Страница:
Да дверью скрывалось небольшое помещение, выкрашенное в бежевые цвета. Из мебели только круглый журнальный столик со стеклянной столешницей да пара кресел. В одном из них сидел человек, как будто давно мне знакомый, при этом ни имени которого, ни при каких обстоятельствах мы познакомились я припомнить не мог. Человек кивком головы предложил мне сесть в свободное кресло, что я и сделал. Даниель уже куда-то пропал, я закурил, решив ни о чем не спрашивать. Так мы просидели в полном молчании еще пару минут.
– Вы сегодня уже третий раз заказываете у нас пиво, – человек начал разговор с этого утверждения, как будто мы всего пару секунд назад обменялись уже несколькими фразами. Я кивнул, потрепал себя за бородку и ответил: – Да, а что? У вас установлен какой-то лимит на количество пива для каждого посетителя?
– Что-то вроде того, – ответил человек, – ведь вы занимаетесь откровенной накруткой!
– Не понимаю, о чем вы, – удивился я, – как я могу заниматься накруткой, если япокупаю пиво у вас, пусть даже со значительной скидкой.
– Конечно, по сути, вы – уникальный посетитель, но накрутка в нашем заведении запрещена! – человек пошевелил старшими битами своих усов, и я понял, что нахожусь в одном из глубинных слоев своих снов HiTek. Предыдущий слой был официальным сайтом бара, где я, чтобы получить клубную карту, до одури нажимал Ctrl+Alt+Обновить, не потрудившись выяснить, считают ли они только хиты – посещения, или проверяют и хосты – уникальных пользователей. Таким образом, углубившись в следующий слой сна, я так и остался уникальным посетителем, но при этом количество хитов – кружек пива было большим. Мысленно нажав Alt+F4, я просыпаюсь, пытаюсь растереть щеку, на которой остались квадратики-отпечатки клавиш, и иду в ванную, чтобы почистить зубы с побитовым смещением в ротовой полости. А ты, спящая, улыбаешься.
А хочешь, я расскажу тебе сказку? Сказку о моих странных снах HiTek? Может быть, тогда ты поймешь, может быть, тогда ты впустишь меня в свои сны?
Когда пакеты ходили еще со скоростью 300 бод; Фидо было тайной сектой, а GPL не изобрели; когда маленьких мальчиков пугали Тетрисом, а девочек – задержкой циклов, вызванных чрезмерным увлечением тренажерами клавиатуры; когда программистов на всех языках 3-го поколения можно было пересчитать по кнопкам джойстика популярной видеоприставки, в 8-битном процессоре компании Zilog появился недокументированный регистр. Носил он 7-битный символ вместо усов, сморкался в system tray и закатывал глаза на desktop, пальцы рук его были узловаты, а из ушей росли FDD'шные шлейфы. В бесконечном цикле он выполнял инструкции, от которых текстовые процессоры превращались в электронные таблицы, бухгалтерские программы начинали считать место на гибких дисках, а Касперскому во сне привиделась сводная таблица компьютерных вирусов, которые когда-либо будут написаны.
И пришел к нему Питер Нортон, и предложил новомодный дизассемблер за то, чтобы он перестал читать напрямую из RAM. Регистр пошевелил младшими битами усов, перешел на bigendian и, ничего не ответив, отправился в домен ORG. Там он устроился работать в брэндовый системный блок, и все о нем благополучно забыли бы, не случись одной истории, которую впоследствии долго обсуждали в форумах СлэшДотКома.
Как известно, скриптовые языки существовали еще до того, как Borland была куплена Майкрософтом, и .Net не явился для Регистра откровением от Святого Билла. В его брэндовом системном блоке многие стали поговаривать о том, что это прорыв в компьютерной индустрии, и что теперь-то каждый получит по халявному коврику для оптических мышек, и наступит на всей земле open-source. Регистр же, зная, что настоящий open-source в рамках отдельно взятого системника невозможен, уповал только на новое лицензирование препроцессора HTML, который некоторые называют PHP.
Однажды, придя домой после оверлокинга, он лег на кровать и начал напевать первый абзац GPL, к тому времени уже изобретенной. При этом старшие биты его усов шевелились в такт с переводом каретки по "\n", а утечки памяти были возможны только в стандартный вывод. IRQ 7 стало недостаточно для того, чтобы прервать его пение, и процессор стал греться. Технический прогресс скакал по Интернету семимильными шагами, но системные платы с автоматическим контролем температуры тогда были еще редкостью. Так получилось, что именно в этот день оператор ПК забыл забэкапить CVS локально, а все жесткие диски его хостинг-провайдера были отформатированы новым вирусом, который залетал в компьютеры через окно, написанным последователями учения Касперского. Процессор, не выдержавший оверлокинга, растерял половину своих регистров, напрочь забыл об MMX и SSI, стал путать 3D Now! с 3Dfx и, в конце концов, скончался мучительной смертью, став значком на лацкане пиджака студента ЛИАПа. .Net не был разработан в указанные сроки, держатели DNS зоны ORG перешли на PostgreSQL, и наступил частичный open-source.
Как уже говорилось, события, предшествовавшее этому, бурно обсуждалось на форумах СлэшДотКома, где я и отправил Регистру пару PM. На одно из них он ответил, но в не известной мне кодировке и с IP-адреса, которого не может существовать в природе – 195.195.195.777. Через неделю его забанил администратор-n00b за аватар слишком больших размеров, и с тех пор мне о нем ничего не известно. То PM я пытался еще очень долго расшифровать, и когда у меня это получилось, я долго смеялся, потрясая младшими битами своей бородки. В PM было написано: Linux – sucks, Windows – rules!
Я знаю, это очень странная сказка, и ты многое в ней не поймешь, но, пожалуйста, просто постарайся, просто попробуй.
И даже если я никогда тебе не приснюсь, я всегда буду рядом. Я буду зеленым глазиком в твоей аське.
Байки. Не выбрасывать же?
У меня есть несколько забавных рассказиков-баек и стишков, которые я написал для сайта www.orosr.ru, а он безвременно почил в бозе. Что-то ты из них читала, что-то, наверное – нет. А вдруг улыбнут?
ЛЮБЛЮ!
Леха, высокий сутулый семнадцатилетний юноша, длинноволосый металлист, но скин в душе, сидел и, наверное, в сотый раз проходил игрушку про ежика Соника на 16-битной приставке. Приставку с парой картриджей Лехе дали поиграться всего на несколько дней, поэтому друзья-корефаны были забыты, на девок забито, а пьянки перенесены. В конце очередного уровня, когда поверженный злобный босс доктор Роботник заверещал в абсолютно неестественной для него тональности, Леха нажал на паузу и пошел открывать дверь. В нее звонили. С самого порога лучший друган Лысый практически рухнул в Лехины объятия, от него разило смесью спирта и блевотины. Лысый был абсолютно пьян и зареван.
Реветь как баба мужику в его неполные 18 лет не пристало, поэтому он был отшлепан по щекам, умыт в ванной и выдворен обратно на лестничную площадку для дальнейшего сопровождения на улицу – развеяться.
Одной рукой удерживая Лысого в вертикальном состоянии, другой Леха нажал на кнопку вызова лифта и поинтересовался у Лысого о причине его горя. Лысый излил душу сразу. В реве белуги и крокодильих всхлипах прозвучало пронзительное: "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" Он опять рухнул в объятия лучшего друга, изрядно измазал его новой волной слез и соплей и зарыдал еще сильнее, надсадно и с переливами. "ЛЮБЛЮ, ПОНИМАЕШЬ?! ЛЮБЛЮ!" – эхом пронеслось через шахту лифта по всем этажам блочной девятиэтажки. Уже на улице, на скамеечке, закурив и немного поуспокоившись, он объяснил, что эта сука ему изменила, что надо бы ее бросить или, на худой конец, просто отпиздить, но ведь "чуйства", ведь, блядь, любит ее! Излив душу другу и немного протрезвев, Лысый нетвердой походкой отправился в сторону своего дома, Леха – проходить следующий уровень игры про синего ежика Соника. А назавтра все жильцы подъезда от стервозной общественности дома тети Вари узнают, что вчера прямо в их лифте настоящие педерасты устроили поножовщину. Была ли в лифте кровь, да и кровь ли? Леха так и не узнал.
ПРОПУТИН.
– Мэт, блядь, иди сюда!
В нашей школе сортир по колено в говне,
говорят: виноватый – Сорокин.
И Ширянов какой-то закончит в тюрьме –
нам сказали вчера на уроке.
А на дансинге всем проебали мозги
этой песней "Такого, как Путин".
В раздевалке – плакат "Унитаз – береги!"
Хотя надо б в сортире, по сути.
И тогда к нам приплыл на Авроре матрос
и сказал нам: ребята, не ссыте,
доберемся в Москву, всем устроим Норд-Ост,
в Кремль заедем на этом корыте
и как ебнем из всех уцелевших стволов
по всей это пропутинской мути
чтоб не вспомнил никто никогда даже слов
песни про "Такого, как Путин".
ШКОЛЬНЫЙ БАТОН, БАТОН НАРЕЗНОЙ.
Степан Телепунин по прозвищу Телепунька, ученик 9-го "Б" класса, сидел и усиленно сжимал сфинктер, а, попросту говоря, очко.
Ему было срочно необходимо произвести акт дефекации, а, грубо говоря, посрать.
Урок только начался, и досидеть до его конца не представлялось возможным. Позывы начались внезапно, как грибной летний дождь, и Степан обдумывал стратегию того, как ему отпроситься с урока в сортир. Степан потел и пару раз даже уронил ручку на пол. Нагибаясь, чтобы ее поднять, он чувствовал, что огромная говешка уже стучится в его трусы, но причина для того, чтобы уйти в самом начале урока, никак не придумывалась. Когда Степан понял, что еще минута, и он обосрется прямо в классе, он поднял руку, промычал незамысловато, что ему надо срочно выйти, пулей вылетел из классной комнаты и вприпрыжку побежал в сторону манящей двери с буквой "М". Вбежав в сортир и по параболе обогнув несколько куривших одиннадцатиклассников, наш герой водрузился гордой птицей "орел" на "унитангенс", едва успел снять штаны, как его прорвало. Он исполнял таинство оправления своих естественных потребностей, и лицо его сияло, озаренное улыбкой редких зубов, и лоснилось от испарины. Выпученные глаза были полны животной радости. Степан кряхтел как столетний дед, пытающийся залезть на свою бабку. Степан глотал вонючий воздух, и с каждым вздохом ему становилось все легче, но тут один из краев унитаза обломился, и горемыка наебнулся голой обосранной жопой на осколок, и ему отрезало одну булку. Школьник закричал благим матом, схватился за жопу и тут же одернул руку как ошпаренный – голое мясо не терпело и малейшего прикосновения. В слезах, соплях и говне наш засранец, тем не менее, не растерялся, а приложил отрезанный шматок мяса туда, где ему пристало быть, прилепил сверху кусок газеты и побежал в медпункт. Врачиха долго не могла понять, чего хочет он нее школьник с лицом белее снега, держащийся за филейную часть и силящийся что-то сказать. Когда он убрал руку от низа спины, булка отвалилась, и сама тетка-врач тоже чуть не свалилась в обморок. Но, в конце концов, эту важную часть жопы парню пришили обратно, и он, говорят, даже может на ней сидеть. А по школе еще долго ходили слухи о том, что один забавник на спор проглотил 5-сантиметровый шарик от подшипника, и когда его приспичило…
ПРОЧАЙНИК.
Я поборол корпоративный чайник,
он больше ничего не кипятит,
это расплата, гражданин начальник,
за твой несоразмерный аппетит!
Я грею в старенькой микроволновке
из полуфабрикатов свой обед,
а ты идешь в престижную столовку
и ешь там репу, мясо и омлет,
Но если вдруг захочешь выпить чаю –
хуй тебе в рот умерит аппетит!
Я поборол корпоративный чайник,
и бог всех клерков – он меня простит.
ЛЕЖА НА СПИНЕ.
Блядь! Эта падла хрустела чем-то деревянным в холле. Трехлетний бультерьер с претенциозной кличкой Мэт грыз то ли ножку от стула, то ли какую-то палку, почти по-человечьи причмокивая. Надо бы пойти и дать ему пизды, но вставать лениво. Алексей взял с прикроватного столика стакан, на дне которого еще плескалось немного Джонни Волкера, подбил подушку, перевернулся на спину, укрылся пледом до подмышек и уставился в потолок. Сегодня он очень удачно продал несколько лотов EUR/USD, это следовало отметить. Никто не предполагал, что дурацкий репортаж по CNN наделает столько шума и рынок FOREX едва ли не захлебнется в потоке электронных транзакций. Интуиция, его интуиция опять сработала, как часовой механизм. Программист, в середине 90-х эмигрировавший в Америчку, довольно слабо представлял себе реалии, которые ожидают его в Чикаго, когда покупал билет на самолет. Его английский и постсовдеповское образование не шли ни в какое сравнение с опытом и профессионализмом индийских коллег, и парню пришлось переквалифицироваться, полностью сменить сферу деятельности. Он устроился работать в Customers Desk небольшой брокерской конторы. За несколько лет из дешевого хостеля он перебрался в шикарный кондоминиум в престижном районе, сменил несколько машин и из Customers Desk перебрался в Dealers Desk. Такой расклад вещей его более чем устраивал. Но, блядь! Эта тупая тварь все никак не угомонится!
Верный пес уловил настроение хозяина, пришел в комнату, довольно громко топая лапами по мягкому ковролину, и остановился в трех метрах от кровати. Алексей пошарил по прикроватному столику рукой, нащупал пустую бутылку из-под Будвайзера, зачем-то понюхал горлышко. Горлышко бутылки пахло помадой Мэй. Алексей вяло размахнулся и бросил бутылкой в охуевшего пса, тот молча ускакал обратно в холл. Мэй. Эта японская студенточка с детским личиком хорошо сосет. Но откуда эта быдлячая привычка пить всякое говно? А еще изучает английскую литературу в университете. Алексей прикрыл глаза и представил этот взгляд раскосых глаз. Маленькую, но аппетитную грудь и почувствовал, что у него стоит. Небольшая выпуклость над пледом. Зря он ее отпустил. Маркиз, дремавший в ногах, лениво потянулся и по лодыжкам хозяина направился в сторону его головы, обнюхивая плед. Алексей физиологически прислушался к своей эрекции. Когда кот неспешной поступью подходил к животу, успешный дилер напряг свой член с такой силой, что тот едва не прорвал укутывавший его плед. От неожиданности кот подскочил и зайцем ускакал в соседнюю комнату, затих. Алексей бился в истерике. Нездоровый ржач сотрясал его как маленькое персональное землетрясение. Он смеялся до слез, навзрыд.
Стакан с последними каплями Джонни Волкера был опрокинут, Мэт суетился у кровати, думал, что с ним хотят поиграть. Через пару минут Алексей немного успокоился. Остатки сумасшедшего смеха еще оставались на белозубой американской улыбке, но эрекция не проходила. Молодой человек перевернулся на живот, пару минут быстро, по воробьиному потерся членом об огромную кингсайзовую кровать, с надрывом кончил, минут пятнадцать пролежал, потея, затем встал, вошел в любимый чат, сказал всем "Привет" и отправился в душ.
ПРОПАСПОРТ.
– Добрый день, уважаемые граждане пассажиры, – голосил Илья самым своим противным фальцетом, который могли издавать его голосовые связки, – хочу предложить вашему вниманию уникальный шумоподавляющий прибор. На рынке на Апрашке вы сможете приобрести этот аудио плеер за 300 рублей. Мы же предлагаем его вам всего за сто рублей и к нему кассету с последними песнями Филиппа Киркорова в подарок. Новый аудио плеер всего за 100 рублей! 3 аудио плеера – для вас и ваших родных – за 200 рублей и десять аудиокассет на ваш выбор в подарок!
Continium отворился
улыбкой идиота,
мокрой пиздой открылся
на черно-белой фото
за корочкой хрустящей,
хоть на нее дрочи.
Ебал я в хуй ваш паспорт,
ебал, но получил.
МАШЫНИСТ
В 6 утра мы с мужиками ебнули по 100 грамм, и я пошел в отстойник, седлать свой унитаз на колесах, гордо носящий имя "Электропоезд". Часам к восьми окончательно проснулся и начал рулить как надо. Пассажиров в состав набилось до хуя, разве что друг у друга на головах не сидели. На конечной одна предложила отсосать, чтобы я ее к себе в кабину взял, с ветерком до "Павелецкой" домчал. А хули, вай нот, как говорят америкосы. Ну, залетные, ПОЕХАЛИ. На "Автозаводской" я кончил в третий раз, эта сплюнула, вытерла губы и засобиралась. "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Павелецкая"". Там перегон короткий, на четвертом разе я настаивать не стал.
Отработала, хули. Прошло не больше минуты, и тут как ЕБАНЕТ! Маманя моя родемая, думаю, щас яйца из ушей вывалятся, так тряхануло. Я по тормозам, эта орет, как будто ее режут, запахло гарью. Остановились, какой-то мудак мне в громкоговоритель экстренной связи пиздит: "Говорит пассажир 3-го вагона, повторяю, говорит пассажир третьего вагона. У нас тут сильное задымление".
Отвечаю: "Говорит машинист электропоезда, вот я, блядь, щас все брошу и нюхать пойду. Повторяю: говорит машинист электропоезда. Вот я, блядь, щас все брошу, и нюхать пойду". И уже объявляю всему составу: "Не ссать, без паники. Щас я открою двери, кто в первом вагоне – пиздуйте в сторону "Автозаводской", остальные – обратно на "Павелецкую"". Ломанулись как бараны.
Один уебанец обоссанные со страху штаны на голову натянул, дергает меня за рукав, лопочет что-то про то, что его так в МЧС учили, что надо спасателей вызывать. Не гони, говорю, паря, уже вызвал всех, кого надо. Иди домой спать, штаны только не забудь одеть, когда на улицу выйдешь, а то на хуй себе все хозяйство отморозишь. Народ рассосался, прибыли спасатели. О том, что случилось во втором вагоне, я старался не думать. Братская, блядь, могила, не иначе. Консервированная килька в томате. Кто там взрыв устроил – мне по хую.
Шахиды ли или какие другие черножопые. Америкосы или, блядь, чукчи-эскимосы. Буду пиздить ногами по яйцам… Для начала. Пацанчиков из МЧС понабежало до жопы, сказали, что от меня тут уже толку с китайский хуек, я закурил и попиздовал в сторону "Автозаводской", оттуда вроде ходит маршрутка до управления. Напишу заяву по собственному желанию. На хуй такую работу.
***
Пивной отрыжкою попутчиков пугая,
ладошкой скромно прикрывая рот,
вчера я ехал зайцем на трамвае,
хотя и было все наоборот.
***
Продажи у Ильи падали. Еще пару месяцев назад успешному коммивояжеру, подающему надежды провинциалу, пророчили место кладовщика. Сегодня за день адской работы в метрополитене дипломированный педагог продавал едва ли пару упаковок журнала "Men's Health". Процента от продаж хватало только на то, чтобы пичкать свой желудок дрянной китайской лапшей, а легкие – сигаретами без фильтра. Пассажиры метро уже не хотели покупать поддельные биговские шариковые ручки, фонарики, работающие от динамо-машины, и многоразовые лейкопластыри. Нужна была новая идея, какой-то товар, который привередливый потребитель будет хватать не раздумывая, отрывать с руками.
Уже через месяц Илья заведовал оптовым складом одной из питерских пиратский студий. Его торговые агенты успешно продвигали в метро новый бренд – "Метроберуши", а бывшие конкуренты, которые все еще пытались слить разнообразное китайское дерьмо со своих складов, удивлялись тому, что, несмотря на катастрофически упавшее количество продаж, пассажиры метрополитена стали относиться к торговым агентам гораздо терпимее. Многие даже улыбались, рассматривая торгашей отсутствующим взглядом.
***
На чердаке, среди стропил,
я с Карлсоном мадеру пил.
Еще стакан, и на карниз
шагнув, он устремился вниз.
Раскинув руки, мой герой,
он обнимал весь шар земной!
Раскрылась бездна, звезд полна
Звездам числа нет, бездне дна.
Не будь он во хмелю в тот раз,
длиннее был бы мой рассказ.
ЧЕРНЫЙ МАГ.
Некромант почувствовал неясную угрозу, исходящую от погоста. Неупокоенные еще ничем не проявили себя. Легкий ветерок играл метелками печаль-травы между надгробных плит, мелкие птахи изредка перекликивались в зарослях орешника у ограды кладбища, предзакатное солнце отбрасывало длинные тени от мраморных монументов и редких молодых сосенок, растущих вдоль кладбищенских тропинок. Тревогу в вечернем воздухе чувствовал он один. Мирный погост разупокаивали очень осторожно, издалека. Прежде чем нечисть вырвется из своих подземных пристанищ, пройдет еще несколько недель или даже месяцев, но у мага не было столько времени, он не мог ждать. Чародей достал из-за спины посох, янтарный шар на его навершии тускло светился изнутри. Несомненно, магия смерти уже присутствовала в воздухе. Пока еще неявная и пассивная злоба себя ничем не проявляла, она затаилась, набирая силу. Черный маг направил посох на одну из могил, закрыл глаза, потянулся взглядом сквозь земную толщу и вскрикнул от неожиданности. То, что скрывала земля, уже не было останками человека. Берцовые кости трансформировались в подобие мощных челюстей, фаланги пальцев стали ядовитыми жвалами, выбеленная подземными водами черепница – единственным глазом чудовища, описания которого некромант не смог бы найти даже в энциклопедии демонов и монстров. Если эта тварь вырвется на свободу, обитателям близлежащих деревушек не поздоровится. Черный маг воткнул посох в землю, одну руку опустил на шар, пальцы второй прижал к виску. Заклинание требовало максимальной концентрации, он не хотел рисковать, не хотел разупокоить кладбище раньше времени. Спустя пару минут он вышел из транса. Нити оберегов растянуты, теперь он может приступить к самой рутинной части своей работы – выверить положение звезд, как видимых, так и невидимых, начертить ритуальную звезду, проделать все те необходимые операции, которых требовала классическая некромантия. И только тогда чародей почувствовал чей-то взгляд. Крестьяне приближались с опаской, следили за каждым его движением. Грязные, в лохмотьях, жители близлежащей деревеньки не ждали ничего хорошего от чужака, который пришел навестить их кладбище.
Черный маг повернулся к ним лицом, гордо сложил на груди руки и стал ждать, когда они приблизятся. Эманации до смерти перепуганных селям могут исказить его волшбу, поэтому он просто стоял и ждал, когда кто-то из них (сельский староста?) заговорит сам. От группы отделился человек, приличнее всех одетый.
– Мужики… Опять этот чурка ебанутый тут ошивается. Вы сильно близко не подходите, он и палкой своей хуйнуть может. Эй, черножопый, проваливай, это наша территория, – и бомж замахнулся на чародея авоськой с разнообразным хламом, который он насобирал на городской свалке.
– Чемодан – Вокзал – Кавказ, – крикнул он в спину уходящему гостю с юга и пошел обратно к своим, которые уже рылись в очередной куче мусора в поисках алюминиевых банок и любого хлама, который можно сдать в приемник цветмета.
Я люблю тебя. Прощай.
Теперь, наверное, стоит немного объясниться. Лаурой звали жену Петрарки. Очень многие из своих произведений он, так или иначе, посвятил ей. Практически все, что я написал в этой книге, я, так или иначе, написал для тебя. На цикле стихов "Моей Лауре" я не поставил жирную точку, с этого цикла все для меня только началось. Новый прилив чувств и эмоций и новый откат. Вечное возвращение и вечное падение.
МОЕЙ ЛАУРЕ
Моя любовь уходит по-английски,
теперь от женщины нужна мне только писька,
бутылка пива и яичница с сосиской,
ну и желательно, чтоб больше были сиськи…
***
Когда мне сильно одиноко,
я к другу детства захожу,
и пусть он парень недалекий,
я с ним по-своему дружу.
На стол поставил два стакана,
порежем пару огурцов
и понеслась, пока стеклянным
не станет взгляд, в конце концов.
А водовка – светлей лазури,
раскрасит синим fucking life,
а он, придурок, просит дури,
как будто с дури вечный кайф.
***
Милая, пойдем в запой,
купим пару литров спирта
и нам будет не до флирта,
будет пьяно нам с тобой.
Хорошо с тобой напьемся,
может даже блеванем,
даже точно блеванем
и без ебли обойдемся.
***
Популярный эстрадный шлягер "Голуби летят над нашим КВД"
(на мотив "…то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый"):
Птица перо уронила
с вирусом сальмонеллы.
Ты бы меня любила,
если бы не болела?…
***
Прекрасной незнакомке
"Ерофеев! За что вы ненавидите женщин? Женщин надо любить! На то у них и
пизда!"Венедикт Ерофеев, Записки психопата.
Мне понятен пафос Ваш
(гоповатой Нифертити),
все, что Вы мне говорите –
подростковый эпатаж.
Ваш великолепный бюст
в сущности – коровье вымя,
нет, не нужно Ваше имя,
я с блядями не ебусь.
***
Паранормальные явления,
бывает, в жизни приключаются.
Сидишь и ждешь чудесного мгновения,
а за окном два кобеля случаются…
***
Милая девочка,
романтичная поблядушка,
не люби меня, девочка,
ты – игрушка.
Не люби меня искренне
и не надо
самоубийствами
добиваться награды.
И не плачь, мое солнышко,
я ведь не пожалею,
но лишь грудки-пупырышки
под ладонью твердеют.
***
А что, поэт, по блядям?
Расклад очень простой –
либо дам, дам либо не дам,
И пусть все летит к чертям,
вперед, мой друг, по блядям!
Голову очертя.
Уже больше месяца мы с моей подругой виделись довольно эпизодически. Я пытался дописывать диплом и постигал тайны еще экзотического тогда развлечения – Интернета. Она с утра до ночи вкалывала на двух работах, чтобы заплатить баснословную сумму за вступительные курсы. Любовью мы не занимались, я изредка вяло дрочил, чисто гигиеническая процедура никакого удовольствия не доставляла, ее перманентные месячные с дичайшим токсикозом, напрочь убивали в ней желание заниматься сексом. Невнятный день Святого Валентина мы отмечали у кого-то в гостях, подруга упилась, я на себе доволок ее до дома, раздел и уложил в кровать. Дурацкий заграничный праздник тогда был еще в диковинку, я всерьез решил в этот день сделать ей предложение, а это пьяное тело пластом лежало поперек моего дивана и даже слегка похрапывало.