Страница:
– Она спит, – ответил вместо Вовки Черный Плащ.
Спит? В такое время? Шутки шутками, но это уже не смешно.
– Она спит, потому, что я так захотел, – отрезал Дракула. – А теперь пошли.
И он направился вниз по улице. Нам ничего не оставалось, как пойти за ним, и я получил возможность осмотреться. Судя по всему, Дракула номер один жил в частном фешенебельном секторе: по обе стороны от дороги находились двух-трехэтажные новорусские дома, обнесенные коваными металлическими и кирпичными заборами.
Стол, приставленный к двери, медленно, но верно сдвигался в сторону. Еще несколько ударов и… В комнату влетели двое не рассчитавших своих сил вампиров. Вслед за ними медленно вошел и сам Дракула.
Он обвел взглядом комнату, сдернул со стены записку… А через несколько мгновений скомканная бумажка полетела в стену:
– Дьявол!
Некоторое время мы петляли по улицам, а потом вышли в какое-то смутно знакомое мне место.
– По-моему, мы на площади Трех птиц, – задумчиво протянул Вовка.
– Где? – уставился я на него.
– Андрюх, ну ты и тормоз, – возмутился он. – Городского жаргона не знаешь. Вон видишь – милиция, а там было кафе «Ласточка» – сейчас оно то ли «У Василича», то ли еще как-то называется. А вон там – кинотеатр «Сокол», его сейчас практически снесли.
– «Сокол» и «Ласточка» – две птицы. Третья где?
– Не, Андрюх, ты не тормоз, ты – стоп-кран… Милиция – не птица, по-твоему? Зря они, что ли, на черных «воронках» раньше ездили? Ворон он и есть ворон…
– Хватит пререкаться! – сердито рявкнул Дракула. – Пошли.
Он подошел к краю дороги и начал голосовать, останавливая машину.
Интересно, а нас в таком виде в такси пустят?
– Вас просто не заметят, – бросил Черный Плащ через плечо.
Наконец какой-то водила рискнул остановиться перед нашей странной компанией. Водитель высунулся из открытого окна и поинтересовался:
– Ну и куда едем?
– Далеко, – хмыкнул вампир.
В тот же момент взгляд водителя остекленел и он, растягивая слова, произнес:
– Садитесь, милорд.
Ой, не нравится мне все это… Но, с другой стороны, пешком идти до дома? Не, так только к рассвету и дойду…
Мы погрузились в машину. Дракула уселся на переднее сиденье, мы трое – на заднее, и Аня положила голову мне на плечо. Водитель, судорожно сжимая руль, хрипло поинтересовался:
– Куда ехать, милорд?
Дракула бросил на нас короткий взгляд, Вовка уставился на меня… Я не выдержал:
– К областной больнице.
– Зачем?! – взвыл Вовочка. – Ты хочешь сдать Аньку на опыты? Так это ж не поликлиника, а ты не почтальон Печкин!
– Вот ты как раз-таки и есть тормоз! – не выдержал я. – Я где живу? Возле областной. Родителей сейчас дома нет… Или ты предлагаешь поехать к тебе?!
Вовка запрокинул голову, пристально изучая потолок машины, и начал нудно повторять:
– Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу. Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня…
– Оно и видно, – пробурчал я, и Вовка заткнулся, но, похоже, его бубнение что-то сбило в тонкой настройке гипноза: водитель нервно задергал головой и начал повторять:
– Куда ехать, милорд? Куда ехать, милорд? Куда ехать, ми…
– К областной! – рявкнул невыдержавший Дракула.
Спокойней надо быть, спокойней. Тогда и народ к тебе потянется.
Водитель нажал на газ, а Вовка, которому я показал кулак, демонстративно отвернулся к окну. Некоторое время он что-то высматривал там, а потом с тихим истеричным смешком уткнулся лицом в ладони.
– В чем дело?! – перепугался я.
Вовка, не отвечая, ткнул пальцем в сторону окна. Ничего странного или смешного я там не видел: полуразобранное здание кинотеатра, забор и традиционные афиши выступлений приезжающих звезд.
– Ну и?
Вован, по-прежнему хихикая, снова ткнул пальцем, на этот раз указывая на объявление, висящее на заборе. «Пересечение границ стройки очень опасно для вашего здоровья» – гласил плакат.
– Все равно не въезжаю…
– Я просто представил, – объяснил в промежутках между подавляемым хихиканьем Вовка, – в чем эта опасность для здоровья может выражаться: стройку надо охранять, вот и бегает по ее периметру прораб с огромным таким ломиком…
Тут уже расхохотался и я, представив описанную Вовкой картину: вечер, полумрак… И бегает вокруг забора мужик в синей спецовке и с каким-то дрыном в руках…
– О, Господи! – с сиденья рядом с водительским раздался тихий стон. – За какие прегрешения ты послал мне этих двух идиотов?!
У него что, вообще нет чувства юмора?!
Наконец эта безумная поездка закончилась. Я, честно говоря, уже и не надеялся добраться до дома живым: всю дорогу водитель даже не пытался покоситься в зеркало заднего вида!
Машина резко остановилась напротив областной больницы, и мы осторожно выползли из нее. Я едва не забыл вытащить из автомобиля Аню. Но вот когда наружу вышел Дракула, начались проблемы: водитель удивленно уставился на нас сквозь ветровое стекло, а затем и вовсе вылез из машины:
– Что [вырезано цензурой] здесь происходит?! Как я [вырезано цензурой] здесь оказался?! Кто [вырезано цензурой] вы вообще такие?!
Дракула медленно обогнул машину со стороны капота (водитель, занервничав, нырнул в салон, судорожно роясь под сиденьем в поисках монтировки) и, опершись на открытую дверь, тихим глубоким голосом сказал:
– Посмотри мне в глаза.
Водитель вскинул голову и замер, уставившись в черноту его зрачков. Монтировка оглушительно звякнула, упав на асфальт.
– А теперь, – продолжил Дракула, – ты заводишь машину. И когда я досчитаю до трех, ты уедешь туда, где мы встретились, и забудешь все, что было с того момента, как я остановил машину. Раз… Два… Три…
Водитель захлопнул дверь, машина рванулась с места и умчалась, едва не сбив меня. Бедный, несчастный, нагруженный, я еле-еле успел отскочить в сторону.
А Дракула мотнул головой, отбрасывая с лица прядь длинных, слегка вьющихся волос цвета воронова крыла, пробурчал что-то вроде: «Боже, как я устал…» – и вновь мрачно уставился на нас с Вовкой:
– Вы так и будете торчать, как жены Лота, или мы все-таки пойдем?! Где твой дом?
– Пошли, – вздохнул я.
К счастью, до моего дома оставалось пройти совсем ничего. Проблемы начались, когда мы вошли в подъезд. Во-первых, лифт не работал – пришлось подниматься пешком… И это на восьмой этаж! Ну а во-вторых… Я ж еще и Аню на руках держал. По-моему, она тяжелела с каждым новым этажом, прибавляя на каждом лестничном пролете килограммов по пятьдесят. А то и все сто…
Этажу к четвертому Вовка легко обогнал меня, крикнув при этом:
– Андрюх, тебе идет этот галстук!
– Ка-кой галстук? – пропыхтел я.
– Красный! У тебя на плече! А, это твой язык! Извини, обознался!
Га-а-ад!!!
К шестому этажу Вован успел пять раз обозвать меня «Ромео» и три раза спеть «тили-тили-тесто, жених и невеста».
К седьмому этажу я твердо решил, что, едва мы поднимемся на мой этаж, я его застрелю, четвертую, колесую, а после этого еще и надругаюсь над трупом путем расчленения. Если от него еще что-нибудь останется…
Но к восьмому этажу, когда я, задохнувшись, остановился перед дверью (ни капельки не запыхавшийся Дракула уже стоял там, опершись плечом о косяк), Вовка перехватил Аню и, улыбнувшись, сказал:
– Ищи ключи…
Я, роясь в карманах, решил, что, так и быть, простю его (тьфу! я уже с ним заговариваться начал! Прощу, конечно), но в этот момент Вован продолжил:
– Ромео!
«Все-таки он сволочь, хотя и мой друг», – решил я, вытаскивая брелок с ключами. Или лучше наоборот? «Мой друг, хотя и сволочь»?
Едва я повернул ключ в замке, как Вовка снова передал мне Аню, а сам принялся открывать дверь. Ой, зря он это сделал…
Бедный Вован чудом успел отскочить в сторону, когда на лестничную клетку, едва не сбив его с ног, выскочил шерстяной клубок из двух собак. Коричневые чау-чау бешеной лавиной промчались мимо нас, метнулись к лестнице, едва не затоптав замершего Дракулу, и скрылись внизу…
Ну вот, теперь их еще ловить…
Господи, за что мне эти муки!
Выгрузив Аню на диван в зале и бросив на пол ее сумку, я простонал:
– Вов, поройся в холодильнике, а я пойду собак отловлю.
Барсик и Мурзик, скоты пушистые, наматывали круги по двору, пока я, прислонившись к железной двери, флегматично следил за ними. Жрать хочется, аж переночевать негде… А эти твари блохастые мечутся, хоть бы хны им! На шашлык их пустить, что ли? Так Ромка, брат мой младший, такую бучу поднимет! «Ой, мои песики! Ой, мои песики!» Ага, его песики, его. А как выгуливать их, так Андрей – самый крайний!
И завел же еще этот остолоп себе привычку – чуть что, так сразу: «Ма-а-аленьких все-е-е обидеть норовя-а-а-ат!!!» (произносится с таким характерным всхлипываньем).
Блин, маленький он! Семнадцатилетний столб, на голову выше меня, а сам туда же. Маленький! Ну не гад ли он после этого!
А потом еще и добавляет: «Обижают бедного несовершеннолетнего ребенка!» Однажды я не выдержал и спросил его:
– Ром, а что ты будешь говорить, когда тебе стукнет восемнадцать?
– Ну… – задумался он. – Обижают бедного только-только совершеннолетнего ребенка.
– А в девятнадцать?
– Обижают бедного давно совершеннолетнего…
– А в двадцать? – перебил его я.
Он задумался, а потом выдал:
– Обижают бедного ребенка, несовершеннолетнего по американскому законодательству!
Ну этому его точно Вовка научил, юрист хренов!
Наконец собаки нагулялись и подбежали ко мне. Я погладил Барсика по голове, потрепал Мурзика за уши, открывая дверь в подъезд, и чау-чау медленно вошли в дом. Вошли-то они медленно, но вот догнал я их только на восьмом этаже.
Слава богу, дверь Вовка не закрыл. Я вполз в квартиру, разулся, бросил носки к стиральной машинке и, пройдя в свою комнату, переоделся в джинсы и первую попавшуюся шведку. Рубашка, правда, оказалась Ромкиной, узковатой мне в плечах, но это уже проблемы брата… Тем более что шведка была настолько помятой, словно по ней топтались слоны.
На кухне Вовка поставил на стол нарубленную огромными кусками колбасу, сыр, полувыжатый лимон (нож, что ли, не мог наточить?), печенье и чай. Дракула, оставшийся в плаще, сидел возле окна. А я, честно говоря, всегда считал, что плащ – верхняя одежда, которую надо снимать в доме… Едва я вошел, он окинул меня таким ледяным взглядом, что мне захотелось вернуться в спальню и, если не закопаться под кровать, то хотя бы переодеться во фрак или смокинг. Да вот проблема: из единственного френчика, купленного к выпускному вечеру в школе, я уже давно вырос. Так что я загнал это недостойное желание поглубже и, сполоснув руки, уселся за стол. Ложка растворимого кофе, две ложки сахара, кипяток… Господи, как я устал!
– Это еще цветочки, – мрачно пообещал Черный Плащ.
– Оптимистично! – хмыкнул Вовка. – Кстати, может, все-таки скажешь, как тебя зовут?
– Во-первых, не «тебя», а «вас». – Интересно, у него рефрижераторов в роду не было? – А во-вторых, я уже говорил: я Влад III Цепеш-Дракула Валашский.
– Поиграем в Станиславского, – заявил Вовка. – Не верю! Тот хмырь, у которого мы были в гостях, тоже называл себя Владом Дракулой.
– Он. Назвался. Моим. Именем?! – прохрипел зубастик.
Пальцы его левой руки, лежавшей на столешнице, побелели, а когда он, справившись с приступом ярости, убрал ладонь, на крышке стола остались четыре вмятины.
Что ж я предкам скажу?
– Он назвался Владом Дракулой, – подтвердил я, изо всех сил пытаясь казаться спокойным.
– Ага, – вмешался Вовка. – И, кроме того, он – точно не Дракула?
На лице Черного Плаща заиграли желваки:
– Я действительно Влад III Цепеш-Дракула Валашский. А если вы мне не верите, это ваши проблемы, – он резко встал на ноги.
– Эй-эй-эй, – выпалил Вовка. – Предположим, что мы верим! Может, тогда расскажешь о себе?
Черный Плащ медленно опустился на диван:
– Я родился в тысяча четыреста тридцать пятом году. До четырнадцати лет жил при дворе турецкого султана. В пятьдесят шестом году взошел на престол Валахии… – (Э… тридцать пять плюс четырнадцать – сорок девять, нет? Куда семь лет подевались?) – Еще вопросы есть?
М-да. Тон такой ледяной… Как там в песенке? «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем…» Еще один ледяной взгляд, и я поперхнулся смехом и поинтересовался:
– А ты… Вы… Человек?
– Естественно!.. – фыркнул он. – Примерно в пятьдесят восьмом году я нашел в замке в Тырговиште…
– Где? – не понял я.
– В Тырговиште. Это столица Валахии. – Я едва не ляпнул: «А это где?», – но в последний момент сдержался. Завтра в Интернете поищу. – Я нашел там книгу на латыни. В ней было заклятие, позволяющее, по мнению автора, стать бессмертным. Кроме того, указывалось, что в случае тяжкого ранения, от которого обычный человек бы умер, тот, кто прочитает это заклинание, способен восстановить недостачу крови за счет… крови другого человека.
– Вампиризм… – пробормотал пораженный я.
– Не совсем. У заклятого нет боязни света, осины и подобной ерунды. Хотя он, подобно вампиру, бессмертен.
– А что происходит с тем человеком, кровь которого выпили? – поинтересовался Вовка. – Он умрет?
– Нет. Если кровопотеря будет небольшой, то он, возможно, даже не заметит, что кто-то пил его кровь. Если же потеряно много крови, столько, что человек не может выжить, он станет «ночным охотником».
– Vampiris sapiens vulgaris, – протянул я.
– Андрюх, не умничай! – фыркнул Вовка. – Этого никто не оценит!
С-с-скотина! Ничего, я с ним еще разберусь: понадобится ему по английскому домашку перевести, фиг я ему ее делать буду!
– А ты пил кровь? – спросил Вовка у Дракулы.
– Пару раз.
Интересно, почему он Вовку не поправляет, когда тот ему «тыкает»?
– И когда был первый?
Дракула прикрыл глаза, вспоминая, а потом тихо произнес:
– Семнадцатого июня тысяча четыреста шестьдесят второго года… Во время ночной атаки меня сбросили с коня, тяжело ранили… Там был какой-то турок… Я не видел его лица, оно было залито кровью: кто-то полоснул саблей…
В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Вовка булькает потягиваемым чаем.
– А что насчет нас? – спросил я. – Почему мы не боимся света?
– У вас двоих – другая инициация. Это ведь вы пили мою кровь, а не я вашу. Так что на вас ни свет, ни осина действовать не будет.
– А серебро? Крест? Клыки, в конце концов? Долго они будут такими?!
Дракула задумчиво потер подбородок:
– На серебро вы перестанете реагировать через пару дней. Клыки… Несколько суток – и они станут незаметными. Конечно, если вы сами захотите, они появятся вновь… Вы не бессмертны.
– Ура! – тихо прошептал Вовка.
Ммм, если мне не изменяет мой склероз, кто-то говорил, что никогда не врет? А то – «вы хотите стать бессмертными?»! Ну и где это, я вас спрашиваю?
Хотя… В принципе, не особо и хотелось.
– А что насчет крови? Почему мы не хотим ее пить?
Легкая улыбка:
– По той же причине, что и я…
– Тогда почему тот вампир так хотел, чтобы мы попробовали кровь?
Дракула номер два пронзил меня взглядом:
– Он действительно этого хотел?!
– Да, – кивнули мы. – Даже требовал!
Черный Плащ задумчиво переплел пальцы рук и, поставив локти на стол, оперся на кисти подбородком, а затем медленно протянул:
– В той книге было сказано, что если «ночной охотник» выпьет кровь «охотника дневного», попробовавшего по собственной воле человеческой крови, то станет невосприимчив к свету солнца…
Оба-на!
А Дракула между тем порывисто встал, махнув плащом, словно крыльями:
– Ну что ж… В случае опасности можете попытаться позвать меня. Я услышу, даже если вы не произнесете этого вслух.
А потом, проходя мимо меня, бросил:
– Девчонка проснется через полчаса. Будет лучше, если вы к этому времени придумаете какое-нибудь объяснение того, как она здесь оказалась.
Он вышел в прихожую (я вскочил на ноги), толкнул дверь (я же закрывал ее!) и начал спускаться по лестнице.
– Знаешь, – протянул Вовка, выливая в раковину остатки чая, – мне почему-то кажется, что он, давая нам выпить своей крови, руководствовался совсем не чувством благодарности.
Вот так и становятся циниками: сперва в благотворительность не верят, потом сами «за просто так» людям не помогают…
Я задумчиво скользнул взглядом по комнате:
– А я вот думаю… Он говорил, что вампиром становятся при большой потере крови. А с чем это может быть связано?
– Андрюх, мне кажется, что дело не в количестве крови. Просто изменения происходят на генетическом уровне. Примерно так: при чтении заклинания, если он сказал нам правду, перестраивается ДНК, делая человека бессмертным… При укусе в организм попадает… ну, например, слюна с уже неправильными генами. Если человек полностью здоров, то его антитела успешно борются с поступившими клетками, уничтожая их, а если он болен – ну, там, тяжелая или смертельная рана, болезнь, большая кровопотеря – то тут достаточно пары глотков. Ослабленный организм не сможет уничтожить захватчиков, и появляется новый вампир.
Я уставился на Вовку:
– Ты уверен, что ты юрист, а не биолог?
– Дурак я, дурак! Был бы умным – не купился бы на твою провокацию с выпивкой, спал бы сейчас спокойно.
ЧЕГО? Это я его спровоцировал выпить? Да это он ко мне с бутылкой водки приперся!
Вован полюбовался на мою отпавшую челюсть и заявил:
– Ладно, шутки в сторону, давай лучше придумаем, что Ане скажем. Как насчет…
Аня действительно проснулась через полчаса. Она резко села на диване и испуганно уставилась на нас с Вовкой:
– Где я?
– Не бойся, – я начал бойко озвучивать свежепридуманную историю: – Ты шла по улице, подскользнулась, упала, потеряла сознание. Я шел сзади, увидел, подхватил, принес сюда. Вот и все!
Ой, только не надо говорить, что это полный бред! Вовкина версия звучала еще хуже: «Это все сон. Тебе это все снится. Когда ты проснешься, этого ничего не будет». Причем произноситься все это должно было с жуткими подвываниями и помахиванием перед Аниным лицом какой-нибудь фиговиной… Гипнотизер недорезанный! В ответ на это предложение я смерил Вовку взглядом и посоветовал:
– Не забудь в конце добавить: «Запомни, Нео, ложки не существует!»
– Чего? – не понял Вовка.
– Того! – передразнил его я. – Бред ты несешь!
В результате был принят мой вариант, который мы только что и предложили Ане.
Девушка скользнула по мне скептическим взглядом и выдохнула, зажмурившись от собственной храбрости:
– Неправда! Мы виделись раньше. Мы были в какой-то странной комнате, и вы сказали, что вы вампиры. Вы еще представились. Тебя зовут Андрей, – она уверенно ткнула пальцем в сторону Вовки, – а тебя – Владимир, – в мою сторону.
– Наоборот, – обреченно вздохнул я.
– В смысле?
– Я – Андрей, а он – Вовка.
Пришлось все ей рассказать. Единственное, что я специально пропустил, это разговор с Черным Плащом. Девушка молча выслушала эту безумно познавательную историю, а потом сообщила:
– Бред.
– Ну извини, – хмыкнул Вовка. – Выбирай либо бредовую историю, либо придуманную. Третьего не дано…
Аня скользнула по нему удивленным взглядом, а потом осторожно поинтересовалась:
– Я могу уйти?
– Естественно, – пожал плечами Вовка, а я, стараясь не смотреть в его ехидные глаза, предложил:
– Давай, я провожу тебя до автобуса?
– Давай, – кивнула она.
Я смотался в свою комнату, натянул уже свою рубашку и, подняв с пола сумку, протянул ее Ане:
– Пошли?
Вовка начал тихо насвистывать мотив «Ромео и Джульетта… Никто не знал ответа…» Ну или что-то в этом роде. Вернусь домой – убью!
До остановки мы дошли в полном молчании. В конце концов я не выдержал:
– Ань, может, тебя до дома проводить, а то родители ругаться будут.
Да какая на фиг любовь?! Элементарная забота! Она улыбнулась:
– Не будут. Я не местная, живу в студенческой общаге. А родители в другом городе.
– Так сессия же везде дня три назад закончилась! Или у вас она до середины июля?
– Нет. Я просто на пару дней в городе задержалась. В среду собираюсь уезжать…
Опять наступила тишина. Как там говорят? «Мент родился»? Раз это – про минуту молчания, то за то время, пока не разговаривали мы с Аней, должно было родиться человек тридцать.
Наконец на горизонте появился ранний автобус. Аня вгляделась в его номер:
– О, это мой! Пока, Андрей!
И тут меня словно черт за язык дернул:
– Ты не оставишь свой номер телефона?
– Что? – Она удивленно посмотрела на меня.
– Твой номер телефона. Дашь?
Аня удивленно хмыкнула:
– Н-ну… Записывай.
Естественно, у меня не оказалось даже карандаша. Аня вытащила из сумки чернильную ручку, и я поспешно накорябал на ладони ее номер.
– Ага, спасибо. Ну ладно… Пока?
– А-а-а… ты не хочешь дать мне свой телефон?
М-да. Крыша едет капитально.
– Записывай.
Аня достала старый пошкрябанный сотовый и сохранила в его памяти мой номер. Весело улыбнувшись, она помахала мне на прощание рукой и зашла в автобус. Я проводил его взглядом и отправился домой.
Вовка, усевшись с ногами на диван, неспешно листал «Понедельник начинается в субботу» Стругацких. Когда я вошел в зал, он поднял голову и поинтересовался:
– Ну что, Ромео, выяснил телефон своей Джульетты?
Тут я уже не выдержал:
– Слушай, Меркуцио, еще раз обзовешь меня «Ромео», и я тебя придушу!
Вован отложил книгу и флегматично сообщил:
– Меркуцио не задушили, а зарезали. Классиков читай!
Ну все! Он труп!
В этот момент зазвонил телефон, и только это спасло Вована от заслуженной расплаты. Интересно, и кто это может звонить в пять часов утра? Я вышел в коридор, взял трубку:
– Да, слушаю.
– Алло, Андрей, это ты?! – всхлипнула трубка. – Это я, Ася. Извини, что я так рано звоню. Ты случайно не знаешь, где Вовка? Он уже третий день дома не появляется.
– Да, сейчас. Подожди, – я прикрыл микрофон ладонью и крикнул в зал:
– Вов, тебя сестра к телефону.
Вован выскочил в коридор, схватил трубку:
– Алло!
Я же предусмотрительно ушел в зал (у нашего телефона очень громкий динамик), но и это не помогло: я прекрасно слышал Вовкин и Асин разговор.
– Вовка, это ты?! Где тебя черти носят?! Мама с ума сходит, а ты шляешься фиг знает где!
– Ася, я…
– Позвонить не мог? Ты третий день пропадаешь, и что, руки до трубки не дотянулись?!
– Ася, я…
– Ты вообще офигел, что ли? Если тебя через полчаса не будет дома, я лично приеду к Андрею и отрежу тебе все выступающие части тела, начиная с головы!
Каких полчаса?! Она сдурела?! Да до них час езды как минимум. Чтоб за полчаса к ним попасть, надо такси ловить.
– Ася, я…
– Ты понял? Даю тебе час сроку! – И она бросила трубку.
Ошарашенный Вовка влетел в зал. Его глаза по выпученности могли поспорить с рачьими.
– Андрюх, я побежал. Аська там рвет и мечет. Мама Лида, наверно, тоже. Свяжемся!
Я кивнул. Вовка снял с пояса рубашку, развернул ее, критически хмыкнул и накинул не застегивая.
– До встречи.
И он выбежал в коридор.
Раньше, в далеком розовом детстве, Вовка с семьей жили в квартире напротив: его и мои родители купили квартиры на одной лестничной площадке. Мы подружились, часто играли все вчетвером: я, Вовка, Ромка и Аська… Причем Ася была задирой покруче нас с Вованом.
А потом, когда Асе стукнуло двенадцать, а Вовке – одиннадцать лет, их отец, штурман дальней авиации, погиб в авиакатастрофе. Я помню, как тетя Лида рыдала навзрыд, как мама с папой отпаивали ее у нас на кухне валерьянкой…
Через пару месяцев она продала квартиру, где ей все напоминало о погибшем муже, и переехала вместе с детьми в другой район. Но мы по-прежнему дружили с Вовкой: перезванивались, общались. И, по-видимому, как показали события последних дней, зря…
В общем, я замкнул за ним дверь и, не раздеваясь, повалился на диван в зале, надеясь подремать хоть пару часиков…
Не тут-то было. Едва я прикрыл глаза, раздался звонок в дверь: приехали папа, мама и Ромка…
Часть вторая
Спит? В такое время? Шутки шутками, но это уже не смешно.
– Она спит, потому, что я так захотел, – отрезал Дракула. – А теперь пошли.
И он направился вниз по улице. Нам ничего не оставалось, как пойти за ним, и я получил возможность осмотреться. Судя по всему, Дракула номер один жил в частном фешенебельном секторе: по обе стороны от дороги находились двух-трехэтажные новорусские дома, обнесенные коваными металлическими и кирпичными заборами.
Стол, приставленный к двери, медленно, но верно сдвигался в сторону. Еще несколько ударов и… В комнату влетели двое не рассчитавших своих сил вампиров. Вслед за ними медленно вошел и сам Дракула.
Он обвел взглядом комнату, сдернул со стены записку… А через несколько мгновений скомканная бумажка полетела в стену:
– Дьявол!
Некоторое время мы петляли по улицам, а потом вышли в какое-то смутно знакомое мне место.
– По-моему, мы на площади Трех птиц, – задумчиво протянул Вовка.
– Где? – уставился я на него.
– Андрюх, ну ты и тормоз, – возмутился он. – Городского жаргона не знаешь. Вон видишь – милиция, а там было кафе «Ласточка» – сейчас оно то ли «У Василича», то ли еще как-то называется. А вон там – кинотеатр «Сокол», его сейчас практически снесли.
– «Сокол» и «Ласточка» – две птицы. Третья где?
– Не, Андрюх, ты не тормоз, ты – стоп-кран… Милиция – не птица, по-твоему? Зря они, что ли, на черных «воронках» раньше ездили? Ворон он и есть ворон…
– Хватит пререкаться! – сердито рявкнул Дракула. – Пошли.
Он подошел к краю дороги и начал голосовать, останавливая машину.
Интересно, а нас в таком виде в такси пустят?
– Вас просто не заметят, – бросил Черный Плащ через плечо.
Наконец какой-то водила рискнул остановиться перед нашей странной компанией. Водитель высунулся из открытого окна и поинтересовался:
– Ну и куда едем?
– Далеко, – хмыкнул вампир.
В тот же момент взгляд водителя остекленел и он, растягивая слова, произнес:
– Садитесь, милорд.
Ой, не нравится мне все это… Но, с другой стороны, пешком идти до дома? Не, так только к рассвету и дойду…
Мы погрузились в машину. Дракула уселся на переднее сиденье, мы трое – на заднее, и Аня положила голову мне на плечо. Водитель, судорожно сжимая руль, хрипло поинтересовался:
– Куда ехать, милорд?
Дракула бросил на нас короткий взгляд, Вовка уставился на меня… Я не выдержал:
– К областной больнице.
– Зачем?! – взвыл Вовочка. – Ты хочешь сдать Аньку на опыты? Так это ж не поликлиника, а ты не почтальон Печкин!
– Вот ты как раз-таки и есть тормоз! – не выдержал я. – Я где живу? Возле областной. Родителей сейчас дома нет… Или ты предлагаешь поехать к тебе?!
Вовка запрокинул голову, пристально изучая потолок машины, и начал нудно повторять:
– Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу. Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня…
– Оно и видно, – пробурчал я, и Вовка заткнулся, но, похоже, его бубнение что-то сбило в тонкой настройке гипноза: водитель нервно задергал головой и начал повторять:
– Куда ехать, милорд? Куда ехать, милорд? Куда ехать, ми…
– К областной! – рявкнул невыдержавший Дракула.
Спокойней надо быть, спокойней. Тогда и народ к тебе потянется.
Водитель нажал на газ, а Вовка, которому я показал кулак, демонстративно отвернулся к окну. Некоторое время он что-то высматривал там, а потом с тихим истеричным смешком уткнулся лицом в ладони.
– В чем дело?! – перепугался я.
Вовка, не отвечая, ткнул пальцем в сторону окна. Ничего странного или смешного я там не видел: полуразобранное здание кинотеатра, забор и традиционные афиши выступлений приезжающих звезд.
– Ну и?
Вован, по-прежнему хихикая, снова ткнул пальцем, на этот раз указывая на объявление, висящее на заборе. «Пересечение границ стройки очень опасно для вашего здоровья» – гласил плакат.
– Все равно не въезжаю…
– Я просто представил, – объяснил в промежутках между подавляемым хихиканьем Вовка, – в чем эта опасность для здоровья может выражаться: стройку надо охранять, вот и бегает по ее периметру прораб с огромным таким ломиком…
Тут уже расхохотался и я, представив описанную Вовкой картину: вечер, полумрак… И бегает вокруг забора мужик в синей спецовке и с каким-то дрыном в руках…
– О, Господи! – с сиденья рядом с водительским раздался тихий стон. – За какие прегрешения ты послал мне этих двух идиотов?!
У него что, вообще нет чувства юмора?!
Наконец эта безумная поездка закончилась. Я, честно говоря, уже и не надеялся добраться до дома живым: всю дорогу водитель даже не пытался покоситься в зеркало заднего вида!
Машина резко остановилась напротив областной больницы, и мы осторожно выползли из нее. Я едва не забыл вытащить из автомобиля Аню. Но вот когда наружу вышел Дракула, начались проблемы: водитель удивленно уставился на нас сквозь ветровое стекло, а затем и вовсе вылез из машины:
– Что [вырезано цензурой] здесь происходит?! Как я [вырезано цензурой] здесь оказался?! Кто [вырезано цензурой] вы вообще такие?!
Дракула медленно обогнул машину со стороны капота (водитель, занервничав, нырнул в салон, судорожно роясь под сиденьем в поисках монтировки) и, опершись на открытую дверь, тихим глубоким голосом сказал:
– Посмотри мне в глаза.
Водитель вскинул голову и замер, уставившись в черноту его зрачков. Монтировка оглушительно звякнула, упав на асфальт.
– А теперь, – продолжил Дракула, – ты заводишь машину. И когда я досчитаю до трех, ты уедешь туда, где мы встретились, и забудешь все, что было с того момента, как я остановил машину. Раз… Два… Три…
Водитель захлопнул дверь, машина рванулась с места и умчалась, едва не сбив меня. Бедный, несчастный, нагруженный, я еле-еле успел отскочить в сторону.
А Дракула мотнул головой, отбрасывая с лица прядь длинных, слегка вьющихся волос цвета воронова крыла, пробурчал что-то вроде: «Боже, как я устал…» – и вновь мрачно уставился на нас с Вовкой:
– Вы так и будете торчать, как жены Лота, или мы все-таки пойдем?! Где твой дом?
– Пошли, – вздохнул я.
К счастью, до моего дома оставалось пройти совсем ничего. Проблемы начались, когда мы вошли в подъезд. Во-первых, лифт не работал – пришлось подниматься пешком… И это на восьмой этаж! Ну а во-вторых… Я ж еще и Аню на руках держал. По-моему, она тяжелела с каждым новым этажом, прибавляя на каждом лестничном пролете килограммов по пятьдесят. А то и все сто…
Этажу к четвертому Вовка легко обогнал меня, крикнув при этом:
– Андрюх, тебе идет этот галстук!
– Ка-кой галстук? – пропыхтел я.
– Красный! У тебя на плече! А, это твой язык! Извини, обознался!
Га-а-ад!!!
К шестому этажу Вован успел пять раз обозвать меня «Ромео» и три раза спеть «тили-тили-тесто, жених и невеста».
К седьмому этажу я твердо решил, что, едва мы поднимемся на мой этаж, я его застрелю, четвертую, колесую, а после этого еще и надругаюсь над трупом путем расчленения. Если от него еще что-нибудь останется…
Но к восьмому этажу, когда я, задохнувшись, остановился перед дверью (ни капельки не запыхавшийся Дракула уже стоял там, опершись плечом о косяк), Вовка перехватил Аню и, улыбнувшись, сказал:
– Ищи ключи…
Я, роясь в карманах, решил, что, так и быть, простю его (тьфу! я уже с ним заговариваться начал! Прощу, конечно), но в этот момент Вован продолжил:
– Ромео!
«Все-таки он сволочь, хотя и мой друг», – решил я, вытаскивая брелок с ключами. Или лучше наоборот? «Мой друг, хотя и сволочь»?
Едва я повернул ключ в замке, как Вовка снова передал мне Аню, а сам принялся открывать дверь. Ой, зря он это сделал…
Бедный Вован чудом успел отскочить в сторону, когда на лестничную клетку, едва не сбив его с ног, выскочил шерстяной клубок из двух собак. Коричневые чау-чау бешеной лавиной промчались мимо нас, метнулись к лестнице, едва не затоптав замершего Дракулу, и скрылись внизу…
Ну вот, теперь их еще ловить…
Господи, за что мне эти муки!
Выгрузив Аню на диван в зале и бросив на пол ее сумку, я простонал:
– Вов, поройся в холодильнике, а я пойду собак отловлю.
Барсик и Мурзик, скоты пушистые, наматывали круги по двору, пока я, прислонившись к железной двери, флегматично следил за ними. Жрать хочется, аж переночевать негде… А эти твари блохастые мечутся, хоть бы хны им! На шашлык их пустить, что ли? Так Ромка, брат мой младший, такую бучу поднимет! «Ой, мои песики! Ой, мои песики!» Ага, его песики, его. А как выгуливать их, так Андрей – самый крайний!
И завел же еще этот остолоп себе привычку – чуть что, так сразу: «Ма-а-аленьких все-е-е обидеть норовя-а-а-ат!!!» (произносится с таким характерным всхлипываньем).
Блин, маленький он! Семнадцатилетний столб, на голову выше меня, а сам туда же. Маленький! Ну не гад ли он после этого!
А потом еще и добавляет: «Обижают бедного несовершеннолетнего ребенка!» Однажды я не выдержал и спросил его:
– Ром, а что ты будешь говорить, когда тебе стукнет восемнадцать?
– Ну… – задумался он. – Обижают бедного только-только совершеннолетнего ребенка.
– А в девятнадцать?
– Обижают бедного давно совершеннолетнего…
– А в двадцать? – перебил его я.
Он задумался, а потом выдал:
– Обижают бедного ребенка, несовершеннолетнего по американскому законодательству!
Ну этому его точно Вовка научил, юрист хренов!
Наконец собаки нагулялись и подбежали ко мне. Я погладил Барсика по голове, потрепал Мурзика за уши, открывая дверь в подъезд, и чау-чау медленно вошли в дом. Вошли-то они медленно, но вот догнал я их только на восьмом этаже.
Слава богу, дверь Вовка не закрыл. Я вполз в квартиру, разулся, бросил носки к стиральной машинке и, пройдя в свою комнату, переоделся в джинсы и первую попавшуюся шведку. Рубашка, правда, оказалась Ромкиной, узковатой мне в плечах, но это уже проблемы брата… Тем более что шведка была настолько помятой, словно по ней топтались слоны.
На кухне Вовка поставил на стол нарубленную огромными кусками колбасу, сыр, полувыжатый лимон (нож, что ли, не мог наточить?), печенье и чай. Дракула, оставшийся в плаще, сидел возле окна. А я, честно говоря, всегда считал, что плащ – верхняя одежда, которую надо снимать в доме… Едва я вошел, он окинул меня таким ледяным взглядом, что мне захотелось вернуться в спальню и, если не закопаться под кровать, то хотя бы переодеться во фрак или смокинг. Да вот проблема: из единственного френчика, купленного к выпускному вечеру в школе, я уже давно вырос. Так что я загнал это недостойное желание поглубже и, сполоснув руки, уселся за стол. Ложка растворимого кофе, две ложки сахара, кипяток… Господи, как я устал!
– Это еще цветочки, – мрачно пообещал Черный Плащ.
– Оптимистично! – хмыкнул Вовка. – Кстати, может, все-таки скажешь, как тебя зовут?
– Во-первых, не «тебя», а «вас». – Интересно, у него рефрижераторов в роду не было? – А во-вторых, я уже говорил: я Влад III Цепеш-Дракула Валашский.
– Поиграем в Станиславского, – заявил Вовка. – Не верю! Тот хмырь, у которого мы были в гостях, тоже называл себя Владом Дракулой.
– Он. Назвался. Моим. Именем?! – прохрипел зубастик.
Пальцы его левой руки, лежавшей на столешнице, побелели, а когда он, справившись с приступом ярости, убрал ладонь, на крышке стола остались четыре вмятины.
Что ж я предкам скажу?
– Он назвался Владом Дракулой, – подтвердил я, изо всех сил пытаясь казаться спокойным.
– Ага, – вмешался Вовка. – И, кроме того, он – точно не Дракула?
На лице Черного Плаща заиграли желваки:
– Я действительно Влад III Цепеш-Дракула Валашский. А если вы мне не верите, это ваши проблемы, – он резко встал на ноги.
– Эй-эй-эй, – выпалил Вовка. – Предположим, что мы верим! Может, тогда расскажешь о себе?
Черный Плащ медленно опустился на диван:
– Я родился в тысяча четыреста тридцать пятом году. До четырнадцати лет жил при дворе турецкого султана. В пятьдесят шестом году взошел на престол Валахии… – (Э… тридцать пять плюс четырнадцать – сорок девять, нет? Куда семь лет подевались?) – Еще вопросы есть?
М-да. Тон такой ледяной… Как там в песенке? «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живем…» Еще один ледяной взгляд, и я поперхнулся смехом и поинтересовался:
– А ты… Вы… Человек?
– Естественно!.. – фыркнул он. – Примерно в пятьдесят восьмом году я нашел в замке в Тырговиште…
– Где? – не понял я.
– В Тырговиште. Это столица Валахии. – Я едва не ляпнул: «А это где?», – но в последний момент сдержался. Завтра в Интернете поищу. – Я нашел там книгу на латыни. В ней было заклятие, позволяющее, по мнению автора, стать бессмертным. Кроме того, указывалось, что в случае тяжкого ранения, от которого обычный человек бы умер, тот, кто прочитает это заклинание, способен восстановить недостачу крови за счет… крови другого человека.
– Вампиризм… – пробормотал пораженный я.
– Не совсем. У заклятого нет боязни света, осины и подобной ерунды. Хотя он, подобно вампиру, бессмертен.
– А что происходит с тем человеком, кровь которого выпили? – поинтересовался Вовка. – Он умрет?
– Нет. Если кровопотеря будет небольшой, то он, возможно, даже не заметит, что кто-то пил его кровь. Если же потеряно много крови, столько, что человек не может выжить, он станет «ночным охотником».
– Vampiris sapiens vulgaris, – протянул я.
– Андрюх, не умничай! – фыркнул Вовка. – Этого никто не оценит!
С-с-скотина! Ничего, я с ним еще разберусь: понадобится ему по английскому домашку перевести, фиг я ему ее делать буду!
– А ты пил кровь? – спросил Вовка у Дракулы.
– Пару раз.
Интересно, почему он Вовку не поправляет, когда тот ему «тыкает»?
– И когда был первый?
Дракула прикрыл глаза, вспоминая, а потом тихо произнес:
– Семнадцатого июня тысяча четыреста шестьдесят второго года… Во время ночной атаки меня сбросили с коня, тяжело ранили… Там был какой-то турок… Я не видел его лица, оно было залито кровью: кто-то полоснул саблей…
В наступившей тишине было отчетливо слышно, как Вовка булькает потягиваемым чаем.
– А что насчет нас? – спросил я. – Почему мы не боимся света?
– У вас двоих – другая инициация. Это ведь вы пили мою кровь, а не я вашу. Так что на вас ни свет, ни осина действовать не будет.
– А серебро? Крест? Клыки, в конце концов? Долго они будут такими?!
Дракула задумчиво потер подбородок:
– На серебро вы перестанете реагировать через пару дней. Клыки… Несколько суток – и они станут незаметными. Конечно, если вы сами захотите, они появятся вновь… Вы не бессмертны.
– Ура! – тихо прошептал Вовка.
Ммм, если мне не изменяет мой склероз, кто-то говорил, что никогда не врет? А то – «вы хотите стать бессмертными?»! Ну и где это, я вас спрашиваю?
Хотя… В принципе, не особо и хотелось.
– А что насчет крови? Почему мы не хотим ее пить?
Легкая улыбка:
– По той же причине, что и я…
– Тогда почему тот вампир так хотел, чтобы мы попробовали кровь?
Дракула номер два пронзил меня взглядом:
– Он действительно этого хотел?!
– Да, – кивнули мы. – Даже требовал!
Черный Плащ задумчиво переплел пальцы рук и, поставив локти на стол, оперся на кисти подбородком, а затем медленно протянул:
– В той книге было сказано, что если «ночной охотник» выпьет кровь «охотника дневного», попробовавшего по собственной воле человеческой крови, то станет невосприимчив к свету солнца…
Оба-на!
А Дракула между тем порывисто встал, махнув плащом, словно крыльями:
– Ну что ж… В случае опасности можете попытаться позвать меня. Я услышу, даже если вы не произнесете этого вслух.
А потом, проходя мимо меня, бросил:
– Девчонка проснется через полчаса. Будет лучше, если вы к этому времени придумаете какое-нибудь объяснение того, как она здесь оказалась.
Он вышел в прихожую (я вскочил на ноги), толкнул дверь (я же закрывал ее!) и начал спускаться по лестнице.
– Знаешь, – протянул Вовка, выливая в раковину остатки чая, – мне почему-то кажется, что он, давая нам выпить своей крови, руководствовался совсем не чувством благодарности.
Вот так и становятся циниками: сперва в благотворительность не верят, потом сами «за просто так» людям не помогают…
Я задумчиво скользнул взглядом по комнате:
– А я вот думаю… Он говорил, что вампиром становятся при большой потере крови. А с чем это может быть связано?
– Андрюх, мне кажется, что дело не в количестве крови. Просто изменения происходят на генетическом уровне. Примерно так: при чтении заклинания, если он сказал нам правду, перестраивается ДНК, делая человека бессмертным… При укусе в организм попадает… ну, например, слюна с уже неправильными генами. Если человек полностью здоров, то его антитела успешно борются с поступившими клетками, уничтожая их, а если он болен – ну, там, тяжелая или смертельная рана, болезнь, большая кровопотеря – то тут достаточно пары глотков. Ослабленный организм не сможет уничтожить захватчиков, и появляется новый вампир.
Я уставился на Вовку:
– Ты уверен, что ты юрист, а не биолог?
– Дурак я, дурак! Был бы умным – не купился бы на твою провокацию с выпивкой, спал бы сейчас спокойно.
ЧЕГО? Это я его спровоцировал выпить? Да это он ко мне с бутылкой водки приперся!
Вован полюбовался на мою отпавшую челюсть и заявил:
– Ладно, шутки в сторону, давай лучше придумаем, что Ане скажем. Как насчет…
Аня действительно проснулась через полчаса. Она резко села на диване и испуганно уставилась на нас с Вовкой:
– Где я?
– Не бойся, – я начал бойко озвучивать свежепридуманную историю: – Ты шла по улице, подскользнулась, упала, потеряла сознание. Я шел сзади, увидел, подхватил, принес сюда. Вот и все!
Ой, только не надо говорить, что это полный бред! Вовкина версия звучала еще хуже: «Это все сон. Тебе это все снится. Когда ты проснешься, этого ничего не будет». Причем произноситься все это должно было с жуткими подвываниями и помахиванием перед Аниным лицом какой-нибудь фиговиной… Гипнотизер недорезанный! В ответ на это предложение я смерил Вовку взглядом и посоветовал:
– Не забудь в конце добавить: «Запомни, Нео, ложки не существует!»
– Чего? – не понял Вовка.
– Того! – передразнил его я. – Бред ты несешь!
В результате был принят мой вариант, который мы только что и предложили Ане.
Девушка скользнула по мне скептическим взглядом и выдохнула, зажмурившись от собственной храбрости:
– Неправда! Мы виделись раньше. Мы были в какой-то странной комнате, и вы сказали, что вы вампиры. Вы еще представились. Тебя зовут Андрей, – она уверенно ткнула пальцем в сторону Вовки, – а тебя – Владимир, – в мою сторону.
– Наоборот, – обреченно вздохнул я.
– В смысле?
– Я – Андрей, а он – Вовка.
Пришлось все ей рассказать. Единственное, что я специально пропустил, это разговор с Черным Плащом. Девушка молча выслушала эту безумно познавательную историю, а потом сообщила:
– Бред.
– Ну извини, – хмыкнул Вовка. – Выбирай либо бредовую историю, либо придуманную. Третьего не дано…
Аня скользнула по нему удивленным взглядом, а потом осторожно поинтересовалась:
– Я могу уйти?
– Естественно, – пожал плечами Вовка, а я, стараясь не смотреть в его ехидные глаза, предложил:
– Давай, я провожу тебя до автобуса?
– Давай, – кивнула она.
Я смотался в свою комнату, натянул уже свою рубашку и, подняв с пола сумку, протянул ее Ане:
– Пошли?
Вовка начал тихо насвистывать мотив «Ромео и Джульетта… Никто не знал ответа…» Ну или что-то в этом роде. Вернусь домой – убью!
До остановки мы дошли в полном молчании. В конце концов я не выдержал:
– Ань, может, тебя до дома проводить, а то родители ругаться будут.
Да какая на фиг любовь?! Элементарная забота! Она улыбнулась:
– Не будут. Я не местная, живу в студенческой общаге. А родители в другом городе.
– Так сессия же везде дня три назад закончилась! Или у вас она до середины июля?
– Нет. Я просто на пару дней в городе задержалась. В среду собираюсь уезжать…
Опять наступила тишина. Как там говорят? «Мент родился»? Раз это – про минуту молчания, то за то время, пока не разговаривали мы с Аней, должно было родиться человек тридцать.
Наконец на горизонте появился ранний автобус. Аня вгляделась в его номер:
– О, это мой! Пока, Андрей!
И тут меня словно черт за язык дернул:
– Ты не оставишь свой номер телефона?
– Что? – Она удивленно посмотрела на меня.
– Твой номер телефона. Дашь?
Аня удивленно хмыкнула:
– Н-ну… Записывай.
Естественно, у меня не оказалось даже карандаша. Аня вытащила из сумки чернильную ручку, и я поспешно накорябал на ладони ее номер.
– Ага, спасибо. Ну ладно… Пока?
– А-а-а… ты не хочешь дать мне свой телефон?
М-да. Крыша едет капитально.
– Записывай.
Аня достала старый пошкрябанный сотовый и сохранила в его памяти мой номер. Весело улыбнувшись, она помахала мне на прощание рукой и зашла в автобус. Я проводил его взглядом и отправился домой.
Вовка, усевшись с ногами на диван, неспешно листал «Понедельник начинается в субботу» Стругацких. Когда я вошел в зал, он поднял голову и поинтересовался:
– Ну что, Ромео, выяснил телефон своей Джульетты?
Тут я уже не выдержал:
– Слушай, Меркуцио, еще раз обзовешь меня «Ромео», и я тебя придушу!
Вован отложил книгу и флегматично сообщил:
– Меркуцио не задушили, а зарезали. Классиков читай!
Ну все! Он труп!
В этот момент зазвонил телефон, и только это спасло Вована от заслуженной расплаты. Интересно, и кто это может звонить в пять часов утра? Я вышел в коридор, взял трубку:
– Да, слушаю.
– Алло, Андрей, это ты?! – всхлипнула трубка. – Это я, Ася. Извини, что я так рано звоню. Ты случайно не знаешь, где Вовка? Он уже третий день дома не появляется.
– Да, сейчас. Подожди, – я прикрыл микрофон ладонью и крикнул в зал:
– Вов, тебя сестра к телефону.
Вован выскочил в коридор, схватил трубку:
– Алло!
Я же предусмотрительно ушел в зал (у нашего телефона очень громкий динамик), но и это не помогло: я прекрасно слышал Вовкин и Асин разговор.
– Вовка, это ты?! Где тебя черти носят?! Мама с ума сходит, а ты шляешься фиг знает где!
– Ася, я…
– Позвонить не мог? Ты третий день пропадаешь, и что, руки до трубки не дотянулись?!
– Ася, я…
– Ты вообще офигел, что ли? Если тебя через полчаса не будет дома, я лично приеду к Андрею и отрежу тебе все выступающие части тела, начиная с головы!
Каких полчаса?! Она сдурела?! Да до них час езды как минимум. Чтоб за полчаса к ним попасть, надо такси ловить.
– Ася, я…
– Ты понял? Даю тебе час сроку! – И она бросила трубку.
Ошарашенный Вовка влетел в зал. Его глаза по выпученности могли поспорить с рачьими.
– Андрюх, я побежал. Аська там рвет и мечет. Мама Лида, наверно, тоже. Свяжемся!
Я кивнул. Вовка снял с пояса рубашку, развернул ее, критически хмыкнул и накинул не застегивая.
– До встречи.
И он выбежал в коридор.
Раньше, в далеком розовом детстве, Вовка с семьей жили в квартире напротив: его и мои родители купили квартиры на одной лестничной площадке. Мы подружились, часто играли все вчетвером: я, Вовка, Ромка и Аська… Причем Ася была задирой покруче нас с Вованом.
А потом, когда Асе стукнуло двенадцать, а Вовке – одиннадцать лет, их отец, штурман дальней авиации, погиб в авиакатастрофе. Я помню, как тетя Лида рыдала навзрыд, как мама с папой отпаивали ее у нас на кухне валерьянкой…
Через пару месяцев она продала квартиру, где ей все напоминало о погибшем муже, и переехала вместе с детьми в другой район. Но мы по-прежнему дружили с Вовкой: перезванивались, общались. И, по-видимому, как показали события последних дней, зря…
В общем, я замкнул за ним дверь и, не раздеваясь, повалился на диван в зале, надеясь подремать хоть пару часиков…
Не тут-то было. Едва я прикрыл глаза, раздался звонок в дверь: приехали папа, мама и Ромка…
Часть вторая
Раз вампир, два вампир…
Тихо взвыв, я вскочил на ноги. Господи, за что мне эти муки?! Полцарства за подушку, одеяло и кровать! И не нужен мне ваш конь!
Клятый звонок не смолкал ни на мгновение: похоже, перед дверью стоял Ромка – это только он звонит так, словно хочет спалить всю проводку в доме. Проползая мимо зеркала в прихожей, я покосился на свое отражение и едва не рухнул в обморок: глаза красные, как у кролика после недосыпа, волосы стоят дыбом, и завершает картинку расстегнутая на пузе рубашка… Фредди Крюгер отдыхает. Да что там Крюгер! Я сейчас Франкенштейна могу безо всякого грима играть.
Братишка, похоже, решил спалить звонок. Сейчас самое главное – медленно прокрасться в коридор, осторожно, стараясь не щелкать, повернуть ключ в замке и… резко открыть дверь. Вот черт! Не получилось по лбу заехать. Ромка стоял, сжимая в руках по сумке, и недоуменно хлопал карими глазами:
– Ты что там, спишь?!
М-да… Задать подобный вопрос в шесть утра мог только мой брат. Второго такого идиота отыскать крайне проблематично.
Я молча, не встревая ни в какие разговоры, забрал у него кульки и оттащил их на кухню. Потом помог занести остальные вещи: мама всегда набирает столько, что кажется, будто она переезжает на дачу насовсем.
Клятый звонок не смолкал ни на мгновение: похоже, перед дверью стоял Ромка – это только он звонит так, словно хочет спалить всю проводку в доме. Проползая мимо зеркала в прихожей, я покосился на свое отражение и едва не рухнул в обморок: глаза красные, как у кролика после недосыпа, волосы стоят дыбом, и завершает картинку расстегнутая на пузе рубашка… Фредди Крюгер отдыхает. Да что там Крюгер! Я сейчас Франкенштейна могу безо всякого грима играть.
Братишка, похоже, решил спалить звонок. Сейчас самое главное – медленно прокрасться в коридор, осторожно, стараясь не щелкать, повернуть ключ в замке и… резко открыть дверь. Вот черт! Не получилось по лбу заехать. Ромка стоял, сжимая в руках по сумке, и недоуменно хлопал карими глазами:
– Ты что там, спишь?!
М-да… Задать подобный вопрос в шесть утра мог только мой брат. Второго такого идиота отыскать крайне проблематично.
Я молча, не встревая ни в какие разговоры, забрал у него кульки и оттащил их на кухню. Потом помог занести остальные вещи: мама всегда набирает столько, что кажется, будто она переезжает на дачу насовсем.