Неизвестен Автор. Анекдоты про Вовочку

   - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
   хвост. Мать в испуге кричит:
   - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
   - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
   Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
   Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
   Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
   Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.
   Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
   - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
   В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
   -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:
   -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
   Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
   В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!
   -Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
   Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
   Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...
   Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
   шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
   и цепляется за дерево.
   Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
   у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
   - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
   - Где?
   - Да между ног...
   - А - это цветочек Вова..
   - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
   Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
   В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...
   Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что y тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-O. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!
   Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !
   Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
   Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
   Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор.
   У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.
   Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
   Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
   Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !
   На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
   Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!
   Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :)
   Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!
   Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
   Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...
   В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!
   Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"
   Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
   Вовочка приходит к маме и говорит :
   - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
   Мама :
   - На Боре нельзя !
   - Но мама, я люблю его
   - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
   - Но мама, почему ?
   - Но ведь Боря еврей !!!
   На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
   Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."
   Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
   - Марья Петровна, а зачем это козлик
   на козочку запрыгнул ?
   - А это он для того запрыгнул, чтобы
   лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
   - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
   Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!
   Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?
   Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
   хвост. Мать в испуге кричит:
   - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
   - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
   Мама кричит с балкона:
   - Вовочка, где ты?
   Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
   недовольный голос:
   - Ну, что?
   - Чем ты там занимаешься?
   - Машку трахаю!
   - Смотри, только не кури!
   Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
   - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
   Учитель спрашивает учеников:
   - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
   года, потрясла вас сильнее всего?
   - Меня - Наполеон.
   - Меня - Ганнибал.
   - Меня - Юлий Цезарь.
   - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
   первое полугодие.
   - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
   - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
   месте.
   Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
   - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
   Учительница спрашивает на уроке биологии:
   - Дети, какого цвета бывают яйца?
   - Серые, белые.
   Вовочка:
   - Синие.
   - Вовочка, у кого ты их видел?
   - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
   Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
   счастливых лет в своей жизни, он ответил:
   - Конечно, это когда я учился в первом классе.
   Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
   наступает на один.
   - Мужик, ты что ох...ел?
   Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
   - Ваш сын матом ругается.
   Мама заставляет Вовочку извиниться.
   - Прости, мужик, х...ня получилась.
   Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
   - Что это они делают?
   - Да, это Жучка Бобика катает...
   - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
   Учительница спрашивает:
   - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
   однозначные, часто излишние слова).
   Вовочка:
   - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
   спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
   В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
   Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
   говорит:
   - Чуешь, чем пахнет?
   - Опять у матери в .... ковырялся.
   - Ты где научился так ругаться, Вова?
   - Этому нельзя научиться, это дар природы!
   Из разговора мальчишек:
   - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
   - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
   - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
   - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
   - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
   - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
   получается?
   - А, понял! Получится фига!
   Учительница спрашивает:
   - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
   другом тридцать, что это значит?
   - Это значит, что я надел чужие брюки.
   Вовочка:
   - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
   Учительница:
   - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
   - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
   - И ты тоже?!
   - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
   Вовочка прибегает домой из школы.
   - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
   банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
   клей и приклеилась к полу!
   - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
   - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
   Мать Вовочки - учителю:
   - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
   ли?
   - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
   Учитель:
   - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
   - Ша!
   - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
   учительница.
   - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
   которой один наверняка будет убит.
   Соседка прибегает к отцу Вовочки.
   - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
   - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
   - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
   противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
   зубок!
   Вовочка:
   - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
   меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
   меня алименты.
   Учитель спрашивает маленького Вовочка:
   - Твой пиджак и чего сделан?
   - Из сукна.
   - Верно; а сукно из чего выделывается?
   - Из шерсти!
   - Молодец! А шерсть кто нам дает?
   - Овцы.
   - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
   - Папа.
   Мать:
   - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
   Вовочка:
   - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
   характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
   Вовочка - отцу:
   - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
   бы ты сделал на моем месте?
   - То же, что и ты. Соврал.
   В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
   ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
   пример:
   - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
   отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
   щеке. Что это было?
   Вовочка поднял руку:
   - Поцелуй контролера, мадмуазель!
   Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
   - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
   Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
   - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
   - Вот этого-то я и боялся.
   Учитель предупреждает учеников:
   - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
   заболеваниями. Кто может привести пример?
   - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
   попугая.
   - Ну и?..
   - Попугай с ума сошел.
   Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
   Вовочку.
   - Каких ты знаешь композиторов?
   А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
   стукнул по парте.
   - Бах, - сказал Вовочка.
   - Правильно, - сказала учительница.
   Друг вырвал из тетради листок.
   - Лист, - сказал Вовочка.
   - Хорошо, еще, - просит учительница.
   - Членников, - говорит Вовочка.
   А учительница ему:
   - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
   Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
   вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
   школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
   зоны.
   Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
   с папой жили целый месяц:
   - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
   а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
   дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
   - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
   - папу.
   - Почему?
   - Его никогда нет дома.
   - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
   - Потому что я ими только что мыл лицо.
   Вовочка:
   - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
   самого узкого круга.
   - Для самого узкого круга? Как это понять?
   - Будут только учитель и ты.
   - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
   школе?
   - Звонок, папа.
   Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
   инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
   Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
   - Вовочка, где ты его взял?
   - У дедушки, - отвечает Вовочка.
   - А что он тебе сказал?
   - Ап-ап-ап...
   Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
   - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
   - А я найду, - весело отвечает он.
   - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
   Учительница спрашивает школьников:
   - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
   Вовочка тянет руку:
   - Широкая задница!
   - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
   - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
   широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
   "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
   Учительница спрашивает в классе:
   - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
   Вовочка:
   - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
   завтра!"
   Учитель:
   - Женщина смотрит из окна, какое это число?
   - Единственное, - отвечает Маша.
   - А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
   - Это бордель, - ответил Вовочка.
   Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
   фирмы..."
   Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
   - А ты почему не пишешь?
   - Ожидаю секретаршу!
   Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
   начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
   Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
   дверь и спрашивает:
   - Он уснул?
   - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
   Учительница обращается к ученикам:
   - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
   - Гагарин, Титов...
   - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
   - Мои папа и мама.
   - Ты что-то путаешь.
   - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
   говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
   одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
   Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
   зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
   - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
   Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
   приступает Маша, видя такое дело, обижается:
   - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
   как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
   карманы засунул...
   - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
   все фантики от жвачек из карманов повытащила!
   Вовочка приходит к маме и спрашивает:
   - А как я появился?
   - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
   - А как братик появился?
   - Мы его в морковке нашли.
   - А как сестренка?
   - Мы ее в картошке нашли.
   - Так что тебя папа по всему огороду таскал?
   Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
   - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
   - Нет.
   - А Лермонтова знаешь?
   - Нет.
   - А Некрасова знаешь?
   - Нет.
   - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
   После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
   - Ты Федьку Долговязова знаешь?
   - Нет.
   - А Тольку - Вырви Глаз?
   - Нет.
   - А Кольку Окурка?
   - Нет.
   - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
   Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
   - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
   кто-нибудь из вас, почему?
   Руку поднимает Вовочка:
   - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
   Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
   Вовочка:
   - А моя мама проститутка!
   - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
   Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
   класс и что-то прячет за спиной.
   - Ну, что сказал директор?
   - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
   записал домашний адрес.
   Учительница:
   - Вовочка, почему ты опять опоздал?
   Вовочка:
   - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
   не поздно.
   Вовочку принимают в пионеры:
   - Как учишься?
   - Хорошист!
   - Старшим помогаешь?
   - А как же...
   - А с кем ты живешь?
   Вовочка покраснел:
   - Да там, с одной...
   Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
   пихает Вовочку и говорит:
   - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
   - Мама сказала, что не хочет.
   - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
   паровозике.
   - Мама сказала, что все равно не хочет.
   Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
   - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
   - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
   Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
   треугольник.
   - Что это такое, мамочка?
   - Это мочалка.
   - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
   Как-то Вовочка спрашивает маму:
   - Мам, а как я на свет появился?
   - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
   поставили на окошко, а наутро ты появился.
   На следующий день в школе:
   - Тань, плюнь в стакан.
   - Да ты что, Вовочка?
   - Ну плюнь.
   - Тьфу.
   Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
   Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
   к матери:
   - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
   Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
   - Чем отличаются куст от преступника?
   Вовочка ответил:
   - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
   сначала вырастет, а потом его посадят.
   - Вовочка, где твой школьный дневник?
   - Его Колька взял. Родителей пугать будет.