Страница:
Веселая история № 1
Однажды мой приятель, почти родственник, ехал домой из дальней поездки на поезде. В купе были только он и молодая симпатичная женщина. Они почти не разговаривали, ограничиваясь лишь дежурными фразами. Наступила ночь, и оба легли спать каждый на свою полку. Посреди ночи мой приятель неожиданно проснулся и услышал тяжелое ритмичное дыхание и постанывания. Так как в купе, кроме него, была только попутчица, он посмотрел на нее. Она лежала на спине с закрытыми глазами, и по движению ее руки под простыней мой приятель понял, что она мастурбирует. Приятель приподнялся на локте, его полка скрипнула, и женщина заметила, что за ней наблюдают. Но она была так возбуждена, что не могла остановиться. Возбуждение заглушало для нее все. Она только улыбнулась и продолжала. Мой приятель почувствовал, как учащается его дыхание, как его кровь пульсирует и устремляется к низу живота и как он возбуждается…Что бы ты сделала на месте парня?
Веселая история N 2
Однажды мой старый близкий друг, почти родственник, должен был попасть на большой слет (или конгресс, я уже не помню) своих коллег, врачей. Слет этот проходил в дальнем Подмосковье, и попасть на него можно было поздно вечером только на машине. Мой друг ехал достаточно быстро, потому что слегка опаздывал к началу неофициальной части, где и происходят самые важные знакомства на таких мероприятиях. В один момент времени, когда он въехал в низину, где стоял достаточно густой туман, он услышал удар по корпусу своей машины. Я остановился, сдал немного назад и вышел посмотреть, в чем дело. На обочине я обнаружил лежащую неподвижно девушку. Мой друг подошел к ней и проверил, жива ли она. Девушка была жива, у нее даже не было переломов. Так как мой друг врач, он понял, что девушка находится в состоянии шока, потому что ее просто задело зеркалом проезжающей машины и она без сознания. Мой друг положил девушку на заднее сиденье машины и очень быстро поехал в сторону дежурной больницы. Была уже ранняя ночь, ехал он по неосвещенной дороге, но мой друг все равно разогнался до ста восьмидесяти в час и ехал так уже минут пять. В один момент времени он почувствовал, что девушка на заднем сиденье перегнулась вперед и начала поглаживать его по ноге, постепенно поднимаясь все выше…Что бы ты сделала на месте парня?
Веселая история № 3
Эта история случилась достаточно давно, почти год назад, с одним моим другом, почти родственником. Дело было на большом квартирном сабантуе по поводу большого праздника у хорошего знакомого. Квартира была большая, сталинская такая, комнат на пять. В общем, двадцать человек там могли потеряться в пределах одного коридора. Как обычно, началось все чинно и благородно, а близко к концу превратилось в обычную попойку с элементами бытовой пьянки. В один момент времени я понял, что на сегодня выпил достаточно, и мой друг пошел в одну дальнюю комнату, где, как он знал, можно было спокойно оставить на отдых свое бренное тело аж до самого утра. Войдя в комнату, он закрыл дверь, разделся и лег в кровать. Через некоторое время он почувствовал, что к нему прижалось обнаженное женское тело и начались вполне характерные ласки и движения. Мой друг замер, он не знал, что делать, ведь девушка была в компании одна — жена хозяина квартиры. И тут раздался стук в дверь…Что бы ты сделала на месте парня?
Заключение
Наши веселые истории могут очень многое, но еще больше можешь сделать ты сам, когда сам для себя определишь — для чего тебе нужны эти самые веселые истории, какие дырки ты ими будешь закрывать, что делать сам и куда двигаться дальше. Я не могу тебе дать универсального и гарантированного алгоритма использования веселых историй. Просто надеюсь на твою креативность. С другой стороны, в конце книги я приведу «базовую» последовательность использования инструментов, которые столь долго писались и столь быстро читались в этой многострадальной книге.
Глава 17. Стратегия ведения переговоров
— Давай встретимся на нейтральной территории, я к тебе вот так сразу не хочу.
— О'кей, встречаемся в моем подъезде.
Из разговоров с женщинами
Сейчас мы с тобой поговорим о том, как вообще с женщинами говорить. То, что было описано в предыдущих главах книги, представляет собой отличные и эффективные кирпичики для построения общения, но ведь иногда нужно и скреплять их цементом.
Таким цементом может и должна стать стратегия ведения переговоров, которую разрабатывали долгие годы лучшие умы нашей отечественной сцены[19]. Стратегия работает, используется и приносит просто великолепные результаты. Чего и тебе желаю.
Так вот, стратегия состоит всего из шести пунктов, каждый из которых можно использовать, а можно и нет. Чем больше пунктов этой стратегии ты будешь использовать в разговоре, тем более привлекательным мужчиной будешь для женщины. Уверяю тебя. Итак, вот эти шесть волшебных правил.
• Не давать прямых ответов на вопросы.
• Выворачивать жалобы наизнанку.
• Не делать то, что просят, по крайней мере тогда, когда просят.
• По-разному реагировать в одинаковых ситуациях.
• Шутить (стебаться).
• Говорить двусмысленности.
Теперь о каждом пункте гораздо подробнее, чем тебе хотелось бы.
Нe давать прямых ответов
— Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?
— А я тоже много вру.
Из переписки по SMS
Как ты думаешь, что важнее для девочки, когда она задает тебе вопрос: получить ответ или поговорить с тобой? Я думаю, что ответы ей совершенно не важны, она ведь с тобой разговаривает. А как женщины разговаривают, очень хорошо объясняется в «мыльных операх» — двести тридцать пять серий там, где у мужиков уходит обойма пистолета.Для женщины сам факт ответа является промежуточным этапом в общении. Дай ей повод зацепиться за слова, произвести впечатление. Вот, например, оцени два диалога.
— Как дела?
— Нормально.
— Как дела?
— Сегодня вот решил продефилировать к месту исполнения мной служебных обязанностей буквально налегке. Из попутного груза прихватил с собой трость и интереснейшую газету «Большой Город». Движусь в центр, наслаждаясь видами и улыбаясь особенно симпатичным дамам. Читаю краеведческие новости, постукиваю тростью, берегу цилиндр, крылатка, как водится, на отлете и взгляд вдаль — такой пронзительный-пронзительный….
И тут ко мне начинает приставать явно иностранная гражданка с подозрительным вопросом, заданным на когда-то неизвестном языке древних англов и саксов. Почему-то даму интересовала дата последнего крупного пожара в нашем горячо любимом и при этом сумасшедшем городе. Хотел я было схватить ее за всякие компетентные органы, да имидж помешал. Ну сама посуди, разоделся я что твой денди: лапсердак со смушками из синей китайки по шести гривен аршин, брыжи, нанковые на лето шаровары и жилет из полосатого гаруса. Из полосатого, говорю, гаруса, а не из какой-нибудь там гуччи-версачи. А? Как тебе? То-то же. :)
Короче говоря, барышню я выслушал со значительным лицом, покивал, отметил про себя важность изучаемого вопроса и, громко брякнув «Ну, добре, кудрявая, присылай сватов», был таков. Вот так сама мать-история еще раз повторила русскую народную прописную истину: гусь свинье не товарищ.
Теперь представь себя на месте этой дамы, которая получит такой исчерпывающий ответ «ни о чем». Как ты думаешь, сколько потом вопросов будет тебе задано в первом и втором случае? Ну, порядок хотя бы определи?
Резюмирую: давай в ответ на вопросы крайне расплывчатые и уклончивые ответы. Типичный пример:
— Тебе нравится та девушка?
— Не знаю, нюхать надо.
Выворачивать жалобы наизнанку
— У меня нет денег (ученик).А сейчас твоему вниманию я представлю стратегию реагирования на женские жалобы. Она сложная и очень простая одновременно. Твоя задача будет состоять в том, чтобы перенести активность с себя на женщину. Сложные речевые стратегии описывать не будем, вот пара примеров.
— Ограбь банк (я).
— Я боюсь.
— Работа со страхами — тема третьей ступени.
Из разговоров на РМЭС
— Не делай так больше!
— А ты что, меня бросишь, если я так буду продолжать делать?
— Хватит уже так делать?
— Женщина, у тебя все мысли только об одном. Успокойся уже.
Не делай то, что просит женщина
— Со мной держи ножки на макушке…Ну, это просто праздник какой-то. Сам посуди — как называется парень, который таскает сумочку и подает плащ, сбегав за ним в гардероб? Я предлагаю на выбор два названия: «собачка» и «подай-сбегай». Делать то, что просит женщина, — первый шаг к тому, что тебе сядут на шею.
Из разговоров с женщинами
Кстати, ты никогда не думал, почему распадаются красивые, хорошие, правильные отношения? Даю тебе подсказку: мужчина стал предсказуемым. Приходит домой, садится перед ящиком, читает газету и пьет пиво. И так каждый день пару лет подряд — обалдеть можно. Предсказуемым быть нельзя. Что можно?
Можно пользоваться нашей стратегией «Не делай, что просят». Как? Просто. Женщина часто просит тебя что-то для нее сделать. Но ведь право выбора остается за тобой, чем я тебе и рекомендую пользоваться как можно чаще.
Так что мы делаем? Ничего особенного. Примеры двух вариантов действий.
— Пошли в кино?
— Пошли.
Это неверный вариант.
— Пошли в кино?
— Сегодня будем пить водку.
Через день:
— Пойдем пить водку?
— Сегодня идем смотреть кино.
Это правильный вариант действий. Который каждый раз будет неожиданным для девочки. И это есть очень хорошо.
Стеб
Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.Научить стебу практически нереально, можно только посоветовать всячески развивать в себе чувство юмора. Для базового развития предлагаю тебе подборку фраз, уместных во время уличных знакомств. Это фразы как для открытия коммуникации, так и для заполнения паузы в разговоре. Вот они.
Отзыв о тренинге в Саратове
Разное реагирование в одинаковых условиях
Пытайте без жалости, терзайте без пощады, убивайте, сжигайте, истребляйте ваших отцов, матерей, братьев, сестер, если окажется, что они не преданы слепо католической, апостольской и римской церкви. Из переписки папы Пия V (понтификат 1570-1576)
Эта стратегия является прямым продолжением предыдущей. От тебя требуется снова быть непредсказуемым и давать повод для мыслей и вопросов про тебя, о тебе и для тебя. И такой большой тест я пишу только из понимания того, что не может быть описание стратегии меньше, чем эпиграф.
Так вот. Твоя задача при прочих равных условиях разным образом реагировать на поведение девушки. Например, если она сегодня села к тебе на колени — пусть сидит. А завтра когда сядет на колени — посадить рядом. И так делать всегда, везде и со всеми женщинами. На работе эту стратегию применять крайне не рекомендую. Не поймут.
• «Большое пузо (достаем пузо и похлопываем) и маленький член (показываем размер 3 сантиметра + грустное лицо)».
• У меня телефонная фобия — ничего, если я попрошу свою маму позвонить тебе?
• Я собираю мусор — я мусорщик!
• Мусор — это МОЯ ЖИЗНЬ! С мусором связана вся моя карьера!
• Я знаю, где ты живешь. Потому что я нашел сломанный вибратор в мусорном баке в твоем доме.
• Ненавижу принимать душ, и у меня аллергия на мыло!
• Ты не должна оставаться со мной наедине. Я лжец. Моя цель — напоить тебя и трахнуть в жопу!
• Я такой подонок иногда!
• Иногда я впадаю в такую депрессию. Она может продолжаться днями. Ненавижу.
• Мой член такой маленький!..
• Я безработный неудачник. Я живу с мамой и бабушкой.
• Я помешан на анальном сексе!
• Моя няня умерла в прошлом месяце! Я с ней так плохо обращался, но так никогда и не извинился. А сейчас уже поздно…
• Хочешь покажу трюк, которому меня научили в тюрьме?
• Хочешь посмотреть, как я писаю кровью?
• Я девственник!
• Я помню, давным-давно., это было еще до того, как я попал в психушку…
• По тому, как ты смотришь, я могу сказать: ты думаешь, я бабник. И это чистая правда. Я беда, ты знаешь… Тебе лучше со мной не разговаривать…
• Ты спишь на животе? (Любой ответ.) А мне можно?
• Пардон, ты хочешь переспать или мне извиниться?
• И не думай! Играть в доктора — это для детей! Давай сыграем в гинеколога.
• Ты когда-нибудь целовала кролика между ушек? (Выворачивая карманы.) Хочешь попробовать?
• Я всегда ношу с собой слона. Не веришь? (Выворачиваешь карманы.) Это уши. Угадай, где хобот.
• Крошка, как насчет пиццы и потрахаться? (Пощечина.) Ты не любишь пиццу?
• Эй, хочешь иметь детей от меня? (Подразумевается ответ «нет».) Хорошо, тогда просто попрактикуемся?
• Эй, я на тебя не давлю, я не хочу иметь секс без обоюдного согласия, и мое согласие уже есть.
• Я скучаю без своего плюшевого мишки. Ты не поспишь со мной?
• Я собираюсь иметь секс с тобой сегодня ночью, ты тоже можешь присутствовать.
• Меня зовут … Теперь ты знаешь, что кричать.
• Меня зовут …. но ты можешь называть меня «любимый».
• Сейчас, сучка!
• Так как не следует зря терять время, что ты скажешь, если мы используем, мои кондомы, пока у них не кончился срок годности?
• Единственная причина, по которой я вытолкнул бы тебя из кровати, — поиметь тебя на полу.
• Что скажешь, если мы пойдем ко мне в комнату и займемся математикой: добавим кровать, вычтем одежду, разделим ноги и умножим на несколько раз?
• Привет, меня зовут …. я уже говорил, что у меня есть член? Боже мой, я думаю, что я в тебя влюбился! А теперь ложись!
• Я тут проверил свое расписание — я могу сделать тебя беременной к Рождеству.
• Внешний вид — это фигня, я тебя просто заверну во флаг и поимею ради славы.
• Поздравляю! Ты избрана «Наиболее Прекрасной Девушкой В Этой Комнате», и гранд-приз — ночь со мной!
• Ты знаешь, что на тебе лучше всего выглядит? Я.
• Ничего, если я буду пялиться на тебя вблизи, а не через комнату (любое другое название места)?
• Помоги бездомному, возьми с собой домой.
• У меня был друг, у которого на визитке было «Улыбайтесь, если хотите спать со мной». Видела бы ты, как они старались не засмеяться!
• Интересно, как будут выглядеть наши дети?
• Таю во рту, а не в руках!
• Хотел бы дать множественному оргазму твое имя.
• Поговорим или будем продолжать перемигиваться?
• Вот представь: ты, я, бутылка шампанского, пена в ванне…
• Это платье на тебе выглядит великолепно… Ну, вообще-то и я выглядел бы не хуже.
• Это платье отлично смотрелось бы на куче одежды рядом с моей кроватью.
• В человеческом теле 265 костей. Хочешь на одну больше? У меня что-то с глазами. Я не могу их оторвать от тебя. Пошли в огород? Покажу мои большие твердые огурцы.
• Что легче — тебе влезть в эти тесные штанишки или мне достать тебя оттуда?
• У меня язык 15 сантиметров и я могу дышать через уши. Ничего, если я закончу предложение предложением? Ты придаешь совершенно новое значение слову «съедобная». Загадай число от 1 до 10. Ты проиграла, раздевайся.
• Я не знаю, что ты думаешь обо мне, но надеюсь, это порнография.
• Твой парень здесь? Где, на крыше? (Нет.) Тогда пошли на крышу!
• У меня в спальне очень интересный потолок…
• Классные штанишки, можно проверить работоспособность молнии?
• Мне кажется, мы с тобой родственники. Позволь взглянуть на фамильную родинку на груди.
• Если ты собираешься жалеть об этом утром, мы можем проспать до обеда.
• Ты в моем вкусе: волосы, прекрасные глаза, впечатляющее тело, но вот одежда… (Что не так с моей одеждой?) — Она до сих пор надета.
Двусмысленности
— Тебя не смущает слово «х@й» в моих устах? — «Х@й» в твоих устах? Не смущает.Двусмысленность — вроде бы обычное слово, одно из многих, которые мы произносим. Но как только мы подкрепляем это слово определенным выражением лица или жестом, то сразу становимся пошляками второго ранга. А девушки начинают хихикать и улыбаться. И, разумеется, совсем не думают о том же, о чем думаем мы.
Из разговора с девушкой
Двусмысленности лучше всего произносить не с начала разговора, конечно. В начале разговора они могут только отпугнуть девочку, что тебе совсем не нужно. А вот когда девочка разогрета — это самое то, что может подлить масла в огонь сексуального желания и сильно облегчит твою задачу. Только • смотри, чтобы двусмысленности служили дополнением к разговору, а не самоцелью. Иначе получишь смеющуюся девушку вместо занимающейся с тобой сексом.
Как составляются двусмысленности? Очень просто. Берется слово типа «лизать», добавляется действующее лицо и делается пауза после ключевого слова. Например «она лизнула… почтовую марку». Можно даже вспомнить старое детство, с «двусмысленными» стишками, и начать ровно по тому же принципу конструировать свои предложения. Как это там было? А, да. Например, такой стишок: «У меня стоит… твоя роза в стакане. Если б ты мне дала… семена этих роз. Я б тебе засадил… всю аллею цветами». А ведь мы все это отлично использовали в детстве. Почему мы это не говорим сейчас? Помогает.
В составлении двусмысленностей есть только одна, главная проблема. Какие слова являются двусмысленными и где их взять? Двусмысленных слов очень много. Далее приведены некоторые из них. Разумеется, что это далеко не полный список, а лишь те, что первыми пришли мне в голову.
Вставлять, иметь, раздвигать, дать, брать, большой, твердый, упругий, течет, кончил, кончать, глубокий, возбужденный, толстый, влажный, хотеть, скользящий, проникающий, набухший, дыра, ствол, палка, шланг, банан, введение, втыкать, яйца, засовывать, полоскать, рот, глотать, переть, обхватывать, заводить, лизать, вытащить, залезть, войти, выйти, разрабатывать, шахта, тоннель, бутон, расширять.
С одной стороны, все просто. С другой — все сложно. Чтобы тебе было понятнее, о чем идет речь и что со всем этим делать, ниже приведу пример двух весьма пошлых рассказов. Ради интереса прочитай один на заседании совета директоров, а второй — в слегка трезвой и веселой аудитории. Оцени разницу.
История первая. «Лето в деревне»
Лучшее школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.«Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело.
Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры-несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору».
Автор — Надежда Шилина
История вторая. «Душа и голуби»
Наша история начинается с эпитафии… С эпиграфа!«Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин. Ах, знали б вы, как некрасивы задушенных порывов тушки».
«Это лето я провел просто замечательно. На дворе стояла теплая, влажная погода. Стоило выйти на улицу, как под ногами начинало хлюпать и засасывало по самое колено. В это время ко мне во двор залетел дикий голубь. Вообще, я люблю, когда ко мне заходят друзья. Это было просто чудо. Мне вспомнились слова отца, у которого я однажды спросил:
— Папа, а голуби есть?
— Да, сынок, это просто фантастика! — ответил отец.
Стойкость этого чуда поразила мое воображение. Ощущение его проникло в самые укромные уголки моей пульсирующей души. Это было похоже на то, как однажды один мой друг Джон, финансовый а… анал… аналитик, рассказывал мне о том, что в его родном городе, далекой Одессе, жил один крепкий старик. Слепой. Он носил простое украинское имя. Звали его Пью. Тем он и кормился.
Тут ход моих мыслей был прерван. Меня кликнули, кликнули мышкой по мохнатому подбородку. Мышка слабо застонала, пискнула и откинулась. Да, действительно люблю друзей, подумал я. Один из них, Мишка, всегда был со мной с самого детства. И когда мне что-то не давалось, он всегда был под рукой. И я мог поговорить и поиграть в игры, знакомые нам с детства. Тогда я чувствовал, как у меня поднимается настроение, крепнет и наливается уверенность в себе. К сожалению, в последнее время мое настроение не достигает такой высоты, какой бы мне хотелось.
С этими грустными мыслями я встал, раздвинул шторы и открыл окно. Жизнь прекрасна, подумал я, и лето согласилось. Тут запахло снежком. Снежок, мой большой, пушистый пес, упругой и уверенной походкой вошел ко мне в комнату из душа. Он преданно тявкнул и прыгнул на меня, завалив на диван. Диван коротко всхлипнул и принял меня в свои мягкие, бархатные объятья. И тут лето подошло к концу».
Авторы — Филипп Богачев и Михаил Ширин
История третья, очень советская
Неужели из-за масти Мне не будет в жизни счастья? Я обижен злой судьбой… Ах, зачем я голубой?Отыскать хочу я друга, Но пока одну лишь ругань Слышу всюду за собой. Ах, зачем я голубой?
Что еще для счастья надо, Если друг надежный рядом? Если всеми ты любим, Быть неплохо голубым!
Это не то, что вы подумали. Это песня из мультфильма «Голубой щенок».
С одной стороны, навык рассказывания двусмысленностей достаточно специфичен. С другой стороны, он отлично дополняет собой бредогенератор, позволяя вести разговор на любые темы так, чтобы свести эти темы к сексу. В качестве тренировки я могу рекомендовать тебе написать три или больше текстов, похожих на те, что ты прочитал немного ранее. Потренируйся в написании, а потом научись их рассказывать так, чтобы люди не вставали с диванов, пока не посмеются в течение двадцати минут.
Ну а если твоя фантазия пока не настолько извращенная, как у некоторых мерзавцев (не буду показывать на себя пальцем), то найди в районной библиотеке подборку журнала «Мурзилка» за семидесятые годы. Раздел детских загадок дает мне источник здорового смеха на протяжении многих лет. Ну, посуди сам.
— Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка.)
— Мы ребята удалые, ищем щели половые. (Тараканы.)
— Ты помни его немножко — станет твердым, как картошка. (Снежок.)
— У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.)
— Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед.)
— В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия. (Кино.)
— Волосатая головка за щекой гуляет ловко. (Зубная щетка.)
— Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки.)
— Волоса, волоса, посредине колбаса. (Кукуруза.)
— Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно. (Качели.)
Надеюсь, этот минимальный джентльменский набор быстро отучит тебя быть джентльменом.
Заключение
Очень надеюсь, что эта глава научит тебя быть в разговорах с женщинами именно тем, кем нужно быть — пошляком, мерзавцем, но при этом — очень интересным парнем. Которому дают.
Глава 18. Закрытие коммуникации
— Пошли отсюда. Вечеринка уже стухла.
«Тупой и еще тупее».
Есть время бросать камни, а есть время собирать камни. Есть время начинать (открывать) коммуникацию, а есть время закрывать (завершать) эту же самую грешную коммуникацию. Как понять, что коммуникацию пора того; этого? В смысле совсем того, насовсем?
Я знаю только один ключ к тому, что пора уходить. Ключ этот очень простой: я достигаю поставленной цели, получаю то, что хотел. Хотел ли я номер телефона или быстрое соблазнение с финалом у меня дома — не важно. Я получаю то, что хочу. Когда я это получил, пора уходить. Если ты достиг цели и продолжаешь общаться — ты проявляешь крайнее неуважение как к своему личному времени, так и ко времени девушки.
Самым частым способом закрытия коммуникации является взятие номера телефона. Не будем строить сложных социологических выкладок — поверь мне, это действительно так. Так вот, как этот телефон брать? Чтобы тебе его дали? Существует две модели взятия номера телефона — обычная и сильно ускоренная, то есть быстрая. Начнем с простой стратегии. Она элементарна: если девушка в тебе заинтересована, она телефон даст даже после фразы «Мне пора. Оставь телефон, созвонимся». Осталось только определить, когда девушка тобой заинтересовалась.