Бель де Жур. Гид по мужчинам

Крутой Парень

   Ареал: Обычно – уроженец провинциальных графств, постепенно притянутый на орбиту Лондона либо «карьерными возможностями», либо общим ощущением, что ему «здесь самое место». Он, кстати, не так уж не прав, если что.
   Оперение: Неброское и функциональное, но красивое и дорогое. И безжалостно вычищенное в химчистке.
   Рацион: Все, что, как он воображает, произведет на тебя впечатление. Когда ест в одиночестве – готовые обеды и еда из ресторанов, остатки которых уничтожаются самым гигиеничным способом.
   Гнездышко: Чистое, «скандинавское», со всем необходимым. Именно так. Близкое знакомство с содержимым его аптечки обнаружит ряд одинаковых запечатанных упаковок позади тех, что в настоящий момент находятся в употреблении. Не впадай в искушение и не воображай, что его хорошо устроенный быт нуждается в женской руке: здесь перебывали многие, помимо тебя, дорогая, и пока ни одна еще не сумела оставить различимый след своего существования. Ты – не исключение.
   Хобби: Все новенькое – сегодняшнее и завтрашнее. Несколько недель это вполне можешь быть и ты. Потом – новая деловая авантюра. Всегда гоняется за приключениями, предпочтительно в тех местах, где есть вероятность общения по интересам. Настоящей страсти в этом нет и в помине. Крутой Парень за один месяц вспыхивает и остывает к бо́льшему количеству идей, чем большинство мужчин успевает осмыслить за целую жизнь, и не видит в этом ничего особенного. Сделает предложение в течение двух недель после вашей первой встречи – либо вообще никогда.
   Любимая цитата: «И какова же здесь добавленная стоимость?» Может подпустить в голос иронии, произнося эту фразу, но, поверь мне, никакой иронии в ней нет.
   Образцовый экземпляр: Хью Грант в реальности, а не в виде какого-нибудь из очаровательно неряшливых персонажей, которых он играет в фильмах. Главный ключ к разгадке: ХГ дарит своим женщинам одинаковые подарки, вне зависимости от их предпочтений и вкусов. Джеймс Крэкнелл^[35], Дэвид Кэмерон^[36]. Многие, хотя и не все, поп-звезды.
   Лучшая партнерша: Простушка Джейн. ОС его пугают. ХД даже не появляются на его радаре. Если в твоем гардеробе есть кашемир или одежки от Бодена – тем лучше. Охотничьи резиновые сапожки – по желанию.
   Часто можно спутать: с Плохим Парнем. В действительности же Крутые Парни чаще принимают душ (или используют больше дезодоранта «Акс») и бывают лет на десять с хвостиком моложе.

Собиратель Культуры

   Ареал: Удивительно широко распространен, учитывая ограниченность его вкусов и интересов. Определенно обитает везде, где импортные товары могут быть доставлены почтой без чрезмерной накрутки пошлин на импорт. Так что явно не в Миддлсборо.
   Оперение: Посредственное. Поношенное. Скучное.
   Рацион: Все, чем в этом году начиняет гусиную шейку Хьюг Фернли-Уиттингстолл^[37]. Бутылки дорогого вина он отвергает, словно это дешевое пойло. Развить вкус к классным крепким напиткам у него никогда не хватает ни времени, ни интереса (но они так хорошо смотрятся в баре!). Несколько порций запретного удовольствия – сыр на тостах, или une tranche de pain grillé avec fromage, если тебе так больше нравится. Временами – мягкое мороженое, в знак иронии к себе.
   Гнездышко: Насколько позволяет его бюджет – в наилучшем возможном вкусе. Может использовать заключенную в рамку обложку от какого-нибудь винилового раритета. Один из моих собкоров сообщил, что у него есть фреска с изображением Майлза Дэвиса во всю стену. Любые чудовищные датские обои и встроенные светильники – устоявшаяся тенденция. Уютная кровать принесена в жертву чему-то, что больше всего напоминает факирское ложе из гвоздей, выполненное по дизайну датского архитектора.
   Хобби: Нет смысла здесь перечислять, поскольку ко времени опубликования этой книги наш приятель Собиратель Культуры продвинется значительно дальше, что даст ему повод высмеять любой составленный нами список на том основании, что это «такая седая древность – первое десятилетие века!».
   Любимая цитата: Я только что ее привела.
   Политика: Поскольку акт голосования приносит значительно меньшее удовлетворение, чем возможность обронить в разговоре нужное имя или мнение, Собиратель Культуры всегда имеет свой взгляд, но редко берет на себя труд его выразить.
   Лучшая партнерша: Хорошая Девочка, как бы удивительно это ни звучало: откопать редкий бриллиант и трансформировать его на манер «Анри Иггинса»^[38] – это занятие как раз для Собирателя Культуры.
   Часто можно спутать: с человеком, с которым приятно поговорить.

Вечный Мальчик

   Ареал: Когда он свободен, естественные охотничьи угодья его подвида сосредоточены в северном Лондоне, и его редко можно увидеть далеко от этих мест. К несчастью, из-за своего «нежелания продаваться, приятель» он так же редко может себе позволить жить в более стильных районах. Попытается убедить тебя либо в том, что жить как студент, когда уже перевалило за тридцатник, – это способ «не терять связи с реальностью», либо в том, что он «копит на дом» (э-э, ну, это вранье). Поэтому после фразы «поехали ко мне» ожидай поездки на ночном автобусе в Килберн^[39]. Значительные популяции Вечных Мальчиков также обитают в большинстве главных университетских кампусов или, что точнее, в недорогих районах неподалеку от университетов. Однако они прочно и фатально застревают между городским центром и респектабельным пригородом: например, в Бедминстере, если это Бристоль, в Лутоне, если Лондон, и в Северных Полях, если речь идет о Ньюкасле. Однако ни за что в этом не признаются.
   Когда же он несвободен… Если ты встретила Вечного Мальчика, который говорит, что он живет в Патни^[40], – беги со всех ног, подруга. Ты говоришь с ЖЕНАТЫМ мужчиной.
   Оперение: Различие между летней и зимней шкуркой у этих особей – вопрос только количества слоев. На нем только поддельно-винтажная футболка и легкий пиджак «ироничного» оттенка? Значит, лето. Несколько поддельно-винтажных футболок, «ироничный» пиджак и куртка-дутик? Значит, зима.
   Рацион: Еда из забегаловок, подозрительные кебабы. В первые три месяца года его можно увидеть покупающим органические мюсли, коробка которых будет собирать пыль в его пустом буфете еще целый год.
   Гнездышко: Забито коробками памятной дребедени, связанной с рок-командами, фестивалями и фильмами. А ты о них, естественно, либо никогда не слышала, либо не бывала, либо не смотрела. И ничего новее года этак 1995-го.
   Хобби: Скейтбординг (увлекся им в возрасте тридцати лет). Диджейство (тогда же). Писательство (см. выше).
   Любимая цитата: «Как клубный диджей, я кручу хиты, которые на вечеринках идут на ура. В оригинале был классический рэп – так круто, что они записали для меня «спешл» – посвященную мне лично версию! Эта фигня прям так и вставляет». Автор – Тим Вествуд^[41].
   Политика: В теории он – водитель авто с гибридным двигателем, ревностный поборник вторичной переработки всего и вся. В реальности – его редко хватает даже на то, чтобы ходить по магазинам с собственной сумкой, а не множить пластиковые пакеты.
   Образцовый экземпляр: Те старички, которых можно видеть слоняющимися по небольшим музыкальным вечеринкам, греющими на животике темное пиво и пытающимися уболтать семнадцатилетних девчонок. Персонаж Джейсона Бейтмана в «Джуно». Среди новоиспеченных учителей мужеска пола таких большинство.
   Лучшая партнерша: Простушка Джейн или Хорошая Девочка; на самом-то деле он подходит лишь немногим из них (если вообще такие найдутся).
   Часто можно спутать: с чьим-то папочкой. Ни за что не соглашайся, если такой мужчина предложит подбросить тебя до дома.

Ботаник

   Ареал: Нижние уровни университетских зданий физического факультета и отделы исследований и развития в любой фирме; садовые сараи – там он изобретает реактивный двигатель последнего поколения, который будет производить чистую воду для Африки. В любом месте, описанном как «территория высоколобых».
   Оперение: Варьируется, но в основном нуждается в мытье. И немалой реставрации. Ботаник, страшно сказать, никогда не расстанется с предметом одежды, пока в оном остался еще хотя бы клочок ткани. Дырки в носках? Он сложит их вдвое на щиколотке. Фиолетовый халат, выброшенный десять лет назад его тетушкой? Он не видит никакой практической необходимости менять его. Ухоженный Ботаник с выглаженными джинсами и девственно-чистым бельем, скорее всего, продолжает жить со своей любящей мамочкой.
   Рацион: В основном китайская лапша в стаканах. А так – все, что ему положишь.
   Гнездышко: Твои худшие кошмары сбылись! Если уж ты решила заняться этим типом с какими-либо видами на долговременное счастье, лучше всего в самом начале пригласить его к себе. А потом заплатить кому-то за поджог его обиталища. Результат: мгновенно переезжающий к тебе бойфренд.
   Хобби: Наблюдение за поездами – это для неудачников. Ботаник расслабляется после долгого дня, посвященного компьютерному программированию, проводя свои вечера за программированием на другом языке. Иными словами, его работа и есть его хобби. Такой мужчина – воплощенная мечта… во всяком случае, мечта «ботанички».
   Цитата: «Ты никогда не слышала о «Соколе тысячелетия»?! Это корабль, который заставил Кессела бежать менее чем за 12 парсеков». Автор – Хан Соло, «Звездные войны» (хотя истинный Ботаник, конечно, непременно укажет, что парсек – это мера расстояния, а не времени).
   Политика: …это то, чем занимаются дураки, которым нечем голову занять. Фэйл!
   Образцовый экземпляр: Патрик Мур^[42], особенно когда он появляется с какой-нибудь присохшей едой на переде своего костюма. Хотя Ботаников много, немногие из них попадают в поле зрения общества. Но я уверена, что ты знаешь нескольких в РЖ (это принятое у Ботаников сокращение от «реальной жизни»).
   Лучшая партнерша: Ты, наверно, подумала – Хорошая Девочка? Ну, вот уж нет! Противоположности сходятся, друзья мои: для истинного расцвета этому мужчине нужна Отпетая Сука.
   Часто можно спутать: с занудой. На самом деле зануда – общий термин для любого человека, обладающего в высшей степени специализированными знаниями и достаточным уровнем энтузиазма, в то время как Ботаник конкретно относится к сфере зануды-математика. Стивен Хокинг – Ботаник. Стивен Фрай^[43] – зануда.

Ходячий Анахронизм

   Ареал: Хенли. Регби. Твикенхэм. Любое место, чье название синонимично какому-нибудь виду спорта. Или места в горной Шотландии и на Островах, где кто-то из членов его семейства владеет приличным куском Ская^[44].
   Оперение: Летом – полосатый регби-топ и слегка поношенные брюки. В городе – жуткая комбинация рубашки и блейзера. В дальних углах его гардероба можно отрыть твид, а также нечто, подозрительно напоминающее куртку от Барбур^[45].
   Рацион: Все сытное и соленое, если к этому в избытке прилагается имбирное пиво.
   Гнездышко: Набито массивной мебелью того сорта, которую в наши дни чаще используют для разведения костров в саду. Может иметься в наличии открытый камин, хотя нет никакой гарантии, что он в нем что-то жжет: Ходячий Анахронизм – фанат овечьей шерсти и прочего в том же духе и может принадлежать к тому типу, который всю зиму держит открытым окно ради «свежего воздуха». Будет запах псины, равно как и случайная находка в виде рождественской открытки от принца Филиппа, засунутой куда-то в письменный стол. Считай, что я тебя предупредила.
   Хобби: Очевидный ответ – спорт, но только его определенные виды: хождение под парусом, регби, гребля и т. д. Любимое времяпрепровождение – ярость по поводу радиопрограмм, равно как и подъем кровяного давления при разговорах на тему иностранцев. При осторожном обращении поимеешь массу запретного удовольствия, эксплуатируя эту слабость. Хотя вполне вероятно, что где-то в заплесневелом углу обиталища у Ходячего Анахронизма припрятан компьютер, сомнительно, чтобы он овладел тонкостями такого современного сообщения, как электронная почта, поскольку незнаком с сокращениями, появившимися после 1945 года. И даже не стоит говорить, что при обмене СМС ему часто подмигивает с экрана надпись «Отпр. сообщ. сейчас? (6 стр.)».
   Любимая цитата: «Когда сомневаешься – заваривай чай».
   Политика: И ты еще спрашиваешь!
   Образцовый экземпляр: Борис Джонсон, также Борис Джонсон и – не забывай! – Александр Борис де Пфеффель Джонсон^[46].
   Лучшая партнерша: Сохраненная методом глубокой заморозки леди девятнадцатого столетия.
   Часто можно спутать: с восковой куклой, возродившейся к призрачной жизни.
 
   Эти подтипы можно объединять с предшествующими определениями для создания определительной двучленной номенклатуры. Например: Рассел Брэнд был бы из вида Спортивных Метросексуалов-Южан, подвид Современный Денди; Ральф Литтл^[47] – вид Спортивный Метросексуал-Северянин, подвид Крутой Парень.
   Другие мужчины могут представлять трудность в применении определительной номенклатуры: Гордон Браун^[48], несомненно, – Северянин и Интеллектуал, подвид Ботаник; однако у него есть и черты Метросексуала / Спортсмена, и хотя он лишился глаза, играя в регби, на экране телевизора появляется с лицом, подправленным косметикой. Оставляю окончательное решение по его поводу на твое усмотрение.
   Что мы можем выяснить по определению мужского типа? Не только то, что среди них существуют кое-какие «ароматные» подвиды, которых следует решительно избегать, но также и то, что они обеспечивают огромный потенциал для удовольствия. Даже самый сомнительный персонаж обладает индивидуальным очарованием.
   Существует такое разнообразие оттенков! Право, ты просто обязана собрать в коллекцию их все… хотя, возможно, это следует делать с безопасного расстояния. И при наличии подходящей защитной экипировки.

3 Как определить подходящую особь

   Как и с любой коллекцией, если только ты не обладаешь неограниченным временем и безграничным терпением, необходимо быть разборчивой в приобретении экземпляров. Поэтому тебе необходим приблизительный набор инструкций, чтобы лучше отслеживать Мужчин и определять, какие из них стоят твоего времени, а какие – нет.

«Где водятся парни»

   Если верить статистике о населении мира, то в нем рождается больше мужчин, чем женщин. Полагаю, они, по большей части, погибают от питания китайской лапшой или трагических инцидентов во время лазанья по дому, ибо, по мнению моих незамужних подруг…

   Такая штука, как незанятый мужчина, – большая редкость (если у него еще не поредели волосы).

   Так где же их лучше искать? Давай начнем с плохих новостей…

На вечеринках для одиночек

   Минусы: Нарушение правил торговли. Всегда рекламируются как разумное решение для заняты€х одиночек. Всегда рекламируются со снимком в размытом фокусе смеющейся молодой пары, сидящей за столиком для двоих. Всегда переполнены женщинами, класс которых далеко превосходит средний уровень присутствующих мужчин. Всегда – полный отстой.
   Плюсы: Тебе так и так скучно. Обычно в программу входит бесплатный напиток. Все лучше, чем пялиться на пустую стену / кота / Саймона Коуэлла^[49].
   Больше подходит: Простушкам Джейн и Отпетым Сукам, хотя присутствие свободной ОС обычно означает, что состязание долго не продлится.

На работе

   Минусы: Потенциальные последствия. Если все идет вверх тормашками (в плохом смысле), велик шанс, что вам все равно придется встречаться и каждый день вести пустопорожние офисные беседы. И можешь попрощаться со своим профессиональным имиджем, во всяком случае, если ты на него рассчитывала.
   Плюсы: Отличные охотничьи угодья. Если только ты не учительница начальной школы и не служишь в женской тюрьме, ты, вероятно, в течение рабочего дня встречаешься с разными мужчинами (и, кстати, даже в тюрьмах есть охранники – не так ли?).
   Больше подходит: Хорошим Девочкам и Простушкам Джейн.

В пабах и клубах

   Минусы: Шансы велики, но так ли уж это хорошо? Мужчины, которые, надеясь встретить женщину, полагаются исключительно на шумные, пьяные, многолюдные места, вероятно, приходят туда с такими соображениями, которые ты не захотела бы услышать, если бы не напилась или осталась с кем-то из них наедине.
   Плюсы: Ты знаешь, зачем ты здесь. Если конкретнее – будет с самого начала легче сказать, с кем ты свяжешься: с алкоголиком или – что еще хуже – со скверным танцором.
   Больше подходит: Отпетым Сукам и Простушкам Джейн после нескольких порций выпивки.

В каком-нибудь обычном месте

   Минусы: Твой потенциальный имидж «убийцы кроликов»^[50]. Несмотря на советы женских журналов, отнюдь не блестящая идея – завязывать кокетливый разговор с симпатичным незнакомцем, которого ты видишь каждый вторник в прачечной самообслуживания.

   Мужчин, стирающих свои подштанники, лучше всего оставить наедине с этим занятием.

   Если только ты не Ева Герцигова^[51]. И не героиня женской романтической комедии.
   Плюсы: Озарения. Эй, ты уже знаешь, что он стирает свои подштанники. То есть, по крайней мере, один плюс есть!
   Больше подходит: Хорошим Девочкам, как только они наберутся храбрости подъехать поближе.

Среди твоих бывших

   Минусы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.
   Плюсы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.
   Больше подходит: …никому. Правда! Избавь себя от этого!

На локотке у другой девушки

   Минусы: Статус парии. Любая подруга, знающая себе цену, немедленно перестанет с тобой разговаривать, вне зависимости от ее текущего «семейного» положения. И неважно, как у тебя повернутся дела с самим парнем, – готовься к тому, что в следующем году получишь меньше рождественских открыток.
   Плюсы: Инсайдерская информация. Ты уже слышала все о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.
   Больше подходит: Отпетым Сукам, хотя Простушки Джейн часто ухитряются проделать это не намеренно и – обычно – будучи в подпитии.

В онлайне

   Минусы: Слишком долго перечислять – см. следующую главу.
   Плюсы: Возможность общения. По крайней мере, можешь познакомиться с человеком, способным обеспечить домашнюю техническую поддержку по минутному уведомлению.
   Больше подходит: ХД, которые лучше владеют письменной речью, чем навыками личного общения; ПД, умеющим манипулировать определенным ракурсом цифровой камеры так, чтобы эффективно польстить своей внешности.

«Хороший Парень» и хорошие парни

   Если ты успела испытать разочарование в любовной сфере – а кто же не успел? – то неизбежно наступает такой момент, когда, наклюкавшись «Шардоне» в компании друзей, ты объявляешь, что с тебя хватит Плохих Парней и Альфа-Самцов, и все, что тебе действительно нужно, – это Хороший Парень. Особенно если ты ХД, и еще больше – если ты поклонница серийной моногамии ПД. И в этот момент твои проблемы принимают оборот к худшему.
   Позволю себе разочаровать значительный сектор мужской аудитории и, возможно, заодно озадачить некоторых женщин.

   Если мужчина вскоре после знакомства описывает себя как Хорошего Парня, не давай ему свой номер телефона!

   Не принимай предложения о свидании. И если это, паче чаяния, произойдет в тот момент, когда у вас уже происходит свидание, найди предлог, отправляйся в туалет, выбей оконное стекло голыми руками и не останавливайся ни перед чем, чтобы убраться оттуда ко всем чертям и как можно дальше.
   У меня есть кое-какие новости для Хороших Парней. Когда я слышу словосочетание «Хороший Парень» из уст человека, которого едва знаю, мне вспоминается старая поговорка о том, что джентльмен – это тот, кто никогда не осмеливается так себя называть.
   Но, конечно же, всем нам хочется быть рядом с хорошим парнем, верно? Точно! Видишь ли, человек, рекламирующий себя как Хорошего Парня, является неликвидным товаром. В мире шлюх эквивалентом этому была бы девушка по вызову, рекламирующая себя как «человека». Да, неплохой ход, но нам следует воспринимать это буквально, пока мы не убедимся в обратном. По большому счету, «хорошесть» как таковая не является достаточной причиной влюбиться в человека.
   И еще прибавь к этому наблюдение о том, что большинство мужчин, которые с готовностью называют себя Хорошими Парнями, в действительности – идиоты.
   О, мне знакомы все типичные возражения! Некоторые самозваные Хорошие Парни любят жаловаться, зачастую публично, что женщин в действительности тянет только к тем мужчинам, которые скверно с ними обращаются, и поэтому они не способны распознать настоящее сокровище, когда им случается с ним столкнуться. Что ж, в некоторых печальных случаях им даже удавалось построить на этом свою писательскую карьеру. Что есть полная и совершенная хрень, о чем я еще буду говорить позже. И это столь частое повторяемое высказывание – очевидная банальность, потерявшая всякий смысл для тех, кто ее изрекает.
   Женский эквивалент того же поведения – позиция «слушай, Я – Очень Разборчивая Девушка». Короче говоря, гнусная ЛГУНЬЯ. Ну, ты понимаешь, это та самая вечно незанятая подружка, которая ухитряется перепробовать 23 позиции за время одноразового пересыпа… и пытается минимизировать последствия ситуации, уверяя мужчину, что обычно на первом свидании она совсем не такая. Ага. А я беру деньги за чисто «терапевтические услуги».
   Дело в том, что в этом мире много настоящих хороших парней. Мой друг А₄ – прекрасный пример. Он привлекателен, умен, добр и отягощен мучительной застенчивостью, это приводит к тому, что он осознает возможный интерес к себе со стороны девушки лишь месяцы спустя после того, как все уже случилось. Иными словами, он чересчур невинен, чтобы объявлять себя направо и налево Хорошим Парнем перед девушками, в которых может быть заинтересован, поскольку видит в них людей, а не потенциальную легкую добычу. С одной стороны, более неравнодушного и щедрого человека еще поискать. С другой – его неспособность воспользоваться любым из своих достоинств меня просто ошеломляет. Но это лишь одна крайность континуума.
   Другая крайность – канонический Хороший Парень, также порой известный как Недооцененный Мученик. Его обычные «визитные карточки»: использует слово «настоящий» на сайте знакомств. «Настоящий мужчина»? Ты точно это сказал? Ни фига себе, я-то думала, что это сайт эскорт-трансвеститов, спасибо, что прояснил… Всегда торчит на вечеринке до победного конца в надежде подцепить ничейную девчонку. Становится сверхфамильярным в считаные минуты после знакомства.
   Хороший Парень предложит тебе помощь, но эта помощь будет «с последствиями». Они могут не показаться далекоидущими, но, уверяю тебя, он в этот момент прикидывает в уме, «что ему за это будет». Вы встретились выпить по рюмочке, и он платит? Идете в кино – ах, он, оказывается, уже купил билеты? Тебе нужно помочь перетащить пару коробок? Берегись! Не успеешь оглянуться, как окажешься должна ему несколько псевдосвиданий в те вечера, когда бы с бо́льшим удовольствием предпочла заняться чем-то другим – например, отдраить пол в ванной. И не будет никакого приличного способа отказаться.
   Иными словами…

   Хороший Парень рассчитывает прорвать твою оборону измором в надежде на то, что в один прекрасный день ты капитулируешь – вероятнее всего, после разрыва с любовником или под влиянием алкоголя – и одаришь его Трахом из Жалости.

   А это, дорогие дамы, худшая разновидность муж-чины-распутника. Мужчина, который притворяется твоим другом, но мотивируется не чем иным, как желанием забраться в твои трусики. Мужчина, который видит в женщинах только объект, а не личность.