Алиев Самит. Черный кот

   - А ты чего не женишься?
   - А мне оно надо?
   - Не скажи, приятно, пришел домой, чай, ужин, тапки (лицемер, ой лицемер. Обманывает, вредный, врет, и уже весь красный, короче, правдив и честен, как Троцкий, не тем будь помянут).
   - Мозго..ство, спиногрызство, кровопийство (вдохновенно подхватил я), ни пивка с друзьями, ни рыбалки (не пью пива, ибо Аллах акбар, ненавижу рыбалку, трудно придумать более дурацкое времяпрепровождение, но надо же соль ему на рану насыпать, тут все средства хороши, хоть балет с гольфом пополам с малиновым вареньем), ни .... Ну, мало ли чем холостяк заняться может. А вот женатым нельзя такими приятными и полезными вещами развлекаться. Вот и животик у тебя появился, залысинки, зрение ослабло, нюх потерял, уши прижались к голове, а зубы к нёбу, картинка Пикассо, а не расцвет душевных и телесных сил.
   - На себя посмотри (засопел обиженно, задело, ух, задело, завидует дружок по белому, он налево от жены, а мне не от кого, потому налево в моём случае не хляет, на том и стоим, пока, во всяком случае, я не самый умный, и на меня найдется проруха, как у старухи прореха).
   - А что? - спросил я и оглядел себя в витрине магазина, улыбнувшись продавщице, которая залилась идиотским смехом, который, как я понял, свидетельствовал о её ко мне расположении. Что ж, каждый выражает свои эмоции в соответствии с уровнем развития (Какая же я гадина все-таки, а? Девочка мне улыбнулась, а я её так вот, некорректно, как когда-то белый негра). Да хоть одноногая, какая разница, раз (по-моему) я ей понравился и есть вариант ХАРРРРОШЕГО времяпрепровождения? Подошел к прилавку (прикинулся шлангом, типа выбираю запонки, ах, как же я без них на прием к Её Величеству Королеве Нидерландов, как по-вашему, милая девушка, они подойдут к моей зеленой сорочке с желтым жабо, тапками с помпончиками и кармашком на груди для спичек, писем и газет, а?), рассыпался мелким бесом, понаговорил комплиментов, ослепил неотразимой улыбкой, (при отсутствии одного зуба, а не при наличии пяти золотых, как у обаятельного Буратино. Не в смысле зубов.), тиндинлинкал мандолиной, дундудел виолончелью, чуть из кожи вон не вылез, симпатичная ведь девушка, можно и постараться (и все за ради 150 грамм мяса, как выражался майор Ахадов, мой непосредственный командир в лихое время прохождения воинской службы), взял её телефон, поблагодарил от всей души и не только, в особенности от тела, я бы даже сказал, что самая пылкая благодарность была выражена ОДНОЙ его частью, и растворился в толпе. Мехман угрюмо наблюдал за моими злодействами, сопел, порывался тоже к кому-нибудь подклеиться, но его безжалостно отшили, к моему вящему веселью и удовольствию. "У женатых глаза как у кроликов, пришибленные слегка, вот бабы вас и чуют за версту, поэтому идите к валикам, друг любезный" - веселился я. "Скотина" - пробурчал недовольный окольцованный и пойманный. "А ты думал? Нам, скотам, на свете весело и легко живется" - резвился я. Мы прошлись еще немного, вечер еще не наступил, но afternoon уже закончился, эдакое приятно-промежуточное время суток, спешить мне было АБСОЛЮТНО некуда, да и даже если было бы, грешно ж спешить в такой расслабляющий вечер, хочется присесть на ковер, как делали далекие предки, покурить ароматный табак из кальяна (обязательно из кальяна, незабываемое ощущение, ты словно прикасаешься к истории, лапаешь её за задницу), попить кофейку или, там, чайку из небольших чашечек, побеседовать с друзьями о том, есть ли жизнь на Марсе, и можно ли назвать жизнью наше с ними существование, и почему всё не так, и как это ВСЁ должно быть на самом деле, и кто мешает, и что делать, а потом расстаться с твердым ощущением своей с ними исключительности, а все остальные, мол, кто к кругу нашему не принадлежит просто быдло, а мы кто-то из немногих. Нет, все-таки прогресс и благоустроенность наций сильно зависит от климатических условий. А что, от высокого уровня гражданской сознательности у скандинавов всё чики-чики? Дудки, с холодрыги. Эээ, тут неувязочка получается. Почему ж тогда эскимосы в такой ж..е живут? Да ну их всех на ..., и скандинавов, и эскимосов. Вечер намечался приятный, но Мехман-добропорядочный всё испортил. Как же. Проснулся в нем заботливый муж, отец семейства добытчик пропитания, проспавшаяся совесть явно тащила его в сторону противоположную от меня. Домой ему пора. Ладно, я хоть и циник, но понимаю, понимаю, семья дело святое. Иди, друг, оставляй меня наедине с... с чем же это наедине он меня оставляет, а? Ладно, потом додумаю.
   Оглядевшись вокруг, я направил стопы... да, на квартиру, которую снимал с друзьями для вполне понятных целей. Ага, с целью предоставления помещений под молитвенные собрания адвентистов седьмого дня, руководить и направлять, нести слово Божье народу, в грехе погрязшем, для этого и снимали квартиру, вы всё совершенно правильно поняли. Нет, я ни с кем свиданий не назначал, позвонил пайщикам, выяснил, есть ли у них виды на квартиру сегодня вечером, и направился прямиком туда. Почему-то захотелось побыть одному. Вот, зашел, снял туфли (чтоб потом никто не ныл, что мол, "срач развели, насвинячили, пустые пачки от сигарет, бутылки, гандоны, как с бабой так всегда, а как убраться, так никого не найти, все в район или на дачу уехали". Слава Богу, что не знают, что один пришел. А то б спросили, с чего, мол, это? А узнав, оборжали ьы досмерти. Причем моей. Доказывай потом, что не того, этого самого.) Поставил чайник, развалился на диване, попялился в потолок, подождал, пока вода закипит, налил чаю, закурил сигаретку.... И вдруг.... Нет, не пукнул, как вы, уважаемые читатели, могли бы подумать, а увидел... Кого бы вы думали? Того самого кота. "Мистика!" - подумалось мне. "Или он за мной увязался с самого утра? Нет, тут что-то не то. Как же он тогда в квартиру проскочил?" - путано размышлял я. Ладно, я коту всегда рад, не прокурор ведь, а очень даже харррроший котик. А он тем временем боязливо обнюхал скатерть, свисавшую со стола, огляделся, потянулся, и запрыгнул в кресло, после чего свернулся калачиком, и вновь уставился на меня теми самыми большими зелеными глазами, которые я так люблю у женщин. "Наглый котяра, чисто глава исполнительной власти небольшого, но симпатичного района" - подумалось мне. Кот дремал, я тоже, сигарета в пепельнице погасла, мною овладела истома, ни о чём не думалось, и думать не хотелось, ну их всех, а кот пусть остаётся, я сегодня добрый, нет, я к кошкам добрый всегда, а не только сегодня. Продремал я недолго. Меня разбудил достаточно громкий для вежливого обращения, но недостаточно звенящий для многоэтажного мата голос. С такими, знаете ли, знакомыми и достаточно приятными интонациями.
   - - Ну, молодой человек, как наше ничего?
   - - А?
   - - Да не "а", а как, говорю, наше ничего?
   - - Ты..... это....чего?
   - - Непонятливый вы парень какой-то. Как дела, спрашиваю?
   - - А разве...
   - Да, коты иногда разговаривают, просто вы, люди, слишком глупы и заняты собою, чтобы обратить на это внимание. А вы в особенности.
   - Так глуп или занят? (Подобного рода наезд привел меня в чувство, встряхнул, и до меня дошло, что надо спасать честь всего человечества. Причем от кого! Короче, я в поле воин, во имя цивилизации и Кофи Аннана лично). Ну, всего понемногу, насколько я понял. Не слышу, молодой человек.
   - Вот тварь! И кто тебе курить разрешил? Да ещё на пол стряхивать.
   - А я кот, знаешь ли, мы всегда сами по себе, и ни у кого разрешения не спрашиваем. И попрошу без оскорблений, я ведь тебя не ругал. Хотя ты, по-видимому, этого заслуживаешь.
   - А вы, коты, не спрашиваете разрешения даже когда берете чужие сигареты? (У меня б точно поехала крыша, если б я не съязвил)
   - И даже когда трахаем чужих кошек. Догадываешься о чем я?
   - Да ты что о себе воображаешь? Вот я тебя сейчас...
   - Не советую, молодой человек. Вы когда-нибудь видели, как мы, коты, деремся? Мы это умеем, и я выдеру вам глаза раньше, чем вы успеете занести кулак. Расслабьтесь и закурите, я разрешаю.
   Ясное дело, перспектива остаться без глаз (без одного, при лучшем исходе дела меня никак не прельщала, благо, кошачьи драки я видел не раз, прыгучие, ловкие, куда там Ван Даммам. Вот всегда так, пришла беда - и никакие меры безопасности не могут. Что "Яраса", что подключение к системе вневедомственной охраны. Днем письку обжег, сейчас глаза грозятся выцарапать. Нет, Винни-Пух жил на свете гораздо лучше).
   - Ты зачем сюда явился, и почему ты такой здоровый и наглый?
   - Я же объяснил тебе... Да, ты не против, если мы перейдем на "ты"?
   - Да ради Бога. Ты на вопросы ответь (а я тем временем обдумаю, что ж мне дальше делать, не каждый же день такое на голову валится. Нет, валиться, конечно, всякое, но вот такое....)
   - Вопросы буду я задавать.
   - Да что ты? (снова язвительным тоном)
   - Именно так. Но на этот вопрос отвечу, так и быть. Я ж объяснил тебе, что коты разговаривают, и из этого, при наличии определенных зачатков здравого смысла (произнося эту сентенцию, котяра с сомнением покосился в мою сторону. До этого его взгляд рассеяно блуждал по комнате, и следил за клубами табачного дыма, изредка разгоняя его лапой) можно сделать вывод, что мы не совсем такие, как вы, люди, о нас думаете. А точнее, мы СОВСЕМ не такие.
   - Правда?
   - Видишь ли, вы, болваны, поклонялись нам еще в Древнем Египте
   - Ага, и не только, мы потом опомнились, и стали сжигать вас на кострах. Правда, это случилось чуть попозже (радостно подхватил я, и кот слегка нахмурился)
   - Да, вы, люди, всегда отличались добротой и терпимостью, причем ко всему живому, в особенности к себе подобным.
   - Это ты про котов?
   - Нет, много чести. Про вас.
   - Много чести кому?
   - Вам, вам, людям, и тебе в особенности. Кто-нибудь, когда-нибудь видел котов, тратящих миллионы на какую-то бомбу, когда другие коты в стране рыбки в помойном баке найти не могут? Или ты знаешь котов, которые взятки берут, выборы фальсифицируют, судьями неправедными выслуживаются, или котов-беженцев обворовывают? Знаешь таких, а?
   - Ты что это ересь несешь? Кто это выборы фальсифицирует? И кто миллионы на бомбы тратит? Я не на бомбы, и вовсе не миллионы. На бомбы, по идее, должны тратить те, кто выборы фальсифицирует, и беженцев обворовывает. К ним и иди. Адресок подсказать? Могу даже на такси посадить, дорогу оплатить, платочком помахать. Тут недалеко. (Квартиру мы снимали на Баксовете).
   - Ну, это несущественно, проблемы это ваши, и я не собираюсь, мне и так неплохо. Короче, мы, коты, гораздо нравственнее людей.
   - Ага, особенно в марте нравственность напополам с моралью из вас так и лезет, причем прям посреди двора.
   - Нравственность не в том заключается, мой мальчик, (произнося эту фразу, кот презрительно поморщился).
   - А с чего это "твой"?
   - Мой, мой, причем гораздо более, чем ты думаешь.
   - Даже так?
   - Именно. Я, например, нахожу, что между нами очень много общего.
   - Ни фига подобного. Отродясь по мусорным бакам не лазил.
   - Нашел чем меня корить. Зато многое другое делал.
   - Например?
   - Перечислить?
   - Окажи любезность.
   - Итак, мальчик, твои желания ограничены следующим: больше денег, больше баб, фу, как ты грубо выражаешься, поржать над чем-нибудь, с друзьями, с такими же как и ты, осмелюсь заметить. Не так ли? Замечаешь сходство? Если я заменю "деньги" на "рыбку" и "баб" на "кошек", то будет практически мой портрет. Правда я, как я уже отметил, гораздо лучше.
   - А как насчет друзей? И кроме того, я не черный.
   - Мррр, а как насчет Москвы? Кстати, большинство твоих друзей такие же как ты. Сапоги с одного прилавка.
   - Ладно, зато при виде того, как я перешел дорогу никто через левое плечо не плюется, (я решил, что нашел больную мозоль, хотя черт их разберет, бывают ли мозоли у котов? Разве что на...)
   - Нет, мальчик, несчастья приношу не я. Вспомни, сколько зла ты причинил окружающим? Ты сделал хоть что-то хорошее за свою жизнь? Осчастливил хоть одного человека? Я не кажусь тебе излишне патетичным? Что доброго ты сделал? Принес ли ты счастье хоть одной женщине?
   - По -твоему, это и есть критерий оценки полезности? Я насчет женщины.
   - Не прячь своё желание оттрахать всех мало-мальски симпатичных телок на свете маской антифеминизма и презрения к ним как к существам низшего порядка.
   - Да я и не думал. Все равны, все братья.
   - Братья не трахаются.
   - Тебе, коту, пусть хоть трижды ученому, этого не понять. Это всего лишь одна из форм проявления любви к ближнему...то есть к ближней.
   - Ага, причем ближе не бывает. Куда уж там ближе. Стиснуты донельзя, тесный контакт, причем почти "третьего рода". Не лыбься, это омерзительно, у тебя слева не хватает зуба. Да, да, того самого, около клыка. И чем ты только занимаешься, что времени на зубных врачей не хватает. Вроде б брат у тебя дантист, да и друг дантист. А где зуб-то потерял?
   - Это результат неравного боя с превосходящими силами противника. Героизм и самопожертвование, в некотором роде.
   - А это не доказательство нашей похожести?
   - Вы, коты, один на один деретесь, вам незнаком термин "превосходящие силы противника".
   - Ну вот, еще одно доказательство. Теперь, правда, того, что мы, коты, намного благороднее людей. У нас всё по честному.
   - Ага. Как у волшебника Сулеймана.
   - Нет, не Сулеймана.
   - А кого ж тогда?
   - Не задавай глупых вопросов. Ты меня разочаровываешь.
   - Ой, беда, беда, огорчение. Как в мультике.
   - Ну вот. Интеллект у тебя соответствующий. Ума палата. Причем торговая. Под тридцать, а всё выражениями из мультфильмов оперируешь.
   - Так, достал ты меня. Так и будешь критику наводить да сравнения проводить, причем все они не в мою пользу. Кто ж тебя сюда высрал?
   - М-да, от перевода на русский некоторые весьма экспрессивные выражения несколько теряют первозданный смысл. На азербайджанском это звучит гораздо лучше.
   - Ты прям как парламентарий, депутат, понимаешь, народный, донельзя озабоченный вопросами национального самосознания, возрождения, избранник херов.
   - Нет, котов в депутаты не берут.
   - Да, берут других, да и произносится несколько по-другому.
   - Откуда такая ересь? Гражданская несознательность и бунт? Глупая мысля о том, что сейчас не то время? Время, мальчик, всегда то же самое. У вас, во всяком случае.
   - У "нас" это у людей?
   - Нет, у азербайджанцев.
   - (Нет, хамло хвостатое. На что это похоже, товарищи? Явился без приглашения, уселся на кресло, цап сигареты, разглагольствует? Нет, сам виноват, не хуй пускать было. Кстати, донельзя знакомый сюжет, не замечаете?) А чем тебе азербайджанцы-то не нравятся? Хлеб то, небось, наш жреш!
   - И тут ошибочка. Я предпочитаю что-нибудь посеръезнее хлеба. Колбаску, например. И то не местную.
   - Микояновскую?
   - Ну, на худой конец. И если насчет "азербайджанского хлеба", то исключительно из азербайджанских мусорных баков. И, кстати, лазил туда я сам, без помощи нации, правительства, парламента и соответствующих структур исполнительной власти. Слушаю ваши возражения.
   - (возражений не было, прав ведь пушистый, умен, паскуда, не "ура" не возмешь, до чего ж коты образованные пошли, а?). Нууу, крыть мне нечем, но пасовать перед....
   - Ты хотел сказать "животным"?
   - Ты не обидишься?
   - Да нет (покосился на меня с видом, явственно говорившим о том, что старая оборотка насчет тех, на кого обижаться не принято, ему известна). Чего ж еще от вас ждать?
   - От кого это "от нас"?
   - От азербайджанцев. Ведь у вас комплекс превосходства, не говори, что не так, и проистекает это, скорее всего, от комплекса неполноценности. Причем комплекс на практике ничем не подкрепленный. Вас хватает только на разговоры в чайхане. Вы свысока смотрите на "других", что не мешает вам у них зарплату получать. Что, не правду я говорю?
   С этими словами кот внезпано подпрыгнул, сверкнул глазами, проурчал что-то вроде "меня зовут, я к тебе вернусь" и исчез. Допился? Да нет, непьющий я. После армии во рту ни капли ен было. Накурился? Да нет, Аллах акбар, какой план. Я сидел, вперив взгляд в стенку, по которй бежал таракан. "Ну как и этот со мной душещипательную беседу начнет?" и потянулся за тапком, чтобы прервать очередную партию обвинений в никчемности, национальной непригодности и незрелости единственным доступным на сегодняшний момент способом. Размазав таракана по стенке, я еще немного поглядел на него, задумался о великом таинстве жизни, закурил, крепко затянулся и вышел из квартиры.....
   ... А ты, пидер, и камнем сим я сейчас тебе голову размозжу, и доктора рану сию не одолеют, не залатают, не вылечат. По-моему, в Писание опечатка вкралась. (Фраза, произнесенная проезжая вечером мимо российского посольства. Да нет, я не против российского посольства, я не против России и русских, я просто педиков не люблю, а они, почему-то там собираются. Куда только Путин смотрит? И милиция? И общественность? Это не есть хорошо, не гут совсем, чох котю. Дядя вставил дяде в зад, дядя вдруг заохал, знайте все, и стар, и млад, это очень плохо. Аллах Маяковскини ряхмят элясин, хороший был поэт, царствие ему небесное, харе Рама, в харю Раму, на фиг нужен этот Рама). Да, а кстати недавно вот педику навалял немного горячих. Сижу понимаешь, вечером во дворе, покуриваю себе, (не совсем чтобы вечер, где-то около часу ночи, ну не спиться натуре творческой, или тварьческой звучит лучше?), и вдруг.... Вот наглость то! Совсем сучьё оборзело! Прям во дворе, гнида, из подъезда, гей выходит. Трансвестит. (Кто его, шваль эдакую заказывал это второй вопрос, наутро все отмазывались, хотя кое-какие соображения на сей счет у меня есть, но об этом после). Я слегка опешил, подошел к недочеловеку, пригляделся (вдруг тривиальный валик, конфузу-то будет, если ни с того ни с сего честной давалке промеж ушей дать, стыд-позор, недостойное мужчины деяние), спросил, причем вежливо так спросил, мол, вы девушка, я очень извиняюсь? (И подумалось, если валик, так может и обломиться покувыркаться?). А нелюдь мне и говорит: "Нет, я мальчик". Как сказал, так и получил ногой в живот, а потом левой боковой в челюсть. Что тут началось! Парик в одну сторону улетел, сумочка в другую, а педрило повалился на асфальт, да как заверещит! Вот оно, разъяснение на практике значения слова "гяхбяшювян". ТАКОМУ шювяну любая гяхбя позавидовала бы! Я его ногой, чтоб заткнулся, надо мне перед соседями лажаться, в темноте не разглядят, подумают женщину бью, неудобно, опозорюсь на старости лет, я его ногой, а "он" вопит всё громче, извивается, да таких децибелов нагнал, любая шлюха, как уже было сказано выше, позавидует, воет, да таким премерзким фальцетом, на Дунае Моисеев глас слышен, аж стекла в окнах задрожали, голубая Шура, короче, а у меня мурашки по коже от омерзения. Вволю натешившись, (процедура наказания за гомосексуальные наклонности и обман честных граждан женоподобным видом сопровождался матом и глубокомысленными фразами с моей стороны вроде "стране нужны герои, а вот пи..а рожает мудаков") я для проформы дал еще один пендель ублюдку, оглядел поле битвы (не выронил ли я чего своего, и не выронил ли "он" чего-нибудь такого, что мне бы пригодилось? Что такого может быть у защёка, что может понадобиться честному переводчику, спросите вы? В данном случае вы были бы совершенно правы. Пидерский телефон мне не нужен, я еще не пал столь низко, и вообще, гоп стоп - не моя стихия, я просто идейный борец за гетеросексуальные отношения. Найди себе бабу и.... ну, вы понимаете). Я подумал было прочитать ему небольшую лекцию по понятиям, да вовремя сообразил, что не сдержусь и просветительская деятельность найдет свое (вполне логическое) завершение в очередном акте навешивания горячих. Пора уходить, причем быстро. По-английски, так, втихаря, а то слыхал я разное, в том роде, что их, швалей, менты крышуют, так мне в довесок только родимого отделения не хватало. И варианты вроде "кошелек, кошелек, какой кошелек!?" не прокатят. Вот "он", живое доказательство, кошелек, скулит на асфальте, дошло до сына блядиного, что сила моих ударов была прямо пропорциональна громкости "его" криков. Исчез я. Растворился, как сахар в чае, как Башлачёв в Бритни Спирс. А на душе так мерзко было, как будто в кучу говна вляпался, да не просто вляпался, а упал на него двумя ладонями и весь вывалялся да вымазался, мордой, мордой. Плакал он, как женщина, обиженно, тонко, и протяжно. Женских слез я не выношу, их суррогат был настолько близок к оригиналу, что мне захотелось бежать оттуда, да подальше, как будто я совершил что-то постыдное, позорное,к короче, будто педом сам стал, и от себя, родимого на полусогнутых в ночь уйти пытаюсь. Вот мразь. Аж руки дрожат, когда с такими сталкиваешься, как будто омерзительную сороконожку раздавил, и разглядываешь слизь и дрянь, размазанную по асфальту. Скажете, гомофобия? Да ничего такого и рядом не лежало, причем в прямом смысле этого слова. Кто ж их, чмырей, бояться-то будет? Вот то-то же. И чтоб никаких мне фобий! Понахватались слов новомодных, как коты блох. Тьфу ты, опять коты....
   ....Внезапно зазвонил телефон. Как у того меня в детском стихотворении.
   - Да
   - Это я, Мехман. Выйди, пошептаться надо.
   - Давай приезжай ко мне, поднимайся, чаи гонять будем.
   - Неудобно, поздно ведь.
   - Поздно когда тебя отец за мастурбацией ловит, в особенности, если уже поздно. Ты где?
   - Да около вас.
   - Поднимайся, говорю.
   Я открыл дверь и слегка опешил. По лицу Мехмана тянулись то ли три, то ли четыре длинные и глубокие царапины. Я глупо улыбнулся и спросил: "Кот, что ли?" "Да нет, жена" - ответил он, и почему-то отвернулся.