Неизвестен Автор. 1001 избранный советский политический анекдот

   - перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
   391. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
   - завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
   Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
   - молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
   - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
   392. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
   - сколько вы получаете?
   - сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
   - какая у вас квартира?
   - у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
   - а какое у вас хобби?
   - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
   - в диаметре! - уточняет он.
   393. - кто изобрел полупроводник?
   - первым полупроводником был Иван Сусанин.
   394. - какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
   - русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
   НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ
   вражий голос ругает отчизну,
   что я мясом стал хуже питаться:
   мы так быстро идем к коммунизму,
   что скотине за мной не угнаться.
   Игорь Губерман
   395. - в связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
   - будут проведены два дня "изобилия".
   396. Разговор ленинградцев:
   - лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
   - ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
   397. О соседке, собирающейся в Израиль:
   - подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
   398. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
   - мяса нет.
   - но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
   - мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а там дрова!
   399. Покупатель в гастрономе:
   - опять у вас мяса нет?
   - это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
   400. Старушка в продовольственном магазине:
   - у вас есть сервелат?
   - нет.
   - а краковская колбаса?
   - нет.
   - а докторская?
   - нет. Ну и память у тебя, бабушка!
   401. Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
   - папа, а разве бог есть?
   - глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
   402. - мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
   403. Авоська теперь называется "нихераська".
   404. - что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
   - очередь за яйцами по 90 копеек.
   405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
   - вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
   406. - как достать черную икру?
   - она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
   407. - хорошо ли в Армении с мясом?
   - с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
   408. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
   - я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
   - у нас сегодня рыбный день.
   409. - может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
   - нет, ее съедят в городе-герое Туле.
   410. - почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
   - она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
   411. В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"
   412. - развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
   - шаром покати.
   413. В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
   ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
   В поле сорная трава
   до сих пор не полота.
   Скоро, братцы, будем срать
   в унитаз из золота!
   частушка
   414. - какая разница между социализмом и капитализмом?
   - при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
   415. - можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
   - можно, но тогда придется переехать жить в другую.
   416. - что такое развитой социализм?
   - это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
   417. Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
   - здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
   - здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев. - это у нас коммунистический субботник.
   - как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
   418. - почему последние 10 лет наше экономическое положение непрерывно ухудшается?
   - потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.
   419. Служащий проспал и, держа штаны в руках, в одном исподнем помчался на работу. Но он все равно опоздал, т.к. Его поминутно останавливали, чтобы спросить, где он купил брюки.
   420. Человек идет по улице в одном сапоге.
   - сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
   - наоборот - нашел!
   421. Прохожий:
   - скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
   - из химчистки несу.
   422. На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
   423. В магазине необыкновенно чисто, красиво.
   - заверните, пожалуйста, кило мяса. продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
   - давайте ваше мясо!
   424. - почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
   - нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. действительно, никто не спросил.
   425. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
   - зачем тебе так много??
   - а вдруг завтра говно будут давать?
   426. - какое самое распространенное блюдо?
   - вырезка из "продовольственной программы".
   427. Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
   - вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
   - шерстяные, пожалуйста.
   - светлые? Темные?
   - темные.
   - длинные? Короткие?
   - короткие, если можно.
   - знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
   - не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!
   СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ БЕЗ СТРАХА СМОТРЯТ В БУДУЩЕЕ
   Мой миленок от тоски
   пробил х...м три доски.
   Это крепнет год от года
   мощь советского народа!
   частушка
   428. - будет еще хуже! - говорит пессимист.
   - хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
   429. - как живешь?
   - как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
   430. - куда бежать в случае атомного нападения?
   - завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
   - почему медленно?
   - чтобы не создавать паники.
   431. В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
   - а при Пилсудском мы все-таки ели мясо! проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.
   - а при советах мы все-таки ели! проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
   - а при китайцах нас все-таки не ели!
   432. - месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
   433. Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
   - наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
   - да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает громыко.
   - ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит китайский надзиратель.
   434. - сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
   - пять юаней.
   435. В советских школах сейчас изучают два иностранных языка идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
   436. Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
   - так оно и есть, - ответил Брежнев, - над кремлем действительно развевается красный флаг.
   - да, но на том красном флаге, который я видел во сне, сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
   437. - что будет после XXIV съезда КПСС?
   - праздничный концерт.
   438. - товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - у меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное его будет много!
   439. - что будет после "продовольственной программы"?
   - перепись оставшегося населения.
   440. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
   - через двадцать лет, - ответил бог.
   - жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
   - жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
   4
   С А М А Я, С А М А Я !
   Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженно
   го и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший
   воспитательную работу с политзаключенными во Владимирс
   кой тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет сво
   их заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели,
   а мы заботимся о своих заключенных, т.к. мы самая чис
   топлотная нация в мире".
   "Хроника текущих событий", 1977
   Советский Союз - самая свободная страна в мире.
   День конституции напомнил мне
   усопшей бабушки портрет:
   портрет висит в парадной комнате,
   а бабушки давно уж нет.
   Игорь Губерман
   Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого
   режима "с конфискацией радиоприемника "спидола" как
   орудия преступления".
   "Хроника текущих событий", 1974
   441. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
   - мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
   442. - у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
   - подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!"
   443. - наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
   - а тому, кто это слово скажет?
   444. - почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
   - потому что никто не смеет рта раскрыть.
   445. Советский воробей перелетел на запад.
   - что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
   - сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
   - так чего же ты там не остался?
   - почирикать захотелось!
   446. - что такое свобода слова?
   - это осознанная необходимость молчать.
   447. - что общего между свободой слова и оральным сексом?
   - одно неверное движение языка - и ты в жопе!
   448. - когда состоялись первые советские выборы?
   - когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "выбирай себе жену!"
   449. - каковы будут результаты выборов через десять лет?
   - на этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
   450. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
   - что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
   - хочу узнать, за кого я голосую.
   - да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
   451. После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
   - а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
   452. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
   - воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
   453. - существует ли перлюстрация писем в СССР?
   - нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
   454. - что такое свобода?
   - тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
   СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ - САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ
   Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологичес
   кого диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее
   мужа лечат потому, что он "против советской власти".
   "Хроника текущих событий", 1978
   455. Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
   - будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку.
   - будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку.
   - стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует.
   456. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
   - извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
   457. - как ты относишься к советской власти?
   - как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!
   458. - за что был снят Подгорный?
   - за комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"
   459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?
   - советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
   460. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
   - товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
   - я?! Да на х... Она мне сдалась!
   461. Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.
   462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
   - первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
   - чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
   - вот, вот! Это и есть вторая причина.
   463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
   - дайте "Правду".
   - нет советских газет, - отвечает киоскер.
   - почему?
   - советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
   - дайте "Правду".
   - я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
   - почему?
   - советская власть кончилась - сколько можно повторять?
   - ах, повторяйте, повторяйте...
   СОВЕТСКОЕ - ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ
   Серебристый лайнер ТУ
   развалился на лету,
   эта фирма еще ту
   выпускает ху...у.
   частушка
   464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
   - у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
   - у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
   - а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
   465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
   466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
   467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
   468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
   - стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.
   469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
   - хорош гимн, слов нет!
   470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
   - это который кончился выносом тела?
   471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
   - бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
   - а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
   472. - что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
   - от него остался бы Санкт-Петербург.
   473. Репродуктор в самолете:
   - товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
   474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
   475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
   476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
   - Кремль.
   477. - за чем очередь?
   - за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
   478. - за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
   - за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
   479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
   - новая советская машина для толкания в жопу.
   КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
   Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом
   с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
   советский посол, сидевший по другую сторону от него,
   посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
   - Ду ю спик инглиш? - обратился министр к королеве.
   Клеветническое измышление
   480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
   - посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
   481. - есть ли в СССР бедняки?
   - есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
   482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
   - я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?
   483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".
   484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
   - Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
   485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
   - что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
   - синхрофазотрон!
   - вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
   486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
   - Кутузов.
   - а английского одноглазого адмирала?
   - Нельсон.
   - а как зовут этого одноглазого еврея?
   - Даян.
   - а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
   487. Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
   488. Председатель на вечере 8 марта:
   - девушки - направо, дамы - налево!
   - а если я б...?
   - попрошу в президиум!
   У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
   Рассказывают... Вот в казачьей станице, в бударино,
   когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с се
   бя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него по
   пали, вытряхиваются.
   "Прозаические жанры русского фольклора", 1983
   489. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
   - Василий Иваныч, брось чемодан!
   - не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
   490. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
   - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
   491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
   - сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
   492. - гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
   - да не, Петька, это у них морды такие!
   493. Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
   - Петька! - восхищенно кричит фурманов. - ай да замаскировался!
   - я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
   494. - не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
   - моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
   495. Чапаев ездил поступать в военную академию.
   - Василий Иваныч, все сдал?
   - нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
   496. На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
   497. На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
   - манда-ты!
   - а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!
   498. - ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
   - да, крепок я еще, Петька!
   499. - ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
   - так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
   500. В бане Петька трет спину Чапаеву:
   - Василий Иваныч, майка показалась!
   501. В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
   - а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
   - это Чапаев в детстве.
   502. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
   - плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не видел...
   503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
   В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО
   А вместо сердца пламенный мотор!
   слова Германа, музыка Хайта
   "Месье, меня вы купите?"
   Ответил я: "нет, никогда!"
   "Так вы, возможно, деньги копите?
   А, может быть, вы русский?" "да!"
   Вот и все. Замечу, в частности,
   Что так повсюду и везде
   нас узнают по непричастности
   ко всякой грязной ерунде.
   И. Кобзев
   504. Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
   - а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей.
   505. - за что же ты бьешь меня, Вася, - спрашивает жена.
   - знал бы за что - убил бы!
   506. Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
   - это ты зачем?
   - моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?"
   507. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
   - быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
   - кто это спас меня?
   - это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
   - а где ты, падло, был, когда я женился?
   508. - какая разница между проституцией и б...м?
   - первое - профессия, второе - моральный облик.
   509. - какая разница между капитализмом и социализмом?