Страница:
Тонин подарок оказал и негативное влияние тоже. Накурившись, забиваем на все и тупо втыкаем, сидя на одном месте, потом едем в аэропорт Хитроу спать. Сказалось дикое напряжение недели.
Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра.
Так выглядит мой импровизированный диванчик
Это я
(сплю) а сюда все утро подсаживались WASP's, мешая мне спать
Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить.
NB/ В процессе письма – ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг – одни WASP's, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами – сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!!
А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное.
День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия – крайне наглая – вошел, надел и вышел.
Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном – что Насти сейчас с нами нет.
Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ.
…………………………………………………………..
НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю – гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на «рейве». Музыка на «рейве» была соответствующая, чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило)
Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины – спортштаны, черные рубашки. Чиксы – в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи – неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту.
После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны «на вкус и на ощупь языка». Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется «4 комнаты» и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем – кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба.
После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра… Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!
А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.
– Аня, ты читала Керуака?
– ????
– Ну, это один из битников..
– ????
– Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать – Джанки там и все такое..
– ????
Все ясно. Дежурный вопрос про «Трех Товарищей» решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить…
Хотя сами мы курим столько же.
С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!
P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач – что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается – на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.
ДЕНЬ…(ВОСКРЕСЕНЬЕ)
ДЕНЬ…. (даты не знаю, но Четверг)
Суббота, 20 ноября Нарисую-ка я лучше план этого утра.
Так выглядит мой импровизированный диванчик
Это я
(сплю) а сюда все утро подсаживались WASP's, мешая мне спать
Я все думал, зачем они садятся рядом с моими рычагами. Проснувшись окончательно, пошел за водичкой и в магазине нашел разгадку. Ввиду того, что вчера была получена первая зарплата, карманы мои были набиты деньгами. Которые и выпадали из меня в процессе ночных и предутренних передислокаций с боку на бок. Эти суки подсаживались, чтобы собирать выпавшие из меня деньги!!!! Убытки неисчислимы. Сейчас поедем в Кэмден-Таун, мстить.
NB/ В процессе письма – ЧУ! Запах сканка! откуда в Хитроу, недоумеваем мы? Вертим головой в разные стороны, но вокруг – одни WASP's, курили явно не они. Уже поднявшись уходить, обнаруживаем непосредственно за нашими спинами – сидит, красавец! Маупа, с дредами, в беретике. Багаж отсутствует (как и у нас), глаза закрыты, лететь явно никуда не собирается, точнее, он уже улетел. Привет, собрат!!!
А прошедшей ночью с интересом наблюдали сумасшедшую маупу. Маупа читала вслух какую-то книгу, одновременно посредством мимики изображая прочитанное.
День очень хороший. Выгрузились на станции, следующей после Хитроу. (Как несложно догадаться, мусульманская пердь, как и почти любая окраина). Обнаружили там супермаркеты почти без гляделок. Всласть оторвались, наелись и напились. Потом поехали в К.T. Спайкер украл кожан за 110 фунтов. Радуется, как ребенок. В кожане с капюшоном стал похож на смерть. Схема действия – крайне наглая – вошел, надел и вышел.
Этот кожан я присмотрел себе еще в первые дни нашего пребывания в Лондоне. Едва увидев его, я понял, что без него не уеду. Стырив оный кожан и перейдя дорогу, я тут же позвонил со свежесделанного мобильника домой, Насте. Стоял на теплом солнце (денек выдался чудесный), слушал родной голос и был абсолютно счастлив, сожалея только об одном – что Насти сейчас с нами нет.
Это я сделал мобилу. В контракте поменял местами имя и фамилию, и все прошло без сипа. Много курили Тониного подарка. Потом сдали мобилу какому-то русскому, А. сдал свою, и сейчас мы едем на РЕЙВ. Наконец-то едем на настоящий лондонский РЕЙВ.
…………………………………………………………..
НУ И МУДАК АРТАШ!!! Завез нас в какую-то пердь, где живут знаете кто? ГОПНИКИ!!! Натурчатые гопники, совсем как у нас в Москве!!!! Повторяю – гопники!!! Они же, разумеется, присутствовали и на «рейве». Музыка на «рейве» была соответствующая, чуть ли не Бритни Спирс. (Хорошо, не Алена Апина. Здесь бы прокатило)
Сутулые толстые чиксы нехотя переминаются с ноги на ногу. Их кавалеры имитируют боксерские движения. Все одеты в лучших традициях пердяевских клубов нашей Родины – спортштаны, черные рубашки. Чиксы – в миниплатьях и на шпильках, независимо от качественности фигуры. Зрелище убогое. Мы ходим и смеемся, правда, до первого взгляда на часы. Оказывается, метро уже закрылось. Чешем щи – неужели колбаситься здесь до утра? НИ-ЗА-ЧТО! Полные решимости повторить бесславную смерть генерала Карбышева, сипуем на выход, но тут А. вымучивает XTC. Помогает, причем как!! Никогда не думали, что будем так лихо отплясывать под такую болтовую музыку. Ощущение глупости и убогости ситуации не пропадает, просто становится по болту.
После закидывания белых колес в щи мы располагаемся в чил-ауте, покупаем себе чай, закуриваем траву и не без удовольствия прислушиваемся к внутренним ощущениям. Пропадает почти никогда нас здесь не отпускающая нервозность, чиксы кажутся не таким уж и отстоем. Чай и сигарета с марихуаной необычайно приятны «на вкус и на ощупь языка». Арташ, внимательно нас оглядев, переводит взгляд на настенные часы и сообщает, что через полчаса мы будем на одном из четырех танцполов. Ну уж дудки, думается нам, еще не создали таких препаратов, от которых мы будем плясать вместе с гопниками. Тема эта кажется нам чрезвычайно интересной, и мы с удовольствием ее обсуждаем. Через 29 минут 55 секунд я чувствую насущную необходимость пройтись, подвигаться. Собб. ко мне присоединяется, и мы отправляемся исследовать клуб, который, кстати, называется «4 комнаты» и размерами довольно велик. Дизайн не запоминается. Зайдя в туалет, сидим в соседних кабинках и хохочем – кажется, что в тузе у нас реактивные моторы, и существует реальная опасность улететь в стратосферу, пробив крышу клуба.
После посещения клозета оказываемся в одном из помещений, где рубит ранний Продиджи, и начинаем танцевать, смеясь и прикалываясь. До утра… Особенно ценный кадр являл собой Бруда. Из-за своих габаритов он постоянно мучим комплексами по поводу своего телесного неизящества, и за многие годы нашей дружбы я не видел его танцующим ни разу. Теперь же 2-метровый Собаккаа выдавал такие коленца, что любо-дорого посмотреть!
А. знакомит нас с расторможенной девочкой-DJ из России. Она много курит (травы). Вопросы ей приходится задавать по несколько раз, и то нет никакой гарантии, что ответ будет получен.
– Аня, ты читала Керуака?
– ????
– Ну, это один из битников..
– ????
– Ну, знаешь, битники, американские поэты-раздолбаи, 50-е.. Ну, Берроуза-то ты должна знать – Джанки там и все такое..
– ????
Все ясно. Дежурный вопрос про «Трех Товарищей» решили не задавать. Не надо давать своим детям так много курить…
Хотя сами мы курим столько же.
С утра выжираем припрятанную в кустах бутылку вина и разъезжаемся по домам, спать. По каким домам! В Хитроу, в аэропорт!
P.S. По пути в этот гадюшник произошел с нами первый инцидент, отдаленно напоминающий махач – что-то булькает проходящий мимо пьяный в слюни кузьмич. Махача не получается – на его защиту грудью (плоской) бросается его жена, ведущая бедолагу домой.
ДЕНЬ…(ВОСКРЕСЕНЬЕ)
День целиком и полностью посвящен неравной борьбе с отходняками. Проснулись мы в Хитроу около часу дня в окружении толпы генетического мусора, куда-то собирающегося улетать всем кагалом. Чур меня! Уходим немедля.
Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения – отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?)
Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало.
ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках – одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!)
Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс.
Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки – поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю.
Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель…
Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело.
Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!)
Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке.
Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали…
Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать – попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: «Я деньги зарабатываю!» Подействовало…
Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто – неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе – знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется!
NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное – делает это не сокращаясь, «между делом»), но цветочка на груди у него нет.
NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом:
– Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!?
Хочешь?
…Unexpectable birth of emotions.. [32] Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом!
///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли – агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони.
К общему плохому настроению приплюсовывается следующий факт – я потерял серьгу. Но Бог дал – Бог взял. (Точнее, Снорк дал, Бог взял)
И еще один эпизод из понедельника, 21 ноября, день неизвестно какой нашего здесь Приключения. Я заснул в метро. Сп. сделал подлянку: в одну руку вставил ручку, а в другую – рукотворный плакатик с надписью «Я – СЛОН!». О смысле этой славянской надписи с интересом наблюдавшие за Сп.-ими манипуляциями пассажиры догадались по моим щщам, когда мое пробуждение развеселило весь вагон. Меня тоже. Хотя бивни уже перестают быть смешными.
Вторник, 22 ноября. Конечно же, по будильнику не проснулись. Но я, однако, каким-то странным образом умудрился встать за пять минут до прихода первого кузьмича. Наверное, меня разбудил Господь Бог. Или Тони, чьи функции в нашей жизни сводятся к божественным.
NB/ Засыпая, использовали вместо простыней кузьмичевские шмотки. Так что проснуться вовремя было абсолютно необходимо. В случае палева нас бы не стали сдавать в полицию. Никто бы не стал звонить в агентство с жалобами на ночного сторожа в двух экземплярах… Нет, нас просто забили бы ломами, потом замуровали бы в пол и дружно пострукали на свежеуложенный бетон.
Спайкер отчисляется в ресторан, а я сижу в Грин Парке, пью купленный кофе, сплю или пишу эти строки. На улице – тепло, золотая осень здесь, по-моему, вообще никогда не кончается.
NB/ Диалог Спайкера и Тони
Сп. – Моя девушка на сноуборде катается
Т. – Подумаешь, у нас тоже горы есть.
Сп. – Какие горы, Тони, она в городе катается, перед домом!
Т.(меняясь в щщах) – FUCK! У Вас там что, снег?!
Сп. – У нас там минус десять
Т. – FUCK! FUCK! Farengheit?! FUCK! FUCK!
Сп. – По Цельсию!
Т.(хватаясь за щи и залезая под стол) – FUCK! FUCK! FUCK!
Забавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю «Is it yorz?» Чикса краснеет, но отвечает: «YES!» – «ARE U SURE?»– переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж – Лэдиз фест… Мазафака!!! ………………………………………………………………………………………..ъ
Взял в метро брошюрку «Пенальти Фэйрз» (свод правил метрополитена). Смешная книжица. Рассказывает, как надо платить за метро – полный бред. Оказывается, до 94 года здесь метро было как в Париже. Ночевать опять едем в Хитроу. Спайкер парится —
– Бруда, нас тут уже каждая тварь знает. Я тузом чувствую, что сегодня до нас опять копы докопаются!
Соб.(критически оглядывая что-то монтирующих в аэропорту ночных кузьмичей) – А у меня есть маскировка – каска! Одену и буду ходить туда-сюда между лэйборами, типа я тоже здесь работаю.
Сп.(радостно) – А еще повесь на грудь пропуск и очки надень (я нашел на улице какой-то левый пропуск непонятно куда, с фотографией плешивого очкана). У них же у всех какие-то ID на шеях висят!
Соб. – Точно! Осталось униформу найти! (Все кузьмичи ходят в оранжевых комбинезонах)
Сп.-(распахивая кожан и показывая кислотную шмотку, стыренную в голландском секонде) – Униформа есть! – И чуть-чуть помолчав – так, одного отмазали!
…Вот так и живем…
Среда
Поспав четыре часа, вяло отправляюсь на свою новую работу – на стройку. И все утро вожу тачки с цементом. В каком-то смысле это даже прикольно, напоминает детскую игру «За рулем». Ощущается мышечное напряжение – работа действительно – физикли хард. За ланчем попадаюсь, как лох: памятуя 2 дня работы в ресторане, где заточ для персонала бесплатный, заказываю себе Биг Брекфест (по стройке ходит кузьмиченок и фиксирует пожелания). И тут мне предъявляют за него счет! Но деваться некуда, сам заказывал. И отдаю все свои деньги. Дерьмо. И Биг брекфест – тоже дерьмо. Больше я здесь есть не буду.
Разглядываю кузьмичей – что-то в них мне не нравится. И тут понимаю – да они же выглядят, как постаревшие завсегдатаи Серны! (Как обухом по хард-хэту!). Вся подоноческая атрибутика – серьги, наколки, растительность на щщах, те же штаны. Что же мне теперь делать, сволочи?! Волосы плешивые, что ли, отращивать? Настроение падает, однако, заинтересовавшись, занимаюсь изучением этого сословия.
Есть кузьмичи старые, матерые. Ведут себя по-отечески, называют себя менеджерами. Почему не бригадирами? Тоже Карнеги почитывают? Наличествуют также кузьмичи-тинейджеры, выглядят попроще, одним словом – гопники, как те, с которыми мы колбасились в «Четырех комнатах». Приятный сюрприз – на стройке все(!) угощают друг друга сигаретами, даже если не просить. Люди, не читающие книг, почему-то добрее «интеллигенции». Опять нет золотой середины.
Разобрать их речь – сложно. 90% составляет мат и производные, остальные 10%, содержащие информацию, проблематичны для понимания и воспроизведения – спец. сленг. Люди здесь в основном из пердей, есть такие, которых понимать вообще невозможно. Хорошо хоть мой «менеджер» к ним не относится, а то бы я не смог выполнить ни одного указания! Утешает то, что я не один такой, есть люди и негры, не знающие английского, и им все объясняют на пальцах.
С другой стороны – представьте себе англичанина, попавшего к нам на стройку. Каким бы филологом он не был, не поймет ни слова. Вспоминаю свою работу монтировщиком сцены в Большом Театре. Бригадир Толька Корчагин: «Пашка! Тащи чайку, ебтыть! Отседова, вон из той еб. хуйни, под штанкеткой! Хорош волоебством заниматься! Я те посмеюсь, болт плешивый!» и т.д.. Тогда я тоже поначалу ничего не понимал.
Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати!
Под вечер я с трудом передвигаю ноги. Я – бомж, я слон, усердно мамонтеющий. А теперь я еще и кузьмич.
Спали мы от силы часов пять. В голове мелькают обрывки прошедшей ночи. Ощущения – отвратительные! Никогда мы так низко не опускались! Тьфу, блядь! (Я лично с Собб. не согласен. Мне весело было. Просто у него всплыли комплексы и теперь ему почему-то стыдно вспоминать, как он отплясывал. Чего, а главное, кого стесняться?)
Ночевали у Еврея. Пили виски, принесенное Миххой. Отходняк прошел, но еще долго будет хотеться плюнуть в зеркало.
ПОНЕДЕЛЬНИК. День как день, ничего нового. Тони издевается над Сп., показывая ему фотографии с реггей, который мы пропустили, сидя накуренные в пабе и втыкая (в пятницу). На фотках – одни пьяные мулатки. А мы, два бомжа, провели эти уик-энды бездарно, тупо сидя в пабе и отплясывая с гопниками в тупом! нет, бездарном!, нет, омерзительном! клубе. (Бруда, хорош париться!)
Плюс ко всему на работе (той самой, райской) меня обрадовали сообщением, что в моих услугах временно не нуждаются. Я шатаюсь по городу, изредка по инерции совершаю кражи. Осознаю, что они мне начинают доставлять профессиональное удовольствие. Нравится не результат, а процесс.
Я хочу взять в руки бас. Я хочу скатнуться на лыжах. Я хочу поспать в чистой постели. Но больше всего все-таки – поиграть. А то, что я могу профессионально красть, я уже и так знаю.
Бруда ничего записывать не хочет. Тоже мне, писатель…
Украли виски. Оно предательски запищало, правда, уже на входе, и в другом магазине. Охранник вежливо поинтересовался, почему бутылку не размагнитили в том месте, где мы его покупали. Мы дружно сделали вид, что не понимаем по-английски, хотя секунду назад изъяснялись внятно и грамматически правильно. Он махнул рукой. Да это, в принципе, и не его дело.
Сегодня, мотаясь взад-вперед в метро (убивал время) увидел качество(!). Качество сидело на полу в вагоне и играло на гитаре, не за ловэ, а просто так. Я, лох и калдырь, не познакомился. Спайкер говорит, что познакомился бы, но, я думаю, троцкит. (NB/ САМ ТЫ ТРОЦКИЙ!)
Ночевку пробиваем на стройке, где не нуждаются в моих услугах. Пробраться туда было несложно, всего-то через забор перелезть. Собираюсь отомстить. Здесь валяется много касок и говнодавов, а они мне нужны, т.к. Вилли обещал мне найти работу на стройке.
Позвонили Стексу. Он потребовал, именно потребовал, чтобы мы брали Тони в охапку и везли в Москву, при необходимости оплатив билет. А еще сообщил, что тусовка в Серне гниет. Ну вот, приехали…
Что касается брудиного комментария относительно моего нежелания что-либо писать – попробовал бы сам постоять на кухне с мое! Да и ручку он не отдает, графоман паршивый. Сейчас отнял ее с аргументом: «Я деньги зарабатываю!» Подействовало…
Я давно заметил, что почти в каждом ресторане есть одна пышная негритянка. Видимо, их держат для создания уюта. На нашей кухне тоже есть такая. Сегодня ее заперли в холодильнике. Кто – неизвестно, но я уверен, что это дело рук накуренного Тони. Все подозрения, однако, пали на меня, т.к. я единственный не смог отмазаться по причине смеховой истерики. Только представьте себе – знойная негритянка с длинными косичками, покрытыми инеем, в ярости носится по кухне и орет на все, что движется!
NB/ Здесь 90% процентов населения носит на груди бумажные цветочки, означающие, что носитель оного мечет ловэ на благотворительность. При этом оные благотворители отказывают в сигаретах бомжам. Тони же взгревает всем подряд (а самое главное – делает это не сокращаясь, «между делом»), но цветочка на груди у него нет.
NB/ Идем с Негром по городу. Негр устал, я просто в мини-депрессии. Молчим. Проходим какой-то супердорогой магазин обуви. Нашего брата в такие магазины, по-моему, даже не пускают. В дверях стоит холеный охранник с претензией на крутость. Проходя мимо, Спайкер неожиданно разворачивается и орет страшным голосом:
– Эй, секьюр! Ты лох! Понял?! Хочешь, я сейчас полмагазина вынесу!?
Хочешь?
…Unexpectable birth of emotions.. [32] Смешно. А ведь действительно вынесет! только перед отъездом!
///Кстати, карнегианец Патрик и не думал отчислять меня на болт из-за динам в хостеле. Когда я пришел в пятницу за деньгами, он, вместо ожидаемого мною скандала, натянуто улыбаясь, предложил дальнейшее сотрудничество. Мы поняли – агентство Патрика низовое, держащееся за каждого клиента. Так что Бруда остается работать с Тони.
К общему плохому настроению приплюсовывается следующий факт – я потерял серьгу. Но Бог дал – Бог взял. (Точнее, Снорк дал, Бог взял)
И еще один эпизод из понедельника, 21 ноября, день неизвестно какой нашего здесь Приключения. Я заснул в метро. Сп. сделал подлянку: в одну руку вставил ручку, а в другую – рукотворный плакатик с надписью «Я – СЛОН!». О смысле этой славянской надписи с интересом наблюдавшие за Сп.-ими манипуляциями пассажиры догадались по моим щщам, когда мое пробуждение развеселило весь вагон. Меня тоже. Хотя бивни уже перестают быть смешными.
Вторник, 22 ноября. Конечно же, по будильнику не проснулись. Но я, однако, каким-то странным образом умудрился встать за пять минут до прихода первого кузьмича. Наверное, меня разбудил Господь Бог. Или Тони, чьи функции в нашей жизни сводятся к божественным.
NB/ Засыпая, использовали вместо простыней кузьмичевские шмотки. Так что проснуться вовремя было абсолютно необходимо. В случае палева нас бы не стали сдавать в полицию. Никто бы не стал звонить в агентство с жалобами на ночного сторожа в двух экземплярах… Нет, нас просто забили бы ломами, потом замуровали бы в пол и дружно пострукали на свежеуложенный бетон.
Спайкер отчисляется в ресторан, а я сижу в Грин Парке, пью купленный кофе, сплю или пишу эти строки. На улице – тепло, золотая осень здесь, по-моему, вообще никогда не кончается.
NB/ Диалог Спайкера и Тони
Сп. – Моя девушка на сноуборде катается
Т. – Подумаешь, у нас тоже горы есть.
Сп. – Какие горы, Тони, она в городе катается, перед домом!
Т.(меняясь в щщах) – FUCK! У Вас там что, снег?!
Сп. – У нас там минус десять
Т. – FUCK! FUCK! Farengheit?! FUCK! FUCK!
Сп. – По Цельсию!
Т.(хватаясь за щи и залезая под стол) – FUCK! FUCK! FUCK!
Забавный эпизод в метро. Я еду смотреть очередную нору (мы теперь на ловэ, пора снимать нору для афер). Напротив сидит чикса с одухотворенным лицом и троцкит со своим бойфрендом об архитектуре и искусстве. Бойфренд лениво поддакивает, нехотя отрываясь от бульварного чтива. Рядом сидит макаронник. Через две остановки он выходит, и на его месте остаются лежать несколько монет по 1 и 2 фунта. Разумеется, подрываюсь с целью подобрать такой неожиданный и приятный подгон, но тут монетки закрывает женская ладошка. Я спрашиваю «Is it yorz?» Чикса краснеет, но отвечает: «YES!» – «ARE U SURE?»– переспрашиваю ее я. Да, отвечает она и краснеет еще больше. Ну, что ж – Лэдиз фест… Мазафака!!! ………………………………………………………………………………………..ъ
Взял в метро брошюрку «Пенальти Фэйрз» (свод правил метрополитена). Смешная книжица. Рассказывает, как надо платить за метро – полный бред. Оказывается, до 94 года здесь метро было как в Париже. Ночевать опять едем в Хитроу. Спайкер парится —
– Бруда, нас тут уже каждая тварь знает. Я тузом чувствую, что сегодня до нас опять копы докопаются!
Соб.(критически оглядывая что-то монтирующих в аэропорту ночных кузьмичей) – А у меня есть маскировка – каска! Одену и буду ходить туда-сюда между лэйборами, типа я тоже здесь работаю.
Сп.(радостно) – А еще повесь на грудь пропуск и очки надень (я нашел на улице какой-то левый пропуск непонятно куда, с фотографией плешивого очкана). У них же у всех какие-то ID на шеях висят!
Соб. – Точно! Осталось униформу найти! (Все кузьмичи ходят в оранжевых комбинезонах)
Сп.-(распахивая кожан и показывая кислотную шмотку, стыренную в голландском секонде) – Униформа есть! – И чуть-чуть помолчав – так, одного отмазали!
…Вот так и живем…
Среда
Поспав четыре часа, вяло отправляюсь на свою новую работу – на стройку. И все утро вожу тачки с цементом. В каком-то смысле это даже прикольно, напоминает детскую игру «За рулем». Ощущается мышечное напряжение – работа действительно – физикли хард. За ланчем попадаюсь, как лох: памятуя 2 дня работы в ресторане, где заточ для персонала бесплатный, заказываю себе Биг Брекфест (по стройке ходит кузьмиченок и фиксирует пожелания). И тут мне предъявляют за него счет! Но деваться некуда, сам заказывал. И отдаю все свои деньги. Дерьмо. И Биг брекфест – тоже дерьмо. Больше я здесь есть не буду.
Разглядываю кузьмичей – что-то в них мне не нравится. И тут понимаю – да они же выглядят, как постаревшие завсегдатаи Серны! (Как обухом по хард-хэту!). Вся подоноческая атрибутика – серьги, наколки, растительность на щщах, те же штаны. Что же мне теперь делать, сволочи?! Волосы плешивые, что ли, отращивать? Настроение падает, однако, заинтересовавшись, занимаюсь изучением этого сословия.
Есть кузьмичи старые, матерые. Ведут себя по-отечески, называют себя менеджерами. Почему не бригадирами? Тоже Карнеги почитывают? Наличествуют также кузьмичи-тинейджеры, выглядят попроще, одним словом – гопники, как те, с которыми мы колбасились в «Четырех комнатах». Приятный сюрприз – на стройке все(!) угощают друг друга сигаретами, даже если не просить. Люди, не читающие книг, почему-то добрее «интеллигенции». Опять нет золотой середины.
Разобрать их речь – сложно. 90% составляет мат и производные, остальные 10%, содержащие информацию, проблематичны для понимания и воспроизведения – спец. сленг. Люди здесь в основном из пердей, есть такие, которых понимать вообще невозможно. Хорошо хоть мой «менеджер» к ним не относится, а то бы я не смог выполнить ни одного указания! Утешает то, что я не один такой, есть люди и негры, не знающие английского, и им все объясняют на пальцах.
С другой стороны – представьте себе англичанина, попавшего к нам на стройку. Каким бы филологом он не был, не поймет ни слова. Вспоминаю свою работу монтировщиком сцены в Большом Театре. Бригадир Толька Корчагин: «Пашка! Тащи чайку, ебтыть! Отседова, вон из той еб. хуйни, под штанкеткой! Хорош волоебством заниматься! Я те посмеюсь, болт плешивый!» и т.д.. Тогда я тоже поначалу ничего не понимал.
Короче, кузьмичи эти такие же, как и наши, только водку с утра не пьют. Зря, кстати!
Под вечер я с трудом передвигаю ноги. Я – бомж, я слон, усердно мамонтеющий. А теперь я еще и кузьмич.
ДЕНЬ…. (даты не знаю, но Четверг)
Вот и пролетела еще одна рабочая неделя. Устал, как лошадь. Борюсь с искушением взять выходной на завтра. Сегодня был овертайм, Тони приписал мне пару часиков лишних (здесь каждый рабочий час отмечается в табеле, оплата-то почасовая). Писать и рассказывать мне почти нечего, вкалываю и воняю потом. Поднялся – грязную работу не делаю, приставлен к плите. Наловчился после работы ополаскиваться над раковиной размером с большую бутылку водки. Это создает иллюзию хоть какой-то гигиены.
Вчера Соб. впервые пошел на пролетарскую работу. На нашей кухне на меня строит планы Триша, та самая знойная женщина, которую давеча запер в холодильнике накуренный Тони. Называет меня «хани» и «дарлинг». Я ее опасаюсь, лучше уж с бивнями. Ору на забитого алжирца посудомоя. Сначала разряжаюсь, потом хожу, стыжусь и еще больше от этого запариваюсь.
Узнал, что здесь в любой аптеке продаются таблетки и капли от насморка, содержащие эфедрин. Надо срочно вызвонить Дэна, уточнить, как делать винт.
Пятница – Суббота
Скучно, но покойно и приятно. Зарплата, которую опять оставляем на счету, чтобы уже со следующей недели стопудово снять комнату или нору. Ночуем в гараже у Михи и Смака, моемся, стираем шмотки. Какой же простой кайф – быть чистым!
У Смака – днюха. Я дарю ему свою самую любимую шмотку – военный свитер, только затем, чтобы узнать, что на следующий день ему подарят такой же. Но забирать назад – неудобно, Смак – очень хороший человек. На дне рождения пили портвейн – я и не подозревал, что портвейн бывает такой вкусный. Теперь надо его тырить!
NB/ Я рассказываю какой-то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т.д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает – «А что, Смак – негр?»
Были в Челси, пытались сделать сотовые, обломались. Я обожрался давешних колес – судафеда. Оказывается, чтобы поперло, их надо сожрать порядка 20 штук! За эти деньги можно было купить две марки. Но впирает по-настоящему, что есть, то есть! В таком состоянии идеально обворовывать магазины. Мы обчистили «АЗДА» и расположились заточить на улице. На нас поглядывали – в Челси бомжи редкость. Что удивительно, достаточно пересечь железнодорожные пути и окажешься в бедняцком, полунегритянском квартале.
Пошли пешочком на Ковент Гарден искать Брайана. Прошли через Батерси-Парк, где бегают зайцы, потом – мимо страшной Челси фэктори. Покидали пустые пивные банки в Темзу с нарядного Челси-бридж, поудивлялись быстроте течения старой грязнухи.
На Пикадилли – толпа, пройти невозможно. Роботы гуляют… (Роботами мы теперь называем WASPов, за крайнюю тупость и трусливую зашоренность мышления). Брайана мы не нашли, вместо него – какой-то панк-бомж с дворняжкой. Мне нравится, что в Европе у каждого бомжа есть как минимум одна собаченция. Такая же лохматая и грязная.
…Сейчас сидим в Хитроу и пьем ворованный Гиннесс, разглядываем голую Наоми Кэмбелл в ворованном «Плейбое».
….Почти заснул, но тут появились менты. Причем те же самые, с которыми мы уже имели беседу несколько ночей назад. В данный момент они шмонают каких-то цыган. Хорошо, что мы с новыми прическами! Хорошо, что мы поменяли шмотки! Но особенно хорошо то, что пока я это писал, они уже ушли. Но из-за адреналинового удара у меня начался флеш-бек и теперь я уже не смогу заснуть.
Интересно, можно ли считать грехом наше воровство? Мы же воруем ради поддержания жизни в организмах! Но отрицать, что это доставляет нам удовольствие – глупо.
И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать ) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста – у русских просто есть душа. А у англичанина – нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае – турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм – это миф, но об этом чуть позже.
Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину «Битлз» и «Секс Пистолс», русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца.
Для WASPа же работа – культ и фетиш, увольнение – единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне – от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут «дом-работа-дом» изменяется дважды в неделю. Пятница: «дом-работа-супермаркет-дом», суббота – «дом-паб где-нибудь в Сохо – „дом“. Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца – tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно.
Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю – подъем в шесть утра, работа, после работы – домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название «Saturday day madness», и все бесчинства происходят исключительно «в состоянии нестояния».
О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько «блюд дня» русской или ямайской кухни, т.е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей – ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход.
Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это – ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!!) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было – что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете?
NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников – роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть «киборгами».
Вчера Соб. впервые пошел на пролетарскую работу. На нашей кухне на меня строит планы Триша, та самая знойная женщина, которую давеча запер в холодильнике накуренный Тони. Называет меня «хани» и «дарлинг». Я ее опасаюсь, лучше уж с бивнями. Ору на забитого алжирца посудомоя. Сначала разряжаюсь, потом хожу, стыжусь и еще больше от этого запариваюсь.
Узнал, что здесь в любой аптеке продаются таблетки и капли от насморка, содержащие эфедрин. Надо срочно вызвонить Дэна, уточнить, как делать винт.
Пятница – Суббота
Скучно, но покойно и приятно. Зарплата, которую опять оставляем на счету, чтобы уже со следующей недели стопудово снять комнату или нору. Ночуем в гараже у Михи и Смака, моемся, стираем шмотки. Какой же простой кайф – быть чистым!
У Смака – днюха. Я дарю ему свою самую любимую шмотку – военный свитер, только затем, чтобы узнать, что на следующий день ему подарят такой же. Но забирать назад – неудобно, Смак – очень хороший человек. На дне рождения пили портвейн – я и не подозревал, что портвейн бывает такой вкусный. Теперь надо его тырить!
NB/ Я рассказываю какой-то чиксе о Смаке. Говорю, что он очень добрый, что веселый и т.д. Короче, пробиваю Аллилуйю. Чикса спрашивает – «А что, Смак – негр?»
Были в Челси, пытались сделать сотовые, обломались. Я обожрался давешних колес – судафеда. Оказывается, чтобы поперло, их надо сожрать порядка 20 штук! За эти деньги можно было купить две марки. Но впирает по-настоящему, что есть, то есть! В таком состоянии идеально обворовывать магазины. Мы обчистили «АЗДА» и расположились заточить на улице. На нас поглядывали – в Челси бомжи редкость. Что удивительно, достаточно пересечь железнодорожные пути и окажешься в бедняцком, полунегритянском квартале.
Пошли пешочком на Ковент Гарден искать Брайана. Прошли через Батерси-Парк, где бегают зайцы, потом – мимо страшной Челси фэктори. Покидали пустые пивные банки в Темзу с нарядного Челси-бридж, поудивлялись быстроте течения старой грязнухи.
На Пикадилли – толпа, пройти невозможно. Роботы гуляют… (Роботами мы теперь называем WASPов, за крайнюю тупость и трусливую зашоренность мышления). Брайана мы не нашли, вместо него – какой-то панк-бомж с дворняжкой. Мне нравится, что в Европе у каждого бомжа есть как минимум одна собаченция. Такая же лохматая и грязная.
…Сейчас сидим в Хитроу и пьем ворованный Гиннесс, разглядываем голую Наоми Кэмбелл в ворованном «Плейбое».
….Почти заснул, но тут появились менты. Причем те же самые, с которыми мы уже имели беседу несколько ночей назад. В данный момент они шмонают каких-то цыган. Хорошо, что мы с новыми прическами! Хорошо, что мы поменяли шмотки! Но особенно хорошо то, что пока я это писал, они уже ушли. Но из-за адреналинового удара у меня начался флеш-бек и теперь я уже не смогу заснуть.
Интересно, можно ли считать грехом наше воровство? Мы же воруем ради поддержания жизни в организмах! Но отрицать, что это доставляет нам удовольствие – глупо.
И кстати, о роботах. (выдержки из статьи, которую написал Спайкер, вернувшись в Россию, и которую ни одно издание не захотело опубликовывать ) За эти месяцы я нашел ответ на вопрос, который терзает европейцев со времен еще белоэмиграции. Вопрос о таинственной русской душе. Отгадка здесь проста – у русских просто есть душа. А у англичанина – нет. То есть, таинственность русской души заключается в самом факте ее наличия. То место, которое у среднестатического россиянина занимает душа, у среднестатического кокни занимает небольшой калькулятор по подсчету зарплаты, в крайнем случае – турнирная таблица Кубка УЕФА. Кстати, пресловутый британский фанатизм – это миф, но об этом чуть позже.
Русские ребята, живущие в Лондоне, поразили меня в первые дни моего пребывания своей клановостью. Расписывая мне, какую культурно-тусовочную программу они подготовили к приезду дорогого гостя (то есть меня) они упоминали исключительно русские имена. Ну уж нет, думалось мне, не для этого я ехал на Родину «Битлз» и «Секс Пистолс», русских мне в Москве по горло хватило. Прошел месяц, и я уже ни с кем, кроме русских и негров не общался. Да-да, именно негров. Выходцы с Красно-Желто-Зеленого континента удивительно, но факт, очень близки по ментальности к нам, русским. Негр всегда готов бросить работу, если надо помочь другу, или оную работу проспать, если имел накануне неосторожность напиться. У негра можно стрельнуть сигаретку. Почему я именно на сигаретах заостряю внимание, Вы поймете, дочитав статью до конца.
Для WASPа же работа – культ и фетиш, увольнение – единственная причина, по которой англичанин может совершить самоубийство. Это притом, что работы много, и найти новую можно, позвонив в любое рекрутинговое агентство. Проблема безработицы отсутствует на любом уровне – от посудомоя до директора банка. Нездоровая страсть англичан к работе особенно заметна по траффикам. В восемь утра и в пять вечера улицы забиты толпами народа, куда-то спешащего. В промежутке между этими часами пик улицы пустынны настолько, что в некоторых кварталах можно услышать эхо собственных шагов. Это не касается, разумеется, центра Лондона, где толпу создают туристы. Маршрут «дом-работа-дом» изменяется дважды в неделю. Пятница: «дом-работа-супермаркет-дом», суббота – «дом-паб где-нибудь в Сохо – „дом“. Все, что находится за пределами этих маршрутов, для британца – tabula rasa, в прямом и переносном смысле. Он ничего об этом не знает, и даже не знает, зачем ему это знать. Спрашивать на улице, как пройти куда-либо, бесполезно.
Неделя среднего англичанина (независимо от профессии) выглядит так. Пять дней в неделю – подъем в шесть утра, работа, после работы – домой. По субботам можно сходить в кино или театр и, абсолютно необходимо напиться до скотского состояния, ради чего весь Лондон едет в Сохо. Так что, в субботу вечером в Сохо буквально приходится не идти, а протискиваться в абсолютно пьяной толпе. Почему WASPы не напиваются где-нибудь в других частях Лондона, мне непонятно. Непонятно хотя бы потому, что все лондонские пабы выглядят почти идентично. И весь британский футбольный фанатизм носит название «Saturday day madness», и все бесчинства происходят исключительно «в состоянии нестояния».
О том же, что бы иметь какой-то досуг (то же кино или пара пива в пабе) в будний день, англичанин просто не думает. Вообще, англичане, к сожалению, думают очень мало. Пресловутый британский традиционализм, на самом деле, есть некое подобие компьютерной программы, от которой британец не отступит ни на йоту в течение всей своей жизни. Правил-традиций очень много, и менталитет британца целиком состоит из них. Еще в жизни мозга лондонца, особенно молодого, огромную роль играет реклама. Англичане в рекламу ВЕРЯТ. Это добавляет схем-комплексов в мышлении и поведении британца. Весьма показательным является поведение посетителей ресторана, где я работал помощником шефа. Каждый день мы с поваром ямайцем готовили несколько традиционных английских блюд, которые можно попробовать в любой харчевне, и несколько «блюд дня» русской или ямайской кухни, т.е. пищу, посетителям незнакомую. И каждый вечер все эти блюда аккуратно отправлялись в мусорные мешки, потому что англичанам в голову не приходило даже попробовать что-то новое, им это было не интересно. Поэтому, наверное, в Соединенном Королевстве вольготно живется мошенникам всех национальностей – ход мыслей и поступков британца предсказуем до смешного, и если просто шагнуть в сторону, открывается непаханое поле для всяческих комбинаций, приносящих не совсем законный, но быстрый доход.
Из моих презрительных сентенций может сложиться впечатление, что если все, что я говорю, более-менее правдоподобно, британцы это не люди, а какие-то киборги. И это – ПРАВДА!!! Какая-то часть британской нации (ученые-социологи), еще не до конца попавшая под процесс киборгизации, провела социологический опрос, причем очень солидный, с десятками тысяч(!!!) опрашиваемых по всей Англии. Темой опроса было – что для Вас является главным в жизни, ради чего Вы живете?
NB/ В книжке, украденной Сп. (Футбол Фэктори), которая написана маргинальным английским писателем, оный писатель называет своих соотечественников – роботами. Это мы обнаружили ПОСЛЕ того, как сами придумали WASPов называть «киборгами».