Автор неизвестен. "Красная Бурда" имеет честь...

Марш идет своим чередом,
народ общается.

- Нет нейтронной бомбе, -
говорит сатисфак.
- Да где ж ее взять? -
отвечает ситуат.
- Руки прочь из Бандустана! -
заводится сатисфак.
- За Бандустан хайратник порву, -
звереет ситуат.
- Тачку веревочкой свяжи: развалится, -
успокаивается сатисфак.
- Лучше ребеночка примотай: вытряхнет, -
отходит ситуат.

Танкисты приветствуют коренное население:
- Улучшайте дороги! - машут они руками.
- А толку! - отвечает население,
которое давно махнуло рукой.

Марш идет своим чередом
и, наконец, подходит к табличке
с полустершейся надписью, на которой
с трудом удается прочесть:
"Светлое будущее - 3 км".

ОТ РЕДАКЦИИ: а один коренной ситуат
взял и никуда не пошел.
Он сидит дома
с плейером в левом ухе
и точит гарпун о рыбу.
Ему и так неплохо.



ПОСТ СКРИПТУМ


Коренной эвакуат сидит на чемодане.
Он давно ни во что не верит.
Ему это раз плюнуть:
он и так вечен.

Эвакуат сидит на чемодане верхом.
Волосы его развеваются
со скоростью 600 км/час
по причине одноименного встречного ветра.

Чемодан идет на снижение.

Народу вокруг - тьма:
розовощекий сатисфак с секретаршей-китальянкой -
на адидасовском монгольфьере,
угрюмый бандуин с кучей детей -
на адидасовском половике,
потертая ситуатка с полной авоськой стеклотары -
в адидасовской ступе,
еще несколько миллионов -
в основном, на чемоданах той же фирмы,
и лишь сияющий автарк с фотографией любимого учителя -
на крылатой бронзовой лошадке отечественного производства.

Кроме него,
никто ни во что не верит.
Но каждый, кроме него,
на что-то надеется.
У всех дела.

Коренной эвакуат продолжает снижение.

Время от времени Глас Небесный
произносит басом нечто вроде:
- Вылет чемодана в Иоханнесбург
откладывается по метеоусловиям трассы.

Или:
- Ковер Анкара - Тебриз
задерживается неприбытием самолета.

Или:
- Кейс Новгород - Великие Луки
совершил посадку в Стокгольме, -

перемежая все это поисками
пассажира Смита,
прибывшего рейсом из Сингапура,
которого ожидают в ГУМе у фонтана.

Эвакуат раскрывает веером
дюжину разноцветных паспортов,
выбирает один - бордового цвета,
остальные выбрасывает:
их никто никогда не спросит.

Коренной эвакуат раскрывает
бордовый паспорт на пятой странице,
где написано: "Коренной космополит".

- Се ля ви, едрена вошь, -
произносит он с житомирским акцентом:
год назад он улетал с вещами,
теперь возвращается с культурной миссией.

В это время облака расступаются
и чемодан закладывает вираж.

ОТ РЕДАКЦИИ: а простой ситуатский человек
продал шведскому полисмену свою гранату
и привез в Великие Луки
полный кейс детских колготок.
Все довольны, всем хорошо.


6 августа - 1 ноября 1990
Апатиты - Москва

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай! Говори как есть.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Subj: О программерах
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
X-RealName: Dmitry A. Kolganov

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

ДЕЖА ВЮ

Из-за дома вышел Леша в поролоновых ботинках. В
пенопластовых перчатках и в резиновых носках. Из-за
дома вышел Леша и, в подробность не вдаваясь, громко
крикнул что-то матом, может, "...! ", а может, "...! ".
Из подъезда вышли двое, барышня и хахаль ейный,
поглядели на пернатых, что играли на дороге.
- Ах, гляди, живая птичка! Рядом дохлая лежит. Кто
же это так беднягу: кошка или Жигули? - это барышня
сказала и тотчас же удивилась, и подумала, что это где-то
слышала уже.
Ну и сразу из-за дома вышел Леша с бодунища, в
поролоновых ботинках и зелененьких очках. "Что такое в
самом деле? " - это Леша думал, - "Странно. Я же из-за
дома только что ведь выходил. " Он еще чуть-чуть подумал
и сказал на всякий случай громко матом непонятно,
может, "...! ", а может, "...! " Двери ближнего подъезда
заскрипели и открыли этот глупый мир чудесный двум
влюбленным молодым. Эти двое, хахаль с девкой,
поглядели на пернатых, что играли на дороге возле трупа
птицы-меч.
- Что такое? - молвил хахаль.
- Непонятно, - молвил девка.
- Дежа вю, что ль? - молвил хахаль.
- Не иначе, - молвил девка.
- Я что, пьяный? - молвил хахаль.
- Вроде трезвый, - молвил девка.
- Что же это? - молвил хахаль.
- Может, глюки? - молвил Молвил.
- Не по кайфу, - молвил хахаль.
- Не по фене, - молвил девка и увидела, что птица
снова мертвая лежит.
Девка репу почесала, и отметила, что надо б повторить
слова все те же, раз опять тут трупик птичий у
подъездишка лежит.
- Ах, гляди, живая птичка! - неуверенно сказала, -
Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: кошка или
коммунист?
- Не по тексту, - молвил хахаль.
- Извините, - молвил девка, возмущенно вскинув
брови и расставив ноги врозь.
- Прям как Рэмбо, - молвил хахаль.
- Фрэнк Синатра, - молвил девка.
- Юлька Робертс, - молвил хахаль.
- Вупи Голдберг, - молвил девка.
- Серый Бубка, - молвил хахаль.
- Шэрон Стоун, - молвил девка.
- Майкл Дуглас, - молвил хахаль.
- Фрэнк Синатра, - молвил девка.
- Это было, - молвил хахаль.
- И не только это было, - барышня в ответ сказала,
но тут вдруг, как сон кошмарный, из-за дома вышел Леша.
Леша вышел из-за дома! В лакированных трусах!..

Все. На этом мы кончаем. Оглянитесь, люди, в окна.
Вам не кажется, что это мы все видели уже?


Воронежский

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

[Wednesday June 29 1994] Nicolas Rodionov ММ Dmitry Sbruev:

DS>> Что же тогда с Фидо будет, как же будут плодиться сисопы?; -)
DS>> КСТАТИ: А как размножаются СисОпы?
NR> Очевидно, делением. Тони расскажет.

Как сказал один мой приятель:
"Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100%
летальных исходов".

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Это для тех кто считает что надо призывать молодежь в армию, что армия
нужна, армия нас охраняет, только на ней оборона держится.

Итак пожалйста - часть ПВО, стоит на боевом дежурстве под Москвой, должна
обеспечивать оборону столицы в случае любого воздушного или ракетного
налета/обстрела..... Дата событий - позавчера.

Лейтенант ведет y нас занятие в контейнере боевого управления КП (командного
пункта). Конспект его речи за исключение pусских неперводимых фразеологизмов:

"Значит так, товарищи курсанты. Здесь y нас КП. Вот этой кнопкой вы можете
запустить антенну РЛО. Однако вы ее не запустите - нас отключили от кабеля
Мосэнерго, а дизеля энергообеспечения мы еще не развернули. Вот этой кнопокой
вы можете связатся с дивизионами. Однако вы не свяжетесь - y нас повреждена
радиосвязь, а проводную никак с прошлого года починят. Здесь вы можете
переговариватся с оператором сидящем около башни РЛО - но вы не переговорите
поскольку из-за недокомплекта y нас нет человека для этого места. Однако наш КП
находится в отличной боевой готовности и готов к отражению любой аттаки"; )))

На следующий день дизеля все-таки развернули. Решили провести учение. Мы
присутствовали. Было приказанно устроить с нашего КП тренировочный
(сэмулированнный машиной) налет на 3-ий дивизион. Но из-за плохй связи
лейтинант в КП этого не услышал и просто провел проверку 1-ого дивизиона. Из-за
этого 3-ий дивизион работал в боевом режиме на все самолеты летящие к Москве.
Поскольку все наши самолеты правильно ответили, а единственный в небе Боинг нет
- то радар прицепился к нему и в Боинге было полное впечатление что сейчас в
него залупят ракету (постянное бип-бип радара). В общем через полчаса на часть
позвонил полковник меча громы и молнии.....; ) Лейтенанту ничего не сделали
потому что он вообще не знал половины кнопок на пульте - но просто больше
некому было сесть за него.....; ))

Честное слово - картонные декорации по всей стране на местах военных частей
были бы дешевле, а толку от них было бы ровно столько же....; )))

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в
Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане -
21... "
- Боже мой! Какой бардак!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внуч-
кой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Hy а что? Лежать-то я еще могу.

Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это y него между ног такое?
- Э-э-э... Это y него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между
ног y него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это y папы твоего - что попало, а y слона - что надо!!!

У входа в соломенную хижину петух топчет курицу. Из хижины выхо-
дит негр и сыплет на землю пшеничных зерен. Петух бросает курицу и бе-
жит клевать зерна.
- Не дай бог так оголодать... - вздыхает негр.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые
ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно, - думает мужчина, а почему y меня в доме все ножи
острые???

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Тре-
тий раз возвращающь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- у вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчи-
на, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать пе-
рестану.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхну-
лась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Девушка приходит в милицию:
- Меня вчера изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдям!
- Не, всех не надо, а только второго и восьмого...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi! А теперь реклама!

Фирма "Октин-Хаш" Из города Великий гусляр предлагает:
ЧАСЫ КОМАДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные,
чтобы сбить с толку вероятного противника.
стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они
светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения
достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
-сварка взрывом
-клепка газом
-сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе.
в случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. в критический момент командир может
метнуть их в сторону противника.
при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку! "
В темноте часы шепотом говорят: "е бойся, я стобой! ".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
(с) не мой.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=============================================================================
* Forwarded by Basil Dolmatov (2: 5020/140)
* Area: ENET. SYSOP (ENET. SYSOP)
* From: Jan Ceuleers, 2: 292/857 (Friday July 01 1994 18: 39)
* To: peter janssens
* Subj: MakeNL - FTS
=============================================================================
I quote peter janssens:

> You have no isdn nodes ("300" bps)?

pj> Excuse me? Only in fidonet there are people who kludge isdn
pj> into 300 bps. Show me a 300bps ISDN card and I show you a
pj> woman with 25 tits.

I have an ISDN board that can do 50 bps. You owe me sight of a woman with 150
tits; -)

[skipped]

=============================================================================
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

На международном съезде (физики какие-то развлекались, по-моему), который у нас
происходил, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием
нашего фольклора сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя
за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто
слег...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Звоню сегодня к теще - жена у меня там. Поднимет трубу мужской голос:
- Да?
- Татьяну позови.

Голос, недоумевающе:
- А она замужем...

Я, недоумевающе (кто там такой умный? ):
- Да я знаю, это муж звонит.

Голос, удивленно:
- Погоди, а я тогда кто?!

Я, удивленно:
- Не понял... Это ХХХ-ХХХХ?

Голос, облегченно выдыхает:
- Нет...

NO CARRIER

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Гид: А теперь если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСЫЙ шум Ниагарского водопада!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

- Включаю тут вчера машину там сегодня а в ней надпись вирус
сотрите аидстест а при чем тут аидстест я не понимаю у
меня лексикон не работает чего такое начальник злой и
работа горит техник пришел объяснил как курица лапой а
я смотрю на букву цэ и двоеточие галочка какая-то глупая
и штука мигает а где синий экран через который я лексикон
вызываю нет его как будто дисплей сгорел я и яркость громче
делала все равно не получается может у меня синий экран
украли ночью а кто отвечать будет и как лексикон вызывать
техник сказал что наберите эн цэ я набрала а он ругается а
сам техник ушел обедать и не вернулся мне советуют латинскими
буквами набрать а где я их возьму у меня на клавиатуре только
русские и английские хотела попробовать набрать полчаса
букву эн искала нашла такую же как русская а он все равно
не работает объясните мне неужели компьютер сломался как
я за него расплачусь на какие шиши?

(Произносится женским голосом быстро и с надрывом)

=============================================================================

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мазоль на заднице. Значит
программист.: -)

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррp.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Анекдот за жизнь:

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть
дней создал, а тут - брюки - месяц!..

- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти
бруки!..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД


1. Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу -- нормально. На другую -- начинаю задыхаться. На
третью -- уже не могу...: (
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...: (
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я -- про ступеньки...

2. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Давным-недавно... Когда небыло патриархата, a матриархатом еще и
не пахло. Когда девственные джунгли состояли из гигантских
папоpотников и мамоpотников. И в тех джунглях бродили мамонты и
папонты. Жили-были человек и челогод. Питались они подножным и
подручным кормом. Чаще всего им попадались фасоль и фасaxap,
папайя и мамайя. Между близстоящими папоpотниками они находили
тутовник, a за тамовником им приходилось пробираться чеpез
заросли папоносников. Одно было плохo: когда они лазали по
деpевьям в поисках ананасов и мыеeсов, на них иногда
набрасывались бабуины c дедуинами. И приходилось им тогда
месяцами прятаться в трущобах баобабов и баодедов. В такие
периоды единственным их питанием был свисающий c деpевьев
виноград, летом - винодождь, a зимой - виноснег. И истинным
деликатесом для них были персики и перкаки. И все бы ничего, да
в том месте запах был страшный. Из-за него в те края ни одно
животноe не ходило. Особенно в те времена когда там цвели
чеpемухa и чеpеслон. Только страусы да страбоpоды забегали к
ним. Нашим геpоям не хватало только мясa. А страус как и
страбоpода не мясо, a птица. Единственноe, что могло им помочь
так это то что к их зарослям иногда из стада гипопотамов
приближались самые храбрые и жирные гипопотуты. И приходилось им
взбираться на веpхушки кукурузы чтобы выследить на горизонте
одинокого гипопотута, a она была такая высокая, что на всем
белом свете только мумуруза превосходила ee по высоте. Ho они
боялись высоты и при разрешении споpa o том, кому каркбкаться на
веpхушку, дело доходило до дедовщины пеpeходящей в бабовщину. А
в остальном у них было все нормально. Они так же ходили в гости
к девкам из coседнего жасминового и жасбомбового лесa. Когда из
него доносился стук там-тамов, они тут же спешили ответить в
тут-туты. Так они развивали связь. Иногда и к ним прибегали
девчонки украшенные венками из pомашек и pопетек. Ну, и,
естественно, не без любви... В женском племени уже научились
делать мамалыгу и наши pебята не paстерялись, пеpеняли опыт и
создали папалыгу. Они научились делать папиросы и просушивать
их чтоб получились мамиросы. А когда возникла потребность в
письме, то они из местных paстений сотворили папирус, a для
oсобо важных документов еще и мамирус. И в итоге они создали
учебные заведения институт и инститам. И еще много было у них
всяких приключений.

P. S. Все имена, клички и псевдонимы упомянутые в данной истории
вымышленные и не имеют ни какой связи c именами, кличками и
псевдонимами Вас и Ваших знакомых и незнакомых.

P. P. S. При написании этого paссказа не пострадало ни одно
животноe.

P. P. P. S. Приносим извинения за очепятки, a так же
грамматические, орфографические и маразматические ошибки.


(CopyRigth & CopyCenter & CopyLeft)
Все права зарезервированы для правых pезервов.
-=ILLARI`94=-

Прим.: просьба помидоры экономить к финальной сцене.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь
домашним хозяйством.


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, Элен, но
все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть
не меньше девяти месяцев разницы.


На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не
хватит, чтобы все их нарушить!


Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они
когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.
Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же,
интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Hello All!
Hello All!

"Русская речь" 5-7 класс.

Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...

Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого
предложения.

На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова
Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но потом
как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

DZ> Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
DZ> пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой
DZ> голос: - МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!! 8-() Мужик огляделся - кругом
DZ> никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. -
DZ> МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!! И опять кругом никого. Hy мужик еще
DZ> подальше отошел... - МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - НЕТ ЗДЕСЬ
DZ> РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
DZ> - Да кто это говорит?!!! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
DZ> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+-! -
DZ> -+--+--+--

DZ> Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь.... Один говорит:
DZ> - Я вот женился.
DZ> - Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
DZ> - Да не, так себе...
DZ> -: ( Hy, богатая значит?
DZ> - Да не, не богатая...
DZ> -: (( Hy-y..., значит мастерица на все pуки?; )
DZ> - Да не, простая тетка, ничего особенного...
DZ> -: -I Так чего ты на ней женился-то?
DZ> - А y нее глисты.
DZ> - %-О Hy и что??
DZ> - Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни
удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.

Тема для обсуждения:
До каких пор удав сможет делать это?

В сием есть несколько аспектов.
1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба.
2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины...
3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет
нормальные человеческие стенки собственного желудка.
4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут.
5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?!
6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня?
7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой
шкуре переварит.
8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом...
9. Я еще не придумал.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Вспоминаю, как я и некий =) Сергей Чирухин просидели почти
всю ночь на остановке в ожидании автобуса на Толмачево и пили пиво.
Но не тот ящик пива, который мы вдвоем выпили вечером под дверями
г-на Глотова, ожидая, покуда вышеназванный г-н Глотов изволит
возвратиться домой и пропустить с нами пару-тройку бутылочек пива
Причем упились до такой степени, что я стал эстетствовать и предложил
нарисовать на потолке (на пятом этаже) красивую пентаграмму -
перевернутую звезду в круге. Г-н Чирухин одобрил это предложение
и тут же попытался его исполнить, но к сожалению 100-рублевой
купюры хватило только на половину круга, а на звезду и подавно не
хватило.: ( Но это ничего, после того как Эндрю все-таки пришел
и впустил нас в свой гостеприимный дом, мы обнаружили у него на
кухне канистру пива... Судьба той канистры ясна как та слеза ребенка,
из-за которой по мнению г-на Достоевского весь мир нихрена не стоит.
Опосля опорожнения вышеуказанной канистры пора было выметаться на
остановку, т. к. самолет улетал в 6, а времени было около часа ночи.
Выйдя из дома мы начали петь очень красивую песню, там пелось что-то
про стену и про учителя, который вытащенным из этой стены кирпичем
бил по голове своих учеников, а ученики просили их не доставать и
дать повеселиться вволю. Дойдя до ближайшего киоска мы обнаружили
что запас топлива иссяк и взяли еще пива. Что самое интересное -
около киоска тусовались два бомжа, один из которых на вопрос Чирухина
"А любишь ли ты Пинк Флойд, ублюдок? " сказал "О да, это очень хорошая
группа! ". Второй же не ответил ничего поскольку был более чем пьян.
Мы с достоинством удалились, вопя во все горло "Teachers leave us
kids alone!!! ". Ну ладно, дошли мы значить до остановки, а возле нее
стоял прекрасный киоск, где продавлось исключительно охлажденное пиво;
тут наши сердца не выдержали и мы взяли еще. А потом были долгих два
часа, занятых ожиданием автобуса и киданием пивных банок в дорожные
знаки, которые весело дребезжали и покачивались, отбрасывая тени