Страница:
- WWW: http://artreal.nm.ru
Email: oblib@opennet.pskov.ru
Date: 23 Mar 1999
---------------------------------------------------------------
( из цикла "Новые сказки о старом")
- Origin: http://artreal.nm.ru
Что будет, если Web-мастера перестанут пользоваться компьютерами и
займутся другими проектами.
фотогалереи
Заходите вы в фото или картинную галерею. В первом зале развешаны
уменьшенные 1:53 изображения оригиналов. Вы ищете тот, который хотите
посмотреть получше. Под ним написан номер зала, где находится оригинал.
Идете туда. В этом зале находится только эта картина и несколько человек,
осматривающих ее.
Хотите копию? Служитель снимет картину и прокатает ее на цветном
ксероксе.
Для просмотра другой картины вам нужно вернуться в первый зал или
проследовать в следующий по номеру.
homepage
Когда вы приходите к нему в гости, он показывает огромный, во всю
стену, вывешенный в его комнате стенд, где крупными буквами рассказывается
биография хозяина комнаты, его кота Эксплорера, фото его семьи, кота и
хозяина комнаты. Первые 40 минут хозяин рассказывает о себе, своей семье,
своем коте, обращает ваше внимание на дизайн стенда, после чего,
захлебнувшись воздухом, интересуется, какова цель вашего визита.
дизайн-студия
Приходя в дизайн-студию, вы, первым разом, замечаете объявление:
"Дизайн - от 500 до 1000 условных тугриков за набор до пяти одинаково
стильных единиц".
Дальше вас часа два водят по комнатам, где показывают дизайнерские
работы студии в масштабе 1:1. А затем спрашивают, чего, мол, хотите.
Часа три вы объясняете, чего хотите от этой дизайн-студии. Дальше они
(на ваши деньги) делают макет. После этого несколько месяцев идет дискуссия
о том, что же именно вам надо. В итоге, либо вы получаете то, что хотите,
либо дизайн-студия посылает вас подальше.
библиотеки
Найдя по рубрикатору нужную книгу, вы получаете длинный рулон бумаги,
на которой напечатана эта книг. Читайте, пока не надоест проматывать
вперед-назад.
магазины
Заходите вы в магазин, просите показать какой-либо товар. Взамен
получаете технический паспорт, аннотацию и кучу красочных фото, где изделие
изображено так, что его детали невозможно разобрать. Само изделие в руках вы
сможете подержать только после покупки. Процесс оформления покупки требует
использования печенья (cookie). Печенье, сильно погрызенное, вы обязаны
предъявить при следующем посещении магазина. При этом продавец, смотря на
обгрызенные края печенья, может правильно назвать ваше имя.
В книжном магазине вам покажут цветную фото обложки, на обороте которой
написана аннотация, вписанная человеком, который эту книгу даже не читал.
Полистать книгу вы сможете сразу после покупки (когда вам эту книгу доставят
курьером).
анекдотчик
Человек начинает рассказывать анекдот. Рассказав половину анекдота, он
внезапно останавливается и спрашивает: "Продолжить? Да/Нет?". Получив
утвердительный ответ, он начинает рассказывать анекдоты/афоризмы/прикольные
истории пачками по 20 штук, нисколько не беспокоясь о том, успеет ли
слушатель отсмеяться или нет. Некоторые анекдоты повторяются. После короткой
передышки (глотнуть воздух) может рассказывать дальше (часами). Хранит в
голове несколько тысяч анекдотов.
новости
Телевизионный выпуск новостей происходит таким образом. В самом начале
выпуска ведущий предлагает расслабиться в креслах поудобнее и, пока
перематывается лента в студийном видаке, скороговоркой выпаливает все
важнейшие новости дня "одной строкой".
Дальше ведущий начинает рассказывать новости подробнее. Видеосюжет,
сопровождающий новость, занимает 1/3 - 1/4 размера экрана телевизора, причем
масштабируется так, чтобы детали было трудно разглядеть. Время, отпущенное
на одну новость, регламентируется, поэтому ведущий часто обрывает текст на
полуслове и переходит к следующей новости (а зрители считают, что новость
прерывается на самом интересном месте).
порножурналы
При попытке открыть порножурнал звучит требование вставить кредитную
карточку для проверки того, что вам уже есть 18 лет, в гнездо в обложке.
Если карточка действительна, то журнал удается открыть, но с карточки
куда-то исчезают $10.
На страницах журнала куча рекламы, маленьких картинок, на которых
ничего не разглядишь без лупы, и куча ссылок на другие журналы аналогичного
содержания. Картинки большего размера с первой попытки найти удается далеко
не всегда.
На задней обложке журнала предлагается бесплатное членство в "Клубе
любителей журнала" всего за $1000.
менеджер корпорации
Требует от подчиненных одеваться ярко, но стильно. Каждый сотрудник
обязан носить с собой карточку с написанным аккоунтом, предъявляя ее при
входе в любой кабинет. Перемещение каждого сотрудника отслеживается,
поэтому, зная аккоунт, можно найти местоположение любого сотрудника с
точностью до метра.
Менеджер любит регулярно писать листовку "Новости корпорации",
размножает ее на ксероксе и рассылает всем сотрудникам корпорации и
клиентам.
Офис корпорации имеет фреймовую структуру, сложную для восприятия и
ориентирования.
Менеджер требует, чтобы документы содержали гиперссылки на другие
документы и, в обязательном порядке на каталог продукции, "Устав корпорации"
и пресс-релиз "О нашей корпорации".
Заказать изделия корпорации можно и по электронной почте, но в таком
случае изделие тоже отправляется по электронной почте. Вадим Артамонов
Origin: http://artreal.nm.ru
Все имена действующих лиц изменены. Некоторые из событий - реальны, а
некоторые - бессовестно выдуманы автором.
Он мерил свой рабочий кабинет широкими шагами, а проходя мимо сервера
не забывал пнуть его ногой. Он был больше похож на канцелярскую крысу, чем
на спортсмена. Это особенно подчеркивали старомодные, но симпатичные очки.
Ему было 30, и сейчас в его гениальном мозгу рождалась гениальная идея. О
светлом будущем. Звали этого человека Билл Бейтс. Сейчас он был в ударе и
произносил пламенную речь, а секретарша, судорожно хлюпая носом от усердия,
стенографировала эту речь.
- Мы сделаем новую операционную систему. Полностью графическую,
разноцветную и с видеоэффектами. Простую в использовании даже для "железных
лбов". Мы переплюнем даже фирму Strawberry. 100% мультимедиа, видео, аудио,
плейеры, рекордеры. И управлять всем этим пользователь будет не с
клавиатуры, а мышкой; даже двумя мышками - по мышке в каждой руке. Во! А под
ногу - дополнительно педаль управления.
И все это будет работать в двумерном, трехмерном, четырехмерном ... -
тут Бейтс запнулся, так как не мог, несмотря на все усилия, представить
четырехмерную графику. И все это будет ан...имировать (Бейтс чуть не сказал
"онанировать").
Пользователь выкинет свою клавиатуру, ведь система будет управляться
голосом. А словарный понос компьютера ... тьфу ты, словарный запас будет не
хуже, чем у меня.
Мы дадим пользователям дорогу в будущее. Мы откроем перед ними дверь в
будущее. Во! Мы так и назовем новую операционную систему - "Doors". Хотя
как-то скромно. Может быть "Doors XXI век" или "XXI век Doors" ? Во!
Придумал - "Doors 2001", именно 2001, а не 2000. 2001 - гораздо круче.
А чтобы пользователю было удобно, мы в качестве shell сделаем программу
Extender - расширитель. Он расширит возможности визуализации структуры
диска, покажет ее наглядно, поможет им продираться сквозь дебри вложенных
каталогов и их древовидной структуры, черт бы ее побрал, сам вечно путаюсь.