* * *
   Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик, по улицам плыть. И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.
 
* * *
   Ничего на свете лучше нету, Чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, Там растет трава марихуана!:-)
* * *
   Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – Да ну ее на фиг учебу мою!
* * *
   Первый обман в жизни? СОСКА!
* * *
   Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов бена Ладена.
* * *
   Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, Трупы на полках лежат, Мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни… Если не хочешь осложнений!!!!:-)
* * *
   Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
   Ищу чего-нибудь интимного! (Работу НЕ предлагать.):)))
* * *
   Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела… а мы копаем КАРТОШКУ.
* * *
   Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *
   Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *
   Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
* * *
   Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
* * *
   Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Подпись – твои братки.
* * *
   Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!
* * *
   Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.
* * *
   Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Ежата.
* * *
   Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейджер в передний карман джинсов. Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
* * *
   СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это трем другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)
* * *
   В результате научных исследований было доказано, что большинство TOMOSEX…TOB листает SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *
   Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.
* * *
   Совет дня: Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * *
   *******
   Ну что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
   Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.))) – Отправлять казановам, мачо, донжуанам – описаются!
* * *
   Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!
* * *
   Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *
   Погас последний лучик света. Расползся вечер, словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.
* * *
   Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!
* * *
   30 лет – PLAYBOY, 40 лет – PLAYMAN,
   50 лет – PLAYOFF, 60 лет – GAME OVER!
* * *
   Себе кажусь я невесомой, Когда прильну к твоим рукам, Большой мой мальчик и весомый, Почти сто десять килограмм!
* * *
   Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.
* * *
   Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *
   Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь – не садишься? А садишься – не ложишься? А ложишься – не даешь? А даешь – встаешь, уходишь? Что ты ходишь, не заходишь???
* * *
   Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
* * *
   Выпил я вина бутылку И пописать вышел в поле… Надавали по затылку – Дело было на футболе.:)))
* * *
   Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
   Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
* * *
   Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *
   Купим домик у реки, Там посадим конопли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и курить, Офигенно будем жить.
* * *
   Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *
   Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
* * *
   Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
* * *
   Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *
   Совет друга: Не пей слишком горячий чай мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
* * *
   Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж… женщины
* * *
   Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!
* * *
   Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
 
   Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал, дочка – комсомолка, А она – миньетчица.
* * *
   Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
   Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку: у него все болит!
* * *
   Вот что я тебе счас скажу – я объясняю на пальцах! Средний видишь?
* * *
   От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика
* * *
   Со слов освидетельствуемой, при падении она ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* * *
   У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
* * *
   Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
* * *
   Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
* * *
   Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!
* * *
   Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
* * *
   Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна, но белая…
* * *
   В лесу раздавался топор дровосека. По лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек, С улыбкой залез на него гомосек.
* * *
   У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
* * *
   Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
* * *
   Психическая атака – матросы на зебрах!
* * *
   Частое дыхание – скоро вынимание…

SMS-КИ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

   Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься.
   У воробушка совсем не выходят газы… Вот такие иногда я посылаю фразы.:)
* * *
   У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров IMEli солистки группы «ВИАГРА».
* * *
   Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом виртуально – нажми 1! Орально – нажми 2! А если реально? Набери мой номер!
* * *
   Нажми вниз… нажми еще… ОК… еще… да… а-а-а… о-о-о… о да-а еще сюда же… да-а… о черт… сильнее продолжай так… о да-а-а-а Это был GSM-секс.
* * *
   Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Откусили ему ухо, Распороли суке брюхо, X… засунули в желудок. СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!
* * *
   Я сижу на лекции, У меня эрекция! Х…м парту поднимаю, Ничего не понимаю!
* * *
   Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда Вам не страшен секс по мобильному телефону.
* * *
   Однажды холодной студеной зимою Лошадка пиписькой примерзла к забору. Она и лягалась, она и брыкалась. Лошадка ушла, а пиписька осталась.
* * *
   Вас приветствует служба сервиса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон виброзвонок. Воткните его в ж… и проверьте! Bzzzzz…
* * *
   Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку – Вот жизни радость.
* * *
   Наша Таня типа плачет – Уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – Не утонет он в натуре.
* * *
   Открыв это SMS, вы активизировали SEX-вирус 2003! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
* * *
   А вот тоже тема: …prosnis' Vorona, ty usralas'… Ну, каково ночью такое получить, а?:))
* * *
   Я – маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз, нажимая на кнопки, ты трогаешь меня за яйца… и, судя по улыбке, тебе это нравится.
* * *
   Твои глаза – как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!
* * *
   Любишь ли ты секс? Для секса light нажми кнопку 1, для секса hard – 2, для орального нажми 3, для анального – 4… Для всего комплекта набери мой номер.
* * *
   Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает минет! Но зато другая в ж… не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
* * *
   Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, чтоб потом тебя е…и.
* * *
   Так как жизнь у нас одна – Живи смело старина. Пукай громко, рыгай вслух, Подстриги на х… пух, Пей, гуляй, колись, дерись, Каждый день, как бык, е…сь!
* * *
   Если к ж… присобачить сопроцессор фирмы Cray – Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей.
* * *
   Я схвачу тебя за ноги, Потащу тебя в кусты. Не е… же на дороге Королеву красоты.
* * *
   Посмотри налево, посмотри направо, оглянись вокруг себя, не е… ли кто тебя!
* * *
   Легче вскрыть на ж… вены, Чем дождаться перемены!
* * *
   Подмывай п… и ноги, Я уже в дороге!
* * *
   Холодно и страшно маленькой макаке: Прилипают листья к волосатой сраке!
* * *
   А х… толку, когда е…ся хочется как волку?!!
* * *
   Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: п…лей от работников водоканала!