Анна Вовк. Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

   Вот каковы могут быть последствия депрессии, если родные вовремя не обратят внимание на состояние молодой мамы, откажут ей в заботе и сочувствии или оставят ее одиноко переживать самый сложный период материнства.

Ужасное дитя

   Конечно, перечисленные симптомы относятся к запущенной, тяжелой депрессии. Легкая депрессия выражается в пессимизме, чувстве неудовлетворенности, раздражительности, жалобах на судьбу, поглощенности телесными ощущениями (здесь давит, там режет, тут болит, у меня сердцебиение, скачет давление и сохнет кожа). Женщина грустна, слезлива, погружена в бесконечные размышления об одном и том же – о чем-нибудь удручающем, нерадостном. И знаешь, о чем именно? О том, что ребенок испортил ей жизнь!
   NB: В подобном состоянии молодая мама, как правило, считает себя страдалицей, а своего ребенка воспринимает как тирана. Особенно такое поведение распространено среди женщин, чьи матери и сами любили поныть, представиться окружающим страдалицами и героинями, тянущими в одиночку семейный воз.
   Психологи в таких случаях говорят о приклеивании ребенку ярлыка палача и мучителя. Мать перестает замечать в ребенке маленькое, полностью зависимое от взрослых существо, она убеждена, что его потребность во внимании, ласке, заботе – это «терроризм», что малыш старается захватить власть в свои руки и управлять жизнью матери с этого момента и до самого конца ее жизни. Смешно звучит? А между тем подсознание никогда не шутит. Оно враждует всерьез даже с крохотным младенцем, если припишет ему идеи величия и намерения захвата мира – пускай это величие еще на ногах не стоит и даже надувной игрушки захватить не в силах.
 
   Пример из жизни
   Одна моя хорошая знакомая, Катя, забеременела. Она не первый год была в браке, и они с мужем хотели ребенка. Но случилось все очень неожиданно. Что называется, в самый неподходящий момент. В это время и она сама, и ее муж переезжали в другой город. Им пришлось сменить и квартиру, и место работы. Как сложится жизнь на новом месте, они не знали. Все находилось в подвешенном состоянии. А тут еще и ребенок. Весь груз проблем Кате пришлось вывозить на себе. Заниматься ремонтом новой квартиры, готовиться к родам, сохранять порядок и уют в доме, ухаживать за мужем в одностороннем порядке. Потому что Катин муж попросту самоустранился от всех домашних проблем. Он исправно ходил на работу, но более ничем себя не утруждал. Заботу беременной жены воспринимал как должное. А чем еще ей дома заниматься? А вскоре и вовсе стал спать в соседней комнате. Очевидно, с благими намерениями лишний раз не тревожить жену своими просьбами. После родов Катя оказалась практически в полной изоляции. Муж ее избегал, друзьями и знакомыми она еще не обзавелась, на улицу выходила только на прогулку с ребенком. А проблемы никуда не исчезали, только прибавлялись. Муж приносил все меньше и меньше денег. Катя понимала, что ей как можно скорее нужно выходить на работу, потому что муж с ролью добытчика не справлялся. От постоянной неопределенности, тревоги и непомерных нагрузок у Кати началась послеродовая депрессия. И во всех своих невзгодах она винила… Нет, не мужа, а ребенка. Из-за него она усталая и больная, из-за него она не может выйти на работу, из-за него не может доделать ремонт в квартире, из-за него сидит все время в одиночестве, из-за него к ней охладел муж. Каждый раз, когда Катя смотрела на ребенка, перед ней вставали все ее несчастья, накатывали бессилие и безысходность. Помощи ждать было неоткуда, ситуацию пришлось разруливать самой. Когда ребенку исполнилось полгода, Катя наняла няню и вышла на работу. Постепенно она стала чувствовать себя увереннее. По работе ей пришлось контактировать со многими людьми. У нее начал складываться круг общения. Катя поняла, что может быть интересна другим людям. Она, конечно, уставала на работе, но это была совсем другая усталость, не похожая на ту, домашнюю. Но теперь после работы Катя с удовольствием шла домой и чувствовала, что соскучилась по своему ребенку. Сейчас бы ей и в голову не пришло его в чем-то обвинять. Кстати, с мужем Катя тоже разобралась. Они расстались. Муж стал «воскресным папой» и в выходные дни приходит навестить ребенка. Теперь малыш знает, что у него есть отец, это тот дядя, который приходит к нему по субботам.
   Подведем итоги
   Итак, каковы условия, резко повышающие вероятность послеродовой депрессии?
   В первую очередь это контраст между идеальной мамой из мифа, из сказки, из нереального мира любви и заботы – и своим собственным образом, который молодая мать отождествляет с «матерью-ехидной» – жестокой и равнодушной, отрекающейся от собственного ребенка, отвергающей его.
   Во вторую очередь это попытка отождествить себя не с одним образом, самым худшим и безжалостным, а сразу со многими, когда женщина и сама не может решить, как именно ей обращаться с ребенком, быть строгой или потакать всем его прихотям, развивать его или следовать природе. В таком случае молодая мама слушает все советы, которые ей дает окружение, – и остается в растерянности.
   В третью очередь это сформированное подсознанием представление о ребенке-тиране, требовательном и агрессивном, отнимающем у мамы всякую надежду стать собой, продолжить карьеру, учебу, личную жизнь, вообще какую бы то ни было жизнь, не связанную с исполнением материнских обязанностей.
   Психологи описали четыре модели взаимодействия заболевших депрессией матерей со своим ребенком:
   1) грустные, медлительные, молчаливые и погруженные в себя матери, которые слабо проявляют свои чувства;
   2) матери с чувством внутреннего напряжения, раздраженные, импульсивные;
   3) матери бесцеремонные и грубые в общении с малышом;
   4) матери, у которых наблюдается сочетание всех указанных выше проявлений.
   Разумеется, такие матери не могут выполнять свои обязанности, они вялые, с трудом оживляются, собственные дети их интересуют мало.
   Пример из жизни
   Для меня в это трудное время ребенок стал самым настоящим антидепрессантом. Дело в том, что ребенок хорошо чувствует маму. Даже когда он совсем маленький. И когда мы были вместе, я брала его на руки, и он затягивал меня в свой мир. И чем бы ни была занята моя голова в это время, я отключалась от своих мыслей и наслаждалась этим счастьем слияния. Маленький ребенок, если он находится в нормальном состоянии, сам по себе настолько позитивный, чистый, светлый, в нем столько любви. И когда он дарит свою любовь, то в эти моменты ты будешь счастлива. Еще хочу дать дельный совет работающим мамам. Обычно на курсах будущих мам ванночку для ребенка предлагают делать папам. На самом деле лучше эту обязанность забрать себе. Во всяком случае, если ты целый день на работе. Потому что другого времени и способа доказать свою любовь ребенку у работающей мамы нет. Мама вечером приходит с работы, делает ребенку ванночку, купает его и укладывает спать. Это не просто действия. Нужно обязательно внутренне настроиться на ребенка. В это время ты общаешься с ребенком как мама, проявляешь свою любовь и заботу. Это ничем нельзя заменить. Этот домашний ритуал создает связь матери и ребенка. Ребенок чувствует, что у него есть мама, что мама его любит, и он тоже любит маму. В это время ты отключаешься от всех проблем и стрессов и получаешь невероятный заряд счастья.
   NB: При послеродовой депрессии, которая и так сопровождается снижением активности, необходимо настойчиво обучать молодую маму вниманию к ребенку и заботе о нем. Это должно вызвать чувство интереса и радости у ребенка. Возможно, это вызовет у матери ответную радость и желание заботиться о малыше.
   Тем не менее надо учитывать разные степени тяжести депрессии.
   При легкой депрессии молодые матери нуждаются только в поддержке и психологическом консультировании. Им достаточно найти внимательного слушателя, готового воспринимать все, о чем они хотят рассказать, не осуждая и не отмахиваясь от рассказов женщины. Такую помощь может и должна оказывать семья и ближайшее окружение молодой матери.
   Депрессии средней тяжести уже требуют большего участия врача, а возможно, и назначения антидепрессантов в течение достаточно продолжительного времени. Необходимо учитывать и то, что послеродовая депрессия плохо поддается лечению антидепрессантами.
   Самые тяжелые формы депрессии, конечно, нуждаются в специализированной психиатрической помощи.
   NB: Но заметь, ни в одном из перечисленных состояний нет слов «постарайся справиться сама, ты уже взрослая».
   Послеродовая депрессия – это нешуточное изменение состояния, которое отражается не только на матери, но и на ребенке. И, как я уже писала, исправить с годами вред, нанесенный ребенку материнским невниманием, попросту невозможно. А значит, придется делать все, чтобы в первые годы жизни ребенка находиться в наилучшей «материнской форме», выполняя другие социальные роли.
   К сожалению, очень немногие из заболевших женщин обращаются за консультацией, потому что не осознают своего депрессивного состояния. И испытывают ни на чем не основанные надежды перетерпеть, выздороветь самостоятельно, без посторонней помощи. Такое самонадеянное и опасное решение не закалит волю матери, не укрепит ее силу духа, а просто отдаст на произвол болезни ее здоровье и эмоциональное состояние.
   Действительно, первый год после родов – это время особой уязвимости матерей. И одними только физиологическими эндокринными изменениями, возвращением гормонального фона на прежний уровень подобную закономерность не объяснить.
   NB: Матери, оставленные без поддержки и внимания, не решающиеся признаться в своих проблемах, растерянные и одинокие (несмотря на наличие мужей, родственников и подруг), могут не понимать, как им обращаться с ребенком.
   С одной стороны от них – идеал, воспетый в легендах (и неважно, народных или семейных), с другой – образ «матери-ехидны», швырнувшей ребенка в кроватку и умчавшейся по своим делам буквально на другой день после возвращения из роддома. Первому образу молодая мама соответствовать не может (ему никто не может соответствовать, поскольку он есть совершенство), второму – не хочет, ни за что не хочет. И боится, что ее сравнивают именно с «матерью-ехидной», если она чего-то хочет для себя или что-то упускает из потребностей ребенка.

По данным агентства ОБС

   Есть и еще один фактор, о котором нельзя не упомянуть в наше время. Это источники недостоверной, а чаще всего вымышленной информации, к которым все мы обращаемся сразу, как только нам требуется ответ на вопрос. Это, как ты догадываешься, Интернет. Который действует по принципу агентства ОБС, «Одна Бабка Сказала».
   Невозможно спорить с тем, что в женской груди в первые месяцы или даже годы после рождения ребенка кипит форменный вулкан чувств. И разряжать свои эмоции молодые мамы ходят на форумы и в чаты, где охотно ведут обсуждения, дают друг дружке советы, ставят диагнозы по Интернету и назначают лечение без всяких анализов. Со стороны кажется: ну как можно руководствоваться подобными рекомендациями, ни на чем не основанными и никем не подтвержденными? Между тем нельзя не задать себе вопрос: ну а советы родной, скажем, бабули, которая из своей юности вынесла глубокое уважение к отпаренным утюгом пеленкам и категорически не советует внучке использовать памперсы, – ими можно руководствоваться? Как отличить одно от другого – да и есть ли здесь принципиальные отличия?
   А между тем неуверенная в себе молодая мать, читая красивые сказки, которые выкладывает в сеть жаждущая поднять свою самооценку другая молодая мать, может форменным образом впасть в ничтожество: какие у всех здоровые, развитые, веселые дети, какие гармоничные отношения в семьях, какая прочная связь с детьми! Сама понимаешь, каковы последствия от созерцания идеальной матери, существующего где-то рядом, ну буквально на соседней улице.
   Все, что можно сказать по поводу подобных идеалов, – то, что в Интернете их всегда полно, поскольку сеть создает собственную мифологию. Можешь, конечно, почитать эти мифы народов мира – и вернуться к реальности, где все далеко не так легко и просто, как в виртуальной вселенной, зато куда более долговечно, надежно и только и ждет твоего внимания и понимания. Исходя из собственного опыта, я могу дать наивной мамочке хороший совет: не ходить на «материнские» форумы в Интернете. Да и в жизни лучше избегать вампирических мамашковых скоплений на детских площадках, в поликлиниках и других местах. Такой способ общения нельзя назвать желательным. Ты не сможешь там получить полезной, интересной или хоть сколько-нибудь приятной информации. Ты просто бессмысленно потратишь свое время, выслушивая чужой поток сознания, и замусоришь свою голову совершенно не нужными тебе вещами. Зачем тебе знать, как какая-то левая Маша ела кашу, а неизвестная тебе мама мыла раму? У тебя свои интересы есть.

   Главное, что требуется молодой маме, – это запас веры в себя, который поможет выстоять и против натиска депрессии, и против послеродового стресса, и против советчиков-всезнаек. И обрести такую уверенность можно только в собственной семье, в которой ты и только ты можешь выстроить маленький, но гармоничный мир для своего ребенка.

Курс молодого отца

   По моему мнению, этот раздел тебе лучше прочесть сначала самой, а потом дать почитать мужу. А после обязательно пообщайтесь на эту тему. Так лучше усвоится. Здесь говорится, как мужчине лучше адаптироваться к роли отца и избежать типовых семейных конфликтов. К тому же муж должен понимать, что происходит с женой во время беременности и после родов. Это поможет ему лучше сориентироваться в ситуации.
   Например, окружающим всегда кажется, что молодая мама предъявляет к ним слишком много претензий. В частности, она сетует на то, что ее муж – не женщина, а следовательно, не в силах ее понять, что ее мать, бабушка ребенка, недостаточно компетентный специалист по детским проблемам, ну а специалист по проблемам матери и ребенка недостаточно заботлив. Словом, все нехороши, каждый по-своему.
   Кажется, что молодая мать поставила перед собой целью: разрушить прежние отношения в ближнему кругу общения, чтобы… чтобы что?
   Чтобы достичь самой главной цели, стоящей перед всякой семейной парой, которая произвела на свет первенца. Теперь мать и отец должны отказаться от многих прежних социальных ролей и создать новые роли. Те, в которых они оба еще новички, в которых не имеют опыта и уверенности в себе. И, как это часто бывает, подменяют свое собственное понимание этих ролей внешними стереотипами.

Эпический герой и мужчина, который рядом

   В большинстве традиционных обществ «настоящий мужчина» не просто сексуален – он обязан иметь семью и детей, быть защитником и кормильцем для своих близких. Холостяк в старину не считался полноценным зрелым мужчиной и не пользовался соответствующим статусом. Но тем не менее отцов нигде не пытались обязать заниматься выхаживанием и воспитанием детей. Наоборот, это считалось женским делом, несвойственным мужчине. А у некоторых народов (например, Кавказа) существовали даже строгие правила избегания, которые строго ограничивали общение отца с сыном, особенно проявления ласки и нежности. Эмоциональных контактов между отцом и детьми было немного, отсюда и распространенное убеждение: мужчина по природе своей не способен ухаживать за детьми. Пусть лучше где-то добывает деньги на содержание семьи, а заодно высокое социальное положение, которое со временем весьма пригодится потомству.
   Самый распространенный образ отцовства – это и есть образ отсутствующего отца. Для поддержания отцовской власти дистанция была очень большим подспорьем, благодаря ей можно было представить отцом ребенка какого угодно героя – воина, первопроходца, правителя. В отличие от воображаемых героев реальные отцы обладали слабостями и недостатками. Зато они были рядом, и дети, особенно мальчики, проводили много времени, работая под руководством своего родителя.
   Но в городской среде взаимоотношения отцов и детей другие. Где работает отец, чем он занят, младшее поколение не видит, зато видит: большую часть семейных решений принимает мама. Героический образ отца лишается своего пьедестала. Мужская власть в семье слабеет, а то и полностью исчезает, ведь дети день за днем убеждаются в папиной «некомпетентности», когда он, например, оказывается не в силах починить сломавшуюся технику или купить те йогурты, которые действительно полезны.
   NB: Все потому, что в семье отца нередко оценивают по традиционно женским критериям, по его достижениям в том деле, которым он раньше не занимался и к которому его никогда не готовили. Неудивительно, что и дети теряют уважение к отцу, о котором не сочиняется никаких героических историй, пока он отсутствует, и которому не поют дифирамбов, когда он рядом.
   Но это не значит, что для повышения своего авторитета мужчина непременно должен куда-то уехать, бросить семью и зарабатывать моральный и финансовый капитал где-то в отдалении. Так он добьется не авторитета, а забвения. Современный мир требует иных подходов к созданию эмоционально-психологических связей отцов и детей. Эти аспекты отцовства в наши дни значительно важнее, чем в прошлом. Вовлеченность отца в уход, общение или игру с ребенком существенно выросла еще в последней трети ХХ века.
   Для многих современных мужчин семья психологически важнее работы, она занимает центральное место в их жизни. И это не умаление мужественности, как может показаться тем, кто психологически еще в прошлом, в эпохе вечно отсутствующих отцов-героев.
   Современный мужчина представляет отцовство как пакет требований. В пакет входят эмоциональная близость, социальная защита и материальное обеспечение. Вот только составляющие «пакета» постоянно борются между собой: чтобы у семьи был достаток и социальная защита, приходится жертвовать возможностью побыть вместе – вечера, выходные и отпуск работающие родители нередко посвящают не своему ребенку, а учебе или работе. Чтобы сделать карьеру, люди жертвуют сном, режимом, душевным комфортом, а в результате расшатывают свое здоровье и портят отношения с домашними.
   Вот почему эмоциональная близость отца с детьми часто налаживается (или, наоборот, нарушается) благодаря матери. Если жена обижена на мужа, то и детей может настроить против отца.
   NB: Женщина традиционно имеет больше влияния на ребенка – особенно пока он еще мал – и способна манипулировать его восприятием отца. И получается, что новый, современный стиль отцовства дарит мужчине тонкую душевную организацию и одновременно делает его более уязвимым, более зависимым от настроения членов его семьи.

Золотой стандарт отцовства

   Но что такое стиль отцовства? Как он формируется, передается ли он из поколения в поколение?
   На самом деле стиль отцовства сильно зависит от семейного образца, от подражания собственному отцу или деду – или, напротив, от критики отрицательного опыта, от нежелания повторять собственного отца, если тот был жесток, равнодушен или не пользовался уважением. И если положительный отцовский опыт передается по наследству, то с отрицательным опытом происходит то же самое. Значит, сын жестокого отца может отказаться от родительского варианта общения с ребенком и стать заботливым отцом – а может и воспроизвести образец, в свое время доставивший ему много страданий.
   Вариантов стиля отцовства великое множество. Некоторые мужчины считают часто пупом земли, которому ни в чем нет отказа, в том числе и в общении, другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса, да и прочих прав. Понятно, что подобные крайности не сулят ничего хорошего. Разбалованным или забитым детям всегда трудно вписаться в общество. Они практически обречены на одиночество.
   Отцы, которые много времени проводят вне дома, устают и, как правило, не могут полноценно общаться с собственными детьми. Оказавшись дома, они пытаются мгновенно поднять свой авторитет на должную высоту, а для этого принимаются учить, ругать, призывать детей к порядку – и вся эта строгость, зачастую безосновательная, обращена на малыша, так долго ждавшего папу. Притом что отцовская роль в жизни ребенка значительно масштабнее функции «верховного божества», пугающего и карающего. Но некоторым отцам кажется, что карающее божество – самая лучшая роль, какую они могут сыграть. Им это кажется именно потому, что их собственные отцы предпочитали эту роль.
   Бывает, что мужчина занят лишь собой, погружен в свои интересы. Он обращает внимание на ребенка лишь тогда, когда без этого уже никак не обойтись или когда сам малыш пробует установить контакт. В этом случае отец переходит в режим «автоматического функционирования» и выдает список опций: да, нет, можно, нельзя. Ребенок после подобного «общения» прекращает попытки привлечь внимание отца. Ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к единственному родному и понимающему человеку – маме. Можно сказать, «отцы-автоматы» сами вычеркивают себя из жизни собственного ребенка.
   Некоторые отцы самоутверждаются на своих детях совершенно так же, как в школе малолетние заводилы самоутверждаются на более робких одноклассниках. Очевидно, эти родители и сами еще не выросли. Из-за их инфантилизма ребенок постоянно ощущает, что его не любят, в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Противоположной, но столь же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, покупает его расположение, ничего ему не запрещает, чтобы показать, какой он хороший папа.
   Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А.П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно». Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу. Таким образом, авторитет отца падает, а участие его в жизни детей сводится к роли соседа по квартире.
   Мамам часто кажется: вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. А еще им кажется, что «настоящие отцы» (равно как и «настоящие мужчины») остались в каком-то гипотетическом прошлом, словно динозавры. И что достаточно вернуться из неправильного настоящего в прекрасное прошлое, как все наладится в каждой отдельно взятой семье и во всем обществе в целом. Что тут можно сказать? «Зачем же так далеко?»
 
   Пример из жизни
   Когда я познакомилась со своим будущим мужем, помню, меня поразило его отношение к семье и отцовству. До этого я представляла себе современного мужчину в негативно-стереотипном ключе: избалованный, инфантильный, панически боящийся ответственности и считающий себя большим-пребольшим подарком для любой женщины. Словом, есть от чего впасть в расстройство. И я никак не ожидала встретить у 25-летнего парня не прожектерского, а осознанного желания иметь семью, детей. Еще больше я удивилась, когда познакомилась с его друзьями. Это были ребята его возраста с такими же жизненными установками. Они не были инопланетянами или пришельцами из других эпох. Это были молодые современные жители мегаполиса. Так что, дорогие женщины, у меня есть для вас утешение. Настоящие мужчины в природе существуют.
   Многие женщины ожидают, что их мужчины взвалят на себя всю ответственность за достаток в семье, – и, надо признать, общество поддерживает женщину в этом вопросе. Но в то же время от мужчин ждут самого активного участия в воспитании детей, в решении бытовых вопросов, в эмоциональных контактах… Мы живем в эпоху сочетания, но не срастания традиций и новаций в семейной жизни. Традиционный взгляд на мужчину как на хорошего добытчика сочетается с восприятием его как заботливого воспитателя.
   Увы, но в психологии это называется нереалистическими социальными ожиданиями. Реальные люди не соответствуют такому стандарту суперотца. И само требование быть таким суперотцом не может не привести к конфликту. А конфликт – к разводу.
   Ничего, не унывают граждане, привыкшие заводить в течение жизни по две-три семьи, в наши дни детей не обязательно иметь, трудно содержать, легко потерять, и они могут оказаться чужими. Это мнение тоже внедряется в общественное представление о том, нужны ли семье… отцы.

   Наукой доказано: при массовой безотцовщине – неважно, в результате войны или роста числа разводов – дети уже не так переживают, что растут в неполных семьях. «Я не один такой, многие ребята растут без отцов!» – думает ребенок. И одновременно слабеют его психологические стимулы к отцовству.

Как приблизиться к золотому стандарту