Страница:
будет изжога.
-- Но лук был со сметаной и ничего не
произошло.
-- Ну, так то ж сметана.
-- То самое, что молоко. Молочные.
-- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже
молочное, а сравни его с молоком.
-- Масло молочное? (Оживился.) -- А ведь верно.
(Задумался.) -- И как так: масло и сметана -- все это то же
самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
___________________
1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне
кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я
ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и
сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже
не будет.
Второй, не переставая есть пюре, резонно, -- Но
она есть.
-- Странно. Эта изжога является порывом в
логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает
задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как
сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
Второй наконец почувствовал, что что-то не то и
поднял голову. -- Как -- из мяса?
-- Ну, коров доят, из мяса, -- ответил
рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) -- А мясо, в свою
очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень
возбужден.)
-- Как это? Ты чего?
-- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются
от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока
сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и
лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
Второй пытается его успокоить, -- Ну вот, ты сам
сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
-- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего
не может получиться что-то, ничто не может превратиться во
что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо
может превратиться только мясо! Трава -- это тоже мясо,
отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я
понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его
есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать.
Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
-- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что
лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
Беспомощно смотрит на второго, который совсем
обалдел.
-- И отличаются только по внешнему виду.
(Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда
какая-то. -- Задумался, потом с просветленным лицом (понял
все), -- Изжоги быть не может! Ее нет!
Второй, робко, -- Но она есть...
-- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать
изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу
тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
Второй, почувствовав, что его позиции
пошатнулись, засуетился, -- Э, так у тебя может и не быть
изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги,
то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук
молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
Первый, презрительно, -- Неужели ты думаешь,
что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от
молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук
нельзя запивать молоком!
Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко
мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в
конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф...
Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо
сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу
рукой.
-- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
Они поднимаются и идут к выходу.
-- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо
запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
Тут он имеет приход, начинает перечепляться за
стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из
столовой и прислоняет к стене.
Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот.
Про гусара:
"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она
ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон
какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар
говорит: Момент...,-- и лезет колупать пальцем в нос".
Конец.
Больше ничего не было.
Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего
стоит одна теорема No42: "Веселость не может быть чрезмерной,
но всегда хороша, и наоборот, -- меланхолия всегда дурна",
которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и
требовалось доказать".
А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О
строениях" -- то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в
столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны
пресекать всякие поползновения в области искусств, зато
"верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в
военное время".
Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют
как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить
награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже
подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он
был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая
наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся,
он не тронет".
Я уже заслужил добрую славу местного хипка и
придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу.
ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же -- я соскучился, а никто
не пишет.
P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый
разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей
осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и
сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что
Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц,
чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И
все всрались от этих слов.
58. Письмо к No44, 28.2.1974
Вiдiтъ Богъ яа нє вiноватъ.
Это мое третье письмо и, как я вижу, ты еще
ничего не получал. Очевидно, их кто-то тибрит на подходе
(кстати, для "ЛГ": тибрить -- топить в Тибре). Твое, посланное
20-го, получил сегодня, 28-го. Если ты тех не получишь, то
вкратце: дела получил, они не совсем хороши, почти такие, как
ты их охарактеризовал, но нельзя ждать от них многого, так как
они повседневные, а праздничные -- большая удача. Из новостей
-- меня переселили в другой номер. Сожитель обладает женой и
философским складом ума...
Сам для себя он гениален тем, что пишет свой
автопортрет уже 3-й месяц каждый день и надеется кончить его к
лету. Думает об этом моменте с ужасом, т.к. потом ему уже
нечего будет делать. Иногда приходят его друзья-идиоты и они
ведут нудные пятиклассные разговоры об искусстве, диву даешься,
зная, что все эти люди уже на 3-м курсе, но он считает, что так
и надо и гордо на меня поглядывает. Однажды он попросил, чтобы
я показал "свої творчi роботи" и, посмотрев их, сказал, что не
понял, что там нарисовано, на что я ответил -- они не
рассчитаны на понимание, их надо воспринимать такими, какие они
есть. Это дало ему пищу для размышлений и пока я оставлен в
покое. А творчi у меня теперь совсем плохи. Ничего не могу, и
время от времени меня спрутом скручивают депрессивные дела без
всякой видимой причины, причем это начало попахивать
шизофренией (предчувствия всякие, люди из будущего кругом,
следующая из этого мания величия, в общем, Страшный Суд идет).
Кстати, эти большие предчувствия могут иметь под собой
некоторую почву, так как мелкие предчувствия работают
безотказно, -- например, теперь я всегда знаю, когда занят
сортир... (Письмо кончается малоинтересными новостями
поп-музыки -- прим. сост.)
59. Письмо от No44, 3.1974
...Напиши, вышло ли что-нибудь с М...? М...
сказал, что нихуя не вышло, т.к. твою телеграмму прочла мама и
в смертельном страхе перед бандой цыган и блатных с узлами
ворованного ворвалась в комнату в тот момент, когда у него уже
труба появилась и звездочки замигали.
Все это впрочем мне сильно кажется сплошным
обманом и самообманом, т.к. был с М... и конторой у К... и та
нам такого порассказала! Блядь! Кругом астралы и страшно.
Сказала, что все эти дилетантские дела обычно
плохо кончаются и что все это сплошь младенческий лепет (ну это
она уж положим загнула), а для того, чтоб дескать обыкновенный,
то бишь нормальный и хороший кайф ловить, нужно долго!
дрыгаться. Еще сказала, что потенциально плохих туда не
пускают, а то он тут на кого-нибудь обидится, а там -- хуяк! и
сделает тому АНСП1, так что тот, не зная ноль и вообще в носу
колупая, вдруг с удивлением откинет копыта. Тем более, чорному
этому мстителю сама эта забавка боком вылезет -- полжопы
отпадет, например, ну и вообще... черно. Сам я впрочем сию речь
слушал с грязной ухмылкой и думаю глянуть детально у С...
С другой стороны, нефиг мальчикам подобно в этих гнусных
теориях копаться, а может и впрямь все это дело ни в полхуя не
ставить и выходить на связь, трусы стирая...
60. Письмо к No44, 4.1974
Что сказать? Люблю тебя & обожаю, и так жаль,
что мы втихаря порознь деградируем, я от недостатка, а ты от
избытка раздражителей. А кругом смерть и огонь и поцы (блядь!
-- поцы). Главное -- обрести ясность и ни от кого не зависеть в
своей ясности.
Для этого:
а) выброси все, кроме того, что нужно для
творчества, а для него нужно совсем мало;
б) сделай свою комнату максимально пустой;
в) сними все гавно со стен и дверей;
г) одень самый роговый ланец, который найдешь;
д) очисти свои карманы;
е) садись на стул у окна, развались поудобней и
лови кайф.
Я так живу. В институт ни-ни. Идет он нахуй?
Школа культурной халтуры. Гады. Прелюбодеї. Ненавижу їх. Да,
кстати, предложенный мною способ обретения ясности чрезвычайно
освобождает душевную энергию для чего-нибудь создать. И вот,
когда ты будешь сидеть развалясь на стуле и ловить кайхв, то ты
вдруг так обязательно начнешь творить. Не имеет значения, что
ты сделаешь, полу-
читься должно неплохо, т.к. у тебя есть некоторые навыки
эксплуатации душевных сил, то бiшь творчества, а тут их прямое
освобождение, никакой эксплуатации, у свободной души вырастают
крылья посредством которых она летит к Истине; так вот, что бы
ты ни сделал, не будь поцом и не дергай радостно задранными
ногами, а сунь Сделанное в сундук, погреб или чердак и туда же
то, что выйдет завтра и через год, т.к. сделанное было не
целью, а результатом (побочным) обретения Ясности. Ясность, по
всей вероятности, попахивает гробовой доской, но этого не надо
бояться, -- сейчас все попахивает гробовой доской.
Мне нынче по долгу голодного живота приходилось общаться с
некой глупой особой из Киева, которая взялась меня кормить, а
за одно рассказывать крещатицкие новости; в мои же обязанности
входило водить ее по визначним мiсцям. Так вот, если ты не
знаешь, то я скажу: трижды раздался глас веселого шантеклера
или как там. Кликух не помню, всего не помню, но:
____________________
1 Абсолютни Нєпрiмєнни Сiнхронни Пездетц.
В РХСШ (ябi ее мать) сперва умер прiподъ.
Потом, подумав, умер натурщик.
Потом мальчик выбросился из окна.
Потом хiпка забили в буцегарнi всмерть.
Второго хiпка задушила собственная мама (6 лет
лишения свободы).
Третьему хiпку, свидетелю удушения, дали 3 года
-- шоб не был таким гавном.
Потом некий Викинг, хипок-бродяга из Латвии,
который лазил последнее время по Киеву, полюбил какую-то
девушку, и они решили, что их любовь настолько прекрасна, что
должна их пережить. Тож вони з'їли подвiйну пайку циклодолу;
эрго -- АНСП. Их не стало, а и хуй с ними, но лед тронулся и
скажу на всякий случай, что во Львове обалденная коллекция
всякого холодного оружия, а пули скоро кончатся, как их не
много. Ну да я уже загнил. Пока. Очень прошу написать про
SUPERRENESSANS -- больно меня это заинтересовало, а на бумаге,
пожалуй, толковей выйдет, чем языком.
61. Из письма от No44, 4.1974
...А мысль была такая:
1) Все будут роги и будут любить друг друга.
2) Главные занятия -- педагогика, медицина и
спорт. Обязательны для всех (вместо воинской повинности).
Педагогика -- вот первый шаг к спасению! Ergo я
пишу книгу, пропиваем Нобелевскую, и лет через 20 делаем,
действуя книгой, как рычагом, всемирную нравственную революцию.
А самое главное и хуевое -- фильтрация. Т.е.
перестрелять всех хуев, первым делом Китай, ну а менее хуев
сослать в Африку навсегда. Вот радикальные меры к спасению,
думалось мне, а между тем только после того шиза могла прийти
мне в голову такая дурная мысль, достойная кретина.
Почему педагогика? Потому что все убивают друг
друга и портят нервы от невоспитанности. Надо открыть людям
глаза на изнанку вещей.
62. Письмо к No44, 4.1974
Здравствуй No44!
Спасибо за мир, я его обязательно в... Спасибо
и за все прочее. Хочу только сообщить с прискорбием, что из
твоего делового, содержательного (скажи, это новое у нас --
содержательные) письма я ничего не понял. Не понял про Сучий
Рок, который не знает на какую сторону посцать, не понял, т.е.
не помню ничего и про катаклiзмъ, который якобы произошел в
наших мозгах лет 3-5 назад, и энергией которого мозги эти до
сих пор питаются. Про дирижабли, груженые гавном, что летают на
пути в вечность, понял и оценил по праву. Про сам же ренессанс
опять Нє Понял. При чем тут медицина? импотента лечить? А
спорт? к чему трутню спорт, если он знает, где мед? Ну а зачем
всем быть рогами, если все и так роги? Про педагогику
несерьезно, т.к. "ск. волка не корм., все р-но в лес тянет".
Фильтрация же есть Архiфiкцiя, т.к. 98,6% населения Земли,
поселенных в Африке, быстро друг с другом сговорятся и на нас с
колом полезут. А если не полезут, то что мы (1,4%) будем на
всей этой земле делать? Разве что в футбол играть. Но скорее
всего все съедутся в Санктъ-Францiско и будут ширяться, а на
остальной площади быстро разведутся медведи. Я приеду и
попробуем поговорить об этом, но не знаю, не знаю, а впрочем
попробуем; все же мне кажется, что это не есть радикальной
мерой к Сп. Я выдвигаю контрпредложение (мы пойдем другим
путем, совсем другим). Нашей платформой будет сюрреализм и
полное понимание неспроможностi предыдущих методов и вообще
самого способа движения истории при помощи прогрэсса. Выйди на
Крещатик. Все они -- ПРОГРЭССИВНЫЯ. Посмотри на их лица. Это
порок. Тьфу!
Реакционеры -- вот это люди! Здоровье! Сила!
Ясность и простота мысли! (Тут-то нам и понадобится СПОРТ!
СПОРТ! СПОРТ!, а в твоем случае он нинахуя.) А еще медицина --
лечить и педагогика -- отучить читать; телевизоры -- бесплатно;
все как ты и говорил. Прогрэсс -- к е.м. Старые добрые традиции
Чорных сотен, крайние правые, Б.Царя храни, все дела, за
укрепление государства -- нам нужна твердая рука, хайль Льолiк
и т.д. Разгромить Дом Свободы, Китай и китайцев с гамном
смешать и учредить социалистический монархизм. Дэкадэнта к
ногтю. В школах учат маршировать, владеть мечом и ябаться.
Комплексы неп. считать плохим тоном. Не расстреливать, а
сжигать (и вешать!). Европу завоевать. Африку -- завоевать и
подарить стэтсам (нефть, уран и алмазы). А потом будет вечный,
прочный и конструктивный мир.
Я считаю, что мой План Спасения более
жизнеспособен, нежели твой, хотя, в принципе, приходим к тому
же результату (даже средства те же -- медицина, спорт и
педагогика). Цель -- оздоровить общество, и мы его оздоровим,
только надо стать Реакционерами -- о, это люди! -- и за кружкой
пива ратовать за империю от Японского до Северного моря и за
то, чтобы Солженицына наказали в конце концов, гавно этакое
(колесовать, например). Спасти нас может ТОЛЬКО монархия.
Ну да ладно. Об этом надо будет поговорит с
глазу на глаз, а пока слушай, какой диалог произошел между
Петькой и В.И. в фильме "Чапаев", переведенном на казахский
язык:
-- Патрон бармак, В.И.?
-- Ёк, Петька.
О многом тебе хотел написать, да все позабывал.
Т... я написал, почему не надо есть мясо и проч., поэтому не
хочу повторяться -- можешь попросить у него это письмо, если он
его еще не сжег. В общем, у меня открылись чуть-чуть глаза и,
ты мне поверь, ради этого стоило мясо не есть. Причем они не то
что открылись и все тут, а я обрел способность их время от
времени открывать, причем двояким образом. В одном случае, о
нем я писал Т..., становится очень хреново от того, что
понимаешь, но, в то же время, ощущаешь и радость познанiя,
незнакомое доселе мне чувство. Но должен тебя огорчить тем, что
ничего об этом рассказать не могу, т.к. познание это строится
на чувстве, а не на фактах, о которых можно говорить; впрочем,
кое о чем можно рассказать, но оно не дает Общей Картины
Херовой Жизни, в которой еще придется разбираться, и в которой
пока еще как Баранъ в Аптеке. Когда глаза открываются таким
способом, становится очень плохо, но приятно оттого, что мысль
работает, т.к. это
единственное положение мозгов, в котором она на это
способна. На тот случай, когда становится совсем плохо, у меня
был амулет -- пластмассовый белый шарик диаметром ок. 1 см.
Однажды, когда мне стало херово-прихерово, я переходил через
улицу и, вытащив из кармана этот шарик, где я его все время
вертел, в сердцах садонув його об брукiвку, и он вдруг подлетел
метров на 5. Мне сразу стало хорошо и я чуть не попал под
машину, принявшись его ловить. Исчез он потом очень странно:
однажды я употребил его не для дела, а показать, как прыгает,--
он полетел очень высоко и исчез. А теперь я расскажу про другой
способ открывания глаз. Тут глаза открываются в полном смысле
слова, это то, о чем ты говорил, -- видишь мир таким, каким он
есть. Коню ясно, что глаза наши большей частью закрыты, что
смотрим и не видим, мысля не зрительными, а абстрактными
образами, и если смотрим на что-то, то видеть его таким, каким
оно есть, мешает оценка; мы не можем смотреть просто так.
Попробуй отбросить все оценки и шаблоны абстрактных "дом",
"дерево", "улица", "человек" и т.д., и ты увидишь, как
прекрасен мир, что-то вроде того дня рождения у Е.Р., когда
куда ни посмотришь -- один кайф.
Теперь я имею возможность устраивать себе время
от времени такие кайфы. И все это потому, что я догоняю
душевную жизнь -- живу душевной жизнью. Жизнь без потребностей
полна кайфов и я настоятельно советую тебе жить такой жизнью.
63. Письмо к No44, 5.1974
Дорогой No44.
Взялся наконец за свет на пути1 и тут
выяснились некоторые странные вещи. Во-первых, оказалось, что я
давно уже по этому пути иду и довольно далеко (относительно,
т.к. Вечность-дела) забрался. Во-вторых, оказалось, что у меня
в астральном плане есть учитель уже с полгода. В-третьих, все,
что я наговорил К..., -- чистой воды дзен-буддизм. Теперь мое
состояние можно охарактеризовать как "Бом". Ще недостатньо
оклигав. Книга хорошая. Но ее нельзя употреблять на голом месте
как руководство к действию; впрочем, если кто-то еще не понял
положения "УТГВ" (Усе Те Гiвна Варте -- прим. сост.), первые
пункты помогут ему в этом. А следующие только для тех, у кого
это было. Я тому яркий пример. Когда я взял ее первый раз, меня
обрадовали эти первые пункты, но я сказал: "Это так, но можно
проще -- УТГВ", а все остальное показалось мне скучным бредом,
я жевал ее недели две, а потом бросил. Теперь же она скользнула
в горло как ленивый вареник, я кокнул ее в полдня, все было так
ясно, просто и знакомо, большинство из этого было со мной,
только в конце появилось непережитое. Скажу одно: кто
(действительно) встал на путь -- найдет в ней много полезных
советов, многое станет ясным, многое получит объяснение. В
состоянии угара я нарисовал картинку; ее и высылаю. Книгу эту
дай почитать В..., он очень просил, но я не помню его адрес,
пусть потом даст Т..., -- но шоб бiстро! Такие дела! Все время
мучит чувство, что я сын Бога, но там и это предусмотрено:
сказано, что так нельзя, т.к. это все погубит. Пиши, как дела.
Досвиданья.
64. Письмо к No44, 2.6.1974
Здравствуй No44, сучка.
Ты о диктатуре пролетариата слыхал? Я те
поебусь! Я стал суровый такой мужчина, бандiт! У меня есть
кастет и нож -- страшный! А на высоте 2-х метров удар 800
кГ/см3 (ногой), т.ч. прошу любить & жаловать. Завел себе
дружка, тоже бандит, гавно, подлюга необыкновенный. Искалечил
меня на днях. Я ему: "Ты гавно, блядь, нахуя первую прописку с
лаком делаешь, пизда, как благородный, да? Я т-те поебусь!" А
он мне: "Сам гавно". Ну, я его ногой в голову, а он, сука,
бандит, свою выставил -- и все дела. Но я ему этого не прощу.
А Бога, оказывается, нет. Я нашего жлоба по
атэизму прижал в углу с ножом: "Так шо, курва, есть Бог или
нет? Отвечай". А он -- головатый мужик -- отшил меня так ловко:
"Гагарин летал -- не видел". Ну, я заплакал и ушел. Отак,
блядь.
Кто не владеет ножом и револьвером и не пиздит
всех направо и налево -- тот не музчина. Ты это на носу заруби,
а раз не пишешь -- то гавно, приеду -- зарежу. Забыли нахуй.
Раньше, помню, что ни день -- письмо, а то и два, а теперь
забыли, гады, ну я вам поебусь, -- приеду -- всех перестреляю к
ебени фене. А знаешь, кто такой Шопенгауэр? Шопенгауэр -- то
гавно, блядь, философ-идеалист, а Фромм тоже гавно и опиум для
народа. Но ими надо серьезно заняться. А можно и не заниматься.
Но это не худший клапан для выпускания нашей
трансформировавшейся половой энергии. Так о чем это я -- ага, о
спасении мира; так вот, чтобы спасти мир надо взорвать все
автомобили, раздать всем лошадей и шпаги, электричество же
упразднить. Ну, как там дела в клоаке? Как поживает Жоповый
Минотавр? Странно ведь, -- всего 7 метров, а уже есть лабиринт,
есть где заблудиться. И в жизни так. Вот, к примеру, экзамен по
цветоведению. Стоим, значит, в картинной галерее, а этот хуй
мне токо так -- опа! -- "А шо означає жовтий колiр?" Испугать
хотел, курва. Но я не дрогнул. "Жовтий колiр,-- кажу, -- ознака
присутностi Бога, а також iррацiональний простiр, только то все
хуйня; Бога нет, ____________________
1 Как позже выяснилось, это были первые части книги
Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Поскольку текст
был без начала, середины и конца, мы называли его просто
Розовой Книгой -- по цвету обложки -- прим. сост.
а простiр этот -- выдумки херовых людей".
Он пожевал губами и говорит: "Ну, ладно; почему
вы выбрали для разбора именно эту картину?" -- "А потому, что в
вашей сраной галерее это единственное произведение искусства, а
остальное -- гавно и нехуй его разбирать". Он загрустил и
говорит: "Знаете, к сожалению эта работа также не является
произведением искусства". Я ему -- шо, блядь?! -- и -- клац! --
ножом в кармане. Он посмотрел на меня уважительно: "Четыре". --
"Токо быстро". Вот так. В хоккей играют настоящие мужчины. Но,
без сомнения, у каждого свой Путь.
Хоть ты и гавно, но я не могу не познакомить
тебя с новостями поп-музыки. Новый конц. PROCOL H. называется
"экзотiк берд". А теперь кидайся на поиски групп "LOGINS &
MESSINA" и "KING CRIMSON", концерт "STARLESS and BIBLE BLACK".
Это лучшие в мире группы.
Напиши мне, No44, а то меня преследуют всякие
видения вроде того, что ты прикован цепями к кровати и говоришь
угрюмому санитару, что все есть JAZZ, и что плацента -- она
может!, а он пиздит тебя по чану мокрым полотенцем, завязанным
в узел. Впрочем, чому бути -- того не минути. Сессию я
прикончил хладнокровно, как Спартак. Вот что значит
психоаналитическое прозрение. Сейчас чудесная погода и мне
очень хорошо: чувствую близкую свою кончину, но от этого не
становится хуже. А ты как, захавал Сатори или по прежнему
остаешься ищущим гавном? Пора, пора перерождаться. Ну, пока,
привет врагам народа К... и прочим отщепенцам, в частности
нашим уважаемым Жэнщинам. (Как здоровье Анемичной Девицы?)
P.S. Анекдот: В.И. читает книгу. Петька
спрашивает: "Что читаешь, В.И.?" -- "Да про летчиков что-то,
"Ас Пушкин" называется". -- "А написал кто?" -- "Еврей
какой-то, Детгиз".
65. Письмо к No44, 9.1974
Здравствуй, No44.
Я в селе на практике по собиранию картошки.
Норма -- 600 кг. в день. Я -- в стахановцах, потому как все
равно нефиг делать, так я работаю и ловлю от этого кайф. Ежели
мне окончательно будет на все положить болт, то наймусь на 6
мес. портовым рабочим на Игарку, а там посмотрим. Работа -- то
большая вещь, дает почувствовать свое хотя бы физическое
существование, а то без этого каша одна какая-то. Надеюсь, тебе
тоже понравилось работать. Выдыхаешься за этими 6 ц.
по-черному, заползаешь в постель как червяк, зато кормят МНОГО
и бесплатно, что очень на руку, т.к. я на нулях (0). На днях
заработал рваную рану на правой пятке и заслуженный отдых.
Поэтому смог кое-что прочитать из того, что привез, например,
"Мiссiю Iндii в Европе" -- автор, несомненно, был крэйзi; потом
"Оккультизм и Йога" -- журнал издавался шарагой дилетантов и
поцов. Потом "Дхаммападу" -- ее нужно прочесть, если хочешь
понять, что такое буддизм, который, оказывается, был чудной
штучкой, пока ее не испошлили попы, извратив как понятие
нирваны, так и всего остального. Потом еще "Вивеку-Чудаманi" --
и ничего не понял, но в этом что-то есть. Вот это и все, о чем
могу рассказать. Да и не нужно ничего рассказывать, тем более в
письме, -- усе те гiвна варте, это для меня ясно более, чем
когда бы то ни было. Бросил ли ты III мирскiхъ греха?1
Настоятельно советую.
У меня с этим все класс и уже начались необратимые
изменения. Кстати, о твоем прощальном пожелании. Быть лидером в
этом обезьяннике, учитывая во сто крат возросшую популярность,
связанную с подстрижением налысо (теперь меня все принимают за
фирму), не составляет труда, но ломает, т.к. незачем все это.
-- Но лук был со сметаной и ничего не
произошло.
-- Ну, так то ж сметана.
-- То самое, что молоко. Молочные.
-- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже
молочное, а сравни его с молоком.
-- Масло молочное? (Оживился.) -- А ведь верно.
(Задумался.) -- И как так: масло и сметана -- все это то же
самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
___________________
1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне
кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я
ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и
сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже
не будет.
Второй, не переставая есть пюре, резонно, -- Но
она есть.
-- Странно. Эта изжога является порывом в
логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает
задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как
сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
Второй наконец почувствовал, что что-то не то и
поднял голову. -- Как -- из мяса?
-- Ну, коров доят, из мяса, -- ответил
рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) -- А мясо, в свою
очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень
возбужден.)
-- Как это? Ты чего?
-- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются
от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока
сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и
лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
Второй пытается его успокоить, -- Ну вот, ты сам
сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
-- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего
не может получиться что-то, ничто не может превратиться во
что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо
может превратиться только мясо! Трава -- это тоже мясо,
отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я
понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его
есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать.
Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
-- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что
лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
Беспомощно смотрит на второго, который совсем
обалдел.
-- И отличаются только по внешнему виду.
(Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда
какая-то. -- Задумался, потом с просветленным лицом (понял
все), -- Изжоги быть не может! Ее нет!
Второй, робко, -- Но она есть...
-- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать
изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу
тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
Второй, почувствовав, что его позиции
пошатнулись, засуетился, -- Э, так у тебя может и не быть
изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги,
то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук
молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
Первый, презрительно, -- Неужели ты думаешь,
что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от
молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук
нельзя запивать молоком!
Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко
мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в
конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф...
Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо
сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу
рукой.
-- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
Они поднимаются и идут к выходу.
-- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо
запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
Тут он имеет приход, начинает перечепляться за
стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из
столовой и прислоняет к стене.
Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот.
Про гусара:
"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она
ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон
какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар
говорит: Момент...,-- и лезет колупать пальцем в нос".
Конец.
Больше ничего не было.
Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего
стоит одна теорема No42: "Веселость не может быть чрезмерной,
но всегда хороша, и наоборот, -- меланхолия всегда дурна",
которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и
требовалось доказать".
А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О
строениях" -- то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в
столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны
пресекать всякие поползновения в области искусств, зато
"верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в
военное время".
Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют
как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить
награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже
подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он
был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая
наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся,
он не тронет".
Я уже заслужил добрую славу местного хипка и
придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу.
ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же -- я соскучился, а никто
не пишет.
P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый
разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей
осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и
сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что
Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц,
чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И
все всрались от этих слов.
58. Письмо к No44, 28.2.1974
Вiдiтъ Богъ яа нє вiноватъ.
Это мое третье письмо и, как я вижу, ты еще
ничего не получал. Очевидно, их кто-то тибрит на подходе
(кстати, для "ЛГ": тибрить -- топить в Тибре). Твое, посланное
20-го, получил сегодня, 28-го. Если ты тех не получишь, то
вкратце: дела получил, они не совсем хороши, почти такие, как
ты их охарактеризовал, но нельзя ждать от них многого, так как
они повседневные, а праздничные -- большая удача. Из новостей
-- меня переселили в другой номер. Сожитель обладает женой и
философским складом ума...
Сам для себя он гениален тем, что пишет свой
автопортрет уже 3-й месяц каждый день и надеется кончить его к
лету. Думает об этом моменте с ужасом, т.к. потом ему уже
нечего будет делать. Иногда приходят его друзья-идиоты и они
ведут нудные пятиклассные разговоры об искусстве, диву даешься,
зная, что все эти люди уже на 3-м курсе, но он считает, что так
и надо и гордо на меня поглядывает. Однажды он попросил, чтобы
я показал "свої творчi роботи" и, посмотрев их, сказал, что не
понял, что там нарисовано, на что я ответил -- они не
рассчитаны на понимание, их надо воспринимать такими, какие они
есть. Это дало ему пищу для размышлений и пока я оставлен в
покое. А творчi у меня теперь совсем плохи. Ничего не могу, и
время от времени меня спрутом скручивают депрессивные дела без
всякой видимой причины, причем это начало попахивать
шизофренией (предчувствия всякие, люди из будущего кругом,
следующая из этого мания величия, в общем, Страшный Суд идет).
Кстати, эти большие предчувствия могут иметь под собой
некоторую почву, так как мелкие предчувствия работают
безотказно, -- например, теперь я всегда знаю, когда занят
сортир... (Письмо кончается малоинтересными новостями
поп-музыки -- прим. сост.)
59. Письмо от No44, 3.1974
...Напиши, вышло ли что-нибудь с М...? М...
сказал, что нихуя не вышло, т.к. твою телеграмму прочла мама и
в смертельном страхе перед бандой цыган и блатных с узлами
ворованного ворвалась в комнату в тот момент, когда у него уже
труба появилась и звездочки замигали.
Все это впрочем мне сильно кажется сплошным
обманом и самообманом, т.к. был с М... и конторой у К... и та
нам такого порассказала! Блядь! Кругом астралы и страшно.
Сказала, что все эти дилетантские дела обычно
плохо кончаются и что все это сплошь младенческий лепет (ну это
она уж положим загнула), а для того, чтоб дескать обыкновенный,
то бишь нормальный и хороший кайф ловить, нужно долго!
дрыгаться. Еще сказала, что потенциально плохих туда не
пускают, а то он тут на кого-нибудь обидится, а там -- хуяк! и
сделает тому АНСП1, так что тот, не зная ноль и вообще в носу
колупая, вдруг с удивлением откинет копыта. Тем более, чорному
этому мстителю сама эта забавка боком вылезет -- полжопы
отпадет, например, ну и вообще... черно. Сам я впрочем сию речь
слушал с грязной ухмылкой и думаю глянуть детально у С...
С другой стороны, нефиг мальчикам подобно в этих гнусных
теориях копаться, а может и впрямь все это дело ни в полхуя не
ставить и выходить на связь, трусы стирая...
60. Письмо к No44, 4.1974
Что сказать? Люблю тебя & обожаю, и так жаль,
что мы втихаря порознь деградируем, я от недостатка, а ты от
избытка раздражителей. А кругом смерть и огонь и поцы (блядь!
-- поцы). Главное -- обрести ясность и ни от кого не зависеть в
своей ясности.
Для этого:
а) выброси все, кроме того, что нужно для
творчества, а для него нужно совсем мало;
б) сделай свою комнату максимально пустой;
в) сними все гавно со стен и дверей;
г) одень самый роговый ланец, который найдешь;
д) очисти свои карманы;
е) садись на стул у окна, развались поудобней и
лови кайф.
Я так живу. В институт ни-ни. Идет он нахуй?
Школа культурной халтуры. Гады. Прелюбодеї. Ненавижу їх. Да,
кстати, предложенный мною способ обретения ясности чрезвычайно
освобождает душевную энергию для чего-нибудь создать. И вот,
когда ты будешь сидеть развалясь на стуле и ловить кайхв, то ты
вдруг так обязательно начнешь творить. Не имеет значения, что
ты сделаешь, полу-
читься должно неплохо, т.к. у тебя есть некоторые навыки
эксплуатации душевных сил, то бiшь творчества, а тут их прямое
освобождение, никакой эксплуатации, у свободной души вырастают
крылья посредством которых она летит к Истине; так вот, что бы
ты ни сделал, не будь поцом и не дергай радостно задранными
ногами, а сунь Сделанное в сундук, погреб или чердак и туда же
то, что выйдет завтра и через год, т.к. сделанное было не
целью, а результатом (побочным) обретения Ясности. Ясность, по
всей вероятности, попахивает гробовой доской, но этого не надо
бояться, -- сейчас все попахивает гробовой доской.
Мне нынче по долгу голодного живота приходилось общаться с
некой глупой особой из Киева, которая взялась меня кормить, а
за одно рассказывать крещатицкие новости; в мои же обязанности
входило водить ее по визначним мiсцям. Так вот, если ты не
знаешь, то я скажу: трижды раздался глас веселого шантеклера
или как там. Кликух не помню, всего не помню, но:
____________________
1 Абсолютни Нєпрiмєнни Сiнхронни Пездетц.
В РХСШ (ябi ее мать) сперва умер прiподъ.
Потом, подумав, умер натурщик.
Потом мальчик выбросился из окна.
Потом хiпка забили в буцегарнi всмерть.
Второго хiпка задушила собственная мама (6 лет
лишения свободы).
Третьему хiпку, свидетелю удушения, дали 3 года
-- шоб не был таким гавном.
Потом некий Викинг, хипок-бродяга из Латвии,
который лазил последнее время по Киеву, полюбил какую-то
девушку, и они решили, что их любовь настолько прекрасна, что
должна их пережить. Тож вони з'їли подвiйну пайку циклодолу;
эрго -- АНСП. Их не стало, а и хуй с ними, но лед тронулся и
скажу на всякий случай, что во Львове обалденная коллекция
всякого холодного оружия, а пули скоро кончатся, как их не
много. Ну да я уже загнил. Пока. Очень прошу написать про
SUPERRENESSANS -- больно меня это заинтересовало, а на бумаге,
пожалуй, толковей выйдет, чем языком.
61. Из письма от No44, 4.1974
...А мысль была такая:
1) Все будут роги и будут любить друг друга.
2) Главные занятия -- педагогика, медицина и
спорт. Обязательны для всех (вместо воинской повинности).
Педагогика -- вот первый шаг к спасению! Ergo я
пишу книгу, пропиваем Нобелевскую, и лет через 20 делаем,
действуя книгой, как рычагом, всемирную нравственную революцию.
А самое главное и хуевое -- фильтрация. Т.е.
перестрелять всех хуев, первым делом Китай, ну а менее хуев
сослать в Африку навсегда. Вот радикальные меры к спасению,
думалось мне, а между тем только после того шиза могла прийти
мне в голову такая дурная мысль, достойная кретина.
Почему педагогика? Потому что все убивают друг
друга и портят нервы от невоспитанности. Надо открыть людям
глаза на изнанку вещей.
62. Письмо к No44, 4.1974
Здравствуй No44!
Спасибо за мир, я его обязательно в... Спасибо
и за все прочее. Хочу только сообщить с прискорбием, что из
твоего делового, содержательного (скажи, это новое у нас --
содержательные) письма я ничего не понял. Не понял про Сучий
Рок, который не знает на какую сторону посцать, не понял, т.е.
не помню ничего и про катаклiзмъ, который якобы произошел в
наших мозгах лет 3-5 назад, и энергией которого мозги эти до
сих пор питаются. Про дирижабли, груженые гавном, что летают на
пути в вечность, понял и оценил по праву. Про сам же ренессанс
опять Нє Понял. При чем тут медицина? импотента лечить? А
спорт? к чему трутню спорт, если он знает, где мед? Ну а зачем
всем быть рогами, если все и так роги? Про педагогику
несерьезно, т.к. "ск. волка не корм., все р-но в лес тянет".
Фильтрация же есть Архiфiкцiя, т.к. 98,6% населения Земли,
поселенных в Африке, быстро друг с другом сговорятся и на нас с
колом полезут. А если не полезут, то что мы (1,4%) будем на
всей этой земле делать? Разве что в футбол играть. Но скорее
всего все съедутся в Санктъ-Францiско и будут ширяться, а на
остальной площади быстро разведутся медведи. Я приеду и
попробуем поговорить об этом, но не знаю, не знаю, а впрочем
попробуем; все же мне кажется, что это не есть радикальной
мерой к Сп. Я выдвигаю контрпредложение (мы пойдем другим
путем, совсем другим). Нашей платформой будет сюрреализм и
полное понимание неспроможностi предыдущих методов и вообще
самого способа движения истории при помощи прогрэсса. Выйди на
Крещатик. Все они -- ПРОГРЭССИВНЫЯ. Посмотри на их лица. Это
порок. Тьфу!
Реакционеры -- вот это люди! Здоровье! Сила!
Ясность и простота мысли! (Тут-то нам и понадобится СПОРТ!
СПОРТ! СПОРТ!, а в твоем случае он нинахуя.) А еще медицина --
лечить и педагогика -- отучить читать; телевизоры -- бесплатно;
все как ты и говорил. Прогрэсс -- к е.м. Старые добрые традиции
Чорных сотен, крайние правые, Б.Царя храни, все дела, за
укрепление государства -- нам нужна твердая рука, хайль Льолiк
и т.д. Разгромить Дом Свободы, Китай и китайцев с гамном
смешать и учредить социалистический монархизм. Дэкадэнта к
ногтю. В школах учат маршировать, владеть мечом и ябаться.
Комплексы неп. считать плохим тоном. Не расстреливать, а
сжигать (и вешать!). Европу завоевать. Африку -- завоевать и
подарить стэтсам (нефть, уран и алмазы). А потом будет вечный,
прочный и конструктивный мир.
Я считаю, что мой План Спасения более
жизнеспособен, нежели твой, хотя, в принципе, приходим к тому
же результату (даже средства те же -- медицина, спорт и
педагогика). Цель -- оздоровить общество, и мы его оздоровим,
только надо стать Реакционерами -- о, это люди! -- и за кружкой
пива ратовать за империю от Японского до Северного моря и за
то, чтобы Солженицына наказали в конце концов, гавно этакое
(колесовать, например). Спасти нас может ТОЛЬКО монархия.
Ну да ладно. Об этом надо будет поговорит с
глазу на глаз, а пока слушай, какой диалог произошел между
Петькой и В.И. в фильме "Чапаев", переведенном на казахский
язык:
-- Патрон бармак, В.И.?
-- Ёк, Петька.
О многом тебе хотел написать, да все позабывал.
Т... я написал, почему не надо есть мясо и проч., поэтому не
хочу повторяться -- можешь попросить у него это письмо, если он
его еще не сжег. В общем, у меня открылись чуть-чуть глаза и,
ты мне поверь, ради этого стоило мясо не есть. Причем они не то
что открылись и все тут, а я обрел способность их время от
времени открывать, причем двояким образом. В одном случае, о
нем я писал Т..., становится очень хреново от того, что
понимаешь, но, в то же время, ощущаешь и радость познанiя,
незнакомое доселе мне чувство. Но должен тебя огорчить тем, что
ничего об этом рассказать не могу, т.к. познание это строится
на чувстве, а не на фактах, о которых можно говорить; впрочем,
кое о чем можно рассказать, но оно не дает Общей Картины
Херовой Жизни, в которой еще придется разбираться, и в которой
пока еще как Баранъ в Аптеке. Когда глаза открываются таким
способом, становится очень плохо, но приятно оттого, что мысль
работает, т.к. это
единственное положение мозгов, в котором она на это
способна. На тот случай, когда становится совсем плохо, у меня
был амулет -- пластмассовый белый шарик диаметром ок. 1 см.
Однажды, когда мне стало херово-прихерово, я переходил через
улицу и, вытащив из кармана этот шарик, где я его все время
вертел, в сердцах садонув його об брукiвку, и он вдруг подлетел
метров на 5. Мне сразу стало хорошо и я чуть не попал под
машину, принявшись его ловить. Исчез он потом очень странно:
однажды я употребил его не для дела, а показать, как прыгает,--
он полетел очень высоко и исчез. А теперь я расскажу про другой
способ открывания глаз. Тут глаза открываются в полном смысле
слова, это то, о чем ты говорил, -- видишь мир таким, каким он
есть. Коню ясно, что глаза наши большей частью закрыты, что
смотрим и не видим, мысля не зрительными, а абстрактными
образами, и если смотрим на что-то, то видеть его таким, каким
оно есть, мешает оценка; мы не можем смотреть просто так.
Попробуй отбросить все оценки и шаблоны абстрактных "дом",
"дерево", "улица", "человек" и т.д., и ты увидишь, как
прекрасен мир, что-то вроде того дня рождения у Е.Р., когда
куда ни посмотришь -- один кайф.
Теперь я имею возможность устраивать себе время
от времени такие кайфы. И все это потому, что я догоняю
душевную жизнь -- живу душевной жизнью. Жизнь без потребностей
полна кайфов и я настоятельно советую тебе жить такой жизнью.
63. Письмо к No44, 5.1974
Дорогой No44.
Взялся наконец за свет на пути1 и тут
выяснились некоторые странные вещи. Во-первых, оказалось, что я
давно уже по этому пути иду и довольно далеко (относительно,
т.к. Вечность-дела) забрался. Во-вторых, оказалось, что у меня
в астральном плане есть учитель уже с полгода. В-третьих, все,
что я наговорил К..., -- чистой воды дзен-буддизм. Теперь мое
состояние можно охарактеризовать как "Бом". Ще недостатньо
оклигав. Книга хорошая. Но ее нельзя употреблять на голом месте
как руководство к действию; впрочем, если кто-то еще не понял
положения "УТГВ" (Усе Те Гiвна Варте -- прим. сост.), первые
пункты помогут ему в этом. А следующие только для тех, у кого
это было. Я тому яркий пример. Когда я взял ее первый раз, меня
обрадовали эти первые пункты, но я сказал: "Это так, но можно
проще -- УТГВ", а все остальное показалось мне скучным бредом,
я жевал ее недели две, а потом бросил. Теперь же она скользнула
в горло как ленивый вареник, я кокнул ее в полдня, все было так
ясно, просто и знакомо, большинство из этого было со мной,
только в конце появилось непережитое. Скажу одно: кто
(действительно) встал на путь -- найдет в ней много полезных
советов, многое станет ясным, многое получит объяснение. В
состоянии угара я нарисовал картинку; ее и высылаю. Книгу эту
дай почитать В..., он очень просил, но я не помню его адрес,
пусть потом даст Т..., -- но шоб бiстро! Такие дела! Все время
мучит чувство, что я сын Бога, но там и это предусмотрено:
сказано, что так нельзя, т.к. это все погубит. Пиши, как дела.
Досвиданья.
64. Письмо к No44, 2.6.1974
Здравствуй No44, сучка.
Ты о диктатуре пролетариата слыхал? Я те
поебусь! Я стал суровый такой мужчина, бандiт! У меня есть
кастет и нож -- страшный! А на высоте 2-х метров удар 800
кГ/см3 (ногой), т.ч. прошу любить & жаловать. Завел себе
дружка, тоже бандит, гавно, подлюга необыкновенный. Искалечил
меня на днях. Я ему: "Ты гавно, блядь, нахуя первую прописку с
лаком делаешь, пизда, как благородный, да? Я т-те поебусь!" А
он мне: "Сам гавно". Ну, я его ногой в голову, а он, сука,
бандит, свою выставил -- и все дела. Но я ему этого не прощу.
А Бога, оказывается, нет. Я нашего жлоба по
атэизму прижал в углу с ножом: "Так шо, курва, есть Бог или
нет? Отвечай". А он -- головатый мужик -- отшил меня так ловко:
"Гагарин летал -- не видел". Ну, я заплакал и ушел. Отак,
блядь.
Кто не владеет ножом и револьвером и не пиздит
всех направо и налево -- тот не музчина. Ты это на носу заруби,
а раз не пишешь -- то гавно, приеду -- зарежу. Забыли нахуй.
Раньше, помню, что ни день -- письмо, а то и два, а теперь
забыли, гады, ну я вам поебусь, -- приеду -- всех перестреляю к
ебени фене. А знаешь, кто такой Шопенгауэр? Шопенгауэр -- то
гавно, блядь, философ-идеалист, а Фромм тоже гавно и опиум для
народа. Но ими надо серьезно заняться. А можно и не заниматься.
Но это не худший клапан для выпускания нашей
трансформировавшейся половой энергии. Так о чем это я -- ага, о
спасении мира; так вот, чтобы спасти мир надо взорвать все
автомобили, раздать всем лошадей и шпаги, электричество же
упразднить. Ну, как там дела в клоаке? Как поживает Жоповый
Минотавр? Странно ведь, -- всего 7 метров, а уже есть лабиринт,
есть где заблудиться. И в жизни так. Вот, к примеру, экзамен по
цветоведению. Стоим, значит, в картинной галерее, а этот хуй
мне токо так -- опа! -- "А шо означає жовтий колiр?" Испугать
хотел, курва. Но я не дрогнул. "Жовтий колiр,-- кажу, -- ознака
присутностi Бога, а також iррацiональний простiр, только то все
хуйня; Бога нет, ____________________
1 Как позже выяснилось, это были первые части книги
Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Поскольку текст
был без начала, середины и конца, мы называли его просто
Розовой Книгой -- по цвету обложки -- прим. сост.
а простiр этот -- выдумки херовых людей".
Он пожевал губами и говорит: "Ну, ладно; почему
вы выбрали для разбора именно эту картину?" -- "А потому, что в
вашей сраной галерее это единственное произведение искусства, а
остальное -- гавно и нехуй его разбирать". Он загрустил и
говорит: "Знаете, к сожалению эта работа также не является
произведением искусства". Я ему -- шо, блядь?! -- и -- клац! --
ножом в кармане. Он посмотрел на меня уважительно: "Четыре". --
"Токо быстро". Вот так. В хоккей играют настоящие мужчины. Но,
без сомнения, у каждого свой Путь.
Хоть ты и гавно, но я не могу не познакомить
тебя с новостями поп-музыки. Новый конц. PROCOL H. называется
"экзотiк берд". А теперь кидайся на поиски групп "LOGINS &
MESSINA" и "KING CRIMSON", концерт "STARLESS and BIBLE BLACK".
Это лучшие в мире группы.
Напиши мне, No44, а то меня преследуют всякие
видения вроде того, что ты прикован цепями к кровати и говоришь
угрюмому санитару, что все есть JAZZ, и что плацента -- она
может!, а он пиздит тебя по чану мокрым полотенцем, завязанным
в узел. Впрочем, чому бути -- того не минути. Сессию я
прикончил хладнокровно, как Спартак. Вот что значит
психоаналитическое прозрение. Сейчас чудесная погода и мне
очень хорошо: чувствую близкую свою кончину, но от этого не
становится хуже. А ты как, захавал Сатори или по прежнему
остаешься ищущим гавном? Пора, пора перерождаться. Ну, пока,
привет врагам народа К... и прочим отщепенцам, в частности
нашим уважаемым Жэнщинам. (Как здоровье Анемичной Девицы?)
P.S. Анекдот: В.И. читает книгу. Петька
спрашивает: "Что читаешь, В.И.?" -- "Да про летчиков что-то,
"Ас Пушкин" называется". -- "А написал кто?" -- "Еврей
какой-то, Детгиз".
65. Письмо к No44, 9.1974
Здравствуй, No44.
Я в селе на практике по собиранию картошки.
Норма -- 600 кг. в день. Я -- в стахановцах, потому как все
равно нефиг делать, так я работаю и ловлю от этого кайф. Ежели
мне окончательно будет на все положить болт, то наймусь на 6
мес. портовым рабочим на Игарку, а там посмотрим. Работа -- то
большая вещь, дает почувствовать свое хотя бы физическое
существование, а то без этого каша одна какая-то. Надеюсь, тебе
тоже понравилось работать. Выдыхаешься за этими 6 ц.
по-черному, заползаешь в постель как червяк, зато кормят МНОГО
и бесплатно, что очень на руку, т.к. я на нулях (0). На днях
заработал рваную рану на правой пятке и заслуженный отдых.
Поэтому смог кое-что прочитать из того, что привез, например,
"Мiссiю Iндii в Европе" -- автор, несомненно, был крэйзi; потом
"Оккультизм и Йога" -- журнал издавался шарагой дилетантов и
поцов. Потом "Дхаммападу" -- ее нужно прочесть, если хочешь
понять, что такое буддизм, который, оказывается, был чудной
штучкой, пока ее не испошлили попы, извратив как понятие
нирваны, так и всего остального. Потом еще "Вивеку-Чудаманi" --
и ничего не понял, но в этом что-то есть. Вот это и все, о чем
могу рассказать. Да и не нужно ничего рассказывать, тем более в
письме, -- усе те гiвна варте, это для меня ясно более, чем
когда бы то ни было. Бросил ли ты III мирскiхъ греха?1
Настоятельно советую.
У меня с этим все класс и уже начались необратимые
изменения. Кстати, о твоем прощальном пожелании. Быть лидером в
этом обезьяннике, учитывая во сто крат возросшую популярность,
связанную с подстрижением налысо (теперь меня все принимают за
фирму), не составляет труда, но ломает, т.к. незачем все это.