Неизвестен Автор. Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Автор неизвестен

Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

   Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
   Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
   - Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
   А второй ему отвечает:
   - Я точно не знаю, но по моему мы только что проплыли гланды.
   Новый русский решил купить себе компютер Pentium 600
   Подала жэнщина(Ж) обявление в газету мол ищу мужика чтоб никогда меня не бил чтоб ни когда от меня не уходил и чтоб меня удовлетворять. Через некоторое время раздается звонок в дверь , она открывает и видит калеку(К) без рук и без ног.
   (К)Я по объявлению
   (Ж)Почему ты решил что ты как - раз то я ищу?
   (К)Смотри: рук у меня нет значит бить я тебя не буду, ног у меня нет, значит уйти я не смогу.
   (Ж) А как ты меня собираешся удовлетворять?
   (К) А как ты думаешь я в дверь позвонил
   На уроке анатомии учитель задёт вопрос классу
   -- "Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт?"
   В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает -"полный рот"
   Тогда учител переспрашивает этот-жэ вопрос
   -- "А можно в измерениях?"
   на что ему и отвечает та же самая девушка
   -- "Два глотка
   Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
   - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра.
   - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
   - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
   - Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
   - Поразительно - удивляется врач. - Каким образом вы насажали столько заноз в языке? - Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.
   Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
   - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
   Юная пациенка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
   Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: - Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....
   Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
   общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
   грустный.
   - А ты чего молчишь? - спрашивают.
   - Да вот устал что-то, руки болят.
   - А чего случилось-то?
   - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
   В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
   постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
   тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
   - Ой, я вам не мешаю?
   И так раз пять. И наконец получает ответ:
   - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
   Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
   попугаем на плече. Идет кондуктор:
   - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
   заплатите - выброшу попугая в окно!
   Попугай:
   - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
   не умею.
   В переполненном автобусе:
   - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
   - Не могу, видите, какая давка.
   - Тогда хоть бы закройте его.
   В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
   плюхнулась на колени сидящему священнику.
   - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
   священника.
   - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
   Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
   невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
   - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
   за что-нибудь другое?
   - Не искушайте меня, мадам!
   Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
   Женщина спереди него:
   - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
   засунуть не можете.
   Мужчина отвечает:
   - Я же не виноват, что он сморщился.
   Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
   - Ваш билет!
   - Я Шварцнегер!
   - Ну и что? Ваш билет!
   Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
   компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
   - Давно бы так!
   Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
   - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
   - А я проверял билеты на втором этаже...
   Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
   подножке и говорит:
   - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
   Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
   - Та чтоб ты поскользнувся!
   Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
   - Будет ли кто?
   Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
   - Будет ли кто?
   Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
   - Ну что, смертники, поехали.
   Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
   * * * - Доктор у меня провалы в памяти. - И часто это у вас? - Что "часто"? - Ну провалы. - Какие к черту провалы???
   * * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
   * * *
   Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? - Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
   * * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
   * * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет.
   * * *
   Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
   Десяточка.
   1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
   2. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
   3. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!
   4. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
   5. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
   6. Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста!
   7. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!
   8. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
   x x x
   Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "
   Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь....: -)
   x x x
   Винни с Пятачком плывут на лодке.
   Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
   Пятачок на корме спит, посапывает...
   З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....
   - Ааааа-ааа-ааа!!!!
   - Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...
   Багира: - Каа!!!
   Каа: - Чтоооооооо
   Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???
   К: - Кааааак???
   Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
   К: - Бляяяяяяяяя......
   In the bus...
   Mad voice: - My icecream, my icecream!!!
   Choir: - What the matter???
   M. v: - It was with a stick...
   Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...
   Когда она писала, она всегда падала...
   x x x
   Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
   x x x
   Встретились два друга. - Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой. - Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.
   - Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка!
   Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, y нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
   x x x
   - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
   - А кто это, знаменитый аптекарь?
   - Да нет, знаменитый физик.
   - А что он сделал?
   - Изобрел Теорию Относительности.
   - А что это такое?
   - Ну как тебе объяснить?
   Вот у тебя на голове два волоса - это
   много или мало?
   - Мало!!: -(((
   - А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
   - Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)
   x x x
   Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...
   Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!
   Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть
   на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,
   а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей
   семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным
   магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот
   картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.
   Исаак:
   - Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?
   Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
   - Давай лодку, - отвечает покупатель.
   - Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что
   ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.
   - Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.
   - Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо
   палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.
   - Хорошо, куплю еще и палатку.
   Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается
   дверь, Абрам спрашивет у брата:
   - Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
   - Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены
   месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь
   целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "
   Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
   Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а... - Мальчик, а зачем тебе?.. - Очень милицейскую собаку иметь хочется...
   Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было-б за что - вообще убил бы...
   x x x
   В больнице:
   - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
   - А что случилось?
   - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
   - И это Вам мешает?
   - Да! От его крика я просыпаюсь.
   ***
   Вовочка в школе спрашивает учительницу:
   - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
   - С чего ты взял?
   - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
   ***
   - Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
   кассирша мужчине.
   - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
   ***
   Экрамен в строительном институте.
   Профессор спрашивает у студентки:
   - Зачем в жилых домах лестничные площадки?
   - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
   ***
   Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
   - У кого будут вопросы?
   - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
   ***
   Новогодний карнавал.
   Ведущий:
   - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
   Из зала:
   - Ой,... а яж нэ играв!
   ***
   В трамвае в час пик ужасная давка.
   Девушка обращается к стоящей рядом маме:
   - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
   - От кого, доченька?
   - Не знаю, не могу оглянуться.
   ***
   Пограничник с собакой идет вдоль границы.
   Шорох в кустах.
   Пограничник - собаке:
   - Иди посмотри, что там такое.
   - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
   ***
   Теща говорит зятю:
   - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
   ты жалеешь об этом.
   - Дуся, я жалею, что ты дура.
   ***
   По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
   ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
   - Сержант Иванов. - Ваши документы?
   - Ик,..., уволен!
   - Проезжайте...
   ***
   Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются.
   x x x
   Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:
   - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
   - Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз.... - Вы что, не любите запаха потной женщины? - Нет, я не люблю запаха паленой резины.
   x x x
   Приход мужик к любовнице и говорит:
   - Муж дома?
   - Нет.
   - Давай займемся...
   Звонок в дверь....
   - Прячься в шкаф муж пришел.
   Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:
   - Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.
   Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.
   Муж:
   - Ты что там делаешь?
   - Да, вот полка с посудой оборвалась.
   - Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.
   Лев собрал зверей и говорит:
   - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
   Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
   Лев:
   - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
   Медведь:
   - Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!
   x x x
   Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
   - Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
   - Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
   - Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!
   x x x
   Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "
   Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!
   Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ). - Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?! - Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
   Сидят две лягушки. - Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая... - Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!
   Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кричишь? - Да приятно вспомнить...
   Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!
   Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром!
   x x x
   Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, у вас джинсы линяют!
   1. =========================================================================== - Жена сбежала к моему лучшему другу!
   - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
   - А теперь стал.
   2. =========================================================================== - От чего он умер?
   - Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "
   "От профкома"...
   3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:
   - Абраша, мне плохо...
   - Спи Сарочка, спи...
   Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
   что тебе хуже всех?
   4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,
   так что ждите от меня "прибавления".
   5. =========================================================================== Два цветка:
   - Ты меня любишь?
   - Да!
   - А ты меня?
   - Да!
   - Ну где же эти пчелы?
   x x x
   Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
   - Все! Прилетели! Прыгайте!
   - Так высоко ведь! Разобьемся!
   - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!
   -...!?
   - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Реклама:
   "Папа, покажи какой-нибудь фокус! "
   Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
   Дочка выплевывает все зубы.
   Голос за кадром:
   "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! "
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   #1. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... "
   #2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:
   "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.
   Твоя крыша"
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
   - ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
   - Ты пьян, иди отсюда!!!
   - Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
   - ТУ-134 просит посадки...
   - Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е
   - ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:
   - ТУ-134 просит посадки...
   - Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
   - ТУ-134 просит посадки!
   - Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:
   Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок: -- Винни, Винни, а где же мед? -- Уйди, свинья! Мне плохо...
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
   Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. - Милый, спрячся в шкаф. Ш. - Зачем? Ж. - Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. - Что ты там ищешь? М. - Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?... М. - H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....
   ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД