Альтов Семен. Шанс (рассказы)

   -- Ваше имя, мадам? -- спросил Мыловидов.
   -- Ириша. А вас?
   -- Игорь Петрович.
   -- Очень славно. Игорек, расстегни молнию, если не трудно!
   Можно было подумать, Ириша учила тот же сценарий!
   Поезд мягко тронулся с места. "Началось, поехало!" -- бормотал Игорь Петрович, ломая молнию на платье. И тут в окне возник взмыленный офицер. Он махал Ирише рукой, крича непонятное. Ириша улыбалась ему, помахивая ручкой, стараясь закрыть Мыловидова телом. Но полковник увидел его и свирепо припечатал к стеклу прямо-таки генеральский кулак. Какое-то время еще бежал рядом, посылая воздушные поцелуи и могучие кулаки. Наконец, на шестом километре, увязнув в болоте, отстал.
   -- Чего-то я замерзаю! -- прошептала Ириша, оставшись в комбинации, гордясь своим телом.
   Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел два кулака.
   "Муж -- полковник! Убьет! У военных своя авиация! Прилетит самолетом, встретит на вокзале, расстреляет обоих! Меня-то за что?"
   -- Игорек, я выпила. Теперь ты!
   -- Не хочу! Пейте сами!
   -- А чего это мы вдруг на "вы", не ломайся!
   -- Что делать, что делать? -- Игорь Петрович никак не мог прикурить. Маленький джинн нервничал и дрожал от страха. -- Принять смерть из-за бабы? Да я в первый раз ее вижу! Одиннадцать лет Светке не изменял и ничего, как-нибудь перебьюсь!
   Мыловидов машинально кивал, не слушая Иришину воркотню, соображая, как спасти жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо, пыталась поймать губы, а он отбивался:
   -- Как вам не стыдно! Ирина, простите, не знаю отчества! Муж -офицер Советской Армии! Наш защитник! А вы только в поезд...
   -- Муж -- это муж, а поезд -- это поезд! -- хохотала Ириша. -- Ну обними же скорей! Поезд идет!
   Еще немного и произошло бы непоправимое! Игорь Петрович, высвободившись, рванул дверь: "Помогите!"
   -- Ну и дурак! -- сразу устав, сказала Ирина, укрылась одеялом и, отвернувшись к стене, всхлипнула: "Дураки вы все!"
   Игорь Петрович скоренько собрался и выскочил в коридор. Куда податься? В любом купе могли ждать новые неприятности. Негромко стучали колеса на стыках. Все спали. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
   -- Простите. Я храплю, даме мешаю. Может, есть свободное местечко переночевать?
   -- Идите на восемнадцатое,-- зевнула девица. -- У меня там один храпун спит.
   Давайте на пару.
   Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не зажигая свет, он лег не раздеваясь и оставил незапертой дверь на случай, если придется катапультироваться. Игорь Петрович не спал. Сквозь храп соседа ему слышался стук копыт коня. Это полковник нагонял поезд и размахивал монтировкой.
   Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в город-герой Ленинград.
   Мыловидов с измятым, как после загула лицом, вышел в коридор и налетел на Ирину. Она была свежа как майская роза. Улыбнувшись, сказала: "Игорек, поднеси чемодан, побудь мужчиной". За ее спиной в купе, что-то мурлыча, одевался тот самый мужик, который отказался спать с Мыловидовом. Его глаза уже не горели тем жарким огнем, они тихо тлели.
   Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: "Со мной спать не хотел, гад!" Мыловидов с ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с родной тещей Галиной Сергеевной. Она ком-то встречала с цветами.
   Увидев Игоря Петровича с чужим чемоданом рядом с Ириной, теща вскрикнула.
   Мыловидов бросился к ней.
   -- Галина Сергеевна! Зравствуйте! Я вам все объясню! Я спал в совершенно другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
   Ирина послала ему воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину. Игорь Петрович чуть не заплакал с досады. "Мало того, что за двадцать шесть рублей всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!"
   Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ирину обнимал военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял сознание: "Муж!
   Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот оно! Началось, поехало!.."
   ________________________________________________________________________
   Сны
   Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. Привык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свернется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и кричит: "Поберегись!"
   Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "поберегись!" Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в синяках!"
   Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки забинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не рыпался, а спал ровно!"
   Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
   -- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пытают. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
   Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф". Он и успокоится вечным сном!"
   Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф", тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
   Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
   -- Он спит? -- спрашивает доктор.
   Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула "ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и подорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"
   -- Слава богу, -- сказал доктор, -- что хоть вас осколками не задело!
   ________________________________________________________________________
   Жажда
   Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад выбрался...
   Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И миражи: голая баба пьет газировку! Кидаюсь на нее,-- мираж! Кроме голой бабы -ничего!
   Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте! (пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре?
   Позвольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
   Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,-- напился по горлышко! Разве что... корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в пустыне, кроме саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей собачки их две. Откушу и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
   Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная свиная?
   Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик! У-у, ты мой краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет! Только не это! Не могу видеть влажную внутренность,-- слюной изойду! Сомкните обратно!.. Отойдите на девять метров! Я буду есть! Извините, если не эстетично получится, жрать умираю!..
   Фу!.. Все! Икну еще раз и буду благодарить!.. Куда косточку понесли? Кому не разгрызть?.. Хрум! Перебьется ваша собачка!..
   Не знаю, как и благодарить... язык от счастья заплетается... Что? Нет, в животе не урчит,-- прислушайтесь! Это песня желудка! Гимн! Прошу всех встать! Сидеть не могу... Впечатления переполняют... Извините, я счас...
   Что хочу еще? Император моей души, ну что еще? Хотеть не могу, нечем! Одна мечта -- упасть у ваших ног, вздремнуть полчаса. Не в пекле на песке, а в тени за шкафом. Позвольте прилягу? Я и стоя могу. Лишь бы лбом упереться...
   Куда идти? Второй этаж, номер двести один? Ключи... Я ваш должник до конца ваших дней, простите, до конца моих!
   Да это же люкс, мама родная! За окном шумит море! Холодильник! Кого я вижу?! Да это же постель!.. Не обращайте внимания на эти слезы... Простынки милые... Не надо... все сам... Кто придумал столько штанин, пуговиц... Засыпа...
   Ну вот и в раю... Кто последний к Святому Павлу... Где это я? Ни верблюдов, ни... Женщина! Сгинь! В смысле сядь! Миражиха... Садится... Как живая!.. Нет, нет, вы не ошиблись номером, вы что! Королева души моей, побудь со мной. Только смотреть на тебя! После верблюдов--ты прелесть!
   Присядь ближе, чтобы лучше видеть тебя! Богиня! Зачем руку положил? Убедиться, что не мираж. Убедюсь -- уберу... Почему "не надо"! А я говорю: надо! Я из пустыни -- войди в положение! Люди должны помогать друг другу в трудную минуту.
   Давай, помогу тебе снять... Прохладная... Загорелая... Эскимо в шоколаде!
   Ах!..
   Все было замечательно. Ты лучший мираж моей жизни. Прощай! Захлопни дверь с той стороны и навеки я твой...
   Боже! Какое блаженство лежать одному и тому же, без никого!...
   Фу! Однако духотища! Да еще море шумит! После 23 часов это уже хулиганство! Ни минуты покоя! Та-ак! Тараканы в гостинице?! И это у них называетая "люкс"!?
   Ну почему нигде нет человеку покоя?!
   ________________________________________________________________________
   Жар-птица Я много разного видел, вплоть до солнечного затмения однажды с приятелем, но такую птицу чтоб,-- в первый раз! Нет, так она вроде нормальная, кило три-четыре, лапки на ней, пух, все дела,-- но перья! Будто золотишком покрытые!
   Кроме шуток! Представляете?
   Как ее на дереве увидели,-- ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!
   А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!
   Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь -- хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
   Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
   Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"
   Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
   И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!
   ________________________________________________________________________
   Горизонты
   -- Стой! Кто идет?
   -- Ну я иду.
   -- Куда?
   -- Туда.
   -- Нельзя.
   -- Здрасьте!
   -- Добрый день.
   -- Почему нельзя?
   -- Не видите, что ли? Линия горизонта!
   -- Здрасьте!
   -- Добрый день!
   -- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
   -- Если бы не мы, то кто?
   -- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
   -- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
   -- Нет.
   -- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
   -- Вряд ли... И тучи вы?
   -- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
   -- Нет, ну дети-то...
   -- Ага, дети -- ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
   -- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
   -- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи -- это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
   -- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
   -- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
   -- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
   -- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
   Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
   -- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
   -- Вам туда хочется?
   -- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
   -- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
   -- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево...
   -- Думайте, думайте.
   -- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так.
   Если закрыто. Верно?
   -- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
   -- Хочется.
   -- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",-- сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
   -- Ну так пустите туда!
   -- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
   -- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
   -- Слюнки текут -- это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
   Нет, мы не звери...
   -- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище?
   Вода слаще? Женщины удобнее, а?
   -- Вполне возможно!
   -- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
   -- Зачем так печально смотреть на мир?
   -- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
   -- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
   -- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
   -- Конечно.
   -- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
   -- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
   -- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
   -- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
   -- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
   -- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
   -- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
   -- Не волнуйтесь, все будет!
   -- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
   -- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
   -- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
   А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
   -- Ну, зачем уж так!
   -- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током -- лучшая реклама!
   -- Хорошо, учтем ваше пожелание.
   -- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!
   ________________________________________________________________________
   Кувырок судьбы
   Говорят, "знал бы, где упадешь, -- соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, -- и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, -- кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, -- ни слова не говоря, -кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, -- и ни царапинки.
   Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
   Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, -- метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.
   Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще.
   Осколок баллона витрину универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось.
   Внутри магазина тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так никакой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
   Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко повышается!
   Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик.
   Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: "Где ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не заметил.
   Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии к Турции?".
   Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху куда-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.
   И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки полностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого...
   ________________________________________________________________________
   Открывашка
   Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык, скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, оглядывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бутылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.
   -- Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! -- бранились неместные, а старожилы усмехались:
   -- Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! "Открывашка", ко мне!
   Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бутылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка отлетела в сторону.
   -- Пей! Я ж говорил: собака -- друг человека!
   Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой -- неизвестно.
   -- Удобная штука, -- говорили мужики, -- всегда под рукой. Полный сервис. Как в Америке. Но за это ей надо глотнуть. Ну что ты, без пива она не жилец.
   Погляди!
   Дворняжка тряслась и, облизываясь, ждала пиво, задирая вверх пасть, и остаток сливали ей в горло.
   К вечеру она напивалась до чертиков. Еле стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:
   -- Что ж это делается! А вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет!
   А у Никитиных из 22-й на окне попугай сидит и с утра до вечера кроет все подряд! Причем, отвечает на любые вопросы, как международный обозреватель! То ли звери уже до людей подтянулись, то ли наоборот.
   ________________________________________________________________________
   Как выйти из похмелья живым
   После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.
   Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть.
   Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.
   Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки.
   Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника.
   Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.
   На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Нельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи -- тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, -кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться!
   Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.
   Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.
   Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.
   Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое.
   Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками.
   Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "камазе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно!
   Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела!
   Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгалтер!
   Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгалтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был!
   И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам.
   Вытащили -- краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось -- были!
   Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.
   ________________________________________________________________________
   Темно
   (В темноте один человек налетает на другого)
   -- Ой, кто здесь?
   -- Поосторожней! Вы здесь не один!
   -- А что вы здесь делаете в темноте?
   -- Рисую. Я ночной художник.
   -- Первый раз слышу про ночных художников. Что можно рисовать ночью?
   -- Я ночнист. Маринисты рисуют море, ночнисты -- ночь.
   -- Ой! Вы женщина!
   -- С чего вы взяли?
   -- Я наткнулся на женскую грудь!
   -- При всем вашем желании вы не могли на нее наткнуться!
   -- Вы тут не один?
   -- Один. А вот вы с кем, не знаю!
   -- Разве это была не ваша грудь?
   -- Была бы моя, я бы сказал "моя", а это не моя!
   -- Простите, показалось. Темно. А можно взглянуть на картину?
   -- Взгляните.
   -- А где?
   -- Что вы шарите по мне! Грудь свою ищите?
   -- Картину вашу. В темноте ни черта не разберешь!
   -- Давайте руку. Чувствуете рамку?
   -- Да.
   -- То что внутри, -- картина. Осторожней!
   -- Ага... Очень... Очень хорошая картина у вас получилась, я чувствую. Особенно вот это место! А почему такая маленькая?
   -- Я рисую маленькие. Принципиально. Эту работу я назвал "Ночь номер шестнадцать". Красиво?
   -- Эффектная картина, ничего не скажешь. Простите, я вам на ногу наступил.
   -- Ничего, пустяки. Тем более, ни на какую ногу вы мне не наступали.
   -- Значит, тут еще чья-то нога?
   -- Да успокойтесь вы! Никого нет!
   -- Чертовщина! Женская грудь не ваша, нога не ваша! Что же тут ваше?
   -- Но согласитесь, картина получилась?
   -- Жаль маленькая!
   -- Могу продать. Сегодня мне как никогда удалось передать глубину ночи.
   -- Да, очень на ночь похоже, один к одному. Но хотелось бы пару звездочек в углу.
   -- Зачем это?
   -- Знаете, эта кромешная тьма, мрак, -- надоело! Хочется чего-то такого... А когда звездочка в углу, на душе светлей, что ли. Ну что вам, ночнисту, стоит пару звездочек для меня!