Андрей Донцов. The офис

   3) Рекомендовал ли Олаф своему двоюродному брату пользоваться презервативами, этим не в меру дорогим и накладным для бюджета фирмы средством?
   4) Когда у Олафа и его кузена пошли дети – покупали ли они памперсы?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: Без темы
 
   У нас планируется издать в головном офисе переписку братьев для внутреннего пользования. Как учебник бережного отношения к средствам компании. Только тогда можно понять, что речь идет не о скупости, а просто о бережливости и даже где-то самоотверженности… Место, где кузен отвечает Олафу, чтобы он для экономии поехал с пересадкой в вагоне третьего класса с местами для курящих, а сам ни разу не закурил, выполняя данное Олафу обещание, – это классика.
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: Я удивлен
 
   Самоотверженность и скупость в данном случае расцениваются мной как синонимы, дорогой друх. Ты еще не ездил в общих вагонах, надеюсь?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[1]: Я удивлен
 
   Я еще нет, но, если быть до конца честным, я вообще редко куда выбираюсь. А вот директор по развитию регионов как-то доехал до Нижнего Новгорода на «собаках». Вспомнил свою рок-н-ролльную молодость.
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[2]: Я удивлен
 
   А время, которое он потратил, не считается ресурсом? Неужели разница в деньгах между электричкой и поездом так существенна? Вообще, а как он одет был, если ехал на переговоры?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[3]: Я удивлен
 
   Ехал в субботу.
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[4]: Я удивлен
 
   Ехал бесплатно – говорю же, рок-н-ролльная молодость.
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[5]: Я удивлен
 
   Вот такая, бля, вечная молодость? Да, харизматичный у вас там коллектив. Сам планируешь подобный подвиг?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: О планах
 
   Планирую. Здесь все пишут о подобных вещах письма своему эйчару и ставят на копию головной офис. Описывают подробно, как весело все проходило. И в конце – сколько денег удалось сэкономить для компании.
   В книге переписки Олафа с кузеном будет вторая часть, так там из разных стран будут опубликованы письма такого типа: дух корпорации крепнет в веках и на всех материках. Все хотят попасть в этот том, ибо книга будет продаваться в 272 странах на 65 языках. И там может быть твоя фамилия и твое письмо! Это след в истории какой-никакой. Не получилось с музыкальной группой в школе – так хоть здесь…
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[1]: О планах
 
   Ты тоже планируешь оставить свой след в книге рекордов «Скупого Олафа»? Да брось… Ты же угощал в школе мороженым Волкову Женьку и Машку Болдыреву. Куда все подевалось?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[2]: О планах
 
   Не путай, плис, концепцию мегахолдинга с личными качествами человека. Ты забываешь о главном: дело не в экономии ради экономии. Это позволяет сокращать расходы, а значит, продавать товар потребителям по максимально низкой цене.
   У нас во многих регионах проблемы с открытием магазинов, потому что мэры, выделяющие землю, привыкли получать за это серьезный откат. Сам понимаешь – разрешение на строительство, да еще земля, да еще для гипермаркета – золотая жила для каждого чиновника-трутня. Так вот – мы единственные в России не платим ни копейки. Только законные платежи. Поэтому у нас иногда морозят стройки, по году подключают нам водопровод, запрещают работу пожарники. Все из-за того, что мы не платим взятки. У нас безопаснее, чем в любом другом месте, где все решает конверт. Так вот: и мы все равно открываемся! Мы все равно работаем!
   Потому что нас ждут люди. Нас просят. Можно смело расценивать нас как общероссийский катализатор. Где нас нет – там уровень коррупции бешеный. Где был слух, что мы будем, но нас там не стало, – там сидит наглый государственный вор.
   Взятка – это тоже причина дороготни товаров в большинстве случаев. Одна из причин. А куда это все закладывается? Конечно, в расходы, не в прибыль же, верно?
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[3]: О планах
 
   Слушай – я согласен насчет взяток целиком и полностью, но стремление попасть в книгу «Переписка скупердяев» меня весьма и весьма тревожит. Как и твое отсутствие в баре, где ты не показывался с того момента, как вышел на новую работу. Если у тебя поют романсы твои финансы – мы с парнями тебя угостим, ты, главное, появись. Мы там каждую пятницу, как обычно.
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[4]: О планах
 
   Честно говоря, у нас не так много шансов, как ты себе вообразил. Это мировой холдинг, и экономия – главное кредо каждого филиала. Сотни, тысячи, миллионы людей ведут простой и понятный образ жизни, без излишеств и недостойных поступков, ставя во главу угла простые человеческие ценности, высшие из которых – семья и уют. Именно эту мысль доносят до наших покупателей и наши товары, но мы и наше поведение должны этому соответствовать в первую очередь.
   Так что книга нашего корпоративного духа – как бы ты ее ни называл – «Книга рекордов скупого Олафа» или «Переписка скупердяев», – это не такой уж простой и доступный барьер. На самом деле она будет называться просто: «ИДЕАС. Корпоративный дух».
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: У меня тоже новость
 
   Я был в Египте. Познакомился в клубе с парнем, танцующим, а точнее будет сказать, двигающимся по сцене на концертах группы «Пикник». Он там глотает огонь и вообще показывает всякие такие интересные штуки. Пригласил его на море. У него был перерыв в концертах. Прикольный человек – давно таких не встречал. Все-таки музыка накладывает отпечаток на мировоззрение людей. У Шклярского и тексты еще такие… необычные. Отдохнули хорошо. Увлекся дайвингом. Это что-то…
   Я ему рассказывал о тебе и твоей работе. Это его сильно заинтересовало. Скажи, а в своей квартире ты уже навел дизайн по-скандинавски? Может, пригласишь нас на экскурсию?
   Как твои успехи с попаданием в историческую книгу рекордов? Удается?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[1]: У меня тоже новость
 
   У нас осталось две недели. Говорю «у нас», потому что задумали вдвоем с компаньоном одну беспроигрышную, на наш взгляд, концепцию поездки. Компаньон тоже человек творческий – раньше работал декоратором в театре, специализировался на исторических костюмах… Ладно, не буду выдавать планы заранее, боюсь сглазить. Осталось немного.
   Вокруг подготовки книги внутри холдинга такой ажиотаж! Представляю, что будет, когда она выйдет в свет, в том числе у нас в стране. Это будет новое слово в воспитании бизнесменов. Наверняка дело дойдет до телевидения и новостных репортажей.
   И если все будет о’кей – мы там тоже будем!!!!!!!
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: Мебель
 
   Кстати, по поводу мебели.
   Тут нужно осознать свою решимость.
   Готов ли ты начать жизнь с чистого листа.
   Несмотря на то что она не является дорогой и рассчитана на весьма простых людей, тяжело купить сразу большое количество. Ну, чтобы заставить всю комнату одним махом. А со старыми советскими динозаврами мебельного цеха ничто человеческое смотреться по-человечески не будет. Я бы пожил в пустоте. Например, кровать и тумбочка. Какое-то время…
   Но ты же знаешь мою маму! Выбросить что-то из квартиры для нее трагедия. «Эту стенку купила бабушка в кредит, этот комод достался нам от покойной тети Степаниды…» – и так далее. Не хочется с ней скандалить.
   Я, конечно, навел у себя в комнате кое-какой дизайн, с помощью полочек, стеллажика и света, – но на экскурсию это не катит. Но в гости заходите. Мы с Вадиком расскажем о своей поездке, вы с приятелем – о своих подводных приключениях.
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[1]: Мебель
 
   Ладно – договорились. Зайдем. Пиши, приглашай.
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[1]: Мебель
 
   Привет, как дела. Что-то прошел месяц – от тебя нет новостей. И нового твоего телефона у меня нет служебного. У вас там есть, кстати, служебные телефоны? По крайней мере старый твой тоже не отвечает, я тебе на него звонил несколько раз.
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: П…дец
 
   Мы забываем песни, на которых выросли. А ведь в них наша сила и наша мудрость. Поколение, идущее следом, не выросло на этих песнях, поколение, шедшее перед нами, – с ними тоже не знакомо. В этих песнях наше знание. Почему мы не собираемся вместе и не поем их?
   Про козлов? Сегодня мне хочется не просто спеть ее. Мне хочется написать продолжение. Вторую серию, сиквел. Потому как с годами количество козлов не уменьшается. И быков с козлиными мозгами тоже.
 
   Примерно так:
 
   На сцене в кровавой бане, с песней Лещенко на устах,
   В парике, как у Маркиза де Сада, с огнем в голубых глазах….
   Думая, что вокруг вдохновенье, что нет священней земли,
   И тут с кольцом вместо носа, вокруг появились они…
   Быки! Быки!
   Если мы чуть-чуть не такие,
   не стоит нас принимать в штыки!
   Чтоб вы сдохли уже к рассвету,
   Быки!
 
   Может, в этой убогой деревне вас доили жесткой рукой?
   Может, кто-то еще в колыбели вас погладил прыщавой ногой?
   Может, в юной зеленой травке рос колючий чертополох,
   И с тех пор ты не знаешь точно, почему,
   кто другой – тот плох.
 
   Быки! Быки!
   Если мы чуть-чуть не такие,
   не стоит нас принимать в штыки!
   Чтоб вы сдохли уже к рассвету,
   Быки!
 
   Написать на спине «Чикаго», а на пальцах высинить «зло»,
   Если есть на трусах лейбл «Буффало»,
   значит, точно тебе свезло.
   В баскетболе не шарят в стаде,
   здесь не шарят в любой игре.
   Лучше просто ударить сзади, стать Сталлоне в своей дыре.
 
   Быки! Быки!
   Если мы чуть-чуть не такие,
   не стоит нас принимать в штыки!
   Чтоб вы сдохли уже к рассвету,
   Быки!
 
   Прости, может, где-то слишком примитивно и не соблюден размер, зато от души, веришь?
 
   От кого: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Кому: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Тема: re[1]: П…дец
 
   Ты о чем, Санчоус? Конечно, помню эту песню. Точнее, прочитал твою и вспомнил. Даже купил диск mp3 с песнями Гребня. Ты мне разбередил память о школьных годках. Но у тебя все нормально? Ты в какое-то подозрительное творчество ударился. План по завоеванию мировой славы удался?
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: re[2]: П…дец
 
   Я в шоке.
   Долго не писал, потому что находился дома в жуткой депрессии.
   Мы ехали в командировку в Воронеж. Решили для экономической подоплеки мотнуться туда на «собаках». Три электрички, если не будут высаживать. Ну, как в былые времена.
   Как ты уже понял, подобный поступок для нашей компании не является событием из ряда вон выходящим, особенно в мировом масштабе. Поэтому Вадик придумал беспроигрышную фишку, как нам тогда казалось…
   Он использовал свои давние связи и достал нам два костюма. Исторических театральных костюма, причем норвежских. То ли из спектакля по Ибсену они там остались, то ли – словом, не помню… но сшиты они были очень давно.
   Они состояли из панталон до колена, льняной рубашки, плотной жилетки с несколькими рядами пуговиц и верхней куртки. У него ярко-красного, а у меня ярко-желтого цвета. Также еще полагались шерстяные носки-гольфы до колена, но они куда-то исчезли. Вполне возможно, перекочевали в другой спектакль, так как гетры вещь универсальная. Мы не хотели проиграть из-за мелочей и потом кусать себе локти. Я попросил маму, и она связала нам две пары. Мне в красно-желтую полоску, а Вадику в красно-черную. Да, совсем забыл, на голове у нас были шляпы-котелки. Можешь себе представить, как мы выглядели…
   Согласись, разумный расчет в этом был – фотосессия в российских электричках в национальных норвежских костюмах имела серьезные шансы на успех и на попадание в книгу.
   Одного мы не учли. Того, о чем писал я тебе в последнем письме.
   Ясно, что мы привлекали внимание, кто-то крутил пальцем у виска и все такое… Мы к этому были готовы и особо не обращали внимания. Когда отъехали от Москвы и пересели во вторую электричку, мир вокруг нас изменился. Он стал совсем другим. Наполненный исчадиями ада, упырями, быками, дебилами, козлами. Через три часа мы поняли, что сделали ошибку.
   К нам подсел сначала один даун в куртке с надписью «Чикаго» и десять минут таращил на нас глаза. Он смотрел на нас так, словно мы были рыбы в аквариуме и не могли ни разговаривать, ни возражать, словно мы и созданы для того, чтобы на нас пялиться.
   Он смотрел и приговаривал только два слова: «Я ох…ваю!» Выговорил их, наверное, раз десять. Нам бы надо было бежать, выпрыгивать из электрички, потому как было понятно, что ничего хорошего нас не ждет. Но какая-то дурацкая гордость мешала. Мы сидели и делали вид, что ничего не происходит, и не обращали на него внимания.
   Подошли еще двое, один в грязном спортивном костюме, а другой – здоровый, как баскетболист Шакил Онил, – в ватнике. Они стали к нам цепляться, ну, помнишь, наверное, все эти вопросы «вы что, пидоры?» и тому подобное… Затем нас решили выкинуть из электрички. Потащили Вадика в тамбур, там здоровый его ударил по лицу, а со мной сидел один упырь, наступив мне на ногу, и рычал: «Сиди тихо… не рыпайся…»
   Мы были просто парализованы страхом и этой наглой грубой силой. Представляешь, даже не пытались драться или защищать друг друга. Нас бы тогда просто изуродовали. Никто не обращал внимания на это безобразие, все были такими же ублюдками, только в возрасте и молча переходили в другой вагон.
   В итоге Вадик стал пищать про то, что мы артисты, опоздали на поезд, вполне возможно, он спас жизнь и себе и мне.
   Закончилось все равно ужасно. Нас высадили на какой-то станции, чуть ли не в лесах. И пинками повели через огромное поле. Если бы нас убили и закопали, никто никогда бы нас не нашел. Шел дождь, и поле было свежевспаханным. Наши костюмы выглядели не очень хорошо: Вадик падал, я помогал ему подняться. Кажется, у него началась истерика. Не могу сказать, что сам был адекватен.
   Нам сказали, что нас отпустят, если завтра мы выступим на свадьбе. Был уже вечер, нас заперли на ночь в бане, и мы были рады только тому, что, скорее всего, останемся живы.
   Эти свиньи не боялись никакой уголовной ответственности. Им казалось, что это шутка, за которую нельзя наказывать. Хотя у нас в стране за это полагается тюрьма. За насильственную эксплуатацию человека, за содержание его взаперти, за временное лишение свободы.
   Но не удивлюсь, если московские законы не действуют в других областях. Потому как эти люди явно были с другого конца света. И самое страшное – их уверенность в своей правоте и безнаказанности.
   Вадик потерял по дороге свой котелок, и с утра нас погнали в поле искать его среди грязи и луж.
   Свадьба начиналась, слава богу, в два, и мы упросили выпустить нас в начале.
   Самым серьезным унижением было придумывать номер. Мы реально чуть не сошли с ума… Перебрали все песни, которые знаем. Танцевать было глупо вдвойне. Вадик совершенно не любил в свое время рок и практически не знал песен из нашего детства. Оказалось, что более-менее сносно мы оба знаем только одну песню – ее пели Кузьмин и Пугачева в период расцвета своих романтических отношений. «Две звезды»…
   Ублюдки были в восторге. С нами фотографировались все по очереди, начиная с невесты и заканчивая какими-то беззубыми старухами, которые опьянели на 45-й секунде застолья.
   Нас проводили улюлюканьем, дали каких-то пирожков в дорогу. На обратном пути Вадик снова плакал, а я скрежетал зубами.
   Знаешь, чем я занимался прошлую неделю? Я узнавал у разных бандитов, во сколько обернется мне возвращение в эту деревню, чтобы на моих глазах их отпинали до потери сознания. Самое страшное – это желание мести отняло у меня больше сил, чем само унижение. Разговоры с какими-то людьми, ответы на вопросы «что произошло?» и так далее. В итоге и в Москве я вынужден был переживать эту историю снова и снова. И хоть рассказывал все очень завуалированно, все равно выглядел полным идиотом. Двое парней не смогли оказать никакого сопротивления троим сельским трактористам. На меня смотрели как на насекомое…
   Теперь я решил поскорее забыть эту историю.
   На работе мы ничего не сказали. Заведующий постановочной частью в театре оказался свиньей и заломил за испорченные костюмы такую цену…
   Больше я решил не ездить в командировки. У меня прямо какой-то страх перед вокзалами. Если на моей работе это окажется невозможно, вполне вероятно, я даже уволюсь.
 
   От кого: gorkiy alexander < [e-mail] >
   Кому: Альберт Иванов < [e-mail] >
   Тема: Кстати
 
   Вы еще собираетесь в клубе по пятницам?

 

 

ЗАПИСКИ ЭЙЧАРА-ВРЕДИТЕЛЯ

1

   Особенно приятно вспоминать день, когда я впервые появилась в этой компании. Когда я заключила с моим милым и возлюбленным священный союз, суливший мне серьезные барыши.
   На собеседовании женщина должна производить яркое впечатление. Женщина всегда должна оставлять за собой шлейф ярко-красного излучения. Но это не значит, что надо напяливать на работу красные кожаные сапоги или красную блузку с красным же ремнем. Упаси боже! Красные сапоги, по мне, – так это чуть ли не главный признак поразившего нацию дурновкусия.
   Наоборот, пусть деловой костюм в полоску нежно обнимет вашу фигуру, пусть волосы будут убраны строго и просто, не мешая никому любоваться вашим лицом, не измученным солярием, но свежим. Пусть из красного на вас будет только помада, но, если будете себя правильно держать, вы оставите впечатление необходимого красного оттенка.
   Чтобы сохранять себя в форме – мало ходить в спортзал. Мужчин нужно покорять логикой. Умением мыслить четко, ясно и последовательно. И говорить свои мысли вслух. Тогда они потянутся за вами, как крысы за дудочкой сказочного персонажа.
   Идя на собеседование, я была очень уверена в себе.
   И у меня была очень четкая цель в тот день.

2

   Главное – уметь оправдать свои амбиции простыми математическими раскладами. Это обезоруживает. Особенно из уст красивой молодой, яркой женщины.
   Все очень просто. Вы объясняете примерно так.
   Я работала вторым человеком в отделе кадров компании, где трудится 860 человек. Треть моего персонального вклада, а треть – это, конечно, минимум (здесь можно мысленно подмигнуть вашему главному собеседнику) – в управлении процессами приходится на почти три сотни сотрудников. Поэтому я считаю, что смогу управлять коллективом с таким количеством людей самостоятельно. У вас сколько сотрудников? Двести восемьдесят? Вот ведь какое приятное совпадение.
   Еще какие пожелания? Хочется работать в преимущественно мужском коллективе. Такие коллективы способны развиваться динамичнее и, как правило, обладают более серьезным потенциалом. На предыдущем месте восемьдесят процентов составляли женщины. А у вас какая пропорция? Прямо противоположная? Отлично! С мужчинами мне работать интереснее.
   Скромно опускаю глазки в пол и вешаю небольшую паузу в разговоре. Пусть думают, что мне неловко и мной легко манипулировать. Да! И еще пусть думают, что я чертовски милая… Вот бы еще покраснеть щечками.
   Директор радостно то ли хихикает, то ли хрюкает. Нет, я не замужем. Пока не собираюсь.
   А потом еще смешнее: они спрашивали меня о миссии. Спрашивать меня о миссии компании! Смех. Как я к ней отношусь. Знаю ли я ее вообще. Дебилы, ей-богу! Миссии всех подобных контор делятся на два подвида:
   1. Как заработать побольше бабла для акционеров.
   2. Как не обосраться при этом с сервисом до такой степени, что акционерам будет явно мало бабла.
   Но они, конечно же, гонят про другое. Телеги про уровень сервиса, превышающий уровень ожидания своих потребителей, лепили 75 процентов фирм.
   Кого они хотят этим удивить?
   Я рассказала им об универсальной миссии. Которая должна касаться и вовлекать все отделы и подразделения. О технологии ее выработки. О том, как задействовать при этом все службы до единой. Чтобы каждая потом представляла, как она может и как должна влиять на миссию фирмы.
   Суть миссии не в том, чтобы ее придумал один человек, а выучили все остальные. Суть как раз в совместном процессе ее формулирования.
   Я так и думала. Эти мутанты из теории менеджмента знают немногое.
   1. Что такое цели SMART – мало кто способен перевести аббревиатуру, но многие из них пытались и даже определяли цели согласно SMART, напирая на то, что «там должна быть конечная дата». Ну ладно – хоть на этом. Букву «R» в этом слове как «релевантность» переведут считанные вундеркинды «горе-смартисты».
   2. А! Еще все знают, что такое «SWOT-анализ», хотя никто его, как правило, не делал – потому что долго очень.
   Набор этих знаний плюс двухгодичные курсы за кучу бабок позволяют им считать себя сведущими в бизнесе и очень образованными людьми.
   Ну, я им вывезла. Про PDD-диалог. Performance Development Dialog.
   Они радостно закивали и захрюкали, услышав слово «перформанс» – опять же знакомое. Никто и здесь не подозревал, как оно переводится именно в этой связке слов, но все равно: в глубине души – наше, почти родное понятие.
   Оценка персонала по целям, которые они ставят себе сами, согласовывая их с руководством. Ежеквартальная оценка этапов достижения этих целей, перечисление конкретных дел и мероприятий, способствующих решению всех необходимых промежуточных задач. И все это в понятном разжеванном виде на сайте компании, с возможностью доступа каждого руководителя. С картинками и фотографиями сотрудников. Все просто и гениально в своей простоте.
   Они сделали удивленные рожи и спросили меня, «за сколько времени можно провести такой процесс в холдинге». За сколько времени я откорректирую их миссию. Бред. Полный бред.
   То, что они получат спустя четыре месяца после начала моей работы, не будет являться их настоящей миссией. Их настоящая миссия в другом. Сдохнуть через два года. Но сейчас они ничего не знают об этом. Для этого я и пришла сюда, господа. Чтобы вы сдохли.
   Не лично вы, нет. Я ничего не имею против вас, ваших детей, супругов, любовниц и бабушек. Нет. Многие из вас найдут себе работу получше. Через два года сдохнет ваш холдинг. Это мне надо. И я это сделаю! Это моя миссия. И она целиком совпадает с вашей.

3

   Никогда не ссорьтесь с лучшими. Не ссорьтесь с лидерами. Хвалите их изо всех сил. Причем не только в глаза – это и дураку понятно. Хвалите их за глаза. Везде и всюду. Только не в кабинете директора.
   Хвалите на всех встречах, где присутствуют директора других структур, акционеры, имеющие кучу параллельных бизнесов, на семинарах и конференциях, где присутствуют ваши коллеги из других отраслей. Из отраслей, где больше бюджеты и выше зарплаты.
   Хвалите их изо всех сил – и их купят. Очень быстро.
   Употребляйте выражения типа: «конечно, тяжело им делать одну и ту же работу из года в год», «гении должны развиваться и осваивать новые горизонты», «их терпение и умение находить все новые и новые детали в привычной рутине просто удивительны».