всегда располагаются за прилавками, а не на полках. В больших же шопах крепкие напитки намагничены и пищат на выходе.
ДЕНЬ 9
Первый, он же последний гость в нашем сарае. Арташ. Вел себя развязно. В гостях ему не понравилось. Еврей опасается neighbourhood watch'а – ему по-прежнему есть, что теггять, говорит, если что – его повесят. Но помогает, чем может – кормит, и, иногда – поит.
ДЕНЬ 10
Наконец-то освобождается нора, за которую мы заплатили неделю назад, и мы в нее въезжаем. Еврей учиняет нам проводы – виски в близлежащем пабе (свое, в розлив под столом). Потом играем в пул, и я всех обыгрываю, выдавая замысловатые комбинации типа «от трех стенок», и срывая овации зрителей. Это, по меньшей мере, странно, потому что кий я держу второй или третий раз в жизни.
Спайкер украл бутылку вина, будучи в полном дерьме. Квалификация растет. Пресекли попытки маупы-метростроевца оказаться умнее нас. И проехали до нашего нового жилища бесплатно, хотя были навьючены сумками. Матереем!!
Собакка высушил свой ботинок.
Спайкер украл бутылку вина, будучи в полном дерьме. Квалификация растет. Пресекли попытки маупы-метростроевца оказаться умнее нас. И проехали до нашего нового жилища бесплатно, хотя были навьючены сумками. Матереем!!
Собакка высушил свой ботинок.
ДЕНЬ 11
Проснулись еще пьяные и отправились на обследование окрестностей. Первая кража в большом супермаркете, с кучей камер и охраны. Понимаем, что на самом деле тырить в больших магазах удобнее, т.к. там невозможно палить каждого покупателя визуально. Контроль осуществляется посредством камер. А в любом магазине найдется своего рода «мертвая зона», камерами не просматриваемая. Со временем мы научимся определять такие зоны сразу после входа в магазин, с одного взгляда. Украли курицу. Радует тот факт, что теперь можно тырить полуфабрикаты, ведь у нас есть кухня с плитой и холодильником.
Первое мошенничество в Великобритании. Делаем себе бесплатный сотовый, который продаем за 25 фунтов скупщику краденного. Скупщик – толстый ниггер с таким количеством голды, какое не снилось ни одному братку. Очень жадный… Долго с ним торгуемся, но в ответ только «No, man….», « No way, man…» [4]Ладно, думаю, сволочь. Я тебе припомню 69 год… Но, тем не менее, первые деньги, заработанные нами в Лондоне. Приятно осознавать, что они – грязные. Устраиваем по этому поводу праздник, тоже ставя своеобразный рекорд – 3 бутылки вина из трех магазинов подряд (испанское, израильское, французское). Под это дело точим какой-то горячий хавчик в дешевом кафе. Давно забытые ощущения от затачивания еды, за которую заплатили деньгами. Странно, но вкус ее ничем не отличается от вкуса еды ворованной.
Вечером обнаруживаем в норе первые признаки бардака. Рановато – на второй день-то… У Собаккй очень интересный приступ совести – ему становится жалко паки, который выдал ему сотовый. Решает, став великим, подбросить под дверь пакиса 100 фунтов. Интересно, где он его найдет…
….Бодая последнюю за день бутылочку вина на лавочке в саду НАШЕГО ДОМА (!!!!!), делаем друг другу важное признание – оказывается, мы оба не горим желанием устраиваться на работу. Сидим, разрабатываем грандиозные планы проставки Англии на LV.
Первое мошенничество в Великобритании. Делаем себе бесплатный сотовый, который продаем за 25 фунтов скупщику краденного. Скупщик – толстый ниггер с таким количеством голды, какое не снилось ни одному братку. Очень жадный… Долго с ним торгуемся, но в ответ только «No, man….», « No way, man…» [4]Ладно, думаю, сволочь. Я тебе припомню 69 год… Но, тем не менее, первые деньги, заработанные нами в Лондоне. Приятно осознавать, что они – грязные. Устраиваем по этому поводу праздник, тоже ставя своеобразный рекорд – 3 бутылки вина из трех магазинов подряд (испанское, израильское, французское). Под это дело точим какой-то горячий хавчик в дешевом кафе. Давно забытые ощущения от затачивания еды, за которую заплатили деньгами. Странно, но вкус ее ничем не отличается от вкуса еды ворованной.
Вечером обнаруживаем в норе первые признаки бардака. Рановато – на второй день-то… У Собаккй очень интересный приступ совести – ему становится жалко паки, который выдал ему сотовый. Решает, став великим, подбросить под дверь пакиса 100 фунтов. Интересно, где он его найдет…
….Бодая последнюю за день бутылочку вина на лавочке в саду НАШЕГО ДОМА (!!!!!), делаем друг другу важное признание – оказывается, мы оба не горим желанием устраиваться на работу. Сидим, разрабатываем грандиозные планы проставки Англии на LV.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛУЧЕНИЮ ХАЛЯВНЫХ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ
Суть махинации проста, как все гениальное. Конечно, абсолютной халявы не бывает. Счет за якобы бесплатный телефон и бесплатное подключение тебе пришлют потом на дом, или же ты будешь платить на 1-2 пенса больше за каждую минуту трепа, пока не выплатишь стоимость трубки. В этом весь фокус и есть. Надо просто дать неправильный адрес. Месяц ты можешь на халяву троцкить по телефону, потом какой-нибудь левый человек по левому адресу получит первый счет за твои разговоры. Естественно, оплачивать он его не будет, и телефон тебе отключат. И ты отвезешь телефон скупщику краденого.
Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине.
И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета – это «privacy», и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!!
Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.
Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине.
И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета – это «privacy», и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!!
Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.
ДЕНЬ 12
Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут – не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах – какие-то лошади). У меня отрасли бивни… Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны… Башня потихоньку отъезжает.
Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин – предел мечтаний.
NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься – уже не заснешь.
…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства – перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…
После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.
…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне – пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон – махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…
…Ни одного сотового не сделали…
Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.
Приятная заметка в газете – количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..
…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..
Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях – звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: «Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!» И так несколько раз.
Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин – предел мечтаний.
NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься – уже не заснешь.
\\\\\\\\\\\\\\\\\Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок – 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к «клиентам» не приближаться…. С его-то штрафной ряхой…. Но тогда я этого еще не понимал.
1.Чай
2.Соль
3. Сахар
4.Мясо
5. Овощи
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства – перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…
После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.
…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне – пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон – махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…
…Ни одного сотового не сделали…
Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.
Приятная заметка в газете – количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..
…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..
Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях – звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: «Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!» И так несколько раз.
ДЕНЬ 13
Красивая соседка, которую мы палили днем раньше, оказалась не на арбузах, к тому же завтра уезжает в Израиль. Жалко, все равно очень приятная young lady. У мечети – скопление генетического мусора. Арабские дети бегают, называя друг друга Али-Бабой. Отвратительно.
Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью)
Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог – 5 фунтов… Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: «Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!?
Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис?
Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой.
Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно…
Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно…
Дерьмовый сегодня день… Ничего не украли вообще.
….А, нет!! Украли!! Рис и курицу.
…Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор – 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось?
…..Пить надоело…..
Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью)
Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог – 5 фунтов… Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: «Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!?
Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис?
Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой.
Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно…
Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно…
Дерьмовый сегодня день… Ничего не украли вообще.
….А, нет!! Украли!! Рис и курицу.
…Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор – 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось?
…..Пить надоело…..
ДЕНЬ 14
День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь.